老虎機娛樂體驗金描述：：1、前天手機轉錯了8000元，不能撤回，對方不熟，急死我了。靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。估計他以為是騷擾信息，沒仔細看。今天，由于對方沒收，錢又回來了，啦啦啦！2、 今天我無意中撞見富二代男友跟一個漂亮的女孩子舉止親密。我為她付出這么多，他居然背叛我，這個肯定忍不了。我怒氣沖沖地質問他：“想不到你竟然是一個喜新厭舊的家伙！”男友辯解道：“你誤會了，你是新的，她才是舊的。”?3、 表哥高考失利，沒能考上華中科技大學。他特別的難過，拿了一點錢去外地散心了。等他回來以后，發現姑姑懷孕了。表哥頓時大驚，跑去問姑父：我都這么大了，你為什么還要個小的？姑父看著他，淡定的說：這就跟你玩游戲一樣，大號練廢了，我得練個小號。4、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?5、 小明的媽媽臨時加班，要晚一點回家。他爸爸就到自家菜地摘菜，摘回家了好多蘑菇，然后他用蘑菇燉肉給小明吃。看小明喜歡吃，他爸爸就一直沒動筷。吃完小明去房間寫作業了。小明媽媽下班后，就聽見她問小明爸爸：你們吃的啥？小明爸爸說：我在菜園里采的野生蘑菇，也不知有沒有毒，全叫兒子一個人吃了，要是沒事，我明天再去采些給兒子吃。6、 今日是周末，拉著老公陪我去做頭發，洗頭小妹長得很漂亮，手法也很好。待我頭發剪好后，老公突然說：妻子，我頭發好像也有些長了，要不也剪剪吧？說完他就準備往洗頭那兒走去。就在此時，我拉過來他，笑著說：老公我餓了，要不咱先去吃點東西再來？看來該買新的搓衣板了！7、 我是清華大學畢業的高材生，現在我在富土康打工，有個樸實的同事是富二代，我們不信。直到他結婚，20輛蘭博基尼開道，包下當地醉大的五星級酒店擺宴3天。單位領道看到他爸，鞍前馬后的拍馬屁，我們才相信他。不知道現在去套近乎是不是為時已晚......8、 單獨給女上司匯報工作的時候，她突然說脊背癢癢，我心想機會來了，趕緊下去給她買癢癢撓，結果她不僅沒感謝我，還罵我是傻！子。我一生氣，就跟她要癢癢撓的錢。她說微信轉賬，我說可以。回家后發現她轉了520，癢癢撓28塊，她轉這么多，是想吃回扣吧？9、 今天陪女友坐公交車，由于沒有座位而且旁邊坐的都是老人，女朋友暈車趴在我懷里，我看到旁邊有一老頭沒多大歲數，我就壯著膽子說了句：“大叔，我老婆懷孕了，您能站會嗎？我們一會就下車了。”大叔很爽快地答應了，我女友突然喊了句：“爸！”大叔當時臉就綠了！再看我，當時就嚇尿了！！?10、 我今年子哈工大畢業了，我自己定了一個目標，那就是，一定要存30萬買輛帕薩特。我相信#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# 我一個985的學生一定能完成。經過半年的不懈努力，我更改了自己的目標。今年車先不買了，爭取明年買套房吧。從今天開始，我堅持買彩漂才是硬道理！1:中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空調還開著，擔心她受涼，就把我外套給她蓋身上，然后我就回自己辦公區了。幾分鐘后，一個歇里斯底的聲音喊了起來：“誰，是誰，是想臭死我！這是誰的衣服？”我弱弱的舉手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安靜了下來，拿著衣服進了辦公室接著午休了。我突然想起劉禹錫的話，山不在高，有仙則靈。同樣的道理，衣服有沒有汗臭味不要緊，關鍵得看人帥不帥，帥了就是男人味。我啊，就是太帥了，帥的讓女老板的味覺失聰…??　　　2:幾個清華大學剛畢業的小伙子來公司實習，都是些沒有社會經驗的小屁孩。這天餐廳吃飯，一個小伙子，坐到我對面，笑呵呵的問我：哥，你現在年薪多少？我愣了一下，禮貌的微微一笑，說：36萬。小伙子想了想說：那就是一個月3萬了！我點點頭，笑著說：是的，這是我基本工資。小伙子看著我一陣羨慕，問：好厲害啊，你是做什么部門的？我：做夢的！　　　3:一個朋友，家里條件不錯，喜歡公司里漂亮的文員小姐姐。瘋狂追求，被婉拒后，仍不放棄，每天早上堅持去附近的一家花店，親手挑一束花帶到公司送給她。整整一年時間風雨無阻，雖然我們這些朋友都勸他放棄，但有時候不得不佩服他對愛情的執著。今天，我收到了他的結婚請柬，沒錯，新娘子就是那個漂亮的花店女店主。　　　4:和老公去堂哥家。說起世界杯，堂哥得意的說：你嫂子不喜歡足球，就因為我喜歡，她每晚都陪我看球…看，她眼圈都黑啦…老公鄙視的瞪我兩眼，剛要夸堂嫂善解人意，就聽堂嫂笑著說：為了專柜那套上萬的護膚品，不把皮膚熬差，我哪好意思買…2.