老虎機娛樂體驗金描述：：沒見過比這手更丑的手了吧？[捂臉][捂臉][捂臉]可老中醫每次給我把脈，都會順帶看手相，然后笑瞇瞇對我說，你有福氣，有錢！可我到現在也還是個窮人啊！您老到底從哪看出我會是個有錢人？我啥時候翻身啊！都不忍心看我這丑丑的小爪爪……“一只手套，賣690萬！”在2014年的一場拍賣會上，一幅名為《手相》的畫作成為了整場拍賣會的熱點，最終被收藏者高價拿下！這幅畫的作者，正是中國超寫實畫家冷軍！為什么看似平淡無奇的作品，這么搶手！專家：“往細了看……”冷軍，1963年出生于四川達州，現任武漢畫院副會長，他的超級寫實主義風格，在中國畫壇獨樹一幟。在這一領域，他是實至名歸的領軍人物。冷軍的作品，最大的特點就是，在細節上有著“強迫癥”式的較真，比如發絲、睫毛、毛孔、汗珠、衣服纖維等等，都表現的非常具體，就算你用放大鏡來看，也是一樣的精彩！2014年，一場名為“學院于經典中國現代藝術”的拍賣會中，有一幅名為《手相》的畫作成為整場拍賣會的熱點，身份頗高，最后以690萬的價格成功拍賣。一只手套，成為了眾星捧月式的焦點，到底是畫因人貴，還是人因畫貴？讓人百思不得其解！這樣一副作品，在常人眼里只不過是隨處可見的一只手套而已，有人感嘆：“有錢人就是任性，買什么都跟買白菜一樣，眼都不眨一下！”網友：“這只手套真的畫的很真，既然這樣，為什么不直接高清拍照？”不僅很多網友表示質疑，就連一些收藏界的老手也紛紛表示：“主題太普通，根本不值這個錢！”但是，對于這幅《首相》，一些資深專家則表示：“這是一副有生命的作品，仔細看就知道了。”專家深度解讀：“從手套上厚重的鐵銹和油漬、斑斑點點的油漆、大大小小的傷痕損傷，可以看出來這個手套的主人一定是長時間勞作，且工作的環境可能險惡，時常帶著危險。”“破損、油漆、油膩、褶皺等這些細節，展示了歲月的滄桑感和凄涼感，人在歲月面前無處躲藏的樣子都展露了出來。”“冷軍給這幅畫起名《首相》，從最初的構思開始，就賦予了作品深層次的人生故事，讓人看了浮想聯翩，不同的觀眾，可能會感悟到不同的人生故事。這正是它最精彩的部分，也是畫家的高明之處！”面對冷軍的超寫實作品，網友留言。“很不簡單。既然和照相機照出的照片沒有區別，我質疑這種超寫實畫的意義。”“我覺得冷軍畫的畫比齊白石更牛逼！”“畫的再好！跟真一樣？那又有什么意義呢？有什么美感呢？【阿海視野】總的看來，冷軍算是“以小見大”的典范了！他的主題都是些日常最普通的人或物，經過他的手，畫往往比實物還真，這一點沒人質疑。因為這恰恰是冷軍最擅長的！對于冷軍的這幅《手相》，你怎么看？#冷軍超寫實油畫和照片相比如何#劉美君（Prudence）因為早婚及早生育，49歲已經當嫲嫲，她一向注重健康，無間段Keep住做運動，還有數天便58的她擁有6嚿腹肌及健美身材，堪稱fit爆祖母。意想不到，劉美君最近竟然有暗病，昨日在社交平臺透露自己患上俗稱「鬼剃頭」的斑禿，在上載的照片中見到，她的頭頂有兩大個洞，接近一只手指咁長，直徑約4-5cm，禿發部位只甩剩幾條頭發。劉美君勉強擠出笑容，另一張相則O嘴指住自己禿部位，十分無奈。劉美君經歷過兩段失敗婚姻，2017年與拍拖8年的德日混血型男友Steve分手，之后與無線「御用有錢人」黃子雄約會被撞破，劉美君索性在社交網上載與黃子雄的手拖手相，稱「自己放相一定比D狗仔靚」，表示與黃子雄是由細識到大的朋友。劉美君之后未有再入情場，只寄情做運動及以弄孫為樂。1.有個有錢人特別怕老婆。他的妻子保留了他掙的所有錢。老婆的衣服挺貴的，有的還需要手洗，有錢人就會來洗。每次洗的時候都會不小心發現一些零錢，每次都會悄悄藏起來。畢竟積少成多，所以現在有錢人都學會問老婆有沒有衣服要手洗了。