娛樂城老虎機線上遊戲描述：：1,晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上車后她說：“哥，隨便跑!”我說姑娘，咱這是滴滴，不是出租的。姑娘豪橫：“哥，我不差錢，隨便跑，聽我的就行了!”我頓時就來氣了，拉著姑娘沿著城墻跑，一個小時后，我好心提醒：“妹子，300了!”姑娘看了一眼，說：“哥，你是在繞路嗎？你從城墻南稍門拉到我雁塔，怎么能這么多錢？”我頓時警惕起來：“妹子，是你說得隨便跑。”姑娘不樂意了，說：“你要是能證明我說了那些話，我就嫁給你!”我說證明不了，算我倒霉，不要錢了。姑娘急了：“哥，滴滴車全程錄音的，你查查啊，肯定說了，你查查就知道了!”我越發地警惕起來，哪怕倒貼300，都不能證明，你們說我做得對嗎？……...有位同學：同學，這好像是你的益達！對方：不，是你的益達！同學：不，這是你的益達！這時，班主任問：夠了，這口香糖到底是誰吐的？...朋友給我推薦了一部電影，主要講的是有人被狼咬了，最后就變成了狼人！被蜘蛛咬了，最后變成了蜘蛛俠，被僵尸咬了，變成了僵尸！我比較擔心的是，我昨天晚上被女朋友咬了！2,路飛在河邊游玩，突然發現有個老奶奶在磨一根鐵棍。引起了路飛的注意，就上前問道：“老奶奶，您這是在干嘛啊？”老奶奶說：“看到這根鐵棍了嗎？我要把它磨成針！”路飛不解的問：“這么辛苦的磨成針，有什么用嗎？”老奶奶笑著說：“我打算給我們家留件傳家寶啊。”3,我朋友是個富二代突然結婚了，司儀問朋友跟新娘：你們倆誰先追的誰呀？新娘一看就是個隨性的人，大大咧咧地說道：不瞞大家，是我先追的我老公。朋友也馬上接過話說：這個真不是吹牛，想當年她拿把菜刀追我滿街跑，非逼我做她男朋友，這不最后還是落她手里了！4,那年去學車，教練一直說個不停，火了，一年沒去。第二年，駕校打電話求我：快來吧，給你換了個有素質的教練。果然，這教練真心好，一直在夸我，那天把車都開進魚塘里了，他還笑咪咪的說：真棒，一條魚都沒被你撞著……5,有個女的來找小姨夫看病，女的說：醫生，我兒子喜歡玩沙子，啃手指頭，流口水，尿褲子。這是什么病啊？小姨夫說：沒關系，小孩子都是這樣。那女的接著說了一句話，讓我和小姨夫大跌眼鏡！她說：那他媳婦為什么還要和他離婚呢？6,同學聚會，我和同桌坐在了一起，她低聲問我：“聽說你還沒結婚，怎么？還在等我啊！”我開玩笑的點了點頭。她悄悄抓住了我的手，低聲說：“等我幾年，等孩子上了大學我就離婚。”馬德，我一下就生氣了，她娃才6歲，讓我再等12年。我氣呼呼的甩開她的手，大聲說：“男女授受不親，不要拉我的手。”眾人聞言，都看著我們，女同學不好意思的低下頭，我說：“沒事，我們鬧了點矛盾….”隔天，女同事就給我打電話說：“哥，我們結婚吧！”7,最近小舅子炒骨賠了2000多萬，今天晚上就叫我出去喝酒慶祝一下。到了飯店，小舅子一臉悲傷的跟我說：姐夫，收留我一段時間吧，我媳婦跟人跑了！當時我就震驚了，本想說點什么話安慰一下，可什么都說不出來。當小舅子在我家住了半個月后，他跟我說：我要回家了，我媳婦跟我媽旅游回來了！8,老婆在認識的時候就已經懷孕，她也沒瞞我，我說不介意，我們就結婚了。后來有次女兒生病，抽血化驗的時候才發現女兒血型跟我一樣，進一步做DNA化驗。結果驚人地發現:她是我的親生孩子!我一下子就懵了！讓我想想。?9,公司女同事喜歡我，追了我半年多了，可是她不是我喜歡的類型，就是以同事的身份相處著。今天跟她一起去餐廳吃飯，她嘟著嘴說：都說女追男，隔層紗，為什么我追你就這么難了。我笑了笑說：因為我比較喜歡自由啊，你看啊，婚后不僅要把工資卡上交，還要伺候媳婦，多難啊。女同事問我：這就是你拒絕我的理由？我堅定地回答：是。這時她想了想，隨后對我說：那我嫁給你吧，反正我數學不好，以后家里的財政大權就交給你掌管，并且結婚以后我來伺候你怎么樣，這她這么一說，我突然有心動了，就答應了跟她交往。結果剛結婚還沒一個月，她就把我的工資卡給沒收了，給出的理由是：我長得太帥了，怕我去禍害別的女孩。哎，都是大騙紙呀10,晚上下班的時候，已經九點多了，就在路邊買了一只烤鴨打算當晚飯吃。坐電梯上樓，中途從二樓上來了一個牽著二哈的美女，剛一進來狗就沖著我的烤鴨咬了一口。當時我直接懵了，很糾結的說道：“美女，你狗吃我的鴨子了。”