免費娛樂城老虎機描述：：防備枕邊人這話一點也不假[呲牙]，昨晚正在睡夢中，忽然感覺什么重物咣當砸臉上了，騰的坐起來感覺嘴唇劇痛，就知道這是鋼鐵爸又做夢了，一問做夢呢吧 ，嗯嗯，做夢打狗呢 ，呸呸，打狗打我臉上了啊，這一胳膊輪的咋這準啊。早起跟鋼鐵說，鋼鐵說沒準他故意的呢。[呲牙][呲牙][呲牙]關于俄羅斯與烏克蘭的戰事，一群美粉們在網上喋喋不休，抱團攻擊俄羅斯，鄙人想說，此戰事就好比一群惡狗在家門口狂叫，是揮舞打狗棒把惡狗打跑還是關門在家與狗和平共處？很明顯，想與惡狗和平共處是做夢，只有一條路揮棒打狗，然后狗與狗腿子就不愿意了。1:　昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!.........點個贊，支持一下　2:　在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學被.嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好.了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我在給你開點藥……　3:　這天下午，獵人在森林中打SI了一頭野豬，恰好被方丈看到了。方丈說道：你現在殺SI了一頭野豬，下輩子就要變成一頭野豬。你殺.SI了什么，就要變成什么！！獵人嚇壞了，不久他把槍口對準了方丈。和尚大驚說道：你要干嘛？？獵人道：我寧愿做和尚，也不做野豬！！?　4:　女老板臉紅了，說了一句：“討厭。”第二天，他被老板辭退了，因為老板對煙味過敏！.還記得以前小的時候，放學回家突然就在街邊看到一只小金毛，大冬天被凍得瑟瑟發抖，于是我當時一心軟就決定收養它！抱起來，放懷里給它取暖，然后一路往回走。在一路口.等紅綠燈時候，突然就感覺后背有人拍我，回頭看一眼大爺，大爺氣喘吁吁地指著我就罵：“敢偷我狗，我追你三條街了！”?　5:　在火車上剛睡醒，老婆問我吃餓了不？我說餓了，她給我剝.了個香蕉，還沒吃完又給我洗了個蘋果，這不。。。又去泡方便面了！我有點迷糊的問：你不吃？老婆：還有半小時就到站了，下車拎著累，我和女兒下了車下館子吃。我。。。.　6:　小姨子科目三掛了，她男朋友死活都要小姨子.分手！我很納悶，問小姨子：怎樣回事，考個駕照沒過還可以重考，不有關分手吧？小姨子低聲說：唉，路考的時候我對面突然過來一輛車，我忘了踩剎車，干脆撞上路邊那個公.共廁所了！我：新手撞墻撞樹撞車很正常，今后注意就好了了。小姨子：但是我不曉得我男朋友那時剛好在里頭上廁所，他出來后一看是我撞的廁所，非說我是要謀殺親夫！??.　7:　晚上90歲奶奶讓我必須從深圳回大連老家一趟，說有重要的事情要交代。面對面，奶奶：你遠房表姐，沒有血緣關系的，今年都.36歲了，因為博士生前她爸不準她談戀愛，所以耽誤了個人大事。你看。我凝重地回答：有點大了，恐怕不好介紹了。奶奶：我是說，你考慮下？　8:　我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她盡快.去相親，回來之后，大侄女怒氣沖沖地來找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，從古.至今，大人物都離不開棍子，孫中山手里的棍子叫文明杖，貝多芬手里的棍子叫指揮棒，孫悟空手里的棍子叫金箍棒，喬峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎么.