角子老虎機玩法描述：：太過分了，居然有這樣的家長！今天，一則“南京醫生上門毆打幼兒老人被刑拘”的新聞沖上了熱搜第一名。據被打孩子的媽媽唐女士說，兩家住一個小區，平時兩個孩子很要好。兩家老人關系也很好。當天兩個孩子在幼兒園因為爭搶玩具打鬧，姓魯的孩子后腦被擦傷。本來準備上門道歉。還沒來得及去，對方一家三口先來到了他們家里。從網上的視頻顯示，11月8日19時27分許，本來唐女士的兒子正老老實實坐在那里聽姓魯男子教訓。魯姓男子開始還比較心平氣和的說“以后不能拿東西打人，聽見了沒有，兩只耳朵都聽到了沒有”，然后突然伸出手猛的扇孩子的臉，一把把孩子扇的仰面倒地。由于出手非常意外，被打孩子的家人都沒反應過來。姓魯的男子還在不停追問還打不打人。被打孩子的爺爺上前理論，雙方發生沖突。這個爺爺先拿塑料板凳砸魯姓男子，沒有打到。再準備用木頭椅子時，被魯姓男子狠狠推倒在地上致老人腿部骨折。唐女士家人立馬報警，目前姓唐男子已被刑拘。看了這個視頻真的是很氣憤。一個大男人居然因為小孩子之間的一點摩擦對老人孩子下狠手！據說這個男子還是醫生，醫生不應該是治病救人的白衣天使嗎，如此戾氣怎么能當好大夫？還在上幼兒園的孩子，打打鬧鬧不是太正常了嗎。小動物到了一起還會互相掐著玩，不打鬧還叫孩子嗎？孩子之間的打鬧也是孩子認知這個世界的一種方式。遇到孩子打架，小摩擦他們自己就會解決。有時候家長護犢子，彼此產生矛盾，可能兩家家長還在耿耿于懷，孩子自己已經和好了。大點的矛盾應該雙方家長溝通，雙方各自教育自己的孩子。就算自己的孩子受了委屈，如果對方家長不管，自己最多對別人孩子批評教育，怎么能動手打人家孩子呢，還出手那么狠。當然如果自己的孩子喜歡動手打人，家長就應該好好教育，不能說一句他還是個孩子呢就一切完事大吉。你自己不好好教育，總有一天社會會替你教育。對此你怎么看呢？歡迎表達您的觀點。1;　表弟剛剛新婚第一晚進洞房，第二天就住進醫院了。我帶著禮物去看他，表弟屁股受傷了，表弟妹正守在病床前，看到我后一臉的嬌羞的就出去了，趁著沒人的時候，我問表弟：“你們干嘛呢？洞房花燭夜就打架？”表弟：“今天早上醒來，她發現被窩多了一個人，想都沒想一腳就把我踹出去，從床上摔下來了。?　2;　 因為馬上要和老婆結婚，就去買一些的煙酒糖茶之類的東西。選完套餐后，丈母娘拿出一張黑金卡付款。臨走時丈母娘對老板大叔說：“老板，不要給我缺斤少兩哦。”大叔長得很帥，說：“放心吧，美女，我要是缺斤少兩的話就一輩子單身。”丈母娘笑了：“不用你單身，你要是缺斤少兩就做我男朋友。”丈母娘剛說完，大叔楞了一下，然后又往袋子里多裝了一把糖果。　3;　 大學畢業不久，哥哥很幸運的買彩漂中了大獎。交完稅，還拿到手了一半多，哥哥沒有告訴任何人，在城里買了房子交了個首付，然后存銀行一半理財。剩下的錢，為了不讓老爸老媽每天那么辛苦，哥哥給爸媽存了一百萬買了一套房子。在老家，一百萬已經可以全款買房了。哥哥正準備回老家帶著爸媽去看房，忽然醒了。揉著疼痛的腦袋，唉，又喝多了瞎做夢！　4;　 在美國麻省理工大學留學七年，回國后在一家養豬廠當廠長，卻工作的很不順心。于是，我到山上找到一大！！師，訴苦道：大！！師，我最近工作不順，工資都幾個月不發了！大！！師捋捋胡子說：你們都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金錢，在這里只求心靈的滿足。我疑惑的問道：那您在這有工資嗎？大！！師低頭一笑，說：不算獎金一個月五萬。　5;　 下班坐公交回家的時候，一位長相憨憨的男士在抽煙！！當時車上還有個孕婦，孕婦丈夫看到后，對那男士說：“大兄弟，我老婆有身孕了，麻煩把煙滅了！！”那男士惡狠狠的說道：“你們包的車么？？有本事去打車，別擠公交呀！！”她老公氣得很，拿手上的水潑了男士一臉，男士愣了一下，起身就罵：“你找死？？有種在潑一個看看！！”后來，坐旁邊的兩個大高個站起來說：“姐夫，既然他有這么奇葩的要求，你就滿足他唄！！”　6;　 暑假的時候在一家移動營業廳當客服。有天一男的交話費贈的手機，是安卓的不會用，讓我幫他下載個QQ。我問他的手機上網有包月嗎？沒有包月費用很高的。他答有，然后我就上3G，下載了一個2012版的QQ，6兆多。安裝成功，使用正常，謝完我，走了。