老虎機遊戲攻略描述：：伊藤美誠這個名字不但被提起，從她拿下乒乓球混合雙打冠軍，一直就不受中國觀眾喜歡。同為日本人，為何中國觀眾喜歡福原愛。所以，中國觀眾不喜歡她，并不是因為她是日本人，而是她那欠揍的表情。她之所有有那樣的表情，一副小人得志的感覺，是與她媽媽的教育分不開的。在中國，家庭教育中，有“虎爸虎媽”，伊藤美誠的媽媽比“虎爸虎媽”過猶不及。據了解，伊藤美誠的媽媽也是一名乒乓球運動員，可能一直以來把戰勝中國乒乓球隊，是她一生的夢想吧，她自己卻永遠沒有這樣的機會，就把希望寄托在孩子身上。伊藤美誠2歲時，父母離異，她跟母親生活。一個偶然的機會，她的媽媽發現她很有打乒乓球的天賦，2歲的孩子竟然能接到打過去的乒乓球。她的媽媽高興壞了，后繼有人。為此，她開始對伊藤美誠進行嚴酷訓練，從4歲開始練球，每天練7個小時，在她睡覺時，進入淺睡期時，還會在她耳邊說:“能戰勝中國選手的只有你”。天才，就這樣刻苦訓練中誕生。在這樣的環境下訓練出來的天才，也理所當然把贏中國隊當成理所當然。所以，當她贏了中國隊后，才會表現出那么可惡的表情。伊藤美誠有時也覺得媽媽是魔鬼。看來她的童年也并不是幸福的回憶啊。身為家長，當然不應該扼殺孩子的天性，要與孩子成朋友，而不是“魔鬼”，可是，沒有哪個天才不是經過刻苦訓練而成的。都是經歷了數日萬計的刻意練習，才取得了成績。這似乎是個矛盾體，對此你有什么看法呢？#如何看待伊藤美誠媽媽的教育方式# #奪冠2021#中國屌絲的鼻祖非呂小品莫屬吧。看這名字是滿滿的陌生感。但提及《東北一家人》里的牛小偉，很多人都不會陌生吧。劇中的牛小偉總帶著一副欠揍的模樣出場，把干啥啥不行，吃啥啥沒夠，有便宜就上，有困難就跑，見了軟的就捏，見了硬的就慫的失敗男青年演繹的淋漓盡致。后來開了家“達達殺豬菜”的飯館從混吃等死的頹廢青年搖身一變成了個勵志青年。可無論身份怎么變，怕老婆卻一直沒變。演活了劇中牛小偉屌絲青年形象的呂小中在現實中可是個勵志榜樣。1971年7月出生在黑龍江伊春的呂小品，是中央戲劇學院91級的學生，跟黃志忠、史蘭芽、劉天池是同屆好友。呂小品在上學期間連續四年拿下一等獎學金，1995年畢業后留校任教。大三期間因客串《我愛我家》得到英達賞識，隨后參演了《中國餐館》，《閑人馬大姐》，《網蟲日記》。2001年跟英達共同執導了《東北一家人》，并出演了牛小偉一角。雖然此劇榮獲了第25屆中國電視劇飛天獎優秀系列劇獎，呂小品也極具喜劇天賦。但呂小品卻選擇了退居幕后，做起了導演。偶爾來了戲癮，也僅僅只是客串個小角色。網友說以呂小品這樣的喜劇天才轉做幕后簡直是暴殄天物，還有網友說呂小品如果堅持到現在，一本正經的搞笑實力會超越黃渤跟沈騰。可無論網友覺得如何遺憾，呂小品還是選擇了實現自己的導演夢想。在名利場上，不忘初心的堅持跟努力，不也算是一種成功。萬能的條友，小弟6月3日喜得一子，奈何小弟沒文化，本人姓 商 ，起不出好聽的名字，所以求條友盡情發揮，給犬子起個大名，一經采納必定66.66元紅包送上，絕不虛言！（最近手頭有點緊，真不是扣[淚奔]）請大家相信我，采納之后要辦出生證明辦戶口，完事之后再發出來給條友們看！[強][強][強]#故事推薦#1.門口的風鈴叮叮當當，幾只知了不厭其煩的嗡個沒完。店里生意慘淡，勉強養活自己。我叫徐圖，經營著一家偵查所，投入高，風險大，收獲卻遠遠比不上隔壁幾家相親會所。店里來了一個女人，燙著日系的梨花燙，穿著水手服，本該是甜美的風格，偏偏臉上卻是愁云慘淡。我打起十二萬分的精神來接待，倒不是說這姑娘有多漂亮，是我這店里許久才能來一個人。我把她引到會談室，打發走打麻將的大媽，清掉桌子上的果皮瓜子，和她展開了親切友好的會談。“你們這兒能殺人嗎？”她的手拽著包包，瞪大了眼睛看我。“大妹子，我們這是正經店面。”