老虎機中獎描述：：1、今天擠公交車。司機突然一個急剎手不由自主地按在對面一胖姑娘的胸脯上。急忙忙抽回手，面紅耳赤的連聲道歉，心想這下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生處處有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子運氣好，這要是擱在古代，非要逼著你娶了老娘我不可！”　2：記得以前班上一男生喜歡一姑娘很久了，有一天在QQ上表白，姑娘說單獨把他放在了一個分組里面。男生高興極了，但是后來姑娘一直對他不冷不熱的，直到畢業之后男生才知道，姑娘把他一人放黑名單里了！　3；今天在一煎餅買煎餅當早餐，2塊一個，我買了2個。大媽看了我一眼說道：年輕人，這么瘦，一看就是沒好好吃早飯，給你多加個蛋。我很感動：大媽，別，你這起早貪黑的不容易！大媽：叫你拿著就拿著，你別看我這攤小，我這一早上隨便也能賣500個，比你賺得多多了。我還能說什么呢……????　4：昨天感覺身體不舒服，去醫院檢查一下，竟然意外發現懷孕了，打電話告訴了男朋友！男朋友非常高興，買來一瓶補胎靈，對小姨子說：“你吃后一定有助于胎兒的發育。”小姨子看了這東西好長時間，把那瓶子順著窗戶扔了下去。男朋友忙問為什么，小姨子罵道：“你是不是傻！這是補自行車胎的膠水。”#搞笑段子##今日笑料#　5:下了個連夜雨，早上氣溫又低，路上很滑。前面一大爺左腳一溜，我看他是要摔倒，立馬跑過去想扶他……可我跑的時間，不知道踩到什么東西。還沒到大爺那，自己甩了一大跤。就這樣連著那大爺也摔了，我摔在大爺的腳邊！大爺看了看我，一個鯉魚打挺起來：真沒用，你不摔，我不會摔的啊！大爺，扶下我，我起不來了！?????　6；女友在醫院當實習護士，剛去沒兩天，醫院好幾個護士回家生孩子，女友實習轉正了！一個男的發燒來打針，護士長讓女友拿去練練手。女友扎了半天也沒扎進去，那男的看了一眼自己的手背，然后直接暈了過去！待那男的醒來后女友問他：“怎么了，你是不是暈血？”男的說：“不，我有密集恐懼癥！”　7：初中畢業后，父母把我送到了市內最好的高中。 高二時校園攀比現象比較嚴重。 我總是帶著生活費，帶著弟弟們去超市買點心。 每次不到一周，一個月的生活費就沒有了。 那時，我給父親發了信息。 “爸爸，我沒有錢。 然后，我自己拍了照片。 爸爸秒回：看著你的臉，至少餓胖了五斤哦！ 136　8：昨天晚上我請了辦公室的幾個同事吃飯，沒想到小趙提前結了賬。 我在微信上把錢交給了趙先生。 小趙拉著我的手說。 “小明，平時我總是吃你們。 今天無論如何都不能收一次錢。 小趙的話很感動，但大家知道我請客，我又去前臺換了現金，把錢硬塞進小趙的口袋里，“小趙，下次拜托你了。 下次我必須來。 趙先生捂著頭點頭說。 “好吧，過幾天再聚吧。 請！ 回到家，準備和趙先生再談談，打開微信一看，趙先生還收了微信的錢1？　9：一個男青年帶著一個女孩回家，一個中年婦女開門。年輕人說：“你是阿姨吧？你女兒喝醉了。我送她回去。”中年婦女忙著倒茶，熱情地說：“你多大了？你住在哪里？”年輕人說：“快三十了。我家里有房子住。”中年婦女又問：“家里都有誰？”小伙子說：“有爸爸，媽媽，老婆，兒子。”中年婦女大怒，一巴掌扇在小伙子嘴上，說：“你有老婆有兒子，為什么還要勾引我女兒？”年輕人說：“你為什么打我？我是一名司機。" 195　10：一個男人騎著一個女人的丈夫不在家的時候去她家游蕩，不料女人的丈夫提前回家了。門鈴響的時候，男人嚇了一跳，但女人平靜地說。別緊張，穿上衣服等著。然后她從廚房里拿出一包垃圾，走到門口，打開門說。親愛的，進門口，先把這個垃圾袋拿出來扔了。當她丈夫進門時，這個男人已經穿好衣服安全離開了。回家的路上，男人認為這個女人真聰明。走到家門口，男人按響了門鈴，他妻子打開門，遞給他一包垃圾，說。親愛的，能進門前先扔這個垃圾袋嗎？1 .訂購[贊]，支持　11：餐廳吃飯，點了一份招牌牛肉湯，吃著吃著，吃了個長毛。本著逗B的精神，放了一枚硬幣進去，叫來了服務員。服務員拿湯給我們換。換完之后，我拿著勺子在服務員面前撈了半天，心想，這真的是良心店嗎？結果我在吃飯的時候就聽到隔壁喊：“這湯里怎么有頭發，他媽的給他硬幣？”？ 131　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1~　丈夫手機突然響了，妻子示意他開免提。對方：麻煩挪下你的大奔，擋路了。丈夫：好的，立馬就來。妻子一臉疑惑：你的車是大奔？丈夫：可能人家不認識車標，說錯了。妻子更加不解：關鍵是你有車嗎？丈夫瞬間臉紅了，說：對呀，我哪來的車嘛!妻子大怒：你的豬朋狗友叫你去喝酒，就不能想個高智商一點的方法？……......點個贊，支持一下!　2~　嫂子上班時突然接到初戀男友的電話，說是經過嫂子所在的城市想一起吃完飯，嫂子就打電話跟我哥請示！然后我哥酸溜溜的問：你能不能不去，或者帶上我一起去。嫂子堅定的說：不行。后來，他倆離婚了。原因是因為嫂子晚上回來時打包了一些菜。　3~　老婆是醫科大學的高材生，現在在省立醫院當主治醫師，是個女強人。前段時間醫院安排老婆去外地參觀學習，我抓住機會，晚上約好哥們出去喝酒買醉。正盡興時，老婆突然給我打電話查崗：你在哪呢？？我說道：在家呢！！老婆：桌子下壓著10塊錢，把編號念給我聽。我早就預料到有這一手，出門之前我就翻出了那五塊錢帶著。