娛樂城老虎機存款獎金描述：：1, 我爸給了我600萬，買了2間店面，一個月光收租金就8萬。又買了一輛邁騰，600萬就這樣給我花完了。后來我找了一家公司上班，一個月3000多，5險1金都有。現在每天打打醬油，放假出去旅游，身邊朋友都說我沒志氣，啃爹！我每天都活在糾結中，糾結這樣的日子適不適合我！唉！！！又到了收租的日子了。2, 火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒：“對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？”女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說：“我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣？”男的一愣，但是隨即答應：“好啊，太好了，我真沒想到！ ”他明顯有點興奮得不知所措，“那么現在我們怎么做？”女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：“你TM自己不會去拿呀！ ”??3, 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？4, 新入職了一家公司，有個女同事經常找我搭話，時不時地就給我送杯熱奶茶，把我感動得熱淚盈盈，于是就果斷出擊，把她給拿下了，交往了不久后她就帶我回家，她媽媽見到我后激動的說：千念叨萬念叨，總算是帶一個男朋友回來了。晚飯過后，我跟她爸爸坐在客廳喝茶，她爸爸對我說：我就這么一個寶貝女兒，從小到大就很優秀，拿到的獎狀不計其數，現在我們彩禮也不要了，只要你好好對她就行。我聽了之后心里那個激動啊，這不是讓我撿了個寶么。?5, 早上起晚了，就買了幾個包子去富士康車間吃。吃著吃著，我看到漂亮的女組長來上班了。我為了拍馬屁，立馬遞去一個包子。女組長推辭說：“謝謝，我吃過早飯了。”我真心實意的說：“組長，這可是狗不理包子啊！”女組長遲疑片刻，還是接過了包子。然后下午我就被調到鍋爐房看爐子去了。6, 在酒吧認識了現在的男朋友，他平時脾氣又很溫柔。今天做好了飯叫他過來吃飯，叫他半天他都不應我，然后我就把他的耳機摘了。正想著對他耳朵大聲嚷嚷，結果聽到了耳機發出了奇怪的聲音，我順著耳機線找到了手機。打開一看把我嚇一跳，他睡覺竟然還看股市走勢，真是一個持家的好嫩人。7, 大學學的醫，畢業以后就在我們這的醫院當了名護士。最近病人比較多，所以搞得我有點憔悴，這天小鮮肉來打針，很有禮貌的說：阿姨好。我對這個并不是很在乎，可就是打針的時候打偏了，心急了一下又打偏了。我心想：小哥，我不是故意的，下次不要叫阿姨就好了。8, 女友是個護士，在結婚的時候有人問我們是怎么認識的？我說那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。“然后那美女就和你好上了？”“當然不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”9, 老公今日領了工資，下班回來還給我買了條新裙子。看了一下裙子不錯，我問：“老公，你多少錢買的？”老公：“不貴，才200多。”聽見價格我臉色難看起來，說：“200你就給我買這樣的衣服？都結婚了還那么浪費錢，下次買便宜點的。”老公：“嚇死我了，我以為你嫌棄便宜呢！”10, 我放暑假去鄉下的老爺家玩，我從小就是在爺爺家長大的，爺爺非常疼我，記得小時候每天都會給我倆毛錢去小超市買果凍吃。這不今天我剛到我爺爺就領著我喝羊湯，吃完爺爺覺得牙齒縫里塞進了肉絲，用手指伸進嘴巴掏。我給他一根牙簽，爺爺很快掏干凈了肉絲，然后把牙簽還給我。