澳門老虎機豪華版描述：：1.昨晚，我和老公洗完澡就睡覺了。我們迷迷糊糊的時候，突然感覺有人把我的脖子鎖住了，感覺像是擁抱。我拼命掙扎，終于把老公弄醒了。老公放開我說，他做夢都想和小偷斗膽。當時我就汗流浹背，這幾天再睡可能會有生命危險！2、同事：你年輕時的夢想是什么？我：等我將來變得很有錢的時候，我會把最討厭的人送到最有名的精神病院！3、父親：兒子，你長大了可以開始約會，但是記住，不要總是讓男人買單！他們買了一單之后，接下來就會吃很多方便面！孩子聽后發了個動態，然后把所有喜歡的男生都拉黑了！4、新同事長得很好看。劉開始追她，但是沒追到。有一次，妹子請假回老家，然后讓同事送她去車站。同事送走她后，她才知道自己在休婚假。5、去過的哥哥有一天跟我說：“哥哥，你該結婚了。如果你娶了一個聰明的妻子，你會覺得很幸福；如果你娶了一個輕浮的妻子，你就會變成我這樣的人。”6、家里有個小孩很不聽話，經常被老公教訓。有一天在家，孩子突然說，我好幾天沒挨打了。于是爸爸又打了他一頓。哈哈！不要這樣打！7、朋友：最近發現大家都對你有好感，說你活得更好！我笑著說：“我不是一個簡單節儉能過日子的人。我就是沒錢！”8、女朋友從床上爬起來，上完廁所趕緊回來稱體重。她看到數字后氣憤地說：上廁所前后體重沒有變化！吃一口飯，就漲一斤，不讓人活了！9、莉莉：姐姐，我中午去你家吃飯！妹子：當然！到了吃晚飯的時候，我姐姐給莉莉做了魚。莉莉邊吃邊說，這條魚真好吃。如果沒有刺就更好了！10、螞蟻：我終于見到我的同伴了。我想問一下，你是怎么回到蟻巢的？另一個人說：用……微笑還是沉默？11、新郎：你為什么手里拿著瓶子？新娘：這是生命之鐘。如果你讓我哭一次，我會往瓶子里滴一滴水。瓶子滿了，我就走！幾年后，男孩偷偷往瓶子里倒了兩勺水，他老婆看見了！#搞笑# #幽默搞笑段子#1,昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2,公公開著比亞迪去釣魚，居然被一輛賓利追尾了。接著從車上下來一個年輕姑娘，上來就沖公公臉上甩200塊錢。還很囂張的說：就輛破比亞迪，給你200塊錢滾吧。公公直接說道：姑娘看你年紀輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，比亞迪2000塊錢至尊典藏版值得多錢。姑娘被公公唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手里拿走了100塊錢。"　3,女主管的電腦壞了，一哥們用了兩分鐘就修好了。女主管特別感激他，對他說：“你不愧是我們公司的最聰明能干的技術人員，要是我能生個孩子像你這么聰明就好了。”哥們聽完，陰險一笑說：“方法也不是沒有，有一種方法是……”還沒說話呢，女主管就來了一句：“你想多了，我有男朋友了。”哥們：“不是，你也想多了，我的意思是，我做你的干兒子！”　4,津焦一大學，軍訓時由于理科班人數少，學校一致商量，讓他們和別的班級合班。最后抽簽決定，抽到和藝術生一起軍訓。但是有一哥們臭美，總把帽檐壓得很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，不然就不上鏡了。那個教官問他：當演員是不是要有專業素養。那哥們說：是。教官說：好，我現在要你養一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著找教官再也不當演員了……?　5,老爸給我轉了1000萬，我買了三個商鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月5000塊， 五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合23歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!2.公車上，一個妹子絆了我一下，她沒道歉，還對我翻白眼。