娛樂城老虎機開戶描述：：1.單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2、他在吃飯的時候，經常會發出聲音，昨天吃飯時，他妻子的電話響了，他妻子生氣地說：“能不能小聲點，別人凈聽你吃飯的聲音，問我是不是在喂豬？”3 小兒子這幾天感冒了，吃了藥一直不見好。于是我就帶他去醫院，看到兒子那擔驚受怕的樣子。我就笑著問醫生：“你看是打個針還是掛吊瓶呢？”兒子在一旁大聲說：“打個針吧！”醫生轉過頭笑著問：“為什么啊？”“因為長痛不如短痛！”兒子急急地說。4.把成人禮老爸送的瑪莎拉蒂借給哥們開了一個月，他立馬把自己的姐姐介紹給了我。到了第二天我就和她姐姐約會了，我帶著她去了后山，看到了流星雨。 我：“快看流星雨！你趕緊許個愿吧，很有可能會實現哦！” 她：“老天爺，請您賜給我一只圣羅蘭的口紅吧！” 我：“愿望不用說出來，默默地在心里禱告就可以了！老天爺能聽到的！” 她：“但是，我怕你聽不到我的愿望啊！”5、吃過晚飯后，我們就在客廳聊天，我就對兒子說：“小孩子不應該撒謊，我像你這么大的時候，就從來沒撒過謊。“沒想到兒子卻說了一句：“那你是從什么的時候開始撒謊的呢？”這怎么和我想的不一樣呢？6、跟對象發生了矛盾，閨蜜知道后過來，閨蜜看了我很久，說：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這樣，都沒掉！”我立馬不哭了。7、周末檢查兒子的作業，發現他語文作業上是這樣解釋大材小用的:大人的錢拿給小孩子用!周末放假，一堆小朋友在院子里玩，女兒看見了不認真寫作業，我批評道:你這樣人在家心在外，怎么能搞好學習呢！女兒于是弱弱地問:媽媽，那我可不可以心在家里，人在外面呢？8、記得有一次放假，我們有一個同事就去某個地方旅游了，回來后我們就問他那里的風景怎么樣啊，他就非常淡定的說了一句：沒顧上看風景，一直忙著在數數了。我們聽后都驚呆了。9. 上周我去三亞出差，剛拿到駕照的老婆居然開著我的邁騰回娘家。我千叮嚀萬囑咐讓老婆開車時一定要注意安全。結果第二天我還在做美夢呢，就被老婆急促的電話鈴聲吵醒。半夢半醒之間，聽她小聲說：就想問你一下，安全氣囊怎么收起來，還有你買的那個保險公司電話是多少？我跟車比起來沒什么大事！10、那天晚上，老公在外面喝酒很晚才回來，我一生氣就沒理他，自己坐下拿了刀準備削個水果，沒想到他頓時就跪了下來哭喊著：媳婦我錯了，你別殺我，我下次再也不敢了！我頓時就無語了。11、女孩子都是比較在意儀式感的，我想說：什么是情人節，會給你錢的男人不過節也會給你，不會給你錢的人天天過節都一毛不拔。都死心吧，要知道，1314+520=1834，一巴掌扇死你。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子##各大媒體陸續批評“娘炮”現象你對現如今這種現象有什么看法# ：娘炮其實就是個不折不扣的毒雞湯，專門殘害年輕男人，其意就是想讓所有男人活的像女人一樣沒有了陽剛之氣，嬌柔做作還是男人嗎？娘炮東南亞的泰國就是鏡子，有著悠久歷史文化傳承的中華民族真如泰國那樣美國人對中國又是什么樣的心態？恐怕美國人做夢都想中國變成泰國那樣，因為那樣美國霸權就高枕無憂了，中華民族是一個有著五千年的歷史，四大文明古國歷經蒼桑到現今只剩下了中國仍然屹立東方靠的是什么？靠的就是悠久的歷史文化傳承，靠的是中國人的聰明才智，靠的是一輩又一輩的家國情懷，為什么老一輩人到死都要葉落歸根？為什么百孝善為先？說明中國人的強烈民族歸宿感比哪個民族都強，這些都是屬于中國人骨子里的東西，但現在中國人的優秀傳統正在遭遇西方自由主義文化思潮的強烈侵蝕，西方正不遺余力地瘋狂從文化，傳統對中國人灌輸所謂自由民生的西式文化，年輕人根本就不懂西方文化的內涵，西方自由主義也不過幾百年歷史，西式所謂民主自由是建立在霸權掠奪殺戮勝者為王的基礎上的，別看西方人現在人模狗樣，那是現在他們衣食無憂的基礎上的。打個不好聽的比喻，就像一頭剛吃飽飯的獅子對身邊的動物不感興趣是一個德性，但他只要一個高興就會露出兇神惡煞般的嘴臉，想想現在的美國那是多么的就像那頭吃飽飯的獅子！