娛樂城老虎機點數描述：：#性格內向的人怎么讓自己過得開心一些# 自己不僅性格內向，而且很自卑，以前不明白自己為什么這樣，現在想想，家庭環境占了主導原因。從小不知道家庭和睦是怎樣一種體驗，更不知道爸爸的意義何在，給我遮風擋雨的永遠是媽媽的身影！如果有來世，真的希望媽媽不要找這樣一個男人，也不要給我和妹妹一個這樣的爸爸。現在，感覺自己的婚姻都是他們的陰影，也許就是內心的自卑，讓自己覺得你配不上更好的。自己結果，也是做夢一樣，沒有相處就結婚了。所以現在感覺自己也很不幸，相比同齡人，我覺得我很差，如果和媽媽比，我比她強。結了婚沒多久就在婆家受氣，而且老公也和婆婆一塊說你的不好，真的讓我開眼界了，不知道這個年代還有這樣壞的婆婆，舊年代都是婆婆欺負兒媳婦。想不到我這80后也能遇到。經歷了種種，差點離婚！后來婆家就360度大轉彎，像變了一個人一樣，到現在我也很迷惑，哪個才是真實的。你現在對我好了，以前那些的壞能一筆勾銷嗎？如果你們是我，以前的事情會當做沒發生嗎？我做了很多年的斗爭，一直做不到。從結婚第一天開始到現在，我大的思想一直沒變，變的是他們。如果你能對我好，為什么不從開始一直就這樣對我好呢。[耶][耶][耶]9月1日今天抽一波獎我跟公司申請了抽獎活動，非常感謝老板的支持。一路走來，運氣一直陪伴我，心里的每一個小小愿望都被實現了。就像突然有一天，我想有個自己的孩子，然后就像閃電一般的與毛西瓜相識，結婚，生子。在女兒一歲前，我一直都夢見自己單身，孤單，等我驚醒后我發現女兒躺在我旁邊，幸福的模樣[呲牙]，太快了，夢還跟不上我的節奏。搬來上海后，我想要有個小家，一個真正可以為我遮風擋雨的小家。然后在上海房價上漲前，我又有剛好的錢，于是有了一個35平的小小房子。女兒上幼兒園后，我想有份工作，然后面試了17家到了這家公司。一直干到現在，老板還沒有想干掉我的意思[呲牙]上海疫情，女兒不能上學，我希望我可以在家辦公，我沒有說，老板也明白我的想法，然后我就開始在家辦公到現在[捂臉]。生活總會有些曲折，但是又總是在不經意中一切又剛剛好的可以看見出口。當然也非常感謝這里與我相識的大家非常幸運的與大家相識，非常幸運的走進了這家公司。今天給大家抽的獎品是日本森坂保溫杯三個品牌：日本森坂保溫杯不銹鋼材質中國正常容量360毫升，保溫保冷抽獎詳情產品盒子上面有點咖啡漬，產品是全新的只要關注我轉發這條信息就可以啦抽獎三個保溫杯，顏色不能選，隨機。因為我也不知道顏色[呲牙]兒孫自有兒孫福，不要嗐胡想。開朗葉子zh明天就是國慶節了，心情本該高興，但是怎么也高興不起來？ 我想可能是由于疫情不能到處游玩這個原因吧，但是細細想來，好像又不是。 昨天晚上做了一個夢，夢見女兒的男朋友，突然走路，做事的做派變了，本來既不抽煙又踏實肯干的青年。突然變得有一點香煙不離手，放蕩油膩起來，讓我很驚訝。 因為國慶期間，女兒和未婚夫到海南去拍婚紗照，心里既高興又擔心，高興的是女兒終于可以出嫁了，擔心的是他們別被感染，然而想想自己內心深處還是擔心女兒婚后生活的幸福，莫名的生些情素，憂愁。 #國慶隨手拍# #我的初秋故事# #自律生活養成記#1、女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾！2、 最近公司慢慢步入了正軌，很少有時間回家，所以都是老媽陪著老婆去做的產檢。最近休息幾天，我發現吃飯不是雞湯就是雞蛋，偶爾還有田雞湯，就連素菜也是什么“雞毛菜”、“野雞樅”啥的。最離譜的是餐后還有一杯雞尾酒，讓老婆一個人喝......我很奇怪便問老媽：最近怎么這么舍得過日子了？頓頓都有雞？老媽說：人家大夫說了，多吃有“雞”類食品對胎兒好！?3、 快到雙十一了，今天逛了一天的淘寶，晚上累得眼睛疼，就早點睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭聲吵醒，忙把老公叫醒，問：咋了？老公說：夢見自己又結婚。