但我看她挺年輕挺漂亮的，于是問：“妹子，有男朋友了嗎？”她竟然害羞了，弱弱地說：“人家還單身呢。”我沒有猶豫，緊緊抱住她， 把她摔倒在地：“沒有男朋友保護出來就別狂！給我道歉！”3.班上有一枚妹紙生性活潑，經常和同桌打鬧。今天她又把她男同桌欺負到墻上了，那個男生說，你放開我，不然我就反攻了！突然妹紙，大吼一句：你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態比較亢奮。　6,自己來到一家面館，剛剛走進門的時候就大喊：大碗的紅燒牛肉面！沒一會老板端著面過來了，這不是我多年沒見的初中同學嗎？于是我們寒暄了起來。吃完，我拿出20元往桌子上一放，要走。老同學非不要錢，往我口袋一塞，送我到飯店門外。我剛掏口袋準備把錢再給他時，老同學說：那個煙錢還是給我吧，你嫂子管得緊！我笑笑拿給他：我都懂。然后看見在里面忙活的嫂子，時不時地望向門外……　7,休息日早上包租婆來碧清園收租，剛進表哥房間就說：“你這里真熱啊，你怎么睡得著？表哥心想富婆是良心發現要幫我裝空調了，說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。富婆“嗯地一聲，說：“年輕人，該好好奮斗了，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。然后，表哥就走了！留下表哥凌亂在風中。　8,和倆兄弟去喝酒，結果一兄弟喝大了。我倆架著他在路邊等車，等了半天，都沒有出租車停下。終于等到一輛了，上車后司機說：原來是人啊，你倆這一身黑一身白的中間還抓著個人，我以為黑白無常的，虧著我嚇得剎車當油門了，要不你們天亮再坐到車吧！我：額……　9,岳母最近很喜歡盆景，看外面種了好多，最少也得有幾十盆。那次去，看到又新買來一堆，那個小盆子看著很是眼熟，仔細一看，這不是吃飯的碗嗎！咱是外性人，咱也不敢說。吃晚飯時，翻箱倒柜死活就是找不到碗，問岳母用什么盛米飯？岳母給我扔過來一個大號的不銹鋼盆，正想跟岳父包怨幾句呢，然后看到岳父正在用鍋蓋兒吃飯！　10,就在剛剛的時候，我照例打車回家，當車子走到一半時。我一臉疑惑的說：“往回開，快！” 司機毫不猶豫的立刻掉頭。司機師傅十分不解的問：“你是有什么東西忘了拿嗎？我還需要等你嗎？”我嘆了一口氣說：“師傅，今天我是開車過來的。”　#搞笑##搞笑段子##開心一刻#1.丈母娘給小姨子整理床鋪，意外發現了床墊底下放了1000塊錢，然后她問小姨子怎么回事？小姨子抬頭看看她說：“就1000塊錢，別那么驚訝。”丈母娘問：“誰給你的錢？”小姨子答：“不清楚。”丈母娘生氣了，怒吼說：“你不說實話，我打你啦！”小姨子嚇哭啦，指著老丈人說：“是爸爸存這的，每周給我100元管理費，你要打打他吧。”然后老丈人現在在跪榴蓮，小姨子在罰站。剛剛丈母娘進廚房，小姨子悄悄對老丈人說：“完蛋了，咱倆錢庫被端了，不過爸爸你放心，相冊里媽媽沒翻。可別因為這點事兒，影響咱們父女感情。”大家看看，多貼心的小棉襖啊！2.1陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以后，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。3.我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，將補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！4.老爸做生意賺了8500萬元，直接在湯臣一品全款給我買了套房子。剛搬沒幾天，就看見二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中的女神。我聽同事說想要脫單，先要搞定丈母娘，于是我每天去給未來的丈母娘送溫柔，獻殷勤。終于在今天，未來的丈母娘說話了：我知道你的心意，我對你其實也有感覺，就是我這大了你20多歲，你家里人能同意嗎？？這劇本不對啊，你聽我解釋啊……5.