娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：1、表哥背著表嫂，給前女友借了5000塊錢做手術。表嫂知道后很生氣，收拾了一下東西就要離家出走。拿著箱子剛到門口，就看到表哥堵在那里。表嫂內心竊喜，但是板著臉道：“一邊去，我不跟你過了！”表哥抿著嘴搖頭，表嫂心里樂開了花，但還是冷冷地說：“你無權干涉我的自由，把我氣成這樣還攔著我干什么？”表哥支吾半天，鼓足勇氣喊道：“你走行，但是你得把你包里的鍵盤給我留下！”2、兒子放學叫了個女同學來玩，后來女同學要回家吃飯就走了。到了晚上，鄰居小女孩來串門，問兒子今天做了什么？他說了一大堆瑣事，完全不提帶了女同學來玩，還編了句“放學回家就寫作業”。“我再也不會相信你了。”老婆冷冷的看著我說。3、我有一個同事長得很丑一直找不到女朋友，下班他給我買了盒煙說讓我陪他去相親，我一想，我才不干這個蠢事呢！他可憐的看著我：“我一個人不敢去，你就幫幫我吧。”隨后同事就扔給了我一萬塊錢，我拿著手里的錢好奇的問：“你什么意思？你以為我是在乎錢的人嗎？我就只是一心想為了你做一次蠢事！”4、跟一女同事玩打手背的游戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然后女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？5、一個老太太獨自哭泣，她兒子看到了，過去問她怎么了。老太太說：你爸托夢給我了！兒子就說：那不是好事嗎？你不是總想我爸嗎？老太太哭著說：這不清明節快到了嗎？老頭子說不用燒太多東西，但是千萬不要讓孫子去上墳。兒子不解，問其原因。老太太解釋：你爹說，這個兔崽子去年燒的作業到現在還沒做完呢！6、今天下午休息的時候去樓下的理發店理發。當時那老板就問我：“你想要怎么個剪法呢？”因為我下午約了女孩吃飯于是我說：“我趕時間，你修一下就可以了！”老板愣了一下，說：“就算我速度再快，也不可能給你‘咻’一下就好啊！”7、應聘到一家新的公司上班，今天第一天，很早就來到公司先去老總辦公室打掃衛生，正打掃著，老總進來了，我：“老總好！”老總：“難道人事部門沒告訴你，我姓什么嗎？”我：“不好意思，我第一天上班，我不知道。”老總：“提示一下，上下兩個口，你說姓什么？”我：“日總好！”8、過年跟女同事一起逛內衣店，她買了幾條內褲！后來老公來接我，我們順便送她回家了，結果她把新買的內褲落在老公的車后座上了！今早我一進公司，女同事老遠就喊到:“昨晚我內褲落你老公車后座了！你幫我帶過來了嗎？”熱鬧的辦公室立馬就安靜下來了！大家都齊刷刷的望向我……9、剛才和媳婦出去溜灣，迎面走來一對情侶，個子都不高，（我和媳婦個子也不高）聽見那女的說，老公，如果我們的孩子以后是個高個子怎么辦呢？那男的高興的說，高個子更好呀！然后我就忍不住賤笑了！媳婦也聽懂了，也學著問我，老公，如果我們的兒子以后是個高個子怎么辦呢？我當時大聲說！我一定把你和兒子那高個子的爸爸一起弄死！不知道那對情侶分手了么！罪過！10、老婆在一個電子廠上班，個他們女主管的關系非常好。昨晚媳婦帶著女主管來我家做客，我比較討厭她，所以故意避開了。過了兩個小時后回到家門口，發現屋里沒人說話了，以為家里沒外人，信口問道：“媳婦，那個八婆走了？”沒想到女主管還沒走，正和媳婦在里屋喝茶，這下尷尬大了。