搞笑qq分組大全(qq分組大全霸氣):老虎機中獎
老虎機中獎描述::1、今天擠公交車。司機突然一個急剎手不由自主地按在對面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手,面紅耳赤的連聲道歉,心想這下完了,搞不好要吃一耳光,今天真特么倒霉啊!但是人生處處有意外,胖妹只是瞪了我一眼,恨恨的表情:“算你小子運氣好,這要是擱在古代,非要逼著你娶了老娘我不可!” 2:記得以前班上一男生喜歡一姑娘很久了,有一天在QQ上表白,姑娘說單獨把他放在了一個分組里面。男生高興極了,但是后來姑娘一直對他不冷不熱的,直到畢業之后男生才知道,姑娘把他一人放黑名單里了! 3;今天在一煎餅買煎餅當早餐,2塊一個,我買了2個。大媽看了我一眼說道:年輕人,這么瘦,一看就是沒好好吃早飯,給你多加個蛋。我很感動:大媽,別,你這起早貪黑的不容易!大媽:叫你拿著就拿著,你別看我這攤小,我這一早上隨便也能賣500個,比你賺得多多了。我還能說什么呢……???? 4:昨天感覺身體不舒服,去醫院檢查一下,竟然意外發現懷孕了,打電話告訴了男朋友!男朋友非常高興,買來一瓶補胎靈,對小姨子說:“你吃后一定有助于胎兒的發育。”小姨子看了這東西好長時間,把那瓶子順著窗戶扔了下去。男朋友忙問為什么,小姨子罵道:“你是不是傻!這是補自行車胎的膠水。”#搞笑段子##今日笑料# 5:下了個連夜雨,早上氣溫又低,路上很滑。前面一大爺左腳一溜,我看他是要摔倒,立馬跑過去想扶他……可我跑的時間,不知道踩到什么東西。還沒到大爺那,自己甩了一大跤。就這樣連著那大爺也摔了,我摔在大爺的腳邊!大爺看了看我,一個鯉魚打挺起來:真沒用,你不摔,我不會摔的啊!大爺,扶下我,我起不來了!????? 6;女友在醫院當實習護士,剛去沒兩天,醫院好幾個護士回家生孩子,女友實習轉正了!一個男的發燒來打針,護士長讓女友拿去練練手。女友扎了半天也沒扎進去,那男的看了一眼自己的手背,然后直接暈了過去!待那男的醒來后女友問他:“怎么了,你是不是暈血?”男的說:“不,我有密集恐懼癥!” 7:初中畢業后,父母把我送到了市內最好的高中。 高二時校園攀比現象比較嚴重。 我總是帶著生活費,帶著弟弟們去超市買點心。 每次不到一周,一個月的生活費就沒有了。 那時,我給父親發了信息。 “爸爸,我沒有錢。 然后,我自己拍了照片。 爸爸秒回:看著你的臉,至少餓胖了五斤哦! 136 8:昨天晚上我請了辦公室的幾個同事吃飯,沒想到小趙提前結了賬。 我在微信上把錢交給了趙先生。 小趙拉著我的手說。 “小明,平時我總是吃你們。 今天無論如何都不能收一次錢。 小趙的話很感動,但大家知道我請客,我又去前臺換了現金,把錢硬塞進小趙的口袋里,“小趙,下次拜托你了。 下次我必須來。 趙先生捂著頭點頭說。 “好吧,過幾天再聚吧。 請! 回到家,準備和趙先生再談談,打開微信一看,趙先生還收了微信的錢1? 9:一個男青年帶著一個女孩回家,一個中年婦女開門。年輕人說:“你是阿姨吧?你女兒喝醉了。我送她回去。”中年婦女忙著倒茶,熱情地說:“你多大了?你住在哪里?”年輕人說:“快三十了。我家里有房子住。”中年婦女又問:“家里都有誰?”小伙子說:“有爸爸,媽媽,老婆,兒子。”中年婦女大怒,一巴掌扇在小伙子嘴上,說:“你有老婆有兒子,為什么還要勾引我女兒?”年輕人說:“你為什么打我?我是一名司機。" 195 10:一個男人騎著一個女人的丈夫不在家的時候去她家游蕩,不料女人的丈夫提前回家了。門鈴響的時候,男人嚇了一跳,但女人平靜地說。別緊張,穿上衣服等著。然后她從廚房里拿出一包垃圾,走到門口,打開門說。親愛的,進門口,先把這個垃圾袋拿出來扔了。當她丈夫進門時,這個男人已經穿好衣服安全離開了。回家的路上,男人認為這個女人真聰明。走到家門口,男人按響了門鈴,他妻子打開門,遞給他一包垃圾,說。親愛的,能進門前先扔這個垃圾袋嗎?1 .訂購[贊],支持 11:餐廳吃飯,點了一份招牌牛肉湯,吃著吃著,吃了個長毛。本著逗B的精神,放了一枚硬幣進去,叫來了服務員。服務員拿湯給我們換。換完之后,我拿著勺子在服務員面前撈了半天,心想,這真的是良心店嗎?結果我在吃飯的時候就聽到隔壁喊:“這湯里怎么有頭發,他媽的給他硬幣?”? 