老虎機外掛描述：：1、老爸給我轉了1000萬，我買了三個店鋪，一個月租金20萬，買了一輛保時捷，1000萬就沒了,于是我就找了一家公司上班，工資一個月4000塊，買了五險一金,上班就是打醬油，下班回家打打LOL，放假就旅旅游。朋友都說我沒有追求，還啃老，我每天也在糾結，這樣的日子適不適合24歲的我!哎，轉眼又到了收租的日子了!2、 表哥是中南財經政法大學畢業的高材生，17歲開始就脫發，導致今年26歲就已經成為了地中海。昨天相親失敗第78次的表哥請我和表姐喝酒，表哥氣勢洶洶的說：年底若再找不到老婆，我就豁出去了，就去民政局門口等那些離婚出來的女人！我和表姐異口同聲道：“嗯，你這主意非常不錯！”3、 公司免費體檢，沒想到竟然查出了我有腎結石。好在不嚴重，就請了假在家里休息。侄子看我整天在家，就問：叔叔，你怎么了？我無奈的說：叔叔得了腎結石。小侄子疑惑的問：腎結石是什么？我默默的想了一會說：就是尿尿得時候會有小石頭出來。小侄子體貼的說：那你以后尿尿記得把腿岔大一點，別讓小石頭砸到腳了……"4、 我一個哥們比較擅長修電器，一次被妹子喊到她家幫忙修電腦。那個破電腦怎么也修不好，這時妹子趴在他的背上說：“這個很不好修吧，不如咱們休息會吧，要不多無聊。”那家伙覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰與污汝，咬著牙說：“我一定能修好！”5、 前幾天帶著女友去游樂園坐旋轉木馬，看見有真人密室逃脫，于是就參加了，第一個密室我就是被工作人員救出來的。還記得我一個人忙著翻箱倒柜！而女友卻坐在凳子上玩手機愛理不理。過了好久可能老板實在看不下去了，告訴我，這一次的線索寫在凳子上，就是這么巧合，線索被你女朋友遮掩住了。6、 今天晚上我們宿舍的老大說要請客。我們宿舍的人都很詫異，說：大哥這是遇到好事啦。老幺說：是不是大哥找到女朋友了？頓時大家一陣起哄，說要狠狠宰大哥一頓。老大害羞的說：差不多，我守了23年的清白之身今天終于變成24年了。7、 昨天女同事叫我去逛街，夜景挺好，我們從8點一直逛到了10點，她說：“哥，我餓了！”我沒理會，她說的是逛街又沒吃飯，所以我沒帶錢。后來到了11點，她說：“哥，我困了，前面有個酒店！”她說的是逛街，所以我沒帶錢，好在我還有三十三塊，在路邊叫個出租車，送她回家了。然后，我一個人繼續看夜景，沒想到三線小城，夜景也是美輪美奐。回家后，我才發現女同事給我留言了：“傻！子！”她才傻呢，想去酒店吃飯為啥不早點說，我不得找人借錢啊！8、 今天晚上我和老婆在飯店吃飯。我聽見旁邊一個男的接起電話就問：你是賣車險的嗎？對方說：是。這個男的就說：你們以后別給我打電話了，我說了我沒有車，你們一天給我打這么多電話，我做夢都夢見我有車了，你們知道我醒來有多難受嗎？我現在睡覺做夢都不正常了。電話那頭的笑聲我都能聽見......9、 我是給老板開車的司機，老板家里有個妻子，在公司里又找了個情人。一天我和老板在辦公室待著，他老婆來了，說是突擊檢查，過了一會兒情人也來了，情人說了句“我懷孕了”，我想這下完了，老板不緊不慢的說道，那你坐著給我匯報工作吧。太他媽佩服老板的智商了，難怪我只是個開車的！10、 昨天去面試，我做了很多準備，沒想到人事經理問我弟一個問題居然是我有沒有女朋友？我說：“有的！”人事經理又問：“她是你的初戀嗎？”我很理直氣壯地說：“是的！”人事經理悠悠地來了句：“對不起我們不能用你，因為你缺乏不斷追求新事物的進取心。”#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#段子：和幾個朋友去KTV唱歌，出來的時候在門口撿了—華為p40pro手機。剛想聯系失主，誰知道他打電話說：“你個小偷，你最好把手機還我，我手機有衛星定位！”我—聽暴脾氣上來了，買了十幾個喜羊羊氣球捆手機上—撒手。我心想：“爰飄哪飄哪，你不是有手機定位，你找去吧！”小樣，我還治不了你了。段子：閨蜜一個人在外面租房子住，因為有點寂莫就養了條狗。前幾天她帶狗狗去寵物醫院。獸醫說：“您這只貴賓犬……”閨蜜打斷他的話：“對不起，請你尊重點兒，不要叫他‘犬’，他是我寶貝兒子。”獸醫說：“請問你兒子多大了？”閨蜜：“9個月。”獸醫：“你兒子哪不舒服？”閨蜜：“它最近心情不好，總喜歡咬人。”獸醫：“請問你兒子以前打過‘狂你兒子疫苗’嗎？”段子：大姨子來我家里洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽著煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎么這么不自覺，坐在這里抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我嘆了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可別再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以后能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又嘆息了一聲。