通過現在的西方看西式民主自由其實就是個笑話，嘴上說的好聽，再說到娘炮的根源目的，那就是西方想通過娘炮把中國人變成羊，而西方則是狼或獅子，他什么時候想吃你就什么時間吃你，娘炮只不過是西方對中國各種滲透侵略方式的一種，但我們中國人一定要抵制這種不良變態思維，牢牢把握中華民族文化，中華民族五千年屹立不倒這本事就能說明中華文明的優秀，怎么能憑西方幾句話就改變呢？相信自己的民族文化傳承做為中國人也許你不覺得有多么偉大，但你看看東北亞的韓棒子就會明白了，他們現在專門偷咱們的文化，偸泡菜偸粽子偷孔子就連漢字都想偷都偷上癮了，可是不管他怎么偷中國特有的傳承他永遠也偷不了，說明了什么？還用說嗎？中華民族是優秀的民族，中華文化是悠久燦爛的文化，中華民族有這樣的文化底蘊和傳承我們還要用得著羨慕西方嗎？做中國人有充分的理由自信吧1.在產房里，醫生問：“這是誰的？”阿姨在產房里嘶啞地喊道：我姐夫的！我姐夫的！在產房外，我的妻子和家人看著我，我的眼睛里有火，我有點困惑，我的妻子，我是無辜的！醫生出來：她姐夫的手機，你不能拿進去！我記得，剛才我阿姨的手機沒電了，我借了手機給阿姨打電話。2、丈夫在一家自媒體公司工作，認真工作了半年。他被提升為經理，月薪為200000英鎊。一年后，我丈夫在河邊給我買了一棟別墅。結果，晚上刮起了風，第二天我發燒了。吃完藥，昏昏欲睡地躺在床上，感覺丈夫已經悄悄走進了房間。看著他心痛地看著我，我立刻覺得這一切都是值得的。過了一會兒，他慢慢地拿起我的手機，給了他一個和微信一起的5200個紅包，并迅速刪除了記錄。3.看著我面前的同桌，我仍然鼓起勇氣問她她暗戀的事情。她害羞地在我的手掌上寫了一個“白”字。我不記得全校還有第二個。很快我就從大學畢業了。我一打開門，就看到了我的同桌，并寒暄了一會兒。她單身，我也單身，我鼓起勇氣問起那一年的問題，她靦腆地指著我的門。淚水沾滿了眼睛：So You…..。你喜歡我爸爸！4.今天早上，我在公司餐廳吃饅頭時，一位女同事坐在我旁邊說：“昨晚我夢見你穿著彩云來看我。”我臉紅了，說：“啊？”女同事：“你對我伸出舌頭。”我：“我有這么調皮嗎？”女同事：那你當時就蹲在二郎腳下。我。5.自從我被提升為順豐的區域經理后，我每天都要在外面社交。今天，我和我的客戶喝到凌晨一點多。我的妻子很擔心，所以她來找我。當她看到我喝得這么醉的時候，她忍不住大喊：你這個G娘養的，你又喝酒了。你喝酒的時候不能和我一起散散步嗎？我醉醺醺地說：我為什么不和你一起散步呢？我現在不是和你一起走嗎？妻子：出去走走？當我像這樣背你回家的時候，你告訴我這叫散步？一個朋友拿到了錢，吃了一頓美餐，然后去了一家高檔餐廳。一共花了998元，吃的喝的足夠付賬。他一邊拔牙，一邊和出納姐姐聊天，一句話也沒說。我好久沒有離開了，最后小妹妹問：“先生，還有什么要給您的嗎？”巴迪：你還沒有改變我。小姐姐一臉驚訝，找了半天，終于給他找到了兩塊錢。巴迪：謝謝。我剛坐公交車回來。她最好的朋友用她男朋友的工資將配額提高到20000，并邀請我晚上去吃漢堡。她出去接電話，我在她的漢堡包里塞了半管芥末來捉弄她。在她接了電話回來后，我假裝去了洗手間，躲在一根柱子后面偷看她的臉。結果，我看著她把剩下的芥末擠進我的漢堡里。唉，我沒想到我們會成為塑料姐妹。我父親在成人禮上送給我的瑪莎拉蒂被借給了我的朋友一個月。他立刻把他妹妹介紹給我。第二天，我和她姐姐出去了。我帶她去了后山，看到了一場流星雨。我：“看那流星雨！”快點許個愿，它很有可能實現！“她說：”上帝，請給我一支圣羅蘭的口紅！“我說：”你不必說出你的愿望，只要在心里默默祈禱！上帝能聽到你！“她說：“但我恐怕你聽不到我的愿望！”今天是我和妻子結婚七周年紀念日。一大早我就給妻子買了一條金項鏈。在妻子醒來之前，把它放在她的床前。我出去后不久，我的妻子打電話說：“你為什么要買這么貴的東西？”我鼻子疼，結婚這么多年都沒給你送過禮物。老婆嘆了口氣：我剛看到短信提醒，那你就不要刷我的卡了啊！我被老板提拔為經理。我非常高興，帶著我的妻子去吃晚飯。但我昨晚做了一個非常奇怪的夢。我夢見我的妻子和我的老板有染，我發現了！我氣得把我們的老板打得半死！今天早上我醒來時，我把我的夢告訴了我的妻子。妻子笑著說：傻瓜，怎么可能呢？你身高1.6米，老板身高1.9米。你贏不了他的！現在我的兒子已經開始大值班了，不像他一開始哭著吵鬧的時候。當我早起的時候，我兒子催促我去上學。