就在這關鍵時刻，媳婦在屋里淡定回答：“那八婆早就走了，我的女上司在這里呢……”11、還有比這更絕望的嗎？你輔導娃作業時崩潰，跑去跟家有清華大學生的媽媽取經。人家媽媽一臉懵逼的說:“我不知道啊，也沒管過他，他自己就一百分一百分的考回家。”12、喝酒為什么要滿上呢？因為在古代，仇家喜歡在酒中下毒，所以在喝酒前雙方都將酒倒滿杯，再互相碰一下，以便杯中的酒濺到對方杯中，這樣消除雙方的戒備之心，也是雙方表達誠意的一種方式。13、她說，“我讀初中時候很喜歡一個男生，有一天，他不知道為什么就被打了，一個人坐在cao場上很可憐的樣子。我就買了一堆云南白藥去幫他擦，就這樣默默的大家都沒有說話，后來他成了我的男朋友。但……“他永遠不會知道是我叫人去打他的！”14、我懷疑老公有外遇了。昨天他做夢還喊女孩子的名字，還叫個外國名字，什么安琪拉，一聽就是個狐貍精！老公讓她去中路，可是我們這沒有中路啊，問了好多姐妹也沒聽說過，看來我是被綠了。。。我要報復！！！！15、富豪退休后整天在家沒事干，突然想起自己從沒坐過公交，就去嘗試了一下。上車后，有一小伙子很有愛心的讓座，富豪坐下說：“謝謝啊，小老弟。”那小伙樂了，說：“大爺不用謝，你看你都這么大歲數了，胡子都白花花一片了，叫我小老弟，我有那么老嗎？”這時富豪就回了一句：“我總不能說，謝謝啊孫子，這樣也不好是吧！”1~　前幾天我無意間救了一個孕婦，那家的男人為了感謝我，決定送我一套房。我嚇壞了，""不至于吧。""他笑了，“你別擔心錢，那棟樓就是我的，所以我也沒花錢。""我看了一下房，當場嚇呆……豪華裝修，一層一戶，33層。采集陽光最好的一套，而且周圍的公交非常便利……我咽了咽口水，聽見他說，""其實，這也不是我的意思，而是我家人的意思，所以你拒絕，和我說并沒有什么用。”看著對方認真的樣子，我有些無奈，難不成真要拿了這套房？可是天上不會掉餡餅，總覺得里面有詐.....在我糾結的時候，他直接對旁邊的助理說，“聯系搬家公司，今天就搬過來。”助理得了命令就走了，我急了，“哎！我還沒說答應呢！”......點個贊，支持一下!　2~　早上老婆把兒子的玩具給扔了，兒子十分傷心地大哭。兒子生氣地說：我以后不要你這個媽媽了，我要讓爸爸換個媽媽。我聽見了，故意跑過去對兒子說：你說得對，我也覺得應該換個老婆。兒子慢慢地拉著我低下身子，對著臉就是一巴掌，嘴里還喊著：你膽子挺大啊，居然還敢換老婆！?　3~　老公趁我洗澡，偷偷翻我手機，發現短信信息：“某某酒店，503號房間。”我洗完澡出來說：“一會兒我出去參加一個聚會，晚點回來！”正當我在酒店房間，和一群好友正圍著蛋糕唱著生日快樂歌的時候！老公臉戴口罩手持菜刀，一腳把門踹開！然后冷靜地走了過來把蛋糕切開說：“這是本酒店免費提供的服務，祝你們用餐愉快！”?　4~　老板在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同事一聽，說：奇怪了，我怎么才8400一對賬,上個月3號我倆一起到的公司。我28天，300塊錢，不是8400嗎？我說你怎么才27天，搞錯了，找去。同事說算了吧！我說不行，一定去。我拽著同事去了領道辦公室，我振振有詞，說同事工天少一天。結果很完美，我機智找財務部的美女推了300塊錢。　5~　一夜沒睡看SN和DWG的比賽，中途電腦突然沒了聲音。我當時就有些生氣，搗鼓了半天也沒有弄好。