老婆和幾個朋友逛街，過斑馬線沒看紅燈，交警咆哮：“喂，你們幾個!”天然呆老婆怯怯地說：”我們六個…六個。”"　　　5:開了個服裝店，由于我比較愛吃零食，所以店里一般都放很多零食。我經常網購，和快遞小哥很熟悉了，他每天給我送快遞都會順便拿我的零食吃。剛剛又過來吃我的零食，我看著他兩手空空的，就問他：我的快遞嘞？快遞小哥：今天沒你快遞。我：那你過來干嘛？快遞小哥：我現在一路過你門口就覺得餓。　　　6:當年上大學的時候我們宿舍里8個人的關系非常好。后來要畢業了，我們就一起出去吃了頓飯，喝了頓酒。宿舍的老二喝高了，去上廁所的時候沒站穩，直接一P股坐在了一個啤酒瓶上面！最后結完賬走的時候老二是捂著P股回宿舍的。第二天早上起來，老二一個人坐在窗邊抽著煙。還時不時的抹幾下自己的P股，然后一臉懷疑的看著我們7個人！　　　7:家里的門鈴壞了，專門找個師傅趁我在家讓來修。誰知道一天過去了，人根本沒來。第二天打電話過去問，維修師傅說：“我去啦，按你家門鈴沒人出來看門，所以我就走了。”大哥，你是不是憨憨？"　　　8:到我的時候，結果指針不小心轉到女老板，現場突然一下就安靜下來了。大家紛紛看著女老板。女老板說：既然規則是我定的，那該怎么辦就怎么辦吧。同事見狀，也都默不出聲，隨后都找了各種理由先離開了。這時，我看到了女老板臉上漏出笑容，對我說：從今天起，我就屬于你了。艾瑪，這算不算我運氣爆表了　　　9:今天周一剛上課，老師就奸笑著走進班里：同學們，有個好消息和壞消息， 你們先聽哪一個？同學們：壞消息。老師：這周你們要做五套試卷， 下周一我要檢查。同學們作痛苦狀，只有一人勉強站起：好消息呢？老師：那就是你們中獎了，獲得‘再來一份’的試卷。同學們全軍覆沒！　　　10:樓下新開了一家沙宣造型，晚上讓老公陪著我去剪頭發。幫我洗頭的是個超級大美女，按頭的時候感覺挺好的，便夸了她幾句。等我頭發剪好后，老公突然說：媳婦，我頭發好像也有點長了，要不也剪剪吧？說完就準備去洗頭，就在此時，我拉過來他，笑著說：老公我肚子餓了，咱先去海底撈吃飯吧？然后就沒有然后了，老公是該留個長發了！　　　#今日笑料##頭條喜劇人##幽默搞笑段子#王景春到上戲報道第一天，剛把行李放在寢室床上，抬眼一看，窗戶邊站著一個高個子男孩，他驚呆了：“怎么還有人能長成這樣？”等到上課，全班聚齊，王景春傻眼了，他產生了自我懷疑，班里個個都是俊男靚女。他在里面像個另類。王景春出生于新疆自治區阿勒泰市，從小生活在阿勒泰軍區部隊大院。機緣巧合之下，王景春結識了導演朗辰，并且跟在朗辰身邊學了三年之后。王景春毅然決然的辭掉工作，來到了上海，報考了上海戲劇學院的表演系，功夫不負有心人，超齡的王景春還是被上海戲劇學院用特招的方式留了下來。這才開啟了王景春的演藝生涯。他在報考上戲之前已經做好心里建設，給自己打過氣，他特意看了《編輯部的故事》和《北京人在紐約》，葛優、姜文這種個性演員，讓王景春覺得以自己的長相，日后也有當演員的可能。畢竟演員這個行業，角色很多，總有美的丑的老的少的，總會有自己的一席之地。這樣想他的心里寬慰了許多，卻如他所料，由于自己“長的比較著急”的長相，在班里排練，他就演同學們的“爸爸”，“叔叔”等。1998年的一個暑假，一部《永不瞑目》，讓與王景春同班的陸毅，火得一塌涂地。這時的王景春，只有廣告可以接拍，演的電視劇也只是不知名的小配角。長相成了他最大的阻力，顏值不高，角色受限，看著身邊的朋友一個個名聲大噪，買房買車，王景春只能在自己的出租房里自得其樂，有戲拍戲，沒戲就喝酒聊天，交了一大幫朋友。2008年，《不許搶劫》開拍，導演要求王景春20多天不洗頭，為了達到更真實的效果，他干脆連澡也不洗。拍戲時，身上的味道隔老遠就能聞到，時間長了，住處的床單都變成了黑色，為了角色，變成了一個十足的“流浪漢”。2013 年，他已經憑借電影《警察日記》“郝萬忠”獲得東京國際電影節最佳男演員。五年前參演的《白日焰火》也在當年柏林電影節拿了“金熊”，同劇組的男演員廖凡拿到最佳男演員，成為柏林電影節的第一位華語影帝。憑借在《地久天長》中的精湛演技，繼2月17日榮獲第69屆柏林國際電影節最佳男演員獎銀熊獎之后，王景春又將第32屆中國電影金雞獎最佳男主角獎收入囊中。從年初到年末，從柏林到廈門，從“銀熊”到“金雞”，2019年的王景春仿佛“開了掛”。為了《警察日記》里的郝萬忠，王景春增肥減肥30斤，為了《地久天長》，王景春一個月減肥30斤。連續兩周不進食，一條鏡頭累到喘不過氣，這些都被他說的輕描淡寫，讓他覺得困難的，反而是從角色里抽離出來。殺青三個月后，他依然能常常夢到拍戲的場景，他自己也說劉耀軍在他身上駐留的時間太長了，然而沒有任何辦法，傾盡心血的投入，可能只有留給時間去淡化。“說不想得獎，那才是裝孫子呢，大膽做夢，然后一路堅持走下去”，這是“柏林影帝”王景春，還沒正式走上演員之路前說過的話。王景春一直是一名低調而有實力的演員。不管是戲份較少的小角色，還是舉足輕重的主角，王景春都能細致入微的刻畫，憑借對表演的極致追求和純粹的熱情，攬獲了多項榮譽，在獲獎無數后，他還是一如既往的低調和謙虛。雖然他成名很晚，但是他一點都不后悔，相反，他覺得這樣才算對得起自己。近些年，他陸續接下了《地久天長》、《隱秘的角落》等好劇，大獎拿到手軟，依然不忘初心，好好演戲，成為觀眾心中的實力派演員。你看過王景春演得戲嗎？唐代元和二年，西安有個男子叫韋固，出身世家。自小父母雙亡，一直沒有婚配。有位老者，指著一位3歲的小女孩說，她就是你未來的老婆。韋固想，那怎么可能呢？后來他到清河游歷，住店時，有人給他介紹以前的司馬潘昉的女兒。他一聽，挺高興，一大早就在約定的興龍寺門口等。 他一直等到月亮出來，也沒見心儀的女子前來。倒是來了個老頭，背著個布袋子，坐在臺階上看書。韋固自認學識淵博，可書上的字他卻都不認識，這是怎么回事？ 老人捋著胡須，笑著說，這是天上的婚姻薄，你怎么可能認識呢？韋固一聽，急忙問，老人家，我10多年一直沒找到老婆。你要是管婚姻的，看看我和潘司馬的女兒能成不？ 老人搖頭說，肯定不成。你的老婆才3歲，要到17歲才進你家門。韋固一聽，自己的老婆才3歲？那怎么可能呢？你怎么知道？ 老人從口袋里取出1根紅繩，說，人一出生，我就用它綁住夫妻2人的腳，你的腳早和那個女孩綁在一起了。韋固很好奇，那我老婆是誰？ 老人閉目說，就是這店北面賣菜的陳老太的女兒。你要不信，過會天亮，她要到集市上賣菜，我指給你看。韋固半信半疑。 天亮時，街上人來人往。老人指著一個老太婆，說，她抱的那個3歲小女孩，就是你老婆。韋固一看：小女孩難看，老太婆還瞎1只眼，于是就起了殺心。 韋固離開時，邊走邊想：我出身世家，要娶也是門當戶對，怎么會娶這又瞎又丑的一家人？回家后，他就給仆人1把小刀，說，你去把那個賣菜陳老太的女兒除掉，回來定賜你10000文錢！ 次日，仆人走到菜市場，看到陳老太抱著小女孩，從袖中取出小刀，猛地刺向她的心臟。小女孩叫喊著掙扎，刀子刺到了她兩眉間。市場內人群叫喊著，四散逃竄。韋固和仆人趁機逃跑了。 轉眼14年過去了，韋固還是沒找到老婆。后來，他因為祖上蔭德，到河南安陽做參軍。刺史王泰看他能干，就把女兒許配給他。女兒17歲，非常漂亮，就是眉心處常貼1個花飾，連洗頭都不去掉。 韋固覺得奇怪，他忽然想起多年前，自己讓仆人傷害的那個小女孩。妻子哭著說起身世：我本是刺史的侄女。當年父母和哥哥都去世了，只有奶媽陳婆帶著我，靠賣菜為生。誰知，有一天飛來橫禍。 我3歲時，和婆婆去集市，有賊人無故刺我，在眉心處留下傷痕，我一直用花飾遮擋。7-8年前才到了叔父身邊，他待我很好，現在將我嫁給你。 韋固驚詫不已，忙問，那個奶媽是不是瞎1只眼睛？夫人說，你怎么知道？韋固起身兩拜，說，刺你的人就是我啊！等他講完詳細經過，2人因為命定的緣分而感情更深了。 這就是月老的來歷。意思是說，能成為一家人，是兩人出生就定下的緣分。韋固20多年找不到老婆，都是緣分沒到。 只是，韋固看到瞎眼婆婆和3歲女孩，覺得門不當戶不對，自己遠遠避開此地就好，干嗎還派人去行刺，當真是心地歹毒。不過，這輩子他找這個老婆，也許就是來贖罪的。 我們村里有個男子，離了5次婚，每次都是因為家暴。等他第6次結婚，又打老婆時，他老婆的4個哥哥來了，直接把他綁到樹上，暴打一頓。他從此老實，再不敢動老婆一指頭。也許，這第6個老婆就是他的緣分。 以前，我覺得婚姻幸福才算緣分。可是現在我覺得，只要能夠白頭到老沒分手的，都是緣分。所以大家要珍惜眼前人，珍惜不離不棄，相伴一生的人。 我還看到一個故事說：一個人，有天晚上做夢，有個老頭要拿線捆他。他脾氣暴躁，直接把老人打一頓。直到老人說，以后再也不敢捆他了。臨走前，他問老人是誰，老人說是月老…… 當然，這是個笑話。我覺得，只要出現在你的生命中，能帶給你開心和幸福的人，無論婚姻，無論性別，無論熟悉還是陌生，更無論天涯海角還是近在眼前，都是你的有緣人吧？你覺得呢？#故事##頭條創作挑戰賽##情感情感#1.　一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？”男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？”