當時，我以為孩子真的夠大了，可以自己去上學了。然后我兒子對我說，今天學校門口一定有很多人在地上打滾。如果我去晚了就看不到了！1、半夜，女老板叫我去她家，沒辦法，我只是普通員工。領導叫我去。我無法拒絕。半夜，我上不了車。我騎了一輛自行車。半個小時的車程，騎了2個多小時。放下車子的時候，我已經是一只軟腳蝦了。現在，你能做什么？我叫你過來讓你休息？”我累了，罵了一句，氣沖沖地進了房間，拉開被子，睡著了。然后我做了一個夢。我夢見了我。結婚了..早上起來，女老板已經準備好了飯菜，說昨晚辛苦了，獎勵了我。如果她有良心，騎了兩個小時，能不累嗎？2、 應酬完回家，酒精上頭了蹲在路邊歇會兒，想到自己一事無成還這么累，捂著臉嘆了口氣。忽然有人打了我后腦勺一巴掌，我回頭看看是個大媽，她說：“不管是因為工作、因為生活、還是因為感情，男人要挺直腰桿，不該唉聲嘆氣。”能得到陌生人的激勵，我感覺心頭一暖，對她說了聲謝謝。然后她走到馬路上跨上一輛電瓶車的后座，對騎車的大叔說：“快走快走，認錯人了。”?3、 昨天休班在家閑著無聊，正在看電視老婆突然問我：“老公，你說過去女人為什么一定要裹小腳呢？？”我頭也不回的答道：“因為裹了小腳就不能逛街，不能逛街就不會亂買東西，不會亂買東西就不會亂花錢！！”老婆淡淡地一笑，說道：“所以，這是陋習。”嗯？？原來在這等著我呢……4、 今天阿呆下班回到家洗了個澡出來，老婆迎了上去撒嬌道。老婆：老公，咱們倆就是人們都羨慕的互補型夫妻呀！阿呆：哪里互補了？老婆：我飯量大，你飯量小，互補吧，我體型胖，你體型消瘦，互補吧，我脾氣急躁，你溫柔順從，互補吧，你能掙錢，我喜歡花錢，也互補吧！5、 拿了100塊份子錢參加一朋友婚禮，這新郎新娘不愧是兩口子，一個比一個話癆。簡直太能說了，婚禮上主持人幾次想插話，都沒有成功。終于，兩人停了下來，主持人送了口氣，趕緊接話，說：這是多么有力的對白，這是多么恩愛的夫妻，在這個家庭里，別的人連嘴都插不上，又豈能插上腿！”6、 在外地上大學那會，特別喜歡同系的系花，兄弟們都覺得我沒這個本事，但最后憑借姐夫的那臺保時捷，還是把她追到了手。有天晚上，我倆一起搭伴去了學校后山散步，沒想到竟然看到了流星雨。于是我興奮的說道：快看流星雨！你趕緊許個愿吧，很有可能會實現哦。女友說：老天爺，請您賜給我一款香奈兒包包吧！我說：愿望不用說出來的，默默地在心里禱告就可以了！老天爺能聽到的！女友白了我一眼，說道：可是，我怕你聽不到我的愿望啊！7、 宿舍一哥們特別不講究，感冒了還用我們的杯子喝水，結果就全體感冒了。后來一二貨去醫院買了頭痛粉，回來給我們一人一包。由于不知道怎么用，二貨說：“拿鼻子吸最好了，透過鼻子進入大腦就不疼了！”后來班主任查寢室，推開門后他驚呆了.......8、 老婆不在家沒人做飯，就叫著單身的小舅子出來吃飯，結賬的時候發現自己沒帶錢，特別的尷尬。小舅子大氣地說：“沒事，這次我來！”我不禁欣慰，還是一家人靠譜。過了一會兒，老板過來了：“請問先生要買單嗎？”我說：“我小舅子剛才去買了。”老板：“你說剛才跑的那個人是吧，難道你也想跑？”9、 跟小侄女在火葬場邊上的面館吃飯，吃著吃著，她突然問我:“姑姑，你打算啥時侯找男朋友?”我頓時就尷尬了，正含糊著不知道怎么回答。小侄女又問:“姑姑，是不是沒人要你啊?”這次我更加無奈了，然后小侄女又說了句:“姑姑，要不然你去做尼姑吧! ?10、 表哥前幾年娶了個貌美如花的老婆，婚后體檢卻檢查出不育癥，可是表嫂最近卻懷孕了。表哥嫌丟人，直接和表嫂辦理了離婚手續，讓她凈身出戶。我看著表嫂挺可憐的，就娶了她，昨晚我倆正睡著覺呢，她突然就開始拉被子，我以為她冷了，就由她拉。然后她拉一下，轉一下身，再拉一下，再轉一下，一會兒，我就沒被子了。她的半邊身子也沒被子了，我感到很納悶，就把她拍醒了，問她在干嘛？她說：“在做夢，轉彎呢。”?11、 三歲的女兒問：“媽媽，什么才是叫度蜜月啊？”媽媽：“度蜜月，就是媽媽和爸爸去很遠的很漂亮地方玩。”女兒：“那我沒有去嗎？”媽媽：“有啊，當然有啦！”女兒：“什么時候的呀？我怎么不記得了呀？”媽媽：“呵呵，傻孩子，那時候是你爸爸帶你去，媽媽帶你回來的，你想起來了嗎？”?#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2．