電子老虎機下注描述：：1、有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕地碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑地說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫了—下，想了—下，對了、我在早些時候收過―張假鈔，放在抽屜里，我就拿了給她，她也不客氣，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就問她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，當時差點笑出聲來，控制住了，后來出門時，―邊走，―邊笑，上班去了。　2:天下午，抽血室門前靜悄悄的沒有病人，醫生就到里屋休息去了。忽然，一位年輕小伙子氣喘吁吁地跑來，焦急地喊：“有人嗎？”話音未落，兩位醫生疾步奔出。醫生A不耐煩地說：“什么事這么大聲嚷嚷？”醫生B超級精練地答：“找抽的。”　3；上的時候，我老公在電腦前認真工作中，我坐在一旁的椅子上。后來我放了個抑揚婉轉的屁，場面頓時有點尷尬時。老公一臉懵圈的表情問我：“什么聲音？”我淡定地說：“我不小心弄的椅子響！”老公說：“哦，還挺像放屁的聲音。”這時四歲大的兒子剛要說點什么，我趕緊把香蕉塞他口中。　4：學畢業后我在一家公司當老板助理。今天我和老板去拜訪客戶，車走到半路老板突然說：好困。坐在后排的我順口答了句：中午沒休息好啊？接著老板又來一句：星期天我要去中山你怎么安排？我又接：沒安排啊。這時老板悠悠的轉過頭說了句：我在打電話呢，你干嘛我說一句你回一句的。老娘真想開車門跳下去.....　5；媳跟表弟倆人是練散打的時候認識的，弟媳很厲害，每次吵架弟媳都武力值爆表。一天他們出去玩，跑來了6個人，要揍表弟。弟媳當時就哭了，感覺太意外了，沒想到她邊哭邊從包里拿出一根鐵棍，把那幾個家伙全打趴下了。表弟一臉懵地說：關鍵是，不知道為啥別人挨打，她在哭！"　6；年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：“你打斷我的腿我也得再去一次！”他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都還放在網吧呢！”　7:最近男朋友開始打扮自己，我就和男朋友開玩笑了。我最近變得勤奮了，出門也知道打扮，還噴香水，說外面有人。陽善人。(馬克吐溫，Northern Exposure(美國電視節目)，女人)男朋友委屈地看著我，說我坐船也暈船，所以兩次都可能卷進去。我無法反駁！　8：高中暗戀過的女神，總算答應了約會。看著女神穿的東西問道：“這么冷的天穿得這么少也不覺得冷嗎？”女神摟著肩膀說。“確實很冷。早上出去后忘記拿外套了。”于是，我看著我的外套，“再穿一件外套真是太好了。否則，我會和你一樣凍死。　9；在公司的銷售總結會議上，總是對業績最低的美女說：“你啊！你不知道客戶需要什么嗎？業績這么差啊！”美女撩起頭發，用那種迷人的語氣說：“哎呀~我怎么不知道客戶要的是什么！他們想要的是我~”發言一出口，得到了在場男性工作人員的熱烈響應，帳篷展開了……[流鼻血]　10、帶著客戶回家，迷迷糊糊中看到我媽在拖地，掏出200塊錢塞進我媽手里。乙：媽媽，我給你一些零花錢。別讓我媳婦知道。我媽媽收錢大喊大叫。你又喝酒了嗎？我：噓，你怎么知道的？媽媽：好好看看。我是你媳婦。還有，這200美元是從哪里來的，說！我：　11:爸爸小學沒讀完，就開始自己打拼。他白手起家，家里財產得五六萬。記得小時候，父親是工地上的瓦工。初三考試的時候，爸爸來送行，別人家的家長在外面等孩子。