女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！”有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！　2.　大四的時候談了個男朋友，后來就一起在學校外面租了房子。一畢業男朋友就帶我去他家，結果他媽媽看見后死活不同意男友和我交往。我自認身材、臉蛋還是很出眾的，氣不過的我就問道： “阿姨，為什么呢？ 我有哪點不好！ 男友媽媽指著男友對我吼： “你看看，我兒子都瘦成啥樣了！　3.　在家吃飯，老媽總說雞湯排骨湯什么的，營養都在湯里，肉都是渣，讓我多喝湯，渣給她吃！跟女朋友搬出去住了，晚上煲了一鍋雞湯，我想著老媽的話，把最有營養的湯裝出來，遞給女友，女友看了看碗里的湯，邊推給我邊說：老公，雞湯的營養都在湯里，你這么辛苦，要多補補，多喝點湯啊，這肉渣留給我吧！說完就抓起個大雞腿啃起來了！果然，都是愛我的人。　4.　晚上睡不著，我就躺在窗上看搞笑段子，看到一個有意思的，我就給兩個打王者的室友分享一下。他倆一直目不轉睛的看著我讀完，不言不語。沉默三秒，我忽然躺倒就睡，故意打呼了，傷心吶，一點都不配合啊！一室友：“我聽不懂他說的啥！另一個：“我也是，可能是做夢呢，別管他了，繼續吧，打團了！?　5.　小時候網吧很少，家里也不讓去。小時候偷偷去網吧上網，被我爸逮個正著。我心想我要死不承認。于是我鼓起勇氣對我爸說了一句話：叔叔，您認錯人了！現在想想小時候真是耐打。　6.　今天是周末，拉著老公陪我去做頭發，洗頭小妹長得很漂亮，手法也很好。待我頭發剪好后，老公突然說：老婆，我頭發好像也有點長了，要不也剪剪吧？說完他就準備往洗頭那兒走去。就在此時，我拉過來他，笑著說：老公我餓了，要不咱先去吃點東西再來？看來該買新的搓衣板了！　7.　老婆是獨生女，老丈人和丈母娘惟一要求就是我去她們家生活。今天早上，我睡到11點起窗，一起窗就看見丈母娘正氣呼呼地罵老丈人呢。老丈人也倔，不道歉，還頂回去，丈母娘氣不過，拽過去70歲的老丈人就打！我一看這可不行啊，忙過去拉開他們倆！但是丈母娘的氣還未消，就一個勁地捶我！我邊躲邊求饒：媽，我又沒惹你，我拉架的啊！丈母娘邊打邊說：打得就是你！老頭子年紀大了，打壞了咋辦？一個女婿半個兒，父債子還！我不打你打誰！　8.　兒子推開門也不給我打招呼，太沒規矩了吧，我教訓他：“看到爸爸也不知道打招呼？“不是怕你尷尬嘛。“你是我兒子，有啥尷尬的？“沒啥！“我輔導你做作業吧？“不用，在學校寫好了！“打游戲嗎？把鍵盤拿走？“爸，你就好好跪著吧，要不媽一會從廚房出來又該收拾你了！"　9.　小姑子考上了清華，而她男友只考上了藍翔技校。到了開學的日子，因為男友很窮買不起什么，就自己做了一條項鏈給小姑子戴上，吊墜是十字架。小姑子頓時疑惑道：干嘛送我這個，我無神論的！男友淡淡來了句：這還不簡單，你戴上了它別人不就知道你有主了嘛。　10.　公司招聘，來了一個實習生，經理讓我帶他，我當時忙就讓他熟悉熟悉文件。晚上我理了個發，第二天給他詳詳細細的講了一遍工作內容和怎么處理應急事件。他當時就崇拜的看著我說：老師你真厲害，不像昨天那個家伙，就知道讓我看文件！　#搞笑經典名場面##段子##頭條喜劇人#1、姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2只包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家里參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什么東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上坐著兩只豬在幫忙吸呢……”2、和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說，知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。3、昨天辦公室一個漂亮的女同事要我去她家修下水道，我欣然答應了。到了她家后，她就去給我泡茶。我彎下腰檢查下水道，突然她從后面抱住了我。我心跳加速，轉身看了一下……沒想到抱我的是她的哈士奇……4、 中了3600萬的彩票后我就和前妻離婚了，娶了一個小自己11歲的小護士。昨天我帶著媳婦去參加我前妻的婚禮，去之前我們去理發店里洗頭，她先去，我買了煙再進去的。進去之后她都開始洗了，我剛躺下，媳婦就對我說：帥哥，你也來洗頭啊！我忘帶錢了，你幫我給下，等會兒我跟你走。我沒有理會她，媳婦洗完了就一直坐在旁邊等我，我弄完后就一起把錢給了。然后媳婦挽著我走了，留下理發店所有的人都石化了。5、 上班坐電梯，心儀的辦公室妹子也在，突然肚子轱轆在轉，我知道要放屁了！心里就希望屁一定要沒聲音啊，終于壓著聲兒放完了，回頭一聞。哎我去，好臭，連忙回頭連續三個超級深呼吸，把屁吸進來。這時妹子和我對話了。我回話時，她說：“你吃屎了嗎，嘴里這么臭！”6、 小學時和班花是同桌，她平時總喜歡以欺負我為樂。每當我還手，她就哭，班主任二話不說就會把我揍一頓，真是冤屈極了。20多年后，曾經的班花成了我的老婆。我問她：為什么愿意嫁給我？她笑著說：我讀小學時就知道，你媽媽一定是位好婆婆！7、 鄰居家的孩子經常來我家里找女兒玩，上周我發現家里少了一部手機。最近家里又沒有來過別人，我就懷疑是鄰居的孩子給拿走了，于是就留心觀察了他幾天，居然發現這孩子的一言一行，一舉一動，還有他的說話方式，走路姿態……全部都非常像……我老公！8、 最近幾天一直都在做夢，昨晚夢到有個小孩拿弓箭射我，我把他教訓了，他：“我下次不敢了。”臨走時，我：“他叫什么？”他：“丘比特。”我好像做錯事了。9、 不接受的理由！月餅愛上饅頭，一直追求，饅頭誓死不從。月餅難過地問：你為什么不能接受我，這是為了什么呀？饅頭：“媽媽說啦，你肚子里都是花花腸子，不安全。”你媽媽知道的真多！10、 周末，一屋子的女人在嘰嘰喳喳地討論新買的衣服和化妝品。公公走到客廳的電視機前，說：“明天咱家所有女的都不許化妝！”四弟妹陪著笑臉問公公：“怎么了爸？”公公：“明天你們跟我們幾個男的一起去把債要回來！你們不化妝才能鎮得住他們……”11、 一富二代開著自己的邁巴赫出去跑滴滴。晚上十點多，他接了一個女孩的訂單。上車后，女孩問富二代多少錢，滴滴顯示里程是十塊，女孩說自己只有八塊，富二代不在乎，表示無所謂。女孩害怕地問：你不會是壞人吧？富二代無奈地說：美女，你才是壞人吧，這么晚才給我八塊錢！12、 小姑子下崗之后，就做起了微商。她賣的是一種水果，說是吃了能夠排毒，還送了我一盒讓我試試。我心想既然是免費的還是小姑子送的，那就吃了吧。結果吃了一個我就拉肚子了，打電話給她說，她說是正在排毒呢，正常現象。要堅持吃下去，體內就沒有毒素了，結果現在我都不敢放屁了。13、 月末的早晨，我收完租后就在小區門口的早餐店吃飯。看著人來人往的上班族心中不禁一番感慨，這時1個戴眼鏡的小伙走過來問道：阿姨！我問一下，這附近是不是有個碧桂園小區？我認真地答復道：你順著這個道一直向前走，看見萬達往左走大約兩站地，你會發現馬路對面有一個公交車車站，然后你坐5路汽車，3站地就到了！小伙表示謝謝后，離開了。沒過多久，又過來一個背雙肩包的小伙，問道：美女！這里是不是有個碧桂園小區呀！我笑著說道：對！我身后這個小區就是。豈有此理，我在網上也沒人敢叫我阿姨呀！#笑話##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑#1,在公司走路走的急，不小心把一個女同事給撞了，位置有點尷尬，她說得賠償，我兜里只有三十三塊，她說，這樣的男人才好。然后，我們確立了關系。有一天，我路過辦公室聽女友和別人聊天，她說：“妹子，喜歡就大膽的出手，我教你一招碰瓷法….”我總覺得怪怪的，是被碰瓷了嗎？　2, 今天坐公交車去民政局辦事，旁邊坐著一對父子。父親對兒子說：“十三歲了還打不過你媽媽，我十歲就能打過你奶奶了！我聽到這話惱了，沖那爸爸吼到：“你怎么這么教育孩子？會不會當爹啊！那位父親愣了愣，說：“我說的是乒乓球啊！?　3, 快要期末考試了，班主任把我叫到辦公室談話。老師問我：馬上要考試了，看書了嗎？我說：我看完了！考完試后，老師拿著不及格的試卷找到了我。老師對我說：你不是看書復習了嗎？為什么還考這么差？我說：老師，我那天說的是，我看，完了！　4,今天我去女友家，看見女友的小侄子站在一顆棗樹下。見我來了，他奶聲奶氣的道：大棗，奶奶。我一聽，想吃棗還要叫你奶奶干嘛，看我的。然后我抱著那棵樹，使勁搖了幾下，只聽見‘哎喲’一聲，樹上掉下一個丈母娘。　5, 分手后，我整天悶在家里喝酒，幾乎不出門。今天早上，突然被一陣急促的敲門聲驚喜。我不耐煩吼道：“誰啊，有事電話找我。門外傳來聲音：“我是早餐店的，給你送早餐來了。我：“我沒叫早餐啊。那人解釋：“你前男友說了，當年他答應養你三年，現在雖然分手了，但還欠你兩個月，所以讓我在今后的兩個月時間每天給你送餐。"　6, 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！　