直到昨天晚上，富翁看到妻子脫衣服，悄悄從錢包里掏出幾個硬幣，放進了她的上衣口袋，又放進了洗衣籃。2.老婆叫我下樓買醬油，醬油，耗油，我就順手放了一袋芙蓉王在吱嘎窩里。回到家發現芙蓉王忘記給錢了。于是我開著我的保時捷icon趕回超市補單。我對收銀員說:“不好意思，我剛在超市拿了一袋芙蓉王，忘記結賬了。現在我回來付錢。”收銀員看了我一眼，沒說話！這時旁邊的妹子推了她一把，說:“這個人是干什么的？”收銀員瞪了我一眼，說:“沒關系，只是聊聊而已。”我看著收銀員肥胖的身影，無語…3.家里有本書沒人看，叫掌紋與健康。昨天兒子在那坐了一個多小時，然后過來看我的掌紋，診斷你是肝氣郁結，臉上容易起斑。我摸了摸臉上的扁平疣圖標，問他怎么處理。他說:平時保持好心情，不要生氣，不要老打孩子。4.精神病院的一個病人尖叫道:我是院長，你們都得聽我的！主治醫生問他:誰說的？病人:上帝這么說的。旁邊的一個病人聽了，突然跳起來喊道:我從來沒說過！5.新來的實習姐姐家里很有錢。昨天她生日那天，她邀請我們去一家五星級酒店吃飯。她高興的時候，就喝多了。宴會結束后，我送她回家。當我走出旅館時，我發現外面正在下雨。我趕緊撐起傘，在傘下走了一會兒。這時，她說:“我走累了。我們找個地方休息一下吧！”我說:“既然你累了，那我送你回家休息吧。”她說要走下去，讓我先回去，我就一個人回去了。第二天上班她不高興，說我把她一個人留在那里，差點遇到壞人！以你180斤的身材，壞人看到你都瑟瑟發抖...6.我的妻子站在我面前，我給她講了新的保健知識。我:“老婆你也看到了，這是一種全新的養生方式。國外叫SPAicon。你看，剛才有十幾個技師親自為我服務，還有專門的醫療器械。放松筋骨舒服多了。你看，這里有點紫，說明這部分有病變……”老婆:“親愛的，別嘴硬，趕緊還錢。否則下次。7.記得小時候有一次考試，69分。拿到試卷的時候，我嚇哭了。我回到家，肯定會被罵。我哭得很厲害。同桌冷冷的跟我說，你把卷子拿反了，轉眼就好了。我得了96分。不要害怕。我高高興興的回家了，結果還是被打了。該死~ 69還是69，就我一個。8.小時候家里總有燕子當窩。早上地上肯定有鳥屎，氣得想去戳。爺爺笑著說:燕子回家一定家財萬貫，不能戳，這才漸漸放棄了念頭。但是，我還是覺得我要報復，趁著半夜所有人都快睡著了。我爬上梯子，往鳥窩里塞了一塊屎...9.我嫂子很漂亮。我問我哥當初是怎么抓到她的。他說有一天他去逛街，看到了我嫂子。一看，她往身后扔了一百塊錢，提醒她錢掉了。嫂子說錢沒掉，后來我哥說我們沒掉。我們為什么不拿一百美元去吃頓飯和看電影？后來結婚了，我立馬腦洞大開，上街了。我看到一個斗雞眼美女，扔了一百塊錢在地上。她問美女是不是掉了。她回頭看了看地上的錢，說好，說謝謝。她彎腰撿起它，然后離開了。10.我上高中的時候，老師經常抓到我抽煙。有一次老師很生氣，讓我給父母打電話，我就帶著爸爸去了老師辦公室。父親趕緊遞了一支煙給老師。老師說，謝謝，我不抽煙，爸爸就把煙拿回來，給我點著，自己點了根。吸了兩口煙，他問:陳先生，我怎么了？老師在風中變得凌亂。11.劉備要打曹操，就叫孔明和魏延圣像一起去。沒想到，劉備的老毛病又犯了。一天晚上，他睡不著，一直嘟囔。諸葛亮圖標也不停的跑進大師的賬號。劉備:哎，這胃炎又犯了。如果不及早治療，早晚會要了他的命！諸葛亮剛想交代剛才聽到的這些話。第二天，諸葛亮去拜訪劉備。劉備:魏延，你今天怎么一個人來了？諸葛亮:昨夜主公說魏延遲早會害你，所以我昨夜就除掉了他！劉備…12.學車的時候，別人上車練車，教練第一句話就是嘟囔“點火，踩離合，掛檔，松離合，走。”我上車練車，說的第一句話就是:“讓開，讓開，讓開！”