吹掉記錄本上的灰塵，我開始對她進行分析和觀察。頭發光滑柔順，弧度整齊飽滿，一看就是精心護理過的，但是臉上卻不施粉黛，眼睛像桃子一樣腫。一看就是剛剛結束一段甜蜜的戀情，但結束的方式令妹子很不滿意。分析完自己覺得自己像個蠢貨，這些不都明擺著的嗎。如果不是剛被甩，誰會一進門就買兇殺人。照例問完名字和基本信息，妹子開始咬牙切齒的說起她的訴求。妹子叫孟飛，一流大學的大四學生。男朋友是學校的思政老師，當然，不是那種禿頭啤酒肚、孩子比肩高的中年老師。而是英姿颯爽、才華橫溢、作風優良的五好青年。我發誓，這些都是我根據妹子口述的總結出來的，沒半點夸張。我面無表情的敲擊桌子，“既然那么好，你為什么還想買兇殺人啊。”她咬著嘴唇，泫然欲泣，“我懷疑他喜歡上別人了。明明在一起好好的，他卻突然要分手，然后把我的所有聯系方式都拉黑了。有一天我收到了一張照片，兩雙拉在一起的手， 我認得，有一雙是他的。”“那你想怎么樣？”我叼著筆桿子問。“幫我拍一張照片，”她的淚珠一顆一顆的往下砸，“如果他真的喜歡別人了，幫我拍一張那個女孩的照片。”我看了一眼閣樓，目光灼灼的問道，“你有多愛？”她一下子垮了，所有的防備通通消失，趴在桌子上嚎啕大哭，這樣的哭法我只見過兩次。我為她掩上門，讓她下個禮拜的這個時候再來找我。2.門口的風鈴再次響起，約定時間到了，那個妹子再次踏進我的店，我收回紛飛的思緒，朝她笑笑。我看著她，了然的問，“照片還要嗎？”她變化不小，整個人煥發著神采，臉上紅撲撲的，很是可愛，整個人都是粉紅泡泡，一看就是陷入了新的戀愛。最明顯的是，她挽著一個新的男孩子。“要，”她看起來已經釋然了，但還些憤懣。她接過照片，看了一眼以后，就遞給身邊的男孩。男孩寵溺的摸摸她的頭，“哪有你漂亮啊。”她愉快的支付了我的酬勞，便拉著男孩子蹦蹦跳跳的離開了。那張照片，隨意的丟在我的桌上。照片里陽光明媚，一對甜蜜的戀人坐在綠油油的草地上，盡管以極其刁鉆的角度來拍，畫面還是美好的不像樣。我的眼淚止不住的往外冒。一個月前，照片上那個男孩子出現在我的面前。他一如往常的將籃球準確的砸在我的面前，然后笑得一臉欠揍。賤兮兮的用胳膊肘撞我，“嘿，幫我個忙唄。”我依舊是一臉的嫌棄，“又招惹什么爛桃花了？”我活了多久，就認識他多久。他一臉神氣，“我交了一個女朋友，又可愛又溫柔，書讀的也很好。還是我的學生，師生戀什么的最棒了。她有點粘人，有一點點蠢，但是都剛剛好，她喜歡靠著我說一些不著邊際的話，可愛的不行，真的是深得我心。不過我還是甩了她。”我無奈的問，“那么好，你還把人家甩了？”“沒辦法呀”他笑得一臉無害，“我得了癌呀。”我僵在原地，腦子無法轉動。“就是你知道的那個癌。我是腦癌晚期，沒得治的那種。”他很平靜的陳述，仿佛要死的是別人。我想說些什么，可是好像突然失了聲。“這是你能幫我的最后一個忙了，我估計沒辦法再麻煩你了。”他抬起頭看我，一個滾圓的淚珠砸在地上，砸出了小皇冠。我帶著哭腔，又氣又急，“我都讓你麻煩一輩子了，你那么早死我多虧啊。你是多…點擊卡片繼續閱讀名人自殺應該歸咎于社會還是自身？1933年12月5日凌晨，詩人朱湘投入長江水里，結束了他29歲的生命。 朱湘1919年考入清華，詩情橫溢的他被稱為“清華四子”之一，他還曾與郭沫若、徐志摩和聞一多齊名。 不過才氣并沒有給他帶來富足的生活。和那時期的大多數文人一樣，朱湘長期陷入經濟的困窘中。 1926年，溫飽都難以保障的朱湘把所有的錢都拿來辦《新文》刊物，自己擔任撰稿、編輯、校對、發行，不過由于資金實在難以維持，這個傾注了他所有心血的刊物只辦了兩期就停了。 他短暫的一生中也曾享受過幾天經濟寬裕的日子。 那時他在國立安徽大學任英文文學系主任，每月領著高薪，家中衣食無憂，還有閑錢滿足他的精神需求，去買古玩字畫。 但這樣的日子并沒有維持多久。 