娛樂城老虎機投注網描述：：1.早三十八線小縣城上高中，班里一個都沒考上大學。大家都混得一般，每次聚餐的時候就采取AA制，每人每次不超過800塊錢。昨天一同學突然請我們去吃飯，他開著一輛寶馬X5過來的。飯桌上他大喊說這頓說他來請，讓我們往貴了里邊點，說是點便宜的菜就是打他的臉。結果吃到一半他人沒了……你能想象一下40幾個人，每個人手里都拿著澳洲大龍蝦在啃！最后結賬總共是八萬七千多元……2.在一次賽車比賽中，導航員問道：“7號選手，請報告你的高度和位置。”駕駛員：“我大約一米七，現在正坐駕駛座上。”3.主管跟我們年紀差不多，做人也沒什么架子，總是能跟我們打成一片。今天因為工作犯錯被主管訓，最后他說，你想氣死我是不是？我諂媚：說啥呢大哥，我怎么敢呀?他生氣：你別叫我大哥！我詫異：難道。。。。。。我應該叫你大嫂？4.表姐上大學的時候是公認的校花，憑借著傲人的姿色，畢業之后進入了一家大型上市公司，給總裁當秘書。舅媽在公司樓下賣牛肉面，這天中午，總裁讓表姐帶著他去嘗一下。總裁和表姐有說有笑地走進去。舅媽問道：閨女，你們在一起多長時間了？說完之后，舅媽舀起一大勺牛肉要往總裁的碗里放。表姐一臉嬌羞地說道：媽，你不要瞎說，他是我老板。然后舅媽手一抖，只剩兩片牛肉放進總裁的碗里。5.朋友們，普通家庭，單身，月收入6000，但手握85萬拆遷款，市里有一套房子，現在有兩個想法，一是買輛a6l再首付一套房子，二是首付兩套房子，目前25歲，哥哥姐姐們給點建議，弟弟妹妹們跟著看就行哈6.自從我和男友結婚之后，我就發現他最近行蹤很是詭異。于是我就趁著夜色，偷偷的暗地跟蹤，然后就在一個月圓之夜目睹他變身后與人搏斗的樣子。身份暴露的老公愧疚地道歉：“我之所以隱瞞身份，就是怕嚇到你......”我趕緊抱住他：“不會不會！我從小就很喜歡巴拉啦小魔XIAN的！”7.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身抱著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？8.聽到外面的水一直在滴，當時自己在上鋪，于是喊下鋪的室友去關，室友回來后，問：“現在還能聽見嗎？”我：“聲音小了！”室友生氣地說：“我過去什么都沒干！”9.初中的時候沒幾個人有手機，于是有手機的就成了香餑餑。正好同桌帶了手機，他存了很多歌曲，讓我們都來聽。我和幾個同學都湊了過來等了半天沒動靜，同桌說：我昨天晚上下了好多的。我問他：存到哪個文件夾里了？還記得嗎？他說：我全部存到格式化里了啊……10.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀進來，把蚊帳剪了一個大洞，自言自語：讓蚊子咬死你！一小時后，妻子又來了，拿膠帶把蚊帳粘好了。丈夫挺感動：老婆刀子嘴豆腐心，還是挺疼我的！剛想說什么，就聽妻子自語：蚊子進的差不多了，不能讓它們跑了……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1.表哥哥前幾天花了68000塊錢，組裝了一臺電腦。今天用這電腦玩GTA5呢，房間進來飛來一只很大的馬蜂。在一旁看表哥玩游戲的侄女頓時大叫一聲，飛快地穿上小魔仙的衣服，揮舞著魔法棒，拉著表哥陪她戰斗。最后，在表哥和侄女的齊心合力下，用了一個小時，終于戰勝了馬蜂。2.大學畢業后，經過朋友的介紹，就去邁阿密酒吧當氣分組。沒有幾天和酒吧里的老板相戀了。昨天跟著老板回家見家長，一再囑咐要會說話，弄得我很是緊張。見了準婆婆，我特別害羞地說：阿姨，您看起來真年輕啊！準婆婆開心地說：哎喲，小姑娘真會說話，我現在已經四十多了快五十了！我立刻得意地說：這正是如狼似虎的年齡啊！準婆婆的臉一下子就沉了下來，然后轉身離開了。3.1昨天下午女兒放學回家，看到她臉上有個明顯的掐痕，問她:是不是被打了？她悶頭不說話。我摸出手機就要給班主任打電話說明情況，這時她拉著我說：媽媽，別打，班主任送那小子去醫院了，還沒回來呢。4.開車回老家掃墓的時候，不想小心撞死了只羊。農夫要我賠償他2000元，我湊了半天，把錢交給了他。他接過錢，我就說錢已經賠給你了，那樣我就帶走了啊。農夫十分氣憤地說：不行！我不解：錢都已經給你了，為什么不讓我帶走？