13.當我妻子睡到半夜時，她突然起來打我，罵我:老九，你能做這種事嗎？你和那個女人住在一起嗎？離婚！我愣了一下，迷迷糊糊的說:怎么會有女的？你在做夢嗎？你說那個女人是誰？我老婆說，我不知道她是誰。我說，你連自己的夢都不知道？老婆說:我的夢你都不知道？你根本不愛我！離婚！14.昨天看著老婆在我身邊睡著，突然想起網上的一個餿主意，咂了兩下嘴，然后緊緊抱住她:你是不是做噩夢了？沒事的。我在這里。我在這里。她忍了一會說，我剛才沒睡著。我閉著眼睛在休息！我。。。。。1、老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。??2、 昨天帶著我丈母娘去愛馬仕專柜購物，丈母娘看上了一條價值6800塊的絲襪非要買。無奈，只好買了，回家我們坐的公交車。公交車上的人很多，我在丈母娘耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”丈母娘聽了立刻大聲說：“什么？你都闌尾炎犯了？”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座……?"3、 在大學里吃了一個月的泡面，咬牙買了個紀梵希的口紅。買完這支口紅以后，我又撿了一個新的雜牌口紅，直接就揣兜里了。回到家以后，老媽看到口紅說：“我去逛街，你口紅給我用用？”于是我把新買的給了她，結果老媽指著我撿的那支說：“我要這個。”我說：“那支是我撿的，也不知道什么雜牌！”直到現在上班了，去專柜買口紅，才知道那個“雜牌”居然是迪奧。4、 昨天我結婚！老公的朋友鬧完洞房就都回家了，我們也累一天了想早點睡！可是到半夜聽到有鬧鐘在響，老公下去找到關了！隔了一個小時又一個，一個小時又一個。老公在下面找了一夜的鬧鐘，竟然找出了六個，我想說這是我的新婚之夜啊，等你們結婚時有你們好看的。5、 晚上下班回到家，媳婦在廚房做飯，兒子抱著手機在那打王者，我過去就把手機拿了過來。我教育道：“你要好好學習，長大后就可以當富二代了！”兒子不服氣的說：“你又不是富一代，我怎么成富二代？”我笑了笑：“你可以掙錢給我啊，你不就成富二代了！”兒子聽了，憋了半天，臉通紅的說：“你還要點臉不？”?6、 老婆最近懷了二胎，這時，鄰居家的金毛也將臨產。也許這可以讓女兒更好地理解小孩是怎么來的，于是我帶著大女兒去看剛剛生產完的金毛和小金毛，幾個月以后，老婆分娩了，我帶著女兒來醫院看他的小弟弟。當我們都站在育兒室窗前向內看時，3歲的女兒問我：“這些全是我們家的嗎？”我......?7、 小姑子在西北農林科技大學上學時，懷過一個老師的孩子。老師怕影響自己的名譽，就讓小姑子把孩子打了。小姑子傷心之下選擇了退學，然后到處相親找對象結婚。今天小姑子相完親回來，問我：“嫂子，你說男人選帥的好還是有錢的好？”我想了一下，然后說：“這個真不好說，我給你幾點意見供你參考，一，帥的，要是有錢就完美了，單純的帥，怕是不中用啊，二，有錢的好是好，就怕有錢的人容易變壞，三，建議以你哥哥為模板，成熟穩重有內涵。”我四還沒說呢，小姑子就去臥室睡覺去了……8、 今天早上小侄子說什么也不去幼兒園了，一臉愁容。我就問他：“咋回事啊？”小侄子：“幼兒園里面有兩個女孩要泡我，幸虧被老師制止了，等老師走后，她倆說明天還要泡我。”我：：“你小子可以呀，比我小時候還牛！”小侄子聽完后帶著哭腔說：“叔叔，她倆是要把我泡在水桶里。”我……9、 自己脾氣爆，我和女友大吵一架，然后兩人分手了。今天突然收到請帖，說女友傍上個大款要嫁人了。我氣得說啥也要去婚禮現場看看，親朋好友都死死攔住我。我哭著說：我非去不可！