娛樂城老虎機投注描述：：1、被上司派去出差，和另一個男同事同行，晚上到的，四處沒房，好不容易找到可只有個大床房。可是我結婚了，就感覺很別扭。同事倒心寬，一會打了呼嚕，后來因為太累我也睡著了。半夜我突然驚醒，一只大手緊緊捂住我的嘴！我掙扎：“哥，我可是有家室的，這樣不好！”同事哭喪著臉：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做夢被喪尸啃一晚上了。”2、本人是個藝體生，考上了一個名牌大學。我特別的喜歡上美術課，因為美術老師留著具有藝術氣息的長發，深邃的眼窩很是迷人！有次帥氣的美術老師問了個問題，看著我這個方向說：“就是你，顏值最高的，你回答一下這個問題！”我羞答答的站了起來，剛準備回答，美術老師又來一句：“不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起來了，就你吧……”3、畢克經常編一些理由逃學。有一天，住在外地的畢克祖母來到學校，對校長說：“我想看一看畢克上課的樣子，他一定很可愛吧？”校長微笑著說：“很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。”4、表弟在清華大學大五要畢業了，畢業的前天晚上，整個宿舍的人一起吃散伙飯。小舅子抱著一個女兄弟一樣的存在哭了很久，然后斷片了。第二天小舅子感覺特別尷尬，還好她都能理解，也沒怪表弟。現在表弟出來工作2年了，女兄弟還成了小舅子的女朋友，表弟一臉幽怨的抱怨：“看，來出來混，早晚是要還的！”5、冰清玉潔的閨蜜在大城市打工，認識了個富二代，兩人一見鐘情，火速結婚。婚禮那天，閨蜜哭的稀里嘩啦，她爸媽也很難過女兒要遠嫁。昨天晚上閨蜜媽媽想她了，就打電話問：“閨女，你也結婚三天了，要不要回家住幾天啊？”沒想到閨蜜竟然說：“不去！”她妹妹很納悶：“為啥？你不想家嗎？”閨蜜說：“不想了，因為婆婆對我很好，每天給我做好吃的，還不讓我干家務！”6、不管寄宿學校再開放，接觸到的事物和可自由支配的時間總歸是不如走讀生的，而且學校飯菜、宿舍衛生條件絕對不會很好的，對孩子的身體發育會有一定的不良影響。而且我很討厭那種別人給你規劃好時間的感覺，很沒意思，很多自己樂意主動的事到最后都變成被動的了。難得和外面的世界接觸，加上學業壓力大，如果自我調劑能力不好，過得就會比較痛苦吧。7、不論我變成什么樣你都會愛我嗎？大學校園公園里，一對男女：“寶貝兒，你愛我嗎？”“我愛你！”“有多愛？”“很愛很愛！”“不論我變成什么樣你都會愛我嗎？”“當然～”“那我要是變成線性代數呢？”“。。。”8、曾經考試，老師為了給我高考估分做準備，平時的測試之后，都會讓我們自己先估分。我美美的估了個80分。心里還很嗨。考試試卷發下來之后，我很激動，讓同桌把分數給我拿書給蓋上，然后就像炸金花那樣，慢慢的露第一位出來，結果真是8，哎呀我那個心啊，美了。很痛快的把書拿開之后，哦……no，那個0真調皮，去了哪里了，半天沒有反應過來。過十幾秒之后，我才恍然大悟，原來我只考了8分，不是0丟了！滿滿的失落感……9、初三時，班里轉來了一位高材生，是位性感的小美女。斯斯文文的，有說有笑的，剛來沒多久就和班里的同學都相處的很好！我對她有點意思，她也總對我微笑！有一次，我打聽到她今天生日，就過去悄悄告訴她，放學后在學校后門等我！一定要等！當我左手提著一個大蛋糕，右手拿著一束紅玫瑰，出現在她面前時，我驚呆了！她也呆住了！她身后七八位拿著木棍，掃把的哥哥，堂兄，堂弟也呆住了！10、大二學生，交得一個女朋友短發前兩天帶回家，剛好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一張床，叫我們睡一起女朋友很驚訝，你的家人這么開放啊？就和奶奶說在收拾一個房間吧！我們不好意思，奶奶說：“２個小伙子有什么不好意思的，然后就沒有然后了！”11、大家都在校門外忐忑地等待入場。這時候，看到一個考生，與眾不同，是騎著馬來的。有人好奇，就問，“同學，堵車很嚴重嗎，你怎么騎著馬來的？”