娛樂城老虎機賭場描述：：1：剛結婚沒多久，我就發現老婆肚子鼓起來了！我以為我很高興，所以我馬上帶它去看醫生。醫生檢查后說：你肚子里應該住著兩個小人！我很興奮：哇，他們是雙胞胎嗎？醫生：沒有，一個說老天不能吃，一個說再吃也沒關系！　2：提了一輛現代索納塔，晚上朋友喊著一起喝酒，結果自己喝大了。第二天被凍醒發現自己在屋門口，于是馬上敲門和老婆解釋昨晚是睡在樓道了。老婆說：你下次喝多了也要敲門知道嗎？我很愧疚，過了會兒，才發現茶幾上放著我的錢包、鑰匙和手機……↓　3、上回家，剛上電梯，按了個十樓，快關門忽然竄上來一美女。她進來后看了哥哥一眼，忽然把23456789樓都按了一遍。哥哥很是奇怪，這不是浪費時間嗎，說：“不好意思打擾一下，您這是？”她看著哥哥，賊賊地一笑：“我不能讓你猜到我去幾樓。”哥哥看著從八樓下去的背影，心中不禁感嘆：挺漂亮的女生就是智商不高啊！　4；班路上看到一個老大爺要跳河，我趕緊把他攔了下來。結果沒想到，老大爺竟然是一個億萬富豪。為了感謝我，老大爺給了我200萬元作為感謝費。一夜暴富之后，我開始瘋狂追求一個空姐。七夕節這天，我給空姐準備了一場浪漫的表白，空姐終于答應了我。我緊緊擁抱她，說道：三年了，你對我進行了各種考驗，我的堅持沒有白費！然后，空姐慢慢把我的手松開。她一臉淡定地說：今天是最后的考驗，你等一下，我去洗把臉……　5、爸邊走邊揉著腰說：“兒子，快給爸按按腰，很痛很痛啊。”兒子放下手機說：“爸，我準備按了，重了你跟我說。”兒子按了幾下，老爸：“你沒吃飯嗎，按重一點。”兒子加重了一點力度：“這樣行嗎？”老爸：“再重一點。”兒子又加重了力度，只聽‘蹦’的一聲，老爸的腰被按扭了，老爸大叫：“啊~~~”老媽出來說：“你們干嘛？”老爸痛苦的說：“老婆，我的腰扭傷了，不能陪你去買包了。”兒子大驚：“什么？爸，你這不是碰瓷嘛，是你讓我按的啊。”老爸痛苦的叫著，老媽大怒：“我不管，你爸腰扭了，兒子，你陪我去。”兒子：“我不去。”老媽拉著兒子就出去了。兒子。。。。　6：哥為方便工作在湯臣一品租了一套房子，月末表哥給房東大姐轉房租手一抖多打了個0，6000塊轉成60000。房東大姐立刻打電話來說：“這個月要漲房租了，周圍小區都漲價了，這個月你多給的55000就當是半年的租金就不退還給你了。”表哥一臉幽怨地點頭答應：“這就是生活的代價，工資3個月不漲一次，房租3個月漲一次，辛苦打工一年，存的錢一大半都用來交房租了！”?　7:最近工作壓力很大，晚上睡覺總是做奇怪的夢。晚上夢見我拿著碗去食堂吃飯。走出樓梯一看，外面下著大雨，我拿起了雨傘。到了食堂門口，我發現我的碗不見了，呆呆地站著，不知道那個回憶碗去了哪里。這時，一位同事問我做什么。我說雨傘不見了，當時我倆撐著雨傘去找雨傘，找了半天也沒找到，我急忙醒了。醒來后回味一下，我的碗不見了！我的碗到底去哪兒了？嗯？　8:因為最近壓力大，我讓大家放學后去籃球場玩。中間同學不小心摔倒，手臂脫臼。哥們說，別動，別動，我學會怎么撿了！只聽咔嚓咔嚓咔嚓幾聲，眾人大吃一驚！盡管當事人叫囂，他還是表揚了有能力的人。結果變成了骨折，本來一兩百塊錢就能搞定的事情。這個產品花了幾千人！　9、盜竊董事長在四九城的房產證，被董事長開除。 我在家半個多月了，閑著沒事，就去給家里的30畝小麥噴除草劑。 噴了一天終于結束了。 回家后媳婦已經在做飯了。 我拿出偷來的茅臺倒了一杯，做好飯后，我們一邊吃一邊聊天，媳婦問：“打了幾劑藥。” 我說了。 “打了六個壺，用五個壺打了麥田，然后找到剩下的頭，又打碎了一個壺。 剛要回家，剩下的大半壺藥都倒了，覺得太可惜了，就在旁邊的豆田也順便噴了。 媳婦一聽說爆炸了，就問：“什么？ 你還往我的豆子地上噴了藥。 我洗你，你不要逃跑。　10：今天下午，我和一個女人去星巴克相親，女人開店了。長得很漂亮。因為是相親，所以我有沒有和她聊天，結果她問我對她滿意嗎？我愣了一會兒說：你是我見過的智商最高的女人，但我喜歡有點傻的女人。女人太聰明了。我怕以后孩子吃不下飯，所以想和你成為兄弟。她愣了一會兒，揮動手臂給了我一大口，說了一句猛獸就跑了。果然是個很聰明的女人，真惹不起啊。　