不大一會這人回來找我了，說我前天剛交100塊錢，怎么欠費了呢。我幫他查了詳單，一看剛才下載QQ走了7兆多，通信費是73元，根本沒有包月，我凌亂了。　7;　 哥哥嫌嫂子帶了節育環，果斷跟她離婚，花8000塊錢娶了個寡婦。結婚之后哥哥就后悔了，對寡婦十分不滿意，因為她什么都不懂。有一次，哥哥包怨道：“看人家媳婦，再看看你……”寡婦不服氣地問道：“你這話啥意思啊，我怎么了？”哥哥：“人家的媳婦都知書達禮，我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……”第二天，哥哥單位的領道來家里做客。寡婦學著斯文的樣子問道：“您貴姓？”領道說道：“姓侯。”寡婦接著問道：“是公猴還是母猴啊？”　8;　 小姨子結過一次婚，心灰意冷對誰都不搭理。后來她董事長每天噓寒問暖，禮物各種送，終于功夫不負有心人，小姨子被他感動了。沒過多久倆人便結婚了，婚后小姨子哭著回了娘家，指著身上的傷痕對家人說：董事長酒風不好，喝了酒打人。老丈人對丈母娘說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后紅著眼睛去了小姨子家，對董事長說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被董事長一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，董事長再也沒打過小姨子了。?　9;　 小舅子喊我去全聚德吃飯，他還要了兩瓶茅臺。我倆喝得差不多了，我突然說：我想和你姐姐離婚。小舅子一臉詫異，問道：為什么？我說：因為你姐姐已經半年沒和我說過一句話了。小舅子深吸了一口煙，然后淡淡的說：你要三思而后行，這樣的女人可是很難找到的。　10;　 畢業后一直在外地打工，昨天被公司的女老板辭退了。回家的路上遇到某賣二手房的工作人員，他將傳單遞到我面前說：您好請問考慮買房么？我淡淡地答一句：沒錢。說完轉身正準備繼續走，那個推銷員伸手拉住我說：沒事，等以后有錢了也可以過來！那一瞬間，我真的感動了，沒想到連一個陌生人都如此相信我。于是，我轉頭望著他說：不會的，我以后也不會有錢的！　#年度搞笑名場面##搞笑段子# #搞笑#1;媳婦跟著三個男同事去外地出差了，晚上我只能去哥哥家蹭飯。在小區樓下看見我哥牽著小侄子在前面走著。剛想上去打招呼，就聽見小侄子說：老爸，我這次考的很好，老媽肯定又要獎勵我500塊錢，到時候我給你400！我哥聽了激動壞了，親了小侄子兩口道：乖兒子，辛苦了。小侄子唉聲嘆氣道：別人都是老子辛苦掙錢養孩子，我是辛苦學習掙錢養老子！　　　2;老爸退休后，貸款養了幾千頭豬，在市場上賣豬肉。一次，我在攤上幫忙割肉，鄰居家大媽來買豬肉。我一刀切了18塊錢，大媽說湊個20吧。我又切了一刀切成了24塊錢，大媽說湊個25塊吧。結果我這一刀切到了28塊錢，大媽說：行了，就這樣吧！　　　3;去廣東見一個聊了三個月的網友。到了目的地之后我先在酒店開了一間房等他。我剛打開房門，就聞到濃濃的一股煙味，我撥通前臺的電話，告訴她房間的煙味太重了，讓人過來處理一下。前臺回答：“請稍等，馬上派人為你的房間做無煙治療。”心想，才幾個月時間，就變得這么高級了，直到后來，一個服務員走進來幫我打開了全部的門窗……　　　4;在輪胎廠退休后的公公，一個月的退休金有42000元。他整天無所事事去河邊釣魚，前兩天突然被人打了。過了沒幾天，打人那家過來道歉，拎著水果，還有幾只王八，進來各種道歉。公公擺擺手說：沒關系，你們來就來吧，還把家里人全帶來了？然后，公公又在醫院里面多躺了幾天！?　　　5;在火鍋店上班，新來了一個前臺妹子，以前是空姐，我對她是一見鐘情。昨天我鼓足勇氣向她表白：“美女，我喜歡你，你可不可以做我女朋友？”她想了幾秒，然后笑著說：“可以啊，明天咱倆就結婚，下班就去你家見父母！”我當時激動壞了，沒想到桃花運來得這么突然啊！我問道：“這跟做夢一樣，你沒跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”　　　6;小姨子離婚了，分了二十多個億，回了娘家。我和老婆聽到消息，買了一些牛奶和水果去安慰小姨子。岳父岳母在那里唉聲嘆氣。