“哦，我老師說了，我騎馬能考個重點！”12、大學畢業之后，和閨蜜一起租了房子在一家公司上班。不知道什么原因，她的微信步數每天都要比我少兩千步左右，她很不開心。這天晚上下班后，我倆從菜場買了食材回家包餃子，晚上一看她居然一下子比我多了一萬多步，卻一直喊手疼……在我的嚴刑逼問下，她終于頂不住壓力招了。原來剁餡包餃子的整個過程這貨居然都把手機綁在右手手臂上！13、大早上的剛到公司，正巧單位的老板娘也在！老板娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”我……14、地理老師在課堂上提問道：包裹在地球周圍的是什么？同學們都舉手了，連一向不及格的小逗同學都舉手了！老師感到很驚訝，便把這次機會給了小逗，叫小逗起來回答。小逗弱弱的說了一句：”香飄飄奶茶算嗎？“被上司派去出差，和另一個男同事同行。晚上到的，四處沒房，好不容易找到可只有個大床房。可是我結婚了，就感覺很別扭。同事倒心寬，一會打了呼嚕，后來因為太累我也睡著了。半夜我突然驚醒，一只大手緊緊捂住我的嘴！我掙扎：“哥，我可是有家室的，這樣不好嗎！”同事哭喪著臉：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做夢被喪尸啃一晚上了。” 2.主管昨天新婚，今天就住院了，一群同事帶著禮物去看他。 一同事問：“你這是怎么導致你肋骨骨折的？ ”主管抬頭，呆呆看著天花板說：“哎呀，別提了！ 我媳婦兒早上醒來，發現被窩里多了個人，一腳就踹下床了。” 3.去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年。媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢，媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”媽媽頓時明白了，又從兜里掏出1000元給媳婦：“這是給孩子的！”媳婦又說話了：“聽醫生講，我懷的是雙胞胎！”聽完這話老媽惡狠狠地瞪著我又摸出了1000元...... 4.一小伙打出租車，到地方后，小伙把五十元錢當十元錢給司機了...司機一看，馬上關門加速開溜...過了兩個交通崗，見一個紅燈，一個急停！看下右視鏡，發現小伙居然追上了...小伙子一把將門拽開！司機連忙喊：“我錯了，錢還你...”小伙氣的，一句一個飛腳：“你是不是傻！是不是傻！夾我衣服了，夾我衣服了知道不？！”...... 5.和朋友去飯店吃飯，一共消費220。跟老板說：“少20，給200行嗎？”老板：“小本買賣，磨不起，要不這樣吧，給你們打個9折！”我們就同意了，然后，打完折算下錢來198。老板沉默了！ 6.昨天晚上幫個美女單身同事裝操作系統，配置無線路由，弄完十二點了。走的時候她跟我說“晚上開車不好，不安全，要不留下來住一晚吧”。當時我就一口回絕了“放心，哥的車技一流，怎么會不安全，二十分鐘就到家了”。今天她理都不理我，還和別人說我有病…… 7.一天我去學校去食堂打飯，那天吃的是打鹵面，由于我要減肥所以就對盛飯的大媽說：“我要半份。”大媽聽了吃驚地說：“這位同學，你開什么玩笑，如果你想吃拌糞的話，廁所里有的是，我一個做飯的可伺候不起您！”我：“大媽呀，您……”‍‍‍‍ 8.閨蜜：“我終于知道為什么去農村會被鵝追著咬了！”我：“為什么？”閨蜜：“你穿著羽絨服，路過鵝的身邊，鵝喘氣一聞，那里邊是我二表哥的毛！不追你追誰咬？”我…… 9.我和女朋友是異地戀，她在云南，而我在上海!她有個剛上初中的妹妹。。。暑假期間的一個早晨，我撥通了小姨子的電話，準備問問考試成績啊什么的!電話接通了，電話那頭吐出迷迷糊糊的聲音(估計還沒起床)。小姨子：誰啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁嗎? 10.老爺子和老奶奶相互爭論。老爺子認為喝白開水長壽，老奶奶堅持飲茶長壽。老爺子笑稱根據數字上的減法說：“白開水的‘白’字，是‘百’字少一筆，那不是可活到99歲嗎？”