一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。 她核對自己的票，客氣地說：“先生，您坐錯位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷著：“看清楚點，這是我的座，你瞎了？” 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默的站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕松對男士說：“先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！” 有一種忍讓，叫做讓你后悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界！3.新東方畢業后，小舅子去某家五星級酒店面試。在面試期間，他和面試官談得很投機。面試結束后，他正要起身，發現桌子旁邊有塊垃圾，就不動聲色撿了起來。事后回想起來，小舅子感覺自己被錄用也是八九不離十。可最后他還是落選了，人事部這么解釋：“面試后你居然把我們經理的茶葉蛋拿走了，我們酒店不需要這種拜金的員工。”4.把成人禮老爸送的瑪莎拉蒂借給哥們開了一個月，他立馬把自己的姐姐介紹給了我。到了第二天我就和她姐姐約會了，我帶著她去了后山，看到了流星雨。 我：“快看流星雨！你趕緊許個愿吧，很有可能會實現哦！” 她：“老天爺，請您賜給我一只圣羅蘭的口紅吧！” 我：“愿望不用說出來，默默地在心里禱告就可以了！老天爺能聽到的！” 她：“但是，我怕你聽不到我的愿望啊！”5．七夕情人節，我爸斥巨資，給我媽花了50000塊錢，買了一條金項鏈。我看后心生羨慕，一直夸贊這條項鏈好看，言語中也想讓我爸送我一條。收到禮物的我媽喜笑顏開地說：好看是好看，但是你千萬別買，這東西不適合你。我疑惑地問：為什么不適合我？我媽答：主要是太貴了，你買了你老公會和你打架。6．老爸炒股賺了1200萬，就跑去4S店買了一輛賓利飛馳。我也想開，就和發小一起去學車，我駕照都到手了，他科三還沒過。這次又去考的時候，教練對發小說加油！！發小以為教練會給自己開后門讓自己考過的，于是很諂媚地回了句：“謝謝教練，我會加油的。”教練上去就是一巴掌：“讓你加油，加油提速，笑個屁啊！！”7．娶了董事長300多斤的女兒后，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一只多少錢？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老板：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，嫻熟的刀工，落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”8．女朋友的嘴從不閑著，除了吃就是數落我。這不，入冬了，她從核桃原產地購得幾箱核桃，美其名曰：冬天閑著沒事吃核桃打發時間還能補腦，一舉多得。核桃吃了半月有余，今早，就在今早，她把淘好的米直接倒入電飯煲中，而鍋內膽就在一邊放著。女友大叫一聲，我趕緊跑去廚房，看到了濕淋淋的一幕，我對女友說：這就是你補腦后的結果？女友竟然不服氣地對我說：是啊，我開竅了，為啥每天做飯的都是我？9．當我用外星人筆記本電腦，登入系統查看成績的時候。我深深的感到人與人之間的差距，痛心的的錘了一下我的勞斯勞斯。手上的鴿子大的鉆戒都碎了，我爬在方向盤哭泣的時候，方向盤上的鉆石刮傷了我的臉蛋。我打電話跟媽媽哭訴我的心酸，但我媽說工作繁忙把我電話掛掉了。往我卡里轉了幾個億，讓我自己看著辦的意思。嗚嗚嗚，我一定讓媽媽失望了。10．男朋友特別摳，想跟他分手，想來想去還是給他發了條分手短信：“我們分手吧！”等了好幾天也沒有回我！月底過去了，忽然收到一條信息：“親愛的，上個月沒有短信套餐了，你為什么要跟我分手，我為了你什么都可以做的！”11．老家在杭州的嫂子是個特別溫柔的人，大侄子被她寵壞了，特別調皮。中午吃飯的時候，侄子一直在飯桌上搗亂。老媽為了在嫂子面前炫耀她當家長的威力，直接把侄子拖進房間要揍。