農夫：那如果我開車把你妻子撞死了，賠完錢之后我能帶她走嗎？5.元旦放假回來老家，突然想去曾經的小學里看看。轉眼間都過去六年了，到了小學門口，還是熟悉的場景，旁邊那戶人家的門口，還是趴著一條大黑狗。我走近它，它低頭舔自己的爪子，于是我如當年一樣俯身撿起一塊小石子朝它扔去……然后，我又去了六年前去過的診所。?6.和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。?7.最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？8.嫂子有上完洗手間不關門的習慣，對此我哥說她多次，但不起效果。終于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手間，摸著黑一推門，可門是開的，力又收不回來，一下子手腕先著地摔骨折了！嫂子進家門5年了，一向很少做家務，這是我第一次看到她滿臉諂笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！9.我離婚了，從民政局出來，我一臉復雜地看著老公，對他說：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就當為我們的感情畫上一個句號。”他答應了，把我抱回家之后，說了一句：“珍重。”就走了。我想著有一句珍重也不錯了，后來朋友告訴那天他說的是“真重”10.后來越想越氣，中午飯都沒吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原來是兩個字看顛倒了，人家的原話是：過節就你給我2000塊的紅包。#搞笑##搞笑段子##幽默#1,周末去菜市場買小龍蝦，順便買了袋鹽，老板稱好后，我隨手把鹽放秤上，凈重500的鹽竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪著我，然后“吧唧”給我的小龍蝦全倒了，說了一句：這賣稱的真不要臉！！！！！?　2, 公司樓下有個餐廳，每次土豆雞塊，只有土豆沒雞塊，前幾天我氣不過，就和餐廳老板娘理論了幾句，她說愛吃不吃。我當時就生氣了，把她女兒給追上了，以姑爺的身份打入了餐廳內部，很快我就弄清楚了，一份13塊錢的盒飯，賺了9塊。我把這事說出去，他們店生意一落千丈。女友和我分手，我突然意識到，我干了一件蠢事啊，把自己的店給坑了。　3, 前段時間過端午，想給老丈人送中華煙，但我家沒有。老婆就出主意說：“好辦，你把中華煙盒放在辦公桌上，下屬看到就懂了。我照辦，果然沒幾天，就有下屬給我送了一箱中華。 還有一次，老婆想吃芒果，就把芒果汁往我身上一抹，渾身芒果味。 果然沒幾天，員工老李就送了我一箱芒果。　4, 我不好意思地和老板說：“老板，我想男朋友了。老板嚇了一跳說道：“你的心情我很理解，但公司真的不發放男朋友呀。我趕緊解釋：“不是不是，我是說我有男朋友了，我想去找他需要三天假。老板一拍大腿道：“有男朋友啦，沒想到呀，三天假哪里夠？我給你十天，一定要拿下這傻小子，畢竟公司里的小伙子看見你都膽戰心驚的。　5, 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！我現在在想，我要不要咬他兩口呢？　6, 有一天，我在樓下打麻將，閨女看到了。而后，她就偷偷用手機拍了照片發給妻子。回到家，妻子罵了我一頓，說我：你真是玩物喪志！今日妻子在樓下打麻將，我也偷偷拍了視頻發給丈母娘。過了一會兒，丈母娘就給妻子發語音：你這出牌的壞習慣改不掉了嗎？跟你說過多少次，瞎打什么呢！　7, 老公因為工作的原因，到外地出差，昨天才回來。我給他炫耀：老公，這兩天咱們小區的門衛大叔對我特別尊重，一看到我車子回來了，大老遠的就給我抬起擋車桿，嘴里還不停的說，您慢走。今天老公和門衛大叔閑聊。門衛大叔對我老公說：你老婆啊，半個多月的時間，撞了3次擋車桿，說不定下次把我這門衛室就撞塌了，我可不得提醒她慢點開。?　8, 三十二歲小姨子好不容易有了男朋友，卻一天比一天黑，每天在家止不住的哀嚎！丈母娘就說：“閨女，你黑不黑都一樣的丑！小姨子就問丈母娘：“媽，說實話，我到底是不是你充話費的時候送的！丈母娘當時愣了一下說：“死妮子，你別把自己說得那么高端。