我父親不一樣。他送走我后離開了.下午，爸爸準備了飲料、礦泉水、冰淇淋等一系列東西。在校門口賣。生意非常火爆.　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！　2；齡閨蜜32歲至今未婚，昨晚閨蜜又去相親了，倆人去吃火鍋。男方讓閨蜜點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。然后，男方也點了三個素菜，閨蜜很生氣吃完菜就回家了。我好奇地問她：為什么因為這個生氣啊？閨蜜回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是摳4.半個小時過后，他釣起來了一只魷魚。魷魚：“放了我吧，不要把我烤來吃。”他：“可以，我考你幾個問題。”魷魚：“你考吧！”結果魷魚被那人給烤了..　3：侄子學習成績比較好，這次期末考試又考了100分，于是嫂子給他報了一個奧數班。小侄子死活不想去，嫂子安慰他：奧林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。小侄子一聽心里樂壞了，第二天就穿著泳褲，帶著游泳圈去了。后來被同學們整整笑話了一年。11.公司組織我們去森林里野營，我們都很高興。但是等到目的地我才發現自己不會辨別方向，便問經理怎么辦。經理說：“你是真的傻啊，你不會用手表的指針對著太陽看嗎？這可是常識！我贊嘆道：“不愧是經理，連這個都懂，但是我這是電子表怎么看啊？”經理：……搞笑幽默段子"　4:記得大四那年我向女友求婚，女友很淡定地掏出一個玻璃瓶，我很不解。女友說：結婚后你每惹我哭一次，我就把淚水存在瓶子里。我說：你這還不如記日記高效呢！女友接著說：等這個瓶子被我的淚裝滿了，我一定會毫不猶豫地離開你！結婚五年了，昨天我偷偷把老婆這個瓶子翻出來灌了一大勺水。結果被老婆發現后挨了一頓打。　5:一位女同事情緒低落，說自己經常被人笑胖，小萌安慰道。面對嘲笑和挫折，不要氣餒，過上美好的生活是諷刺最好的反擊。蹲下，擁抱我。她點了點頭，擦了擦眼淚，試了試，但沒有蹲下來。因為太胖了，蹲不下來。　6：有一次去相親，看到女方又高又大，相貌平平，就覺得有點不開心。但出于禮貌，她被邀請和介紹人一起吃了頓飯。介紹人一直夸女方力氣大，是個好工人，還說娶了這樣的老婆我就省事多了。我不禁說：那我還不如買頭牛呢！牛更強！女人一聽就惱了，拍了一下筷子，站了起來，冷冷地說，那你就娶個牛做媳婦，過你的日子吧！她走了幾步，拿起我面前的茶杯，朝我臉上扔去：渣男！'　7、出差回家，下了飛機，行李疲憊的在機場打車。很快一輛出租車來了，司機一臉愁容的問我怎么了。我想念逗逗，所以我說我和男朋友吵架了，我準備離家出走。從初中到現在，十幾年的感情都比不上一個富婆，想離開這個悲傷的城市。越說越哭。我下車后，司機沒打算收我錢。其實我是單身狗。　8:同事的老婆阿依古麗溫柔可愛，同事手賤。戀愛的時候總是欺負她，捉弄她，要么扭手踢屁股，要么按住她不動。結婚后，妻子突然想回家旅游。原因是：內蒙古老家要搞一個徒手殺狼的比賽。女團沒有主力，她想回去參賽。并翻出自己過去殺狼的照片讓同事安心。這幾天同事走路都有點發抖.　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕地碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑地說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫了—下，想了—下，對了、我在早些時候收過―張假鈔，放在抽屜里，我就拿了給她，她也不客氣，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就問她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，當時差點笑出聲來，控制住了，后來出門時，―邊走，―邊笑，上班去了　2:午的時候，女同事煮了午飯，叫我來一起上桌吃，我剛停下手上的活，打算先去吃個飯，這時她老公開口說：你先把活做完吧。