段子： 我兢兢業業工作了10年都未得到提升，結果一個貌美的女大學生來了兩個月就當上了經理。我心里極度不平衡，就去找老板理論，結果他不吃我這一套，我一怒之下就辭職了。失業后我一直在家里呆著，也沒有再找工作。今天吃午飯的時候，老媽突然一摔碗，怒罵道：“都30多歲的人了，整天不務正業，你說你為這家做過什么貢獻？”我低頭不語，兩行眼淚從臉龐滑過。為了尷尬的場面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女為家作多大貢獻！”老媽狠狠扇了老爸一耳光，怒吼道：“你說誰老呢？”?段子： 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......”段子：今天坐公交車的時候，看到一對父女在公交車上。小閨女十分的可愛，坐在爸爸腿上被爸爸摟著。小女兒跟爸爸蹭了蹭鼻子，特別可愛地唱道：爸爸，爸爸，我們去哪里呀？爸爸笑著拍拍她的小屁股說：當然是去醫院打針針呀！然后直到他們下車，車廂里仍回蕩著小女孩的哭聲……段子：小孩子若有所思地點了點頭，就離開了。過了兩分鐘后，媳婦出現牽著小孩子走到我旁邊，死死地盯著我看。我看著她旁邊的孩子，主動開口憤怒的說道：我們結婚才一年多，你什么時候生的孩子，而且都還這么大了，你給我好好地解釋清楚。媳婦冷冷的說：這個是我姨家的孩子，她沒空叫我幫忙照顧兩天。好了，接下來，請開始你的表演吧。我想問下大伙，遇到這種情況得怎么表演才能把這事給糊弄過去？?段子：公司安排我到外地出差，旁邊坐著一個妹子。我閑著沒事就用手機玩王者，結果妹子不到半小時出去5次。后來我煩了，我說：要不要我們換一下位子？妹子直接拒絕了，我說：換了位子你不就省事了嗎？妹子說：那我還有什么借口找你說話？段子：半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。段子：十幾年沒見的朋友們終于聚在了一起，幾個人都在討論著老公孩子。她默默的坐在角落里不說話。有人問她：“你這是怎么了？”她回：“最近脫發太嚴重。”那人奇怪：“什么意思？”她搖頭：“大概是單身太久，身體以為我已經出家了的緣故。”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻# 1、最近便秘的厲害，去醫院就診，排隊人太多就掏出手機玩。。。這時，聽到醫生道：“玩手機的那位，你是看便秘的嗎？”我抬頭看了看，羞澀地點了點頭，他嘆了口氣道：“別排了，回去把手機換了，連智能機都不是怎么能便得下來！”2、最近發現自己的飯量大增，我自己都被自己嚇到了!前段時間，老公燉了一只烏雞，我下班回家吃的干干凈凈，吃完自己害怕了!抽了一天的時間，我自己獨自去醫院做了檢查，發現自己懷孕了，別提多高興了!回到家，我發現老公又燉了一只雞，我就想補一補，結果只有湯了!我問老公雞肉呢?老公一臉氣憤的說：“上次那只老子整了半天，你連個雞腳爪爪都不留給老子，這回老子也不留給你!”3、最近朋友圈流行曬跑步健身，一妹子是極懶的人，最近參與進來，基本每天都是第一，大家都很懷疑。直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院里溜達。那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了！4、最近身體不好，連續去醫院打了三天針。打針的護士跟我熟了，問我：“你咋都是一個人來，男朋友呢？”我腦子也不知道怎么抽抽了，想都沒想就說：“這不是周末嘛，他在家陪老婆孩子呢。”呵呵，周圍的目光告訴我，我又贏了！5、最近食堂不允許用現金，有一哥們去打飯，掏出一張20元。打飯的阿姨擺手說不收，那哥們兒愣了一下，說了句謝謝，拿著飯就走了……有個兄弟追女人，每天早上一包心形餅干和一瓶牛奶，持之以恒了3個月了，看得出來女人現已被他感動了。一天早上他又帶著心形餅干去看女人，女人就問：“你這心形餅干哪買的？我去了很多超市，即是買不到這種形狀的。”他驕傲地說：“那當然找不到啦，這是我啃出來的……”6、最近天太熱了，一氣之下剃了個光頭。結果到了辦公室，被同事們嘲笑了好多天。昨天回老家，心想著奶奶眼花看不到。誰知奶奶見了我就說：孫子，你怎么突然就剃光頭了？我：奶奶，你不是眼花看不到么？奶奶：太陽這么大，反光啊，真當我是瞎子？