我談了一個東北女朋友，她家里特別有錢，還是獨生女。為了幫老爸還清貸款，我入贅做了上門女婿。我一直住在東北，有一次晚上，下了一夜的鵝毛大雪。第二天我去樓下開車，突然發現自己的車窗玻璃沒了，車里面都是雪。我當時特別的憤怒，就打算給物業說自己的車玻璃被砸了。物業來到以后，看了一眼車：大哥，你下次能把車窗搖上不？6.鄰居對他的兒子說：“這次考試沒有考到六十，準有人挨巴掌！”孩子去學校后，他對老師說：“不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準有人挨巴掌！”老師愣住了。7.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！8.岳父是駕校的考官，一次考試，岳父問上車的妹子：準備好了嗎？妹子：準備好了。岳父又問：你真的準備好了嗎？妹子說：真的準備好了。岳父說：你再大聲的說一遍，你準備好了。妹子又大聲的重復了一遍：我準備好了！岳父一臉無奈的說：那好吧，可以開了。妹子啟動車子，只聽車內語音響起：安全帶未系，本次考試不合格！9.老板剛到家，老板娘便問：“親愛的，公司那么多美女，有沒有看上你的？”老板一聽，懵了，這是想套自己的話呀，于是使勁搖頭說道：“沒有！沒有！”老板娘又問了一遍：“真的沒有？”老板感覺有點莫名其妙，用肯定的語氣說：“我發誓，真的沒有！”老板娘嘆了口氣：“唉！你說當初我怎么就瞎了眼，看上了你！”10.我用了8年的小米4手機今天坐地鐵的時候被偷走了。我一進辦公室就罵開了，罵著罵著竟哭了起來。同事們安慰我：“一個破手機而已，根本就不值錢，沒必要生氣。”我：“我是心疼手機內存卡上的照片，我再也照不出那么年輕的照片了。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2.我養豬發了大財，把五菱換成路虎攬勝，一出4S店就追尾了一輛瑪莎拉蒂。車上美艷少婦說：“一萬塊錢私了？”我看著她的車屁股，塌下去一大塊，心想：“這不得賠人家100頭豬嗎？一萬塊錢？還有這種好事！”正暗自嘀咕呢。少婦說：“不行的話，就找交警，走保險？就是太麻煩了！”我看了看瑪莎拉蒂副駕駛上，一個打扮入時的帥小伙，戴著墨鏡遮遮掩掩不說話。趕緊點頭說同意，轉身就到車上拿手機，嘴里說：“微信還是支付寶？”少婦不耐煩地說：“就一萬塊錢，哪那么麻煩！”然后遞給我一摞嶄新的鈔票，上車揚長而去。留下我一個人在風中獨自凌亂。她竟然認為自己是全責....... 3. 我寒窗苦讀12年，高考以725分的好成績考上了心儀的大學。弟一天到了寢室，室友們自我介紹，一個同學是蒙古人。他家就屬于常魂游天外的大神級人物，大一放暑假回家。假期過了好幾天居然還不回來，老師給他們打電話。他在電話里說：老師，我還在呼倫貝兒草原上騎馬找我家呢，現在不知道他們搬到哪里去了！！4. 剛剛買早餐，遇到女同事，她非要讓我給她買吃的，看在她漂亮的份上我就買了，她喜滋滋地夸我人真好。正說著，她突然就哭了，我當時就生氣了，吃人的嘴短，東西還沒吃完，夸幾句就委屈了？我氣呼呼地甩開她的手不想理她了。她手指著前面不遠處，哭著說：“哥，你看我老公給別的女人買早餐呢！那女的真不要臉，自己不會買啊！”我面色有些尷尬，沖著她笑笑，突然，她破涕為笑，狠狠瞪了我一眼，說：“男人都不是好東西！”說著，重新拉起我的手，在我手心撓了三下，誰知道這是啥意思，在線急等回復！5. 在一網購平臺后買了一些我最愛吃的鯡魚罐頭。罐頭盒上面都是英文，老公怕過期，就拍張照片發進微信群里，看有沒有懂的人……過了十分鐘后老公的一個同學回復了：這罐頭沒問題，你放心吃……夜里我睡得迷迷糊糊就聽老公在廁所罵道：你英語從哪兒學的，我都拉了3次了……6.  王姐想把她閨蜜介紹給我，安排了一場浪漫的邂逅，假裝遇見她們兩人吃飯，王姐把我介紹給她閨蜜，然后邀請我一起吃。無巧不成書！她閨蜜忽然遇見大學男同學，也邀請他一起吃，并把那名男同學介紹給王姐認識。然后我們四個人吃了一頓超“尷尬”的飯，雖然歡歌笑語，但總感覺不對味？