就這樣，一直餓著肚子，從早忙到晚，晚上八點才到家。現在想想，好像不對勁啊，我明明是去做客的，是不是被這娘們給套路了。　3；們村有一個干了十幾年的殺豬匠，今天在大街上和他老婆吵了起來。大家都圍過去看熱鬧，生怕殺豬匠不拿刀。這時我和爸看不下去了，把他們兩個拉開，我說了一句：殺豬匠打老婆真下得去手。我爸哼了一聲：殺豬匠打架，只要不拿刀砍，那都是真愛。??　4；婚后，我簽約成為了游戲主播。我玩游戲三天賺了6000塊錢，就給丈母娘買了臺空調。今天，找了一個修空調的師傅給空調加氟利昂。師傅干活的時候，熱的滿頭大汗。于是我掏出20塊錢，想讓他買瓶水。師傅連忙說：“不用了，我一個月掙23000，比你們有錢！”　5、我岳父在高速公路上出了車禍。傷勢并不嚴重，但他的大腦不太好。今天早上我去醫院看他了。他緊緊握著我的手說，你知道我們市里最有錢的人嗎？我和他一起有2000萬！我死后，你必須拿回你的錢！我激動得雙手發抖。沒想到公公這么有錢！但我還是假裝悲傷：爸爸，你不會死的。如果你死了，我和我妻子怎么辦？沒想到，公公說：小娟，我這輩子最后悔的就是沒能娶到你！我問：小娟？這時，婆婆沒好氣地說：你公公早就糊涂不認了！　6、老公從酒吧到深夜才回家，老婆吼道：“你這么晚才回來，去哪了！”老公如實回答：“我和幾個哥們去打撲克了。”“和幾個哥們打撲克到現在？"她生氣地說：“那你現在就收拾東西滾！”丈夫說：“你也得離開這里。這已經不是我們的房子了，我已經輸給朋友了。”　7:我老婆妹妹很懶，是典型的“月光族”和“啃老族”。 最近她喜歡上了男神，男神也對她有好感，開始約會。 于是這兩樣東西給妻子的父親發了一個信息。 “我有男朋友。 請把錢放進卡里。 ”妻子的父親說：“嫁妝的存款還沒用完。 取款需要證明書。 你男朋友是你提取的身份證，身份證到了錢才能到。 ”　8；有錢人經常給一個網絡小名人刷禮物，網絡小名人最后嫁給了一個有錢人。然后因為年齡差距太大，兩人經常吵架，基本有錢能哄一個LV包。幾年后，富人和網絡名人Jr吵架，結果他買了很多包，網絡名人Jr不理富人。網絡小名人說：“你不覺得我老了嗎？別碰我！”然后把有錢人推到一邊。富人抽了抽腦子說：“老婆，你別生氣好嗎？我不是那個意思。就算老了，也還是會老的！”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1；去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！　2、晚老公帶我出去吃宵夜，誰料竟遇到了他領導和一幫同事各自帶著女伴在那里喝酒，招呼著坐在了一起，介紹之后大家紛紛埋怨老公，家有這么靚的老婆都不帶出來玩！？我替老公辯解道：“這個也不能不怪他，現在出來玩誰會帶自己老婆啊！”　3、時我下班都比較早，所以平時接兒子放學的任務都落在了我的身上，有一天我去接這混小子放學，回去的路上，在路邊，我兒子買了兩串炸雞排，遞給我一串說：今天咱倆吃獨食吧，別告訴我媽。我雖然覺得這樣不好，但也同意了，吃完回去，看見我媳婦，兒子說：媽，今天我犯錯誤了，我和我爸買雞排偷著吃了。兒子因為勇于認錯，零花錢上漲十元，結果就是因為這個混小子我的零花錢又降了好幾百塊錢！　4：對夫妻經常吵架，一吵就摔碗盤杯盞等餐具。隔壁鄰居見了，問他倆：“你們準備何時離婚?”“你問這個干什么?”“我在想，你們如果還準備呆在一起兩三年，我打算開一家經營碗盤杯盞的餐具店。”　