西部老虎機描述：：1:有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。?2: 今早，我開著輝騰帶空姐老婆去醫院孕檢。雖然我不在乎是男孩還是女孩，但爸媽非要托關系，知道了性別，真是好奇心害死人！當我告訴老婆懷的是閨女時，她先是愣了一下，然后抬起手就給了我一個耳光。老婆氣憤的說：你真是個渣男，上輩子居然還有別的女人！3: 小舅子在天津平行進口買了一輛豐田蘭德酷路澤！付完錢后發現左前方和左后方的車輪子不一樣，型號也不同！于是就問二手市場的老板說：“這車輪子怎么不一樣！怎么左前方的粗，左后方的細呀！”老板想了一會，說：“我也不清楚，可能一個是前腿，一個是后腿吧！”4: 晚上，老婆被一陣哭聲給吵醒。坐起來就看見旁邊的老公莫名其妙的在哭，趕忙把老公叫醒，問咋了？老公醒來后，沉默一會，說：夢見自己又結婚了。老婆聽了，笑呵呵的說：那不是挺好的么？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？老公看著老婆，說：洞房一揭蓋頭，居然還是你！5: 通過交友軟件，我在網上認識了一個女孩子。她長得很甜美，我們有很多的共同話題，我便打開視頻讓老媽看看。老媽看了后，很嚴厲的對我說：給你說過多少次了，看人不能光看外表，這個姑娘一看就化了妝的，卸妝了后的樣子指不定多下人！你看你姐，家里一副面孔，外面一副面孔！我姐的臉頓時僵了。?6: 老公喝多酒話就變多，那天晚上老公喝多了，在小區樓下碰到隔壁大哥家的二哈。那傻狗非得纏著老公跟它玩，老公也是喝醉了生氣，指著二哈的鼻子罵了半個鐘頭，然后自己回家睡覺了。第二天隔壁大嫂來我家找老公，說他家二哈被老公罵自閉了，一直在一抽一抽的掉眼淚，現在連飯都不吃下了！現在讓老公賠償精神損失費呢！"7: 表哥結婚后也不顧家經常在外面瘋玩，嫂子找閨蜜幫忙怎么樣才能讓表哥回心轉意，閨蜜說：“男人都是死愛面子的，你就一哭二鬧三上吊，他煩了自然就不敢了。”嫂子問：“真的好使嗎，你有沒有用過？”閨蜜說：“用過。”嫂子小聲地說：“我不太會用啊，這個第三招，你給我做個示范好嗎？”8: 兒子申請了一個小號，想要逗一逗老媽，就加了老媽好友。兒子：Hi，美女，有男朋友了嗎？老媽：結婚了。兒子：有孩子了嗎？老媽：有，跟你一樣大。兒子：那你兒子一定挺帥的吧？老媽：帥是帥，就是腦子有病。兒子：什么？老媽：你下次申請小號，能不能不要用自己的照片做頭像？9: 上初中的小舅子和室友合伙在寢室抓到了一只老鼠。他們正在討論著怎么把這只老鼠弄死。一個人說喂它干豆子，然后灌水，撐死它。一個說拿鞭炮捆在它身上，然后點燃。就在大家無法意見統一時，發小想了想說：不如讓它吃一點我們食堂的飯吧？其他人一聽一致叫好，最后老鼠被學校食堂的飯惡鑫死啦！10: 餓了去漢堡王買漢堡，結果差點被氣死！我都到那家店門口了，人家工作人員卻告訴我只能用手機訂外賣，并且不支持自提！然后我站在門口下單，還給了8塊錢的配送費！店員把我的外賣遞給外賣小哥，外賣小哥轉手遞給我！就這么一個動作，就要了我8塊錢！11: 今天小明的爸爸回答了小明一個比較深奧的問題，我估計現在的小明啊，是不會聽明白的，可能以后會明白....節約和小氣節假日帶小明出去逛商場。小明問爸爸：“節約與小氣有什么區別？”爸爸說：“我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”小明只能是懂非懂的點了點頭...#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1．有位妹子養了一條蟒蛇做寵物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇開始不吃東西了！妹子很是擔心。于是妹子就帶蟒蛇來到寵物醫院做檢查。醫生說：這蟒蛇沒毛病，它不吃東西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！現在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理陰影面積。。。。。? 2．女同事非要纏著問我借車，我說車子和媳婦概不外借。女同事氣呼呼地說：“哥，我就問你，你有媳婦嗎？”我尷尬地笑笑：“媳婦沒有，車子倒是有，但是我真的不能借。我車上只拉我媳婦！”女同事說：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班嗎？”