7、最近脫發有點嚴重，上個月托朋友從國外帶某品牌的防脫洗發水回來，結果他碰巧很忙，沒空去買。昨天他發微信給我說他終于有空了，問我要幾瓶？我說不用了，他說：“你在國內也能找到這個洗發水？”我說：“那倒不是，我就是已經用不著洗發水了。”8、最近我閨蜜剛考下來駕照今天說帶我去外面兜兜風，開到一個路口被交警攔下，交警敬禮請閨蜜出示駕照。交警拿著駕照與真人比對了半天，說：駕照上的照片與本人不符，涉嫌無證駕駛，請下車接受檢查。二貨閨蜜緊張了半天說了一句：警察同志等一下，我把妝卸了……9、最近我們工廠有個大叔干活的時候暈倒了，我們把他送去了醫院。沒啥大毛病，就是低血糖，醫生交代了下后就讓回去。大叔不樂意了，非得讓醫生給他開個全面的檢查單。醫生：“你這個用不著，何必浪費那錢呢？”大叔：“拜托您了，麻煩幫我給開，多少錢都沒問題！平時我老婆一雙襪子都舍不得給我買，今天我必須得為自己好好花一次錢！”10、最近新認識一網友，今天見面帶她去吃燒烤。我對她說，這家店的炒田螺不錯，要不我們來一份吧。她看了我一眼，說道：“行了行了，我知道你在想什么。隨便吃點清淡的趕緊做正事吧。”我。。。11、最近飲食沒控制好，上火了，嘴唇有點腫。老婆拍了張照片發朋友圈：“叫你別惹我，你偏惹，這就是下場~！”今天我看見岳父發了個朋友圈：我可憐的女婿啊，比我還慘！12、最有才的QQ簽名借錢風波最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊13、昨日去酒吧，一妖艷女子勾引我，說帥哥請我喝杯酒唄，我對服務員喊了一聲：來瓶二鍋頭，女的說帥哥能不能來點高檔的，我就喊了聲：來瓶60度的二鍋頭，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！14、昨天，帶兒子逛超市，兒子要去買玩具。走到賣玩具的貨架。發現一對父子也在看玩具，兒子要買變形金剛，父親說家里的玩具玩壞了在買。孩子從口袋摸出一個鐵球，哭著對他爸說：“都兩年了，我還是玩不壞啊。”15、昨天，和單位的女同事聊到開車有點緊張的事，女同事說道：“是啊，我當初開車的時候，晚上做夢都踩剎車，結果把我老公都踹醒了。”我當時不知道是不是腦袋被門縫夾了，竟然隨口追問道：“有沒有夢見換擋啊？”當時辦公室一陣沉默后爆笑。1、2020年即將成為過去式，這一年經歷了脫發996，成為了打工人干飯人，感受到了南上加南。回顧今年所有搞笑瞬間，哪個熱梗最讓你印象深刻？評論說出你認為最火的年度熱梗2、聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇！厲害！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”3、居委會大媽：“小朋友，大冷天你一個人站在門口干什么？怎么不在屋里待著啊？”小朋友：“我爸爸媽媽在吵架！”居委會大媽：“太不像話，吵架也不能把你一個人放外面啊！多冷啊這天！你爸爸是誰？我找他去！”小朋友：“這就是他們吵架的原因……”4、一回到家，老婆就陰沉著臉質問我：“我聽別人說，你上午跟一個女同事手挽手去買葡萄了，是真的嗎？”我趕緊解釋：“親愛的你肯定是誤會了，我們買的是提子！”5、晚上，老婆和閨蜜逛街回家，對我抱怨說：今天倒霉極了，有個人推著三輪逆行把我褲子掛花了！我：你那么能罵，你怎么不罵他一頓？老婆說：我剛想發飆，一看是賣烤面筋的，就問他多錢，他說兩塊錢一串，然后他問我要不要辣椒，我說來5串少放點辣椒，后來竟把罵他這事給忘了。6、我和老婆是大連理工大學的校友，她是南方人。婚后，我媽天天換著花樣給老婆做面食吃！前一個月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，時間久了就有點兒吃不消了。一天早上剛睡醒，老婆就跟我說：“老公，我昨晚上做了個夢！”我問：“是什么夢啊？”老婆：“夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里面全是米飯……”7、吃完晚飯隨后，我陪老媽看《宮鎖心玉》，看完隨后我非常想穿越。今日出門，路過一條街道，有人沖我喊道：陛下！陛下！我那時非常的興奮，難道是我真的穿越了，正納悶呢。上面就有一堆水潑了下來，那人還說：我不是叫避下了嗎？你不讓這但不怪我。我聽完這話，摸起旁邊的石磚往上扔，喊了句：王后！8、正兒八經的告誡未婚男同胞們，當你奔著結婚去談戀愛的時候跟對象嘚瑟啥都好秀啥都行千萬別秀廚藝！別秀廚藝！廚藝！我當初不知深淺瞎秀廚藝，十年了，每每回到家永遠有個準備好食材等你下廚的女人！9、中午，我們站在辦公室的窗前一邊曬太陽一邊聊天，都感慨現在冷了，都不愛出門了。正說著，同事指著外面說：“天啊，現在這天怎么這么冷了，說話都有哈白氣了。”