姑娘也很尷尬，低頭對狗說：“寶貝，你怎么能隨便吃人家東西！快，快謝謝叔叔！”#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#驚喜還是驚嚇！近日，浙江杭州，一寶媽大清早收到了自家娃送的一份禮物，很是開心。可是，當孩子把禮物放在她手里時，寶媽卻被嚇得大叫了起來，媽媽因為剛睡醒所以沒帶眼鏡。禮物剛碰到手掌中時，媽媽就感受到手掌有一種濕濕粘粘的感覺，這種惡心的感覺，讓媽媽迅速把手甩開，并發出尖叫，這聲尖叫把萌寶嚇的在床上往后退了一段距離。這聲尖叫還讓爸爸在背后笑的前胸不貼后背，媽媽戴上眼鏡想看看，萌寶給自己送的濕濕粘粘的禮物到底是什么東西，結果發現床上竟然有一只活蹦亂跳的青蛙。據相關人員情報透露涉事的青蛙以回家找自己的蝌蚪了，涉事的爸爸已經跪了一晚的榴蓮了。有網友認為寶寶這么小就這么孝順，懂得給媽媽送她喜歡的青蛙王子還有的網友對這件事深有同感，自己的女兒之前也送了6個蝸牛給他@在星空游泳的貓 其實小編自己小時候也有抓住過一只小蜘蛛給爸爸看過，害得我被爸爸罵了一頓[流淚]我是@在星空游泳的貓 ，尋找生活中的奇聞趣事，關注我讓我們一起開心的討論這些事吧#​我要上頭條# #萌寶#1；前女友是個醫生，因為我喜歡上了別人，所以我倆分手了。分手時，她送給我一個小手電筒的鑰匙鏈，說：“有一天，你用得上它的時候，就是我們再見面的時候！”我沒細想，就這樣過了好長一段時間，一直相安無事。一次我晚上帶新女朋友回家，走廊的燈壞了，我著急拿鑰匙開門。越是著急越是打不開，于是我就拿小手電筒對著門照了一下結果被突如其來的電流把我和女朋友擊暈，醒來時，已在醫院了　2、天坐公交車沒座就站著，司機師傅開的很快，突然一個急剎車，我沒站穩一下踩到旁邊一位大哥的腳，看著大哥瞬間擠在一起的臉，連忙說對不起，大哥人挺好沒說什么就笑了下，你以為這是gc？不不不，直到我不經意看到他在百度“有人踩我一腳，我是該給他一拳還是踹他一腳”后，我知道我該提前下車了。　3、天陪閨蜜小美去相親，我告訴她要矜持點，別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎?你一會兒提醒著我點。相親過程中，我看她吃得差不多了就踢了她一下，她就咬著筷子恨恨地瞪著眼前的一盤小炒肉，只聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節兒筷子……相親男當時就是一個激靈，匆匆結了帳就跑了!?　4、段時間跟媳婦去逛街時媳婦看中了一款包，當時她吵吵著非要買，我看了下價格以后非常堅定拒絕了，媳婦好幾天都沒搭理我。幾天前開了工資，就偷偷的把媳婦看中的那個包買了下來，送給她以后她說我沒經過她同意就買這么貴的東西，到現在沒理我……"　5：我的好朋友為了證明蜘蛛的聽覺在腳上，做了比較實驗。1:大學生把一只蜘蛛放在實驗臺上，對蜘蛛大喊大叫，蜘蛛嚇跑了！第二：之后他要重新抓住這只可憐的蜘蛛，放在實驗臺上，把蜘蛛的腳都切掉！他再次對蜘蛛大喊大叫，蜘蛛就不動了！這證明蜘蛛的聽覺在腳上！　6；一個女生因為家庭原因辭職，結果剛退休一天，部門的所有同事都被黑了。同事悄悄地告訴她，老板要所有同事當面刪掉這個姑娘，斷絕與她的一切聯系。理由是：“她不懂感恩，公司養育她三年，結果合同到期就狠心離開，絲毫不顧公司面臨的困難。”「　7：晚上在家打游戲，一個漂亮的同事發來消息說她家網絡壞了，讓我看看。我到她家的時候，花了將近一個小時才修好。美女說：“外面這么黑，你能住我家嗎？”我：“呵呵，你小看我哥了。我弟弟開車很快，閉著眼睛都能漂移。他五分鐘后就到家了！”？　8：我患不孕癥多年，但妻子懷孕了，這讓我很開心。我的不孕癥終于痊愈了。現在兒子上三年級。昨天老師布置的作業是給父母洗腳，要拍視頻發到群里。老婆負責做視頻，我舒服的坐在那。這么多年，熊海子沒有白養，但是有回報。我兒子小心翼翼地洗著，而我妻子則忙著給它拍照。我閉上眼睛，樂在其中。我說完，我老婆說：“嗯，不好意思，我沒拍到我兒子的臉。再來一個吧。”過了一會兒，老婆說：“嗯，剛才我笑了。這個發團不太好……”最后老婆和兒子滿意的拿著手機離開了。我看著自己紅腫的腳，意識到再次做父親的不易.　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#同學聚會，我和同桌坐在了一起，她低聲問我：“聽說你還沒結婚。怎么？還在等我啊！”我開玩笑地點了點頭。她悄悄抓住了我的手，低聲說：“等我幾年，等孩子上了大學我就離婚。”馬德，我一下就生氣了，她娃才6歲，讓我再等12年。我氣呼呼地甩開她的手，大聲說：“男女授受不親，不要拉我的手。”眾人聞言，都看著我們，女同學不好意思地低下頭，我說：“沒事，我們鬧了點矛盾….”隔天，女同事就給我打電話說：“哥，我們結婚吧！”2 閨蜜大學畢業后留在學校當了老師。今天第一天上課，去教室的路上閨蜜被一個帥哥攔住，他問：“你是大一的吧？”閨蜜聽完竊喜，以為在夸自己年輕：“怎么這么說？”帥哥：“看你皮膚啊！”閨蜜聽完更高興了，心想：沒想到我皮膚這么好！她擺擺手說：“其實我是大三的。”帥哥沉吟道：“看你皮膚，還以為你剛軍訓完。”  3 因為老公夜不歸宿，大吵一架，冷戰了快一周了。這幾天，我忍著一句話也沒說過。這天剛起床，老公實在忍不住了，說：老婆，你的氣消了吧。我自顧自地吃著早點沒理他，他急了，說：你生氣這么多天了，就是個氣球，也該漏光了吧！  4 小舅子生日這天，我喊小舅子去網吧一起打LOL。他選了亞索，我玩蜘蛛，我們玩了僅僅10分鐘，我就看他0-9-0了。趁他回家買裝備，我說：“你是不是偷偷地打野了？？”小舅子對我說：“你可別污蔑我，我怎么可能偷你野，你有證據嗎？？”我說：“你看看你的人頭，肯定是去對面偷三狼，讓人吊著打。”同學氣急敗壞地說：“你懂什么，玩亞索不能看人頭，搞壞打野的心態就算贏了。”  5 閨蜜的媽媽都79歲了，只有閨蜜一個獨生女。一直堅決說不要二胎的她。昨天跟老板請長假，原因是要備孕。閨蜜問她為什么現在又想起了要二胎了？她說：唉，還不是因為我姐妹們個個都生二胎了！我：所以你也動心了？她幽幽道 ：隨出去那么多紅包，不生二胎的話什么時候能收回禮錢？  6 表哥患上糖尿病英年早逝，表嫂拋棄了5歲的小外甥，改嫁去了南方。看著小外甥可憐，我就接到了我們家，昨晚我帶著他去麥當勞吃漢堡。旁邊有個小姐姐吃了點薯條，留下一個全家桶就走了。我當時就覺得挺浪費的，這么好的東西，經過激烈思想斗爭后，決定拿過來吃。小外甥正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，小姐姐拿著杯可樂和她男友上來了！  7 富翁出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己家里晚上回去一個年輕的小鮮肉。有一天，他終于往家里發了一份電報。保姆接到后，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：“我得到一個消息，我離開后，夜夜有一個年輕男子進入家里。為了查明真偽，我將立即回家。”富翁的妻子聽后，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。突然，她臉上露出歡喜的表情，對保姆說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”保姆一聽，急忙說：“那可不行！太太，老爺知道了，會更生氣的。”  8 我在外地出差，提前完成任務返家了。到家門口，我帶著大包小包的特產敲門道：妻子，開門！我回來了。妻子開開門后，我剛要進，她攔住我，說：等等……你怎樣提前回來了？我害羞道：還不是想妻子你了，這才……妻子：先別進來，你去買菜吧！我給你做好吃的！瞬間淚流滿面，妻子對我真好！  9 兒子見天文學家用望遠鏡看星空，便好奇地問：“您能用這個望遠鏡看到天上的每一樣東西嗎？”我說：“是的。”兒子說：“爸爸，你看看我早上飛走的氣球在啥地方呢？你看不到那個氣球就說明你在吹牛。”我說：“這個像大海撈針，有點難啊！” 10 我是個三百多斤的死肥!宅，最近在公司看上了個漂亮的妹子。妹子嫌棄我太胖了，說我瘦點的話就可以考慮考慮。我為了減肥絞盡腦汁，突然發現網上有種減肥藥號稱吃一個療程就可見效，并承諾無效退款。雖然開價很貴，但我減肥心切，還是網購了這種減肥藥。貨到后，只見說明書上寫著：每隔兩小時服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。 #頭條喜劇人#