娛樂城老虎機百家樂線上描述：：小區里有個年輕的的少婦，聽說她是一個寡婦，老公走了有兩年了。她長得很漂亮，小區里有許多年輕單身的男子，都對她有想法。我也不例外。她在小區門口擺了個小攤子，專門賣臭豆腐。我單身好久了，對她頗有些想法，每天路過她的攤子都要買一份臭豆腐，借機和她聊聊天，增進一些熟悉度。有一天我實在忍耐不住了，在她攤子上買了一份臭豆腐，一邊吃著，一邊大著膽子向她表白。等我說完，問她是個什么想法，她突然來了一句，你嘴巴太臭了，我全程沒聽清你說什么，你能再說一遍嗎？我羞愧難當，落荒而逃了。  2.昨天喝了點兒小酒兒，回想這多年，經歷了太多起落，嘗盡辛酸艱辛。從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到500多萬，從500萬到800萬，最后從800萬到現在的1300萬！不是炫耀，我只是想通過我自己的經歷告訴我的朋友們:手機像素越高，中秋晚上拍的月亮越圓，是真的！ 3.和老公是在三亞旅游認識的，他剛離婚去散心，老公有一個前妻的女兒，但是我們還是結婚了。我們新婚的第二天早上，我慵懶的躺在床上，向老公撒嬌讓他抱我去廁所。老公聽了二話不說，起來就把我抱到了衛生間。回來就發現閨女已經醒了，老公笑呵呵的問：醒了嗎，想去衛生間嗎？爸爸抱你去。閨女見了一臉氣呼呼的爬下床，說：我自己會去！ 4.公司找了兩個保潔阿姨，看起來干活很是勤快，老板比較滿意。這天正忙著，兩個阿姨忽然吵了起來，我趕緊上去勸道：不要吵了，有什么事慢慢說清楚！她們就開始你一句我一句的說理，又吵了起來。我忍不住了，喊：停！長的胖的先說！就這樣，世界突然就安靜了...... 5.我和老公結婚之后，就開始胡吃海塞，結婚之前還會為了對方保持身材，現在到好，看誰吃得多，最近老公說，我們這樣不行，必須得減肥。為了減掉一些體重，我和老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。我謹遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。我們感覺非常好，認為那些食譜棒極了——我們從來不覺得餓。但是，當我們發現體重在上升而不是下降時，我又仔細看了看食譜。在那里，用小號字體寫著，“六人份”...... 6.我畢業后無法忍受飛機上的生活，辭職后就去了富士康上班。到那后喜歡上了年輕帥氣的組長。沒多久我就用自身的美貌吸引住了他的眼球。休班時喊他一塊逛街，在那裝小鳥依人說：哎呀，腳好酸啊！他很緊張地問：怎么了？是不是踩到檸檬了？ 7.得知女經理被男友甩了以后，我立馬向她表白了。女經理對我說：“我喜歡一個人。”我傷心的問：“誰？”女經理：“我喜歡一個人。”我納悶的問：“誰啊？”女經理：“我喜歡一個人！！！！”我：“到底是誰啊？”女經理：“你腦子進水了吧，我喜歡單身，明白嗎？” 8.今天上午在辦公室里一男同事和女同事吵架了，兩人互不相讓。女的吵著吵著發現，吵不過男的于是就急了。拿起香水就往男的身上噴，說到：“老娘吵不過你，讓你老婆送你去！”旁邊的男同事被噴了個正著，只見臉瞬間就黑了起來！ 9.由于姐姐姐夫都很忙，我便在今天去接侄女放學。在路過一家超市的時候，侄女突然說她想吃巧克力。我直接說沒錢，然后又問道你有壓歲錢自己買啊！侄女不屑地看了我一眼說道：我的壓歲錢是等到以后有侄女兒了給她買巧克力吃的，不像你讓你買點東西就沒錢！ 10.早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來，最后拉出了幾個杏核。男的說我也做夢了，夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你，你都沒我，對我不好。男的說怎么你拉屎我是杏核啊。女的說不是我拉出來給你看了。男的。 11.和男友高中就認識，大學時我上了清華他上了復旦，我倆就這樣一南一北分隔兩地。前幾天晚上跟男友包怨晚上容易餓，寢室熄燈又早，沒辦法弄東西吃。結果今天就收到了他的快遞，以為這個直男終于開竅了。結果回寢室打開一看，一個軍綠色鐵盒，上面寫著幾個大字：超級壓縮干糧！#搞笑段子#關于失眠問題，醫生壓根不愿意公開的5個“秘密”！1、睡覺特別淺、一有動靜就醒來，整晚做夢-----是肝氣郁結；2、睡不著、心情煩躁、胸口憋脹、沒有食欲-----是痰熱內擾；3、睡著就做夢、神情疲憊、心慌、容易驚醒-----是心脾兩虛；4、睡眠極少、脾氣非常急躁、大便經常干結-----是肝火擾心；5、心里煩躁睡不著、耳朵嗡嗡響、常腰酸腿疼-----是陰虛火旺；要想解決失眠，首先要調和五臟，然后益氣養血，方能調和營衛！而西藥無法達到這種效果，治療失眠，藥補不如食補！張仲景在《金匱要略》里指出："虛煩虛勞不得眠，酸棗仁湯主之。"酸棗仁：清心瀉火、養胃安神； 百合：養陰潤肺、清心安神；推薦食療小經方：取酸棗仁（東方睡果）、百合、大麥、桑葚、蓮子、茯苓、黃精、佛手、大棗、甘草等組成酸棗仁百合茶。