說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”　9:　深夜跟老丈人喝酒，他喝多了不小心說出了當.年婚后沒多久的秘密。他說：“婚后第一年生了婷婷（妻子姐姐），沒打算好第二年又生了玲玲（妻子），那時打算送人。”我問：“那后來么送是緣何呢？”老丈人：“先前講.好了給500后來人家只好拿出400！你應當知曉岳父不是看重錢的人！”我說：“我知曉，你看重的是玲玲！”老爸：“不是，我看重的是做人最基本的信譽！　10:　妹夫炒股賠了30萬，小姨子知道后和妹夫大吵一架，我們都去勸。小姨子哭著說：“要不是雙11還有幾個快遞在路上，我真想一死了之。”妹夫這.時候說道：“快遞我可以幫你收！”小姨子生氣了：“合著你就希望我早點死是吧？”結果因為這句話，兩人真的去離婚了。?　　　　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#貴州大叔癡迷于模仿洪七公，為了練成打狗棒他專門飼養了一條大狗，好幾次都被狗撲倒咬得遍體鱗傷，為了練成打狗棒法也是拼了。大叔為此還花了十幾萬買了一套假發和胡須，一身半年沒洗的衣服穿在身上方圓幾里都有臭味，以至于他路過的地方蚊子都不能生存。大叔還想進城招攬乞丐做徒弟，做夢都想著要做丐幫幫主。1.老同學家做客，特意去小超市拿了一盒軟中香煙，65元一盒，我給了100元，收銀美女卻找了我88元。我心中暗喜，拿了錢就走！到了老同學家，我把煙拿出來，對他說，軟中華來抽一根！老同學看了一看，笑著說：龍哥，你咋混得比我還慘？我都抽13元的了！我仔細一看煙，我來個去，人丟大發了，這死丫頭害死我了，她給我拿的是我經常抽的12塊的哈德門！?　　　2. 記得我初中有一個同桌的老爸是我們校長。他不想天天在學校里悶著，就想跟社會上的小青年去玩。臨走時他懇求我幫他寫個假條。我就隨便編了個理由說：我爺爺去世了，回家看看。結果第二天早上，班主任便通知別的老師提了個花圈就去校長家了……　　　3. 一男子有一個絕技，就是能把油從銅錢孔里倒進去而滴油不沾。這天只見他拿出一枚銅錢，放在油口，舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。有人問男子怎么練的，男子微微一笑說：“熟能生巧！這人怒了：“熟能生巧什么！你們加油站還有沒有動作快點的人了？　　　4. 在一個KTV當服務員，被離過三次婚的女老板給看上了。她給了我300萬元，讓我當她的男朋友。和她在一起以后，我就住在了她的別墅里面，她經常叫我玉面小飛龍，對我很寵溺。但是我們交往了兩個月以后，她突然想跟我分手，理由是膩了。我當時特別的憤怒，沒想到我這么帥氣，竟然被一個60歲的女人給嫌棄了。出門的時候，我手指著她說：“離開我，不信還有年輕帥哥喜歡你？到了第二天，她家里又住進一個20歲帥哥，有錢就是任性。我也不虧，拿著300萬開個公司，等到未來上市了，也學她的樣子，哼！　　　5. 我和我女朋友是在大學的時候認識的，在大學畢業之后我們就直接的同居了。最近我和我女友打算結婚了，于是我們今天就去婚檢，剛好遇見我姐夫。一會我姐夫就給我轉來二十萬元。我很好奇就問：“怎么回事啊，不就是一個普通的婚檢嗎？姐姐老公語重心長地說：“傻弟弟，你老婆懷孕了，你姐叫我給你二十萬，趕快辦婚禮吧。　　　6. 今天外面降溫，老公拿出了前幾天買的新衣服穿上就出門了。回到家里，我家的狗對他叫個不停，并要仆向他身上。他很生氣，拿起棍子正要打狗，我說：算了吧，別打它。老公生氣的說：這狗連我都認不出來了，真可惡！我說：你也設身處地為它想想，假如這條白狗跑出去變成一條黑狗回來，你能認得出來嗎？　　　