以后小姨子單身一個人可怎么過日子呀？我老婆大大咧咧的說道，不是有20億嗎，一個人也能過的很好。我不以為然地搖了搖頭說道。還是得要個老公。不然一個人得多孤單呀。岳母點頭說道，可不是嘛。岳父對我說道，你是做生意的，認識的人多，明天給你小姨子物色物色，讓他再找一個。　　　7;閨蜜喜歡新搬來隔壁單元的一個小伙，又不知道如何取得聯系，問我有沒有辦法。我：“打扮成送外賣的，故意暈倒在他家門口，他要看得上你就會讓你進屋，他要看不上你會打120，他要結婚了會送你去賓館。”閨蜜一臉羨慕地說：“姐妹，你懂得真多！”我......?　　　8;跟老婆吵架，老婆慪氣要離家出走，我坐沙發看電視理都不理她，她收拾好行李拉到門口，又進房間拿東西…出來時，門口的行李不見了，老婆撒嬌的說：“不想讓人家走進就直說嘛，把行李藏起來干嘛。”我…就在這時，兒子和女兒從外面進來了說：“媽媽，還不走啊，行李都幫你拿到馬路邊了。”?　　　9;我在公司一直沒什么存在感，原因是不善言辭。昨天辦公室里說起教育孩子的話題，身為父親的我就多說了幾句。一女同事驚訝道：沒想到你還挺健談的嘛，怎么平時像個悶葫蘆？我：因為我不會像你們那樣沒話找話。難得啊，辦公室從來沒有這么安靜過.....　　　10;小姨子的前夫把孩子的撫養權搶走了，現在又來要撫養費。小姨子傲慢地奚落她前夫：“你管我的狗叫聲爸，我給你100元！！！！”她前夫說：“我要是叫10聲呢？”小姨子：“我給1000！！！！”她前夫當即沖狗喊了十聲“爸”，引得觀者如云。眾目睽睽下，小姨子只得掏錢給他。她前夫接錢，連聲喊：“謝謝媽！！！！謝謝媽……”　　　#搞笑段子##搞笑# #年度搞笑名場面#我是個農村老頭，今年五十六歲，一輩子都在光棍里打架。親戚介紹我認識一位寡婦，但她兒子要求五萬元彩禮+五頭肥豬。我火冒三丈地問：“你是賣娘呢，還是娶娘呢”？我五十六歲，是個不折不扣的農村老頭。我一生都在打光棍本人文化不高，靠父母遺留的一畝三分地生活。每到村里的大事小情總愛叫我幫一把，如搬磚頭、挑糞...我對自己的要求也不高，能發包煙就可以了，唯有吸煙才會使自己不孤單。由于本人是個便宜勞動力，這幾年成為村里人氣最旺的對象，家家戶戶都會前去幫忙。老老少少，見到我時總愛主動向我問好，還愛取笑我一番。我對這樣的虛榮心非常的滿意，但我又知道人家就是看不起我。我三十歲之前，就已經結了婚，然后妻子抱著小孩離家出走，留下我獨自生活。從那時起我便遭了霉運，相親次次都以失敗告終，我沒有太多奢求，只希望以后能有個人能為我養老、陪著我度過晚年。到現在我五十六歲，而且我還沒牽著個媳婦走，但我還是不罷休，我想以后總有別人來看我。她不嫌我沒教養，不嫌我窮困潦倒，我知道這只會是夢里才會有的，但我更愿意一直這樣做夢下去。這一天我到我堂姐家去上班，堂姐家離家二十公里，通常我都很少到他那邊去，由于交通不便，再加上他們都不愛我了，根本看不上我。除非有工作要做，否則要主動和我取得聯系。看在活著的份上，也沒轍了，有活要接活，管他三七二十一的。她們村有一寡婦，其夫去世多年，至今未出嫁，一人攜二子，還以幫人干農活維持生計。這一次大家都到堂姐家里來幫著工作，得知堂姐是寡婦后，主動上前打招呼，聊到后來，對堂姐的好感就爆發出來了，很愛堂姐。寡婦姓“張”，她們村子里都稱她為張寡婦。現年四十五歲，長子十九歲，幼子十五歲。二子皆無文，在家靠其母張寡婦混著吃飯等待死亡。堂姐等牽線搭橋我跟張寡婦，一喪夫幾年，一離異幾年，簡直就是天造地設，她們認為咱倆太配。也是在她們的鼓勵之下，才鼓足勇氣向張寡婦告白，并表示愿陪伴自己養育兩個不成器之子。畢竟，我還沒看到那兩個嘴里廢物的兒子呢！張寡婦還向人打聽我的情況，得知我是個單身近三十年的老光棍。她轉達著自己的心意，可考慮與我搭伙生活，但首先要問她兒子她終究什么也沒有得到，只有兩個兒子。我帶著張寡婦來到她的家，家里比我的家還要破，而且兩個兒子還是什么都不做，逗弄著蛐蛐，真像是衣來伸手飯來吃這樣子。見此情形我已喪失自信，即使張寡婦再苦再累，但那兩個兒子如同扶不住的阿斗一樣，凡事想要最優秀的東西，但又無所不用其極，兄弟二人你們不許我，我不許你們......我一進門人家就問我來提親嗎？我想，難道連這一點她們都不了解？我正納悶著，老大說：“一看就是要來迎娶我媽媽。