131 #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1~ 丈夫手機突然響了,妻子示意他開免提。對方:麻煩挪下你的大奔,擋路了。丈夫:好的,立馬就來。妻子一臉疑惑:你的車是大奔?丈夫:可能人家不認識車標,說錯了。妻子更加不解:關鍵是你有車嗎?丈夫瞬間臉紅了,說:對呀,我哪來的車嘛!妻子大怒:你的豬朋狗友叫你去喝酒,就不能想個高智商一點的方法?……......點個贊,支持一下! 2~ 嫂子上班時突然接到初戀男友的電話,說是經過嫂子所在的城市想一起吃完飯,嫂子就打電話跟我哥請示!然后我哥酸溜溜的問:你能不能不去,或者帶上我一起去。嫂子堅定的說:不行。后來,他倆離婚了。原因是因為嫂子晚上回來時打包了一些菜。 3~ 老婆是醫科大學的高材生,現在在省立醫院當主治醫師,是個女強人。前段時間醫院安排老婆去外地參觀學習,我抓住機會,晚上約好哥們出去喝酒買醉。正盡興時,老婆突然給我打電話查崗:你在哪呢??我說道:在家呢!!老婆:桌子下壓著10塊錢,把編號念給我聽。我早就預料到有這一手,出門之前我就翻出了那五塊錢帶著。編號如數報出,正當我得意的時候,突然聽到老婆說:窗底有那枚一元硬幣是哪年的??我瞬間懵了,不說了,我得去買一塊軟一點的搓衣板!! 4~ 小姑子國外留學回來后變得特別會打扮,和高中時的她完全不一樣了!!!春節前,小姑子放寒假回家了,只見她化著美美的裝,穿了一雙長筒靴,還有肉色的打底褲,好看的不要不要的!!!小姑子一進門公公就愣了,因為根本沒都認出來!!!可小姑子不管這些,激動的沖過去包住公公喊道:“我想死你了!!!”婆婆出來一看,立馬拿著搟面杖把小姑子打出家門了,一邊打一邊罵:“哪來的小狐貍精,離我老公遠點!!!” 5~ 每年過年都覺得時光飛逝,今年是度日如年。今年體會到了自由的珍貴,沐浴陽光的奢侈,自然災害的艱辛,浪費糧食的可恥,生命的可貴,感慨善良,同時也見識了人性的丑惡與自私。認識到了人類的渺小與軟弱,五味雜陳,只愿天佑善良的人們,希望早日云開霧散。 6~ 老師給我爸打電話,是我接的,老師說:“恭喜你考了99分!”我掛了電話,裝作難過的樣子:“爸,我考試不及格!”老爸面露怒氣,到處找棍子,我看惡作劇成功,開心不已,打算說出真相。這時電話又響了,是老師:“不好意思,你其實是49分,愚人節快樂!” 7~ 五十歲的億萬富豪花了10000000元,娶了一清華大學畢業的女研究生。剛結婚,女研究生就懷孕了!7個月后,孩子就出生了,正當家人們沉浸在喜悅中,富豪6歲的外甥問:我記得懷孕10個月才生孩子啊,為什么舅媽7個月就生了?女研究生尷尬一笑,說道:現在的孩子都早熟,跟你一樣! 8~ 新東方畢業后,小舅子去某家五星級酒店面試。在面試期間,他和面試官談得很投機。面試結束后,他正要起身,發現桌子旁邊有塊垃圾,就不動聲色撿了起來。事后回想起來,小舅子感覺自己被錄用也是八九不離十。可最后他還是落選了,人事部這么解釋:“面試后你居然把我們經理的茶葉蛋拿走了,我們酒店不需要這種拜金的員工。” 9~ 今年夏天的時候,家里終于裝了一個空調,裝在了爸媽的房間。天氣賊熱,我爸就問我:你睡屋里熱不?我埋怨道:我沒空調,肯定熱啊!我爸說:那你晚上睡覺時候,貼著我們臥室的墻,這樣我開空調,你能涼一點!真是親爸啊…… 10~ 一次姐夫喝醉,姐姐偷偷地拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ,不看不知道,一看嚇一跳!只見姐夫的分組是這樣的:我的后宮,佳麗三千,正宮,偏宮,冷宮。姐姐找了半天才找到自己,姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。 #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#勸分組實在太好笑了,蚌埠住了,哈哈#情人節#有個哥們,有一次被人追尾,對方是個女孩,挺漂亮。哥們想追她,女孩是個冷美人,說:“打住!我給你修車,其他的你想都別想。”于是,倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到,女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人,粉底略厚,眼角上揚,一看就是做過美容。雖然捯飭的很年輕,實際年齡應該在四十多歲。