因為我想知道這個老娘們那么丑，怎么認識有錢人的？?10、 老王昨晚在街頭偶遇了一位手相大師，并給了二十塊錢委托大師為他看手相。審視半天后，大師說：“兄弟，我看你人不錯，不想跟你說些虛的。如果你再掏二十塊錢，我仔細跟你說。”老王就拿出了二十，大師說：“兄弟，我要是沒看錯，你缺維生素B”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#1. 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。2、 原來一個人生活是挺富裕的，存了100萬。娶媳婦花了20萬，我每月工資6000，我花100，媳婦花8000。現在每天還得給她當司機，做家務做飯，等她打完麻將回家吃飯。她爸媽生病我需要掏錢，他弟弟買房還是我需要掏錢。天天時不時還得跪搓板，到家不讓進屋讓我去買榴蓮！3. 花癡前女友卷走我十幾年的積蓄，跟著我長得特別帥的好兄弟私奔了。我失魂落魄地走在街上，突然就被一個妹子攔住了。妹子：“先生，可以耽誤您幾分鐘嗎？我：“嗯，可以。妹子：“請問，您有女朋友嗎？您喜歡看電影嗎？可以告訴我您的電話和QQicon嗎？我當時就激動了，沒想到幸福來得這么突然，我的桃花運來了？我害羞地說：“我沒有女朋友，喜歡電影！我的電話和QQ是……妹子：“好的！特別感謝您接受我們電影公司的市場調查！歡迎您常來看電影！?4.談戀愛已經有一段時間了，最近我就打算向她求婚，有一天我就假裝給她看手相，我就說：看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子福啊。女友啪的一下，然后就非常生氣的說：想分手就明說！ 5．今天去面館吃面，等餐過程中我打了一局王者榮耀。玩得真高興呢，有個七八歲的孩子要玩我的手機。我的手機是圖形解鎖，我說：你把圖形解開我就給你玩。然后就給他了，我心想，想玩我的手機？沒門！沒想到這孩子拿著手機沖著陽光，仔細看了看屏幕上的指紋劃痕，然后解開了我的手機！6.我在家理發店工作，我剛剛給顧客弄好后，他看了鏡子，說：“明天我叫我兄弟來！”我正要謝他，他卻拍了拍我的肩膀：“你也叫點人吧，到時不要說我人多欺負你！”這是幾個意思啊！7 剛和老婆結婚的時候，岳父對我說，只要我肯把我倆的弟一個孩子隨他姓，他就給我買輛車！孩子生下后我立馬按照岳父的姓給他上了戶口，然后滿心歡喜地去找岳父。但岳父要我先答應他3個條件，我說一定答應。然后岳父語重心長地說：“弟一，有了車之后，你要好好工作，第二，趁我還健在，你們再生個二胎，第三，也是最重要的，我只買車，電池的費用你自己解決！”8、 三年欠了300多萬的網袋，為了償還網袋我只能打兩份工。這天正在公司加著班突然停電了，大伙馬上開始起哄，說不加班了要回家。經理這時走來高聲道：不準走，馬上來電！我只好包著手機玩了會，不知道過了多久，終于來電了，我高興的大喊：來電了！環顧四周，空蕩蕩的辦公室只有我一人，竟然連經理也都走了！9.有個秘密事要說。初中的真事，說有倆同學有個秘密事要說，可是有第三人在場，就跟那人說。你用手把耳朵堵上不許聽，那人屈服在倆人的淫威之下照辦了。堵上以后那倆同學又問他；我們說話你能聽見嗎？那人搖搖頭。倆同學很滿意開始說秘密。10﹑ 對象是個有錢人，弟一次去他住的別墅就被震驚到了。富麗堂皇的程度令人咂舌，吃完飯他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張黑卡。