這么多年來，咱們見過幾次面，早就見怪不怪。"我趕緊點頭，終究還是為了獲得她們的肯定，即使再看不慣那兩個孩子，也要裝出一副無所謂的樣子。小兒子倒是張口閉口：“五萬彩禮+五頭肥豬。不然想都不敢想”.我一聽，只嘆一聲靠得住，就是這個嗎？真是獅子大開口啊。她們又何嘗不是在賣娘或者娶娘呢，難怪這幾年張寡婦本不難看，可還是沒娶。結果呢，生了那兩個孩子，她就不能娶了。我表白了，自己沒錢了，但即使有錢了，也不要那兩個小孩了，比菜都要。我轉過身去，張寡婦滿臉茫然地望著我。我耍起帥來，直沒頭沒腦地走開。我雖家境貧寒，卻天天拼命地生活著，張寡婦呢，雖貌美如花，但兒子要得太高了，我娶妻生子，不娶包袱。我很實際嗎？讀過您的經歷，感覺您根本就不切實際，是啊。流氓并不怕，只怕流氓有修養。而且你又不流氓、更沒文化。但凡有一點修養的人，就不會有妻子跟在人家后面跑來跑去，但凡有一點點修養的人就不會到現在還是單身。農村里有很多窮人，我可能明白其中的道理。你總是呆在鄉下，只剩下越吃越可憐的井底之蛙了。不出門看一眼就永遠也不會明白自己是多么渺小。你是苦力，鄉下每天人家只送你一袋煙錢，外面人家卻要送你好幾袋乃至幾十袋。沒有外出散步也會感到比上不足、比下有余。你五十六歲了。你和十九歲少年相比？所以你根本就不切實際，因為老實說，實際的情況是這殘忍的幾十倍甚至幾百倍。你的確不配做張寡婦。她有一個對象，那是兩個孩子。你一個孤家寡人。你的對象雖是娶媳婦。但你用什么去嫁呢？靠著自家一畝三分地？不要逗弄，人不可以過于誠實，最好是堅持自己的夢想，夢想中的任何東西。晚上吃完飯，正躺在沙發上看電視。突然聽到妻子手機聲音響了，好奇心驅使我拿起來看了看，看到聊天內容后氣不過跟她吵了兩句，結果她直接打開窗戶跳了下去。  我今年28歲，結婚比較晚，現在在一家企業從事人力資源管理工作，妻子在自家親戚開的廠子里做財務。我是經過老家托人介紹認識了現在的妻子。我們三年前結的婚，結婚第一年妻子給我生了個女兒。我們婚后生活比較隨和，可能是我們脾氣都比較好的緣故吧，幾乎沒有怎么吵過架，沒想到第一次吵架，她竟然做出了這種舉動。事情的經過是我看到她跟同事的聊天記錄氣不打一處來，跟她吵了幾句，聊天內容如下： 客服小張：親，上次出差的報銷單據給我通過一下唄？妻子：不行，怎么能那么容易便宜了你呀。客服小張：那這樣吧，你賞個臉，我請你吃個晚餐！妻子：那正好我最近看到一家韓式料理很不錯。客服小張：好呀，別讓家里大哥知道我們共度春宵！妻子：呸，別做夢了，誰跟你共度春宵！客服小張：沒辦法，誰讓你長得這么漂亮呢，難免大哥會多想呀！妻子：拉倒吧，抓緊請客，我可得等著了。 以上就是他們的聊天內容，雖然知道妻子只是跟他的同事開玩笑，但是心里就是充滿著醋意，擔心妻子這么跟同事說話難免會讓別人多想。  醋意上頭的我直接跟妻子吵了起來！我問她你這么跟你同事聊天考慮過我的感受嗎！沒想到妻子居然說：“你怎么這么小心眼，我們平時都是這么開玩笑的！再說了人家都有老婆孩子了，還能有什么事？都這么大的人了能不能成熟一點！” 聽到妻子這么說我氣不打一處來！她做出這種事被我發現了自己不好好想想怎么跟我解釋居然還數落起我來了，一點自知之明都沒有！ 后來我們越吵越厲害，她那蠻橫不講道理的樣子，讓我越想越氣，心里的怒火正在激烈地燃燒著。攥著拳頭的手鼓起了青筋。我越來越控制不住自己了，猛的一起身，拿起茶幾上的煙灰缸朝著妻子扔了過去。 砰，煙灰缸打在了她的身上，我們兩個都愣在了原地，過了幾秒，妻子大喊到：“你敢打我，我這就死給你看！說完妻子直接沖著窗戶徑直地跳了下去。 這一切發生的都是那么突然，當我反應過來的時候妻子已經從樓上跳了下去。我趕緊跑到窗戶旁看去，看到妻子正躺在血泊中。 我大吃一驚，一邊撥打著120一邊向樓下飛奔。很快救護車把妻子拉走了，到了醫院妻子緊急被推到急救室搶救，不一會醫生下達了病危通知書讓我心里有點準備，從五樓掉下來傷的太重隨時可能有生命危險！隨后就把妻子推進了重癥監護室。 回想起當時發生的事情我悔恨不已，我干嘛要發那么大的脾氣呢！本來沒什么大事，我為什么那么小心眼呢。看到躺在床上全身上下插滿儀器的妻子，我流下了悔恨的淚水。希望老天保佑妻子早日康復！大家怎么看待我和妻子的對錯呢？