娛樂城老虎機投注平台描述：：1、第一次和男朋友去他家，他媽媽把我拽進了臥室，拿出一張銀行卡，小聲地對我說，這里面有50萬，我一輩子的積蓄，你能不能先叫我一聲媽，媽等不及了。我也不好意思收，一直推脫，他媽媽又說了一句，再不拿著媽可要生氣了啊。我只能紅著臉小聲地叫了一聲，媽。結果他媽媽又說了一句，銀行卡給你了，但是密碼等我抱了孫子再告訴你。套路啊，看來我還是太嫩了！　2、天從富土康下班下的早，果斷吃過飯之后跟老婆散散步。路上，老婆挽著我的胳膊問：我和你前女友誰的身材好？我一愣神的時間，身后有個男人笑著說：你好！我和老婆趕緊回頭，身后站著一個不認識的男人。當時我氣壞了，直接朝他吼道：你說啥？你再說一遍！那男人一驚，聲音顫抖地說：你好，請問上清路怎么走……?　3：閨蜜要去相親，非要我開著雷克薩斯570帶著她去。閨蜜在車上對我說，要我替她看看，對方帥的話，就給她發消息，她再出馬，丑就直接閃人。到了約好的餐廳里，就看見定的位子上坐著位帥哥，正是閨蜜喜歡的類型。帥哥看到我，一臉驚喜：你本人居然比照片的好看多了，我都沒認出來，之前看照片，我差點就不準備來了。我想知道現在我該咋辦，是發信息還是閃人？?　4、仗被確診為了癌證晚期，臨死之前，他想把一封信寄給當年初戀情人。服務員告訴他快遞需20元，慢的只要5元。因為包裹不急用，方仗便打趣說：“這個包裹能在我有生之年送到，就行了。”服務員打量了一會兒這個人，然后說道：“那我建議你還是寄20元的吧。”　5；老大，你又夢見變成狗了么？”“你們咋知道的？”“你說夢話了，特霸氣！”“沒辦法，變成狗也掩蓋不了我的氣質！我說啥了？”“走，吃屎去，誰TM都別跟我爭！！！”　6:母娘和老丈人因為急事要回老家幾天，就把4歲的小姨子放在我家，讓幫忙照顧。晚上的時候，剛剛把小姨子接到家里。吃飯的時候我，我開玩笑問小姨子：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的，一個人每天給豬打掃房間，一個人每天給豬洗澡，還有要選一個人每天陪豬玩，你打算做什么啊”小姨子想都不想就說：“我想做豬！”　7、一位留學歸來的博士非常迷信，很不像受過高等教育的人。他對妻子說。“我的右眼跳了一下午，不知道會發生什么。”妻子在為兒子生氣，生氣地說：“跳！跳！跳了有什么了不起的！你簡直是膽小鬼，什么男人！”過了一會兒，博士突然恍然大悟。“夫人，請不要生氣。找到答案了。　8:昨天富二代用V信買了剩下的50元，沒想到種了1000萬。中獎后，一個妹子過來拍了拍富二代的肩膀說，帥哥，你不認識我了嗎？富二代一臉懵：你是誰？我姐走近富二代說，我是你清華的同學。你記性不好！富二代說：想搭訕就直說，不要拐彎抹角。妹子說：不，你真的是我大學同學。富二代說：我不騙你，我根本沒上過大學！沒想到妹妹轉身就走了。　9：我和我妻子已經結婚一年多了。我不知道為什么。自從我們結婚以來，我妻子一直喝紅酒。有一天，我問她：你為什么天天喝紅酒？老婆：都說喝紅酒美容。你覺得我越來越年輕了嗎？你快成女孩了嗎？我：我說的是智商。喝了兩個月就可以上幼兒園了。　10；妻子不小心看到丈夫手機里有“妻子”，但號碼不是她。 她不想離婚，所以背著丈夫重新打了那個電話。 我希望能恢復這份感情。 電話接通后，聽到了男人粗壯的成熟叔叔的聲音，她哭了起來，覺得自己受到了更嚴重的詐騙。 但她不知道的是，世界上還有另一種人，他們的名字叫婆婆　11:早上上班坐公交車，吃著我的面包和酸奶。司機急剎車，身體慣性向前傾斜！想著要完蛋了，好像要壞掉了，結果后面小哥哥突然把我拉了回來。當我以為我成功躲過災難的時候，我和哥哥一起滾到了地上。面對你的眼睛，小哥哥安靜地說。“對不起，弟弟，你真的有點胖，我抓不到。嗯？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#美女找大叔真是睡著了笑醒了小美6puC妹妹我憑什么不配呀，妹妹我高配，頂配，絕配，我告訴你大哥，娶了我，做夢都能讓你笑出聲來，即便離婚，我也是你最拿的出手的前妻……#單身狗#刷到就是緣分#感恩所有的相遇 00:06