我說：“爺爺，把牙簽扔掉吧！”爺爺說：“我只用了一頭簽，另一頭簽給你用吧！”我說：“很臟的。”爺爺說：“我沒把牙簽拿去攪SHI，放到嘴巴里，洗洗就干凈了。”#搞笑# #搞笑段子#1.我平時和我的女同事關系很好。我生病了，住院了。她不顧丈夫的反對，在醫院照顧了我三天三夜。出院后，我特別感謝她，還請她吃飯。她說：“哥，我對你是真心的，現在也不瞞你了。我遇到了一些困難，想請你借點錢。”我說：“沒問題，只要你說出來！”女同事說：“三萬。”我同意了，當場轉了錢。半年后，她沒有還錢，一年后，她仍然沒有還錢。最近錢包很緊，忍不住發了個微信問她什么時候給我還錢方便？她回了三句詩：白帝辭官于彩云間，聽不見兩岸猿聲，輕舟已過萬重山。 “我沒看懂什么意思？這是初中的古詩，不過少了一些內容。我意識到這丫頭不簡單，有一套布局策略。你說，我是不是被騙了？2. 跟已婚哥們逛商場，有人求婚，單膝跪地拿著戒指。這時候，我說：好浪漫的一幕啊！ ！ ！但我的朋友回答說：浪漫的屁。婚前，男人單膝跪在女人面前。婚后，男方必須跪在女方面前。我聽完后問朋友：單膝跪地和雙膝跪地有區別嗎？ ? ?朋友說：當然有區別。單膝跪地求愛，雙膝跪地求饒！ ！ ！3 早上，我上班要遲到了。我沒有時間坐公共汽車，所以我叫了一輛專車。上車后，司機跟我聊天：我是拆遷戶，4棟房子，600多萬現金，股票很多！因為我不買！我有車，有自己的生意，自己做老板。我很自由。除了天上的王，沒有人能命令我。我說：在你前面的路上左轉。他說：好的。4 前兩天花了半個月的工資，買了新手機。今天在工地上搬磚后，我把手機放在包里，上了車。上車多久，我下意識地看了一眼包包，包包竟然被打開了。我趕緊翻了翻，手機沒了，只剩1塊錢了。嚇得我都快要哭出來了，但旁邊那位大哥的話安慰了我。哥說：哥們，別翻了，這是我的包！ ！5 玩游戲的時候，女朋友問我喜歡游戲還是她。我當然選擇了游戲，她果斷地扇了我一巴掌。游戲結束后，我想了半天，追了出去，找到了我的女朋友。我說：你為什么不問問我最喜歡誰？女朋友哭了，抱住我，笑著說：你最愛誰？我打了過去：當然是英雄聯盟。如果不是你，我的團戰會輸嗎？6 晚上吃飯的時候，朋友喝了幾杯紅酒后，在酒精的幫助下，他大膽的問道：“你……可以做我的女朋友嗎？”少女想也沒想，果斷地搖了搖頭。朋友很傷心，拿起外套和女孩說“再見”就離開了。沒想到，走了幾步，女孩就從后面喊道：“愛——你。”他很興奮，跑回餐桌，笑瞇瞇地看著女孩，女孩卻悄悄對他說道：“喂，你，你還沒付飯錢呢。”7 放假了。小明開車去其他地方放松一下。他找了個停車位，準備離開。他突然看到停在前面的車上貼著一張罰單。原來這里是不允許停車的，所以他默默地給了他的罰單。他揭開自己車上的貼紙，等小明回來，又在車上貼了一張，小明又撕下之前貼的一張，開走了……8 婆婆喜歡打麻將，晚上十點多還不回來，公公很生氣。 ” 他氣呼呼地在客廳里走來走去，依舊嘟囔著：“我現在得發泄一下！”說完，他氣勢洶洶地向我走來，我閉上眼睛捂著頭，我說完了。準備被打。然后老爺子過來給了我一個屁...9. 我姐夫和一個朋友在網吧玩游戲。有一個收債員發瘋地撥通了我姐夫的電話。姐夫接聽后，對她說：對不起，你打錯電話了。不過，她很堅持。打了一百多場，姐夫只好倒閉了。第二天早上，電話又來了：對不起，我打錯電話了，打擾到你了。現在道歉是個屁。昨天因為關機，我整夜跪在搓衣板上！10 最近幾天天氣變冷了，晚上睡覺不得不蓋上厚被子。半夜睡覺覺得有點冷，轉身就摟著男朋友睡覺。突然，男朋友大嘴巴地打了我幾巴掌，我一下子就醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友一臉無辜地對我說：“親愛的，我不是故意的。我只是夢見狗咬我，所以我抬手給了狗一巴掌！”我現在在想。我應該咬他兩次嗎？11 過年了，我和我最好的朋友回到了我的家鄉。當我通過高鐵安檢時，我最好的朋友喝了一杯。車站工作人員怒道：“回來，喝一口你手里的酒！！！”朋友生氣地擰開瓶蓋，把瓶子里的飲料都喝光了。工作人員驚呆了。只見女友擦了擦嘴，喊道：“你不是只想要一瓶嗎？？？”@自由隨性段子w 12 掃描了路上的一張共享單據，走到了公司。在一個紅綠燈路口，我看到一個面無表情的女人，大概是剛剛分手了。女人沒有看紅燈就過馬路，直接走到了馬路中間。就在這個時候，一輛卡車沖了過來。好在司機及時踩下剎車，喊道：你要死啊！ ！ ！女人也是個爽快的人，沖著司機大吼：你知不知道你還在剎車！ ！ ！13 我輕松通過了科目二的考試，只考了4次。今天練習題三，教練問我：小伙子，你家有錢嗎？我驚呆了：你怎么知道我是富二代，我已經很低調了？教練：從開車就知道了！我還是傻眼了，教練繼續說：這條寬闊的馬路是你家的。你可以開車去任何你想去的地方。#搞笑# #搞笑段子#閨蜜是一個拜金女，最近他傍上了一個大款，男方是開公司，現年45歲，還有一個孫子3歲了。這天大款對閨蜜說：現在可生二胎了，你看我家大業大，給我生個兒子吧！閨蜜想了想說：那你先回答我一個問題，行嗎？大款說：好，你問吧！閨蜜一本正經的說：如果有一天，孫子和兒子打架，你幫誰？然后把大款給難住了：這……  2. 岳父前段時間買彩漂中了幾百萬！！岳母過上了富婆般的生活，最近在招聘司機。有個帥氣的小伙來應聘，岳母和他聊了一會兒天還有工作經歷。然后岳母給他拿了瓶營養快線，他說不喝。岳母又給他拿了瓶冰糖雪梨，他也說不喝。最后岳母給他拿了一支煙，他接了過去。岳母立馬就說不招司機了，把男人請出了辦公室！！  3. 醒來后發現老婆意味不明的看著我，讓我感到毛骨悚然。老婆：“你睡著的時候叫了我的名字叫了9次。”我心里緊繃的弦頓時放松了，說：“你天天說我不愛你，這下你明白我對你的心意了吧？”老婆沒回答我說的話，自顧自的說：“還有一個名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不會吧？”正緊張老婆會不會發火，沒想到她欣喜的說道：“這個莉莉一定欠你很多錢吧。”  4. 公司發年終獎，我買了箱好酒去老丈人家送禮。老丈人很開心，讓丈母娘準備了一桌好菜，都是我喜歡吃的。吃完飯之后，老婆甩著手從廚房走出來：“媽，擦手布在哪啊？”丈母娘沒說話，而是看了我一下。老婆秒懂，直接在我衣服上擦手了。  5. 昨天去集市上買東西。遇到了老同學擺地攤賣東西，老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什么也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，于是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。  6. 我一閨蜜在二十三歲的時候，被家里逼著去相親。閨蜜不想去相親，我就讓我男朋友去租一輛瑪莎拉蒂過去給閨蜜冒充男朋友，為了幫她脫離一下苦海。這天我男朋友開著瑪莎拉蒂到了飯店，他們認真地看著男朋友說：多少錢？男朋友：啊？阿姨：10萬行不行？男朋友看了一眼我的閨蜜，長得水靈動人：可以，阿姨成交！然后他們兩個的孩子都會打醬油了，我還在做好人！  7. 老爸去美國出差的時候買回來一個智能的掃地機器人，把它放地上就會自動識別垃圾，把它吸進去。后來這小機器人好像是出故障了，一直都圍著我轉。我對老爸說：老爸，你買的這機器人是不是出毛病了，怎么老是圍著我轉！老爸說：可能機器人認為你就是咱家醉大的垃圾！  8. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？ #搞笑#  #搞笑段子#