7. 一人坐飛機，向空姐要了瓶水，怎么等也不來，正在惱怒之際，聽見身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么還不來，找抽吧你們！他心想：“誰這么厲害？回頭一看，原來是只鸚鵡。只見空姐屁顛屁顛地跑過來，說：“對不起，馬上就來。這人心想：“原來空姐怕橫的啊。于是站起來沖著空姐喊道：“你們不想活了，我要的礦泉水你們什么時候拿來！空姐說：“請稍等。過了一會兒，空姐帶著一個彪形大漢走了過來，空姐一指：“就是他！彪形大漢二話不說就把這個人扔出了飛機。這個人有點兒后悔，一邊下落一邊想，我一大老爺們兒，還沒只鸚鵡面子大……他越想越惱火。這時，他突然看見鸚鵡也被扔了下來，鸚鵡經過他身邊時問：“你會飛嗎？那人說：“我怎么會飛呀？鸚鵡說：“既然不會飛，你還那么牛？　　　8. 讀大二時，寢室里有個室友一直是單身狗。我們幾個人換了好幾個女朋友，他還是單身一個人。如今大學畢業多年，這哥們突然要結婚了。在結婚的前幾天，他給所有的兄弟們發了一條短信。這哥們說：兄弟們，我馬上就要結婚了，結婚前有個請求，把你們所有談過的女朋友的名字給我發過來……?　　　9. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！~~~后面更精彩~~~????　　　10. 今天帶著女朋友回家吃飯，于是她主動去廚房幫著老媽弄菜。老爸一臉欣慰的說：怪不得別人都說懶人有懶福，看著一桌子都是我愛吃的菜。老爸干咳兩聲跟女朋友說：閨女啊，丑話我先說在前面。像你這么會做飯的女孩不少了，要是你把我兒養胖了，可不要嫌棄噢。　　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、今天走到街上，發現有個人背上有個名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一個健步沖過去，手成鷹爪狀，一下把名牌扣了下來。哈哈，這人名字真奇怪，姓交。先不說了，警察錄口供了。2、老周的閨女生了，接生大夫是熟人老劉，老劉：“有一個好消息，一個壞消息，你先聽哪個？”老周：“先壞的吧。”醫生：“孩子只有一只左手。”老周驚了，半天沒回過神，問：“好消息呢？”老劉：“也只有一只右手。”老周正在哼哧哼哧磨刀中，誰勸都不管用......3、昨天我正上班，突然一高中同學給我發了條消息。我好奇的點進去一看，居然是結婚了請我前去，這都多少年沒聯系了，不就是要份子錢嗎！于是我果斷關閉，假裝正在上班沒看見。結果下班回到家的時候，他突然給我發一紅包，我手賤就點了，一毛！然后他就把地址發了過來，全都是套路！4、女朋友和我分手，說我窮，臥槽，你TM眼瞎呀！我一天奔馳寶馬換著開，你說我窮？這時遠處傳來：“小李，過來把我這車泊一下。”不說了，我要開奧迪去了。5、老師讓同學們為小草寫一個標語，讓大家愛護小草！同學們有的說，請愛護小草，有的說請不要踩小草，它也怕疼什么的。完了老師見了我寫的當時就讓我起立站了一節課！​我寫的是：“今天你踩到我的頭上，明天我長在你的墳頭上！”6、電梯剛要關門，跑進來一位長發飄飄的美女，我優雅的往后退了兩步，給美女讓出來個位置，美女笑了笑轉身去按樓層按鈕…看到美女的長發，我不由的低頭去嗅了嗅美女的頭發，皺了皺眉。。。美女下電梯的時候，不好意的來了一句：肩膀不舒服，貼了膏藥…該死的電梯，可以看到反光，lz的紳士風度瞬間變成威脅男……7、一名女顧客來理發店里剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，發型師問她，“美女今天想怎么做啊？”