7,個個都說現在娶媳婦好難，女家又要彩禮又要房要車要錢的，相比之下我就太幸運了，昨天跟我女友去了她家，她的家人那叫一開明啊，沒有對我提半點兒要求，就直接定下了我跟我女友的婚期婚事了。我未來的丈母娘她親口對我說：“你如果想跟我閨女結婚的話……下輩子吧！”2.我可愛的女兒終于上學了，成為了一名小學生，嚴格要求自己，真是認真。一天，我同事去學校在走廊看到了我女兒，和我女兒說了好幾句話，我女兒一言不發地走開了。同事回來很奇怪地對我說：“我去你家的時候，你女兒很喜歡和我說話，怎么去學校不理我呢？”回家后，我問女兒這件事，女兒板著小臉對我說：“老師說了，不許在走廊里說話”！"　8,我有一個兄弟從小脾就非常的倔，但是他害怕他老婆。大過年的惹老婆生氣，老婆讓他跪一個小時搓衣板。這貨倔脾氣上來了，硬是在那跪了五天五夜。最后他老婆各種道歉，各種認錯，還是不起來。無奈之下岳父岳母也都過來跟他說好話才算了事，從那以后他在家的地位瞬間提升。　9, 昨天晚上去洗頭店洗頭，老板是個女的，洗完頭居然跟我要300塊錢！我當時就怒了，和她吵了起來，她搶過去我的手機給我摔碎了！后來還打電話叫了很多人，我一看打不過，就灰溜溜地走了。回家的路上路過一個手機店，我想買臺新手機，就問手機店老板：現在什么牌子的手機好用一點？手機店老板：肯定是蘋果啊！別的手機牌子都是兼職做的！我：什么意思？手機店老板：你看啊，華為是通訊公司捎帶做手機；小米是百貨公司捎帶做手機；vivo是音響公司捎帶做手機；OPPO是娛樂公司捎帶做手機；三星是電子公司捎帶做手機！我想了想老板說得對，于是花100塊錢買了一個老年機！?　10,男友一直不敢見我媽，怕不同意。趕巧我家鄰居是空房子，他就租住了下來。剛來第一天，就來我家借了一袋醋，完事還的時候，還了一袋醬油一袋醋。第三天又借我媽一百塊錢，還了二百。第四天，借了五個雞蛋，還了一籃。如此一周，他覺得跟我媽處的差不多了，終于鼓足了勇氣又來到我家，哆嗦的跟我媽指著我，紅著臉，半天說不出話。我媽大驚，一下就雙手攔住了我：“先說好，這個借走了，你能還幾個？昨天一個網貸催收的瘋狂打我電話，我接后告訴她：你打錯了，我不是你要找的人。她很堅持，從中午一直打到晚上，我不得不關機。今早電話又來了：對不起，我打錯了，你確實不是我要找的人！我：你現在道歉有啥用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1、晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你趕緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……2、 到月底了，手機套餐500分鐘通話還有很多沒用。我覺得不用太浪費了，就給暗戀的女神打了個電話。女神問我：喲，你怎么突然想起給我打電話了？我說：這不是到月底了，通話時間沒有用完！女神說：哼，你電話不要錢，我手機還要電呢！?3、 昨天晚上滿懷期待地給女神發信息，約她出來一起吃個飯，女神居然答應我了。我說“樓下新開了家餃子館，你喜歡吃什么餡的呀，我打電話預先訂餐。”女神回復道：“棗泥水餃。”我找了好幾家餃子館都沒有找到這種口味的，真是的，她肯定是又在逗我玩呢，一氣之下我就把她給拉黑了……4、 我看著對面穿著洛麗塔的美女，好奇地問：你的裙子這么多層，不熱嗎？美女白了我一眼，嘲諷地說：不懂不要說話，我不熱！美女好像是覺得受到了冒犯，說話沖成了這個樣子。我趕緊道歉說：對不起了，我只是想在一起蒸桑拿時找個聊天的話題。5、 弟一次去女友家做客，心里非常緊張。酒過三巡，未來岳父說：“小賀啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以后必成大器，女兒交給你我也就放心了。”我心里高興極了，忙問這您也看出來？？他回答道：“你這丑瑰，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。”我……6、 今天剛上班，女同事把我拉到一邊神秘兮兮地對我說：哥，我有件事想告訴你。我好奇地問：什么事？女同事害羞地說：我昨晚夢到你了。日有所思，夜有所夢，看來女同事對我有意思啊，我開心地問：你夢到我什么了？女同事臉紅紅地對我說：我夢到你向我表白了。哈哈，我進一步確定女同事對我芳心暗許了，我抑制住內心地激動，繼續問道：那你想表達什么意思呢？女同事突然嚴肅地對我說：別對我有想法，做夢都不行！7、 公園里一對情侶正在談情說愛，突然女孩想放屁，但又不好意思太過直接，就對男孩說：我學布谷鳥叫聲給你聽吧。隨后伴著布谷鳥的叫聲，女孩舒坦的把屁放了，然后女孩就問：我學的布谷鳥聲，像吧？