角子機玩法描述：：“保姆，我愛死你了！”昨晚，發生了一件搞笑的事情。“媽媽，這菜怎么這么難吃。”孩子摔門而去，一直嚷嚷餓的不行，居然一口都沒有吃。“你天天的，就惹我生氣吧。”“老婆，你別怪孩子，你的菜沒放鹽，你讓孩子怎么吃。”哦！于是，我第一時間給孩子道歉。孩子說：媽媽，謝謝你們了！那時，老公正在床上睡大覺，孩子在她的房間里學習，我一個人在廚房做飯很無聊，就來到老公的床邊，就想把他弄醒，沒想到，老公說：“保姆，我愛死你了”。我這個氣啊，家里的保姆走了大半年了，他心里還想著這個女人。我承認，之前是我冤枉了家里的保姆，誰讓她長的那么漂亮，整天跟老公眉來眼去的了，我是個女人，當然無法忍受，老公還整天幫助他，說我的不是。不發薪水，讓她走人，是讓她長長教訓。可是自從保姆走了以后，家里的活多的數出來，從來不下廚房的我，開始學著做菜，累沒少挨，家人都不滿意，我天天叫苦連天的。于是，隔三差五我會對老公說：咱家的保姆其實挺好的。老公也說：你生在福中不知福。我知道老公對保姆有好感，但怎么也不至于做夢還說吧。于是我氣不打一處來，用家里的蒼蠅拍把老公從床上抽打到地下。說：保姆，成了你的夢中情人了嗎？“老婆，你誤會了，我說的是一臺車，車的名字叫#人生第一輛家用明星保姆車#。孩子天天騎自行車上下學，冬季，太遭罪了。“老公，為什么，買這臺車？”老公說：“嵐圖夢想家七座寬享空間，二排獨立座椅，兒童座椅都能輕松放下，配備零重力寬適座椅，具有按摩、通風散熱等功能，全面樹立MPV豪華舒適的新高度。它首搭L2+級智能駕駛輔助，能夠輕松實現超車、自動泊車等多場景。在動力選擇方面，它提供純電驅動和智能多模驅動兩種模式，可油可電750km續航無里程焦慮，能夠滿足家庭用車多場景個性化需求。安全、智能、舒適，它是當之無愧的家用明星保姆車”聽了老公說了#人生第一輛家用明星保姆車#我懂得了，原來，老公說的此保姆非彼保姆。“媽媽，我餓了，飯什么時候好！”天啊，這時，我才想起來，廚房里還燉著菜。我趕緊一路小跑，3步并2步把鍋里的菜盛飯湯碗里。“快點吃吧，餓壞了吧！”“什么破菜，這么難吃？”孩子剛吃一口，就摔門而去。“愛吃不吃，慣的沒樣了。”“老婆，你別怪孩子，菜你都沒放鹽，怎么吃”！聽到老公這么說，我想起來了，只顧跟老公探討#人生第一輛家用明星保姆車#了，忽略了，唉！我趕緊到孩子的房間給孩子道歉。孩子說：媽媽，謝謝你們了！聽你和爸爸說咱家要買#人生第一輛家用明星保姆車#太好了。我整日騎自行車上學，腿酸痛酸痛的，這回好了，我的腿不用疼了。#人生第一輛家用明星保姆車##頭號有新人# #冬日生活打卡季#“毀三觀！真是啥怪癖的人都有！”10月22日，廣東廣州。余先生為了休閑娛樂，來到了當地一家知名水療會所，結果不但沒有放松反而被驚出一身冷汗，活生生整出人生陰影來了！“半夜我正睡得好好的，有人摸我下面！”起初余先生并沒有在意，以為是在做夢，就繼續倒頭大睡，直到第二次那種奇怪的感覺再次襲來，他才發覺事情不對勁，結果睜開眼就看到一個男子趴在他身體下面撥弄著他的下體。真惡心！像一口吞了只蒼蠅！這是余先生當時的感覺。同去消費，不圖放松，還有心思顧及其他？更何況，又不是什么隱密的地方，都蓋著浴巾，又在大廳，而且大廳里當時有不少人，還有監控，任誰都想不到這種環境下還會發生如此齷齪的事情！現在的人也太色膽包天了！余先生很生氣，想到大庭廣眾之下遭人猥褻就氣不打一處來。本為同類，沒想到還是遭了“賊”惦記！目前，余先生已經報警，犯罪嫌疑人也成功抓獲歸案。《刑法》第237條 : 以暴力脅迫或其他方法強制猥褻他人或者侮辱婦女的，處五年以下有期徒刑或者拘役，聚眾或者在公共場所當眾犯前款罪的，或者有其他惡劣情節的，處五年以上有期徒刑。在水療會所這樣的公共場合，嫌疑人在實施犯罪時不可能沒人看見吧，如果有人看見，是不是就可以認定為“在公共場所當眾猥褻”？一旦這個條件成立，那么嫌疑人將面臨五年以上有期徒刑的處罰，不得不說這種可能性還是非常大的。就算沒有“當眾”這一附加條件，違背他人意愿強制猥褻他人，最低拘役也是跑不掉的。