小聲的對我說：這里面有八千萬，我的一點小積蓄，你能不能先叫我一聲媽，我等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲的叫了一聲媽，結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我包了孫子再告訴你。看來我還是太嫩了!!11. 和媳婦到了一家飯館門口等人，看到門口有兩個石獅子。我立馬打斷一路喋喋不休的媳婦，問：“你知道這兩只石獅子，哪只是公，哪只是母？”媳婦說：“這我怎么會知道啊，難道你知道”我：“那當然了，張口的那只是母的，閉嘴的那只是公的。”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞#我來到公交車站臺處，準備乘車去就近的公園散心。這時，一名神情沮喪的男子，來到公交站臺附近，他雙手捂住臉，直接坐到路面上唉聲嘆氣。也許地面經過烈日爆曬，溫度太高，男子很快就坐不住了，他慢慢起身，神情恍惚朝前走去。男子邊走邊喊叫，奶奶的，就剩幾十塊錢，真的混不下去了，要掛逼的節奏。我聽到男子說出如此喪氣的話，不免又朝他多看了幾眼。此刻，男子一邊朝前走，一邊看著公路上飛駛而過的車輛。我心想，這名男子有可能遇上了困難，他不會想不開吧？不再猶豫，我決定跟上去看看，要是他真有困難，能幫就幫。我追上男子，正想問他是不是遇上了困難。男子見有人靠近他，先是惡狠狠的瞪著我，然后繼續朝前走去。我停下腳步與男子保持距離，看他穿著很干凈，不像是流浪的人，正想轉身返回公交站臺。可想到剛才他神情恍惚的樣子，不免又回頭看了一眼。此時，男子已經走到路邊的一棵大樹底下，他的垂頭喪氣的表情，引起路邊算命先生的注意，算命先生對男子喊叫道，小伙子，看你面色黯淡無光，最近定有不順心之事，來我這算一卦，我替你排憂解難。坐在算命先生旁邊的一名肥胖女子也隨即附和，這位算命大師算得很準，我來找他算過幾次卦，每次只要他一算，問題很快就得到解決。男子看著兩人，猶豫片刻問道，算一次，要多少錢？算命先生把男子上下打量一遍，小伙子，你先坐下來，我幫你看一下手相，看準了，我們再談價錢，看不準，一分錢不收你的。眼看男子就要上套，我快步走過去，大師，你真的會算命嗎？算命先生看著我，這位小哥，你這話說的，我不會算命敢來這里擺攤嗎？不是我吹牛，我給人算命無數，各種各樣的人都有，其中最不缺的就是有錢人，你知道為什么嗎？肥胖女子有意搶答，大師，是不是你不但算命準，還能給他們指條明路。算命先生點點頭，姑娘所言極是，我就是靠算得準、算得好，才得到眾人的認可。我看著肥胖女子和算命先生，知道他們關系非一般，說不準，肥胖女子就是算命先生的托。這兩人肯定是合謀來忽悠路人，以算命為由騙錢。我對算命先生說道，大師，既然你算那么準，那你算一下，我中午吃飯了沒有？算對了，我給你一百塊錢，算不對，你立刻收攤走人。算命先生斜眼瞄了我一眼，小哥，你坐下，把手伸出來，我來算算。我說，坐下可以，不過坐下之后，你是否收費？算命先生眼神閃爍，小哥，我也不容易，總不能白算吧！我反駁道，你不是說算不準不要錢嗎？算命先生點點頭，算不準不收錢，可辛苦費總是要給吧，也就二十塊錢而已。我笑了笑，大師，還是我幫你算吧！我算你在這里擺攤，不會超過半個小時。算命先生疑惑的問道，你開什么玩笑，我不但超過半個小時，我明天還照樣來擺攤。我拿出手機，大師，我現在要報警了，你好自為之吧！接下來，我拿著手機走到一邊，給朋友打了個電話，故意大聲說道，喂，派出所嗎？市場公交車站臺這邊有人擺攤算命，專門忽悠騙取路人的錢財，你們能不能過來一趟。算命先生聞言，低頭跟肥胖女子嘀咕了一會，慌慌張張收起攤，起身怒斥，小子，咱走著瞧！說完，急步朝公路對面的小巷子小跑而去。肥胖女子怒瞪我一眼，很快也匆匆離開。男子看著那兩人，又一副生無可戀的朝前繼續走去。