學校陷入財政危機，長期拖欠他的工資，朱湘身無分文一籌莫展，竟看著剛出生的孩子活活餓死。 孩子的死對他和妻子打擊都很大，夫妻倆本來就性格不和，孩子的事情成了一根新的導火索，兩人經常吵得天翻地覆，家里的東西被砸個稀巴爛才罷手。 他也曾向友人借錢，但那時候大家的處境都差不多，每一次的伸手都是在鞭笞他身為文人的傲骨，而且他還曾遭到當眾的羞辱——有一次因為沒錢買票坐船，工作人員扣了他的行李，然后以押解犯人的姿勢讓他去找朋友周轉。 他賴以生存的文采也隨著他生病而逐漸減退，朱湘備感恐慌，物質與精神的雙重折磨擊垮了他。 朱湘投河自殺后，社會掀起廣泛的輿論。 各大文藝組織及報刊也就他的自殺展開討論。 他的前東家，國立安徽大學發表校刊極力擺脫責任，說朱湘性情孤僻，常與校方起沖突，辭職原因是學校把他任教的科系改名了。 《天津商報畫刊》同樣以沒見尸體來質疑朱湘死亡真實性，更指出文人就喜歡驚人之舉，說不定這也是游戲人間的趣味呢。（我本人強烈譴責這種惡意的觀點，真的很欠揍）  《申報·自由談》刊出何家淮的文章，認為朱湘作為一個頗有名氣與才氣，同時擁有社會地位的人，朱湘的死絕不會是他個體的原因，他死于混亂的環境。 有些小的報紙刊物則將朱湘的去世歸咎于家庭原因。 梁實秋則反駁一些人的觀點太帶有私人感情，他與朱湘幼年相識，雖沒有過深的交往，但是朱湘很早就顯露出他的精神有問題，他死于神經錯亂。 梁實秋反對將文人的自殺問題社會化，呼吁神經正常的文人要理性的、富有毅力地面對混亂的社會。雜志社爭相出版朱湘的遺作，在自殺的“熱度”退了以后，很多作品都堆在墻角無人問津了。對此，魯迅一針見血地指出，朱湘的死讓一些刊物都熱鬧了起來， 時至今日，已經很少有人在提到民國時期的文人時再想起這個名字，不過那個時候，朱湘之死被整整討論了有4年之久。 #百無日記#不知道大家對此有什么看法？ 贊成名人自殺問題社會化嗎？還是贊成名人該承擔更重的社會責任，不該擴大到去檢討整個社會環境？1.和小孩子說話，一定要說他們能聽懂的。弟弟把我媽新買的化妝品砸了，二百多塊，我媽那個氣啊，連打帶罵的，弟弟也就是嚎了兩嗓子。結果，我隨口說了一句這相當于就是摔了五百多個棒棒糖啊！哎嘛，現在哭得停不下來。2.主管的兒媳婦不想要孩子，背著主管戴了節育環。主管知道后很生氣，直接就和他媳婦離婚了。我趁此機會向主管表白，成為了主管的老婆。我倆已經結婚一個禮拜了，今天早上我迷迷糊糊地起床去上廁所。我發現主管在客廳看文件，我悄悄走過去從后面抱著他的腰溫柔地說：“親愛的，以后你不要那么早就起來工作了，看你每天頂著兩個黑眼圈，我特別的心疼。”主管聽后轉過身，雙手捧著我的臉鄭重地說：“媳婦，你晚上睡覺能不打呼嚕嗎？？”3.富士康電子廠新招來的前臺小妹長得特別漂亮，聽說上學的時候還是校花。剛來沒多長時間就有兩個男同事追求她。一個是開瑪莎拉蒂的富二代，一個是騎自行車的窮小伙。有一次前臺妹子不小心受傷了，開瑪莎拉蒂的男孩問：是不是會影響以后的生活。而騎自行車的男孩問的卻是：疼嗎？于是前臺妹子毅然的嫁給了窮小伙！不是因為別的，只是因為那一年窮小伙的老家獲得了拆遷的資格！現在廠里好多小姑娘都羨慕妹子呢！4.我幫女同事疏通了衛生間的下水管道，女同事很高興，做了好幾個菜，陪我一起喝酒。結果我酒量不行，很快就暈乎乎的了。女同事臉色紅潤，眼神迷離地問我，你還能喝嗎？不能喝就休息了吧！我心想女同事這是有點看不起我的酒量了，那怎么行？為了獲得她的好感我又打開了一瓶酒，拼命地逞強喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的從餐廳吐到客廳，從客廳吐到廚房，衛生間，臥室，陽臺……然后，我和女同事就沒有然后了！5.今天約了隔壁的發小出去玩，看她不說話就跟她說：“讓你陪我半天了，真不好意思，你要有事兒就回去吧。”