還沒兩秒侄子就出來了，嫂子詫異的問道：“兒子，怎么那么快啊？”侄子回答：“奶奶把我褲子脫了要打我P股，看我P股沒肉，又把褲子給我穿上啦！”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#某爽母親最大的心愿，是與某爽交換人生。在某爽四歲那年，某爽的母親劉艷找了個夜總會唱歌的工作。每晚六點半，劉艷會把孩子交給外婆，自己便帶著幾件借來的晚禮服，坐著公交車去唱歌。五首歌唱完，她還不想回家，她會一個人沿著寬闊的馬路走上半小時，才打車回家。當歌手是劉艷最大的夢想，無奈現實條件并不允許她繼續做夢。在夜總會唱歌一年，仍是默默無聞的現實面前，劉艷決定把自己的夢想轉移給自己的孩子。為此她特意做了一個“十年計劃”，先學跳舞，培養氣質，再學鋼琴、長笛、聲樂、表演、自行車、騎馬、游泳、英語，還要獨立完成一切家務。某爽的童年，就在這樣按部就班的日子里度過的。從一歲半開始，劉艷就會開始控制某爽飲食，防止長胖。會牙牙學語時，劉艷與某爽的對話便是“大殼，將來長大了當什么？” “當演員。”“考哪兒？”“考北電。”某爽12歲時，為了有更好的教育資源，劉艷心一橫，把某爽從老家送到成都，跳級上初一。一切還是在按劉艷的計劃，一步步實現著。終于，一部《一起來看流星雨》的到來，實現了女兒的成名，也實現了母親的夢想。而生活還在繼續，背負母親夢想長大的某爽，變得越來越奇怪。節目里的情緒失控，發布會扇自己耳光，活動上穿著熊本熊的玩偶服姍姍來遲，無數次因“直言直語”而上的熱搜。神奇的是，所有的出格行為，某爽總能化危為安。直到前幾天，DY事情的爆發。粉絲千萬的某爽，在錄音中的一句“打都打不掉，煩死了。”徹底斷送了自己的演藝生涯。隨之而來的后果是，多方與她劃清界限，3部劇受牽，賠付金額高達1.5億。母親精心策劃的圓夢計劃徹底已失敗告終。到底哪里出了問題，或許答案也在那份錄音里。說“打都打不掉”的女兒和還在幫腔的媽媽，真的能永遠站在偶像的位置上，不翻車嗎？那你怎么看？#鄭爽損失高達到1.5億元##鄭爽牽連到哪些節目和品牌# 歡迎來到@ 魚人de 集市 ，如果我們追不上熱點，我們就聊聊比熱點更長久的東西。1、從下班剛回到家開始，就看到老婆一直盯著我看，我看她的時候她就會回避視線。吃飯的時候老婆突然問我：“親愛的，有件事我一直都想不明白，咱倆戀愛的時候，開始我爸是不同意的，后來他又同意了，還夸你是最有愛心的暖男，非得讓我嫁給你，這是咋回事？”我說：“這個事情非常簡單，當時我背著你借給你爸好幾次錢，你爸還不上我錢，他就讓我把借據還他，然后把你嫁給我，我當時立馬就成交了！”老婆白了我一眼：“感情把我當成抵押物品了！”2、俗語有云：“鬼火一響，爹媽白養”十幾歲的時候。我也是一鬼火少年。當年騎摩托車帶著朋友在一片苞米地里馳聘，突然出來一條大黃狗，我朋友眼睛冒綠光：撞死它，晚上吃狗肉！于是我油門擰到底，我能說我倆確實撞到了，狗疼了沒出聲，我倆摔的嗷嗷的！3、吃拉面的時候，‎旁邊一‎位17，8歲的‎小伙子，‎竟‎然趁老板‎去‎廁‎所，偷偷‎跑去加‎牛肉！對于‎這種事，我‎當然不能不‎理會，果斷端‎著碗，‎來肉‎鍋旁邊，迅速往‎自己碗里也加‎了兩勺……剛坐‎下，‎小伙子嗷一聲‎就喊了起‎來：爹，有人偷咱‎牛肉！4、生日快到了，問老公準備送我什么禮物？老公:“你自己上網看吧，喜歡什么就加購物車，一會我去給你結賬！”一個小時后……“老公快過來，我挑好了，你付錢吧！”老公走過來一看，默默地唱了一首歌“夏天夏天悄悄過去留下小秘密，買不起，買不起，全都買不起。。。”5、表妹的手機有點不好使，讓我幫著修，結果使弄壞了。表妹開玩笑說：你得賠我！我一看，正巧我老婆來了，不敢說賠，不然就暴露自己有私房錢的師了。一想下午下班給買一個吧，于是回了一句：這事晚上說吧。我老婆現在還在盯著我。6、上高中時，自行車很容易丟，大家叫苦連天。可物理老師的車子總是隨處放，然后把車把和車座拆下來，車子從沒丟過，他也洋洋自得。一天，放學后，大家發現老師的車子不見了，找了很久也沒找到。。。問旁邊一位大爺，大爺想了想說：“車子？剛才有個撿破爛的把一堆廢鐵撿走了。。。”7、本人女讀初一的時候，開學第一天到班里，幾個男生指指點點，說我一個男孩子竟然留長發，放學后我去剪了個短發…第二天到學校，幾個女生又說我一個男孩子竟然長的細皮嫩肉，白白凈凈的，還讓不讓我們女生活了…8、認識了一個土豪兄弟，他帶我去喝咖啡。