我們都不信，他就指給我們看，窗外的那個人背對著我們，只見腦袋那兒冒出白氣。不一會兒，那人轉過身，原來嘴里叼著一根煙。10、參加領導兒子的“百歲酒”，領導的雙胞胎兒子粉嘟嘟的招人疼，同事們搶著抱，有掐臉蛋的、有摸小腳的，大家“愛不釋手”。有人說：這兩個孩子長得像爸爸，不知道哪個是大寶？哪個是二寶？領導夫人說：是隨他的爸爸，這個是……她忽然呆住了，大喊：孩子他爸，我分辨不出來了。領導跑過來，大聲問：誰拿了孩子銀手鐲？我哆嗦著舉起小手鐲：剛才摸孩子小胳膊，怕剌到他，暫時擼下來的。領導大急：你的手太欠了，這是雙胞胎唯一的區別，出生時為了分辨，護士把我老婆手鐲戴在二寶胳膊上。11、警察掃黃，抓獲兩男一女，警察問女人：“你什么職業？”女人低聲回答：“技師。”警察又問其中一個男人：“那你呢，什么職業？”男人低頭回答：“設計師。”警察皺了皺眉頭，轉身問另一個男人：“怎么又是你？什么。。。”男人紅著臉回答：“不用問了，我是總設計師。”12、發小成功應聘一家公司的人事經理了，上班第一天老板問他：小伙子，會不會玩穿越火線？發小說：當然！于是下班后，老板就帶著他們15個同事去網吧開黑。那局新年廣場，發小憑著大學四年練就的技術，把對面幾個部門主管殺的都開始懷疑人生了，結束后發小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以發小左腳先進公司大門為由把他開了！發小當時很納悶，還不所以然呢！13、一個人突然聯系你了，正常，他在找備胎；突然不聯系你了，也正常，你只是個備胎；有一天又聯系你了，更正常，你是一個好備胎；接著又不聯系你了，依然正常，有比你好的備胎出現了！14、老媽來看我，見過我同租的室友后，她說：你倆平常都在一起嗎？我說是的。老媽叫我單獨租房，錢不夠她出。我愣了下：媽，你別誤會，我跟他是純粹的哥們，我倆相處挺好的。老媽說：你天天跟這帥的男的一起，別說有女生看上你，看你的都不會有!15、昨天去學車，教練帶四個學員，三男一女。輪到女生上路，前方總之是交通情況稍顯復雜，教練坐在副駕駛上就鼓勵女生，讓她不要怕，慢慢開過去就是了。突然，速度一下提起來了，車差不多是在沖過去了，教練在旁邊大喊：“撞死他撞死他！”女緊張的帶著哭腔說：“我不敢。”，教練：“那你還不剎車？1、 我開著寶馬x5回到家，家里微微虛掩著，老婆正在浴室里洗澡。這時老婆伸出一個頭說：“老公，你回來啦，沒有沐浴露了，你趕緊下樓幫我買去，冷死我了。”我鞋子還沒脫就跑到樓下好又多超市，買了一瓶58元的舒膚佳，順便也拿了一包28元的軟中華。收銀：“一共86元。”我：“你再算一下。”收銀：“是86沒錯啊。”我：“你再仔細算算，等下錯了就不好了。”收銀：“先生，真的86。”然后我給了收銀100，她找了我86！ 2、 老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。   3、 十幾年沒見的朋友們終于聚在了一起，幾個人都在討論著老公孩子。她默默的坐在角落里不說話。有人問她：“你這是怎么了？”她回：“最近脫發太嚴重。”那人奇怪：“什么意思？”她搖頭：“大概是單身太久，身體以為我已經出家了的緣故。”  4、 哥哥在美t上點餐，看到一家新開業的火鍋店。看上面的介紹是，啤酒免費。哥哥看后高興極了，就直接帶了8個人，點了3盤羊肉，喝了98瓶啤酒。哥哥哪知道，這個店是嫂子閨蜜開的。嫂子知道后特別生氣，從前天晚上到現在哥哥都沒回家……  5、 今天，我獨自去到一家面館吃面。看到一個濃眉大眼的美女，坐在對面桌子玩手機。是我喜歡的類型，我覺得幸福是靠自己爭取的。于是，我鼓起勇氣過去和美女搭訕。我：“你好，美女，你叫什么？”美女頭也不抬的說：“牛肉面，快一點！”  6、 和女神約會后送她回家，女神問我：你說我是你的什么啊？我不假思索的回答：你是我的優樂美！女神：為什么？我：這樣我就可以把你捧在手里。我又問：我是你的什么？女神：你是我的足球啊。我：為什么？女神：這樣我就想什么時候踢你就什么時候踢你，想踢多遠就踢多遠了。  7、 老丈人前些年玩雙色求時種了34690000后來在我的輔助下開了一家電競公司，老丈人便成了名副其實的總裁，突然丈母娘說會娘家小住幾天，其實我早就知道丈母娘已經悄悄的和公司剛畢業的小王好上了，老丈人終于有時間紙醉金迷了。晚上老丈人在KTV里瀟灑。丈母娘突然給他發V信：親愛的，在干嘛呢？老丈人連忙回復：在公司呢，快累死了，你啥時候回來？丈母娘說：你真辛苦，好久沒回來了，我還要多住幾天！  8、 昨天我們兄弟五個約好了趁老婆孩子睡著后一起出門喝酒。喝完酒，結賬時候一人一張銀行卡讓服務員抽，抽到誰的卡誰結賬。說巧不巧服務員抽到了我的卡，我心里暗暗顫抖，焦慮不安。沒多長時間，服務員拿著我的卡回來了。