@陳詩思我覺得你和你妻子都有錯，首先來講你妻子和他的同事既然都有家庭和孩子了就不應該隨意開玩笑，尤其還開得那么露骨，其次就是你的錯，即使發生了這種事也不能動手打人，雙方如果沒有和解下來就該各自冷靜一下，可能你的妻子沒有別的意思只是給同事開個玩笑，但是在你看來是她背叛了你，你們之間沒有鬧過這么大的矛盾，這次你動手打了她，她覺得心里委屈選擇以死證明自己的清白，但是她有沒有考慮你們的孩子怎么辦呢？#情感##情感情感##情感#不想讓自己的兒子受到傷害？那你兒子傷害別人家的兒子呢？不要臉！這女的太有心機，故意放部分視頻出來引導輿論，讓網友網暴魯家，其實整個事件的始作俑者是他兒子先傷害別人家的孩子，用利器扎人家兒子的頭部！害羞de鉛筆男子掌摑5歲幼兒被刑拘，家屬下跪求原諒。 被打孩子媽媽：你們回去吧，我不想讓孩子再受到二次傷害。 被打孩子媽媽：他在警察面前還撒謊，我沒打孩子，他不知道我們家有監控，孩子和老人已經做過傷情鑒定了，老人現在是骨折，孩子耳膜現在是沒有問題，但是聽力測試有一些不過關，孩子昨天是哭著睡著的，說會怕同學爸爸再來打他，就特別心疼，醫生今天也說了，要給孩子做個心理疏導。 鉛筆點評：幸虧家里裝了監控，要不然這個打人者還不承認，我不由得感嘆現在監控真普及啊，像我家里從來沒有裝過監控。 打人家長可真行，把自己的犯罪證據充分的暴露在監控之下，你看你對別人的幼兒造成了多大的童年陰影，以后那個5歲幼兒做夢都會想到同學爸爸來打自己。 因為我在上小學的時候，我也被一個大人打過，那個大人還是精神不正常的，那天我路過他家門口，對那個精神不正常的大人做了個鬼臉，他給我扇了一巴掌，我至今還記得給我造成了童年陰影。 家屬現在來下跪，求原諒，那有什么用，道歉有用嗎？道歉就可以不處罰嗎？道歉后小孩的童年陰影就沒了嗎？1、每次打架，老婆都把我衣服脫了再打，有一次實在受不了，輕輕的問了一下老婆為什么？老婆緩緩的說道：不脫你衣服打你，那是家暴；脫你衣服打你那是有情在，打官司也不會輸。2、星期五的下午，我們正在上課，然后旁邊一哥們睡的非常爽，突然他的手機就響了……他也慵懶的接了，還在那邊閉著眼睛說說笑笑的，老師也停下來聽他講，差不多一分鐘以后，他就愣了一下，馬上就反應過來說：我還在上課啊，我還以為是做夢呢！同學們都笑了。3、星期五的上午，我們上語文課時，老師就對我們說：龜兔賽跑里的烏龜和兔子它們有什么共同點啊？后面一同學馬上就站起來大聲的說：它們做出來都很好吃。同學們都笑了。4、在一個公園里面，我就和一個朋友聊天，朋友就說：“有些人有了錢之后就一副人生導師的嘴臉，覺得自己放個屁都是金玉良言，為什么這樣的人不是我的爸爸啊？”我就說了一句：“因為都比你年輕啊！所以就沒有辦法了。 ”5、語文課下課后，我就問同桌：“你有強迫癥嗎？“同桌想了一下，就回答說：”每當我玩植物大戰僵尸的時候，就總是愛把植物種得非常的整齊，這算不算強迫癥啊？“6、前一段時間里面，我就發現男朋友很會過日子，然后就特別的節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣——電話費高，他一月的電話費超過六百元，誰讓他是做業務的呢！有一次聊天時，我就把男友的種種作風都告訴了我媽，我媽就問我：“你男朋友他是不是結巴啊？”我聽后就笑了。7、星期天不用上班，我就和媳婦逛街，兒子就打電話給我，奶聲奶氣的問：你媳婦呢？我逗他說：不知道啊。沒想到兒子就小聲的說：她想玩帶遙控的小火車，我說費錢，她就非常生氣就跑了，你快買一個回來哄哄她吧。我聽后就愣住了...8、前不久我就開始談戀愛了，但是男友不懂象棋，有一天在室外的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。我就非常的驚訝，從開始到結束，他就一直保持著一種神秘的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他。。。我就有一點不明白了。。。9、今天中午在學校午休時，我就覺得有一點無聊，我就對同桌說：“你是怎么看待好學生的啊？“同桌就回答說：”所謂的好學生只不過是做壞事時沒有被老師發現而已。“我聽后就覺得有道理啊。10、前不久的一天，我就被家里逼著去相親，對方不怎么愛說話，氣氛就有一點尷尬，我就想找個話題來緩解一下，就問那女的：“你看旁邊桌那女的長得好丑啊！”