老奶奶不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可以活到108歲嗎？” 11.去一家公司應聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口:“老板，有話不如直說！”老板尷尬地笑了笑說:“你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌……” 12.四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：“燙，小心點……”旁邊的那個妹子瞪了他男朋友一眼：“看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！”她男朋友來了一句：“你的智商比她高……” 13.大學剛畢業找工作，路上被一大媽撞了，躺在醫院三個月。大媽人挺好，經常過來探望，忙前忙后的，她女兒也來了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約會了兩次，每次都搶著付錢，感覺這女孩挺好，就這樣確定了關系。婚后，才發現媳婦有強迫癥，身上沒錢難受，有錢不花更難受。 14.丈夫剛回到家，妻子梨花帶雨地說：“隔壁那個女人今天穿的那套衣服和我的一模一樣。”丈夫體貼地說：“你想買一套新衣服是嗎？”妻子破涕為笑，撒著嬌說：“總比搬一次家便宜吧！”15.回家吃飯，老媽問我：“好久沒見你發朋友圈，是不是跟男友出了問題？”我沮喪地點了點頭：“上星期分手了。”她對老爸說：“哈哈我贏了，一百塊拿來。”昨天，我的妻子去浴室洗澡，回來告訴我，一個女人帶著一個大男孩在浴室洗澡。妻子問那個女人：“姐姐，你的孩子多大了，她把他們帶到女孩家洗澡？”這位女士說：還年輕，才5歲零7個月！妻子說：哦，我還有一個5歲零240個月的丈夫。下次我會把她帶進來的。2土豪第一次帶妻子回鄉下老家，路上妻子尿急，就讓土豪幫自己放風，妻子去地里小便。剛出來，他就遇到了一位叔叔，問他的妻子：大姐，你是我們村的嗎？這位女士很尷尬，但幸運的是，土豪走了過來，這位女士問他這個叔叔是誰。土豪看了看說：“誰不認識這個孫子呢？”這位女士扯了扯他的衣服，請他禮貌地說話。沒想到，老人看到土豪，高興地說：二爺爺，你在家嗎？三個哥們：兩匹馬的空調多少錢？接線員：“4799。”巴迪：“1.5怎么樣？”接線員：“2500。”巴迪：“哦，那格力的呢？”經營者忍耐了半天說，對不起，這是海爾專賣！我的岳父是這所大學的生物老師，是一個嚴肅的老人。一次上課，他的岳父給同學們講了小龍蝦對田坎的危害，問道：小龍蝦的天敵是什么？一位同學立刻舉手：世界杯！公公當即大發雷霆，叫學生滾出去！下課后，岳父問同學反思得怎么樣了。他說：老師，我錯了。小龍蝦的天敵是辛辣的香料和蒜末。公司招聘了一名新的接待員，漂亮大方，很受公司同事的歡迎。我發現她家賣早餐，而且我知道那家店的位置。為了接近她，我一大早就去了她的店吃早餐，卻發現前面有十幾個男同事。我真的很討厭像他們這樣的人！我和他們不一樣，我漂亮不漂亮并不重要，主要是因為我喜歡吃早餐！6名女同事辭掉工作送外賣，月薪2萬。有一次我叫了外賣，她正好是騎手。她說：“兄弟，工資漲了嗎？”我說不行啊，還是3K，她一臉驚訝的樣子：“3000塊錢，你吃一頓外賣98塊錢，輸家。”我怒不可遏：“我的錢我說了算！”這位女同事哼唱道：我已經長大了，但我已經有半年沒有看到自己翅膀的堅硬了。我嗤之以鼻，“你不是說過你不想要我嗎？”我的女同事瞪著我說，我剛說給我半年時間，我就買輛車。你真好，我盡力掙錢，你敢吃98塊錢的大米。說完，她吃完了我的飯，我說：“你相信我會抱怨你嗎？”她說：“你想要什么都行，但你要明白，損失的是我們的錢。”她是什么意思？是為了讓我不再抱怨嗎？當我上大學的時候，我和我們班上的一個女孩有了很好的關系。她曾經告訴我，如果我不墜入愛河，她就不會說話，一直和我在一起。當時我太感動了，一個男孩向我求愛。我和姐姐商量后說：我要戀愛了，這個男孩很棒！