他很有禮貌的對我說：“先生您好，這張卡余額不足，麻煩換卡支付。”  9、 周末，我的一個朋友給我送來了一個純種的博美，我剛想拒絕，老婆看到了，非要留下來。我無奈，只能聽她的話，養了兩個星期，老婆身上起了許多小痘痘，過敏了，去看醫生。醫生：你之所以過敏是和狗接觸多了，狗毛引起的過敏，建議你把狗賣了或者送人，過敏才會好。老婆：那我換個醫生吧，可能就不用賣狗了，現在好狗可難找。  10、 入夏太熱，我忍不住開空調，結果壞了。我就給各力客服打電話，讓一個師傅來修理。三個小時過去了，師傅才來，師傅檢查了一下說維修費要300元！我覺得太貴，但夏天沒空調過不了啊，就咬牙點頭同意了。然后師傅小心翼翼的打開窗戶，貓著身子爬到窗戶外面修理。我說：師傅！樓層這么高，你怕嗎？師傅說：當然怕，所以受費貴點。我說：怕就好，你價格給我算便宜點！不然我就要關窗戶了！老公，事情的經過就是這個樣子的，你要相信我啊！  11、 和老婆結婚已經一年多了，但是作為廣大男同伴的一員，婚后還是定時上交工資。但是今天攢私房錢的機會來了，一大清我就發短信給經理："經理，今天我晚一會去上班，家里有點小麻煩。"老板也疑惑："是什么麻煩啊？班都不來上了！"我小心翼翼的說："我妻子丟了200塊錢，她正在找呢。""她找她的，還影響你上班了？""不是，那...那錢在我腳下踩著呢。"  12、 我在丈母娘家吃飯的時候，丈母娘家的暖氣片壞了，我就幫忙修修，我說：這個得需要四方形的鉗子才可以。丈母娘似懂非懂的走去陽臺，對正在澆花的老丈人說：喂，把四方鉗拿出來。老丈人拿著花灑的手明顯一抖，然后很嚴肅的說：別瞎蒙，我哪有私房錢？    #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#為了幫我改掉睡前玩手機，玩到很晚才睡覺的壞毛病，兒子每晚9點準時沒收我手機，關機，并隨機找地方藏起來。 幾天過去了，效果很好，每天早睡早起。 就今天早晨，找他拿手機，這娃一臉蒙圈的看著我...$_$_$...他忘了把我手機藏哪里了！！話說閨蜜是位特立獨行的女紙，某天心血來潮剃了光頭，學校旁邊是一家腫瘤醫院，她走在路上經常引來一片同情的目光(腫瘤病人化療會脫發)。后來為學肚皮舞買了假發，一次做甩頭動作時猛一用力假發華麗麗滴被甩了出去！老師同學都瞬間回頭驚恐地看著他…隱約聽到旁邊有人小聲嘀咕:媽呀！我以為誰的頭掉了…MB，把錢全加油了，快到了才想起來高速是要收費的。問收費的妹子怎么辦，妹子微笑的看著我說“你看看你能湊多少”。還好一毛的五毛的一塊的加一起終于湊到35塊。你們體會不到當我湊到30時，妹子那句“已經有三十了”以及那鼓勵的眼神...我有一個小學男同學，喜歡我一個女漢子脾氣的美女朋友。有一天他們在一起了，我就問我那個男同學，怎么回事？他:“那天我跟她開玩笑說，我昨晚夢見和你滾床單了……”我:“然后呢？”他:“她小手一揮，說，來來來，姐讓你美夢成真……”現在已經登記了……上中學的時候有一位男同學干在QQ上刷鉆的生意。有一次沒刷成功，騙了好幾個同學的錢被人家告到班主任那里去了。他以為班主任會通知家長，沒想到班主任卻說：“你刷的鉆到底行嗎？有空給我刷個藍鉆，我玩五子棋老是被人踢走。”昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛?“我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網!都是命，都是命啊!有一個女同事，最近買了三條小金魚，有兩條天天在一起游，還有一條就一直單獨。而她卻最喜歡單著的那條。昨天單著的那條死了。女同事很傷心，然后把那兩條也一起埋了，邊埋邊嘀咕，就是你們，就是你們在秀恩愛，害死了我的小魚。都給我一起去陪葬吧。瞬間不寒而栗啊。女人太可怕了，特別還是單身的女人。。。老爸老媽是真格兒的“青梅竹馬”，鄰居，從誕生就相識了。他們從不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹馬的壞處就裸露出來了。有一回，不記得他們由于什么原因又爭起來了，反正最后是老媽勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢說你沒把羊糞當成蠶豆吃過？”老爸面紅耳赤：“當時是誰騙我羊糞是蠶豆的？”老媽：“我怎么知道你會信！”1、老丈人是個微雕的藝術家，我辭職后跟他學了這個手藝。學成以后，我就在公園擺攤賺錢。一個小學生問我：大叔，你微雕的龍多少錢一個？我：微雕龍200元一個。學生：雖然我喜歡你的微雕作品，但是價格太貴了啊。我：你買個微雕猴子吧，才20元。學生：為什么龍比猴貴呀？是不是龍是天子象征？我：不是，是因為雕龍比雕猴更復雜。學生：哦，你幫我釣個地龍蚯蚓吧，這個不復雜吧？