老虎機攻略分享描述：：一、獅子、老虎、狼、狐貍、兔子五個打算一起野炊，經商量決定，獅子負責帶柴火，老虎負責帶鍋，狼負責帶碗筷，狐貍負責帶調料，兔子什么也不用帶，自己來就行。兔子感動不已，心想四位大哥對自己真照顧，野炊什么也不用帶。二、夜深人靜，拿出紙筆手機，理清楚自己的分期、貸款、借款，出借、可變賣資產、工資、股權等，正負賬目。扣除突發儲備金、日常固定支出，做出合理增長預估。詳細合理的列出自己的經濟狀況。結合自己的需求乘以*12倍，匹配后再決定自己是否要買房。不要為了買房而買房，不要為了面子而買房，更不要因為別人忽悠，說哪里好就跑去買房。鐮刀那么多，別把自己當韭菜送上門去。三、有個一直追我的男孩子，在國慶中秋雙節想約我出去旅游，我害羞的說：“孤男寡女外出，萬一你欺負我怎么辦？”“我發誓！”“除非你交保證金，我才相信你，欺負一次扣一千！”男孩興奮地說：“那我交五萬！這幾天天應該夠了！”四、中學時候放學路上，被幾個混混截住。我急中生智，對著一位路過的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺負我！”哪知混混甚是囂張，連大人都不怕，把大叔與我都揍了一頓。混混們走后，大叔為了解氣，又把我揍了一頓。五、1今天和媳婦都在家，看電視的時候非要跟我搶家里唯一的那一個懶人沙發。沒辦法，最后只好讓媳婦坐在我腿上。期間，媳婦問我：我是不是很重？我：沒感覺到。媳婦高興的說：看來我是真的輕了。我：不是，你坐上來的時候，我腿麻了。六、1下班后哥哥開著剛買的瑪莎拉蒂回到湯臣一品，吃完飯跟嫂子坐沙發上聊天。哥哥很嚴肅的說：媳婦，我在外面有外債！嫂子一愣，緊張的問：欠了多少啊？哥哥說：欠了10000000！嫂子長舒一口氣：嚇死我了，我還以為你欠了幾億。哥哥說：咱們家你管錢，誰敢給我借這么多啊！七、lz男，是個吃貨，天天就尋思怎么吃。有一天晚上做夢在吃粉絲，但是怎么嚼也嚼不爛。這時我媳婦把我推醒了，眼神驚悚的看著我說：你嚼我頭發嚼了半宿了，好吃嗎？吃嗎。。嗎。。。八、乘公交車時，后座上一個老阿姨在跟人夸自己的兒子，海歸精英，年薪百萬，娶了一個大學講師做媳婦。滿滿的都是讓人羨慕嫉妒啊！讓我忍不住跟老阿姨詢問道：“阿姨，那個低保是十五號發放吧？”老阿姨聽罷笑著糾正我道：“呵，早就改在十號前發放咯！”九、春節打牌，身上1000輸光了，想著回家去挨媳婦罵，就去ATM機上取了3000塊，回家和媳婦說贏了2000塊！錢一放我就洗澡去了！洗好出來準備睡覺，老婆過來就揪我耳朵說：你晚上打一晚上贏的錢全新的，還連號？十、從公司回家，媳婦看我垂頭喪氣的，就問我怎么了。我說老板經營不善，公司倒閉了，工作沒了。媳婦說：前幾天才發兩千年終獎，這么快就倒閉了？我說：前幾天老板說我工作好，本來應該發1093年終獎，他沒有零錢，想少給我三塊，給我1090元。我和他說，我給你七塊，湊個整，你正好給我兩千整，然后老板同意了。媳婦：我明白你們公司為什么倒閉了……#十一、單身的婆婆是我們省里的富婆，有很多的年輕小伙追她。昨晚我去陪著婆婆吃飯，她對我說：“兒媳婦，這兩天真是煩死我了，有個男生老是加我微信，他說要我做他女朋友，整天糾纏我，怎么辦啊？”我：“這個特別簡單，我有一個好辦法！”婆婆頓時來了興趣：“真的嗎？什么辦法啊？”我：“你在朋友圈里每天發幾條微商推廣的廣告，保證你給他信息他都不理你！”十二、當媳婦的最高境界：一婆婆送給自己兒媳婦一本菜譜，本意是讓兒媳婦好好學學做飯做菜，結果兒媳婦一本正經地跟婆婆說：“媽，您別這么客氣嘛！您一天到晚做飯做菜也挺累的，還讓我看菜譜點菜，您做什么我吃什么就行了！”