她突然非常興奮，問道：真的嗎？周末我會叫我男朋友出去吃飯。8他的妻子正坐在電腦前玩植物大戰僵尸，這時她突然喊道：“大腦又被僵尸吃掉了？”女兒回答說：“這么快，你就可以為我演奏了！”妻子：“不，再玩幾次吧。”女兒喃喃地說：“這已經夠愚蠢的了。如果你的大腦再被僵尸吃掉幾次，你就會變成一個白癡。”妻子：“你說什么？”女兒：“我說，媽媽，你太聰明了。”當阿土豪35歲未婚時，他收養了一個小男孩作為養子。這一天，土豪和伊子吵了一架，土豪說：“加油！”伊子：“走吧！”土豪拿出戶口本，把它扔在茶幾上，說：你復印一式兩份。伊子沉默不語，土豪接著說：“去復印吧！”吉子臉紅了，說：“給我五百塊錢！”昨晚我喝酒回家時，我妻子在沙發上睡著了。我走進房間，拉了一床被子，被她蓋住了。于是，第二天早上起來，她氣憤地說：“昨天晚上我夢見自己能飛，誰知道我在半空中，一張像被子一樣的大網把我套住了，讓我喘不過氣來。”昨晚蓋被子的時候，我突然意識到我蓋住了她的頭。看來以后扎被子的時候更要小心了！11我的姐夫在近視手術中不幸失明，醫院賠償了580萬元。表姐拿到錢后，立刻和姐夫離婚了。現在我表姐已經單身三年了，我叔叔請她去相親。“不，你很快就要當爺爺了，”表親說。大爺特別驚訝，趕緊撤回相親，掛上電話，問表弟：你們什么時候有約會？表哥說：沒有，你不是種了一些葫蘆嗎？我認為它即將成熟。12和女領導在用餐后陪同來賓，才發現天下著毛毛雨！我給了領導一把傘，喝了點酒的領導攪動了女孩的心說：不，我會被雨淋得更高(領導是矮的)。我不經意間就想到了一句話：你不小，不長大，不退縮。1^　 一天晚上我醉酒打車回公安廳，車費18塊，給司機50塊，司機見我醉了，就找我2塊，我就醉眼看司機，司機問我：你給了我多少？我說100塊，司機馬上說：明明是50塊。我又看他，他找了30塊。我依然醉眼朦朧地看他，一小時后司機哭了，我心想反正我有的是時間，正好車上醒醒酒，省的回家老婆不開門還挨罵！　2^　 老丈人開著新買的哈弗H6帶著丈母娘去山上玩。門口寫著一個牌子：草莓每斤20元。老丈人就問老板：草莓可以自己摘么？老板說：可以，每斤25元。老丈人很納悶：我們自己摘還幫你省了人工，怎么還貴了呢？老板指了指丈母娘說：大哥，這摘草莓就像相親一樣，自己摘的就像自由戀愛，喜歡哪個摘哪個，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一聽這話笑了，拉著老丈人就往院子里走，邊走邊說：今天這草莓哪怕是250元一斤我也要摘！　3^　 相戀3年的女朋友跟一個富二代好上了，我傷心欲絕，整天不吃不喝的。室友十分擔心，就把單身的表妹介紹給我認識，我心里十分感動。早上起窗之后，我發現室友有點咳嗽，就打算給他感冒藥，結果誤給了瀉藥。晚上回到宿舍之后，我問道：這藥管用嗎？？室友冷冷說道：確實管用啊，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。　4^　 兄弟在站牌等公交車，看見旁邊一小姐姐掉了100塊錢。兄弟：你錢掉了。小姐姐看了兄弟一眼：搭訕用這么老土的法子有意思么？兄弟臉一紅，心想真是不知好歹。這時旁邊一帥哥說：美女，真是你掉的。小姐姐轉頭對那帥哥嫣然一笑：謝謝。彎腰愉快的撿起了錢，然后兩個人愉快的聊起了天。?　5^　 我們董事長派我和小李去夏威夷談一個2億的大項目。晚上到的，四處沒房，好不容易找到可只有個大床房。可是我結婚了，就感覺很別扭。同事小李倒心寬，一會打了呼嚕，后來因為太累我也睡著了。半夜我突然驚醒，一只大手緊緊捂住我的嘴！我掙扎：哥，我可是有家室的，這樣不好！同事小李哭喪著臉：你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做夢被喪尸啃一晚上了。"　6^　 還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說的大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。　