2、今天坐公交車去民政局辦事，旁邊坐著一對父子。父親對兒子說：“十三歲了還打不過你媽媽，我十歲就能打過你奶奶了！”我聽到這話惱了，沖那爸爸吼到：“你怎么這么教育孩子？會不會當爹啊！”那位父親愣了愣，說：“我說的是乒乓球啊！”3、富豪的家里很久之前養了一只秋田犬，有一天這只狗獨自出門散步就再也沒回來。富豪在自己的別墅附近找了很久，都沒有找到。結果，半年后，那只秋田犬回來了，身后還跟著一條母狗，還有一個群小狗崽！一次轟轟烈烈的旅行，一場奮不顧身的愛情。富豪心里頓感悲涼，自己竟然連只狗都不如。4、鄰居小王買大樂透中了三千兩百萬。領了獎金去銀行存錢，他緊張地把錢遞進去：“我存錢。”柜員：“多少錢？存活期還是死期？”小王：“你數數看有多少，死活都行，你說了算。”柜員：“三千兩百萬嗎？”小王：“嗯，是三千兩百萬。”柜員：“設個密碼。”小王：“我不會設置，你幫我吧。”柜員指著機器耐心地說：“你在那上面按6位數密碼，能記住就行！”小王：“我記不住，要不你按6個數字，你記住就行。”5、一個年輕人被帶到監獄，一個老囚犯問，你為什么進來？答:偷魚。問:你被判了幾年？答:死刑。問:你在偷鯨魚嗎？我剛剛在一個禁止捕魚的水庫邊煎魚。一個雷管爆炸了，三條魚和十個潛水員浮了上來。6、女同事剛離婚，心情不好，約我去喝酒。同事一場，我就去了，她喝酒有點生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起來，剛離婚就這樣。莫不是想找個接盤俠，我趕緊問：“沒懷孕吧！”她說沒有。我這才松了一口氣。晚上十點多，她已經半醉了，說是：“哥，我現在一無所有了，你收留我吧。”我有些猶豫，她30歲漂亮，身材也好，人見人愛，據說離婚是因為花錢大手大腳的，我在猶豫，一當和她交往，那我兜里的678塊錢，豈不是保不住了？咋辦？7、大姨子離婚了，暫時住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子兩個人在家！晚上我兩一起看電視。大姨子感慨。這唐僧也太不識好歹了。女兒國國王那么漂亮。居然就那么狠心的離開她了。大姨子不以為然的說道。如果我是唐僧。我就留在女兒國。和女兒國國王天天談情說愛。風花雪月。然后生一堆的小孩。反正女兒國那么多美女，有的是人照顧小孩子。8、晚上夢見和一高中男生曖昧。早上發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫頭去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~~~~~~~~9、最近隔壁老王的股票一直在跌。中午，他的妻子買了一個西瓜，切開后給他。他眼眶里的淚水瞬間就下來了，說這是他這幾天見到的唯一一個紅色的東西。吃完后，他突然哭得更大聲了，發現皮膚又綠了。吼吼！10、“老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說:現在工資4萬以下的都可以先走了。經理轉身離開了。老板攔住他說，經理，你為什么要走？人事經理說，老板，我工資才39900！老板說，那1.00塊錢去哪了？人事經理說，我今天早上遲到了！......給我一個贊，支持！11、閨蜜生日那天老公給她買了一部iphon11 max，閨蜜當時就感動得流淚了。當閨蜜打開手機瀏覽器自動打開蹦出來一個調查問卷。問題是：是什么原因促使您購買本產品？老公認真地閱讀了一下問題，然后填道：嘮叨，是我老婆整整一年的嘮叨！12、今天老婆哭著鬧著要吃吃大閘蟹，于是這天我起了個大早，去海鮮市場。來到一個大爺的攤，覺得挺新鮮的，就稱了點，上稱后，大爺馬上拿了下來，說要138塊，可我分明看到秤上顯示135塊。后來我覺得大家都不容易，就拿了150塊錢給大爺，大爺居然找了25塊，我覺得老天開眼了，接了錢急忙走了。到了家里，我給了自己一巴掌，因為大閘蟹忘拿了！13、人到中年，無法拒絕接受老年。我也發現最近脫發好像很厲害。我跟兒子抱怨，臭小子居然說:“爸爸，經過我的觀察，我發現你這么厲害！”臭小子！#搞笑幽默趣聞#輕松一刻1.我們高一的生物老師是一位女老師。女老師上課時講：人啊，不能生氣，生氣時，血液大量涌向頭部，因此血液中的氧氣會減少，毒素增多。而毒素會刺激icon毛囊，引起毛囊周圍程度不等的炎癥，從而出現色斑問題……我：所以，你還是少惹我，不然你臉上的色斑會越來越多，到時候只怕男朋友都找不上了。女老師：滾......你給我滾！我：滾就滾！你怎么口是心非呢....唉！恐怕臉上又要多幾顆色斑了！老師氣暈了.....2.女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！3.有一個青年今年來事業走上了高峰，愛情得到了圓滿，連脫發的問題都沒有了，秀發變得茂密、柔順而且有光澤，這一切都發生在他關注我的今日頭條之后。