飯后，她閨蜜和男同學把王姐送回家，只剩下我在風中發呆……7.  去年和老婆結婚后，今年兒子已經上小學了。一次考試老婆惡狠狠地對他說：“這次考試要是不考個全班前三名回來，看我怎么收拾你！”第二天，兒子拿著卷子一進門就開始哭。老婆氣得直問：“是不是沒考好？”兒子一邊哭一邊說：“我沒考到全班第三名。”老婆：“那你考了多少？”兒子哭得更大聲了：“我考了全班第一名。” 8. 我和老公結婚兩年了，最近我懷孕了，家里人都很高興。今天我獨自去醫院做孕檢，被一個大媽撞了一下。大媽也沒道歉，理都不理的就走了。等到了檢查的時候，我看見那大媽是來做尿檢的。于是我記住她的名字，去廁所接了點自己的樣本，把大媽的樣本給換了過來。大媽既然咱們這么有緣，我就送你點驚喜吧。9.  相親前，媒婆告訴小舅子：“那小姑娘長的可水靈了，一身肌膚如羊脂白玉般，吹彈可破！”第二天相親回來后，小舅子垂頭喪氣的，媒婆問：“怎么了，不滿意嗎？”小舅子搖搖頭：“剛坐下沒多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃驚：“為什么？”小舅子：“其實也都怨我，我實在忍不住吹了她一下，掉下了一層粉！”10. 這熊孩子一刻都不消停，不是要吃就是要玩，還想拿我手機玩游戲！我把手機遞給他，說：“你自己解鎖，能把圖形解開我就給你玩！”然后就沒管他了，反正他一定解不開！過了一會我發現他已經玩上了！我問他怎么解開的？這熊孩子一臉得意地說：“我拿著手機沖著陽光，仔細看屏幕上的指紋劃痕，解開的！”11. 國慶節放假的時候，我跟幾個同事陪老板打麻將，老板說：公司的事兒都萬事俱備了吧？我：嗯，都弄好了，東風！老板又說：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不？我：嗯好的，九條！老板：哎呀，我再碰！結果假期結束以后弟一天上班，我因左腳邁進公司大門被提升為部門經理！12. 一大學生利用周末的時間在肯德基勤工儉學，從來不向父母要一分錢。現在他考上研究生去了另外一座上學，便辭去工作，換到加油站上班。上班的第一天，因為沒有經驗，難免有些緊張。他對來加油的客戶說：“先生，請問您要在這邊用，還是要外帶？”1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、這天和老婆開著新買的寶馬去兜風。在山區時車速有點快，我就說：開慢點。老婆不在意地說：沒事的。結果前面直角轉彎，我急得大叫：減速，前面是轉彎。老婆立馬給了我一拳說：你在開車，你倒是減速啊！這是把我當教練了嗎？3、晚上，小舅子開著賓利跑滴滴，在大潤發附近拉了一大嬸。大嬸下車后，一包牛肉忘后座了。小舅子趕緊開到她跟前喊：“大嬸，你忘了一包牛肉在后座上！”大嬸擺了擺手，特別豪氣的回：“小伙子，我看你開車踩油門都有無力的，這牛肉就給送你了，回家燉點湯喝，好好補補！”4、一名女子在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是女子毫不猶豫的報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃面條時，男的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了……5、這天下班回家，經過一所中學，聽到里面傳來大聲的訓斥生。愛看熱鬧的我站在門口聽了一會，笑得前仰后合的。學校里老師正教育學生不要早戀，正慷慨激昂的舉著例子。老師說：“你現在談戀愛，只能談我們這個小縣城的，但你上了大學就不一樣了，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們懂了嗎？”6、這幾天自己很喜歡吃米線，但是看到新聞上說：“吃一鍋米線相當于吃三個塑料袋。”很猶豫，同事：“去吃吧，你平時吃那么多垃圾，總要吃幾個垃圾袋裝一下嘛！”瞬間不糾結了。7、之前和朋友一起吃飯。因為太熱看不清楚，我戴了眼鏡，就站起來，低頭把眼鏡撈了出來。