在線老虎機描述：：當時報考軍校時最怕的就是數理化，由于從小對數學不感興趣，能考上高中也是文科把成績拉了上來。高二那年便選擇去當兵，便想著在退伍前努力一把，無論結果如何至少以后不后悔。第三年我便報了名，然后又重拾高中的知識，說實話好幾年不接觸，如今再重新復習還真有點吃力，知道自己理科不好，三個月的時間我把大部分精力全都用在了做題上面，可以說是背知識點背的頭昏腦脹，做題做的昏天暗地。三個月的努力終于換來了最后一天改變命運的時候，也許是上天眷顧我吧，語文、政治當然不在話下，沒想到理科題目感覺也不是很難。我曾一度懷疑自己理科是不是真的不行。焦急煎熬的等待終于等來了那個紅紅的軍校通知書，拿著通知書我總感覺自己在做夢一樣。全連敲鑼打鼓把我送到火車站，隨著離軍校越來越近，內心有說不出的激動。而這種激動也隨著報到后中隊長的嚴厲消失的無影無蹤。報到的第二天便開始集訓，三個月期間不但要完成軍事考核，而且還要進行體檢和文化課程的考試，而我差點就因為文化課不及格被退回原部隊，要不是文科成績突出，估計我已與軍校無緣。最后，中隊給我亮了黃牌，要求我第一個學期所學課程必須及格以上，有一科不及格照樣被退回。第一個學期我是拼了命的學習，別人休息我做題，別人逛街我到圖書館查資料，總之，第一個學期我犧牲了所有的休息時間。總算功夫不負有心人，第一個學期所學課程取得了優秀的成績，中隊總分第一，并獲得優秀學員稱號。1.半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2. 今天不知道怎么的，一直打嗝，剛才一個人去樓下快餐店吃晚飯，對面坐一五大三粗的男人，我一邊打嗝一邊吃，突然，坐我對面那男的猛地拍了一下桌子，怒視著我，我被震住了，尋思著我也沒有搶了他女朋友啊？對視了得有十秒，我冷汗都下來了，打架我肯定不是他的對手啊！人家一胳膊比我倆胳膊都粗啊！然后那個大哥說，嗝好了吧？3. 老公和一男同事去河南出差了，半個月后才能回來。今天，老公給我打電話說，他和同事凌晨坐火車回來。我開車去接他，老公從火車站出來，看到我，假裝不認識。他跟我說：美女，這么晚了，一個人在外面可不安全啊，要不我送你回家吧？我上前挽住老公的胳膊，配合道：這么晚了，去我家不安全，還是去你家吧！這時，老公的同事悄悄跟他說：哥，你放心，我什么都沒看見，什么都沒聽見，我先走了！4. 岳父一輩子都是妻管嚴，被岳母治的服服帖帖的。前段時間，岳母因為突發心臟病不幸去世，岳父就開始放飛自我了。他連著去了好幾天的夜店，認識了一個漂亮的嫩模，然后用88萬彩禮把她娶回家。這天，岳父帶著嫩模出去逛街，岳父說道：今晚咱們去吃小肥羊，好久沒去了。嫩模搖搖頭：不要，小肥羊特別貴，咱們買完車買完房也沒多少錢了。岳父心里一陣感動，激動地說道：親愛的，你真好。嫩模：我們還是吃快餐算了，然后抓緊時間逛街買衣服吧。岳父瞬間無語……5. 為了自己的面子，小舅子去相親的時候租了一輛邁巴赫。但是一個不小心把自己價值30萬的雨傘弄丟了，他想了很久就去地攤上隨便買了一把傘。給錢之后，一按開傘的按鈕，傘骨就四面八方地開展，再也收不回來了。小舅子很生氣，找到攤主理論。攤主無奈：你買的原本就是自動傘，你還想要怎么樣？?6. 我昨天參加一個高中同學的婚禮，婚禮上碰到我上學時追的死去活來的女神。