我冷笑一聲說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公：入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！我：趕緊給我滾……?4、 我和老婆上班都挺忙，便給孩子請了一個保姆，每天也就打掃一下衛生，做飯。年齡也就是二十出頭，既勤快又麻利，非常便宜每月才1000元，我和老婆都挺滿意的。但是昨天她突然對我說不能來我們家里工作了。我以為是我家給的工錢少，但是接下來說的話我久久不能平復，她說我們家要移民迪拜了。頓時我一臉懵。?5、 當年小姑子還沒和妹夫結婚，妹夫弟一次去我婆婆家。婆婆說讓公公把做飯洗碗等家務全包了，給姑爺做個榜樣。公公想反正就委屈一天，為了姑娘一輩子的幸福也值了。于是那天公公非常熱情勤快的忙碌了一天，家庭氣分相當的和諧溫馨。接下來，婆婆隔三差五的請妹夫來家里做客……6、 邀請堂哥去大排檔喝酒，酒過三巡我開口找堂哥借錢買房子。他二話不說就從支付寶花貝里給我轉了30000塊錢！老婆樂呵呵的做菜留堂哥在家里吃飯，我：“我老婆就是漂亮，都倆孩子的媽了，走路還跟跳舞似的！”老婆聽見了顛顛跑過來問：“那你說我這是啥舞啊？”堂哥：“這還用問？一眼就能看出來！地地道道的二百五！”我：“……老婆你冷靜點把刀先放下！”7、 陪老婆回鄉下娘家，恰巧小姨子也帶她男友回來，晚上小伙子和我被安排睡樓上一人一間，老婆和小姨子睡樓下。大清早丈母娘就在樓下叫吃早飯，我穿好衣服正站在陽臺上伸懶腰，卻瞥見小姨子睡眼惺忪的從男友房間偷偷溜出來。吃過早飯，我悄悄跟老婆說起這事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有夢游癥嗎？”我依舊不解風情還嘴犟：“那咋沒見她游錯房間呢？”8、 富豪從小就是個不服輸的人，他從來不會向別人低頭。那次他走到了一個小巷里，迎面來了一個人，不愿意給他讓路。于是兩個人就這樣面對面地僵持著，最后天都黑了。富豪的老婆來找他，著急地問他：“你在這站著干嘛，趕緊回家吃飯啊！”富豪：“我不能走，這個人居然不給我讓路！”富豪的老婆：“那你回家吃飯吧，我替你在這兒站著，看誰能熬得過誰！”9、 給女朋友發信息，結果誤發給女同事了，等明白過來的時候已經無法撤回了。女同事找過來，低聲說：“哥，原來你喜歡我啊？你怎么不早說啊！”我正想解釋呢，就聽她說：“算了，既然你都表白了，我只能分手了！”女同事突然握住我的手，說：“哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！”10、 在餓了么送了一個月外賣，發了56000元工資。晚上下班后，我就帶著老爸去一個高檔的餐館吃飯。我們一共吃了兩個王八，然后喝了一箱啤酒。等到結賬的時候，老板娘問服務員：“他們吃了些什么？”那服務員說：“倆王八喝了一箱啤酒！”然后，老板娘居然只算了啤酒的錢……#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1、一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧地看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！2、 姐姐一家出去旅游，就把家里養的兩只貓送到我家里寄養。兩只貓一公一母，整天在我面前秀恩愛。這天我剛被女朋友訓斥了一頓，回家后居然又被貓塞了一把狗糧。我心里頓時怒了，直接把兩只秀恩愛的貓關進了籠子里。小樣兒，還治不了你們了，我要讓你們知道，沒有貓糧的愛情是痛苦的！從那之后，他們再也沒在我面前秀過恩愛。3、 今天回到家老公就向我撒嬌，老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。