男孩回答：對不起，屁聲太大沒聽清楚。8、 女老板下班讓我陪她逛商場，我弱弱地問：“能算加班嗎？”女老板瞪了我一眼，不過最終還是答應給我加班費，我欣然同意。路過一家男裝店的時候，恰巧遇到了前女友，她跟我熱情地打招呼：“嗨，還是喜歡閑逛啊，這里的衣服你一件都買不起吧？”9、 帶老婆去處理違章，三個月下來老婆車子居然有上百個違章，我覺得不可能有這么多，是不是有人套牌就要求看監控，看到監控錄像我笑的憋出屁來，老婆每天上班路上都是紅燈直接左轉，而她去上班的路上有十幾個紅綠燈。辦事人員說要是這車不貴干脆換一輛得了，我覺得說的有道理。10、 在電子科技大學讀書那會兒，班主任從來不管班里的學渣。身為學渣的我，只要上了晚自習，就會逃課去附近的理發店當學徒工。一天晚上班主任去理發，是我給他洗的頭。氣氛非常的尷尬，洗頭的過程中我們沒有說過一句話。等洗完以后，班主任說：“我當老師20年了，給我洗頭的學生你是第一個。”?#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、婆婆十年前被一布加迪威龍撞了，當場死亡，車主賠償1000萬！公公一直也沒找，最近認識一年輕漂亮的女生。和新交的女朋友出去旅游，住酒店，居然看到她手機自動連接上了酒店WiFi。公公忍不住了，就問她：“你以前和誰來過這里？”女朋友愣了幾秒：“我以前確實來過這家酒店，不過是我以前上學時來兼職做服務生！”聽了她的話，公公趕緊過去包著她說：“對不起寶貝！”然后回來就給她買了輛瑪莎拉蒂車。 2、刷短視頻的時候，看到了一個徒步旅游的團隊。看著他們臉上洋溢的笑容，我非常的羨慕。吃飯的時候，我就和媽媽說自己羨慕那些徒步旅行的驢友，想去哪就去哪。最后我說：真想來一次說走就走的旅行，可惜自己沒錢買裝備。媽媽表示，她可以友情贊助我裝備。我特別的高興，然后媽媽送了我一個碗。 3、圖中這個人是山東巡撫張曜。他帶兵出身，在晚清時期，他創建的“嵩武軍”，是繼曾國藩的湘軍、李鴻章的淮軍之后，清廷的又一支勁旅。當年他因為鎮壓太平天國有功，仕途一路遷升，但因為其是武將出身，文化程度很低，在河南布政使任上被御史彈劾“目不識丁”，深受打擊，從此苦讀詩書。 4、我剛接手新一團的時候，全團發膠不到十瓶，洗發露更是一瓶沒有，戰士們都是拿清水洗頭，就這樣兩個人都分不到一瓶啫喱水，我去找旅長要，你猜旅長怎么說，要發油沒有，要秀發一頭，你李云龍看我秀發值幾瓶發油，你就把我秀發剃了拿去換發油。就這樣，不到一年時間，新一團什么都有了，發膠油，洗發露，啫喱水耳釘鏈全都有了，沒這點家底我敢跟阪田去比發型，做夢去吧！ 5、我家住12樓，李阿姨家住4樓，我們兩家并不是很熟，可自從她兒子7月份大學畢業回來，她就一直往我們家送東西，剛摘的葡萄啦！旅游帶的特產啦之類的。我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想讓我做她的兒媳婦。今天，李阿姨又來了，在家里坐了一會，猶猶豫豫地說：那個，你們家的小泰迪快生了吧？我兒子特別喜歡狗，能不能送我們一只。我。。。 6、醫生對老公說：“你老婆的身體沒什么大問題，你回家后凡事順著她一點，盡量別跟她吵架，有什么要求盡量滿足她，最好一年帶她出去旅游兩次，讓她保持精神愉悅，很快就會好起來的。”老公回家，對老婆說：“老婆，大夫說你這病沒治了。” 7、律師對死了丈夫的張太太說：“你丈夫在遺囑中說，要把他的一切財產都捐贈給窮苦寡婦收容所。”張太太大哭：“那我可怎么辦啊？”律師說：“請放心，你也被一起捐贈給了寡婦收容所。” 8、瑞瑞的父親做了律師，瑞瑞非常高興，每天都玩得很晚回家。鄰居問他，你這么晚才回家，不怕你爸爸打你嗎？瑞瑞說，不會的，我爸是律師，講法律。如果他打我，我可以讓母親申請緩刑，再向祖母提出上訴，就可以宣判無罪了。 9、為什么雙十一在11月11日，因為這是一個全國普遍換季購物的時節。秋冬之交大家得買衣服了吧。不讓人家買是違背了一般的購物規律。而且很多買家其實并不在乎這么點優惠，沒這樣的優惠也會選擇購物。 10、一男子很有錢，名下有30棟房子，豪車數輛，身家過億，但是他卻不快樂。遂以千金聘請給他講笑話的人，但是笑話越聽越多，千篇一律，男子越來越難以笑得開懷！有個窮人迫于生計，也去講笑話。這天男子坐在椅子上，窮人講了一句話，把他笑得人仰馬翻。窮人‘噗通’一聲跪下說：“我們雖然很窮，但卻也是有尊嚴的！” 11、閨蜜去相親了，回來我笑著問她：這次怎么樣？她說：這次還好，談吐文雅，長相斯文。我趕緊說：”那就上唄，別挑三揀四了。