居然還能和移動公司掛上鉤？你就是我在菜市場買了一筐土雞蛋，店家好心多送了我一個……　9, 老公爬山時意外去世，我就帶著女兒改嫁給了單身的小叔子。到了小叔子家，女兒每天晚上都睡不著，昨晚十一點了還是毫無睡意。我對女兒說：“睡覺了，不睡覺長不大長不高的哦！！女兒笑嘻嘻地對我說：“媽媽，你已經長這么大這么高了，還睡覺干嘛？？我……　10,自從網絡發達，開通支付寶、微信掃描后，我就很久沒用過現金了。今天我一時興起，拿著5塊錢到門口買東西。東西價格2塊5，老板愣是沒找到5毛的零錢，最后找給我3塊錢。我當時高興壞了，撿到便宜了，到家才發現買的東西沒帶回來！"　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1. 在酒吧認識了媳婦，當晚我倆都喝醉了，第二天醒酒后發現我倆睡在一張床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高興地說：我坐公交車時在座位下見到了一條裙子！然后她換上看了看，尺碼和合適，裙子很漂亮。我也挺高興，第二天在公司里聊起這件事，看到大家都是一臉詭異。其中一個妹子幽幽地說：我買了比較貴的衣服也這樣跟家里說。 2. 有次上課發現同桌的裙子上有一絲血，我疑惑的看著她。她小聲的對我說：“我例假來了，你能幫我去買下衛生巾嗎？”我納悶的回道：“上課呢我怎么去？”她有點失望的低下了頭，然后我腦一抽，狠狠的給了自己一拳。瞬間感覺到一股暖流涌出，于是我馬上舉手：“老師，我流鼻血了，想出去洗一下再買包紙巾。”就這樣，一次自殘換來了一個女朋友.......  3. 我被一個太妹給盯上了，她追我三年我沒同意，然后她說想和我吃一頓飯，我就同意了。吃飯的時候，她說：“哥，我追了你三年，你沒同意，我孩子現在3歲了。但是你放心，我會給你一個6歲的孩子。”當時我沒理解那句話，總之吃完飯我就暈了，當我再次醒來的時候，太妹帶著一個孩子站在床前，拉著我的手說：“老公，6年了，你昏迷了6年，今天終于醒了，我和孩子等了你6年。天可憐見，你終于恢復了！”這么漂亮的女子，這么乖的孩子，守了我6年，我當時就感動得大哭，我發誓，一定要好好對他們。老天待我不薄啊！  4. 老公是開出租車的，今天生意不好就來接我下班。我玩心大發，問：“到湯臣一品多少錢？”老公說：“不要錢，親我一下就好了。”然后我親了他一下，上了老公的車。旁邊的出租車師傅傻了眼，他對我大喊：“美女，千萬不要上當啊！”  5. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  6. 閑著沒事我在家里看我最喜歡的《jojo的奇妙冒險》，不知不覺就到了下午。兒子放學回來拿著一百分卷子高興地說：“爸爸，我得一百分了！！！”我看了一眼試卷，說：“不錯，這次給你重獎！！！”兒子不服氣的說：“我上次也是100分，你怎么不給重獎！！！”我說：“上次一百分是你的字體，這次是你們老師的字體！！！”兒子：“爸爸，我實話跟你說吧，這次100分是我同桌的字體！！！”然后我就讓他充分的體會了一下什么叫父愛如山。  7. 在科技大學畢業后，就進了空調公司當經理。平時的工作特別的忙，我也沒有閑心找女朋友。昨晚下班早回了趟家，吃完飯陪著老媽看西游記。剛好演到高老莊娶親那一段，我媽就對我說：“唉，兒子，你看豬八戒都結婚了，你居然連個女朋友都沒有！”我當時就無奈了，豬八戒對我造成一萬點真實傷害。 8.   一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條短信，說：“老公，你上廁所怎么這么久啊，打電話怎么不接啊?到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685，到家見哈!”于是，半個小時后，我們在寄存處抓住了這個小偷! 9.   女朋友沒帶鑰匙，過來公司取，因為太漂亮了，引得前公司側目，后來女老板叫我去辦公室說：“她真是你女友？那么漂亮怎么追上的？”她邊說邊掐我，我疼得想哭，但是不敢反抗，昨天我還給她說的我單身。“給你三天時間去分手！”女老板氣呼呼的說：“需要錢給我說。”晚上回家，我給女友說：“恭喜你，你要成富婆了。我們老板想拿錢砸你。”