茶方經過科學配比，睡前2小時來一杯，養血安神，重回嬰兒般睡眠。【番茄益品】酸棗仁百合茶桑椹紅棗花茶泡茶包150克新款升級裝#幽默搞笑段子# 1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提:“老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家里，誰賺得少誰來，好不好?”我低著頭一言不發，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍:“粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以后當然是你跟我混了!”　　2、女王：御弟哥哥，嫁給俺吧!唐僧：抱歉哈，俺媽說過，寧當和尚，不當倒插門兒。女王：那俺讓你當國王，俺嫁給你。唐僧：抱歉哈!俺媽說過，寧當單身狗，不當賣國賊!　　3、一室友趁另一同學在洗澡，趕緊把他的電腦設成語音解鎖的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戲。室友出來了，就問，誰把我電腦鎖屏了，順手就去解，才發現，被人設了指令。他很生氣問我們誰設的誰負責解，不解就和我們冷戰，那同學沉默了好久，坐在原位，說;“我是 大傻逼”然后，我們都笑了。。。　　4、公司組織去五臺山旅游，做了好長時間的車后，終于下車了，由于憋不住了，我和我們老大一起去找洗手間，人生地不熟的，前面有個大師便問：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 大師：除了那間草房子，其余的地方都是廁所!。。。　　5、老婆：我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!　　6、我的賬單：周一：支出2.5元，一天三個包子。周二：支出5元，兩袋泡面。周三：支出4元，一碗小面。周四：蹭飯。周五：支出5元，兩個面包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!　　7、“沒想到這輩子會成為綠林好漢。““你當土匪了?”“綠林好漢不是匪，都是老婆出了軌呀。”　　8、晚帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪的叫幾下。這時小外甥很崇拜的看著我說：舅舅，我覺得你叫的比它好。一點點語錄網　　9、開車過路口，我猛的一腳剎車踩下去，驚慌失措地說：“差一點就闖黃燈，一次就要被扣掉6分呢。”兒子不屑一顧地說：“扣就扣唄，扣掉6分還有94分呢。”　　10、兒子“媽媽，母親是什么意思?”媽媽“‘母親’就是媽媽的另一種叫法。”爸爸在一旁問：　“那爸爸的另一種叫法呢?”兒子大聲地說：“公親。”　　11、檢查小外甥寫作業，看到用“云”組詞，我看他寫的是“馬云”。我本想說不能用人名組詞的，就問你還知道“馬云”?小外甥說那是“烏云”。　　12、侄子上廁所經常讓我給他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他說小姑天天給你擦屁屁，你長大結婚了是不是該給小姑個大紅包啊!他回答說：不用啊!我長大了也給你擦屁屁。 我。。。　　13、老公：我也不是不講理的人，你就不能解釋幾句?我：那好，你聽我解釋……老婆：你做的破事兒還有臉解釋?我。。。　　14、老婆曾經學過理發，周末在家，就想拿我試試手藝。這倒也沒啥。我就答應了。叮囑她認真點，別讓我出不了門。她也爽快的答應了。我順手拿過一本雜志打發時間。看完一頁后，想掀頁。她說：“別動，我還沒看完呢!”　　15、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什么不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。　　16、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鏈子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鏈那人就回來了，并一把把我的我的金鏈子摔在我臉上，嘴里還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鏈，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鏈，心里真tmd不是滋味。　　17、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。　　18、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。　　