十三、剛買一周的羽絨服扣壞了，和媳婦到超市找售后說明情況，售后說可以修理但是要看看售貨小票，媳婦拿出小票給售后看了后說，美女小票不行啊！媳婦當時眼睛就立起來了，咋的啊？小票不是你們超市的啊？售后苦著臉說，美女小票是我們超市的，但是你這是買牛奶的小票啊！當時我就甩給我媳婦一個大白眼。十四、高考期間吃晚飯時,老媽對我說：“兒子，好好考，你看你爸，當年考得好就娶到個我這么出色的媳婦。”兒子問：“那要考不好呢?”，“考不好你就看看我，結果嫁了你爸這么個窩囊廢。”十五、公交車上，一賤男對一個帶著孩子的少婦說：這孩子多俊呢，多像我，這時候全車人都笑了。。。少婦說：“能不像嗎，都是一個媽生的。”全車人都笑歪了！！！昨晚夢見一匹白馬，身體雪白，有朱紅色的鬃毛，兩只眼睛閃著金光。仰天長嘯，揚蹄奔跑。在金色的陽光下，鬃毛閃閃發亮。一個神秘的聲音說，它是神馬，叫吉亮，只要騎上去，就能增壽1000年。這時，一只巨大的怪獸出現了，它長著人的臉，老虎身子，還有九條尾巴，足有一輛中型卡車那么大。它靜靜蹲著，不怒自威。忽然，嘈雜的世界一片安靜，狂奔的吉亮停了下來，我這才發現，不知何時， 前面已經有一大片神獸，它們有的長的像狐貍，有的像牛，有的又雞頭恐龍身，無一不是怪誕而兇狠卻有一絲呆萌的樣子。大概有三四十頭，這么多神獸都集體前爪拱起，眼睛朝上，一副俯首稱臣的姿態。正看呆了，那個神秘人又說，這是陸吾，名副其實的天神。掌管著天帝在人間的都城，昆侖山。曾幫助過大禹治水。原來它是這里的老大啊，怪不得這些個怪獸都乖乖的樣子。不過誰在和我說話呢？這是哪兒？一著急我醒過來了。身旁的手機還在播放著抖音上邱啟敬的雕塑。原來如此，怪不得做這個夢。第一次看抖音做夢，而且夢到神話中的上古神獸，這些雕塑真的太讓人穿越了，好像活生生的神話故事還原了。比在教材和故事書上讀到的影像深刻太多。原來抖音不光制造網紅，傳承文化的功能也不容小覷，畢竟它受眾面太廣，傳播速度快，短時間內就能抓住眼球，有多少人看了這個視頻，就忍不住一期期看下去，還把待更新打到了公屏上。更有很多人說從沒看過但這些視頻，讓自己很想去了解雕塑背后的故事，一定要買本書來讀。傳統文化的傳承者們，也許能從這里得到啟發吧？#男子耗時9年還原60只山海經神獸#1、取少量學生于試管中，加足量作業溶解，過濾，得到學霸和不溶解于作業的學渣。向學渣中加入過量試卷，學渣溶解并產生大量起泡。再向學霸中加入過量試卷，無明顯現象。2、新學期開始，一學生在講臺上自我介紹，也許過于緊張：“大家…好，我…我叫奧巴馬…哦，不不，我姓馬，叫馬房明，馬是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不…是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名叫馬樓片，不對不對…”精典的一幕出現了，那同學一拍后腦勺“哎？我叫什么來著？”3、老媽在老家給找了個女孩相親。見面后，雙方印象都挺好，很是高興的互留聯系方式。談了幾天，要去女方家見父母。弟一次去，帶了好煙好酒，女方父母對他也很滿意，走的時候女方父母客套幾句說買東西干什么？就叫他把東西帶走。我一聽，這是嫌我浪費了，趕緊就又帶走了。當天晚上和女孩就鬧掰了！4、冒著生命危險生二胎的丈母娘突然想吃臭豆腐，老丈人二話不說跑去街上買。在廣場上，老丈人看見有個老太太不小心摔倒在地。很多的路人上前圍觀，但沒有一個人愿意去扶。不一會兒老太太的家屬趕到了，責怪沒人幫忙。這時，有個扶老人經驗的大學生站出來質問：“她不是想訛人為什么會摔倒？”