判斷,是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑,有了!對女孩說:“怎么著,還帶著姐姐來壯聲勢啊!”女孩白他一眼說:“這是我媽!”中年女人對哥們說:“你什么眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的,問哥們:“阿姨有那么年輕嗎?”哥們驚訝地說:“哎喲,阿姨,我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的,擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵,又問:“阿姨,我冒昧問一句,你生她的時候夠法定年齡了嗎?”那女人嗤嗤笑著說:“歲數小是小了點,不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們,一問職業,是個醫生,連聲說不錯。再一問,還沒對象,那女人高興了,說我女兒也沒男朋友呢!哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天,那女人就去醫院找哥們做體檢。半年后,哥們如愿以償抱得美人歸! 2. 表妹沒有什么學歷,在一家五星級酒店做前臺。每個月7000塊錢,只負責向花瓶一樣站站就行了!都說她套路太深,好男人都錯過了,家里也一直催著找對象。今天突然給她說別人介紹一個,家里特有錢,但是離過婚有一個小孩。表妹不想當后媽,就說不行,結果我姑媽居然說:“你這么大了,和你年齡差不多的都結婚了,你不找二婚要怎樣?” 3. 在清華畢業的小叔子,在一微軟公司當高管。前段時間,他在公司找了一個女朋友。到了情人節那天,女友問他:“親愛的,今天是2月14號,你知道是什么特殊的日子嗎?”小舅子想都不想就說:“是世界上弟一臺計算機發明的日子,這也太簡單了!”然后,小叔子就變成了一個單身狗…… 4. 看《精英律師》時迷上了女主角的短發,我就去理發店剪了。剪完頭發,男友聚會喝多了打電話讓我去接他。然后,我費了好大力氣把他弄回家!出了一身汗,我洗了個澡,換了他的睡衣,開始給他脫鞋,脫衣服。結果,這貨對我說:“兄弟,我發現,你跟我女友長得有點像!” 5. 媳婦買了一個小孩子玩的塑料錘說:如果你惹我生氣,就用這個砸你!我覺得不痛不癢的,完全沒有放在心上。今天氣到她了,老婆拿了塑料錘去裝水,無所謂,畢竟水也軟乎。然后,老婆又把裝了水的塑料錘放到冰箱。關上冰箱門那一秒,我直接跪下道歉! 6. 婆婆退休后閑著無聊關注起彩漂了,買大樂投不經意間竟然中了1.5億,就在湯臣一品買了一套200多平方的房子。有一天婆婆從美容院剛到家,開空調發現空調壞了就打電話讓物業去修理。沒用多長時間,門外就來一維修工人:“您好,我是物業的,我來維修空調。”婆婆就讓他進來,沒過多久敲門聲又響了,門外的維修工人說:“您好,我是物業的,我來維修空調。”婆婆說:“不用了已經有維修工了。”維修工人說:“那個人就是我,我剛剛掉下去了。”婆婆現在財大氣粗了,就埋怨維修工人:“這也太不專業了。” 7. 小姨子的男友是個渣男,開著她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以后,只能坐著公交車去上班。今天在車上,小姨子被擠在一個男生的懷里。一開始,小姨子還不太好意思,但時間長了,慢慢的變成習慣了。小姨子把頭靠近男生的懷里說道:“這公交車做了半個月了,每次都被擠在你懷里,你相信緣份嗎?”男生淡定的說道:“我不相信緣份,我只知道租一輛公交車500,80多位群眾演員,每人70,所以,我只相信錢。” 8. 今天老婆出門去樓下的小廣場上和大爺大媽跳廣場舞去了,把剛買的p40pro放在了家里,我趕忙解鎖老婆的手機。打開了老婆的社交軟件,不看不知道,一看嚇一跳!只見她分組分成了這樣:上等品,中等品,下等品,半成品,極品。我找了半天才找到自己,只見自己一個人安靜地待在廢品分組里。 #搞笑# #搞笑段子#1;中午和老婆正在午睡,忽然有人敲門,我一下就醒了,抱起衣服褲子就往柜子里躲,躲進去后發現鞋子忘拿了,只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了,開門一看是她爸,我忽然意思到這不就是我家嘛,我干嘛躲柜子里,然后出去繼續睡了。 