19、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”　　20、兒子：爸爸你從哪撿了這么多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。【失眠，醒來后睡不著，常用中成藥】一、失眠原因：心脾兩虛癥狀：入睡難，醒后乏力，人沒精神，經常肚脹、大便不成型或太稀、心慌、沒氣色調理：歸脾丸。 二、失眠原因：心腎不交癥狀：心煩躁，失眠，嘴巴容易上火，手腳心熱，腰酸調理：交泰丸 三、失眠原因：心火亢盛癥狀：心口像有一團火，想喝水，舌尖紅，睡著后做夢特別多調理：朱砂安神丸 四、失眠原因：肝氣郁結、肝火旺癥狀：能入睡，但是1-3點就會醒，醒來之后很久都不能再睡回去調理：加味逍遙丸（嚴重上火再+龍膽瀉肝丸）#湖南醫聊超能團# #超能健康團# #健康樂享官#1.晚上一個人去大排檔，看到前女友被幾個男人圍 住 ， 為首的抓著她頭發，啪 啪的扇大嘴巴“我讓你背著我亂來” 看熱鬧人很多!我也冷冷的看著，怒其不爭，怎么就改不了呢!!!遇到暴脾氣了吧!!! 前女友喵到我突然開喊“你來干什么，快跑!!” 哎呦臥槽!!!還好我跑的快，小樣還想坑我!!!!呸!!!2.吃完飯閑溜達，路過一個吃飯集中的地方，我就說：下飯店來這就行了，什么都有。媳婦左右看看：沒一個正經飯店!我：你是說那家餃子不正經還是這個擼串不正經?媳婦：飯店飯店，你去問問他們有米飯嗎?這……3.我現在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷進去出不來的是被窩。4.知道為什么要用老公的錢嗎？原來“夫”倒過來是“￥”，“丈夫”反過來讀就是“付賬”。5.昨天丈母娘同學聚會，晚上我和老婆去陪老丈人吃飯，完了后他送給我們一罐茶葉。回到家發現茶葉底下壓著幾千塊錢，老婆說是老丈人藏的。我給老婆分析，這錢不可能是老丈人的，否則他不會送給我們，所以應該是丈母娘藏地，而老丈人不知情。今天我去把錢還給丈母娘，沒想到還真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。6.網店買耳機的好評：自從老衲用了這個耳機，聽經文的時候都清楚了很多，身臨其境，好像佛祖就在耳邊講經一般，老衲真正感覺到了佛祖的懷抱。7.有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什么嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。8.早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最后拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢里有你你都沒我堆我不好，男的說怎么你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的...9.小舅子最近搬家到了—美女同事家對面去住了。 當著這兩人面，老板就調侃了起來：“搬得那么近，是不是對我們大美女有啥想法啊？” 小舅子一陣得意：“那是，我又不是豬，沒想法能花那么大力氣搬家！” 美女—聽羞得雙頰通紅低著頭直咬嘴唇。 只聽那小舅子繼續說：“她們家無線寬帶，玩游戲一點都不卡，爽極了，還不用我出網費！” 美女瞬間抬頭，兩眼噴火，大罵一聲：“滾！”10.老爸癡迷箭術，練習一年后感覺小有所成，然后開始教我！那天我在后院練習，按照平時老爸所教，拉弓對準十米外的靶 第一箭失了準頭，撞在靶子后方樹上的鳥籠上，籠子搖搖欲墜！ 第二箭又偏了，箭頭卡在籠子里！我正準備發出第三箭，籠里的鸚鵡炸了毛， 它伸出右翅膀指著我，聲顫道： 去年你爹就是這樣把我爹，活活嚇S的……11.今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結果，吃個飯已經有好多人夸我長得高了。  12.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”#搞笑頭條# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#哎，抑郁癥、焦慮癥已經很嚴重了，經常通宵睡不著覺，實在受不了了也就睡個三、二個小時還是眼睛一閉就做夢，特別痛苦的是影響了身體部位，腰疼，手拿筷子和筆就抖，還時時刻刻煩躁不安，吃了兩個月的西藥，因為副作用太大了停藥了。西藥吃的脾胃全傷了，不想吃飯，什么都不想吃，而且食物反流不大便弄得我連站起來的力氣都沒有，只好去醫院掛吊瓶，吃藥副作用大受不了，已經停藥三個月了。不吃藥病情越來越嚴重實在受不了了。有哪位好心朋友有好的辦法請告訴我我該怎么辦嗎？歡迎在評論區留言，謝謝[祈禱](雙面佳人記錄生活點滴原創)