這是我弟一次去，進去以后讓我感覺特別的高檔奢侈。然后我就拿出手機拍照，打算發朋友圈炫耀一下。我問服務員：“點一杯咖啡我可以在這里呆多久？”服務員說：“直到你對拍下來的照片滿意為止！”9、把成人禮老爸送的瑪莎拉蒂借給哥們開了一個月，他立馬把自己的姐姐介紹給了我。到了第二天我就和她姐姐約會了，我帶著她去了后山，看到了流星雨。我：“快看流星雨！你趕緊許個愿吧，很有可能會實現哦！”她：“老天爺，請您賜給我一只圣羅蘭的口紅吧！”我：“愿望不用說出來，默默地在心里禱告就可以了！老天爺能聽到的！”她：“但是，我怕你聽不到我的愿望啊！”10、去表哥家玩兒，看到表哥一臉鐵青的坐在沙發上生悶氣，我問表哥咋了，表嫂說“能咋了，親別的女人被人家嫌棄了……”“啊，表哥，你咋能這樣，你在外面打工，表嫂辛辛苦苦的在家帶孩子，你居然還想親別的女人……”這時表哥四歲的閨女從洗手間出來拿著毛巾使勁擦著臉跟表哥說“你個大豬蹄子，老師說了，男孩女孩不能親親的。”11、“我和男朋友分手了。”“啊？為什么啊？”“昨天剛出差回來，一起舊淋浴的時候，他放了個屁！”“你們都真愛了還在乎這個，你也太矯情了吧。”“放個屁是無所謂，可他媽的放屁蹦出了一個套子來！”12、前幾天我帶一個朋友去參加婚禮，他那人嘴巴比較壞，所以經常得罪人。新娘子出場的時候，他悄悄對身邊人說：我參加過那么多的婚禮，這樣的新娘子我還是第一次見到，完全看不出來是男還是女。旁人人生氣地說：你趕緊閉嘴，不然我把你趕出去，新娘子是我的女兒。我朋友連忙道歉：不好意思，我不知道您是新娘的父親。那人瞬間怒了，大吼道：你看清楚一點，我是新娘的媽媽，不是她爸爸。13、昨晚上可能吵到兒子睡覺了，熟睡的兒子突然坐起指著他媽大喊一句，給你力量，然后倒頭又睡。正當我想講點什么的時候，二貨老婆來了一句，寶貝呀，你要是十分鐘之前給你爸來點力量多好呀！14、妻子：“我昨晚上做了個噩夢！”丈夫：“怎樣的夢？”妻子：“我夢見自己穿著大蓬裙，手上拿著包在街上走。”丈夫：“這算什么噩夢！”妻子：“現在大蓬裙已經不流行了。而且那個包，也是三年前的舊貨。還說不算噩夢？！”快過年了，這是在暗示要買新的嗎？？15、昨天我喝多了，剛坐上摩托，就被一個交警拽了下來！于是我就急了，罵道：“怎么地？我特么不開，坐會還不行呀？”交警激動地說道：“坐你自己的去！別特么坐我摩托！”1.婚禮上，新娘不小心放了一個屁，司儀立刻打圓場說：新娘放屁，大吉大利！接著新娘又放了一個屁，司儀又說：新娘放兩屁，吉祥又如意！沒想到新娘又放了第三個屁，司儀又說：新娘放三屁，歡天喜地！話音剛落，新娘又放了一串又臭又響的屁，司儀大喊：親朋好友們快給我閃開，我看這要拉了！ 一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不 ！！！ 同學聚會，男子為了突顯身份，戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。 男子喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現在幾點了？”  2.男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！”說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！” 3. 今天去單位的時候，我發現有個一女同事蹲在那。我好奇問道：你在這干什么啊？女同事背對著我回道：幫我翻翻。我一句話都沒說，直接包著女同事的腰，讓她翻了兩個跟頭！！！！女同事怒氣沖沖的說：我叫你幫我翻翻箱子，我鑰匙掉里面了，不是叫你翻我！！！！自己不說清楚，居然還要怪我？  4. 小的時候，我去舅舅家玩的時候，不小心點了舅舅家的草垛，順帶把舅舅結婚用的五間大瓦房燒了三間，導致舅舅32了才結婚。現在他6歲的兒子在我家，拆我機器模型，玩我王者段的榮耀，拿我要給女朋友過生日的香奈兒噴我養了兩年的龍魚，還把我臥室用口紅畫了好多奧特曼和霸王龍。我應該怎么做，在線等啊！5.  房東三百斤的女兒終于找到了男朋友，為了讓兩人單獨相處我就被趕了出去。剛租的新房子，還沒來得及裝無線網。