同學笑著說：“沒啥，反正每天晚上我都會出來溜達的。”我：“你這么瘦，還用減肥嗎？”發小：“不是，我遛狗。”6.小舅子的邁巴赫送4S店保養了，早上坐公交車回家，小舅子后面一靚妹跟司機說：師傅，我今天忘帶錢了。小舅子一聽感覺機會來了，立馬轉頭說：美女，我幫你投吧。說著就把錢丟了進去，誰料她說多管閑事，小舅子郁悶了一天。今天坐車的又是那司機，小舅子就跟司機聊了昨天的事。司機哈哈笑著說：那是我媳婦，在網上看到親一下司機當車費的帖子，想親自嘗試下結果被你破壞了！7.小姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地離開了家，正好碰到了對門的少婦。她把我拉到一旁。神神秘秘地對我說到。大哥，能求你一個事情嗎？我點了點頭說道，助人乃快樂之本，你有什么難事盡管說，我能幫的肯定幫你。8.我在微軟公司已經工作3年了，現在也是一個項目經理了。今天我剛開完會回來。我一屁股坐在我旁邊的美女同事的小飾品上面，她就讓我幫著修。結果，我一修小飾品就更壞了。女同事開玩笑說：你得賠我！我一看，正巧她老公來了，怕誤會，沒敢說賠或不賠。我心想下班給買一個吧，于是回了句：這事晚上說吧。她老公還在盯著我。9.3,我是住院部的護士，我的男朋友正好住院了。早上查房是，我習慣性的問男友：叫什么名字？男友皺了下眉頭態度倔強來了句：你管我叫什么？我照著男友后腦勺一巴掌扯著耳朵叫道：叫什么名字！嚇得鄰窗大叔咕嚕下窗：姑娘，我叫王小明，你先記一下，我怕忘了。10.老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身!”我一聽就火大了，趕緊在路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了!”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他P股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀!弄臟了車，也欠揍呀!……#搞笑##搞笑段子##幽默#收集整理–內蒙古方言雖然自己不會說，卻是聽著這些老土又不失風趣的方言長大的，此時再見，不免心生溫暖O(∩_∩)O ­菜---嬌柔造作（烏盟方言） ­個就——蹲著 ­二老板——三、四十歲的已婚女人 ­不尿——不理的貶義用法 ­能帶——鼻涕 ­費！——疼的時候會這么說 ­奔兒嘍——腦門兒 ­刻膝蓋——膝蓋 ­撇了——亂講，瞎說 ­抬死你——整死你 ­剩——什么 ­咋來來——怎么了？ ­悄悄哇——安靜 ­烈著了——生氣 ­坷梁——別扭 ­疙蛋——疙瘩 ­不浪——像木頭段子的東西 ­不待要——懶得去 ­歡歡兒的——趕緊的,快點 ­妨祖——連累人的人 ­難活——身體不舒服 ­搓火——討厭 ­但求是——不咋地 ­貓兩眼——看兩眼 ­比兜游子——欠揍的人 ­各料——丑,不平 ­各出——皺褶太多，或指小氣 ­各留——細長的，不直餓物體 ­各跑——常在前面加個’灰’，指不是好人 ­各蛋——圓的東西，各蛋蛋也是圓的東西比前者小 ­各攪——攪和，各攪攪是很久以前的一種糖的名字 ­各影——惡心 ­麻球煩——麻煩 ­憋缺——心里不舒服 ­喜人——讓人喜歡 ­咋也——估計 ­醒的——知道 ­個踏——嘮叨 ­鬧不機密——不知道 ­邀——用秤稱 ­胰子——肥皂 ­冒——扔 ­礎——向前摔倒 ­滴溜——用手提 ­做害——浪費，糟蹋 ­咋接來——怎么了？（巴彥淖爾盟方言） ­接察——還可以，湊合 ­如發--舒服 ­各次--撒嬌 ­各產--撒嬌挑釁 ­紅嘛不溜——光身子，沒穿衣服 ­求米信眼----癡呆，反應慢 ­霧度連天----場面混亂，場面熱鬧 ­1.