5、吃串串香，旁邊桌3個小學生。結賬的時候，付錢的那個小盆友很認真地對收銀員說：""阿姨，我們剛剛拿的串串里有兩個簽子上沒東西，能不能少付一塊錢?""旁邊有幾個人就笑了，收銀員也笑了，說行。這時另外一個小盆友說：""這樣會不會有點丟臉啊?“于是付錢的小朋友說了：""沒事兒，人家看我們是小孩，只會覺得我們天真無邪，你想多了。　6：約了網聊的女生今天見面，她爽快的答應了。向老媽要500塊錢，我說約會，老媽直接就給了。剛出家門，老爸說：“500塊錢給我250，我已經一個月沒抽煙了。”我不開心的說：“這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什么會，你要見的就是我，為了抽煙我和你聊了半個月了！　7、媽媽問我：“周末為什么不去約會？”我問。我說：“沒有女人喜歡我。”。母親安慰了我。“可能是因為你做得還不夠好。如果你有喜歡的女人，你想為她做什么？”我不假思索地說：“任何事。”媽媽點了點頭。“好孩子，媽媽喜歡你。你能幫我洗媽媽的碗嗎？’啊，真是防不勝防……　8、一位出租車司機說：“找十幾個20歲左右的死囚，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出了線就出獄，出不來就槍斃。 中國足球一定會出線！ ”。 我對他的想法感到驚訝，問道：“那么要解決現在離婚率越來越高的現象嗎？” 司機剪掉煙蒂狠心地說。 “真正能阻止離婚的婚姻法是離婚后回家！ ”“情人節和清明節有什么區別？ ”。 司機想了想。 “情人節和清明節一樣，送花吃。 不同的是，情人節燒真錢，說很多胡話給人聽，清明節燒假錢，說很多人的話給鬼聽……”我屏住呼吸想，似乎有道理。　9、小姑子住在一樓。有一個十幾平米的露天院子，但是經常有人亂扔垃圾。她忍無可忍，寫了個牌子：“一窩，不孕！物業的小哥看到了，對小姑說：“美女，這詛咒是不是太惡毒了！小姑道：“沒辦法。如果我不這樣寫，他們總是亂丟垃圾。物業哥說：“就不能寫點祝福嗎？嫂子想了想又補充了一句，效果更明顯。告示牌上寫著：垃圾蟲，不孕不育，子孫滿堂。　10；昨天在電梯里看到一對父子，父親拉著高興的小兒子，兩個人提著裝滿食物的籃子，抱著毯子。爸爸問兒子。“兒子，爸爸帶你去野餐，心情不好嗎？”兒子喊道：“幸福！然后兩個人從電梯里出來，走了十多米，到小區的草坪上開始鋪毯子。這真是我見過最敷衍的父親。　11；這個囚犯即將被處決。妻子問：“還有什么要說的嗎？”囚犯“無所事事”。大人，我請求您先執行死刑。我樓下有個已婚女人，還有一系列婚車跟我的奧迪一模一樣，我就想耍花招，把車停在車隊后面。停下來，同伴過來給了我煙和糖，給了我一個大紅包，還說辛苦了。我有點不知所措1、醫學報告：人一天不能吃太多雞蛋。雞蛋吃多了對身體不好，尤其是雞！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##故事#1、跟老婆吵架，我生氣地說了句：“明天就去離婚！”然后摔門而出。晚上回家，兒子遞給我一張紙：“這是媽媽給你的。”我以為是離婚協議，紙上卻寫著：“情書：親愛的，我們和好吧——我是媽媽。”丑丑的字體一看便知是兒子寫的。我沉默了良久，看著一旁滿臉擔憂的兒子，心底一暖抱起他：“咱們去接媽媽下班嘍！”嗯，還別說，孩子笑起來真好看…2、那日上課，老胡問了小玲一個問題，小玲不知道怎么回答。老胡說道：為什么每次一問三不知！然而回去以后，小玲問：父親，什么是一問三不知呢他不知道，于是問老媽，老媽也搖頭。這時小玲突然明白過來對爸爸說：一問三不知就是你不知，我不知，她不知！3、有時候面子不能少，小李愛裝文化人兒，這天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，但是他把報紙拿倒了。