5、某監獄新來了一囚犯，被判12年有期徒刑。老囚犯問新囚犯為什么被判12年。新囚犯：“炸魚。”老囚犯：“你炸鯨魚啊？”新囚犯：“我炸了三條鯽魚…”老囚犯：“炸幾條鯽魚就判12年？”新囚犯：“還有12個潛水員。”6、昨天拿著手機去掃共享單車，掃了半天也掃不成功。一看車鎖，是開著的，怪不得掃不成功。然后我把車鎖上了，鎖上了！！！又用支付寶重新掃，鎖開了。開心道:“終于打開了。”騎上車準備走，突然覺得哪里不對勁。一拍腦門兒，哎呀媽呀！我為什么不直接把車騎走呢7、我覺得自己不適合打工人的生活，果斷從公司辭職了。老爸無奈，只好拿出自己的養老金，給我開了一家小超市。今天店里沒生意，我就拿著老婆的跳繩在門口跳了起來。沒想到才跳了20多個就覺得呼吸不暢渾身乏力，頓時就自己的身體素質產生了懷疑。在半年前，我跳300個也沒喘得這么厲害，身體素質下降得這么快么？這時，老婆出來一把擼下我的口罩：你也不怕憋死啊！8、去老家參加一個親戚的婚禮，酒席上，有個大爺忽然說:"聽熟人說啊，最近有禽流感，雞鴨的我都不敢吃了，誰知道這桌上的雞鴨是從哪兒來的!"一聽這話，我硬生生收住筷子，和別人一起轉向紅燒魚和小燉肉。直到酒席結束，那燉雞和燒鴨也沒人動筷子。大家起身離開的時候，大爺又喊:"給我來個大塑料袋!"之后把那大盤的雞和鴨全都倒進去，心滿意足地提著走了……9、小陳家樓上有個小孩經常哭鬧，小陳就學老虎、狼、熊等兇猛動物的叫聲，小孩聽到就不哭了。有天小陳遇見了這個小孩，小孩好奇地問：“叔叔，你家門票多少錢一張？”小陳蒙了：“什么門票？”小孩說道：“你家不是開動物園的嗎？”10、王朝問：“你們說咱開封府誰人氣最高？”馬漢：“反正不會是我們四個。”張龍嘆息：“誰讓我們如此普通呢？”趙虎：“公孫先生還好，至少他很文藝。”公孫策道：“這年頭文藝可不吃香啊。”展昭：“還好我和包大人既不普通也不文藝。”包拯：“展護衛言之有理，哈哈哈。”11、高富帥：“你有女朋友么？”屌絲：“沒有，至今還單身呢。”高富帥：“我給你介紹個對象吧。”屌絲：“好。”高富帥：“她家很有錢而且長得美若天仙。”屌絲：“太好了。”高富帥：“就是有一點缺陷，她患有間歇性精神病。”屌絲：“那也行，以我的這個條件也就不挑了，你什么時候跟她說？”高富帥：“等她犯病的時候說吧，要不這事很難成。”12、我問女神：假如我今天開的不是奧迪而是自行車，你還會上車嗎？女神不假思索：不會。我感嘆：真是勢利的女人呀……女神掏出手機給董事長打電話：爸，你哪里請來的神經病當咱家的司機？13、前幾天一對母女通過物業找到我，希望和我換下車位，原因是女孩的車位不好停，而她技術不佳停不進去。見我有些猶豫，母女倆輪番轟炸，表達中心思想主要是女孩剛畢業，一人北漂在京非常不易，上班地點又遠只能買車代步，于是我同意了。今天路過車位，赫然停著輛科尼賽克。14、丫丫剛上幼兒園，昨天老姐有事就打電話給我讓我幫她接孩子放學。到了幼兒園看到孩子，我趕緊喊丫丫，旁邊的美女老師對我說：您是丫丫的爸爸嗎？我還沒來得及解釋，這熊孩子立馬回答道：就我舅舅這長相，怎么可能會有我這么可愛的女兒呀！我頓時無話可說了！15、小時候調皮，有一次我晚上熬夜打游戲，結果導致第二天我沒有起來床，上課眼看遲到了，我還磨磨蹭蹭的從家里出來，到了學校后老師在教室正上課呢，“老師，真對不起，我又遲了。這是因為我夢到了一場足球賽。”“這和遲到又有什么關系呢？小明，請你解釋一下。”“老師，您不知道，我夢見的足球賽進行得異常激烈，他們兩局不分勝負，又延長了時間。”當時一個班的同學哄堂大笑，然后我被罰站了一天！