海龍王帝國老虎機描述：：似乎越是優秀的孩子，得抑郁癥的可能性就越大！因為高處不勝寒！女兒的物理一直都是數一數二的，昨晚她快速寫完作業，告訴我，今晚不讀英語了，因為第二天要物理考試！我說行，你自己安排！最后在我催促下才睡覺的！早晨眼睛一睜開，就跟我說，昨晚嚇死了，我問怎么了，做夢夢到物理沒考好！我瞬間無語了，考不好就考不好，有多大關系啊，不要有那么大的壓力啊，媽媽知道你盡力了！她說，不行，考不好，別人會笑我的！我說，不是每一次打仗都一定要最優秀的，你努力過了，不后悔就可以了，不要把得失看的這么重！不要在乎別人的眼光，只需要按部就班地努力就好了！唉，英語她不喜歡即使考的差，她也沒多大感觸，小學整個六年級，成績一直中等，沒有拔尖，也沒見她因為考不好而緊張！女兒這一屆重點班的孩子精神抑郁都已經好幾個月了，所以我想說，優秀的孩子更應該做好心里疏通！因為她們承受的壓力更大！！！1.一個男人深夜敲開了一家喪葬用品店，說要挑一些東西，燒給他才死的老婆，店主熱情的接待了他。經過仔細的挑選，他最終買了一些元寶和蠟燭，不過才過了一會兒，他又折回來說要換一些冥幣，店主覺得很奇怪，但還是很友好的同意了。誰知不久，男人又敲開了店門，一臉很抱歉的樣子，拿出冥幣說，想換一些紙衣服，店主還是保持著耐心答應了他。半個小時后，猛烈的敲門聲再次驚醒了店主，他不耐煩的開了門，發現男人站在門口，他說，他想再把買的東西換成紙房子。店主終于爆發，生氣的說：“你到底想買什么東西？”“你以為我想啊！”男人也生氣了。突然轉身就在街里面一個勁的喊：“干脆你自己進來選好了！”[大笑][大笑][大笑]2.有個鬼抽到了大獎，可以當著閻王的面提出三個有關投胎的要求。鬼想了想說：“我投胎以后要住大房子，睡大床！”閻王和氣的說：“好說！”鬼繼續說：“晚上睡覺還要有美女做伴！”閻王又說：“好說！”鬼最后說：“我這輩子要不愁吃不愁喝！”閻王說：“沒問題！”鬼正高興，就聽見閻王說：“你到女明星家當蚊子去吧！”[捂臉][捂臉][捂臉]3.早晨起床，老婆一臉狐疑的看著老公問：“你昨晚做夢了吧！”“哎？你怎么知道的？我好像夢見打仗，還殺了幾個日本鬼子！”老婆不屑的打斷他的話：“殺個屁呀！在老娘耳旁太君太君的喊了一個晚上呢！絕對是漢奸！”[笑哭][笑哭][笑哭]4.公交車上一個爸爸教訓自己的孩子：“兒子以前你一門課不及格，我忍了，后來兩門不及格，現在變成了三門。你說我是不是很難過！”“你要控制好你自己！”孩子回答道：“以前你說只愛我一個，后來有了老二，我忍了，現在我媽又懷了老三，你說過不？你為什么不控制一下你自己？”[大笑][大笑][大笑]5.一天晚上，一中年男子用微信查找附近的人加了一個最近的女孩微信，然后發消息說：“美女你好！離你好近呢！有時間一起喝喝茶哦！”女孩回答：“爸，大晚上的快睡覺吧！”[捂臉][捂臉][捂臉]6.參加非誠勿擾，一男嘉賓選了一個胖胖的心動女生。到最后，該男嘉賓依舊堅持選擇這名心動女生，這女生奇怪道：“我不知道為什么你喜歡我這種女生？”男嘉賓笑笑道：“是因為你是一位喝水都會胖的女生，你也知道的，我是養豬的，如果能將你喝水都會胖的秘訣用到豬身上，那該多好啊！”[笑哭][笑哭][笑哭]7.有一花甲老爺爺坐在長凳上休息，一小屁孩走過來問：“老爺爺，您賣花甲嗎？”“我不賣啊！”“那怎么他們都喊你花甲老人呢？那您吃巧克力嗎？”老爺爺咧開嘴：“你看我都沒牙齒，吃不了了。”小屁孩放心的說：“那就行！