我：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個碟子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。我：那你干嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。4、 今天跟閨蜜一起打游戲，我問她今天跟我同事相親怎么樣。閨蜜說，那是她相親史上最短的一次。原來男生到了以后，微笑著和閨蜜打招呼。閨蜜很緊張，站起來后突然放了個連環屁。男方當時臉色特別難看，然后掉頭就走了。閨蜜說他算了一下時間，從見男生到男生離開，剛好三十秒！5、 發工資那天，財務部給我轉了8900塊錢。下班后，我連忙用7900塊錢把花貝給還了。記得閨蜜和我是同一天還花貝，我問：我的花貝已經還完了，你的呢？閨蜜回答：我早就已經解決啦！我好奇的說：你前兩天不是還欠著的嗎？閨蜜回答：是啊，我昨天就已經把支付寶刪了，早就和支付寶兩清啦！6、 快到雙十一了，今天逛了一天的淘寶，晚上累得眼睛疼，就早點睡了。半夜睡得正香，突然被老公的哭聲吵醒，忙把老公叫醒，問：咋了？老公說：夢見自己又結婚。我冷笑一聲說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公：入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！我：趕緊給我滾……7、 男子半夜潛入一戶有錢人家，用木棍把男主人擊暈，然后進行了瘋狂的掃蕩，準備離開時，突然聽見浴室里喊道：“我洗好了，你進來吧！”于是男子動了邪念，沖進了浴室，男子永遠都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的驚訝表情。8、 土豪在大潤發買了一條中華，開上奧迪派克峰去車庫，見一美女司機開著邁巴赫怎么都倒不進車位。他在車里看了很久，笑得肚子疼。突然意識到自己的行為實在太不顧及別人的感受了！土豪拿著手機開了直播，讓網友們跟土豪一起看女司機倒車入庫！令人意想不到的是，土豪直播了倆小時，居然收到了10000多塊錢的禮物！9、 女同事挺奇怪的，看我21歲了還沒對象，就給我介紹她閨蜜認識，雖然大我9歲，因為好看，我也沒拒絕，而且我們聊得挺好，有點相見恨晚的感覺。眼瞅著我們關系越來越好，女同事突然說：“哥，我重新幫你介紹一個！”我說咋了，現在這個挺好。她說：“我閨蜜大你9歲，我覺得她配不上你！”我說不用了，漂亮不漂亮的都不說了，我就喜歡大的。女同事卻堅持要給我介紹，我就說可以看看。結果晚上相親的時候才知道，她是打算把她介紹給我，問題是她大我12歲呢。現在咋辦？10、 美女上司給我打給讓我去她家，她說害怕，不敢一個人睡。我急匆匆地趕到她家，問她發生了什么。上司：“碰見一輛靈車， 車上放了一首歌。”我說：“放歌很正常啊。”上司：“但是放的那首歌太嚇人了 。”我好奇地問：“放的什么歌？”美女上司：“跟我走吧，天亮就出發！”?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1、我認識的一位空姐今年26歲，已經離過兩次婚了。我好奇的問她：“你長得那么漂亮，身材那么好，怎么總是離婚呢？”她嘆了一口氣，回道：“因為家庭暴力唄。”我聽后十分同情的說：“你也真夠倒霉的，怎么老是碰到這種人z。”空姐有些不好意思的說道：“是我一生氣就動手打人。”2、 深夜我做了一個夢，把自己嚇的出了一身汗，老婆聽到我在低語，忙把我叫醒，問我咋了，大半夜的發什么癔證，我說：“我夢見自己又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎?”我說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”3、 老公三天兩頭的請假去釣魚，我讓公公好好教育一下。公公很生氣把我老公叫來一頓臭罵后，不知道說什么了：“老婆，你也來教育教育他。”