看手機上一堆信號也不知道是誰家的，就把型號記下來問度娘。照度娘提示輸入密碼12345678，接著奇跡發生了……不一會就聽到樓上打電話在罵客服：“問什么我家網速突然這么卡！” 6.  老板給6000名員工同事開會！會議室里，老板說：現在工資低于40000的都可以先走了。人事經理一聽轉身就走了，老板叫住他，說：經理，你為什么要走啊？人事經理說：老板，我的工資只有39900啊！老板說：那100塊錢去哪里了？人事經理說：我今天早上遲到！7. 今天朋友陪他媳婦去買衣服，他媳婦看上了一件針織衫，和服裝店老板娘砍價磨嘴皮子。沒砍到理想的價位，他媳婦對朋友發火：整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？朋友當時沖上去一記手刀將套著針織衫的全身模特砍翻在地。標價300的衣服，硬是花了600塊錢，不買不讓走。8.  晚上走到陽臺，正好看見了流星雨，趕緊叫老婆出來看，順便許了個愿，老婆問我什么愿望，我說許愿是不能說出來的，說出來就不靈了。沒想到老婆馬上就黑臉了：你說不說？不說今天別想上床睡覺。我：好呀！許個愿這么快就顯靈了？ 9.  前幾天去哈爾濱出差，下了車后，想象了一下被人接站的感覺，就毫無目標地朝著接站的人群揮了揮手。居然過來一對男女，女的問：你是我二大爺王世平嗎？我搖搖頭，走過去了，只聽見那女的對男的說：認錯了，不過我二大爺就滿臉麻子。10. 小姨子是清華大學畢業的高材生，深深的愛上了一個男人，兩人相差了20多歲。雖然他背著非常難看的的LV，戴那種很沒品位的指頭粗大金鏈，開老土的蘭博基尼。甚至不愛收拾，任憑家里的現金雜亂的對滿地，但小姨子依然愛他。因為愛一個人，就是要接受他所有的缺點。 11. 剛上班那會，突然發現女老板是我初戀女友，我當時決定不干了，她追過來拉住我的手說:“別走，公司需要你這樣的人才。”我說：“我留下可以，但是你不許對我有別的想法，我們分手都已經十年了！”她說可以。結果后來我們日久生情，她主動表白：“哥，我對你有想法了，但是你放心，我也給你一個承諾，婚后公司大權歸你。”我呢確實需要一個展示自己的平臺，為此我就答應了，婚后我也真的接管了公司，不過沒想到的是媳婦接管了我所有的卡，包括超市卡都沒放過。結論：漂亮的女人都是大騙子，不要招惹啊！幾年前某一天，朱亞文準備給女朋友一個驚喜:寶貝兒，我想你了……等我這部戲一殺青，我們就去一個很爛漫的地方 我要干件神秘的事……沈佳妮已經習慣了朱亞文這樣甜蜜蜜的傾訴想念:去哪兒呀?你去哪呀?你無論去哪里我都緊跟著你……那頭，朱亞文興奮地計劃:我想好了:這個季節正好可以去看流星雨。運氣好也許可以去最北端漠河看到極光……妮妮，是神秘的極光，美倫美幻的極光……朱亞文和女友期待一次奇妙之行。可是人算不如天算朱亞文又沒兌現諾言。他太忙了。又開始了新的行程。他要去法國拍康洪雷導演的《我們的法蘭西歲月》演周恩來。要半年才會回來。他要做的獨一無二是爛漫事就是西藏向女朋友求婚。在美倫美幻的星光燦爛的夜空下要許諾。許一輩子的諾言。這說得好好的浪漫都泡湯了，氣得沈佳妮對朱亞文發脾氣:你騙人 說話不算數……朱亞文一激靈:站在那別動。你聽好了……大家以為他要和妮妮大吵一架鬧別扭了。誰知他變戲法一樣從家里拿出早已備好的獨特鉆戒，鄭重其事地向佳妮求婚，他來到女友身邊"撲通，"單膝跪下:嫁給我吧……他把燈關好，點上蠟燭，放上舒緩的音樂。擁吻女友:妮妮這一刻你是我的可愛女孩，下一秒你就是我的女人……讓我一生守護你，寵愛你……我的唯一……嫁給我吧……沈佳妮完全沒概念，激動得哭了。真的沒有想到會這天來得這么快:我……不是在做夢吧……我太開心了，讓我緩緩……這是真的嗎？我不是做夢吧……朱亞文答道:是真的!我要把你寵成幸福的公主。而后有向沈佳妮道歉，本來這個求婚，我要求得特別些。我要給你獨一無二的求婚。我都想好了在西藏那個蘭天白云下的圣潔之地讓星星 讓月亮，讓神湖見證我們的愛情！讓神靈保佑我們開心快樂。朱亞文，沈佳妮就這樣結婚了。并且順利過了七年之癢。生了一對寶貝女兒。現在一家四口其樂融融。不時撒把甜膩的狗糧。惹人羨慕。不拍戲就膩在一起，數星星，吃烤串……每拍一次戲，就舉家大動干戈搬一次家，總是為了和妻兒膩在一起。他說男人最大的感性就是專情，長情。他真的是言行一致。寵妻男人就是朱亞文。