巧克力放你這里保管，我去玩了，等下回來拿！”老爺爺說：“好！”看著小屁孩屁顛屁顛的遠去，老爺爺從口袋里取出假牙，戴上，然后撕開巧克力吃起來，然后走了。[大笑][大笑][大笑]8.剛在飯館吃飯，邊上一桌的兩男的吃完了，在那爭著付錢。我嗤之以鼻，又有兩個不要臉的在那兒客氣了。出乎意料，這倆為了爭誰付錢，竟然真的打了起來，越打越狠，從店里打到店外，然后一起騎著摩托車走了。[笑哭][笑哭][笑哭]9.乘坐的出租車差點撞到一個亂穿馬路的人。那人說：“你敢撞嗎？”司機說：“我是不敢，不過撞死了，我賠六十萬，你用得到嗎？還不是你老婆新的男人用！最多兩千給你買個骨灰盒！”那個人頓時接不下去了！[呲牙][呲牙][呲牙]10.我是一名大齡女青年，白富美一個，我媽是個女強人，她的公司是世界五百強。昨晚老媽拿著幾張帥哥的照片來到我房間，老媽指著一張照片問我：“這個怎么樣，長得像彭于晏！”我搖頭。老媽又拿出一張問我：“這個呢，像吳彥祖，你的偶像！”我又搖頭。老媽又拿出一張：“這個帥哥和朱一龍長得挺像！怎么樣？滿意嗎？”我又搖頭，老媽急眼了對我怒吼：“無論你喜歡還是不喜歡，這個后爸，我給你找定了！”[捂臉][捂臉][捂臉]#搞笑# #笑話# #幽默搞笑段子# #趣聞# #冷笑話#我家隔壁新搬來了一個女鄰居，長得溫婉動人，晚上，我已經躺在床上準備休息了，突然響起了敲門聲，我一開門，她梨花帶雨地站在門口，見到我以后哭得更厲害了，一臉的委屈，我哪受得了這個啊，我頓時愛心爆棚，忙問她怎么了，她說男盆友劈腿了，她問我可不可安慰安慰她，我見她哭得實在是太揪心了，就把她讓到屋里，聽她傾訴。然后經過長時間的接觸和了解，她發現她特別喜歡我，她想做我的女朋友，想跟我結婚。我一個大男人怎么受得了漂亮女生的投懷送抱，然后我們就結婚了。然后今天出門看見有賣切糕的,她說她想吃就買了一塊,結果那貨說要三萬,我一看,這不是宰我嗎？有這么欺負人的嗎？沒辦法我把早餐買的茶葉蛋遞給他,他顫抖地接過茶葉蛋說『大哥,我找不開啊,要不再給你切幾斤吧!我獨自走在路上，隱隱覺得有些不對，后頸傳來陣陣寒意，咽喉像是被人捏住了，透不過氣來，然后老婆，大喝一聲，方才將我解救：“老公，你毛衣穿反了吧！ 正當我把毛衣弄好后竟然遇見了前女友，前女友：“你好嗎？” 我：“好”。前女友：“她好嗎？”望了望我老婆。 我：“好”。 一陣沉默后，前女友：“你聽說過完美么？第二天我就帶著老婆上午去看了車，寶馬7系，也不是很貴，200萬左右，是我喜歡的型號，湊合著開吧，已經說好了，準備明天付定金。下午去看了房子，獨棟別墅，四周風景還不錯，1000平米湊合住吧。回到家后，老婆驚訝地問我你哪來那么多的錢。我笑了笑給了老婆一張票，就看明天的啦........小姨子跑滴滴，月入8000多，經常在我面前炫耀。我挺羨慕的，所以也用手機注冊了滴滴司機。每天跟老婆謊稱要加班，從下午6點跑到晚上12點。四個月多下來，小金庫竟然也攢了差不多一萬七千塊，真的樂的我夜里都能笑醒。直到有一天，老婆跑過來跟我說：我看中了一條項鏈，要一萬多呢。早上老婆一臉鄙夷地看著我。“你昨晚做夢了吧?”“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”老婆不屑地打斷我的話:“殺個屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，絕對是漢奸……”去醫院做手術。