7^　 昨天去老丈人家喝酒解悶。酒過三巡，我開始細數老婆罪狀，告訴他自己娶了老婆后這些年來的不容易。最后，老丈人狂飲一杯酒，猛拍桌子說到：兄弟，你要知道，其實我這日子過得也不見得比你好！現在，我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找個天橋先去下面避避風頭！　8^　 老公因炒骨失敗受不了磁極自 沙了。我立刻改嫁給了公司離異的經理。婚后我們過得特別幸福，今年母親節的時候，我讓婆婆公公來我家還有我媽一起吃飯。當時我也沒有買什么禮物，就打算給她們點現金。婆婆和我媽聊天的時候我回臥室拿錢，發現窗頭柜上一捆錢。我把老公叫過來問他：親愛的，這是給咱倆媽的錢？老公說：都不是，錢還在我錢包里呢。我問：那這錢怎么回事，是你媽給的還是我媽給的？公公突然進來說：你倆是不是忘了還有個爸爸呢？不光母親偉大，父親也很偉大，是你爸給的。　9^　 發小的老爸給他開了家公司。今天開業請我們去一個高檔的火鍋店吃火鍋。進去以后，我們看到一個美女獨自坐在那里，我們便慫恿單身的發小去搭訕。發小鼓起勇氣_上前搭訕:“你好，你叫什么啊?”美女頭也不抬的說:“一份鴛鴦鍋，兩盤牛肉，三盤羊肉。”　10^　 剛花8000塊換了個靚號就接到騷擾電話。一接通那邊就說：“現在是語音留言，你的建設銀行賬戶欠費80萬，詳情請按9。”我淡淡地說：“我電話上沒有9。”對方驚訝地說：“怎么可能沒有按鍵9？”我說：“不是語音留言嗎？”對方沉默了一會，把電話掛了。?　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1我半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了幾次。2、這幾天出來了很多新聞，都說僵尸層出不窮，我認為跟打飯的阿姨比起來弱很多。以前打飯阿姨分兩種，一種問你：“你想吃什么同學？”另一種：“后面那么多人你到底想吃哪個？”3. . 老媽給我的臥室安裝了臺美的空調，我吹著空調打游戲，十分愜意。結果第二天醒來頭昏昏沉沉的，一量體溫發燒了。我難受壞了，就去了附近的醫院打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士站在前面喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？？”這時一個中年大叔站起來舉手說：“你叫的應該是我，我叫林又寸，當時戶口給我上錯了，我本來是要叫林對的。”話音剛落，病房里傳來了一陣爆笑！！4、甲：我覺得人活著好累，身邊的人都是因為錢才接近我。乙：為什么？甲：他們每天對我說得最多的就是，什么時候還錢？5、問：“有什么東西是別人無法搶走的？”我想了一下，說：“有兩樣東西，一是你吃進肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。這就是我想要成為吃貨的主要原因。”6、老師來到其他的班級，聽別人的老師講課，坐在了教室前面，對同學說：“同學，有裁紙刀嗎？”然后自言自語：“這裁紙刀真快。”又過了一會：“同學，有創可貼嗎？”7.今天隔壁的小孩們說要和我玩打水仗， 水燒開前我先看集電視再說！8、飯后出去散步了，小劉：如果以前父親沒留下很多積蓄的話，你還會跟我在一起嗎？小華說道：當然了，不管是誰留給你那么多錢，我都會答應你的！9.今天小劉被安排到值夜班，從來沒上過的他感到奇怪，他問主管：為什么把我安排到夜班了呀？主管：高層領導今晚要來檢查，白天要留幾個漂亮好看的！10、問老婆：最近想要換一個手機，哪個牌子的比較不錯！老婆：都可以，到最后還不是換一個菜刀。老公：那我不買什么手機啊，直接買個菜刀吧！你抽我的時候我還能防身！11、爸爸開車帶我們去外面，走了一會兒，不動了，于是頂著太陽推車，推了兩個小時。爸爸：“我知道那汽車商的話是什么意思了。”媽媽：“說了什么？”爸爸：“他說這車省油！#幽默搞笑段子# #搞笑經典名場面# #搞笑幽默趣聞#1.