婆婆來后，看到我老公耷拉著腦袋，就說：“你這孩子，平時一直叫你要好好工作，你就是不聽，你看你爸，做什么事情不認真啊！”公公一聽很得意的點點頭，看著我老公。婆婆接著說：“就拿你爸打牌來說吧，每天早上就約好人，吃過飯都非常準時……”別說了，公公一臉惱怒……?4、 婆婆二婚嫁給了一個老富豪，新公公送了我一輛保時捷718當做見面禮。為了能早日開上跑車，我瞞著老公辭職去駕校報名學車。第一天上車，教練叫我先上車試試，我非常麻利的爬上車。教練：以前開過車嗎？我：沒有。教練：開車用方向盤知道嗎？我：額，這個知道。教練：那你坐副駕駛干什么？難道你要用意念開嗎？5、 小明想睡懶覺，又怕老師點名。于是就躲在被窩給宿舍群里發信息：“老大，待會老師點名你幫我答應一聲到。”老大：“不好意思，宿舍被窩里。”小明：“二哥，幫我應一聲。”二哥：“跟老大一樣，也在被窩里。”這時，宿舍三哥說話了：“老六別問了，今天宿舍根本沒人出門！”小明：……?6、 一富豪特別喜歡吃皮蛋，有次發現超市在做活動，只要一男一女當眾大聲互相對對方說：“我愛你！”即可享受部分商品一折優惠，如果是單人的也可以拼單！億萬富翁找了個女人一起拼單，那女人一直催促億萬富翁：“我都說完了，你快點說，說完咱就能買東西了！”億萬富翁看著和自己面對面的大媽，那三個字就是說不出口！7、 剛到醫科大學念書的時候，因為和舍友弟一次見面，便出去吃飯認識一下。吃飯期間，大家就聊到了黃皮子，說黃皮子是XIAN物，傷害它會倒霉。一個室友接話說：前年冬天的時候，一只黃鼠狼來我家雞圈偷雞被我爸抓到，然后綁繩上提溜死了，然后把它的尾巴剪下來做了個鑰匙掛件，后來真的攤上事了，一夜之間房子沒了。我說道：如果當時給黃大XIAN燒紙，可能就沒事了吧？室友：不，我家房子是拆遷了，賠了三千多萬！8、 小姨子剛生完孩子被推出產房，特別的虛弱。到了病房之后，小姨子虛弱的張了張嘴，但沒發出聲音。全家人都面面相覷不知道她什么意思。這時妹夫在她耳邊說了兩句話，小姨子立刻如釋重負，點點頭。我們一臉迷茫，妹夫說：我告訴她，你放心，寶寶的照片我已幫你上傳到朋友圈和微博。?9、 我公司董事長是我的老丈人，結婚后我被提拔為總經理，經常跟他一起出差。昨日到達一個小鎮，酒店房間不足，我們不得不睡在同一個地方。當我拿著筆記本依靠在床頭上的跟比爾聊天時，老丈人說：“筆記本的屏幕太亮了，我無法入睡，你還是去客廳上網吧。”因此我就拿著筆記本跑到客廳。5分鐘后，只聽見丈人在內面大叫：“我睡不著覺，你還是到臥室內去上網吧。”我很奇怪，問出了什么事。老丈人嘆了口氣，說：“你瞞著我女兒上網聊天，我很不安心！”"10、 老爸退休后沒事干，在院子里種滿了老媽喜歡的玫瑰。今天帶兒子去玩，結果他把我爸種的玫瑰全都拔走送給了女同學！我爸居然沒生氣，還欣慰地說：“看來這小子又是個重色坑爹的貨，這我就放心了，世道有輪回呀！”我居然話里話外，聽到了我殘酷的晚年！?#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#在秀麗山色的映襯下，李冰冰一臉甜蜜開心的樣子，令人羨慕，看起來就像是一對幸福的小伉儷，感到很般配，顯得溫馨和諧。從照片中看得出來兩人關系很好。可惜了，男的結婚了！不然娶了這個女人當老婆，估計做夢都會笑醒的！#說TA# #八卦手冊# #頭條星聞官#1、局長出差晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆說:“早點睡吧，今天我太累了……”局長:“我怎么聽說屋里還有別人的動靜呢？”老婆:“你出差我一個人，有點怕，叫閨蜜琴妊過來陪我，怎么了？還不相信我啊，要不我叫琴人跟你說兩句！”局長:“不用了，我相信你，早點睡吧！”放下電話后局長看著身邊熟睡的琴人，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們，抽煙有害健康！2、 女主管逛了一趟大潤發，回到公司后發現手機沒有了。