要先驗血，驗血的護士小姐姐，挺可愛的，我沒忍住逗了逗她，不小心把她逗得花枝亂顫。突然門卡開了，一個男醫生怒氣沖沖地走過來對護士說：上班呢，嚴肅點。然后瞟了我一眼就出去了。我問了一句這誰啊？她說：這是她老公，我的主治醫師，待會他給我做手術 。不一會兒我躺在手術床上。他來了，看了看我：你應該不用麻醉吧？我現在走還來得及嗎？#搞笑段子#公交車上一姑娘和一老太太吵架，原因是姑娘不小心碰了老太太一下，隨即便道了歉，然而老太太非讓姑娘磕頭才行，這時一名乘客說:“姑娘，你給她磕一個頭吧!就當上錯墳了……”2.有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵:“靠你媽!出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉怒道:“靠，你 Y的!你拉屎還穿褲衩呀!”3.初中班主任管得很嚴，兩名同學休息時間玩撲克，被抓住了，一人發一把剪子，讓他們把撲克剪碎了，兩人看懲罰不大，剪得很開心……之后拿到班主任那里，班主任看著他倆兒，笑瞇瞇地說:“拼回去!”4.前幾天參加了一場初中同學聚會，唯有一位同學默不作聲，同學們問他為什么不說話，他說:“享受國務院特殊津貼，在這種場合要低調，不說話。隨后受到同字們頻頻敬酒。散場后，我俏了地問他:“你享受國務院什么津貼?”他說:“低保呀!”5.同事小吳快結婚了，讓我陪他去看下家俱幫他砍下價挑沙發時，我根據經驗推薦他買那款寬大柔軟，高端款式的。小吳嫌貴舍不得買，說:“床可以買好一些，沙發沒那必要!這時旁邊一路過大哥對小吳說:“你朋友建議沒錯，其實沙發和床一樣重要，你確定你以后每天都睡床嗎?我今天就是來換新沙發的。”小吳感覺瞬間明白了什么，跟大哥道謝后轉身對店員說:“帶我看最好的沙發……”6.一大早起床，女朋友一臉鄙視地看著我:“你昨天晚上做夢了吧?”我:“呃…好像是夢見打仗了…”女友:“夢見打日本鬼子了吧?” 我:“你咋知道的?我貌似在夢里還殺了幾個鬼子呢，女友:“殺個屁呀!你在老娘耳邊上太君太君的叫了一晚上。我:“臥槽……”1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 第一次和男朋友睡在一起，嬌羞的我躲在被窩里不敢出來。男朋友看我不愿意，也不好意思強求我，于是我們隔了好遠就這樣入睡了。到了夜里，突然男朋友說了一句這輩子好短。當時我就鉆到他懷里，害羞地問他：那你有沒有為誰拼過命。結果男朋友來了一句:我肚子凍了ー個小時了，再不蓋被子，估計真得拉肚子了。3. 弟弟最近想買一輛寶馬5系，但是還差40萬，我就瞞著老公把錢借給了他。結果沒幾天老公就發現了，跟我大吵了一架，要動手打我。4歲的女兒剛好進臥室，非要跟我們一起睡覺。我推開老公，老公無奈地說道：好吧，這一仗留著明早打。他倒頭就睡，大早上女兒就爬到我們兩個人中間，把我們叫醒。這熊孩子一邊捏著我們的耳朵一邊大聲嚷嚷著：你們昨天說要打仗，趕緊起窗打仗啊！！！ 4. 我閨蜜已經學了兩年的車了，終于逼瘋了教練，拿到了駕照。今天她開著她老公的保時捷，帶著我去蒸桑拿。只見她手剎放下，剎車松開，檔位掛好了，油門也踩下去了。然后一臉的疑惑：咦？？？車為什么不動啊？？？閨蜜轉頭看向我，說：你知道怎么回事嗎？？？我一臉無奈問她：“你車子打火了嗎？？？”5. 哥哥跟嫂子吵架，嫂子一氣之下回到了娘家。離開前，嫂子嚴厲地對哥哥說：如果你跪下求我，我就會回來了！晚上，哥哥給嫂子發了一張附有文字的照片：我買了鴨脖子、一些蛤蜊，一些龍蝦和一些螃蟹。太辣了，吃不下。那時，當嫂子生氣的不行了，對著她媽媽說：您看我不在家的時候他總是會亂花錢，我要馬上去管管他。6. 和朋友一起去吃烤肉，吃的是熱火朝天，最后一結賬花了440，我準備買單！這時候，朋友說道：“跟我客氣是不？這錢必須我掏！”但是朋友卻沒有任何掏錢的動作。我笑著掏出錢，跟朋友爭搶道：“怎么能讓你買單呢，都好久不見了！”這時候，服務員走了過來，一把推開我的錢，然后沖朋友伸手道：“先生，請簽單！”7. 老爸望著窗外感慨道：“莊稼呀，這冰雹得砸壞多少莊稼呀！”老媽望著窗外感慨道：“菜呀，明天的菜價因為冰雹又要上去了！”小弟望著窗外感慨道：“女友呀，我頂著冰雹去接你，你必須得感動呀！”我望著窗外感慨道：“我的愛車呀，你受了冰雹的傷害，保險公司可一定得賠呀！”老婆望著窗外感慨道：“浪漫呀，牽著愛人的手在冰雹里漫步多美呀！”兒子望著窗外感慨道：“我的天呀，這冰雹里要是加了糖該有多好吃呀！” 8. 五年前我給女同事借了8000塊錢，結果一周后她離職了，此后我就和她斷了聯系，今天我的微信突然收到80000的轉賬。我仔細一看，就是那位同事給的，我沒有確認。就在我愣神的時候，對方的語音電話打了過來，她說：“哥，這是我還你的錢！”我說你怕是把數目記錯了，是8000。女同事說：“哥，之前是8000，但畢竟好些年了，而且當初我不辭而別確實不對，所以多的就算是補償。”然后她說：“哥，下班后我請你吃飯！”就沖著這80000，我也不能拒絕。五年沒見，女同事比以前更好看了，看樣子她現在過的不錯，她招呼我坐下后，說：“哥，先給你道個歉！”對于當初的事情，她也是充滿了歉意，她自罰三杯后，給我解釋了一下。原來當初她當初突然辭職并非是有意的，而是當年那個主管對她百般糾纏，她實在沒辦法了，這才走了。那時候她是想遠離這個城市，所以走之前才借了一些錢。這兩年她自己做業務，收入挺好，一個月五六萬，最近剛好回來發展。所以第一時間就把我的錢還上了，我說只要8000，多的不要，她說我必須得收，否則她良心不安。吃飯的時候，我就好奇問她，做什么業務呢，這么賺錢。她說：“哥，正要跟你說這個事情呢，我尋思你對我挺好，所以發財不能忘了你，我帶你賺錢，嫌棄就出個4萬，以后就是賺錢了。”我說：“這樣，我也沒多少錢，我先投70000，后續再看情況！”我把她給我的80000收了，又給她轉了70000。估計是嫌我拿的少了，吃完飯她就把我拉黑了。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#“上馬擊狂胡，下馬草軍書”是陸游的理想。“夜闌臥聽風吹雨，鐵馬冰河入夢來”是陸游的夢想。陸放翁活了八十多歲，長期活在理想和夢想里，一生書劍志在收復中原，一生詩酒寄情山水之間。至死還告訴兒子：“王師北定中原日，家祭無忘告乃翁”。對這樣一位把收復中原、一同九州作為畢生志向和追求的國士，應該致敬，不應該嘲諷他打仗靠做夢[祈禱][加油][比心][鼓掌][握手][ok][中國贊][作揖][作揖][作揖]妻子在鄰居家過夜，而且連續好幾天，妻子：我就看看電視 小何，，是一名普通工人。他和妻子小朱結婚4年了，他們是相親認識的，婚后沒有生孩子。這些年來，夫妻關系一直很好。唯一的問題是錢，因為家里窮，經濟壓力大，夫妻倆經常發生小糾紛。 幾天前，他在工廠工作。半夜3點左右，他媽媽打電話說妻子不見了。他急忙趕回家，發現妻子又在鄰居王姐家看《回家的誘惑》 小何無奈：看看看，家都不回了。妻子吵不過：你要是再吵我就讓你嘗嘗失去親人的痛苦，說完就把一片避孕藥扔進嘴里。 我一哥們骨折了，我去他家看望，詢問：怎么搞得？ 哥們淡定的吸了一口煙，四十五度角仰望天空，留下了一滴熱淚：我前段時間給人做出租男友，然后，那是一個溫馨的午后，我陪著女朋友逛街，碰到之前客戶的父母了。非說我腳踏兩只船，就給我揍成這樣了。 老婆一直抱怨我說：老公，你怎么那么埋汰!每次洗澡都要偷看我呢？我幽幽的回了句：老婆啊，你是不知道我小時候家里有多窮，連澡都洗不起。自從我九歲那年，去澡堂洗澡，只能看下大人是怎么洗澡。現在條件好了，一直提醒自己不能忘記過去，所以要保持這種優良習慣。看別人又違法，只能看你了。 老婆...... 老公今天早晨起床了，老婆一臉鄙夷地看著他：昨天晚上做夢了？ 老公一臉不解：你怎么知道。我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子.......” 老婆打斷他的話：殺個屁，在老娘耳旁太君，太君叫了一個晚上，絕對是漢奸#搞笑段子#1、堂弟對懷有身孕的弟媳家暴，最后導致弟媳流產。弟媳感覺到了絕望，一狠心就和堂弟離婚了。堂弟單身以后，就去了裝修公司打工，喜歡上了離異的女老板。他那天喝點了酒，終于鼓起勇氣對女老板表白了。然后怯怯地看著她等答案，女老板說：“你想聽三個字的中文還是八個字母的英文？”堂弟想了一下，說：“還是八個字母的英文吧。”女老板答道：“IAMSORRY。”2、家里的做飯阿姨今天有事請假了，然后今天家里正好有來客人。在老爸老媽殷切的目光下我穿上圍裙。沒一會兒客人來了，爸媽去招呼客人，我端菜去餐廳的時候有個客人說“咦，家里什么時候換阿姨啦”就因為這句話，我爸沒敢讓我上桌吃飯……3、回到家，我：爸，我媽在那里干嘛？爸：在那生氣呢！我：這次又是為啥呢？？爸：別人都說女人是水做的，我看你媽就是汽水做的。我：啥意思？爸：一打開全是氣！4、一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。晚上突然想起這個美女，于是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎么樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你后面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”5、小時候，我摘了很多番石榴，送了鄰居小胖吃，他一次吃了很多個，結果拉不出來。我上他家，他在天井蹲著使勁：幫我叫醫生，我大不出來。我正往外走，他突然一聲嘶吼，然后又叫住我：叫獸醫吧，我家的狗子噎住了...6、老婆拿我妹妹出嫁的錢給小舅子買了一輛奔馳車，說是上班的地方太遠，方便小舅子上下班。我知道以后特別憤怒，一氣之下就和她離婚了。兄弟聽說我單身以后，立馬就給我介紹了一個復旦的女博士。見面以后，我問她：美女，你的學歷這么高，嫁的出去嗎？她說：這個問題，等我回去寫篇論文然后再回答你。7、有一網友是位人民教師，有天快下課時發現某同學在胳膊上畫佩奇，怒道：“下課后給我再畫50個”。小朋友美滋滋畫了50個不重樣的，還友情贈送了一只