她一見到我，又是尖叫，又是對我又捶又打，那個親密啊，我費了好大勁才把她穩住，當時我美的快暈過去了，哈哈，說不定還可以重溫舊夢呢，誰知她這時來了一句：我聽人家說你早就死了…7. 昨晚正打算準備睡覺的時候，突然接到哥們的求助電話：哥，十萬火急，晚上約了新交往的女朋友來唱歌，可她還帶了個閨蜜一起來，現在要拉著我女朋友回家，你趕緊過來救救場。我一聽，兄弟的幸福要緊，刻不容緩，于是就開著我的勞斯萊斯趕了過去。8. 今天為我們一家人做飯，我嘗了一口大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎么沒有雞肉？”爸大叫：“老婆，酸蘿卜老鴨湯怎么沒有鴨肉。”一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便面！”9. 小舅子5.20結婚，結果老婆連招呼都沒給我打一聲，就把我倆拆遷分的一套房子過戶給小舅子了！我知道了非常生氣，和老婆大吵了一架，結果老婆把我揍了一頓！我很郁悶，捂著臉說：老婆，你應該換位思考一下，假如我把你給揍了，你會怎么想？老婆一聽，坐在那陷入了沉思，結果過了一會兒，又把我揍一頓！我不解地問：為什么又揍我？老婆說：我換位思考了一下，這確實不能容忍……我：那你還揍我？老婆：我不能容忍的是你還敢假如你揍了我！實在太過分了！10. 今天跟女友看完電影《急先鋒》回到學校門口已經是22點半。我假裝過去問保安大爺，是否還可以進學校，大爺說可以。然后我轉頭對女友說：“太晚了，進不去了，怎么辦？”女友好像不太相信，也跑過去問保安：“大叔，我們可以進去嗎？”保安撇了我一眼說：“可以啊。”然后女友轉身對我說：“真的進不去啊，我們還是去希爾頓吧！”?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。   2. 老丈人在富土康工作多年，是個車間主任，年終分紅分了2600000，就去提了一輛邁巴赫。邁巴赫提回來之后讓丈母娘上去坐坐試試感覺。丈母娘進去坐了一會兒，感覺挺不錯。其實丈母娘根本不懂車，老丈人特意考考她：“車是自動的還是手動的？”丈母娘想了想，用不確定的語氣說：“應該是手動的吧，我看前面有個方向盤。”老丈人：“……”  3. 我趕著去機場，打了一個出租車，司機特別有意思。前兩天剛聽一出租車司機師傅說：那天開車送老婆去火車站坐車回娘家。到站后看了下表很習慣地說了句：小姐到了，一共是55元。說完就愣了下，老婆在打盹醒了。揉了揉眼回了句：俺老公是也開出租的，到這頂多40，你黑誰啊！  4. 我是一名程序員，窮的一日三餐都只能吃泡面。因為我愛面子，從來沒有在同事面前吃過，也從來沒有對他們說過我沒錢。今天公司的美女前臺對我說：我不在乎你有沒有錢，我就是喜歡你，想和你在一起。我先是姓奮加激動，然后陷入了沉思：我是不是自己做了些什么事情，讓她誤以為我很有錢！  5. 這天媳婦說想吃小龍蝦讓老李去海鮮市場買蝦。賣小龍蝦的小販把蝦放在稱上一稱就馬上拿了下來，說要239塊。可老李分明看到秤上顯示209塊。然后老李也不計較，就給了250塊錢給小販。小販居然找了59塊，老李覺得自己賺了，拿過錢就馬上開車回家了。回到家后，老李正想去煮小龍蝦，突然發現小龍蝦忘拿了！  6. 在肯德基做了5年，從店員到經理，還跟新來的女店員搞起了戀愛。今天女店員對我撒嬌說：我牙疼！我順勢親了她一口說道：還疼嗎？女店員笑著說：不疼了！過了一會，女店員又說：我脖子疼！我又親了她的脖子一口，問：還疼嗎？女店員開心的說：不疼了！這時，正在店里吃飯的老太太忍不住上前問我：哎嗨！你真神了，你幫我看看我的腳氣還能治不？  7. 我跟我老公十年前結婚，因為弟一胎是個兒子，我們又想要一個女兒，于是在生下兒子的第二年懷上了老二。懷老二的時候正好是冬天，那時候和老公還是租房子住，連個暖氣也沒有，回到家我都穿著媽媽給做的棉褲棉襖，想想就知道有多受罪了。一到晚上睡覺的時候，老公總提提我的睡衣，我心想還是老公最好了，怕我凍著于是撒嬌的對他說：老公你真好，每天晚上都幫我蓋蓋衣服。老公回：你想多了，我是給咱們孩子掖掖被子。我......  8. 上高中那會兒，我暗戀著班花女同桌。在課堂上，她經常借我手機玩。我也很大方，每次都借給他。如果老師過來了，她會順手把手機夾在大腿中間，從來沒被老師抓到過。今天她又借我手機玩，老師走過來，她故技重施。結果我的手機直接摔到了地上，被老師沒收了。那可是我剛買的mate30保時捷版啊，真心疼！  9. 追到了一個空姐，到了談婚論嫁的年齡了。沒想到丈母娘一口咬定六十六萬元，少一分錢都不行。實在沒辦法，我決定放大招，給女友一使眼色。女友立刻哭訴道：“媽！我和他是真心相愛的，并且咱倆都有寶寶了，你就成全我們吧！”丈母娘瞪了女友一眼，特別淡定的對我說：“你們都有孩子了，也就是說你未來老婆孩子都在我手上，我給你一個禮拜的時間，彩禮再加二十萬，要是拿不出來錢，別怪我撕票了！”我當時就懵圈了，這劇情好像不太對啊！   #頭條喜劇人##我的搞笑生活##搞笑段子#1：我在火車站吃面，結賬時，發現一碗面條竟然要1000元，于是我毫不猶豫地選擇報警，報警后發現這碗面條真的值1000元。原來，店主已經發現我和一女的在吃面條時，女的神色不太對頭，于是就開口要1000元一碗面條，這價格貴的，我肯定忍不了要報警。結果，女的一聽。因為她是搞傳銷的。如此一來，我也就避免被傳??銷組??織欺騙了。我也覺得自己當時過于沖動，但就是不知該如何妥善處理？　2:近不上班，我都穿休閑運動款，哥們都調侃我怎么一下子愛運動了……有細心的質疑:怎么這么舊？牌子也是年輕人穿的才對！自從我兒子身高超過170后，除了上班和正式場合的外，我就沒穿過新衣服！！　3；落枕了，脖子難受得要命，老媽告訴我，治療睡落枕的土方法，就是用搟面杖敲幾下就好了！果然被老媽一頓敲打，舒服多了，我正要感謝我媽，老爸突然掏出100塊錢給了我媽：你贏了，這傻閨女害我輸100，咋就不知道反抗呢？?　4:相戀十年的老婆婚后一直沒孩子，我就聽從老媽的風言風語和她離婚了。到現在我已經單身10年了，一直都沒再找到對象。今天我們女經理的閨女來公司實習，一身米色長裙亮瞎了我的眼。整整一天，我的眼睛就沒離開過她。女經理來到我面前敲了敲桌子，問我：“你看啥呢？下午把策劃案交上來！”我看看女經理，又看看她閨女，鬼使神差地答應了一聲：“媽，你放心吧，保證完成任務！”唉，不說了，現在不光沒有對象連工作都沒了！"　5、舅子好不容易才處了個對象，沒多長時間，他倆就黃了。我問：“為什么黃啊？是不是你總不去她家啊？他說：“我天天都去啊！我：“那你去了都干啥了？說給我聽聽！他：“還能干啥？我女友看電視，我陪她媽聊天，她媽可愿意和我聊天了，我一天不去她媽都打電話叫我！我：“你姐就說你上學時從來抓不住重點，果然沒說錯啊！?　6、紅二十一了，今天出去吃飯，吃完結賬的時候，喊了一聲：大姐，結賬！那大姐笑了一下，指了指旁邊一個二十歲多很漂亮的女孩，說：我女兒都這么大了，你想想你得叫我什么？小紅疑遲了一下，說道：媽？　7:我弟弟只比我小兩歲，所以經常吵架。剛才，他又吵架了。我拿著水果刀問他。你相信我會用刀殺了你嗎？他一邊說一邊學小李的刀。結果我哥昏迷了兩秒就回房間了，我得意的坐下削水果。唉！槽！為什么只剩下一個把手.　8、妻子最近在減肥。 我休息沒事做就做包子吃！ 剛拿出包，兒子就直接拿來了，不怕熱地吃，一邊吃一邊說。 好香啊。 香差點咬到舌頭里。 這時，妻子問：“丈夫，包子是什么餡？ ”。 “肉的！ ”兩分鐘后，妻子又說。 “老公，包子是什么餡？ “肉的！ ”不，“老公，饅頭是什么？ ”這時，我突然醒來。 俗話說，事不過三，過三必有因！ 于是我急忙說：“素的。” 妻子：聽說素食不長肉，可以放心吃！ ”？　9：一.昨晚，我夢見了上帝。我問，上帝，說上帝，什么1.000年對你來說意味著什么？上帝說：它只意味著一分鐘。我：全能神在你眼里一萬金幣算什么？上帝：這只是一便士。我：仁慈的上帝，你能給我一便士嗎？上帝說：好可憐的人，請等一下！　10:以前很喜歡點心的我，現在很胖。好朋友說：“胖子只有兩條路。要么身材變好，要么心情變好。”后來，我選擇了后者。他在我面前說了很多話，但我沒聽清。“你會說普通話嗎？”。他說：“不是我不說普通話，只是我真的不普通，不會說普通話。”那就說不下去了。　11、女兒和兒子吵架，不小心推了兒子一跤。 兒子生氣不理他，女兒答應哄他，讓他打。 兒子一起來，就來打。 女兒很忙。 “等等，臉、頭、肚子都不打，手、腳都不打！ ”兒子無知，“那你打電話到哪里？ ”。 女兒脫下大衣，放在沙發上，“去穿那件衣服！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#77費了把勁，我買到了最早離開深圳的火車，買完票后還有十一分鐘發車，深圳，就這樣告別了。也許是永別了。我實在是怕進局子里，也實在是沒有選擇。離開是最上策的上策。真的是這樣嗎？離開前我反復問自己，但我問自己的同時，就已經極速離開了網吧，就打上車奔赴火車站，我的腳步始終沒停過，也許我的行動就說明了我的決定。來深圳兩個月多吧，我也沒仔細算時間，感覺特別開心，特別新穎，總得來說，深圳是個好城市，可惜我不是個好人。對深圳而言，我的離開，是深圳的福氣，當然，也許也是我的福氣。我不得不離開，因為別無選擇。我怕失去自由，也怕這里的法律，也怕死。我不能去找李酸赴約，雖然她給我發了很多語音，至少有幾十條吧。我也不能聽方心說的，她發的都是文字，我倒也看了，好像她還真的挺為我操心的，為我的事側面打聽了很多，末了，她還說要是以后見不到我，以后她也不想在這里上班了。這讓我有點感動，我的線長顧臻也給我留了很多語音，我聽了幾條，都是失望的話，還有罵我的話，他大概真的覺得我把他坑慘了，當然事實上似乎真的如此。哎，這是我不愿意的。希望他因禍得福吧。我看好顧臻，賊聰明，賊努力。一片朝氣蓬勃，以后肯定沒問題。坐上火車后，我因為百無聊賴，聽了李酸發給我的幾十條語音，沒想到她最后說，她要跟我私奔，如果我要離開深圳的話。哈哈，這太出人意料了。我真沒敢這么想。女人的心思還真的太難說。李酸說，如果我注定不想去紀檢說明情況，那她也會被她的主管問責，畢竟因為她的失察，洗衣房丟了幾百雙手套，但李酸也說，這些都是小事，李酸說，如果我真的要因此離開這里，離開這個工廠，她愿意和我一起走，換一個工廠，哪怕不再深圳待了，她也愿意跟著我離開深圳，去哪里我決定。李酸樂呵呵說，天涯海角，還沒跟我處夠呢。我不能關機，不能不回復她語音。她相信我一定會回復她的。我看了時間，我仔細算了時間。她說這些話，用了一個上午和大半個下午的時間，也就說是，在將近八個小時里，李酸有點發瘋，也許是真情流露，也許是因為我的沉默，出爾反爾，激怒了他。但不管怎樣，她和方心到最后都讓我感動，哪怕這八個小時的留言不具備持續性，是曇花一現，那我也覺得死而無憾了。可也正因此，我沒臉再見他們。假如我夠無恥，應該叫上他們一起走，換個工廠，換個城市，三個人同居，或者租兩個地方，我分別與他們同居。想想得多幸福。可我沒有勇氣叫他們跟我一起走，我也不想真的死而無憾了，那我只是說說而已。順便說一句，死而無憾這種說法，說出來就是騙人的，就是百分百的虛偽。我不回復她們，其實主要是因為，我擔心她們說的都是假的，都是為了騙我出現的，因為她們為了立功，因為她們為了把自己的責任摘清楚。因為也許他們說的都是紀檢甚至警察讓他們說的我當然愿意相信他們說的是出自于他們本心。可事實上我沒辦法保留懷疑，深圳，畢竟我不熟悉。我從不相信自己在他鄉，會有這種福氣所以沉默的離開是對的應該百分百是對的我在火車上把自己的微信注銷了。把自己的電話卡丟到了火車上洗手間的便池里，順著水流沖走了。我在火車上從容的換上了自己的新電話卡，那是我在火車站匆匆忙忙買的，扔舊電話卡的時候我是很傷感的，還模仿電影上的男人甚至是男主角憂郁了一把可丟了后我就笑了。好像一切沒發生過竊喜，我的心足夠堅硬，也足夠年輕李酸的留言說，我有一種氣質，就是不負責任。所以我答應她去早餐店見她，卻失約關機。不信任她李酸留言說，她打我電話是關機狀態的時候，就知道完了，也許這一生我和她都不會再見了李酸一條留言說，也許我們會在深圳的大梅沙小梅沙見面，那時候我穿一身白色的西裝，笑的格外甜。而她自己正在拍婚紗照李酸另一條留言說，她挺喜歡我的，第一次看見我，就挺喜歡我，她也不知道為什么，好像一見鐘情了李酸說，她真的想和我像男女朋友一樣好好處處，沒想到我竟然出了這事，這讓她覺得頭暈目眩，可她真的愿意和我一起解決這些事。一起面對。一起度過這一關最后李酸留言說的是，一起私奔。還說讓我做主，我都說了算這太瘋狂了。我聽著全是臺詞，因為我不年輕了，而且我自己都從來不喜歡自己有人這樣愛我，對我這樣浪漫，我始終懷疑這是我自己在做夢，要不還是我自己在做夢。只有夢里才會如此膩歪現實中我聽了李酸的語音消息后，一條一條刪除了。然后它們就從來沒出現過了。我就可以瀟灑從容的把電話卡丟了而方心，我到最后，都只覺得更加陌生，越來越不了解了。她呢，她當然也不了解我憤怒什么。我無法理解她，也無法原諒，更無法真的接受，當然，她也讓我無比的感動，甚至為她最后的留言，我都哭了。眼淚就刷一下流了一長串方心最后說，她那天叫我去她家吃飯傷害了我，可她其實是為了逼我追她，因為她對我有天然的好感……好了，夠了，這同樣是他媽的夢我同樣一條一條刪除了……總得來說，來深圳我沒有遺憾。只是遺憾里有我靜默日記​ 兒子那個新鄉同學今天回新鄉老家，早上六點，兩個孩子就起來了，平常他倆睡到中午。​ 今天市區解封，應該又恢復了往日的車水馬龍人流如潮。兒子騎電動車送他同學去火車站坐車。​ 疫情不僅搞得百業蕭條，孩子們上學也是做夢一樣。兒子今年大一，本來九月一號開學，這一下子到現在也沒有開學。​ 今天河南省衛健委公布的新冠病例，無癥狀感染者295例應該是加上了富士康的數字，應該比較真實。​ 解封了，一會去市區轉一圈，我想把我的金彭新能源汽車的倒車影像改成豎屏，問了好幾個修車的都弄不成。​ 我是這樣想的，快春節了，結婚的多，萬一很多人找我用我的車當婚車，我不得把車升級改造一下。到時候拉一次新娘子給五千，一個春節拉十個新娘子不就五萬，你們說我這個想法怎么樣。​ 嘿嘿。#開封頭條#開封火車站改造暢想，全當我做夢。開封的確很美，看看西湖，環城公園、一河六渠，龍亭景區等等，別的就不說了，說說火車站，真的不想說，太破太舊。說說我個人的夢想吧。一：原火車站建筑不夠大氣，推倒重來，建議向東擴展二百米，建設至少兩層以上仿宋建筑，一樓購票，二樓候車，三樓豪華休閑休息等。二：火車站對面低矮建筑包括原汽車站全面拆除，建設站前廣場，雕塑，綠化，怎么好看怎么來。三：五福路與鐵路北沿銜東西打通，建站前仿宋一條街，街南建汽車站，與火車站遙相呼應，街北建設購物商場，賓館，酒店等。四：原中山路中央的陳亡將士紀念塔要格外重視，單獨劃開建設紅色打卡地，供外來游客瞻仰參觀。哈哈，就這么多吧，我知道咱開封沒錢。近日，河南鄭州一女子乘出租車從鄭州東站到鄭州火車站轉車，上車前特意詢問了車費問題，等到達目的地下車的時候，女士傻眼了，出租車司機用一個大家做夢都想不到的理由索要車費，真不知道他哪來的勇氣，這么秀，是智商有問題，還是真把乘客當做二傻子。女子因要從鄭州東站到鄭州火車站轉車，遂攔停了一輛出租車，上車前特意詢問了車費的問題。出租車司機回到的很誠懇，大約二三十元，打表為準。看著司機誠懇老實的面容，女子安心地坐上了出租車。等到達目的地后，司機的嘴臉讓人大跌眼鏡，不知道是誰給他的勇氣，是梁靜茹嗎。他指著車上的一塊LED屏幕說87.5元，現金還是微信。女子瞬間就傻眼了，她感覺哪里不對勁，心里默念遇事不慌，先打開手機錄像，記錄下證據。女子仔細一看，一下就就笑了，司機竟然指的是收音機的調頻廣播頻道，正好是87.5。女子和司機交涉，司機堅持自己的說法，說這就是計價器，這是新換的，最新款的。女子稱，那好你繼續向前開，等籌夠100元的時候我再付款。司機也不含糊，回復到跑太遠了，表不會跳了。女子稱自己已經把這一切都拍下來了，司機沒辦法，拿出一個黑包，那里面裝著真實的計價器，顯示車費為47元。女子付款后，司機怕女子看到他的車牌，開著后備箱一溜煙跑了。有的網友懷疑這是不是拍段子，小月認為這個出租車司機這樣做肯定不是一次兩次了。他覺得小姑娘好欺負，想坑女子一把，沒想到踢到了鐵板上，搞砸了。網友也紛紛評論曾遇到過類似的騙人把戲小月特意從網上搜索了一下，不搜不知道，一搜嚇一跳。拿收音機頻道收費的出租車司機還真不少，在幾年前都有報道。真不知道那些司機怎么想，真把乘客當二傻子嗎。他們確實是把乘客當二傻子。有的乘客趕車心急，不仔細看表，也有乘客比較馬虎不仔細看，還有乘客膽小怕事不敢反抗等，都造就了這些道德敗壞出租車司機的囂張氣焰。大家以后乘坐出租車一定要找正規出租車公司，千萬別做黑出租，上車后查看司機的工牌標識牌，必要的時候拍下來，遇到糾紛打開手機錄像留好證據，女士一人出門包里常備防狼噴霧，遇到危險及時報警。我是小月，一個愛寫閑話的寶媽歡迎右上角加個關注。你對這件事怎么看，歡迎留下你的評論。#河南# #鄭州頭條# #致敬平凡的你##徐州身邊事# 這張高鐵圖，連接豐縣，沛縣，九里片區和賈汪，這四個地方做夢都能笑醒！平心而論，這四個地方增加高鐵站，不僅是很多人期望的，而且合情合理，勢在必行！最后，是有客觀基礎條件的，并不是臆想，希望早起建成吧，徐州，軌道上的城市，可不是說說而已，那是干出來的。豐沛縣結束沒有高鐵的歷史，九里高鐵站盤活徐州市區交通需求資源，賈汪高鐵帶動旅游業和經濟發展，都是好事情。#徐州身邊事#1；朋友去蒙古草原玩，找了個蒙族大哥當向導相處很好。一天晚上邀請蒙族大哥喝酒，大哥有點推辭，說：今天開車來的，不能喝酒，明天騎馬來咱們好好喝一場。朋友問：為啥騎馬來就能喝？大哥說：我喝多了你們把我扶到馬背上，馬能找到家，到了家門口馬就把我從背上甩下來，你們嫂子聽到“咚”一聲就出來把我拖進屋了。第二天大哥真的騎馬來喝酒了　2:業了，我到火車站送室友。我：“別擔心，我不會去給你買橘子的。”室友：“還是你好，其他幾個都去買橘子了，都想占我便宜。”我：“我不需要通過買橘子來證明什么，因為我本來就是你爹。”　3:那無理取鬧的媳婦使我有些沉不住氣了，不耐煩的問：“究竟是什么讓你如此肆無忌憚？究竟是什么讓你產生了我愛你的錯覺？”她低著頭：“結婚證啊，老公！”一刻搞笑大賞　4:妹子相親，一見如故，約好了一塊去看定影。沒想到從電影院出來居然下起了大雨，搞得還想散步聯絡感情的我很是煩躁。妹子看了眼外面的雨，忽然孩羞的說：這雨一時半會兒是停不下來了，電影院旁邊有個酒店，要不先進去躲躲雨，明天再回去了。我沉思一會，說：等我去，去去就來。冒雨跑了出去，渾身濕透的買回來兩把傘。遞了一把給妹子，笑呵呵的邀功：給，浪費那錢干嘛，再說了，我媽煲了湯，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！　5:下午回家一看，父親一直很悶，和往常特別不一樣。 我問他為什么，他說：“昨晚，我夢見媽媽拐走了我的私房錢，給我留了100元。 我起床不放心，去數了數，真的被媽媽撞到了，真的全部被她拿走了，一百都沒剩下！ ”。 我知道了，媽媽威武！　6、村里文化普遍低下，我是我們那一代人里唯一考上名牌大學的。記得有一次英語考試，老師按了聽力磁帶。我前面的那個男生馬上很努力，很快就把答案填好了。看著我們自信的背影，印象特別深刻，英語聽力戛然而止。他也瀟灑地放下筆，這時錄音機里傳來“試音時間結束，現在正式考試開始！”？　7、滴滴打了美女，妹紙一上車就打電話，聲音很激動。聽著，苦苦哀求那個男人不要分手，吵了很久。后來那個女人的大腿說：“是的！你不喜歡我管理你吧？反正你哥哥現在單身，明天我要和你哥哥結婚！”我摸著腫了的大腿說。“真勇猛！”　8：坐出租車去朋友家，中途打瞌睡了。本來30元的路程，被司機繞了80元。我說：“哥哥，我給你100，你不用找！”他豪邁地說。司機到處看著車說：“錢呢？放在哪里了？”我下了車跑了起來，對著司機喊道。“我說過不用再找了。找也找不到！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#