她一進辦公室就罵開了，罵著罵著居然哭了起來。我問她：主管，你丟的是什么手機啊？女主管說：是一部用了3年的小米6。我立馬安慰：不就是一個破手機嘛，沒必要這樣。她說：我不是心疼那個手機，是心疼手機上的照片，因為我再也照不出那么年輕的照片了。3、 小姨子雙十一的時候，一直等到半夜十二點，我以為要買什么值錢的東西呢，結果沒想到在網上全買的零食，買了很多，今天中午剛到。老丈人看著那么多零食，就隨便在里面拿了一袋辣魚，老丈人打開嘗嘗，吃的特別的開心。小姨子看老丈人吃的很香，自己也嘗了一口，沒想到太辣了，喝了一口水，直接嗆到嗓子眼。小姨子一回頭，看見老丈人其實也辣得鼻涕和眼淚都出來了。老丈人卻說：閨女，不要說辣，一會給你媽嘗嘗。4、 考駕照那會兒，弟一次見到的教練掏出五十塊錢，對我說：去給我買兩包中華。到超市才知道，一包中華煙55！沒辦法，自己花錢墊上了。等教練還錢是不可能的了。考完駕照半年，我陪老婆去那駕校了。教練問我：新來的？我回答：是的，請教練多多關照！教練熟練的掏出五十塊錢：給我買兩包中華去！然后我就拿著錢回家了，準備過陣子再去。5、 深夜我做了一個夢，把自己嚇的出了一身汗，老婆聽到我在低語，忙把我叫醒，問我咋了，大半夜的發什么癔證，我說：“我夢見自己又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎?”我說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”6、 最近剛交了個男朋友，哪點都好，就是有點腳臭。今天陪我去見爸媽，進門后我爸找來拖鞋讓他換上，男朋友不好意思地笑了笑說:叔叔，我腳有點味，還是帶鞋套吧！我爸:沒事，年輕人哪有腳不臭的，腳臭的身體都好！于是男朋友就勉為其難地換了鞋！過了一會兒，我爸偷偷把我叫到一邊說:你男朋友身體不是一般的好啊！7、 下午去接小外甥，他跟老師打完招呼趕緊跑到我這。小外甥問：舅舅，你覺得今天在門口的兩個女老師哪個漂亮啊！！當時我心里一陣很高興，小外甥竟然為我操心了啊！！我趕緊回答他：那個個子高點的老師漂亮一些！！然后外甥直搖頭說：舅舅，不對以后誰在問你，你要說都很漂亮，知道了嗎？？我一臉茫然的點點頭……8、 最近口饞，下班去買了兩斤羊肉，回家正準備做著吃，好友來電話讓我去看球賽，票都買好了，比賽馬上要開始。我就對妻子說：“朋友讓我去看球賽，你在家把肉燉了，兩個小時后，回來我們吃。”妻子說：“我也要去看。”我：“他說只有兩張票，你在家呆著，回來我把比賽的精彩場面講給你聽。”看完比賽回到家里，不見妻子，肉也不見了，正納悶呢，看到餐桌上有個便條，上面寫道：“老公，我拿著羊肉讓媽去做了。我家人多，恐怕帶不回來，到時我會把吃羊肉的精彩場面講給你聽。”9、 大哥為了讓他丈母娘少要點彩禮錢，每逢周末陪丈母娘打麻將哄她開心！大哥故意輸給她好多錢，后來未來嫂子要跟大哥分手，大哥想趁著她媽還不知道自己要跟她女兒分手，準備去她家把錢贏回來，后來大哥又輸了好多……10、 閨蜜帶她兒子坐公交車，兒子手里拿著一張乘車卡，上去一比劃，嘟，響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，又比劃一下，嘟，又響一下，嘴里還嘟噥著：“哎，這玩意兒好玩兒啊！”司機樂了，問：“好玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“會玩嗎？”她兒子說：“嗯。”閨蜜說：“沒玩過吧？”她兒子說：“嗯。”閨蜜急了，一把搶過卡來：“你這個傻小子，你還沒玩完？該我玩了！”司機看不下去了：“再刷，這錢都被你刷干凈了。”#開心一刻# #搞笑段子# #搞笑大賞#1、哥哥昨天新婚了，但是他們居然睡了整整一天，一點動靜都沒有，第二天也不出來吃飯，老媽感到很奇怪，就去打開了他們房間的門，結果他們倆在房間里面打游戲，原來我哥結婚之前就說過要在結婚的當天好好的打一天的游戲，所以他們就在房間里玩了一個通宵的游戲，難怪沒有聲音...2、 我老爸是房地產開發商，家里可以說是富裕了，從小到大沒有做過飯。