沒想到對方就回了一句：“那是我姐。”然后我就回了一句：“真不好意思，你們長那么的像，我應該早就猜到的。”那女的就走了。11、前不久的一天下午，有一個記者就去火車站里面做采訪，當時火車站的管理人員就說：“很多人都抱怨我們對火車晚點沒有采取任何措施，這是沒有根據的啊！難道你們沒有發現，我們在候車室里又增加了三條長椅嗎？”記者就有一點無語了。#每日一更，幽默笑話# #頭條搞笑#1、 老婆是因為先天性心臟病從小被老丈人送到山上學武，性格特別女漢子。今年女兒上小學了，非得跟男生一樣學輪滑，沒辦法，只好給她買了雙旱冰鞋。晚上吃完飯后我和老婆陪她去廣場練滑板。女兒剛開始練掌握不好平衡，不一會兒連摔數跤，老婆心疼的說：別練了。女兒堅強的說：媽媽，你不是經常告訴我做事要有始有終嗎？為什么不讓我練了？我笑看一向善辯的老婆如何回答，只聽她說：閨女，你要是老是這么摔對溜冰鞋不好……???2、 表哥開著新買的桑塔納去上班，結果剛出門就把一輛奧迪給刮了，接著從車上下來一個年輕妹子，上來就沖表哥臉上甩500塊，還十分囂張的說：就輛破桑塔納，給你500元滾吧！表哥也不能認輸呀！直接說道：妹子看你年紀輕，你可別不識貨，回家問問你家大人，桑塔納2000元至尊典藏版值得多錢。妹子一看被表哥唬住了，慌忙去打電話，打完電話趕緊跑回來又從他手里拿走了200元。3、 剛上班就被女老板叫到辦公室批評了一陣，我完全不知道哪里得罪她了，早上起來那會還挺好的，早飯都是她做的，一路上，她也沒說什么，怎么一會就不對了。我問她咋了，她說：“我剛剛想起來，前幾天做了一個夢，夢里你跟我分手了。你說就你這樣的，除了好看一些還有什么，憑什么跟我分手，想想就是氣。”我說只是個夢，她說夢里也不行，所以你要記住，別有什么亂七八糟的想法。出門后，女同事又叫我去茶水間，氣呼呼地說：“哥，我做夢夢見你了，你要跟我分手。”她說：“你說你，除了好看一些，一無是處，能有我這樣優秀的女朋友，你還不知足？”我急忙問：“夢里有女老板嗎？”女同事更加生氣了:“我就知道你心里有人。要不是我老公勸我不要暴躁，我能打殘你….”說著，她就揚長而去了，我暗暗嘆息一聲，決定請假回家，我可不想等會又遇到HR，說不定又是一通罵。4、 方仗聽說鬧市開了一家理發店的，近期有優惠活動，集合弟子去理發店理發。理發師是個時尚妹子，大弟子結賬時報方丈師父的手機號。妹子說要卡主核實一下，用免提撥通方丈師父電話，妹子問：“有一位自稱您二弟子的人，他叫某某，用您的卡號結賬，是否可以？”方丈說：“他是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？”妹子強忍著笑看了大弟子一眼說：“這是應該是的。”方丈說：“沒錯，就是我二弟子，可以結賬啦！”5、 公司女老板會武功，誰工作犯錯了她就打人，今天輪到我了，因為我的疏忽，公司一個5000萬的訂單沒了，同事們都覺得我死定了。走進辦公室，女老板問我：“知道自己錯了嗎？”我默默的從柜子里拿出一個方向盤，輕車熟路的跪了下來。6、 女：有三套房嗎？男：沒有！女：有奔馳、寶馬嗎？男：沒有！女：有7位數存款嗎？男：沒有！女：那你有啥？男：我………女轉身就走。突然男的說：我管理幾百人。其中有很多律師、教授、企業家，還有很多帥哥美女。女立刻回頭抱住男的腰，滿臉崇拜地說道：死鬼，你不早說，這就夠了！！那你是什么公司老總？男：我是群主。女：你給我滾 ！。。。。。7、 今天開著我的寶駿730在街上走著，遇到了一個騎著自行車的同事，我趕忙上前去打招呼。腦子里突然想起來一句話說開車的不要特地停下來和騎自行車的同事打招呼，人家會覺得你在炫耀。于是我猛踩了一腳油門，打開車門就滾了下去。滾到同事跟前，擦干頭上的鮮血對同事說道：“早啊！”8、 記得初中有一節課是生理課，班上男生一直期待著老師講那節課，男生都懂的，主要就是想看女生害羞時候的樣子。這天，終于到了講這節課，班上男生無不歡樂，結果老師進班級后，看著我們期待的樣子，悠悠地說了句：這節課男女分開上，男的改為上體育課，女生留下來上課。聽完后，班上男生頓時鴉雀無聲，這時候有一調皮同學主動發言說：我覺得這節課不應該分開上，我認為男女應該需要共同的了解，這樣才能更好的進步。