我的眼鏡立刻掉進了鍋里。他們都放下筷子幫我撈上來，火太大穿不下。他們都忍住笑，把食物放進我的碗里。我像個孩子一樣吃了一口，等著有人給我撈。對面桌子笑哭了！8、小和尚偷偷在縣城買了一套房子，每個月房貸4000多，最后逾期了。 因為小和尚無父無母，銀行就打電話到方丈那里。 那天晚上，方丈把小和尚叫到我是，拿著一個積滿灰塵的盒子出來跟小和尚說：“你把里面的金條拿去賣了吧！你想買房跟我說啊，房子那么便宜，還分期，真是丟我的人！9、那天，兩人約出來見面，女孩說了很多，最后那個男孩說：“如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠點，我要留著運氣賺錢，我很感謝你啊！”10、每次回老婆家，總能看到她兒時的伙伴來我家做客。今天去婆婆家，老婆青梅竹馬的媽媽也來了。我一邊吃著瓜子，一邊問阿姨:“阿姨，你兒子跟我老婆一樣大，現在都快30了。我們什么時候結婚？我還在等喜糖呢。”大媽回答:“我也著急，就等女朋友分手呢！”那時候，我很亂...11、在網上有個很合的來的男網友，一起聊了個把月后到了要照片的環節。然后我發了張很丑的女孩發給他，結果他也發了張很丑的男孩照片，我認為他和我一樣都是為了考驗，真人一定很帥，于是說真帥好喜歡。過了幾天我們視頻，我去！原來那照片真的是他！我該怎么辦？12、有一天，幾個朋友在群里聊天。突然就說起了夫妻倆吵架的事，控制不了。表哥:“你夠了。看我素質。我從不吵架！”阿姨:“這是已婚人士的話題。你單身狗不會說話！”13、以前我們班的班主任是教導主任的老婆，那次主任巡視到我們班門口，班主任頓時就道：看啥子，趕緊滾！當時真的是憋了好久才憋住沒笑的！14、開著剛買的普桑跑滴滴，去一個酒店門口接了個美女。上了車以后，她倒頭就睡，路上我挺無聊的，就邊開車邊唱歌。到了目的地，她說：“大哥，你還挺喜歡唱歌啊。”然后多給了我100塊，我當時非常開心，這是人家對我歌聲的認同啊。回到家才知道真相，她在后排吐了，給我的是清潔費。#搞笑#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、也不知道是什么原因，晚上睡覺的時候，我就開始打呼嚕，然后就非常的厲害，老婆就睡不著了。然后老婆就突發奇想，用手機把我的呼嚕聲錄下來，然后就播放錄音，最后我被錄音吵醒了！我就非常的無語啊。3、在我的印象里面，記得以前我的小伙伴來我家玩時，我就打算準備一些吃得來招呼他們，但是我就發現找不到，然后我就給他們一人泡了一杯板藍根，他們都說好喝，還要再來一杯。4、一個小伙子被帶到監獄，一個老囚犯問：你為什么進來了？答：偷魚。問：判了幾年？答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚么？答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚還有十個潛水員。5、在日常生活里面，其實現在的男生都是比較誠實的，就比如剛才，有個男的就對一個女孩說：我很丑，但是我很...女孩馬上就打斷他的話說：閉嘴，你丑你什么也不要說了！6、前天我煮稀飯，忘關火，糊了。被我媽一頓洗刷，灰溜溜把鍋刷了。今天我媽煮稀飯也忘了關火，糊了，又罵我，罵我為什么不提醒她。我又灰溜溜的把鍋刷了！7、閨蜜在她老公下班回家的時候還在打掃房間，閨蜜的頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵。她老公：我勞累了一天回來，見到的你竟是這樣？第二天，閨蜜梳洗打扮一番，等她老公回來。她老公推開門看到閨蜜的時候，她老公：今天晚上，你又要干什么去？閨蜜：……8、老師：“可愛的同學們，如果你們誰覺得自己很蠢的，請站起來。”同學們互相看了看，都不敢站起來，這時候小柏勇敢的站了起來，老師：“小柏同學，你覺得自己很蠢嗎？”學生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著！”