晚上無聊和女友，躺在床上，我說：媳婦，我給你說個謎語，你猜對了，我就伺候你一晚上。媳婦：好。我說只有三個字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就問我什么意思啊？我壞笑道：你蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳，蓋住腳就蓋不住腦袋，蓋住身子，腦袋和腳都蓋不住了。女友愣了，蓋被子蒙著腦袋？睡覺呼吸不通暢啊！況且被窩里放屁咋辦1 ？說到這女友反應過來了什么，一腳把我踢下了床。2．姐夫出去買煙了，他的華為P40pro手機落家里。忽然有電話過來，我一看顯示“10010”，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條短信，發件人正是10010：“怎么不接電話？”我心里忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：“爸，你怎么不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?”我瞬間明白了10010的意思了。3、記得以很是流行一句話：你在瘦的時候走進我的心里，后來變胖了，就再也出不去了。我就把這句話說給我老公聽，他：那你可別再吃了，這再吃再胖下去，你在我心里就該讓我心梗無藥可醫了！4. 早上我在地鐵上上班。我旁邊的美女睡著了，把頭靠在我的肩膀上。我把礦泉水倒進瓶蓋，然后從肩膀上摔了下來。快要下車的時候，我的表情很無辜。我把她叫醒，委屈的對她說：不好意思打擾了你的睡眠，你的口水卻滴到了我的衣服上。她臉紅了！對不起，我得幫我洗衣服！我還問了我的手機號碼，說那天請我吃飯！5、兒子拿著期末考試成績單問我:爸爸，我要是考了一百分，你打算怎么獎勵我？我高興地說:你如果考100分我就給你100塊錢！兒子聽后高興地說道:那你給我50吧，我只考了50分！6、小時候鄰居的陳爺爺養了幾只雞，有一天天還沒黑他找上門來很急的對我說只有一只公雞回家，兩只母雞不見了，看到我在啃雞爪子，大爺有點憤怒，我怎么解釋他才能信，這是我自己買的！7、起床去吃早飯的時候。紅紅：“阿姨，還有沒有紅棗味豆漿了？阿姨:"呀，賣完了，現在就只有黑米的了。”我：“好吧，那就來杯綠豆的吧！"接過來嘗了一下：“阿姨，您拿錯了吧？這個是紅棗的啊！” 阿姨：“是啊，意不意外？刺不刺激？驚不驚喜？”8、小華：今天我在考試的卷子上罵了老師！小強：你準備請家長吧！小華：你以為我傻啊！我又沒寫名字！小強：可是我們都寫名字了！9. 小孩子懂事之后也會戲耍大人了！昨天下午兒子從幼兒園回來對我說：“老爸，你說有沒有一種人總是顯擺自己這也會做，那也會做，天天的給自己帶高帽啊？”我當時想了想，就說：“應該沒有吧！那不是太欠揍了嗎？”只見他當時笑嘻嘻的說：“有！是廚師！”10、我不怎么喜歡在睡覺的時候做夢，尤其是夢到在廁所，因為夢到最后面的時候，我還沒有醒就把廁所找到了！11、一般像我們這種人平時的生活上都會覺得自己還是很不錯的，可一旦喜歡上別人，馬上就開始嫌棄自己了!#搞笑經典名場面# #搞笑一刻搞笑大賞# #搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# 1、和女同事打牌贏了5萬，跟她商量捶背一小時抵債500元。可后來女同事感覺反正不用還錢，打牌的次數越來越多，短短一個月下來，她欠我的捶背足以維持一年了，現在就怕她突然離職。2、昨天我去衣服店買了條褲子，店內不能試穿我就去樓上廁所試穿。結果女生廁所排隊輪到我的時候，一位大姐帶著一小孩在門口。這小孩一直踢門，她媽媽就說：＂寶貝咱們不可以這樣哦！