我喊住他，哥們，你是不是遇上困難了，能不能告訴我，也許，我可以幫助你。男子聞言停下腳步，你想怎么幫我，女朋友離開了，身上也沒多少錢了，沒吃沒住，我還能干嘛？我問男子，哥們，你是怎么回事？沒有錢了，可以找工作掙錢呀！難道你愿這樣自暴自棄嗎？男子說，我啥都不會，去那找工作？我就是從老家，帶著10000塊錢來這邊投靠女朋友，順便尋找工作上班。可是來到這邊之后，每天和女朋友去好吃好玩的地方揮霍，一個月沒到，錢就花完了，工作也沒著落。女朋友無奈之下，也選擇進工廠上班了。我沒地方去，每天只能到處游走，假裝找工作。沒錢了，就找女朋友借錢，借過幾次之后，她就跟我吵架，嫌棄我花錢大手大腳，不思上進，現在還有意躲避我，拉黑了聯系方式。想到晚上就要露宿街頭，心里既害怕又傷心。我說，哥們，一個月不到就花了一萬塊錢，你確認自己是出來找工作嗎？男子說，我在家里從來沒干過活，進廠又看不了別人臉色，更受不了氣，我能怎么辦？我說，哥們，既然這樣，你為什么不回家？男子說，家里給我一萬塊錢出來，我一分還沒掙到，又怎么好意思回去？我說，外面不適合你，還是早點回家去吧！男子略帶沉思，現在想回家，也沒有錢回去了。我說，哥們，你是不是不好意思問家里要錢了？男子點點頭，轉頭望向別處。我說，哥們，我幫你買一張回家的車票，你愿不愿意回去？男子嘆息一聲，有錢買車票就回吧！我向男子要來他的身份證，問清他家庭的住址之后，幫他在網上買了一張回家的路票。接下來，我帶著男子去附近的商店，買了一些路上吃的食物和礦泉水。然后打車把他送到汽車站，再三交代一些話之后，看著他走進了汽車站候車室。我在想，男子既然吃不了苦，或許回家才是他最好的選擇，祝他一路順風。1.上班的時候，女同事丟給我一個紙團，示意我看看。我仔細一看，上面有個數字1102。我表示完全不同，為了弄清楚真相，我就拿著紙團去找老板，老板看一眼就說：“你傻啊，房間號碼啊！”我說謝謝。回到工作間，我也寫了一個紙團丟過去：“我不是那種人！”結果女同事生氣地撕了紙團，過來說：“哥，你啥意思，你意思是我是哪種人？”我低聲說：“你給我房間號，是不是想約我去談工作？”我正色道：“公司裁員的事情我也做不了主，找我沒用的。這次老板說了算！”女同事聞言，氣呼呼地說：“早說啊！”說著她就轉身走了，走了幾步又回來說：“哥。你別誤會啊，我那個日期是11月2日是我生日，希望你送我個蛋糕！”我愣了一下，莫非連老板都分析錯了？不可能啊，之前好幾個女同事發類似的數字，老板都猜對了。轉眼間就到了11月2日，我給女同事帶了蛋糕，希望借此可以調皮一下，結果去了她家才知道沒人。我給老板打電話，約他一起吃蛋糕，老板說忙著呢，我說在哪？他說在1102。老家伙挺聰明，光說號碼，不說名字，誰知道在哪呢？沒辦法，我只好一個人在女同事家里吃蛋糕。我已經想好了，如果她在十點之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留給她。哼！2. 最近煙癮又犯了，可是老婆把錢管的死死的，手頭實在是沒錢了，便趁著老婆洗澡的時候拿點錢花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找錢。沒多久就拿到了100元，剛轉身就看到兒子一臉笑意的站在門口。兒子慢悠悠的說道：放心吧老爸，我不會告狀的，只是我想玩回手機，還有明天老師請家長。我一聽立馬拍著胸腩說道：交給你老爸吧，給你手機！3. 領居家小朋友剛幼兒園放學，就聽到他爸媽劈了啪啦揍了起來，我過去問問怎么回事……他媽媽說：這熊孩子，幼兒園老師說，現在整個班女生都圍著他轉，他把女生的東西都藏起來，然后裝半XIAN看手相面相找出東西……我去，我當年要是有他一半的機智，我也不至于現在還單身！