閨蜜憂慮地說：就是長得單薄了些，我怕我睡覺一轉身，把他壓死了……“ 12、晚上洗完澡不小心感冒了，噴嚏不斷鼻涕直流。女友很熱心：“來！我給你刮痧！”我驚訝：“你會刮痧？”女友怕我不放心，打消我顧慮，緊著解釋：你“放心，我有的是經驗！”結果女友給我刮完，我感覺后背鉆心的疼！我生氣了：“你說你有經驗，你刮過痧？”女友回答得干脆：“我刮過魚鱗！” 13、我心里暗喜，還好女同事沒生氣。女同事又接著說：你要是有這份的心的話，就直接把你自己賠給我吧，我不缺手機，我缺男朋友，你考慮清楚下，否則的話賠錢吧。艾瑪，這不是讓我為難嘛，頓時就陷入沉思，隨后回過神來想想，干脆還是犧牲自己算了。 14、二貨同事住院了，我下班之后趕去看他，那貨抓住我就是一頓哭，那個委屈的……原來他早上騎著小電驢上班，路上一不良少年騎著大功率摩托車對他說:“兄弟你玩過暴力摩托嗎？”二貨同事一臉茫然的搖搖頭，然后不良少年就把同事連人帶車踹了出去… 15、我又花100多塊錢買彩票了，回家媳婦問我：“你是怎么買彩票的！”我回答說：“機選抽取的！”媳婦忙問：“那你認為抽的中獎概率是多少呢？”我認真考慮一下：“很低！”媳婦卻反常：“但是我認為抽的概率是百分之百！”“不可能，不可能，媳婦你說得不對！”直到媳婦狠狠地抽我一嘴巴子，我才反應過來，抽的概率的確是百分之百！你也被 逼瘋過嗎？排隊做核酸時，身邊不少家長吐槽自己，陪娃上網課的日子里，有時候被娃逼得連蹦帶跳瞬間崩潰。這天，等待做核酸的隊伍很長，附近的人禁不住聊起陪娃上網課來。一位快言快語的媽媽說：我家孩子是個慢性子。老師說請翻到第幾頁，都已經開始講課了。他盯著屏幕一動不動。我指著他的頭皮說，快點！跟上！他才慢慢地一頁一頁一頁地翻書，我真想一腳踹過去。太氣人了！天天都是，他上課，我發瘋。一位慢性子媽媽接過話茬：你看看我，5天沒洗頭，3天沒刷牙了。我家孩子早上不起床，聽課坐不住。我每天早上，鬧鈴一響，立馬起床。站在孩子床邊耐心地千呼萬喚，她就是不動彈。我急了就掀被子，擰耳朵，拿拖鞋抽，得一個多小時她才起來。上課了。老師講得口干舌燥，她聽得云山霧繞，我在一邊急得直跳。她不是喊口渴了，就是一趟一趟上廁所。一眼看不見就偷偷吃零食。好像學習是副業，一點也不用心。我得時時盯著，所以，天天頭不洗，牙不刷，自己無精打采。快抑郁了。一位急性子爸爸接著說：我上班都把手機靜音。孩子的各科老師都有建的群，各科老師都有自己的任務要孩子完成。班主任老師的群通知需要回復，群打卡需要接龍，群表格需要填寫，我一聽到微信和釘釘信息提示音就抓狂。想想都頭大！那位身材中等，看起來文質彬彬的爸爸，也插話道：你們家一個娃上網課，比我家幸福多了。我家三個娃都上網課。一個幼兒園，一個小學，一個初中。課程時間從早到晚。作業形式豐富多彩。幼兒園老師要求每天一首詩，每天一個手工，每天一次家務勞動，每天一個親子故事，必 須按時拍視 頻上傳。小學老師要求每天練字，每天古詩背誦，每天日記，每天體育鍛煉，每天計算題，每天朗讀，這些有的拍視 頻，有的接龍，有的提交，還得看清不同的作業，不同的時間段，不同的形式。中學老師的作業時間相對比較長一點，可是科目多，7科作業都需要提交。看看我家提交作業的生活場景吧：小寶喊，爸爸，快給我講故事發給老師，我趕緊答應“好好好”。話音剛落，二寶又叫，爸！快幫我上傳做操的視 頻吧！我趕快回應“行行行， 稍微等一下”。大 寶又著急地跺腳：我的英語，數學 ，語文作業，可不能落后！爸！我得一碗水端平啊，趕緊安慰“放心吧！放心吧！”。我和老婆忙得像個陀螺一樣。如果趕上三個孩子的作業要同時交，我們更抓狂。現在，我夜里做夢都是，老師站我床前一圈，都來催交作業，我會一激靈嚇得醒來。旁邊一個手拿安 全帽的男子，用順口溜的形式訴說自己的感受：娃娃上網課，家長很惱火。任務那么多，真的摳腦殼。孩子不自覺，家長費心多。盼望快開學，回校去上課。核酸檢測的等待時間，成了家長們的吐槽放松時間了。@清新小檸檬wf 網課是疫情下停課不停學的一種教學方式。上網課老師遭罪，孩子受累，家長崩潰。但是對于不少孩子來說，效果無異于讓孫悟空去看守蟠桃園。家長們要配合老師的要求：吃飯作業量體溫，讀書背誦要打卡，家務運動不能落，想想頭有兩個大。老師也不容易，除了準備網課內容，還得網上批改作業。學生交的作業照片不是拍的不清楚，就是拍的不全，天天電腦上判作業判的眼睛快瞎了，還得應對上級各種要求：填表，打卡，接龍，對下還得聲嘶力竭的催作業， 催核酸。上網課也讓不少家長體會到了老師的不容易，增加了彼此的相互理解。相信我們定會戰勝疫情，迎來美好的明天。網課下，你家的娃怎么樣？你有沒有被“逼瘋”的時候？#頭條創作挑戰賽##人生百態#聊聊我的家庭生活#