當他說完，我們男生一致地對他豎起大拇指，這時候，老師走到他面前，抬起一只腳，一下子就把他踹到了三米遠。"9、 沒事的時候我就會和原來的一群兄弟聚餐，聚在昨天晚上去的是兄弟家喝酒，吃飯的時候就跟我說：現在這瑪莎拉蒂的質量真差，還不如國產的紅旗呢！我說：不可能吧，瑪莎拉蒂都上百萬一輛，紅旗也就幾十萬左右一輛，你聽誰說的不如國產車？我那兄弟理直氣壯的說：就是我親身體驗的！就今天早上，我的紅旗蹭了一輛瑪莎拉蒂，我修車花了500，瑪莎拉蒂修車花了15萬，幸虧我有保險！10、 小姨子懷孕了，男方家一直拖著不結婚，直到快生了才舉行了婚禮！婚禮上，小姨子挺著個大肚子。我私下問小姨子的老公：“小姨子看樣子快生了吧，怎么拖到這時候結婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道嗎，這時候結婚，過幾天她就生了，度蜜月就讓她坐月子，我不用陪她到處逛，多好。”我驚呆了……????#開心一刻##搞笑#1·去民政局辦離婚，辦理人員是小姨子，她美滋滋的說“姐夫、姐姐你們來干啥呢，”我說：離婚啊，來著還能干啥啊。她說“奧，那好辦，我給你們走后門，誰讓咱以前是親戚呢。”......點個贊，支持一下!　2·閨蜜在海底撈當了當了三年的服務員了，海底撈27歲的女店長離過3次婚了。昨晚一起吃飯時，閨蜜好奇的問她：店長，你條件也不錯，為啥老是離婚呢？她嘆了一口氣回道：還不是因為家庭暴力。閨蜜聽后頓時同情的說：那你也太倒霉了，為什么碰到的都是這種人渣。女店長有些尷尬的說：是我一生氣喜歡動手打人。閨蜜：后來我才知道女店長是散打8段啊！?　3·下班回家沒事的時候我都會在手機上看直播。一天一個主播開著敞篷的賓利車在長沙撩妹。下面的網友說道：“你們這些主播都是一群要飯的！”下面的評論就炸開鍋：“人家開這么好的車還需要你的支持？”那網友說道：“有本事別讓我們給刷禮物啊！”一個帝皇說道：“我就服這些只看不刷，嘴里還振振有詞的人！”　4·上數學課的時候，我拿著手機，入迷地玩著王者榮耀。最后一波團戰緊張刺激的進行中，后排一男生低聲喊了句：大家注意，校長來了！同學們頓時慌了，趕緊把手機，小說，零食藏好。我也連忙把手機藏起來，清了清嗓子，高聲說道：同學們，今天咱們講第4章！?　5·為了簽下5000萬的大單子，跟著經理陪客戶喝酒，喝醉之后，我倆在大街上睡了一夜。第二天早上醒來的時候，發現董事長連個電話都沒打。到了公司，發現有緊急通知：全員出動，懸賞10萬，發傳單，貼廣告，查監控，拉網式排查。一看，原來是董事長家的柯基丟了！?　6·下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學，后來他做夢夢見一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了塊牛筋給我，然后語重心長地對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。　7·今天下班去地鐵站的路上，我居然被兩個妹子搭訕了。雖然我早已習慣，但一天被問兩次電話還是頭一回。就在剛才，我買地鐵票時，有兩個妹子主動要我的電話。我說：“剛才已經給了，你們怎么又來了？”妹子：“帥哥，剛才那個是祛痘的，我們店是瘦身的，留個電話吧，一個月瘦15斤。另一個妹子說到，我們是植發的。　8·村長開車出門，結果追尾了一個開奔馳的富豪！ 富豪下車后指著村長大罵：你瞎啊，你開個破大眾居然敢撞我，你知道我的奔馳多少錢買的嗎，你賠得起嗎？ 村長淡淡地問：多少錢買的？ 富豪：70萬！是不是被嚇到了！ 村長：哦，才70萬啊，我現在給你轉賬，你的奔馳我買了！還有，我開的是大眾沒錯，但它的全名叫大眾輝騰！　9·岳父單身幾十年，我怕他在家無聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我問他：送你的狗狗怎么樣啊？岳父：不錯不錯，這條狗特別的聰明了，每天早上都會銜當天的報紙來給我。我：其實這也沒什么，許多的狗都會這樣。岳父：但是我從來都沒有訂過報紙啊！　10·花10萬租了個店面，和老婆一起賣奶茶。這一個月不賺錢，老婆就找我撒氣，兩人就打了起來。附近街坊全都過來看熱鬧，還有來勸架的。我倆都很愛面子，便解釋道：因為我老婆是演員，有吵架的戲，所以我們正在排練。老婆氣還沒消說：我說你演戲不投入吧？看，連鄰居都看出來了，再來一遍！　11·今天在家里我弟弟又開始無聊的學著電視里那樣訓練我家的土狗了。就見他搬個小凳子坐在院子里，舉著一根火腿腸，不停的喊：臥，臥，臥下...小狗眼睛直勾勾的盯著火腿，根本不聽弟弟的話，不停向上竄。竄著竄著，小狗砸似乎明白了，就見它蛤蟆似的高高躍起，“砰”的一聲，直接趴地上了。　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#媽媽上次在我們家住，和我聊天時，說起那個人的事。提起馬ⅹx，我腦海中浮現出這樣的畫面，一個長得瘦瘦高高，白白凈凈的男人用拳頭捶著我們小學一年級的班主任李老師，一邊打一邊罵:“讓你在家和我吵，你就是掃把星，我的賭運就毀在你手里。”李老師臉一陣紅一陣白，在大庭廣眾之下被家暴，她可能連死的心都有，她躲著讓著，可是那人根本沒讓他躲，他一把抓住李老師的辮子，順著地拖，左手抓著辮子順地拖人，右手順便脫下一只鞋，沒頭沒腦地打。幾個老師拉也沒拉住，他反而越打越兇，他人來盛，有表演欲，人越多，他打得越兇。要是現在準有人報警，但是三十多年的鄉下，人們根本就沒有報警這個念頭，唯一的方法就是以暴制暴。當時在我們小學當校長的是一個又高又胖的中年男人，他平時待人很和藹，脾氣好。但是，就是這么個好脾氣的校長那天看了那個馬姓男人的打老婆的表演，也看不下去了，只見他怒發沖冠，跑上去，猛扇了男人一個大大的耳光，讓這個人停止打人，接著一個沖天炮，猛一撞，那個男的重重地摔在地上，愣在當場，憤怒地瞪著比他大一個模子的校長，像泄了氣的皮球癱倒在地上。我記得當時我們班的孩子都崇拜地看著校長，都想罵他，我們不敢罵，怕他兇我們，我們默默地看著。幾個女老師把李老師扶起來，可憐的女人滿臉的淚，披頭散發，一身泥土，膝蓋都要被磨破了，一雙新布鞋像是從泥里扒出來一樣。老師們攙著李老師到辦公室去洗臉，收拾，李老師一拐一拐的，面如死灰。晚上放學后，媽媽把李老師攙到我們家，媽媽安排我李老師睡一個房間。李老師要和那個男人徹底地斷了，但她娘家離我們小學有好幾十里地，她沒有地方住，我媽媽就把她帶回家來了，李老師在我們家住了有二十多天，她后來和那個男的鬧離婚，怕他怪罪我媽媽他們，李老師離開我們家回了娘家。聽媽媽說，那個男人打王老師是有原因的，他好賭錢，雖是公辦老師，但一學期上不了幾天課，他把教書當副業，把賭錢當主業。李老師看不慣，常規勸他，他聽了心煩，白天睡覺，夜里賭錢，賭贏了還好，賭輸了少則一頓臭罵，多則一通拳打腳踢，那一天到學校打架，是因為頭一晚兩人拌嘴，男人嘴上沒討到便宜，夜里輸錢太多了，他氣不過，才上演校園爆打那一幕。還聽說這個男人和李老師結婚5、6年了，李老師肚子硬是沒有動靜，他把不生孩子的原因全歸結到李老師身上，常罵她是不會生蛋的母雞。媽媽說李老師和她男人離婚后，在娘家附近找了個老實憨厚男，生了一個男孩一個女孩，李老師也不代課了，和老公兩人一起到上海打工，“離開了她前夫，李老師日子過得好樣的，”媽媽說。再說那個男人，他離婚后又找了一個女的，這個女的不識字，人長得可能比李老師還要漂亮，卻潑辣十分，她不上班也不下地干活，她仗著自己年輕漂亮要老男人養她，要不就離婚，老男人不想一離再離，只好乖乖務正業，正常上班，每月工資交給老婆，結婚兩年后，馬xⅹ再婚的老婆說他:“你說你前妻不生，人家跟你離婚又再婚，人家一養養兩個。我們呢？兩年了，我們還是沒有一男半女的，你還要說我不養嗎？做夢，請你明天去醫院檢查！”潑辣的人老男人不敢得罪，只好乖乖去檢查，看到檢查結果后，他徹底低下了頭，原來他們不孕不育的根在他身上。他的再婚老婆接受不了沒有孩子的婚姻，兩人離了婚。離婚后，馬ⅹⅹ從孤兒院領回一個女孩養，聽說他對養女很好，又聽說他得了怪病，叫什么“紅斑狼瘡”，日子不好過，他慢慢挨日子，養女大了，出嫁了，這個人老了退休了，打牌賭錢更方便了，這不彎腰駝背的老男人打了一夜牌，精疲力盡，一大早橫穿馬路，被一輛急著趕路的大卡車撞了，當場身亡。于是就有了那一句:“馬xⅹ身故后，好處錢全被收養的丫頭得了。”也不知他頭一個前妻李老師假如曉得這事會怎么想。