女友冷笑一聲：“因為她想得到你？”她不屑的說:“你喜歡女老板是吧？”我沒吭聲。第二天上班，我發現辦公室換人了… 10. 女朋友飯量比較大，有時能吃兩大碗米飯。帶女朋友回我家時，我媽做了好多菜，都是女朋友喜歡吃的，女朋友胃口大開，一碗飯一會就干沒了。一碗飯怎么會夠呢？女朋友端著碗就要去廚房盛飯，我媽趕緊說：把碗放那就行，我來刷。女朋友有點尷尬地把碗放在桌子上，也不好意思盛飯，我見狀就說自己不餓，米飯吃不完，然后讓女朋友幫我消滅了我碗里的米飯。 11. 老師讓每個小朋友都養一只小寵物，于是朋友找到我問有沒有熟悉的地方，然后我帶著朋友到了哥們的寵物店。朋友急急忙忙挑選完以后，兒子結果問道：“這只鸚鵡是公的還是母的?”“母的。”母親回答說。“你怎么知道的?”兒子又問。”我和收銀員都盯著朋友，朋友看了看說：“你沒看見它嘴上涂了口紅嗎?” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、周末叫了個滴滴，準備回娘家，沒想到來了個保時捷卡宴。娘家住的的比較偏，上車后，我跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑著說：“那地方我知道，的確很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。我一聽，瞬間閉上嘴，掏出個墨鏡戴上了！[祈禱]支持一下，點個關注2、周末休息，我帶著小姨子去優衣庫買衣服。我們前面有一對小情侶，，妹子的鞋帶開了，彎著腰低頭系鞋帶。只見他男友快速地沖到妹子的身后，然后抓住了她的雙馬尾。唉，沒想到出來買衣服也能被喂一嘴狗糧！直到妹子男友的嘴里發出了“駕~駕~馭~”我當時就笑出了聲.......3、豬八戒和孫悟空來到米山和面山前，豬八戒叫道：“猴哥，我吃米山，你吃面山，看誰先吃完。”說完跳到了米堆里大口大口地吃了起來。孫悟空看了看豬八戒冷笑道：“呆子，你這一口一口吃要吃到什么時候？”說完搖身一變變成了王大陸。4、最近感冒了，堅持了幾天扛不住了，去了一家醫院，辦好手續，一護士走過來她戴著口罩，看不清臉我們對視了一下，很溫柔地望著我，確認了我的名字要給我打針，5、最近溫差變化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上剛到辦公室，突然打了個噴嚏，一腦袋撞到了門上。一女同事關心地問我：你沒事吧？我剛想回答沒事，一說話吹了個大鼻涕泡，炸了女同事一臉。我嚇了一跳，趕緊從兜里掏東西幫女同事擦臉。結果遞給她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的襪子！6、最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？7、昨天去大潤發買菜，中途老媽去上廁所。我在外面等著，突然一個陽光小哥哥朝我走了過來。走到我面前后，小哥哥含情脈脈地看著我。我當時腦抽，一個白眼就翻了過去。小哥哥愣了一下，一臉尷尬地走了......怪不得我單身30年了，終于找到原因了！8、昨天同學會上，我借著酒勁向同桌抱怨：“哎，一起畢業的，我咋混得這么慘呢？我一年收入可能都不如你一個月。”他安慰地拍了拍我肩膀：“老同學，你這樣說可就不對了。”“怎么不對？”我提起酒杯一飲而盡。同桌笑了：“我的意思是，你把可能兩個字去掉。”9、昨天晚上妻子的妹妹突然來到我家。她一臉深情的看著我，說：我已經暗戀你很長時間了，你敢不敢跟我私奔？她話音剛剛落地，我把她拉進臥室，指了指窗頭上的婚紗照：你看我跟你姐那么恩愛！然后拉著她進書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎狀：你姐又那么優秀，我怎么舍得離開她。10、昨天晚上我表哥相了史上最短的一次親。女方剛來到，微笑著對表哥說你好，有點緊張的表哥站起來，還沒說話，就不合時宜地放了一個屁，還是一個連環屁，我驚呆了，女方掉頭就走。我算了一下時間，表哥從見女方到女方離開，剛好三十秒！11、昨天晚上在家里飆高音，關鍵時刻隔壁妹子過來敲門，門一開他就豎起大拇指：“剛才的高音是你唱的吧？真好聽！”我謙虛地擺擺手：“不好聽，不好聽。”說完她一耳光打在我臉上：“知道不好聽你還唱？”