只聽她回答：“不燙頭發，不染頭發，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短，從現在開始咱倆誰先說話誰王八蛋，開始剪吧！”8、“希望大家都成為明快的女孩。敞亮真實，喜歡就喜歡討厭就討厭，不妒恨不模糊不虛偽，最最最重要的是不沉溺于那種扭曲壓抑又糾結的小心思，目標清晰踏實努力幸福美好的過著自己的小日子。9、我是我們家最胖的仔，導致我現在都沒找到女友。為了讓我找女友，我媽真是拼了，和我一起減肥。今天我看見桌子上有一個大雞腿，正要吃的時候被老媽奪走。我懷恨在心，就慫恿我家的金毛在她瑜伽墊上拉稀！！老媽發現之后怒了，大吼道：狗東西！！她剛要動手，老爸趕緊勸：老婆，打狗還看主人呢！！然后老媽看了我一眼，轉頭對金毛說：你敢有意見？？金毛嚇得直搖頭！！于是老媽就揍了我一頓。10、媳婦懷疑我出軌了，今天早上我問媳婦吃什么，我說吃火腿炒雞蛋吧。媳婦突然盯著我說，你怎么知道火腿炒雞蛋的，我以前同事也怎么做，你說你倆是不是好過？到這時候問題來了，火腿炒雞蛋先放火腿還是先放雞蛋？11、根據公司的規定，每天中午將有一個人在辦公室值班，值班人員將分發膳食補充劑。今天的第一天是我。當我買完晚飯回來時，老板娘走過來問大家:中午點15元的午餐可以嗎？我說:夠了，我只用六美元就買了里根面條！老板娘高興地說:好的，我們點十美元吧。其余的是飲料！12、老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！13、轉眼間已經聽著周杰倫的歌走過了十多個年頭了，歲月沒有帶走他對音樂的執著與赤誠，而是賦予了他源源不斷的靈感與沉淀。這一次的新歌《mojito》充滿古巴風情、拉丁節奏的曲風讓人耳目一新。14、老爸：”你小子，學習不好，真是一無是處。“兒子：”老爸，我學習不好，就一無是處嗎？告訴你我的作用可大了。“老爸：”你說你有啥作用？“兒子：”你和老媽倆平時能說到一起去嗎？“老爸：”那又怎么了？“兒子：”要不是我學習不好，你們每天還能找到共同語言嗎？“15、陪老婆回鄉下娘家，恰巧小姨子也帶她男友回來，晚上小伙子和我被安排睡樓上一人一間，老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母娘就在樓下叫吃早飯，我穿好衣服正站在陽臺上伸懶腰，卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來。吃過早飯，我悄悄跟老婆說起這事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有夢游癥嗎？”我依舊不解風情還嘴犟：“那咋沒見她游錯房間呢？”@司馬南請不要撒謊！居然昧著良心撒謊，是老人變壞了，還是壞人變老了？之前，我只是不同意他的觀點，對他本人并沒有意見，包括他兒子在美國留學深造，回不回來我都沒意見，反正清華北大年年往美國送，一批批一排排的，也是“肉包子打狗有去無回”的多，不多這一個是吧？有人說應該送去俄羅斯，這個我也不同意，肯定哪里好往哪里送啊，并不是支持俄羅斯就往俄羅斯送，往美國送就不能反美，對不對，董卿？董卿赴美產子，說是為了孩子的教育，這是偉大的母愛嘛，中國的教育本來就有問題嘛，培養出那么多演員，是吧，薛之謙？董卿只是不想讓孩子重蹈自己的覆轍，這有錯嗎，做演員也挺累的嘛，是吧，司馬南？我不是一貫黑司馬南，我也表揚過他，說表揚用詞不當，應該說贊美，我沒讀大學，司馬南還做過3天大學教授，水平肯定比我高，我只是遵循常識，超市搶雞蛋的大媽都懂的常識。