2:小明在機場看見好多粉絲手上系著綠絲帶,就微信小剛:“我機場看見好多粉絲手上系著綠絲帶,誰的粉絲啊?”小剛回答:“這王源的粉絲,今天是王源的生日。”然后小明就很開心的跑向那群粉絲,喊著:啊啊啊王源,我要見到王源了。結果有一女生回過頭說:“這是張云雷……”。 3:還記得高中的時候,我跟我兄弟兩個人一起去打籃球,那一天我剛好缺錢,于是便找我一個兄弟借了200塊錢,剛好打籃球的時候,我倆分組沒分到一個隊,然后再一次傳球的過程當中,我的一個兄弟,不小心把球傳給了我,然后一個人大叫道,他是對方派來的臥底,剛才我看見這個人給了那個人200塊。 4、閨蜜問小紅:現在好多女生都用保鮮膜減肥,你覺得有用嗎?小紅說:我實話告訴你,我上周用保鮮膜包的五花肉到現在也沒能變成里脊! 5:昨天一哥們和老婆一塊去銀行辦理業務。到門口后老公打斷嘮叨了一路的老婆,問:“你知道這兩只石獅子,哪只公,哪只母?”老婆答:“這我哪會知道啊?”老公說:“我告訴你答案哦,張口的那只是母的,閉口的那只是公的。”老婆不解地問:“為什么?”老公聽了很是嚴肅地看了老婆一眼,然后說:“母的話多。”說完走進了銀行!?10;最近各行各業都不景氣,今天我卻在一家店門口看到這樣一個橫幅:不管買不買,進門就有禮。當時我就心想這店看起來不咋樣,想不到這么牛氣!于是我就準備進去沾點便宜,然后站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬。然后她們笑著說:歡迎光臨,小女子這廂有禮了。? 6、富豪下班回來,看到一桌上好菜,問老婆:“今天大張旗鼓的是什么好日子?”老婆:“你前女友來了!”富豪瞬間感動:“老婆,你真個溫柔賢惠的好女人,對我前女友都那么好!”老婆:“是啊,她說了,我如果不離開你她就不活了!我想吧,這人死前總得讓她吃頓好的……”5:單位新招來一個實習生姑娘才18歲,我跟姑娘認識了一個星期后發現姑娘買菜討價,買衣服褲子討價。前幾天我借了2000塊錢給姑娘,姑娘還錢時說:還你1800塊錢可以嗎,那200塊錢當請我吃飯了。我說:好,那你就要做我女朋友。結果姑娘說:你也不照照鏡子,就敢讓我做你女朋友?這是2200,那200是給你的,以后別來煩我……? 7:考完試,老師:肖鑫,你知道,數學最后一道附加題是派分題!心:真的,但是我做的不對。老師:不能這么簡單嗎?小欣:老師,誰讓你出這么簡單的附加題?不是分題,只是命題!老師:你是什么意思?心:我爸看了我試卷最后一題,罵了我一頓。他做不了這么簡單的事情。我不會殺你的! 8:小明在洗澡時不小心吞了一小塊肥皂,媽媽慌慌張張打電話給家庭醫生求助。醫生說:“我還有幾個病人。到達那里可能需要半個小時。小明媽媽說:“你來之前我該怎么辦?"醫生說,"給小明一杯開水,然后使勁跳,可以讓小明用嘴吹泡泡打發時間。“既然事情已經發生了,為什么不坦然面對。擔心比釋然好,窮緊張比窮開心好。 150 9:我表妹進了貴族學校后太虛榮了,借了5萬網貸,買了個iPhone11proicon,沒告訴月經。一天晚上,表哥用新手機玩王者榮耀。看到這里,阿姨走過去扇了她一巴掌:“我就天天玩。作業做好了嗎?”表哥頭也不抬地說:“我能行。你去看看吧!”阿姨馬上拿著作業。把它給她。如何填這個問題:“_ _ _三千尺,不如把我的愛送給王倫!”表哥拿出筆寫道:“與其王倫送我愛情,不如飛下三千尺!”我當時很迷茫。我總覺得哪里不對勁. 10、我已經在公司工作了10年,是職位采購部經理。最近公司的利益不好,什么事都沒收到,老板維持公司一直虧損,員工幾乎都沒了。上午老板把我叫到辦公室對我說:公司要裁員,我只能和你留下一個人!伙計們,如果我留下來,我能當老板嗎?嗯?嗯? 115 11;前幾天,朋友圈被第一杯秋季奶茶刷屏了。結果,我的單身狗受到了打擊。所以工作結束后,只能自己買奶茶。等公共汽車的時候喝奶茶,心里會變暖。突然,我發現我叫的AJ鞋帶打開了。于是順手把飲料放在旁邊的垃圾桶上,系上鞋帶拿起飲料繼續喝。瞬間等車的所有人都用異樣的眼光看著我。別人說:“這個女人很好。我穿得很漂亮,但是腦子不好。很遺憾。”。 166 #搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#