小叔子下班回家，發現自家門口站著一個女人，不斷地弄著門鎖，小叔子下意識覺得是小偷，仔細一看，原來是樓上剛搬過來的鄰居。小叔子問：大姐，門打不開了？女人回答：是啊，剛買的房子鎖就不好使了。小叔子又問：這房子是誰的？女人急眼了：當然是我家的啦！小叔子問：誰買的？女人：我老公，還能是誰呀，你是誰呀？小叔子回答：如果按你剛才所說，我應該是你那個買房子的老公吧？女人這才意識到自己少爬了一層樓，憋的臉通過，抱歉地上樓去了。　　　2.昨天老爸告訴我，其實我們家很有錢，他之前不告訴我是害怕我驕傲，不思進取，現在我也長大了，時候該告訴我真相了。我不相信，老爸就給我轉了1000萬，這下我相信了，于是我就拿著這1000萬去4S店買車。試車的時候很順利，就是付款的時候，我被尿憋醒了。?　　　3.我在建筑裝修公司當經理的秘書，有次跟著他去一特別落后的小鄉鎮出差。到了地方已經是三更半夜，找了好多的旅館都沒房，好不容易找到個有空房的，可只有個大床房。因為我已經結婚了，就感覺很別扭。經理的心很大，躺在床上一會打了呼嚐，后來因為太累我也睡著了。夜里我睡的正香，感覺一只大手緊緊捂住我的嘴被驚醒！我掙扎：“哥，我可是有家室的，這樣不好！”經理苦著臉：“你想啥！你磨牙跟吃死人似的，我做夢被喪尸啃一晚了！”?　　　4.老婆把做直播認識的三個漂亮女同事叫到家里，四個人在一起玩起了麻將。我在洗澡間洗了個澡，出來后，老婆說要去公司一趟，讓我替她，輸贏一人一半。五小時后打完了，我一贏三，送她們出門時說：“大老遠的來送錢，謝謝啊。”關上門以后，數了數贏的錢，一共830塊。這時老婆來電：“哇塞，她們都告訴我了，你贏了五千多，不要獨吞啊，說好的一人一半。”"　　　5.在上醫科大學的時候，學校里進行軍事化管理，不讓抽煙，我和同學室友都去廁所偷著抽。姐夫在駕校當教練時收到一條九五之尊，送給了老爸，他一直沒舍得抽。有次我就趁著老爸不在家，偷偷拆開拿了一盒去學校了。在廁所和同學們分享的時候，被教導主任給抓到了。說什么我都不承認，教導主任問我：那你身上怎么會有煙味？我靈機一動，立馬回答：這是體香！　　　#搞笑一刻#　#搞笑幽默趣聞#　#搞笑段子#　　　6.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了腳氣。我害怕他會傳染我，就在網上找治腳氣的辦法。我看到洗腳的時候加點鹽會有效，于是倒了一盆熱水，往里面撒了一些鹽。腦子一抽又放了生姜，八角，當我準備放花椒時，才反應過來，這不是做豬頭肉啊。看著這一盆水倒了挺可惜的，于是把腳放了進去。直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神……　　　7.老公去外地出差了，自己一個人下班后不想做飯。正好我爸打來電話：兒媳婦，要不咱倆去吃燒烤吧？？我：爸，這么冷的天哪還有燒烤啊？？我爸：我知道，出來跟我走，我請你！！半個小時后，我和他蹲在商場門前，一人捧著一塊烤紅薯吃了起來！！　　　8.聊回初中母校，無意聽見學校老師正教育學生不要早戀。細聽，直接笑噴，老師說：你初中談朋友，只能談我們這個地方的；高中談朋友，只能談整個市的。但你們上了大學，不僅能談全國各地的，還能談外國的。所以，你們還是到大學再談戀愛吧！老師，真的是用心良苦啊！但是您卻忘了：單身狗年年有，從來都不缺！　　　9.新婚夜，老婆含情脈脈的對我說：老公呀！從現在開始，你就長大了，不能再玩小孩子游戲了，得干大人該干的事了！我紅著臉，老婆又說：你過來，我給你看看你以后經常摸到的小寶貝。然后拉著我的手，讓我看洗碗刷子、墩布還有洗衣機……！　　　10.周未聚會，我帶著女兒一塊去了，席間大家都在講笑話，輪到我講笑話，剛講到一半時，就已經有人笑得直不起腰了，講到最后，大家都笑翻了天。忽然聽到有時斷時續“嗚嗚”地哭泣聲，我回頭一看是女兒在哭，我忙問怎么了，只聽女兒抽搭地說道：“你們好壞，不許你們笑話我爸爸。”被上司派去出差，和另一個男同事同行。晚上到的，四處沒房，好不容易找到可只有個大床房。可是我結婚了，就感覺很別扭。同事倒心寬，一會打了呼嚕，后來因為太累我也睡著了。