我一下就急了：“你可別胡說，我們說好的，我拉你上下班，一個月給600塊錢的。”女同事聞言，冷笑一聲，說：“哥，你知道你為什么沒媳婦了嗎？”我說我知道啊，因為我沒房啊，現在的女人可現實了，沒房誰嫁啊。女同事搖頭說：“看來你還是不懂！”我也冷笑說：“懂什么？難道你嫁給我啊？問題是你老公能同意。別想那么沒用的，車錢必須得給，車子我也不借。”女同事問：“你沒媳婦，借個車怕啥？”我哼了一聲，說：“我又不是傻子，我借車給你，你和你老公去郊游？”女同事問：“你吃醋了嗎？”我哼道：“你知道我為什么不選你做媳婦嗎？”她說為啥，我說：“是因為你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心驚，好險啊，幸虧我不忘初心，一心只想著錢，否則差點就被她套路了。  3．深夜我做了一個夢，把自己嚇的出了一身汗，老婆聽到我在低語，忙把我叫醒，問我咋了，大半夜的發什么癔證，我說：“我夢見自己又結婚了。”老婆說：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一個嗎?”我說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”  4．老公辛辛苦苦大半年賺了20000塊錢，我用這錢買了一個限輛款的包包。老公知道后特別的憤怒，說我太敗家了。我當時特別的生氣，和老公大吵了一架，然后就回了娘家。到了家以后，我發現桌上有一大盆老媽鹵的豬蹄，我拿起一個就啃。就在我啃得正高興的時候，老爸揪著侄子耳朵就進來了。老爸看了我一眼意味深長的說：小小的年紀居然學會賭氣鬧絕食了，你看看你姑姑，再生氣還是照吃不誤！  5．昨天一大早我便起窗打算去超市買一些蔬菜。我們一家人來到超市后發現全部都是人，簡直連站腳的地方都沒有了。突然聽見廣播喊著：“那位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的五歲男孩，請立即到服務臺認領。”我對著老公說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧！”  6．妹夫和小姨子剛剛結婚就去了廣東做生意，兩年的時間就賺了1000萬。妹夫很高興，打算買一輛豐田霸道，但是小姨子不同意，她想買寶馬5系。他倆為此發生了激烈的爭吵，最后妹夫怒的抓起桌子上的杯子就摔到地上。小姨子看了一下四周， 但是沒有發現容易摔碎的東西。這時剛好他們的兒子放學回來了，小姨子沖上去抓起兒子的書包就往地上摔。兒子被嚇了一跳，然后趕緊打開書包拿出作業本說：媽媽繼續，快來撕我作業本，快來啊！  7．跟男朋友在大學認識，男朋友是個直男。畢業后我們就相隔兩地了，異地戀是難熬的，我經常想念他。剛剛給男朋友打電話問他在干嘛，他回了一句在看電視。我說：“笨蛋，你應該說在想我啊。”然后他回了句：“我干嘛要騙你啊。”……于是我把電話掛了。  8．前段時間我媽去商場買衣服，竟然看種了老板的女兒，于是昨天非讓我去和那位女孩相親。結果我們見面后剛坐了兩分鐘女孩就莫名其妙的起身離開了。老媽罵了我一天，說我穿的破衣爛衫的，一看就是地攤貨。然后給我買了一件1800的羽絨服，1200的鞋，800的褲子，把我感動得眼淚汪汪，世上只有媽媽好啊！！然后我媽說：“兒子你別激動，刷的是你的信用卡，記得還啊！！”  9．哥哥比我大5歲，姑姑覺得我還小，就只給哥哥買了輛自行車。我也很想騎，但是哥哥不肯借我。有一天早上，我趁哥哥刷牙，偷偷騎著自行車就跑。最后還是被哥哥發現了，他含著滿嘴泡沫就追了出來，我也騎得飛快！賣包子的大爺喊我：“你等等你哥，別騎太快，他都跑得口吐白沫了！”  10．最近我們公司完成一大項目，于是老板為了犒勞大家就舉辦了一次派對。晚上有自助晚宴，每個員工可以自帶家屬一人。結果晚上到了餐廳，發現其他人都是夫妻，或者帶對象......只有我帶著奶奶來吃大餐，到現在也忘不了大伙一臉吃驚的樣子！  11．我從小就不愛學習，上學的時候成績特別差，媽媽給我報了學習班也不管用。到了高三那年，快要高考的時候，老爸語重心長的對我說：兒子，別擔心，考不上大學也沒事，我和你媽都有工資，不用你養活。我很感動，對爸爸說：爸，您還有什么要交代的嗎。爸爸：我們不指望你養活，所以呢，你也別指望我們以后養活你。我：……  #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#