4.今天我把這歌給我媳婦聽，她說不好聽我當時就和她吵了起來，可后來我就想，我一個大男人為什么要和我媳婦計較，當時我就道歉了。歉道完，她哥的刀就放下了，她弟的鐵鍬也放下了，她手里的搟面杖也扔了，她爸拿出手機說到：棺材退了吧，看看，只要多溝通，生活還是蠻和諧的嘛！5.10年前，小明賣了上海的房子50萬開了一家餐飲店創業，在他起早貪黑辛辛苦苦干了十年，終于攢夠了把那個房子買回來的首付。#搞笑一刻##搞笑大賞##我的搞笑生活##搞笑##開心一刻##搞笑段子#1、老丈人買了一輛勞斯萊斯幻影，把賓利添越給我開了。今天中午開車出門，路過一個熟食店，我就打算買點鹵肉吃。我問老板：“老板，你家的熟食味道怎么樣啊？”老板：“哥們，咱閑話少說，味道不好包退！”我看老板也是誠信生意人，立刻買了兩斤回去。你別說，味道確實不錯，就是太咸了，突然想起了老板那句：“閑話少說，閑話少說！”2、今天吃飯遇到個奇葩服務員。點了一道柴雞燉蘑菇，朋友問了一句：你這是正經柴雞嗎？服務員說：柴雞確實是柴雞，正經不正經我真不知道。主食點的餃子，半天沒上就叫服務員問道：餃子包好了嗎？服務員：已經包好了。朋友說：上吧。服務員：哥，還煮嗎？哥幾個笑到噴飯。3、原來女人不講理是不分年齡的--周末上午女兒上畫畫課，中午我去接她，她一路都在車上嘟囔：平時哥哥出去玩不在家，我就偷吃他藏起來的零食。今天我沒在家，他肯定會偷吃我的零食了。哥哥身材那么壯，一定把我所有零食都偷吃光了……念著念著就哭起來了，一到家，剛進屋，她上前抓著哥哥就打了起來……4、早上，嫂子開車送小侄子去上學，我搭個便車。嫂子邊開車邊問小侄子“小布啊，麻麻聽說昨天教師節全班小朋友都送的老師花花，唯獨你送的零食。麻麻昨天不是給你錢了么，是錢不夠么?”小布眨巴眨巴眼“大家都送花花，老師會記得誰?我獨樹一幟才會引起關注不是么?”嫂子瞟了一眼小布“獨樹一幟是吧?那你跟麻麻解釋一下，放學后你書包里多出來那兩包零食是怎么回事？”5、一個月來，他每天早上都去食堂給女神買早餐，但女神就是不肯和他在一起。賣面包的姑娘每天都在等著他來，然后紅著臉遞給他最熱乎的面包。食堂大媽看在眼里就對他說：“小伙子，還是放棄不喜歡你的姑娘吧，從我們這找一個多好。”他總是笑著點點頭。果然，一個月后，他放棄了女神，和食堂大媽走到了一起。6、別人的周末：全國到處飛，各種電音節，夜店蹦迪，風塵仆仆，一個個跟名媛一樣。你的周末：宅在家里不出門，灰頭土臉煲劇，瘋狂叫外賣，零食水果一起點，各種暴飲暴食，熬夜玩手機，打游戲，你說你把日子過成這樣，跟在天堂有什么區別？7、超市結賬時發現袋子沒以前的厚實了。收銀員說這是可降解的環保袋，不用埋土里，風吹日曬都能降解。結果結完賬還沒出超市門袋子就壞了，零食飲料掉一地。當時就懵了，這降解的也太快了吧!8、雖說燕麥熱量并不比大米低，可它消化吸收慢，飽腹感特別好，所以少吃點也不會餓。按綜合來看，燕麥算是常見粗糧中B族維生素、礦物質、膳食纖維都比較豐富，又容易買到，價格又算親民，口味又理想，吃起來又簡單方便的主食選擇了。這個第一名必須給它。9、最近由于工作壓力大，晚上睡覺老是做些奇怪的夢。晚上做夢夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面在下大雨，然后我就撐起了傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，就呆立在那回憶碗去哪了。這時，有個同事問我干嘛呢？我說我傘不見了，然后我倆就打著雨傘去找傘，找了半天也沒找到，然后我就急醒了。醒了以后一回味，我是碗不見了！我碗到底去哪了？10、今天去餐廳吃飯，服務員小妹都是美女帥哥的稱呼，聽著好舒心。輪到我的時候，小妹看著我很是糾結，沉思了一下:“師傅，我們這里有多種素食，這是菜單，請您過目。”姑娘，我是脫發，不是出家！11、國慶七天樂，中秋國慶八天肥每天都在長胖的路上每餐吃完了就動動嘴皮子聊聊天，又是下午茶又是下一頓吃啥。胃都膨脹了！舉例說明一天的飯食：中午打卡了黑明餐廳，還真的還可以。就是服務比較一般，一個個都不是很開心。晚上打卡了磐擊店的老美往事，那個位置好適合后半夜嗨。豬蹄還可以，披薩一般般，還有牛排娃吃光了12、姐姐跟妹妹出門逛商城，留下老公孩子在家。中午孩子說餓了想吃全家桶，老公摸了摸口袋里僅剩的20塊錢，開始勸說兒子：寶寶，那個是垃圾食品，吃多了對身體不好，爸爸給你煮雞蛋面吃吧？兒子聽完默默的走回房間，出來時給我200塊錢：爸，訂一份全家桶，剩下的給你當零花錢，不是我說你，這老婆不能慣的太厲害了！13、馬上中秋了，宿舍幾個哥們都不回家過節我們打算自己在學校過。我和室友兵分兩路采購過節的食材，我在零食區一抬頭忽然看到一美女在兩款零食面前躊躇，于是我趁機前去搭訕。