半夜我突然驚醒，一只大手緊緊捂住我的嘴！我掙扎：“哥，我可是有家室的，這樣不好！”同事哭喪著臉：“你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做夢被喪尸啃一晚上了。”2.今天早上我和老公一起去領證，看見初戀男友在辦離婚證。我心里別提有多開心了。離得好，他就活該一個人，讓他不喜歡我，我真希望他單身一輩子！哈哈，后來才發現是自己看錯了，那是準生證！3.昨天剛發了工資，約了朋友去網吧通宵打LOL。這一打就忘記了時間，早上7點才看手機，有28個未接來電。全是老婆的，我果斷的關機拿出SIM卡，剪成兩半扔了。然后去營業廳辦了張新卡，給老婆打電話：“昨晚我的手機卡損壞了，早上營業廳剛開門我就來補辦了。”打完電話后，對驚呆的朋友說：“能用50塊錢解決的事情，干嘛要花更多的錢去哄她？”4.老丈人是名考古專家，經常不著家，在外地四處奔波去尋寶。這天，老丈人來到了外地的一村莊，看到一老太婆正在用一個清朝的珍貴瓷盤喂狗。老丈人靈機一動，上前說道：您的小狗真可愛，賣給我吧。老太婆頭也不抬的說道：1000塊。為了古盤，老丈人爽快地買下了那只狗，然后說：我擔心這狗習慣了它的餐具，不如你把它吃飯的盤子一并給我好了。老太婆搖搖頭說：你想得倒美，我靠這個盤子賣掉200多只狗了！5.表姐成功應聘為某大集團的老總秘書。上班第一天，老總太太對她訓話：“當秘書最重要的就是本份，不要像你前任那樣做出超出自己權限范圍的事！”表姐膽戰心驚地應下，然又不免好奇，遂問：“那我前任是誰？”老總太太很不自然地答道：就是我…6.最近公司的一小美女剛度蜜月回來，感情正處于甜蜜期。她一天給老公打無數個個電話，從早上上班開始就是：老公，老公……吵得我滿腦子都是老公，就連作品文檔都打上了老公。終于，積少成多，悲劇發生了！今天部門經理讓我去他的辦公室，我推門進去直接來了句：老公你找我啊？7.未來岳母查了一下我的銀行卡，不開心的說道：小李，你卡里總共才2萬塊，我可不想讓我閨女跟著你受苦。我：阿姨，你知道支付寶嗎？未來岳母臉色一變，高興言：你是說你的錢都在支付寶上嗎？我：不是，我是說，支付寶還可以再借2000塊錢花唄，總共是兩萬兩千塊。未來岳母又變臉色，一臉黑：滾！8.算命先生：“大哥，算命不？”路人：“咋？你是算命的？”算命先生：“可不咋地！”路人：“準不？”算命先生：“老準了！”路人：“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的？”9.大叔找女孩問路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路嗎？還是坐車去？”大叔：“可以坐車去？那當然是坐車了！”于是女孩把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個拿好。”大叔接過錢包后，女孩立刻大叫：“搶劫啦！”十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗地離開了現場。10.男人：“醫生，我最近每天早上起床后都要干嘔一陣子，是不是胃部出了毛病啊？”醫生仔細端詳了男人片刻后，便埋頭開藥方，上面寫道：“早起勿照鏡子。”11.今天是我好哥們大喜的日子，娶的是他前女友的閨蜜。也不知道是誰把前女友給邀請來了，這姑娘表現得落落大方，吃飯的時候還專挑好地吃。席間新人來敬酒，敬到前女友時，這姑娘不等他倆開口，一口干了，說了一句：“你們兩個不要臉的終于在一起了，恭喜。”然后揚長而去。12.現在已經是新年了，我想著染個頭發。一想到要好幾百，我心一橫去理發店應聘，試用期三天，老板說我土還連夜給我染燙做造型。不說了，老板又來電話了……1；　公司有個豐滿艷麗的少婦，最近離婚了。一個周末，少婦居然約我看電影，我心想我的桃花運來了，于是欣然應約。少婦買了兩杯奶茶，遞了一杯給我，我們坐在影院大堂里等待，結果一個痞里痞氣的小伙子走了過來，把她放在桌子上的奶茶碰倒在地。那小伙子好像沒有看見一樣，徑直就走了出去。