9、人生中第一次坐飛機，心情特別的緊張。我研究了很久才弄明白安全帶，然后很費勁的扣上了。旁邊的老太太好看看出了我的緊張，拍了拍我，她關心的說：喂！你這么大個人了還玩搖搖車！要玩就趕緊投幣，我家孫子還等著上呢！10、下午我去公司樓下喝咖啡，點了一杯后，問服務員：“點一杯咖啡我可以呆多久？”服務員說：“直到你對拍下來的照片滿意為止。”怎么能這樣想我呢？#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1:昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！　2；然沒上大學，在技校讀書，但遇到了一群好兄弟。畢業后，我們一直保持聯系，一起吃了頓飯。其中一個哥們突然說不想和我們交往。我們不得不少聚在一起。當時大家都很疑惑，問他是什么原因，有什么不對的，我們就認錯。這家伙端起酒杯一飲而盡，怒吼道：“你有兩個兒子快要出生了。”胎兒都是兒子，我還敢和你玩嗎？我家是女兒。？　3、上次買電動輪椅被老公打消念頭之后。我便萌生了學習藝術的念頭。我說我想學倫巴，老公腦袋搖得像撥浪鼓一樣，說學那個容易閃腰，屁股后邊掛個雞崽子能掄死。好吧，于是我在網上買了個嗩吶，到了那天老公興沖沖的拆開快遞，一看之下大驚失色，匆匆忙忙跑出去，鞋跑丟了也顧不上，出門就開始大喊：跟前兒的老少爺們注意了，家有老人的看好了，我家婆娘要學嗩吶了！"　4：壁公司欠小舅子他們公司800萬，他們公司老板年輕的時候是個混混，就是不還錢。董事長把小舅孑喊過去說：“想辦法把我們的錢要過來！！小舅孑：“如果他不還錢怎么辦？？董事長：“要不來錢也沒關系，只要讓他承認欠咱錢，按上手印就行，咱起訴他！！半天后，小舅孑兩手空空來到董事長辦公室，董事長：“錢呢？？小舅孑：“他不給！！董事長：“他的簽字畫押呢？？小舅孑：“在我臉上，五個手指印都有，您要哪個？？?　5、今天兒子回到家，很開心的跟我說：“媽媽，今天老師教我們寫一、二、三。我同桌犯錯了，老師把他弄哭了！”我心想，哈哈，這是誰家的傻兒子！如果我有這個愚蠢的兒子，我會死的。電視上老專家說對孩子要用“鼓勵式教育模式”，我就想夸夸他：“寶貝！你呢？”“媽媽，我沒哭，我老了，堅強了！　6：我們單位有個女青年，剛離婚。她打電話給我，讓我去她家幫她疏通下水道。順便說一句，她可以在家吃晚飯，喝兩杯酒。我拿著工具沖到女同事家！一個女人的丈夫是商人，非常富有。離婚后，他留給她一大筆錢和一所大房子。我覺得如果能討女同事歡心，追到她，就能少奮斗幾年。我幫女同事疏通了衛生間的下水管道，她很開心，做了幾個菜，陪我喝酒。結果喝不夠，很快就暈了。女同事臉色紅潤，眼神迷離的問我，還能喝嗎？不能喝就休息！我覺得我的女同事有點看不起我的酒量，那我該怎么做呢？為了博取她的好感，我又開了一瓶酒，拼盡全力想喝下去。最后我吐了，從餐廳醉到客廳，從客廳醉到廚房，衛生間，臥室，陽臺……然后，我和女同事就沒有了！妻子：你知道世界上最難的是什么嗎？丈夫：我不知道。妻子：是你們男人的胡子。你說你手下臉皮厚到可以留胡子。老公：女人的臉是不是太硬了，多年留不出胡子？　7；董事長身體不好，每天有10多萬人在重癥病房里送命！死前，他叫了妻子。“我死了，你就得把我埋在極陰之地。就像在電視里變成僵尸一樣！”我感到不安。妻子說：“為什么？”我感到疑惑。會長說：你忘了我還有兩顆金牙嗎！”妻子說：“這和填哪里沒有任何關系。如果你舍不得的話，我馬上幫你拔！”會長：“現在不行。等變成僵尸再拔吧！變成僵尸后，那兩顆牙會長很多倍哦！”？　8；忘記給電動車充電了。下班的時候坐車回家。想到路上買些水果，司機熱情地說。附近有水果店，水果真的很好很便宜。我帶你去。我點頭說：是的。水果店新開了一家，老婆沒怎么削菠蘿，削了7分鐘，我有點煩，說。司機還在等我。老婆往門外看，叫女兒叫你爸爸削菠蘿。然后我看到害羞的司機進來了。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#