里面有阿姨的。＂接著這位媽媽又對小孩說：＂寶貝，我們給這阿姨加加油！＂結果這小孩魔性的聲音：＂加油！加油！＂我立馬換完出來說：“我就換個衣服，要是真上廁所都給你們弄得上不出來了！”3、昨天晚上我在家里吃田螺就榴蓮，飯后突然就覺著肚子超級痛還上吐下瀉。男友看到后馬上給送到醫院，后面打了點滴好一點了，我隱隱約約想起田螺和榴蓮還沒吃完，冷了就不好吃了。我忍住口水就開始問：“什么時候能回家，我田螺煲還沒吃完？”然后醫生聽見了，憤怒的說：“還吃？你還吃？都吃成這樣了你還敢吃？”4、表哥快三十了，舅媽就想給表哥介紹個對象，本來表哥因為工作不想去的，沒票告訴表哥：那小姑娘長的可水靈了，一身肌膚如羊脂白玉般，吹彈可破，表哥心中竊喜。第二天相親一大早就去了，沒有倆小時表哥就回來了還垂頭喪氣的，媒婆問：“怎么了，不滿意嗎？” 男方搖搖頭：“剛坐下沒多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃驚：“為什么？” 男方：“其實也都怨我，我實在忍不住吹了她一下，掉下了一層粉！”5、 一個獨臂男人來中介買房子，我開車帶著他看了一上午的房子。回來后，店長問我：“聽說，你們公司昨天和獨臂富豪談生意啦？”我：“是呀，本來都成功簽約了，誰知我一激動……”店長：“怎么了？”我：“一激動，生意被我搞砸了！”店長：“啊！怎么搞的？”我：“我一激動，使勁和他握手，結果握手力度太大，把他的假肢給拽下來了！”店長：“……”6、高中的時候特別喜歡一個同班的妹子，但是她不喜歡我。當時我想到某電影的情節：男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年后女主角看到樹上的字，兩個人最后走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終于刻好了。第二年樹被鋸了……7、前不久我們公司來了一個實習的女孩，化著甜甜的妝特別的漂亮。昨天她來我們老板的辦公室跟老板訴苦，說單位的幾個長得很丑的未婚男同事總是纏著她。想翻臉吧，又怕同事之間以后不好相處，不翻臉吧，不勝其煩，實在影響到她的生活了！老板認真看了看她，給他出了一個主意：要不你把妝卸了，明天看看效果。今天都快下班了，她到現在都沒來！8、周末的時候，妻子在家做了包子，做好后就端上了桌。兒子伸手就要吃，她打了兒子一下說："一邊去，讓你爸先吃。"坐在一旁的丈夫得意地拿過一個包子，說："看到沒有？這就是老婆。"丈夫吃完一個包子后想接著吃，妻子卻把包子端到兒子面前。就聽她說："吃吧，看來是熟了。"兒子淡淡地說道："看到沒有？這就是媽。"9、老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他屁股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！10、和女兒在客廳看電視，老公則自己在臥室開黑打游戲。我突然有點渴，又不想動，就喊老公：親愛的，拿瓶飲料給我。老公從房間出來給我拿了一瓶，又急匆匆跑回去了。這時，我那六歲的女兒也喊：爸爸，我也要喝。老公沒好氣道：自己拿！女兒當即愣了，若有所思道：老公，我也要喝。11、今天給自己充話費，把尾號給書輸錯了，給別人充了100元。 　反正也要不回來了，就發了一條信息：不用謝，哥有錢任性！一分鐘后，到了的短信提示：充值繳費300元！對方給我發了一條短信：哥窮得就剩下錢了， 　你還是幫助別人吧！領導到某上市公司調研，因夫人愛炒股，所以順便問了一下董事長：公司最近經營情況如何？董事長答：目前公司經營一切正常，但是目前50元的股價和市盈率偏高，管理層正在準備減持。領導回后如實轉告夫人。