11；晚上，我去超市買可樂。有一個年輕人手臂和脖子上有紋身。然后我買了一包煙。他在哪里抽煙？然后一個孕婦進來了。他只是吸了一口煙，然后一看到那個孕婦，就立刻屏住呼吸，往臉頰上噴。孕婦走后，他松了一口氣，把煙吐出來。我覺得這就叫被教育！今天有什么好笑的？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、昨天晚上回家和老公一起換衣服，脫了褲子準備換睡褲。老婆你的內褲穿反了。”我說：“無所謂，老夫老妻了沒人看。”老公看了我半天說：“我記得你早上出門的時候穿的是正的：）。”　2、絕師太去世了，方仗得償所愿，娶了她的徒弟周芷若為妻，兩人的生日只差一天。馬上就是方仗的生日了，周芷若問他：“你生日的時候打算怎么過？”方丈說：“怎么省錢怎么過。”周芷若：“那后天我生日怎么過？”方丈說：“怎么高興怎么過。”周芷若高興地問：“怎么這么高興？”方仗：“不花錢我就高興！”　3；近感冒了，堅持了幾天扛不住了，去了一家醫院，辦好手續，一護士走過來她戴著口罩，看不清臉我們對視了一下，很溫柔地望著我，確認了我的名字要給我打針，我說；“我都不知道你長什么樣子，想看看再打針就當是福利。好說歹說，最后擰不過我，摘下了口罩……哇，好美！心想要是做我女朋友多好啊，我學著電影里面的情節暈了過去，她上來就給了我兩巴掌說；“我有那么丑嗎？?　4、蜜被迫接受家里的相親，結束后她興沖沖的給我發了條V信。說她新找了個男朋友，長得有點下人。然后閨蜜給我發了一張新男朋友的照片。我一看，喲，不錯啊，這小伙子挺好看的啊，那怎么說下人呢？疑惑了3分鐘，我赫然發現，閨蜜弟一次給我發的那個消息，有個多音字。??　5：上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙地在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵地說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！?　6、老婆結婚一年了，每次吃過飯，一人一天的刷鍋，刷碗。今天中午，老婆在飯桌上說：從現在開始，誰先說話誰就去刷碗。我點了點頭，沒有說話。吃完飯，老婆對我大吼：你竟然整個午飯的時間都不主動找我說話，罰你干所有的家務一個月！??　7、家人一起去旅行的時候，妻子從山的最高處掉了下來。 后來，他娶了一位年輕貌美的新娘，第二年就有了可愛的女兒。 他從來沒有讓女兒去山里看風景。 終于在女兒10歲的時候全家第一次去登山，女兒開心地向山頂跑去。 他受到打擊，擁抱了他。 女兒扭頭笑著說：“爸爸，不要再把我推下去了。”　8、富二代和仰慕已久的空姐約會，掏出一張建設卡對空姐說。這里有20萬零花錢，請隨便買包！空姐親了富二代，富二代涂上了自己熟悉的臉，拿出了一張建設卡。這里有3000000，想買什么衣服隨便買。空姐姓包富二代，富二代準備拿出第三張卡的時候突然挨了一巴掌。200斤的父親怒吼：睡覺也不老實，你揪我的頭發干什么？嗯？　9、莉莉年紀大了，還沒有約會對象。她爸：姑娘不能嫁！她媽一聽就說，你想出家，峨眉還是少林寺？她爸爸：少林寺，男人多啊！2.蕭薔：爸爸，你以前不是告訴我大海是無邊無際的嗎？爸爸：是的，怎么了？蕭薔：那我們怎么能在海上袖手旁觀呢？　10、昨天晚上，我和男朋友去了滿月巷。在一家商店，我喜歡一個包，很貴。男朋友看了一眼價格，斜著問我。為什么，要買嗎？我瘋狂地點點頭，他說，這么貴，我們買便宜的吧！我故意說：你一點都不浪漫，不像我前男友。我喜歡什么就買什么！男朋友立刻瞪大眼睛說：和你戀愛破產的那個人？英語字母表中的第九個字母.　11；這一年，媽媽每天都在外面耳邊嘟囔著希望找男朋友！ 但是，我一直忙于工作，忙于時間和精力，擔心這些事情。 昨天她突然發作了，“別讓我看到你！ 一看到你就會想起我的女婿！ 我想起我女婿又看到你了，不由得想揍你！ 天啊！ 大地啊！ 真的是我媽媽嗎？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#