12、昨天我問兒子：“聽說你們昨天考試了，成績怎么樣?”上小學的兒子一臉傲嬌的對我說：“考了100分。”我有點不相信地說：“我不信，卷子拿來我看看。”兒子把卷子遞了過來，我一看特別生氣：“你敢騙我，明明是51分，為什么說是100分。”兒子笑著說：“媽媽，這不叫騙？按數學上的說法，這叫四舍五入。”我……13、昨天在手上紋身，朋友看見了問我紋身要多少錢，他也想紋，我說：“五千！”朋友嚇了一跳說：“怎么那么貴啊？”我恨恨地回了句：“紋身五百，回到家手被打骨折醫療費四千五。”14、昨天在宿舍嗨的太晚了，早上睜眼一看已經快十點了，我心里一驚，但是馬上平靜。因為看見寢室另外幾個哥們兒在下面淡定地坐著上網呢。我想，肯定是我時間錯了。然后我弱弱地問：“幾點考試啊？”“九點.....”“現在幾點了？”“十點了....”我這下不淡定了：“那怎么都坐著？什么情況啊？”“我們也才醒，來不及了......”15、昨晚半夜驚醒，我搖醒老婆：“親愛的，好像地震了，我感覺咱們社區整棟樓都在晃！”她卻顯的很平淡：“別擔心，這不是地震，難道你忘了今天是二胎政策開放的第一天？”一姑娘有急事上了一輛黑車，司機說現在黑車抓得嚴，被查你要說是我媳婦。開到半路，碰到查黑車的，司機說這是我媳婦。運管檢查人員正準備放行，突然姑娘說：老公，我就在這下車啦，你給我兩百元錢，我到前面超市買些東西然后自己回家。司機掏出兩百元忍著淚說：老婆早點回家！  2. 我家里養的那條大黃狗和一純血統的蝴蝶犬生了一窩小崽子！蝴蝶犬主人不服氣，跟蹤我家大黃到我家，找我爹理論。我爹慌里慌張的跟我打電話，我頓時就笑我爹：多大個事兒啊，爸你自己解決吧！我爹說：不是不是，你聽我說，你聽我說，這蠻不講理的老頭家還有個漂亮女兒呢！  3. 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？  4. 看上一個女主播，花了2500萬娶回家了。老婆是個特別注重陽生的人，一日三餐都要營養配餐，也不嫌麻煩。我就不一樣了，因為平時工作特別忙，就經常泡一碗面湊合吃。今天她特別嚴肅的跟我說：“老公，你以后不要經常吃大碗面，碗壁上有一層膠是對身體有害的。”聽完我感動的眼淚都要掉下來了：“謝謝你老婆，沒想到你這么關心我，以后我不吃大碗面了。”她說：“這就對了，以后改吃成包的吧，那個還便宜一點！”  5. 一位老板夫妻平時比較忙，就專門找了一個保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子每天早晨六點半吃早飯，你要……”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起窗。”當時男主人臉都綠了.......  6. 老板娘找我送她去酒吧喝酒，不放心她就陪她進去了。中途我去上廁所，剛走到通道的拐角處，一轉彎竟然碰到老板跟他的秘書，心想難道是來找老板娘的?嚇壞了的我吞吞吐吐的跟老板說:老板，是，是，是老板娘非拉我來的，要我給她....話還沒說完，老板從包里拿出一匝錢塞到我手上，然后狠狠的說:快送她回家，明天給你漲工資!  7. 我是精神病院的一名小護士，今天去查房。聽見一年長的精神病對包著小狗的精神病說：你的豬為什么這么瘦？另一人生氣了：“你神經病啊？看清楚，這是狗不是豬。”年長的精神病淡淡的說：“你才神經病，我又沒問你我問的是狗。”  8. 和老公是同校的校友，還記得當年畢業后我弟一次跟他回家。他家人那天弄的挺正式，把哥哥嫂嫂都叫了回來。飯后，我倆去遛彎，我問：你們家人都怎么評論我？他說：他們都夸你呢，說你溫婉、細致、禮貌。我心里挺美的，又問：他們沒說我長的丑吧？他：怎么會呢，我嫂子說看習慣就好了！  9. 我這個人特別容易分心，不管手頭在做什么，只要心里有事就容易犯錯誤。早上去上班的時候，我一邊騎車一邊想事情。突然沒注意，一位騎摩托車的大哥橫在我面前，他對我吼道：你騎車不看路嗎？這么寬的路都看不清，你到底在想什么？我愣了一下，然后有些尷尬的對那位大哥說：我剛才在想今天中午要吃什么東西好。大哥瞬間就無語了。 #頭條喜劇人# #搞笑一刻#  #搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#