兩個月之后因工作原因，領導再次調研公司，又詢問董事長：公司最近股價漲到70了，是不是最近經營有很大改善？董事長答：公司最近經營屬于正常水平，管理層已經在減持股票，目前公司估值較高，風險較大，投資需謹慎。領導回后再如實轉告夫人。又過了兩個月，領導又因公拜訪上市公司，董事長一見面馬上匯報：最近公司股價被瘋炒到100多，我們管理層也不知道什么原因，大部分人都在70多元減持完畢，經營僅僅是正常水平。。。。。段子：愛情是經不起物質的考驗的。女朋友去國外念書，我經常噓寒問暖，但是她畢業后卻嫁給了別人。因為我安排我的司機去接送她上下學，結果她嫁給了我的司機！段子：大姨子的床壞了，我老婆這段時間正好差，我大姨子就來我家睡，還說二個人只睡一起，又不做什么別的事。每晚把我急得跟猴似的，晚上我兩一起看電視。大姨子感慨。這唐僧也太不識好歹了。女兒國國王那么漂亮。居然就那么狠心地離開她了。大姨子不以為然地說道。如果我是唐僧。我就留在女兒國。和女兒國國王天天談情說愛。風花雪月。然后生一堆的小孩。反正女兒國那么多美女，有的是人照顧小孩子的。段子：小敏和男友說：我不會答應你的求婚，等你賺到一百萬再來找我吧。男友追問道：我能先賺到三分之二嗎？小敏想了想，說：也行！然后男友馬上掏出一張錢，說：看，這是一百！段子：有個人快死了，親戚朋友都圍在跟前，問他還有什么話要囑咐。他慢慢說：“東鄰欠咱一百元。”妻子忙說：“知道啦，大家都可以作證，東鄰王麻子欠咱一百元。”他緩了一口氣，又輕輕地說：“西舍欠咱二百元。”妻子又急忙說：“各位親朋給咱作證，西舍張禿子欠咱二百元。”他停了停，用最后一口氣說：“別忘了，咱還欠豆腐鋪里聾！子三百斤黃豆。”妻子一聽便哭了起來：“啊呀，他不行了，你們看他開始說胡話了。”段子：我爸剛做完手術，我媽不讓我爸抽煙，周末我和我爸在看電視，他偷偷拿出一根煙點了起來，突然有開門的聲音，這是我媽回家的節奏啊!我爸迅速地把煙送到我嘴里，我媽正好開門進來。然后我爸抬手就是一巴掌:小小年紀就抽煙，你想氣死我和你媽嗎！段子：在路邊買茶葉蛋，老板是一個禿頂大叔。突然有個年輕漂亮的妹子遠遠叫了他一聲“老公。”正當我震驚又嫉妒之時，旁邊一個大哥也叫了他一聲“老公”。老板笑呵呵地解釋道：“我姓龔，大家都叫我老龔。”正當我釋然的時候，老板嘿嘿一笑補了一句：“不過那邊那個女的真的是我老婆。”段子：美美上學時比較剽悍，那時座位是兩套獨立的桌椅貼在一起放，美美和同桌（男）吵架了，然后美美氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然后“呼”一下站起身來準備交作業，就看到男同桌坐在他的小凳子上，然后抱著他的小桌子整個朝外翻了下去！美美驚呆了，不知道為什么，男同桌緩緩掙扎著從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：“我以為你要站起來打我！”段子：老公喝多了，讓我去接他，開著新車接上老公。走到半道老公哭喪著臉說：“老婆我錯了，今天沒管住我的下半身！”我一聽就火大了，趕緊路邊停車，問他：“你干了什么對不起我的事了！”老公坐在副駕駛上，擰著身子好像怕我打他屁股一樣。一臉驚恐地看著我說：“老婆，我尿褲子了，新車座椅也濕了......”我一聽差點沒笑出聲，又一合計，不對呀！弄臟了車，也欠揍呀！段子：伊澤瑞兒右臂中毒箭，索拉卡為其刮骨療傷。手術進行中，伊澤瑞兒突然笑了起來，“卡卡，表醬紫嘛，塔里克，我們接著下棋，么么噠。”寶石男孩塔里克大驚，“伊澤瑞兒怎會如此？”索拉卡擦擦額頭的汗，解釋道：“為了減少伊澤瑞兒的痛苦，我剛給他用了點‘萌漢藥’。#搞笑# 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