正當我和她聊得正嗨時，我那哥們過來了，那家伙上來就親密的拉著我的手，并且嬌滴滴的對我說：回家了啦，人家好累喔！美女翻著眼圈頓時懵了幾秒，臉色慘白地奔出超市，誰也別勸我，不打他一個小時別叫我停下！14、這天回到家的時候，驚恐的發現自己存了3年的500塊私房錢被8歲的兒子發現了。兒子告訴了他媽媽，于是我的錢就全部沒收。我氣的節衣縮食，3個多月后，趕在孩子放假前，用攢下的錢，給孩子報了3個補習班和兩個興趣班，并用剩下的錢買了整整一箱練習冊！現在兒子哭了，我卻笑的很開心！1:　出差一年，回來以后發現女朋友竟然懷孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“賤人，快說，這孩子到底是誰的？”女朋友一臉的不屑說道：“是誰的重要嗎，耶穌的父親是誰你知道嗎，不照樣成了基督教的創始人；孫悟空的爸爸是誰你知道嗎，不照樣成了斗戰勝佛；劉邦的父親是大蛇還是劉太公你知道嗎，人家不照樣當皇帝！所以說，兒子說誰的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你別占了便宜還賣乖！”我#@￥#￥@#"2:　大學畢業找工作，面試成功了，先把我安排到了保潔組考察，為期一周。這工作來之不易，我十分賣力，積極表現。我每天斗將衛生間打理得干干凈凈，無一絲異味，洗手臺無一點積水。保潔組阿姨們紛紛交口稱贊：這小伙子不錯，能吃苦，很能干！于是鑒于我表現出色，保潔組長居然以人手不足為由，申請我再待一周……?3:　情人節那天，我跟女友看了場電影，感覺很平淡。女友餓了，我們就去吃燒烤。那里已經坐了一對情侶，男的從身后包住他女友，說：我想嘗嘗你口紅的味道。他女友就無奈的拿出自己的口紅遞給他：你小口點吃，今天用的這支比較貴。我看得目瞪口呆，直到女友告訴我那是巧克力…………?4:　坐上了去見女友的火車，我對面是一對非常恩愛的情侶！他們在我面前一直秀恩愛，我只好閉上眼假裝看不見。后來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰山楂吃。忽然把桌上的雪碧拿來，擰開蓋，硬塞了2個山楂進去。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你嬌羞個頭啊，你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！?5:　我家是開寵物店的，養的還都是那種十分兇猛的狗。后來我上高中的時候喜歡上了班里的班花，結果他的混混男友知道以后找我約架。那一次他帶來了30多個人，其中還有十多個校外的混子。而我就是自己一個，單槍匹馬，之后的這一戰徹底祭奠了我在學校的地位。他們永遠也忘不了我家那20多條藏獒發瘋的場面！6:　爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”7:　大晚上的都睡了女同事非要借個錢,她說：“哥，我借了個循環貸到期了，你給我拿2萬，我還了，瞬間就給你拿出來了。”我有點不信，她拿出手機說：“你看，你看，真是循環的，就我們的關系，我還能坑你啊！”我仔細看了看，還真寫著循環兩個字，2萬對我也不是小數，但我們是很要好的關系，又是幾秒鐘的事，我就答應了。然后，她還了，然后她面色有些尷尬：“哥，沒循環出來…容我3天。”我一下就急了，幾秒鐘的事情怎么變成3天了。?8:　閨蜜單位聚餐，一男同事把閨蜜送回家。到家后，閨蜜發現外套還在車上。今天早上，那男同事跟一個一臉怒氣的妹子站在單位門口。那男同事把外套給閨蜜：你跟我女朋友解釋一下，衣服是你落我車上的。他女朋友：解釋什么，我還不信你的眼光嘛。這是什么意思？9:　這兩年在東北上大學，老媽前幾天打電話說給我買了個很保暖的大衣寄過來。我心里樂滋滋的，按照羊絨大衣的標準忍痛花了幾百塊配了褲子和短靴。昨天衣服到了，在我崩潰的眼神中我只能說，已經好多年沒有看見顏色這么正的軍大衣了。10:　最近一段時間，我每天早上醒來看到枕頭上有好多我的頭發，于是查了一下怎么防止脫發。老婆看到了說：“你應該先查一下怎樣治打呼嚕。”我：“打呼嚕和脫發有關系？”她：“你不打呼嚕吵著我，我揪你頭發干嘛？”我......11:　我和妻子來到寵物市場，妻子氣呼呼地對店主說：“你這個騙子，你賣給我們的是泰國香豬嗎？已經長到100多斤了。”賣主十分淡定地說：“這位大姐，我承認進錯了品種，但我并沒有坑你，是讓你賺了大便宜。”我沒好氣地說：“你賣給假貨，還說讓我們賺了大便宜，什么道理？”賣主一本正經地說：“什么道理，現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎？”"#搞笑一刻##搞笑##幽默搞笑段子#