最后實在是沒轍了，就在網上求助，問：“電腦沒有聲音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么辦？”果然，網上還是有很多熱心的網友的給我留言。每個人對我都很關心：“建議多喝水，多吃水果，上火特別嚴重的建議去醫院檢查！”　6~　老婆特別節儉，有一年我在家里大掃除，發現了一個沒用的東西，就打算出去扔掉，老婆不讓，說還沒用呢就扔了多可惜！我說：藥箱里還有半盒快過期的感冒藥，再不吃就浪費了，你趕緊TUO光了出去跑一圈，得個感冒，正好把藥用上！老婆說：萬一沒把握好，不夠吃，還得再買一盒不就虧了？大姨子說：反正這一盒沒浪費啊！　7~　第一次跟男朋友去他家，剛看到他媽媽，我趕緊打招呼：“阿姨好”他媽媽拉著我的手親切地說：“叫什么阿姨呀，叫媽好了。”我害羞地叫了一聲：“媽。”他媽媽高興地說道：“哎，我就認你這個女兒了，以后有機會，給你介紹個好點的對象。”?　8~　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?　9~　小區樓下新開了家理發店，沒事的時候我經常去。今天去理發，是個新招的男學徒負責給我洗頭。正閉目享受，突然感覺有液體滴我臉上，一睜眼，小學徒正慌張的擦口水！我這暴脾氣剛要發作，小學徒紅著臉說：對不起！姐，我就看你實在太好看了，沒忍住！　10~　在家呆的時間一長我就變得很懶散，衣服襪子啥的堆了老高都沒去洗。今天老媽看不下去了：你真懶，臟衣服都那么多了還不洗。我辯稱：天天上網課，沒時間洗。老媽冷冷一笑：可別找借口了，我還不知道你，當初懷你時，人家孩子沒事就動一下，就你，打有你到出生連肚子都沒見你踢過一次，你天生就懶！　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1、一個月薪5000的男員工提出辭職，理由是家里孩子需要照顧，他上司直接來了一句：“為什么不請保姆？”一句話噎的該員工說不出話來。很多人覺得，他上司應該跟晉惠帝是一類人：“何不食肉糜？”雖然貧窮會限制一個人的想象力，但富人也無法想象窮人會窮成什么樣子。我們的世界，最缺的就是感同身受！2、我爸在公園路跟別的大爺下棋輸了，我就代父出征。下棋的時候，我心情有點緊張，走了第一步之后，對面的叔叔就沉默了。過了好一會兒，叔叔說道：你是新手吧？我很驚訝：叔叔，你怎么知道的？叔叔說道：我在這玩了十幾年，第一步走帥的人，真不多！我一臉懵，問道：難道不應該讓領導先走嗎？3、累了一天，晚上九點才下班，回到租房就倒床上，連飯都不想吃。我媽來電話，問我最近咋樣？我說：挺好的，經理剛請我們吃大餐，現在正準備洗澡呢。我媽哼了一聲，說：如果你高考多考點分，也不用受這個累了。我突發奇想，問：當年高考，我會不會也被頂替了？我媽說：老九，你想多了，就你那成績，誰頂替你呀！4、去理發，遇到一位女顧客，她居然不停跟我絮叨她和男友之間的破事兒，還哭著問我那個男人到底愛不愛她，我說：“這好辦。”然后開始一根根的拔她頭發，一邊默數：“他愛你，他不愛你，他愛你……”快拔完時，她問：“這個準嗎？”我說：“挺準的，等他看到你光頭，肯定就不愛你了。”5、上午十一點的時候，閨女有點發燒，于是我就領著我家閨女去打針。在我們排隊的時候，看到前面一個小正太被扎的哇哇大哭。閨女看不下去了，板著小臉走過去說：小哥哥，你哭什么哭？