4. 上午的時候，我和老婆一起去上墳，由于我走的太匆忙，到了后發現沒有帶冥錢，于是就叫老婆去買!我就一個人坐那里抽煙，這時來了一對情侶!他們問我說道：你一個人坐這里干嘛？我弱弱的回了句，說道：我在等我老婆給我送錢!頓時嚇得那個男的撒腿就跑，只剩下那個女的癱瘓在地，嚎啕大哭。5. 今天我和二貨老公聊天，說到結婚買婚紗。老公一直推辭，突然說：“假如明天新聞報道說有名男子搶銀行，只為給老婆買婚紗，被判十年，你會怎么辦？”我說：“你放心吧，我等你十年，這輩子就嫁給你，買個婚紗那么難么？”老公：“……”6. 嫁給暴發戶后，整天吃鮑魚把牙給吃壞了。今天在牙科把那顆蛀牙拔了，被我帶回家。我問老公：“這個要扔哪里？”老公：“既然你帶回來了肯定就是舍不得扔，我敢打賭，你肯定聞了很多遍了，而且你還糾結扔不扔？最后還是放起來，沒事聞聞。”我一陣無語，不愧是結發夫妻啊，猜的太準了！7. 買彩漂中了50000000元，終于體會到了有錢人的快樂。于是我立馬在碧桂園買了套別墅，然后帶著家人住了進來。為了放家里剩余的錢，我專門買了一個保險柜。我跟兒子說：“兒子，你記住了，凡是重要的東西都應該鎖在箱子里，才能保證安全不遺失！！”過了幾天，我準備買輛路虎開，就打開保險柜取錢，卻怎么也找不到鑰匙了。我問兒子，兒子說：“爸爸，鑰匙在保險柜里面呢！！鑰匙總該是重要的東西吧，所以我把它鎖起來了！！”8. 昨晚下班以后，我和同事坐公交車下班回家。突然同事放了一個巨響的屁，完事非常淡定的看著我。弄的我都以為是我放的了，不好意思的轉頭看旁邊的大爺。大爺見了，無奈的捏著鼻子說：小伙子啊，你就別裝了，我都六十好幾了，放不出這么響的屁！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#1.昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊！”"2　 兢兢業業工作8年，終于成為了水泥廠的車間主任。平時我工作很忙，經常在廠子里加班。昨天晚上加班不回家吃飯了，我就給老婆打電話，結果兒子接的。我說道：老婆。我家兒子奶聲奶氣地說：我不是你老婆，我是你寶貝。我逗他：那我寶貝叫什么名字啊。兒子回答道：老爸，你是個大笨蛋，連自己兒子都不知道叫什么，我不跟你說了，叫你老婆來跟你講，太笨了。?　3. 每次過年爸媽都跟我要女朋友，今年變本加厲：“今年找不到女朋友，你就不要回來了，我不想看見你。”我沒辦法了向兄弟求助：“兄弟把你老婆借我用一下，幫我擋擋我爸媽的攻勢！”哥們兒生氣的：“滾犢子，借人不行，借錢還可以考慮考慮。我欣喜地說道：“那也行，我出去租一個。”兄弟把褲兜一翻：“你看干凈不？” 4. 我一直不明白，我家那兩位，年輕的時候是怎么看對眼的。直到有一次，我好不容易放假回家。進屋就看到桌子上全都是我愛吃的菜：酸菜魚，糖醋里脊，紅燒排骨……想到平時老爸老媽的粗茶淡飯，鼻子忍不住一酸！正要開口說些什么，就看到老媽端著菜從廚房出來。一臉驚恐地看著我：“啊！你怎么回來了？?5.今天交了2000塊錢，手里拿著10塊錢一包的煙我立馬就恨上了。下班后，我直接去商店買南京九五。我給了老板100元，老板給了我80元。我當時拿著錢愣了一下，然后轉身迅速離開。突然我聽到老板在叫我。我假裝沒聽見，就趕緊回家了。當我回到家的時候，我發現我忘記帶香煙了！6.早上媳婦問我:公公，我們出去吃飯好嗎？我:好的，媳婦，等一下！我去趟廁所，化個妝，換身衣服就走。半個小時過去了，媳婦:親愛的，準備好了嗎？快到午飯時間了。我:你不是說出去吃午飯嗎？哈哈，小樣，你不知道我是出了名的小氣嗎？我又存了二十塊錢！7.本來心情就不是很好的我，來到酒吧后，跟人發生了矛盾，為了恐嚇對方，我跟他比了比手相，當他看到我的生命線比他長那么多，他立馬就慫了！8.小莉：你放假在家的時候，會出現選擇困難癥嗎？小美：我反正會出現，我主要的糾結的就是，我是選擇在家餓著暖被窩呢，還是出門凍著買吃的呢？9　 一同事每個月都有全勤獎，每個月都可以請假兩天，真佩服他一天也不休息，終于問他為什么不休假？同事悠悠的抽口煙說:“我不是舍不得放棄那兩天的工資，我是怕我一休假領導就會發現公司里有我沒我都一樣。”然后我就凌亂了~10.小劉：你最想成為什么樣子的人呢？小王：我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想簡簡單單地變成一個有錢人！11.小劉：老同學，這么多年沒見，你怎么還是這么矮？怎么長胖了？眼睛怎么還變小了啊？小王：個子矮怎么了，撿錢速度比你快，胖怎么了，吃的美味比你多，眼睛小怎么了，進的沙比你少！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#今天上午九點多鐘，因為有一個業務需要到德州運河古玩城，今天星期三運河古玩城趕大集，我準備去淘一個寶貝。我坐公交到了火車站，下車了我想散散步走一走，溜達溜達，等于鍛煉鍛煉身體，我就走到東風西路，邊走邊玩。突然眼前一亮，沒有想到這里還有玩五行八卦的高手呀！我開始并不在意，前三個都問我，小伙子看看運勢和劈劈八卦？我根本不搭理這種自我安慰所謂的手相、算八卦、推五行。我就一直慢悠悠度步往前走，到了第四個人，看上去一位70多歲老者，他看著我自言自語說:此路過小伙英氣逼人呀，最近十年鴻運高照，財氣人氣旺呀。我左右前后看看沒有人，我說:老師傅您是說的我嗎？老者哈哈哈大笑，就是你。我直來直去、所謂的中國古代流傳下來的所謂哲學就是五行八卦、什么手相面相分析、起地名、看宅子，我都不信。我說老師傅:“如果你想要兩個錢，我給你5塊10塊都行，你這么大歲數。我啥也不算，我也對這個沒有興趣，我也不信這個玩意。別忽悠我。”沒有想到老師傅爽朗笑了說:“我看你與我有緣，我一看你是有文化讀書人，我想和你聊聊天說說話，我一分錢都不要你的。”我仔細看這個老者，還挺面善、口才不錯、挺幽默，我就坐下來說，不要錢那你就看看我手相，我不動聲色聽他講，說實話這個老者說對了百分之60。我又和他聊天大概20分鐘，談到中國古代漢民族的哲學概念，有談到古代的陰陽學說，面挺廣。我很好奇，我問老師傅:“您什么文化程度？”老師傅說:“我只上過小學二年級。”高手在民間呀！真沒有想到老師傅知識面那么廣那么深，對中國非物質文化遺產五行八卦理論了如指掌，人不可貌相，海水不可斗量，懂文化懂中國五行八卦文化的人原來在街頭巷尾啊。老師傅給我講了五行具體是指:金行、木行、水行、火行、土行。講八卦互相搭配得六十四卦，說用來象征各種自然現象和人事現象。我和老爺子深度聊天，他說他給前德州前落馬官黃勝劈過八字、手相、面相，我只是靜靜聽老師傅說。他在蘆莊小區住，老伴已經去世，他自己今年79歲，一輩子就是靠五行八卦手相面相這個行當營生。找他看手相面相推五行八卦有平民百姓也有高官也有大富人，他看住宅，什么起名，全套啊！老師傅小學二年級，確是奇才。聊了20分鐘，我起身給他錢，他不要，他說:我一看面相與你有緣，所以我和拉一拉。我說今天真是你給我上課了，對中國古老文化有了更深一層認識。我以前總認為這些是迷信，不曾想的確傳承古代人智慧和哲學道理在里面，拋棄糟粕，存留精華。我實話實說:真沒有想到真正高手在民間。79歲老師傅幽默風趣逗樂。再見！我的去趕德州古運河古玩大集了。