以前總認為女性是弱勢群體，當面臨猥褻或者強暴時，大部分人會指責女性著裝暴露、打扮招搖。現在來看，其實對于犯罪分子來說，他壓根不管你是誰，是男是女，只要欲望來了，哪怕是年齡懸殊的人他也不會放過。所以，錯不在我們，是犯罪分子行為有失，心理變態。隨著社會的進步，男女朋友，男男朋友，女女朋友都不再是禁忌，如果真的有需要，可以放心大膽地交些朋友，也總比這樣肆無忌憚地騷擾別人違法犯罪要強。回顧整件事，除了犯罪嫌疑人有責任，水療會所作為公共場所的經營者、管理者未盡到安全保障義務，以致造成此次事件的發生，是不是也應當承擔起一定的責任呢？希望會所勇于擔責，根據余先生的訴求進行一定的合理補償，也好消弭余先生的心理創傷。以后男女出門都得小心了，只要有人“色心不死”，就一定還會有人遭殃。希望警方嚴懲嫌疑人，也希望余先生盡快平復心情。#100個豐收喜悅故事# #秋日生活打卡季# #頭條創作挑戰賽#1、昨天老丈人突然來到我家，他的第一句話就是：“有煙嗎？”我搖了搖頭：“沒有。”他又問：“有酒嗎？”我又搖了搖頭：“沒有。”老丈人生氣地拍著桌子：“沒有，沒有你不會去買啊！”我說：“如果不是你女兒讓我上交所有的錢，你以為我會不去買嗎？”老丈人：“你這。。。如果不是你媽把我所有的錢都收起來，我會來這里蹭煙酒嗎？2、半夜和老婆鬧矛盾了，我對她放下狠話：我今晚就出去，天上地下隨我去。然后我就在電梯里上上下下度過了一晚！3、小王：電影院是不允許帶寵物進入的，但是我有一個辦法。小李：什么辦法？小王：告訴檢票員你抱的是看電影的時候吃的零食！4、小王：你說現在的人為什么越來越不喜歡閱讀優秀的文學作品了？小李：因為各類賬單雖然簡單，但卻更能夠引起人們的各種情感！5、小王：成功男人都是和女人學的，從他們開會就可以看出來。小李：為什么這么說呢？小王：就像我們老板說講兩句，結果應該和他老婆說隨便化個妝區別不大！6、小明：睡迷糊過后，你掐自己的胳膊是很可能不疼的，所以想要確認一下。老師：這就是你去親同桌小紅的理由？7、小王：在宴會結束前先離開，是不是特別不禮貌？小李：你說的沒錯！所以我總是一直等到被主人請出去為止！就是為了體現我的素質！8、小王：我最近想留絡腮胡。小李：你為什么要留呢？小王：我為了讓臉看起來小一點！9、小王：為什么蒼蠅貼紙上已經粘了很多蒼蠅，還會有蒼蠅會去粘在上面呢？小李：如果大街上很多人圍著，你會不會上去湊熱鬧啊？10、王先生：你們女人素顏和化妝有什么區別嗎？王太太：當然有啊，不然我坐那半小時是在許愿？11、小王：昨天晚上睡覺的時候，我夢見自己成了作家，我怎么才能把夢變為現實呢？小李：少睡覺！#搞笑時空# #搞笑幽默趣聞#乾隆在夾金山。納蘭性德在金井閣如夢令·正是轆轤金井納蘭性德 〔清代〕正是轆轤金井，滿砌落花紅冷。驀地一相逢，心事眼波難定。誰省，誰省。從此簟紋燈影。高林夾金山，修竹連清池。梧葉既薿薿，竹實亦累累。可棲復可食，鳳鳥來何時？重華不得見，韶樂何能為。日暮空嘆息，蕭瑟寒風吹。長相思·其一李白 〔唐代〕長相思，在長安。絡緯秋啼金井闌，微霜凄凄簟色寒。孤燈不明思欲絕，卷帷望月空長嘆。美人如花隔云端！上有青冥之長天，下有淥水之波瀾。(長天 一作：高天)天長路遠魂飛苦，夢魂不到關山難。長相思，摧心肝！采桑子·轆轤金井梧桐晚李煜 〔五代〕轆轤金井梧桐晚，幾樹驚秋。晝雨新愁，百尺蝦須在玉鉤。瓊窗春斷雙蛾皺，回首邊頭。欲寄鱗游，九曲寒波不泝流。(泝流 一作：溯流)深院梧桐夾金山，上有轆轤青絲索。美人清晝汲寒泉，寒泉欲上銀瓶落。迢迢碧甃千馀尺，竟日倚闌空嘆息。惆悵不來照明鏡，卻掩洞房抱寂寂。漢臣一沒丁零塞，牧羊西過陰沙外。朝憑南雁信難回，夜望北辰心獨在。漢家茅土橫九州，高門長戟封王侯。但將鐘鼓悅私愛，肯以犬羊為國羞。夜宿寒云臥冰雪，嚴風觸刃垂旌節。丁年奉使白頭歸，泣盡李陵衣上血。長信怨王昌齡 〔唐代〕金井梧桐秋葉黃，珠簾不卷夜來霜。熏籠玉枕無顏色，臥聽南宮清漏長。高殿秋砧響夜闌，霜深猶憶御衣寒。銀燈青瑣裁縫歇，還向金城明主看。奉帚平明金殿開，暫將團扇共徘徊。