他不僅僅是寵妻兒模范，演技也是一流。你看他《紅高粱》痞帥的余占鰲，《正陽門下》的春明等跨度很大的角色都游刃有余。演技，人品都在。#娛樂圈里特別寵愛妻子的男名星#正陽門下#朱亞文#段子：在同濟讀書那會兒，食堂的飯菜不太好吃。雖然學校不讓用大功率電器，但我和舍友們經常在宿舍開小灶。一天晚上，我在宿舍燉了一鍋紅燒肉。誰知輔導員突然推門走了進來，弄得我是措手不及，端著鐵鍋愣愣地站在宿舍中間。這時，場面一度陷入了安靜……不一會，我硬著頭皮說：“來者是客，要不，您老人家也吃點？”輔導員瞅了我一眼坐下說：“這碗太小，給我拿個大點的碗！”于是，輔導員就厚臉皮地吃了起來。最后把鍋也給我端走了，只留下我一個人在宿舍發懵。段子： 小姑子和我在一家公司上班，但是周圍同事沒人知道我們的關系。晚上，我看媳婦朋友圈的時候，無意中刷到小姑子發的動態：“有的人就是傻！子，到嘴的肥肉都不吃？”當時我就愣住了，她是在說我嗎？可是我信奉的原則是兔子不吃窩邊草。我打開我的朋友圈卻沒發現那條動態，很明顯，她把我給屏蔽了。那么她在朋友圈的那句話是給誰說的？段子：在工廠下班后去菜市場上買牛肉，挑了一塊，上秤一稱，價格顯示39.5元！我拿了一張一百塊給他，店主找六張十元，就不找了。我跟店主說：“你還欠我五毛錢！”店主回答說：“我已經給你了。”我納悶：“錢在哪兒呢？”店主十分狡猾：“找你的錢上蹭的豬油還不值五毛錢嗎？”段子：這天放假時，富豪開著自己的邁巴赫下鄉來考察。在臨近一個小村莊的路邊，富豪問在地里辛苦勞作的大爺：你有沒有想過改變自己未來？？大爺：做夢都在想。富豪：那你怎么做的？？大爺：我貸款100萬養豬，起早貪黑，拼命干活。富豪豎起大拇指，贊嘆道：好樣的，那后來呢？？大爺：后來我更窮了，還欠一屁股債。?段子：臺長和播音員一起下鄉。看到一窩可愛的小狗。臺長想要一只公的，播音員想要一只母的。臺長想占女播音員便宜，笑著說：“今晚一公一母就住一塊吧。”播音員說：“可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗的種！段子：小舅子是包工頭，一個大工程就是10幾萬。一日，小舅子取了20萬塊錢準備給工人發工資，快到工地時被搶了。小舅子二話不說，扯著嗓子喊：搶劫啦，你們的工資被搶啦！幾十個農民工頓時抄起了錘子，鋼釬，鐵鎬沖了出來。劫匪當場嚇傻眼，跪地大喊：饒命啊！段子：十八歲生日的時候老爸用低保給我買了輛保時捷。后來女朋友見我的新車非常的霸氣，就鬧著非要開。我這是手動擋的車，女友在一個沒有紅綠燈的窄十字路口正中間憋死車了。然后起步，憋死，起步，憋死，來回好幾次。在四個方向來車急促鳴笛聲的影響下，和坐在副駕駛的我的催促下，她終于一開車門自己跑了段子：今天我開著老爸的桑塔納出門，撞到了一個漂亮的妹子。結果送到醫院搶救失敗，妹子的老公傷心欲絕要自 殺，我只好答應嫁給他。結婚之后，我發現他嘴特別饞，前兩天想吃三文魚，我嫌太貴了沒給他買。那次，我看上了一件連衣裙價格1880元，我就和老公商量，他直接讓我買。我當時就產生了愧疚之心，想想他要吃三文魚才88算個什么，就給他買了。但是我覺得連衣裙還是貴糾結很久，今天他收到三文魚后跟我說：媳婦，我覺得那件連衣裙不是特別好看，還是別買了。我頓時就醒悟了，全都是套路啊！?段子：晚下班回家，正趕上公交車的高峰期，車內很擁擠旁邊有個美女。突然她用一種幽怨的眼神看著我，好像被人揩油了，她以為是我，我做個個無辜的表情。她這才轉過臉去，不一會她又用那幽怨的眼神看著我，我真特別冤枉，欲哭無淚。令人想不到的事情發生了，她突然靠近我，用微弱的聲音說：你抹就一直抹，別抹抹停停的，難受。我立馬下車了，說了不是我......段子：在外地上大學那會，特別喜歡同系的系花，兄弟們都覺得我沒這個本事，但最后憑借姐夫的那臺保時捷，還是把她追到了手。有天晚上，我倆一起搭伴去了學校后山散步，沒想到竟然看到了流星雨。于是我興奮的說道：快看流星雨！你趕緊許個愿吧，很有可能會實現哦。女友說：老天爺，請您賜給我一款香奈兒包包吧！我說：愿望不用說出來的，默默地在心里禱告就可以了！老天爺能聽到的！女友白了我一眼，說道：可是，我怕你聽不到我的愿望啊！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣聞#