拉霸機描述：：1、一的哥朋友告訴我，他今天真到霉，我問他雜啦？他說：”遇一女顧客打的，送到目的地時，女說無錢付的士費，我當時就傻眼了，最氣的是那女的還說，反正沒錢隨便我雜樣都行，我叫她滾哦，打的不開錢，還想舒服。”2、男：在么？女：嗯嗯！男：在干什么？女：13579，你呢？男：24816！女：那……一起？男：好！有點暈，看不懂這神秘暗號…….有懂的通知樂哥一下。3、表妹師范大學畢業后，就去了一所幼兒園當老師。有次課間休息時，表妹和幾個小朋友聚在一塊聊天。只聽第一個小朋友說道：“我發現我爸媽特別有意思，他們說我打怪是撿來的。”第二個小朋友說：“這有啥什么稀奇的，很多家長都這么說！”這時，第三個小朋友說話了：“爸媽說我是購物滿300送的。”4、要我說香水真的應該反省一下自己了，我花那么多錢買一瓶，噴個一會兒就不留香味了，麻煩你去隔壁看看人家火鍋燒烤多努力，人家當副業都比你能干，持香時間長到叫人害怕。幾天都散不掉，衣服得從里到外全部換掉，每睡一覺還能變幾個香調。香水你什么時候能這么有出息老娘錢也就不算白花了！5、晚上做的菜飯，隔壁萌娃一看說：伯伯你做的菜飯一看就不好吃。我說：可好吃了。他說：我不信，除非你讓嘗一碗，我才知道。一小碗吃了，我問：好吃嗎？他說：還行，要想我夸你做的好吃，你得再給我來一碗。我。。6、去女同事家修水龍頭，我正彎著身子在修，她忽然從背后摟著我的腰。我心里一咯噔，我和她關系不錯，但這也太過分了，況且我還沒修好。回頭看看，是她家的大狼狗。。。7、臉上長了個痘痘，被我狠心的擠破了，弄出點血絲，就抽了張紙巾擦了下臉，媳婦看到打笑說了句：怎么？你臉上還來大姨媽。我白了她一眼，沒理她繼續擦臉。這時一旁的兒子突然哈哈大笑說：老媽說你長成那B樣呢。8、一位年邁的太太到商場選購食品，售貨小姐向她推薦一種新型果汁：“太太，它最有益于上了年紀的人，既不含防腐劑，又不加任何人造色素。”“問題是，到了我這樣的年紀，最需要的恰恰就是這兩種東西。”老婦人厲聲回答9、以前有個老板娘個子很高，一米七幾的個子，其他女同事包括我都是一米五幾。有次聊天聊到身高，老板娘神速的拿出一根皮尺，給每個人挨個量了一下，老板娘是出盡了風頭啊！后來不知道是誰提議稱體重，由于我家有稱，然后我家離店子又特近，我就回家拿來了，老板娘卻不知去哪了，我想等老板娘回來稱完再把稱送回去，同事說你送回去吧，她短時間不會回來了！10、我夢見自己在工地出了意外摔成了殘廢，我進入媳婦的夢中發現她在夢中痛苦不堪，我進入兒子的夢中，他夢見我出院給他買了好多玩具，我進入岳母的夢中，發現她跪在菩薩面前祈求她的女兒不要守寡，我既心痛又感動，我想進去母親的夢中，發現怎么都進不去，一心急我醒了過來，發現母親正守在我的床前，兩天兩夜也沒有合眼，也沒吃一口東西。11、點了這家外賣因為點的太快了所以忘記備注不要香菜所以還特地打電話跟他們說不要放香菜然后送過來給我放了一大堆我無語了在給他們打電話跟我說是芹菜我不知道芹菜長什么樣啊？！12、花了12000塊錢，買了一部超牛的三防手機。老板告訴我可以在兩米深水中放個十來分鐘，完全沒問題！回到家以后，好奇心促使我嘗試一下，我點開手機亮著屏，丟進盛滿水的桶里，然后滿懷期待地開始計時：1秒，2秒，59秒，終于黑屏進水了！對于此事我只想說：“不作就不會SI啊！”13、在外地兢兢業業干了好幾年，終于買上了一套屬于自己的房子。昨天下樓的時候，我和一個四五歲的小蘿莉打招呼。小蘿莉禮貌性的喊了一句：“阿姨！”我說：“乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老嗎？”小女孩想了半天說：“如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？”她說的好有道理啊，我居然無言以對……14、小姨子在學校翻墻腿摔骨折了，最近剛做完手術，腿沒有知覺。我是一名高級按摩師，老婆便讓我幫小姨子按摩傷腿。然后我幫她把傷腿墊高、透氣……媳婦欣慰的對兒子說：看你老爸多關心你姨！兒子：有一點我不明白，明明小姨傷的是小腿，我爸為什么總瞄她的大腿根啊？15、表哥家里有50多枚比特幣，他看到比特幣的市場價值1萬多美元一個，立馬出手賺了120萬。表哥拿到錢之后，便把一個24歲的空姐追到手。結婚的前一天晚上表哥很沮喪，因為他的媳婦在和他結婚的前一晚給別人發短信，內容是：我明天就要結婚了，我不奢望你出現在婚禮現場講那些動人的往事，只要你回個短信，就是天涯海角，我也跟你走！表哥想不到的是這是一條群發超過50人的短信，沮喪的是居然沒有一個人回。好想我們家的那條狼狗！澎湃新聞澎湃新聞官方賬號#貴州遵義一男子養了十幾年的狗踉蹌離家 主人稱其生命快到盡頭 默默送別00:081940年，18歲的袁竹林，被介紹到湖北鄂城“做工”，沒想到到了才發現是日軍軍營！她剛要轉身跑，結果1個日本老板走出來，讓士兵用槍頂著她的腰進了軍營！袁竹林，1922年出生于武漢的貧苦家庭。為生活所迫，很小的時候就被送人做了童養媳。17歲時，她就生了1個女兒。為了活命，她出去幫人做傭工,由于日軍侵略,兵荒馬亂,她常常找不到活，家里吃了上頓沒下頓，孩子餓得直哭。1941年8月,袁竹林在自己家門口遇到一個叫張秀英的女人，她說可以介紹她到湖北鄂城做工，所以她就把1歲的女兒交給母親照看,便隨著張秀英，還有7，8個姐妹一起去了。沒想到這一去成了袁竹林一生噩夢的開始！她們來到了一個大門口，進到里面是個大院子,周圍是高高的墻,墻上還有鐵絲網。門口有士兵在站崗,還有大狼狗，一看就戒備森嚴。看到這里，袁竹林大吃一驚，這哪是什么做工的地方，這分明是日軍軍營！她剛要轉身跑，就在這時，1個穿著和服的日本老板走了出來，他獰笑著說：“去哪里啊？既然來了還想走？”接著他一招手，馬上過來幾個荷槍實彈的士兵，其中一個惡狠狠地用槍頂著她的腰把她逼進了軍營！她們幾個人被逼進了房間，這時候，先過來幾個穿著白大褂的日本醫生，給她們“檢查身體”。看她們都是年輕美貌健康的姑娘，醫生們臉上露出了滿意的笑容。他們還分別給這些女孩子起名字，袁竹林叫“麻沙姑”，另一名和袁竹林一起的姑娘起名“露米姑”。從此以后，袁竹林開始了生不如死的日子！姑娘們的“名牌”被掛在小房間的門外，房間里就一張床、一個痰盂。每天，袁竹林至少要“接待”10幾個日軍。這時候老板就坐在外面收錢，“生意”忙的時候，他還會還會大力踢門，嘴里罵罵咧咧，甚至動手打她們。敵人根本不把這些姑娘當人看，隨心所欲地折磨他們，發泄著自己的獸欲，就連她們生理期都不放過。這非人的折磨，讓袁竹林疼痛難忍，甚至都不敢坐板凳。有一天她實在受不了了，把心一橫，趁著深夜想要逃出去，剛跑到大門口就被敵人發現了。惱怒的敵人把她的頭死命地往墻上撞，她的頭上頓時鮮血直流，她一下子昏了過去！從此后袁竹林就落下了頭疼病。在以后的幾十年里，時不時地就頭疼欲裂，提醒著她這不堪回首的往事！直到后來有一天，袁竹林驚恐地發現自己懷孕了！這簡直是晴天霹靂！她想到了去死，于是就跑到雪地里趴著，希望能凍死自己。但還是很快被發現了，抓回去后，便又是一頓毒打！為了讓她流產，敵人想了一個歹毒的辦法，在她肚子上放上板凳，敵人站在板凳上，狠狠地壓她的肚子。痛的她昏死了過去。從這次大出血后，袁竹林永遠地失去了生育能力。不久后，袁竹林年僅3歲的女兒在武漢餓死。得知噩耗的袁竹林猶如五雷轟頂！在以后幾十年里，袁竹林做夢，總會夢見1歲的女兒張著小手向她跑過來。隨著日本的投降，袁竹林回到武漢靠洗衣、做臨時工，和母親相依為命，1946年，她抱養了一個剛出生的女嬰，作為養女。雖然戰爭結束了，令人扼腕的是，同胞的冷眼和傷害帶給她的傷痛，絲毫不亞于兇殘的戰爭摧殘。“慰安婦”的字眼是烙在袁竹林一生中的痛。她一次又一次地被人罵各種難聽的字眼，她領養的女兒小毛也背負上“野種”的罵名。1998年9月，香港女作家李碧華在武漢遇到了命運多舛的袁竹林。李碧華和袁竹林談話，袁竹林給她們沏茶。袁竹林一直強調“杯子是洗干凈的”。看她們一時沒喝水，袁竹林說：“杯子已經洗干凈了，你們快喝點吧！”后來，又拿兩個李子出來說：“吃水果吧，洗得很干凈，放心吃！”敏感、自尊，自卑的袁竹林，讓李碧華的心揪著疼，袁竹林是受了多少冷眼才變成這樣的啊！@小藍大視野 李碧華根據袁竹林的回憶，寫了一部以慰安婦為題材的紀實小說《煙花三月》。這本書一經出版，就引起了社會的廣泛關注。2000年12月，李碧華全程陪同袁竹林去東京，參加“婦女國際戰犯法庭”對日軍二戰期間“慰安婦”制度的公開審判。2005年8月5日，在紀念抗日戰爭勝利60周年之際，袁竹林發表《向日本政府討公道》的控訴書。2006年3月29日，沒有等到日本政府任何回應的袁竹林，在廣東湛江去世，享年84歲。袁竹林在世的時候，曾經有人致電病中的袁竹林，問她是否愿意接受“日本亞洲婦女基金會”的一筆2萬美元的“撫慰金”，條件是:從此不再提起控訴的事。袁竹林說：“我不可能答應，我最大的心愿就是起訴他們，向他們討回公道，我要他們承認他們的滔天罪行，我要他們公開道歉。如果我有生之年見不到，就是死了，也要立下遺囑，叫我的女兒及后世來追討這筆血海深仇！”雖然那些老人一個個離開了人世，但是歷史是有記憶的，傷痕更不會隨著時間流逝撫平。關注@小藍大視野 ，為你講述歲月深處的故事。資料來源：中國青年報 《煙花三月》:尋找一位慰安婦的一點點人生光亮網圖侵刪1、嘟嘟放學回家，神秘地對我說：爸爸，告訴你一個秘密，我們老師今天糊涂算錯了！我：啥算錯了？嘟嘟：老師說今年國慶節和中秋節重疊，國慶節放七天，中秋節放三天，倆加在一起放八天！我：就是放八天啊！嘟嘟哈哈大笑：爸爸，你也糊涂了？3+7=10啊！2、去朋友家吃飯，她在廚房忙碌，她家小狗貌似餓了一直叫，朋友就讓我倒些狗糧給它。抓了一把出來，聞著蠻香的，好奇究竟是什么味道，放一顆在嘴里嘗嘗，還挺好吃，又再吃一顆，嗯，還不錯...正準備再來一顆時，被她爸爸撞見，問我是不是餓了，飯馬上就好。3、一條小狗看到一頭狼，沖上去擁抱著并拼命喊著爸爸，狼一頭霧水：孩子，我你認錯了吧，我不是你爸爸。小狗：你就是！它們都叫我狼狗呢！狼：難道…我曾經真的…日了狗了？4、和朋友喝酒，暈暈乎乎的開始吹噓起了自己的光榮事跡。我一臉的姓奮說：當年，在學校還是有點威望的，為了我，校規都改過一次。朋友聽了一臉的不可思議，好奇的問：這么厲害呀，什么校規啊？我聽了滿臉笑容的看著他：那必須，當年學校禁止男女學生談戀愛，后來因為我，把那男女兩個字去掉了！5、記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡著了，正做夢呢，監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，濕的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。6、公司組織體檢，一同事特二！醫生問吸煙嗎？答曰：不吸煙！喝酒嗎？答曰：不喝酒！喝茶嗎？答曰：喝！醫生追問：喝什么茶？答曰：冰紅茶！醫生無語了，同事們笑不成聲了！7、我們村的村花有很多追求者，于是乎就放出話，喜歡她的都集合到她家玉米地，看誰干活快，能干，就和誰處對象，最后對象處沒處成不知道，反正她家玉米沒花一分錢就收完了！8、富豪的家里很久之前養了一只秋田犬，有一天這只狗獨自出門散步就再也沒回來。富豪在自己的別墅附近找了很久，都沒有找到。結果，半年后，那只秋田犬回來了，身后還跟著一條母狗，還有一個群小狗崽！一次轟轟烈烈的旅行，一場奮不顧身的愛情。富豪心里頓感悲涼，自己竟然連只狗都不如。9、老媽是退休的老教師，因為在家閑著無聊，她就去大潤發當起了銷售員。今天晚上下了晚自習之后，我帶男朋友去逛超市，剛好遇到了我媽。男朋友很害羞，躲在我背后不敢說話，隨手抓起來一把瓜子打算吃。老媽立刻大吼道：住口，不可以嘗！！男朋友嚇壞了，臉色發白，我有些不悅：媽，你為什么要這么兇啊，嘗一下又不礙事。然后老媽背過身，說道：現在我看不見了，快點嘗吧！！10、有個兄弟在他岳父家的汽修廠上班，前段時間開的一輛大牛車出廠時，油門踩得猛撞，后來大費周章才把車擺平。老兄想要辭職，他岳父說：“自家人說什么辭職，在這干到退休再走，早走一天賠不了。”……11、我從來不離開我的手機，一個人在路上，一個人出去，為了避免尷尬，總是拿出手機，不時擺弄它，事實上，只有我知道，只是解開屏鎖，看看時間，滑動幾個桌面，然后鎖定屏幕，幾分鐘后，再次，這是孤獨，幾分鐘后，又一次。12、表姐給我介紹一個女孩，是她同事的女兒，無奈女孩沒相中我，但我很中意她，就求表姐幫忙。表姐爽快地答應了，每逢周末，她編織各種借口，帶著我去她家玩，讓我和女孩有更多了解的機會，俗話說日久生情，也許接觸多了，女孩會發現我身上的閃光點。果然，5個月后，表姐和女孩的父親結婚了……13、老爸老媽年紀也不小了，還和年輕人一樣，經常斗嘴。有一次，我正在屋里玩手機，又聽到他們吵起來了。老爸對老媽說：你看看你閨女真是磕磣啊，倒貼都沒人要！！！！老媽毫不示弱的說：說得好像你女兒倒貼就有人要似的。我到底做錯了什么！！！！14、學霸小舅子是牛欄山金融學院畢業的博士生，結果如此優秀的他卻一直沒有女朋友。后來老婆用我的私房錢給他提了一輛寶馬X7，他就立刻脫了單。第二天，小舅子開著寶馬X7帶著女友回家，丈母娘開心的不得了！一進門，小舅子就介紹道：這是我的女朋友！他女友笑著說道：叔叔好！阿姨好！丈母娘指著鞋架激動的喊道：他爹，快去冰箱里給人家拿雙拖鞋！然后老丈人就真的去冰箱里找了半天！15、大學暗戀的女神得知我在上海買了房之后，主動打電話給我約我出來一起吃飯。飯后她拿出一瓶藥準備吃，我關心的問她：你怎么了？生什么病？她含糊的說是什么葉酸，還讓我別擔心，不是什么大病。然后她突然跟我表白了，問我：你愿不愿意在一個月內娶我？我去，這么好的事我當然一萬個愿意了。大家說我是不是白白撿了一個便宜了？1. 媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！   2. 我是小米公司的一名流水線員工，前幾天因為偷了一部新款小米10Pro，我被公司開除了。為了生活，我只好去了京東當快遞員。今天收到了一個快遞，到了地方之后，我喊貨物的主人下樓幫忙抬下。貨主說道：“我現在不方便，麻煩你送上來。”我：“你怎么就不方便了！”貨主：“你在大件的箱子上看看是不是寫著輪椅！”我點點頭：“對啊！”貨主怒罵道：“你覺得我為什么買輪椅啊？”   3. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。   4. 小時候老媽不讓老爸在家里抽煙，老爸只能每天晚上去外面抽。沒過幾天老媽給我做了個彈弓，刻苦訓練我的技術。那天夜里漆黑，她把我帶到屋后，指著遠處一個閃爍的紅點，小聲說：那是我點的香，看你水平咋樣！我搭上石子，扯開皮筋瞄準，咻的一聲，紅點炸了一圈，沒了！不一會，老爸頂著香腸嘴回家對老媽說：偷著抽根煙也挨了一石頭……   5. 男友惹我生氣，為了哄我開心，特意發個動態夸我：“我女友超級漂亮，身材好，大長腿，對我體貼入微，好幸福啊！”發完拿著手機給我看，剛剛遞過來，就發現有人評論，我點開一看：“你女友不是個膀大腰圓的女人嗎？長得又黑，上次你倆吵架還說她像個熊瞎子，這么快換人啦？”放下手機，看著身旁目光躲閃的男友，我知道這句話一定不是開玩笑的！?     6. ?今天和妹妹去逛商場，看上一件灰色外套，問了問價錢300多，跟老板講了半天價老板都不肯降價，當時感覺不值就走了，回家之后想了想心里還是有點兒喜歡，就上淘寶搜同款，還真讓我找到了，價格130于是下了訂單，等我付了款后，賣家說咱是一個城市你來××商場××號來拿吧！等我去那時，還是那家店鋪。老板娘看見我，表示很尷尬尼瑪的     7. 早上叫一快車，司機給我發一條消息：我正快馬加鞭地趕過來，請在溫暖的地方等我。寒冷的清晨，如此煽情的話莫非是個女司機？結果上車一看卻是個爺們兒，就笑著說：大哥，沒想到你還有顆女性般細膩、萌動的心。司機大哥嘿嘿一樂：這無風無雨的天氣，你一大老爺們兒回我一個“風里雨里，我都在大門口等你”又是幾個意思？"   8. 公交車上人很少，我隨便選了右邊的一個座位坐下。師傅跟我聊天問：“小哥，你去哪？”我說：“去奮進路的一個廠子面試。”師傅：“你坐反了，要在對面去坐。”我心想師傅還真是管得多，連我坐哪邊都要管。于是我就坐到了左邊的位子上。  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#當日軍剝去許如梅的衣服時，他們都驚呆了。除了肩膀上新的槍傷外，她的全身還有七處刀傷。暗紅色的傷疤就像一個水蛭圖標，吸附在她白皙的肌膚上，令人震驚。“國難當頭，人人有責！”抗戰爆發以來，全國軍民團結一致，堅決同強大的日軍展開了殊死的斗爭。在武器裝備方面，敵強我弱，游擊戰成為抗日軍民的主要戰略。在海南瓊雅抗日獨立隊中，抗日獨立隊副隊長徐如梅讓日軍顫抖起來，因為在她的槍下，日軍已經很渺茫了。每次日軍后勤基地和戰略物資遭到襲擊，徐如梅都會將戰利品分給老百姓。然而，1943年的一天，許如梅大意，只帶著幾個警衛到六坑村進行抗日宣傳工作。被叛徒發現后，大批日軍用重武器包圍了六坑村。三名日軍機槍手將槍口對準許如梅，示意她不要輕舉妄動。徐如梅向身邊的侍衛示意：“快點沖破圍城，尋求支援，快點……！”在拔出手槍的那一刻，雙方展開了激烈的槍戰。找到碉堡后，徐如梅拼命向日軍開槍，以防衛兵突圍。半小時后，子彈打完，殘暴的日軍以村民為人質，威脅徐如梅投降。柳坑村300多名村民被護送到曬場。日軍將東陽刀搭在徐如梅肩上，問道：“告訴我八路軍藏在哪里，我就饒了你，不然這些村民就跟你一起去，我們一起去黃泉路吧！”看著這些無辜的村民，徐如梅心痛不已，但她堅信自己永遠不會透露部隊的下落。許如梅決定咬舌自盡。日軍軍官發現異常，大怒：“全部殺光，一個也不留。”就這樣，徐如梅和300多名村民被日軍機槍屠殺，場面慘不忍睹。日軍仍不松口，用刺刀刺向地上的每一具尸體，連孩子們也未能幸免，讓人憤怒。徐如梅被日軍刺7刀，鮮血四濺，染紅沒想到，日軍離開后，徐如梅奇跡般地活了下來，被后來前來增援的戰友救了出來。只是，她身上的7道傷疤，永遠無法抹去。這是女人一生的痛。五個月后，徐如梅痊愈出院。她做的第一件事就是回到軍隊拿起槍繼續與日軍作戰。小鬼看到徐如梅還活著，嚇了一跳，還以為是錯覺。然而徐如梅不給他們反應的機會，子彈就射向了日軍。小鬼到死都不明白這是怎么回事？不過，能死在徐如梅的槍下，他們也值了。同年10月的一天，徐如梅到香梅村與縣委書記周春雷討論抗日工作。很快，大批日軍包圍了香梅村，來不及撤退的徐如梅再次與日軍近距離交戰。然而這一次，她不僅落入了敵人的手中，還被帶回了日軍總部。審訊室里，日軍問道：“姑娘長得漂亮，良心卻大傷，你為什么要和日本打仗？你為什么要和皇軍打？”徐如梅冷笑道：“你問這個，還是不是人？你千里迢迢入侵華夏，殺人放火，怎么，不讓我們反抗？”日本陸軍：“我們是一個優越的國家，我們是來幫助你的。”徐如梅：“如果有一天我們也開著飛機和大炮到你家，你會這么認為嗎？”這話一出，日軍無語。不料日軍大怒，讓徐如梅告訴八路軍的部署情況。徐如梅：“哼，別做夢了。”日軍：“巴嘎，懲罰我。”說完，她身邊的幾個日本兵拿著皮鞭，狠狠地揍了許如梅。他們見她不肯認罪，便用木棍刺她的腹部。徐如梅用力道：“你們這些人，基本上都是天下低人一等的人，根本就沒有個性。”這番話幾乎讓日軍氣得吐血。然而，他們卻是殘暴的，接下來，他們做出了更加不合情理的舉動。五名日本兵沖上前，撕下她的衣服，試圖摧毀她堅強的意志。然而，就在衣服被撕開的那一刻，五名日本兵全都驚呆了。除了身上新的槍傷外，她還有7處刺刀留下的刀傷。暗紅色的傷疤就像水蛭一樣。在白皙的皮膚上令人驚嘆。種種令人發指的折磨，讓徐如梅不堪忍受，但她總是罵道：“小日本的下場，肯定會更慘。”最后，一個日本兵拉了兩條餓狼狗，對徐如梅說道：“我再問你，八路軍的部署，你要不要告訴我。”徐如梅奄奄一息，道：“小日本，做壞事，必有報應！”“咬我”隨著日軍的一聲令下，兩只狼狗同時沖向徐如梅，在她的身上狠狠的咬了一口。這一夜，徐如梅英勇犧牲。年僅25歲的她，偉大的青春毀于日軍之手。1945年8月6日，美國在日本廣島和石木投下2顆核彈，造成11萬人傷亡，并受到核輻射。日軍目瞪口呆，因為他們的家就在那里。這時，他們開始懺悔，想起了許如梅生前說過的話。“如果懺悔有用，何必殺人放火？對于日本軍國主義來說，原子彈下沒有怨氣。”美國飛行員保羅·蒂貝茨憤怒地說道。時至今日，日本右翼分子仍未為侵略中國的暴行道歉，甚至揚言：“南京大屠殺不存在”。所以說：在原子彈之下，日本真是無怨無悔，美國在這方面做得非常好！朋友們，你們說什么！1；　一哥們到家后，發現老婆在偷 漢子哥們氣的發抖，只得輕輕的退了出來，還順手把門鎖了然后撥了個電話:“媽,不好了!你閨女自己把自己鎖在房子里,說要自殺!”沒過十分鐘丈母娘一家全來了,整整三車人,然后他們砸開了房門…　2；　晚上下班回家，快到家門口的時候，看見一個女孩在蹲在馬路邊，旁邊還停了一輛電動車，我以為她摔倒了，就本著雷鋒的精神上前幫助她。女孩哭著跟我說：我跟男朋友吵架了，現在電瓶車也沒電了，不知道怎么辦了。我看著于心不忍，就對女孩說：你家在哪，我送你回去吧。女孩擦干眼淚說：我現在心情不好，不想回去，我能不能去你家住一個晚上啊？看著女孩漂亮的臉蛋，思考了下，還是拒絕了。你們想啊，要是讓她去我家住，那肯定要哄她開心，哄她開心之后呢，萬一有什么意外，那得對人家負責啊，那我每個月1800的工資肯定是保不住了，這肯定是個圈套，對，我不能上當。"　3；　老爸是國家電網的主管，經常有員工來家里送禮。這天我偷了老爸一條中華煙，帶去孝敬老丈人。老丈人開心極了，拿出珍藏多年的貴州茅臺和我分享。酒過三巡之后，老丈人拍著我的肩膀說道：女婿，我考考你，一棵棗樹和1千斤棗，你選哪個？我說道：當然是一千斤棗了。老丈人立刻搖頭笑道：你太膚淺了，棗你賣了就沒了，棗樹能受用一生。我得意地說道：我把一千斤棗賣了，能買很多棗樹苗，種了又可以結很多棗。老丈人大怒：滾，以后別來我家了！　4；　鈺慧有一次去相親，把我也拉上一起，大家都是弟一次見面，吃飯時，那男的講了很多他以前的經歷，聽得我兩眼發光，因為覺得這些經歷都很了不起！結束后，鈺慧問我覺得那男的怎么樣？我說不錯啊，好像很厲害的樣子，鈺慧哼的一聲說：一個人，如果講他以前有多牛比，證明他現在過得不好，成功的人只談艱辛史！　5；　我是寶馬4S店的銷售員，這個月賣了80多臺寶馬7系。店長特別的高興，給我發了56萬元的獎金。剛下班，就接到了老爸的電話，讓我回家陪他喝兩杯。酒過三巡，老爸對我說了一大堆孝順和知乎達禮一類的的話語。最后他用一句話總結：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！”到了第二天，我立刻買了一本古書，然后每頁都夾了一張百元大鈔送給老爸……　6；　小姨子在KTV當服務員的時候，認了一個65歲的富豪當干爹。后來，干爹得了癌癥晚期不幸去世，遺產全都留給了小姨子。小姨子立馬就成了富婆，買了一輛保時捷918，還花了大價錢買了條純種藏獒。今天去岳母家吃飯，小姨子剛好也在。我們聊天的時候，她說道：我們家的狗不知道怎么回事，今天早上4點多就舔我的臉，害我沒睡好。我說：這狗通人性，這是表示它喜歡你。小舅子在一旁，幽幽說道：也不一定，狗還喜歡舔屎呢！！?　7；　我是一名一年級的班主任，我們學校有校車，有次我作為跟車老師送學生回家！路上一輛超酷的瑪莎拉蒂從我們旁邊開過，車里的學生各種尖叫。我覺得是個教育的好機會，就對學生們說：“你們也看見了，只有好好讀書以后才能開上這么帥的車！”這時，一熊孩子說：“老師你好好讀書了，為什么還騎電瓶車！”　8；　對新單位的美女同事一見傾心，可我使盡了渾身解數追她依然沒什么進展。昨天晚上，我看到她發的朋友圈說：又到了每個月最痛苦的時候！然后我趕緊在網上查找各種治療痛經的偏方，又買了紅糖姜茶送到她辦公室。幾天后，她和另一個追求她的男同事在一起了。我以為她需要紅包，而男同事幫她還了花唄！　9；　富二代18歲生日，花了一百多萬，買了一輛道奇戰斧。他專門用這車跑摩的，有次拉了一個客人，路不遠，但是不太好走。在半路上，突然有輛出租車一直別他，最后把他別停了。富二代剛想生氣呢，副駕駛車窗憤怒的探出個腦袋，對富二代大喊：嘿！兄弟，你把我顛掉了啊！?　10；　我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#1; 昨天去吃灌湯包，10塊錢一籠，我吃了兩籠，老板給我要50塊，我靠，這不是訛人嗎！我當時就報警了。警察來了，了解情況以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子當然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我說你，你兩籠包子吃了人家十頭大蒜，你這是想把人家吃破產啊！”"　2; →我哥們喜歡一女孩，因為離家近，所以天天去她家晃悠蹭飯吃。時間長了，女方的父母竟然認為他臉皮厚，未來不會吃虧，就同意了他們的婚事。后來我也喜歡上一女孩，便想著學我哥們天天去她家晃悠蹭飯吃。結果沒去幾次，她家不知從哪借了一條狼狗，追的我滿世界跑……　3; →晚上，心情有點郁悶地回爸媽家。一進門看著桌子上的菜，紅燒肉，剁椒魚頭，紅燒排骨，還有水果。全都是我愛吃的菜，看著這個，再想想自己平時在家里的粗茶淡飯，鼻子有些泛酸。果然父母是最愛我們的啊！剛要放下包，老媽從廚房出來一臉驚恐地看著我：你怎么回來了！?　4; →我大學畢業后就娶了同鎮的女同學，我是迫不得已的。初中時她騙我說家里有人，不聽她的話就揍我。然后她帶著我去鎮上轉悠，拿了東西不給錢人家還給她錢，當時我就嚇壞了。每天放學給她背書包到村頭，幫她做作業。結婚后才知道，原來那幾家店都是她家親戚開的。　5; →哥們為了泡公司新來的美女文員狠心花半個月的工資租了輛寶馬。晚上帶美女去吃海底撈，美女點了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百葉等。吃完飯，哥們主動送美女回家。美女臉紅地說：“如果吃完飯直接去酒店，我必然會拒絕，但沒想到你是正人君子，所以我愿意！哥們捏著剩下的5元錢在夜風中吼道：“你不吃這么多能死啊？錢都讓你吃光了！?　6; →哥們被一公司妹子追求，但是哥們一直無動于衷。表白幾次都失敗了，今天她終于表白成功了，因為我朋友有恐高。老總讓他爬梯子上去修燈，女同事在這個時候去和他表白。遭到拒絕后她撒嬌地晃梯子，嘴里還不停叨叨：“討厭，你就答應人家一次嘛”。你能想象一個一百六十斤的胖女人撒嬌的力氣有多大嗎。晃地我朋友左搖右擺，抱著梯子臉色發白，我看他下梯子時候腿還在打顫。所以說妹子們，長得不好看不要緊，關鍵還是計謀啊！哥們想干點不悶的工作，就去面試了滴滴。一天拉個客人，是個二百多斤的大胖子，一上車把整個后座都塞滿了。這不是高潮！上車后，哥們兒老覺得車在抖，來回幾次。哥們兒就問那胖子乘客有沒感覺到車在抖。這時，胖子默默地放下了自己在抖腿的腳說道：那是我在抖腿……抖腿！"　7; →從小我就跟姐姐玩得好，她是空姐，最近因為工作調動要去南方。想到以后再也不能隨時見到她了，甚至過年都不一定能回來，我特別難過。于是中午請她吃火鍋，就當是給她送別。當她吃完第四盤羊肉卷時，不知為啥我突然覺得不難過了　8; →老婆神秘的說：你想不想體驗一把當大官的感覺？我點頭道：做夢都想。老婆：那讓你體驗一把。我：真的嗎，怎么體驗？老婆：愛卿，給朕沏壺茶。　9; →發了獎金我帶老婆去買了大奔。老婆非得要她開回家，我膽戰心驚的坐在副駕駛，雙手緊緊抓著兩邊，看到主駕駛的窗戶開著，我說：“車開的太快了，風大，窗戶關上吧！！老婆執意不關，我說：“為啥？？她說：“別人看著是女司機都會讓著點的。我無語的說：“他們明明是躲著點好吧！！　10; →一個女人在醫院的升降機里分娩，這讓她覺得非常尷尬。一旁的護士小姐姐安慰她：沒有關系的，你這這種情況不算什么，兩年前我遇到有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。這婦人竟突然大哭起來：在大門口生小孩的那個就也是我。　#專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1,我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。”我感覺闖禍了。　　　2,　今天去菜市場買菜，看到有個蘋果攤非常奇怪。問老板：這么亮是不是打蠟了？老板聽了毫不隱瞞的說：打了。我生氣了，喊道：打蠟有毒你還賣？老板笑了，說：吃沒事。我生氣的說：沒事你吃一個我看看！老板愣了好久，默默地拿起一個蘋果，剝皮吃了。　　　3,　一朋友正在裝修新房，準備結婚。這天給我打電話，讓我陪他去選一下家具。挑了好久，我讓他買那個高端上檔次的大沙發，朋友看了價格死活嫌貴，好說歹說不同意。剛要走，旁邊的銷售員對看不下去了，說：“一看你朋友就是過來人，沙發和窗一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在窗上嗎？”朋友聽了忽然安靜了下來，意味深長地看了看我發黑的眼圈，喊道：“帶我看看最貴的。”　　　4,　我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......　　　5,　今年夏天，我認識了現在的女友，最后我成功的把她追到手了。然后，弟一次去女朋友家，心里異常緊張。吃飯的時候，未來岳父多喝了兩杯，未來岳父跟我說：我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒交給你我也就放心了。聽得我那個高興，忙問：這您咋看出來的？他幽幽的道：瞧你長得這樣，也敢追我女兒，說明你這人不簡單 ！　　　6,　小舅子覺得在順f當快遞員工資低，辭職后送起了外賣。如今干了有半年了，他經常接到奇葩訂單！那次，送份外賣到女生宿舍樓下，打電話讓她下來拿。她說：“我穿著睡衣不方便下去拿，我放繩子下去吊上來，你順便說一句‘親愛的要記得吃喔’，要不我就給你差評！”小舅子為了好評立馬答應了下來，順便還說了句：“記得給五星好評！”送完東西臨走的時候，他感覺空氣有點安靜！　　　7,　大哥是個學霸，學歷是博士生，研究的是化學，今天大哥答應嫂子給她做頓晚飯。嫂子下班回來，卻看到大哥還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到嫂子失望的表情，大哥安慰說：“別著急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”于是大哥被嫂子痛扁了一頓......　　　8,　女兒把男朋友帶回家，爸媽打聽男的條件，男朋友說：“有房、有車，是首富！”爸媽挺高興。把女兒嫁出去后沒過多久，小兩口回來跟爸媽借錢，爸媽奇怪的問：“你不是首富嗎！咋還要借錢呢？你們這不是在騙人嗎？”女兒跟爸媽說：“有房有車不假，我們的確是首付，可得還貸款啊！”爸媽十分生氣的嘻嘻嘟囔：“是什么首富，都借錢花了還在那吹牛呢！”　　　9,　和姐夫去外地，到了先到酒店開個房間。我先進去的，前臺問我要了身份證，詢問我要什么房間，我說來個單人間。然后姐夫癲癲地來了，“美女，我們倆個開個雙人間好吧！這樣多節約啊!”前臺服務員看著我愣住了。我看了姐夫一眼：可以啊。也可以開個單人間吧！辦完手續后在兩個前臺的驚愕中挽著姐夫走了。　　　10,　公司破產后消沉了很多年的公公突然迷上買彩票，終于中了2650萬的大獎。沒想到一夜暴富后公公一點也沒有膨脹，反而更加的摳門了。這天公公家里來了客人，他卻自顧自溜到房間去吃飯。客人在外面大聲說：“可惜，可惜，好好的客廳，梁柱都讓蟲給蛀爛了。”公公聽見，忙趕出來問：“在哪里？”客人答道：“蛀蟲在里面吃，外面怎么知道？”?　　　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1.老板在V信發了通知：準備收工資了，一看到賬了8400元。隨便說了一句：8400塊錢的工資終于到賬.同事一聽，說：奇怪了，我怎么才8400一對賬,上個月3號我倆一起到的公司。我28天，300塊錢，不是8400嗎？我說你怎么才27天，搞錯了，找去。同事說算了吧！我說不行，一定去。我拽著同事去了領道辦公室，我振振有詞，說同事工天少一天。結果很完美，我機智找財務部的美女推了300塊錢。2. 最近小姨子和男友一起去迪拜旅游了，因為吃的太好了，胖了不少。鄰居看到小姨子都說胖了，一進門丈母娘卻說：寶貝兒，你咋瘦了？小姨子一陣感動，心想還是老媽好。然后，老媽把小姨子懷中的小狗接了過去，說：走，給你買好吃的去！3. 老丈人退休后，工資卡到了100萬退休金，全球旅游回來后剩了20萬，然后用這筆錢開了一個洗浴中心。昨天下班比較早，我就去老丈人那里洗澡。進去以后，我突然發現一大爺的胳膊上布滿了老虎的紋路。我當時就被震驚了，心想大爺曾經肯定是個厲害的人物！大爺問我：“蚊身好看嗎？”我悻悻的點點頭，大爺說：“這蚊身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。”我：“是不是要像老虎一樣勇猛？”大爺肆意的笑了，抹了抹胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：“兩只老虎，兩只老虎，跑得快……”4. 小姑子下崗之后，就做起了微商。她賣的是一種水果，說是吃了能夠排毒，還送了我一盒讓我試試。我心想既然是免費的還是小姑子送的，那就吃了吧。結果吃了一個我就拉肚子了，打電話給她說，她說是正在排毒呢，正常現象。要堅持吃下去，體內就沒有毒素了，結果現在我都不敢放屁了。5. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。國慶回家的時候，老媽放話說我要是不帶個男朋友去就不讓我進家門！我上哪去給她找個男朋友！無奈只能硬著頭皮回了家！一進家門老媽就問我：“你男朋友呢？”我：“你也真的國慶的票有多難搶，我倆就搶到一張！”老媽：“那你不知道把票給他啊，你來有什么用！”我......6. 在申通快遞上班，和我一起工作的有個女同事長的非常磕磣。前段時間，公司派我和這位女同事一起出差，她老公非要跟著。中午休息的時候，我把她老公帶到了一個沒人的地方。我：“兄弟，你老婆長這樣了，還怕我對她有想法啊？”女同事的老公：“不是，我是怕她對你有想法啊！”"7. 小舅子沒能考上一本，打算去一個美術學院上學。但是老丈人堅決不同意，還說：你沒有美術基礎，不能去。小舅子各種央求，老丈人就是一句話：你沒有美術基礎不能去。最后小舅子被逼急了，指著墻上的獎狀說：誰說我沒有基礎？從三年級開始，獎狀全都是我自己畫的，你看出來是假的了？8. 女友的弟弟支付寶花唄欠了75000元，前女友把我的桑塔納賣了，幫她弟弟還錢。我一怒之下就和她分手了，然后買了一只金毛來陪著自己。天氣太熱了，于是就把我家金毛剃光了。今天給它新買了一個大背心，結果穿上之后，一天沒回家。今晚回來，老媽在數落它：“說了多少次，晚上8點前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳婦顯擺，你媳婦都生孩子了，你看看小狗崽子哪個長得像你了？多大的狗了？長點兒心吧！”"9. 閨蜜這個月發了500000的工資，非要拉著我陪她去逛街。然后，好不容易在一服裝店停了下來，屁股還沒挨到休息區的塑料凳子，售貨員就拉著我衣角，說：“美女，你還是去貴賓室坐坐吧！”我疑惑地看著她：“難道我長得像有錢人嗎？”小妹停了笑著解釋：“貴賓室的椅子都是實木的，結實！”10. 飛機上，空姐問一位中年女乘客：“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”于是空姐又柔聲說道：“免費的哦！”中年女乘客顯然是第一次坐飛機，驚訝道：“啊？免費的啊！那這幾種飲料我各要一杯！”說完，這名中年女乘客又從隨身包里翻出出一個保溫杯說道：“再給我杯子里面灌滿！我要下飛機再喝！”空姐感覺一陣暈眩……#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#