都扎進去了還哭，老師說了，愛哭不是好孩子。結果那個小正太被唬的一愣一愣的，居然真的止住了哭聲。周圍的家長們一片羨慕之色，紛紛夸贊我閨女懂事。我當時心里正得意，閨女忽然仰著小臉問我說：媽媽，我這么乖，今天可以不扎針嗎？我無語地看著女兒。6、忙的時候雖然累，但是忙完了會特別暢快舒服；閑的時候雖然爽，但是閑的時間長了心就慌了。你迷茫的原因往往只有一個，那就是在本該拼命去努力的年紀，想得太多，做得太少7、昨天早上還躺在床上做夢的時候，迷迷糊糊地接到了老爸給我打的電話：兒子，我彩票中獎了，你趕緊回來吧。我頓時又驚又喜，轉念一想這會不會是個夢，就掐了自己一下，會疼，原來真的不是個夢。于是就立馬辭去了工作，連行李都不要了，直接趕回家。到家后，老爸拿了一張銀行卡給我說：幫你存了一個億，你拿去隨便花吧。我頓時欣喜若狂，做夢都不敢想的事，居然真讓我給遇到了。于是我先拿出五百萬，買了一輛跑車，又拿出兩千萬買了一棟豪宅。8、老婆收到她前夫發來的一條短信：“我的撫養費請匯錢到這個賬號！”老婆一看，于是拿出銀行卡，每次只匯出0.01元。按照銀行規定，每次要從收款人賬號扣除兩塊錢的手續費。老婆一鼓作氣匯出大約5塊錢時，收到她前夫發來的信息：“別再匯款了，已經扣掉1000多了，放我一馬吧，不然叫我可怎么活啊？”9、送了領導兩條軟中華，他立馬對我特別的看重。那次出差的時候，領導點名讓我陪著他一起去。，下了飛機以后，我和領導打車去了酒店和拜訪那個男性客戶。這個客戶有著185的身高，將近200斤體重，身材特別魁梧。大家剛剛泡好茶坐下，忽然看見一只蟑螂小強出來溜達。只見他以迅雷不及掩耳之勢，跳到凳子上，脫下一只鞋子，揮舞著，大喊：“快點走，快點走！”我和領導，當時就目瞪口呆狀石化了……10、昨天買了兩條一模一樣的絲巾，一條送給我媽，一條送給丈母娘。今天，丈母娘在群里說絲巾是破的，我媽說她的絲巾也是破了一個洞。我說：“啊？那我現在拿回來去換。”然后我媽私聊我說：“你不用來我這，我的絲巾沒破，我是怕她以為你故意把破的給她。”11、昨天女同事跟經理吵起來了，倆人互不相讓！后來女同事非常痛苦的捂著頭慢慢蹲下，這下可把經理嚇壞了，大伙關心的問她，要不要叫救護車，女同事一擺手，沒事，就是突然忘詞了，忘詞了！這12、姑娘，來點草莓吧，今天剛摘的。好吧，給我來二十塊錢的吧好嘞，哎喲，差三塊錢就二十五了，要不來個整的吧姑娘？嗯，好的大爺哎喲，呵呵，差兩塊錢三十，姑娘，來個整的吧呃…行吧嘿嘿，姑娘三十五塊錢的行嗎？大爺，您這一車我全包了，您算算多少錢。好嘞，大爺高興開始稱草莓，一抬頭，人呢？誒，誒，姑娘你別走啊。13、姑父跟表哥到達了考點外面，父子二人剛要進去，就被保安攔住。保安大叔：“家長不準就去，只能考生本人進去。”姑父不理會，繼續往里闖，保安大叔：“這位家長，我的話你沒聽明白嗎？只準考生進去！”姑父白了保安一眼，轉身對表哥說：“兒子，你回去吧，放心，這一次老爸肯定能考上的！”保安大叔當時就懵了。年前跟妹妹一起去旅游，晚上睡在一個房間里。第二天醒來，發現妹妹黑眼圈好重，問妹妹怎么了。妹妹說，你說你一個女孩子家家，睡覺打呼嚕就算了，還打得那么個性，每一聲呼嚕后面帶著尖銳的哨音，挺利尿的，我一晚啥事沒干，凈上廁所了！2、小明的女朋友今天突然問他：如果我和你媽同時掉進水里，你會怎么樣？小明說：我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大小酌情給分！3、同桌：自己最心心念念的一天，終于要來了！我：怎么回事？同桌：做夢都在想這樣一天，熬了好久，終于等到了你啊， 暑假，你簡直就是讓我望眼欲穿，終于來了。4、公司有一個同事很喜歡管別人的事，今天又和小樂振振有詞道：別怪我沒提醒過你。小樂冷冷地說：不會的，我只怪你多管閑事！5、周末和老婆兒子一起坐公交去鄉下丈母娘家，老婆坐在一靠窗的位置，兒子說:媽媽，我們換個位置吧？老婆:為什么啊？兒子:我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏美容錢，我這不是為了咱家省錢嘛！6、老板最近又找了個秘書，還專門把辦公室的玻璃橋換成了全磨砂的。自那以后秘書天天呆在老板的辦公室幫忙辦公。去年老板娘得了癌癥，在醫院里躺了半年多，病情一直不見好轉。老板看老板娘要不行，就說：“老婆，你想讓我做啥你盡管說，我們畢竟夫妻一場！”老板娘有氣無力地幽怨道：“我還能指望你做啥？我就求你一件事，你只要別在我SI后七天內跟別人結婚就好了！”7、孩子：在你們家里，牛是可以抽煙的嗎？我：牛怎么會抽煙？小孩：這樣的話，也許是你家的牛棚著火了！8、在現實生活里面，有些人就是非常的喜歡用懶來形容自己，我就想說的是懶其實只是一個托詞而已，說得好像勤快了就真能干出什么大事兒一樣的。9、去理發店理發，一個店員迎上來，熱情地問我：是要托尼老師還是喬治老師理發？我：托尼老師吧。店員就喊：托尼有客人找你理發！喊了幾次也沒人應。店員急了：鐵柱，有客人找你理發！立馬蹦出來一個人！10、我媽頭痛去買了點藥，我一看介紹上面有一條介紹是治療周圍神經病。我:媽你得神經病了啊？我媽:治療周圍神經病，我吃了是為了治療你和你爸的！11、小王：你知道我們過年去親戚家，親戚為什么會給紅包嗎？小劉：為什么？小王：現在被親戚的各種拷問，都是自己在當年收壓歲錢的時候欠下的債！12、終于等到了暗戀的那個男生，和暗戀的那個男生走在一起剛想牽手的時候，靜電啪的同時電到我們兩個，我們嚇得松開了手。他轉過頭很認真地告訴我：如果大面積接觸導電體便不會被靜電電到。然后他就抱住了我！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1,離婚時，我讓老公像當初把我抱回家那樣，再把我抱出門。他沒有反對，按我說的將我抱下了樓。臨分手時，他臉色不大好，只說了兩個字：珍重。就這兩個字，讓我一直感覺，他其實還是愛我的。我一直沒再戀愛，期待與他復合，直到他朋友告訴我，那天他是累著了，說的是……真重!…….....點個贊，支持一下!　2,我上大學的時候，我自己偷偷考了駕駛證。媽媽就很不滿意的說：“你女孩子學啥車？你哥哥都還沒考呢！”后面我就問我哥：“你小子為啥到現在不考駕駛證？之后才能買車方便啊！”于是哥哥說：“這小車有啥好？在大城市哪哪都塞！等我買的起公交車了我，我再去考駕駛證。”我好奇地問：“人家都是有錢買豪車，你買公交干嘛？載客啊？”哥哥嘚瑟的說：“這你就不懂了，豪車一樣也是要塞車；公交就不一樣了，他有專屬的公交車道，還有專門的停車站；到時直接有一輛要是有人想坐，我就跟他說這是私家車，不載客。”"　3,我跟我們老板結婚七個月就生了個兒子，老媽來照顧我月子。在我家住了8年后今天要走了，高鐵站臨別之際，老媽依依不舍，一個勁的抹眼淚。上一年級的兒子小大人似的安慰：“奶奶，別哭，爸爸媽媽會照顧好我的！”老媽眼淚掉得更厲害了，抽泣哽咽道：“他們能照顧好你才怪，我來了8年，搞衛生用了100000個鋼絲球！”　4,富二代有一塊勞力士綠水瑰，可今天早上出門的時候忘帶了！！！幾次想看時間抬起手來看到的卻是空空的手腕。坐地鐵時坐富二代旁邊的小男孩就問富二代：叔叔，你有一塊隱形的手表嗎？？？富二代很尷尬，說：不是，叔叔只是在假裝有手表！！！　5,最近我發現媳婦很奇怪，她動不動就在單位加班，很晚才能回來，還總是讓我在家不要出去。我趁此機會和哥幾個出去玩，趕在老婆下班趕緊回到家以免被發現。媳婦一推開門便問我：是不是出去玩了沒在家？我肯定不承認吶，她抬起腳就一腳說：鐵嘴鴨子，嘴真硬！我走的時候專門關在蚊帳的花腿蚊子肚子扁扁的一定沒吸到血，還不老實交代去哪玩了？　6,懷孕后怕寶寶受不了老公的家暴就和他離婚了。老公一個富二代哥們一直對我有意思，看我單身后就開始追求我。第一次約會的時候，他問我：“這家咖啡廳咋樣？”我說道：“不錯，但是這里的人太多了。”到了第二次約會，他神秘兮兮地發給我一個定位。我打了出租車以后，拿出手機把定位給出租車司機看。司機師傅當時就愣住了，然后說：“美女，這大半夜的，你一個人去墓地不合適吧？”　7,春節前，老板開了個會。問我們：春節誰能留下來加班？薪資平時3倍。結果沒有人說話，新來的實習生看到場面這么尷尬。于是就說：我可以留下來加班。結果老板說：既然春節期間你值班。年后你可以帶薪休假1個月，辛苦啦！其他同事一聽，立馬說自己也可以留下來。老板：不需要那么多人，年后也需要人來上班的。于是大家開始悔恨不已……　8,最近百萬富豪因為在縣城買了一套房子，直接就破產了，今天只好美少婦去逛夜市買衣服了。選好后，富豪拎起一件衣服問老板多少錢？老板說：10塊。富豪都懵了：怎么這么便宜？不讓人講講價嗎？這時老板幽怨的看著富豪：不！我就是要增加你們的負罪感！這么便宜的衣服還敢和我講價！　9,晚上，丈夫在廚房幫妻子做飯，妻子一直包怨丈夫。妻子：你一點也不了解女人的心，總不愿意講我愛聽的。丈夫：好嘛，你愛聽什么就提醒一下吧。妻子：至少稱呼得改一改，不要老叫老婆，叫三個字的，親昵一些的！！！！丈夫：我明白了，老太婆！！！！　10,和岳母吵了一架，結果被她趕出家門，我就獨自在街上逛。居然在路邊撿到了一部最新款的雪梨12手機。我剛想把SIM扔了，就收到了失主發來的信息：“手機送給你，請把卡還給我。”我回復：“卡能還給你，請拿原裝充電器換。”失主同意了，于是我倆就約在公園見面。最后我被揍得很慘，手機也沒了！　11,中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#村里三位老光棍漢，過的竟是這樣的日子…這三位老光棍漢兒，大的83歲，叫吳運科；小的79歲，叫吳佰存；不大不小的82歲，叫吳心領。他們其中一位住在村里的養老公寓，另兩位住在自家的小院兒里。這三位老光棍漢兒，每人都享受著低保，都享受著免費的醫療，都有志愿者為他們打掃衛生，晾曬被褥。都享受者節日里給送來的米、面、油、蛋，定時有志愿者為他們理發、洗頭、搓澡。飯后，他們騎著三輪車轉悠，趕集上店散心，或者下下棋，打打撲克，聊聊天，小日子過得實在滋潤。村民說，這些老弱病殘、鰥寡孤獨者，日子過得連做夢也想不到的滋潤，有兒有女的，也不過如此吧？！