她直接站了起來，沖過去就拽住了那個小伙子。那小伙子一把把她推開，問她干嘛？她瞪著那個小伙子說道，你把我的奶茶打翻在地，你沒有看見嗎？難道你是瞎子嗎？那小伙子看了一眼地上的奶茶，不屑的說道，不是沒有灑出來嗎，都密封著的。你直接撿起來不就得了。她生氣的說道，是你把它打翻在地的，你要和我道歉，并且幫我撿起來。小伙子罵了一聲神經病，轉身要走。她居然直接跳了起來，抓住那小伙子的頭發，把他按在地上一頓胖揍，那小伙子被打得嗷嗷直叫，最后不停的求饒，少婦叫他賠償了一百塊錢，這才讓他走了。我在一邊看得目瞪口呆，心想這種女人能娶回家嗎？　2；　公公是富土康的流水線工人，給人事總監送了兩箱茅臺酒，立馬就被提拔為車間主任。他平時的工作很繁忙，一般都是深夜才回家。那次婆婆覺得身體不舒服，只好一個人去了醫院看病。大夫開了張單子讓她去放射科做胸透，正檢查時，突然紅燈滅了。大夫當時就說：“大概是變壓器出毛病了。”回家后，公公關心地問：“媳婦，大夫說你是啥毛病？”婆婆特別沮喪的說：“大夫說，應該是變壓器出毛病了！”　3；　今天公車上突然一個人急剎車，一爺們把一女的裙子拽掉了，直接就挨了兩巴掌。爺們一個勁地道歉，全車人都傻了……事情過去五分鐘，被打的爺們起身抓了個小偷，而且亮明了警 ?查身份，小偷被打的那叫一個慘，全車人又都傻了……?　4；　去年跟著姨夫做生意，向最好的朋友借了20萬塊錢，后來生意做大了，錢卻忘了還了！最近朋友組織了一次同學聚會，我們閑來無事在KTV玩成語接龍。旁邊的同學先說：“官官相護！”我接著對：“互不相欠。”借我錢的朋友站起來對著我說：“欠債還錢！”這時，我才想起來......　5；　我們董事長派我和小李去夏威夷談一個2億的大項目。晚上到的，四處沒房，好不容易找到可只有個大床房。可是我結婚了，就感覺很別扭。同事小李倒心寬，一會打了呼嚕，后來因為太累我也睡著了。半夜我突然驚醒，一只大手緊緊捂住我的嘴！我掙扎：哥，我可是有家室的，這樣不好！同事小李哭喪著臉：你想啥，你磨牙跟吃人似的，我做夢被喪尸啃一晚上了。"　6；　看到倉鼠非常可愛，便給男友打電話撒嬌，想要養只倉鼠，男友欣然同意，說回頭就給帶回來，男友果然帶回來只老鼠，對，就是老鼠，關在捕鼠籠子里的，他還信誓旦旦的告訴我這老鼠從來沒有離開過倉庫，土生土長的倉鼠，費了好大勁抓的。　7；　在小吃街上億小蘿莉纏著一個身材火辣的少婦，哭著說：我要吃肘子，要吃燒雞，要吃鮑魚……少婦一直沒有理會小蘿莉，小蘿莉沉默了一會后說：要不吃個肉夾饃也行。少婦瞬間有了回應，陰著的臉突然轉晴說：好的，過會就給你買。有時候你做的事一直沒有回應，但當你降低要求時，可能很快就能得到答復。　8；　老媽發工資后，我偷偷拿著她的錢買了一只綠水鬼。老媽知道后，把我狠狠地罵了一頓。我一氣之下，拉著行李離家出走，投奔到同事家。剛進門，就看到他老爸喝得醉醺醺地在客廳上坐著。他大聲喊道：“兒子，我們家的電視怎么又卡住了？”同事走過去拍了拍魚缸，然后里面的魚到處竄。 只見他老爸看著看著，就睡著了。 那電視根本沒有啟動，我疑惑不解。 同事急忙解釋：“見笑了，我老爸看的是海底世界。”　9；　小外甥在電話里哭著說：舅舅，你可得給我報仇啊，我爸給我打慘了。我問他怎么回事，小家伙嚎得更厲害了：我也不知道啊，就是我把慘叫雞一種玩具塞在我爸媽床頭了，好像半夜里響了兩聲，他就揍我，我媽還在旁邊給我爸加油……外甥啊!這事我是真幫不了你啊!要是管你爸揍你我還能說兩句，你媽也參與了，我是真不敢啊，我怕她劈了我……?　10；　堂姐雖然是個碩士生，為人也很善良，但是到現在也沒有對象。可能是因為堂姐長得很丑的關系吧。昨天上午她去男方家里相親，男方家正在收花生呢。堂姐一擼袖子就去田里幫忙了，旁邊的老鄉都夸她能干。整整五畝的花生，在天黑前，被堂姐一個人刨完了。吃晚飯的時候，堂姐扒了人家九碗面條，還住了一夜。到了第二天，媒人傳過話來，說堂姐人挺好，就是費糧食，婉言拒絕了。這可把我叔叔氣壞了，打了三天的吊瓶。"　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#