男友竟然因為我不會做飯和我分手，極度痛苦的我暗暗下決心一定要好好學習廚藝。經過一番努力后，我的做菜水平得到了親朋好友的一致認可。前幾天，我聯系到了前任，我很深情的對他說：“我想為你在做一次飯，可以嗎？”他欣然答應，于是，我做了一桌食物相克的菜。看著他吃的那么開心，突然，我就不恨他了……3、 男女二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，男友一邊喘氣一邊說道：“這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！”女友附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。”?4、 老板發火的前兆就是不說話，定定看你三秒，如果你還在解釋，不好意思，直接飆你。。。 今天開會也是這樣，我正解釋呢，突然發現老板望了我過來，不好，趕緊目光瞟向別處，不和她對視不讓她飆。 大約10秒后，我用余光瞟她，她還在望著我，踏馬的，要殺要剮多大事啊，至于這樣威壓我么？我壯烈地和她對視了起來。 老板詫異地開口了:一開始我還以為誰呢，一看似曾相識，想確認下你頭又轉來轉去的，整半天原來你今天沒化妝。。。5、 一下鉆進了一輛私家車中，我拿起香水就往主駕駛上的男人噴去，嘴里還說著：“老公，這香水買一送一哦！”男人轉過臉來，我一愣，立馬不好意思的說：“額，不好意思，上錯車了。”正要下車，男人說：“等一等，把你香水賣我一瓶.....”真是人生處處有驚喜，今天上午賺了5000多......6、 今天我發工資，想給爸媽買點東西，就問他倆有沒有什么想要的。我爸說他現在老了，啥也用不著，不用買。媽說：現在物價上漲這么快，最好賣一點能升值的東西，東西比錢容易保值，你看我前幾年兩萬塊錢就能買個鉆石項鏈，現在得十幾萬，幸虧那會兒買了，對不對？既然你沒什么想買的東西，就給我買吧，我有。7、 和老板出差回來，沒想到他竟然向我求婚了。為了讓肚子里的孩子有個爸爸，我就答應了。今天和閨蜜分享這件事，她卻一直哭著臉。我無奈的說：“聽說你跟你老公離婚了？”閨蜜點點頭：“是的，我想不到他這么心狠！”我一愣：“聽說離婚是你提出來的啊？”閨蜜又是點點頭：“沒錯！”我正納悶呢，閨蜜忽然哭了，說：“我沒想到，他立即就同意了！8、 最近和老婆打算全款買輛寶馬x7，因為還差50萬，老丈人特別大氣就借給了我們。結果我沒忍住，用這錢去買了彩票，老婆知道后大發雷霆跑回了娘家。現在一個多星期過去了，今天去丈母娘家接她和女兒回家了。在路上發現女兒一路上低著頭不愿意說話，我以為我們生氣讓女兒難過了。我就問女兒：寶貝你這是怎么了？為什么不愿意看爸爸？女兒低著頭道：媽媽說像你這種男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！.9、 我正在打游戲，電腦突然黑屏了，于是給鄰居大叔打電話。大叔說他有事不在家，來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要。我想到以前大叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙。我在家里找了一圈沒找到煙，最后給了小伙子兩包薯片。10、 今天去相親，女方一臉高傲的問我：有車沒？？我直接回道：有，奧迪A6.女方立馬笑著問道：那房子呢？？我：有三套都在市中區。女方笑的更加燦爛了：那你收入多少？？我：大概一百萬左右，只會多不會少。女方直接做到了我身邊摟著胳膊問道：那你是做什么工作的？？我笑著說道：做夢的。然后旁邊的幾個人都將剛喝的水噴出來了，女方也是一臉的鐵青。