一位過路人問他，“小劉，今天有什么大事”小李告訴他：“唉，當然出事了！看看，車子都倒著開。”路人無語！4、閨蜜不能夸，一夸就壞事。有次去她家串門，看著全身都武裝著做菜。她還對我說：很多人怕被油嘣，像我這樣全方位保護，怎么可能嘣得到還不是她們太笨！我還夸她：嗯嗯，閨蜜這次棒棒噠，超級聰明哦！然后，她剛拿起刀，就把自己手給切了……5、星期五的上午，當我醒來后，我又聽到父母在家里吵架，我就非常生氣的過去說：你們不要吵了。這樣會影響我的智商的。媽媽聽后就說：什么智商還有負數啊我頓時失聲痛哭。 感情，在我媽的眼中，我的智商是0。我就想說我還是親身的嗎6、不打你才怪呢！兄弟是賣梨小哥，生意最近不景氣。我就支招說去民政局邊賣比較好。結果，兜售不到三次就被打得鼻青臉腫了。怎么都不動動腦子！7、我跟小王抱怨道:這人啊,活在世上可真不容易!小李問我此話怎講,小王回道:小時候想買個東西要求爸媽,現在想買個東西要求老婆!8、我的保潔長得很丑，一直沒有對象，于是我發動關系終于找了個男的介紹給她，這天她去相親，回來后我問怎么樣表姐答：我剛到相親的地方，他就單膝跪下了。我：這才弟一次見面就求婚表姐：不是求婚，他說我鞋帶松了，要給我系鞋帶。我：這樣啊，真的好浪漫啊！表姐：他把我左右腳的鞋帶系在了一起，然后轉身就跑了。9、去年一月份的時候我的爸媽就開了一家飯館，有一段時間就有一個女的一直來我們家吃， 每次都給她的兒子也帶一份。有一天阿姨就問我：你覺得我兒子怎么樣啊。我就回答說：太胖了！沒想到阿姨就說了一句：胖也是你家飯菜養胖的，你得負責！ 我就非常的無語啊。。。10、大學時候我喜歡上一新來的學妹，那次和學妹一起做兼職，她收到一張百元假幣，這個要求自己賠償，學妹急壞了，我拍著胸脯說這事我來處理，給學妹換一張真錢，可以學妹一直嫌棄我長得抽象，4年都沒有結果。昨天妹子結婚邀請我去參加，看著她穿婚紗那么美麗，我一直默默保留著那張假錢塞進紅包隨了份子。#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#“公然拒收現金，你們這是違法行為！”隨著網絡科技的迅猛發展，近年來，越來越多的人喜歡使用網絡支付，這種支付方式方便快捷，也避免了假幣的流通，深受大家的喜愛。但是現金又做錯了什么呢？就這么不招人待見了嗎？近日，廣東深圳一男子在一處停車場付費時被告知不能使用現金支付，只支持掃碼付款，與收費員爭執半天無果，一氣之下報了警。民警接到報警后迅速趕往現場進行處理，據了解確實是停車場有規定不收取現金，當時男子的車后面已經堵了十幾臺車等待出行，為了不耽誤大家的時間，民警選擇了替男子掃碼付款，并對停車場的工作人員及其領導進行了批評教育。有網友表示不理解報警男子的行為，這分明是耽誤大家的時間嘛，而且還浪費警力，掃個碼幾塊錢的事，非得跟收費員較勁，人家收費員也是個打工人，何苦為難人家呢？也有網友支持男子的行為，表示停車場拒收現金就是有錯在先，人民幣是我們一直在用的幣種，近幾年才興起的網絡支付，憑什么嫌棄現金？其實也不是嫌棄現金，停車場的顧慮我們也懂，怕收到假幣是一方面，另一方面可能也是考慮收取現金的話效率慢，畢竟收錢，找錢確實有點浪費時間，不如直接掃碼支付來得方便。但是一刀切的行為確實不妥，再說了，拒收人民幣的確違法，批評教育都是輕的！網絡支付雖然方便，但如果遇到停機或者沒網的情況就尷尬了，我一般出門都會攜帶少量現金以備不時之需，與時俱進沒有錯，但老一輩流傳至今的現金也絕對不能丟！