玉顏不及寒鴉色，猶帶昭陽日影來。真成薄命久尋思，夢見君王覺后疑。火照西宮知夜飲，分明復道奉恩時。長信宮中秋月明，昭陽殿下搗衣聲。白露堂中細草跡，紅羅帳里不勝情。蝶戀花·早行周邦彥 〔宋代〕月皎驚烏棲不定，更漏將殘，轆轤牽金井。喚起兩眸清炯炯。淚花落枕紅綿冷。執手霜風吹鬢影。去意徊徨，別語愁難聽。樓上闌干橫斗柄，露寒人遠雞相應。答王十二寒夜獨酌有懷李白 〔唐代〕昨夜吳中雪，子猷佳興發。萬里浮云卷碧山，青天中道流孤月。孤月滄浪河漢清，北斗錯落長庚明。懷余對酒夜霜白，玉床金井冰崢嶸。人生飄忽百年內，且須酣暢萬古情。君不能貍膏金距學斗雞，坐令鼻息吹虹霓。君不能學哥舒，橫行青海夜帶刀，西屠石堡取紫袍。吟詩作賦北窗里，萬言不直一杯水。世人聞此皆掉頭，有如東風射馬耳。魚目亦笑我，謂與明月同。驊騮拳跼不能食，蹇驢得志鳴春風。《折楊》《黃華》合流俗，晉君聽琴枉《清角》。《巴人》誰肯和《陽春》，楚地猶來賤奇璞。黃金散盡交不成，白首為儒身被輕。一談一笑失顏色，蒼蠅貝錦喧謗聲。曾參豈是殺人者？讒言三及慈母驚。與君論心握君手，榮辱于余亦何有？孔圣猶聞傷鳳麟，董龍更是何雞狗！一生傲岸苦不諧，恩疏媒勞志多乖。嚴陵高揖漢天子，何必長劍拄頤事玉階。達亦不足貴，窮亦不足悲。韓信羞將絳灌比，禰衡恥逐屠沽兒。君不見李北海，英風豪氣今何在！君不見裴尚書，土墳三尺蒿棘居！少年早欲五湖去，見此彌將鐘鼎疏。如夢令·門外綠陰千頃曹組 〔宋代〕門外綠陰千頃，兩兩黃鸝相應。睡起不勝情，行到碧梧金井。人靜，人靜。風動一庭花影。扶風豪士歌李白 〔唐代〕洛陽三月飛胡沙，洛陽城中人怨嗟。天津流水波赤血，白骨相撐如亂麻。我亦東奔向吳國，浮云四塞道路賒。東方日出啼早鴉，城門人開掃落花。梧桐楊柳拂金井，來醉扶風豪士家。扶風豪士天下奇，意氣相傾山可移。作人不倚將軍勢，飲酒豈顧尚書期。雕盤綺食會眾客，吳歌趙舞香風吹。原嘗春陵六國時，開心寫意君所知。堂中各有三千士，明日報恩知是誰。撫長劍，一揚眉，清水白石何離離。脫吾帽，向君笑。飲君酒，為君吟。張良未逐赤松去，橋邊黃石知我心。愁！愁！愁！局勢逆轉！烏國咋弄？公投結局已料定，四州入俄之囊中。司機先生犯了難，下步不知如何弄？如果繼續動槍炮，侵人國土禍嚴重。輕則惹得炮火急，重則引來核彈轟。若是遭到核攻擊，遍地焦土無余剩。如今做夢難想到，反攻小勝不頂用。總覺老俄必然敗，起死回生定不能。信心滿滿凱旋歸，旌旗獵獵好慶功。誰知老普招夠絕，發布四州公投令。司機頓時慌又亂，正似掐頭之蒼蠅。說起辟谷，幾天不吃那種，我干過，那是那么一年的某一天，身體濕寒，于是我在，在自家荒山上，辟谷七天七夜，渴了只喝山泉水，只呼吸鄉野的清新，最后果然有效。我感覺到了大小周天的運行，瞳孔出現雙修雙影，看到什么都是能金光閃閃，甚至感受到經脈流動，到處有生物影子在飛舞，天地旋轉，乾坤挪移，免疫重啟。看見蒼蠅，蚊子能知道剛叮了豬還是人，皮膚也變得出奇的白皙，也不做夢了，整個人都是神魂如一，我就是夢，我就是天，我就是地，我就是生命的唯一！后來，我在河里被放牛的看見，被人用竹竿打撈上來，我印象中是個挑糞的大爺怎么的用糞勺子挑的，他力氣很大，可能是太白金星救駕。[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]四川又地震了，希望大家平安無事。可能是上了歲數，聽見不好的消息總是有些黯然傷神的，當然不會去喊什么xx加油之類的二筆話，只是希望該結束的生命不要遭受太多的痛苦。昨天看了一本書，作者一直在想象自己的死法，后來她確定自己一定會掉入冰冷的海水中淹死，然后將生命奉獻給深海的生物，也算不浪費任何一個細胞了。結果我查了資料，這個作者死于深夜的心梗，八天之后才被鄰居發現，因為是夏天，已經爛得不成樣子了，滿屋子爬滿了蛆蟲和蒼蠅，從另一種角度來說也是奉獻了，只是沒有那么徹底而已。發呆的時候我也在想自己的死法，八成是會因為肝癌，然后賣掉所有的東西踏上沒有目的的旅程，最后醉死在一個不知道什么的地方的酒店里面，還有兩成的可能，死于某天的心臟驟停，莫名其妙的倒在地上，然后就沒有然后了，當然我還是傾向前者，畢竟還有點英雄遲暮的味道。在個體開始消亡的時候，這個個體的周圍的時間就會變快，好像是玄理論里這樣說的，怪不得小孩子的時候總覺得度日如年，三十歲以后就覺得白駒過隙了，不過最近還好，因為早起的原因每天的時間利用的非常充分，也會覺得一天的時間很長，每天早上忙的跟神經病一樣，感覺已經很長時間了，結果一看表才七點，很多人還沒有起床，我已經做了幾千塊的生意了，早起還是有意義的，怪不得要飯的沒有要早飯的！雖然一直對死亡沒有太大的畏懼，但是最近不知道為什么總是夢見關于這件事情的環境，也經常看到這樣內容的書籍，應該是他讓我開始好好審視自己的生命了，該給你的都給你了，你是時候完成你的使命了，豬肉仔明白，來到這個世界上總是有一件事情等待他完成的！1.一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走了。段子：晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑！”我說姑娘，咱著是滴滴，不是出租。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了！”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說的隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要能證明我說了那話，我就嫁給你！”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了！”我越發的警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做的對嗎？段子：一只紅頭蒼蠅飛來飛去，自吹自擂：我長得花花綠綠帥極了，歌聲又嘹亮，身手又敏捷，所有的女人都喜歡我！蚊子聽后啥也沒說，只是飛到女神白皙的皮膚上，吸了一口血。回來跟蒼蠅說：我能拿下女神一血，你能嗎！蒼蠅甘拜下風！段子：最近新的電影出來了，他不想獨自去看，后來去某個網站上下載，電影看到一半字幕沒了，屏幕上赫然寫著：我不懂法語，前面的字幕都是我編的，實在編不下去了，原諒我！段子：昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！段子： 癡女：大師，為什么我老公出軌？大師：你先把這塊蛋糕吃了。癡女：嗯。大師：好吃嗎？癡女：好吃。大師：還想吃嗎？癡女：想。大師：現在你知道自己為什么老公出軌了嗎？癡女：我懂了。因為他貪得無厭，永遠不知道滿足。大師：你拉倒吧！你看你胖的。段子： 給老板當秘書，第一次見老板娘時她只看了我一秒鐘，然后立馬說：“小劉啊，一看你就是沒心眼的人，我喜歡。”后來我問老板：“吳總，您夫人會看相啊，咋一眼就知道我是沒心眼的人？”老板開懷大笑，呷了一口茶說：“你沒聽過傻大個嗎？段子：朋友問道：“昨晚我們吃燒烤喝到半夜，你回家你老婆沒收拾你啊？”我答：“她敢么她！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家伙給她嚇的！嚇睡著了都！ ”段子：單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅云，雙眼迷離，仿佛里面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。段子：我在派出所邊上開了個煙酒店，所里有個輔警經常來買煙，一來二去就熟了。有次和他聊天：“你們輔警算編制里的嗎？”他搖了搖頭：“不算編制里的，不過你別看我不是編制里的，有條大街還是以我的名字命名的。”當時我就震驚了：“你叫啥名這么厲害？”他微微一笑說：“我姓王，王輔警大街嗎！”#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#