#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1：一哥們到家后，發現老婆在偷漢子哥們氣的發抖，只得輕輕的退了出來，還順手把門鎖了然后撥了個電話:“媽，不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里，說要自殺!”沒過十分鐘丈母娘一家全來了，整整三車人，然后他們砸開了房門…　　2：自己今天剛從圖書館回來，發現我閨蜜正一臉憂傷，并且眼睛紅腫，我問發生了什么。閨蜜：我發現自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃飯，.洋蔥炒肉，閨蜜大口吞咽！我：我這么愛洋蔥嗎？這會使悲傷變成食欲嗎？閨蜜：我想多吃些洋蔥，我會放屁在晚上用臭味熏暈他！　　3：晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。.老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！　　4：我爸給了我500萬，買了三亞2.間店，租金一個月8萬，買了一輛沃爾沃， 500萬就這樣給我花完了， 后來我找了一家公司上班，一個月3000多，5險1金都有， 現在每天打打醬油，放假出去旅游.， 身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！又到了收租的日子了！　　5：一次在公司衛生間，旁邊突然問：“是小王嗎？”我一聽，這不是領導嗎？我趕緊掏出煙，打開就遞.過去，結果一看是一盒棗片，我將錯就錯吧說了一句：“來領導，吃棗片。”領導猶豫了一下還是接住了說：“下次記得換成煙。”　　6：偷偷用老公的花唄買了一件香奈兒的披肩。老公知.道之后很生氣，把我數落了一頓之后，我哭著收拾東西準備回娘家。坐電梯的時候我看到一個戴墨鏡的大爺。看他都不按電梯層，就自己去按，他問我：你到幾樓？我驚訝：你能.看到我？大爺聽到之后非常驚恐后退幾步，我當時就凌亂了。合著是我把他當瞎！子，他不把我當人了！　　7：用老爹的.養老金買了輛豐田普拉多，周末去農村老家看望老丈人。剛好趕緊刨土豆，我就幫了一天的忙。到了晚上，老丈人：“辛苦了，走大家去吃飯。”大家都很遲疑，老丈人就是鐵公.雞啊。老丈人見大家都愣著：“怎么了，今天有人請客，你們就放心吧。”大家聽到這話，都放心去了。吃完飯，老丈人拉住吃的最歡的大姐夫：“祝你生日快樂！”大姐夫：“.咦，爸，你知道我生日？不對啊，我的生日還沒到呢！”老丈人：“怎么我說了不算嗎？我說哪天就哪天！”大姐夫：“哦，謝謝！謝謝爸！”老丈人：“那還不去買單？過生日.，不請客嗎？”大姐夫：“鬧了半天是叫我請客啊。”　　8：老丈人和網上認.識的老外女主播感情很好，不到一個月就結婚了。前不久老丈人的朋友給他送了兩斤母樹大紅袍，女主播就問：“這東西怎么吃？”老丈人：“拿開水一沖就行了。”第二天，老.丈人剛一回家，女主播就對他說：“你買那是什么草，一點也不好吃，一股怪味。”他一看，女主播將兩斤茶葉都煮到了鍋里，氣得打了女主播一耳光。女主播跑到娘家給媽咪哭.訴。媽咪喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎么不放牛奶呢？”　　9：下班后去菜市場買了兩斤豬肉，回到家里做了紅燒肉。量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。老.公一看，又撥給我說：老婆，還是你吃吧，我吃少點沒關系。我正感動呢，老公接著又說：等會兒，兄弟要請我去海底撈吃火鍋！！！　　10：我一女同學.乃大學神人，從小就很二。話說她上小學時是騎車上學，在路口遇到紅綠燈，一般人都是一腳支地。一腳在腳蹬子上，她看邊上有輛面包車就想手扶著車。這樣腳就不用登地了，.結果面包車的玻璃沒關，她的手就直接穿過玻璃按在司機腦袋上了。　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#