#頭條創作挑戰賽##疫情下的我們#1、有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕地碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑地說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫了—下，想了—下，對了、我在早些時候收過―張假鈔，放在抽屜里，我就拿了給她，她也不客氣，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就問她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，當時差點笑出聲來，控制住了，后來出門時，―邊走，―邊笑，上班去了2、馬克作為一名實習者幸運地加入了一個跨國公司。第一天上班，他撥打了食品室的電話，而且在電話里大聲喊道：“給我一杯咖啡。”從電話另一頭傳來聲音回復道：“你撥打錯誤的內線電話。你知道，你在和誰說話嗎？”“不知道。”實習者回答道。“我是公司的常務董事。”實習者大喊道：“那么，你知道你在和誰通話嗎？”“不知道。”公司董事憤怒道。“很好！”實習者回復道，然后掛斷電話！3、有一天在飯館吃飯時，小明和服務生發生了點爭執。氣得小明奪門而出，誰知那服務生得理不饒人，竟然追了出來。邊追還邊說道：你倒是把門給我放下！4、昨晚在家里唱歌，正唱到高潮部分就有人來敲門，開了門鄰居就開始夸我：“剛剛的高音是你唱的吧？真好聽！”我想著就謙虛一下吧：“沒有沒有，不好聽不好聽。”他向我翻了個白眼：“知道不好聽你還唱？！ ”5、一對母女去逛街，在一家奶茶店門口，女兒說：媽媽，我們一人買一杯奶茶吧。媽媽說：給你買就好啦，媽媽不用了。女兒淡淡地說：一人買一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了！6、豬寶寶很委屈的問媽媽：媽媽，它們都說我笨，我是不是真的笨啊？豬媽媽安慰小豬說：乖兒子，你不笨，看這條短信的人比你還笨！7、吃了晚飯后，媽媽在看電視，爸爸和兒子在做家務，就問兒子：你想要個弟弟還是妹妹？兒子淡淡地說：當然是弟弟了，爸爸你想啊，生了弟弟，以后我們三個人做家務，伺候一個女人，要是再生個妹妹，就要伺候兩個女人了！8、朋友給我介紹了一個女孩，妹子有點胖，不過長得挺好看，她問我喜歡什么類型的女孩。我：其實都行就是不喜歡像花瓶一樣的女孩，太嬌氣。妹子說：我不是那種像花瓶一樣的女孩，大哥你看花盆一樣的行不？9、我做過一個調查，女人和男人之間自戀角度是不同的，10個漂亮女孩兒，一半覺得自己不好看，另一半覺得自己不夠好看；10個男生，一半覺得自己帥，另一半覺得自己帥得要命！10、最近網戀了個帥哥，于是約他見面。我們約定好暗號和地點后便相約出門。到達目的地，鎖定目標，開始對暗號。我：你是狗嗎？他：汪汪汪！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1：有-次晚上，零晨-點鐘，上床睡覺時，我輕輕地碰了-下我老婆，我老婆跟我半開玩笑地說，可以呀；拿100塊錢來，我就猶豫了—下，想了—下，對了、我在早些時候收過―張假鈔，放在抽屜里，我就拿了給她，她也不客氣，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就問她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，當時差點笑出聲來，控制住了，后來出門時，―邊走，―邊笑，上班去了　2、高中當班主任的老公是個煙鬼，一天最少兩條芙蓉王。那天，老公又偷用我的花唄買了一條中華煙。我和他吵了一架，最后氣得我肚子痛，老公立馬端了一杯熱水給我。我立馬轉過頭，氣呼呼地說：“喝再多的水也彌補不了你讓我流走的淚水。”老公笑嘻嘻地說：“放心，我按比例加了鹽了。”　