我曾發文贊美司馬南，說和張維為相比，司馬南還是有點良知的。因為胡錫進發文反對私自錄音并上傳，司馬南并沒有回懟。司馬南一向嫉惡如仇，該出手時就出手哇，眼睛里容不得一粒沙子，連幾十個粉絲的都懟，非著名“上海名人”等，全都有哇，一個不能少。想當年，就是公元2021年，胡錫進說司馬南炮轟聯想激進主義。司馬南，“君子報仇，十秒都晚”，立即回懟，那就“錫進主義”，老胡，你看怎么樣？私自錄音并上傳，這肯定不對嘛，想都不用想嘛，不回懟就說明司馬南還是有點良知。王陽明號稱中國最后一個圣人，曾國藩算半個。王陽明說，人人皆可為堯舜。每個人都可以成為圣人，只要致良知。“內圣外王”，致良知，就是“王者”，每個人都了不起，不忘初心，方得始終。什么是良知？王陽明說，“不慮而知”。不過腦子，就不會有花花腸子，“從心所欲”，就是最初的美好。老師教我們識字、算數，愛國，很少教我們“致良知”，就是講良心。羅素說：“人生下來的時候只是無知，但并不愚蠢，愚蠢是由后來的教育造成的。”想多了就是想多了。今天看到司馬南一篇文章，不寒而栗，這七月流火的，硬生生打了個冷戰，有鬼！我6月13日2:52發文，贊美司馬南不回應胡錫進對錄音事件的批評。司馬南6月13日13:33發文，《公布與莫言粉絲電話錄音違法嗎？胡錫進……》。我的天，我我我這是被司馬南盯上了嗎？我何德何能，孤家寡人，身無分文，不久前被馬光遠拉黑，現在又被司馬南雷達鎖定。我沒有裝避雷針，我不是貓沒有九條命，我屬雞弱雞手無縛雞之力，我命數已盡嗎，老天，你開口說句話啊！我還有兩個孩子啊，還在讀小學和高中啊，你要讓我有心理準備啊，比如買個保險啥，然后這個好像也違法，我再想想吧。司馬南文章開門見山：“公布與莫言粉絲電話錄音違法嗎？胡錫進指責的未必是我。”然后巴拉巴拉，全部是講不違法，最后突然煞尾，卒章顯志，總結中心思想：“最后一句：我的朋友胡錫進關于“兩個人私下談話錄音公布于眾不道德”的批評，并不是說我。”首尾呼應一半，寫作技術套路還是可以的，但通篇沒講為什么，憑什么說胡錫進不是說你？開頭說“胡錫進指責的未必是我”，還是半疑問句，意思是需要論證，中間完全不論證，”不著一字、盡得風流“，最后說“并不是說我”，已經是肯定句了，憑什么就肯定了呢？這就好比渣男出軌被老婆拷問，渣男說，沒有沒有哈哈哈吃飯吃飯，你做的菜真好吃可以當大廚了巴拉巴拉一大堆，最后斬釘截鐵，沒有！這不是欲蓋彌彰嗎？司馬南6月8日21:26公布莫言粉絲電話錄音，胡錫進6月9日12:46發文，說“兩個人私下談話錄音公布于眾不道德”，不是說司馬南是說誰呢？當時全網鋪天蓋地都發文，認為胡錫進是說司馬南，因為這根本不用腦子想嘛，超市搶雞蛋的大媽都知道嘛。我最恨騙人，我拍過所有老板的桌子，基本上都是老板說給員工加工資改善伙食等，后來又不算數或者打折扣，是可忍恕不可忍？我一直以為司馬南還有點良知，沒有回應，今天才知道早就回應了，氣死我也。我特意去網上搜了一下，那段時間沒有其他錄音事件，胡錫進是在說誰呢？當然，司馬南肯定不是一個人在戰斗，肯定還有張三李四王五趙六麻子也在錄音，但沒有上網啊，或者雖然上網，沒人知道啊，或者雖然知道無名小卒何足掛齒啊？胡錫進是何等人物，自然刀下不斬無名之鬼，不是說你司馬南，難道是說死鬼？當然，嚴格來講，只有胡錫進知道是說誰，或者發神經，那胡錫進出來走兩步，做夢，他就是個好好先生。難怪，有一天司馬南說胡錫進是個文藝青年，寫愛情小說水平很高，找個好的翻譯，拿個諾貝爾文學獎也不是不可能。哎喲喲，我的大司馬啊，你大把年紀大把錢，唉，一聲嘆息。好吧，還是相信你有良知，只是以后嘛，自己都不信的話，再也不要說了。