3；笑取錢經典冷笑話，某天在銀行看見營業員跟一個大媽在吵架，我在旁邊聽了一會兒終于明白了，原來是大媽卡取了2000塊錢，數了一遍又讓營業員再存回去。然后還理直氣壯的說：“這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心”當時我就驚呆了！　4：工地上搬磚回到家，餓的我饑腸轆轆的。下了班一進家門就聞到了一股飯香，于是問老婆今天做了什么好吃的。老婆：紅燒牛肉香鍋，快過來嘗嘗！我嘗了一口，說：味道好熟悉，用什么做的？老婆：沒買到醬料，用方便面調料做的。我應了一聲，剛想再吃一口，老婆直接把香鍋拉到了自己跟前。然后從廚房端出來一碗泡面說：趕緊吃，別浪費了。"　5；帶著你的女朋友和一群朋友去KTV唱歌。女朋友叫我去洗手間。過了一會兒，我急忙走進去。我看到她著急，就問她發生了什么事。進了房間，看到了我喜歡的一首歌，沒有人在唱歌，所以我拿著麥克風唱歌，唱著來收錢的酒鬼，我注意到了。我在房間里。我在我包里走錯了路，趕緊把他推開跑了，嚇了一跳。“沒關系。他安慰她，讓她坐在沙發上。坐下后，她才意識到錯誤，站起來摸自己的裙子，塞進腰間。數千美元.我現在打算扔掉我的錢。或者就是這樣。　6、我把中華煙放進10元的煙盒里，拿出來拆成了頭發。看不起吧。10元的香煙，雖然有點看不起，但點上了。抽了一會兒，他受不了了，“哎呀，兄弟，抽我吧。然后，他拿出一個中華盒子，吸了一口，說這舒服多了。　7:圣誕節買了好酒回家，上樓的時候遇見了隔壁的老王，我跟他打招呼說：“一會兒過來喝兩杯吧。”“不，要準備生第二個孩子。”我很好奇，不是嗎，他沒有生第二個孩子嗎，說錯了嗎，是要生三個孩子嗎！我做了飯，倒了兩杯酒，把一杯遞給了妻子。“親愛的，來，喝一杯。”妻子笑著說。“我不能喝酒。要準備生第二個孩子，你喝吧！”.這個，好像有點不對勁.　8：妹妹和奶奶說。“奶奶，我長大了，請不要結婚。不要生孩子。”奶奶說。“那怎么辦！女人都要結婚生子。”說完后瞥了我一眼。妹妹和外婆說。“奶奶，我長大了，不要結婚，不要生孩子。”奶奶說：“是的。只要以后能在某個行業排名前五。只有強者才能決定自己的命運。”“說完也瞥了我一眼”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#樓上住著一個女鄰居，45歲，長得特別漂亮可愛，有一次我好心借800塊錢給她，結果第二天她又來找我，說那200塊錢里有一張是假錢，讓我賠償，可是我明明都用驗鈔機驗過的，這讓我瞬間明白，她是在撒謊騙我的錢，于是最后我做出了一個決定。我叫朱寧飛，今年37歲。我開了一家快餐店。這幾年生意好的時候一年能賺30萬左右。我的物質生活還是挺不錯的。但是我的內心深處很孤單。我曾經有一段不幸的婚姻，種種原因離婚了。從那以后我對婚姻有一種恐懼的感覺，所以我對女的都有點避開。我也不想再結婚，再受傷了，所以決定就一個人過過，也挺好的。樓上住著一對夫妻。男的是一個老師。女的是一個超市的收營員。夫妻兩個人看起來平平淡淡的。我想夫妻之間大多數應該是這樣的。樓上的女鄰居叫小利。雖然是個已婚婦女。可是挺喜歡化妝打扮，身上老是一股香水的味道。有一天小麗借錢。要800塊錢現金。我是開快餐店的，所以有現金。基本上是半個月去存一次錢，所以就從家里拿了800塊給了她。小麗笑著說謝謝，說一會就給你。然后匆匆離開了我的家。我和小麗其實也不怎么認識，就在樓道遇到過幾次。按正常來說她應該加我微信，等下轉給我的，大概是她當時比較急也沒想到。到了第二天，小麗又來找我。她一臉的不開心的樣子。小麗說問我借的800塊錢，里面有100塊錢是假的。她是去參加別人的的婚禮。收禮金的人當場清點禮金。拆開她的紅包，發現里面就有一張是假的。旁邊的人看到都在偷偷的笑。小美感覺非常的尷尬，非常的丟面子.小麗還責怪我說到，你是快餐店的，怎么收到假錢都不知道呢。我心里卻很郁悶。因為我店里有驗鈔機。收到的每一張錢都會驗過，所以肯定不會收到假錢。看到小麗那個樣子，我心中明白了過來，她肯定是自己以前的假錢想給她朋友，沒想到被發現了，才說是我的，騙我的錢。但是我是做生意的，講究的就是和氣生財，我也不想和她去爭吵，因為這個事情確實也說不清楚了，最后我只好跟她道歉了，跟他說你借我的800，你就給我500吧，就當給你算作補償。小麗這才轉怒為喜，加了我微信，然后轉了500塊錢給我。小麗說道，不愧是老板，不喜歡斤斤計較。我聽她這么說，不知道是哭還是笑。小麗從茶幾上拿了一個香蕉，一邊剝皮，一邊說到，你做這生意，一個月能賺多少錢呢？我不喜歡別人問我的收入，但是她問了我也不好意思不說，于是我含糊的說了，也沒多少錢一個月幾萬快錢吧，小麗聽見眼睛都發亮了感覺，對我說做生意就是好，不像我家里的這個，一個月都賺不到什么錢。我都沒錢花對于她的話，我也知道說什么好了。她說到，今天晚上去我家吃飯吧。我過生日呢。我們一起喝杯酒，聊聊生意上的事情，或許以后我能開一個店呢。小麗非常的熱情，我推辭不過，就答應了她。到了晚上，我到了小麗的家里，發現她老公不在家，我便問到你老公人呢？她說老公還在學校里面教書。我頓時就有些不知道怎么辦才好了，本以為是跟他們夫妻吃飯喝酒的，現在只剩小麗一個人，孤男寡女獨處一室很不好。小麗卻非常的熱情，拉著我一起喝酒吃菜。她說很羨慕做生意的，家里肯定有不少錢。問我怎么不找個老婆呢？我說我不想再找了，一個人過的也挺好的。我們喝了幾杯酒，小麗的臉上紅了起來。她的語言和動作也開始放肆了起來。對我做出了種種暗示。小麗邊吃邊笑著說，我跟我老公早就打算離婚了。和他在一起真是不開心，過的難受。要不我和我老公離婚吧，然后跟你過吧。我搬到你家去住，把你的家打掃得干干凈凈的，我做的菜非常好吃，你今天也吃過的，應該也覺得不錯，我保證每天一日三餐都做好吃的給你吃。我連忙搖了搖頭，說道，你可不要這么說，被你老公知道打死我的，再說我也不想拆散你們的婚姻。她點著頭，然后說道，這樣行吧！我們偷偷摸摸的嘛，不給我老公知道？你以后一個月只要給我7000塊錢，你想怎么樣我都答應你。我感覺非常的無語。剛好我的手機響了，是供貨商問了一些事情。我掛斷電話之后，對小麗說到，我有點事情要先走了，回頭再說吧，我連忙起身趕緊回家了。回到了自己的家里，我松了一口氣，我覺得小麗這個女人實在是品行不好的人。一開始用假錢騙我。現在還想讓我和她在一起。這種女人可不能招惹她，于是我做了一個決定，我掏出手機，發了一個消息給她；我不想也不能拆散你跟你老公的婚姻，請你以后別這樣了，以后我們也不需要聯系了。我拉黑了小麗的微信。惹不起，我還躲不起嗎？你們說我做的對嗎？#情感事務所#@逗逗你的豆你做的非常正確，小麗這種人品行不好，你們又是鄰居要是被她老公知道會打你的，你要是接受了這樣的女的以后你也會變壞的，還把別人跟她老公拆散，以后也不會跟你在一起長久的。遠離她，有多遠離多遠！#情感PK臺##情感#【賣菜老夫妻收到百元假鈔淚流不止】近日，在山東濟南，老兩口在路邊擺攤賣菜，結果卻收到了一張百元假鈔，據拍攝者說，老兩口一天就賣了20塊錢，當時知道是假鈔以后，老兩口就吵架了，大娘就不讓擺攤了，說家里已經收到了好幾張假錢了，大家也都看了監控，但是那個人帶著帽子和口罩大家都不認識給假幣的人，覺得這種人太可恨了。 這個視頻發布以后，引起了大家的熱議，有網友說，這人也太缺德了，專挑老人家下手，就為了那幾十塊錢多喪良心啊，心里不愧疚嗎？ 還有網友說，每次看到這種新聞就很難過，應該報警，讓警察抓他，這種人也太沒良心了。看著大爺大娘就是挺困難挺老實的人，哎，好難受啊。 也有網友說，有些老人家不懂移動支付，如果老人懂的話就杜絕了很多假鈔，欺騙行為減少了小偷，有些人真的是很沒道德，這種老人，辛苦錢也騙。  不知道大家怎么看呢？