編號如數報出，正當我得意的時候，突然聽到老婆說：窗底有那枚一元硬幣是哪年的？？我瞬間懵了，不說了，我得去買一塊軟一點的搓衣板！！　4~　小姑子國外留學回來后變得特別會打扮，和高中時的她完全不一樣了！！！春節前，小姑子放寒假回家了，只見她化著美美的裝，穿了一雙長筒靴，還有肉色的打底褲，好看的不要不要的！！！小姑子一進門公公就愣了，因為根本沒都認出來！！！可小姑子不管這些，激動的沖過去包住公公喊道：“我想死你了！！！”婆婆出來一看，立馬拿著搟面杖把小姑子打出家門了，一邊打一邊罵：“哪來的小狐貍精，離我老公遠點！！！”　5~　每年過年都覺得時光飛逝，今年是度日如年。今年體會到了自由的珍貴，沐浴陽光的奢侈，自然災害的艱辛，浪費糧食的可恥，生命的可貴，感慨善良，同時也見識了人性的丑惡與自私。認識到了人類的渺小與軟弱，五味雜陳，只愿天佑善良的人們，希望早日云開霧散。　6~　老師給我爸打電話，是我接的，老師說：“恭喜你考了99分！”我掛了電話，裝作難過的樣子：“爸，我考試不及格！”老爸面露怒氣，到處找棍子，我看惡作劇成功，開心不已，打算說出真相。這時電話又響了，是老師：“不好意思，你其實是49分，愚人節快樂！”　7~　五十歲的億萬富豪花了10000000元，娶了一清華大學畢業的女研究生。剛結婚，女研究生就懷孕了！7個月后，孩子就出生了，正當家人們沉浸在喜悅中，富豪6歲的外甥問：我記得懷孕10個月才生孩子啊，為什么舅媽7個月就生了？女研究生尷尬一笑，說道：現在的孩子都早熟，跟你一樣！　8~　新東方畢業后，小舅子去某家五星級酒店面試。在面試期間，他和面試官談得很投機。面試結束后，他正要起身，發現桌子旁邊有塊垃圾，就不動聲色撿了起來。事后回想起來，小舅子感覺自己被錄用也是八九不離十。可最后他還是落選了，人事部這么解釋：“面試后你居然把我們經理的茶葉蛋拿走了，我們酒店不需要這種拜金的員工。”　9~　今年夏天的時候，家里終于裝了一個空調，裝在了爸媽的房間。天氣賊熱，我爸就問我：你睡屋里熱不？我埋怨道：我沒空調，肯定熱啊！我爸說：那你晚上睡覺時候，貼著我們臥室的墻，這樣我開空調，你能涼一點！真是親爸啊……　10~　一次姐夫喝醉，姐姐偷偷地拿姐夫的指紋把手機解開。姐姐打開姐夫的QQ，不看不知道，一看嚇一跳！只見姐夫的分組是這樣的：我的后宮，佳麗三千，正宮，偏宮，冷宮。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一個人安靜地待在冷宮分組里。　#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#勸分組實在太好笑了，蚌埠住了，哈哈#情人節#有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：“打住！我給你修車，其他的你想都別想。”于是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯飭的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：“怎么著，還帶著姐姐來壯聲勢啊！”女孩白他一眼說：“這是我媽！”中年女人對哥們說：“你什么眼神啊”突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：“阿姨有那么年輕嗎？”哥們驚訝地說：“哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。”那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：“阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？”那女人嗤嗤笑著說：“歲數小是小了點，不過已經到22啦。”那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯系方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年后，哥們如愿以償抱得美人歸！  2. 表妹沒有什么學歷，在一家五星級酒店做前臺。每個月7000塊錢，只負責向花瓶一樣站站就行了！都說她套路太深，好男人都錯過了，家里也一直催著找對象。今天突然給她說別人介紹一個，家里特有錢，但是離過婚有一個小孩。表妹不想當后媽，就說不行，結果我姑媽居然說：“你這么大了，和你年齡差不多的都結婚了，你不找二婚要怎樣？”  3. 在清華畢業的小叔子，在一微軟公司當高管。前段時間，他在公司找了一個女朋友。到了情人節那天，女友問他：“親愛的，今天是2月14號，你知道是什么特殊的日子嗎？”小舅子想都不想就說：“是世界上弟一臺計算機發明的日子，這也太簡單了！”然后，小叔子就變成了一個單身狗……  4. 看《精英律師》時迷上了女主角的短發，我就去理發店剪了。剪完頭發，男友聚會喝多了打電話讓我去接他。然后，我費了好大力氣把他弄回家！出了一身汗，我洗了個澡，換了他的睡衣，開始給他脫鞋，脫衣服。結果，這貨對我說：“兄弟，我發現，你跟我女友長得有點像！”  5. 媳婦買了一個小孩子玩的塑料錘說：如果你惹我生氣，就用這個砸你！我覺得不痛不癢的，完全沒有放在心上。今天氣到她了，老婆拿了塑料錘去裝水，無所謂，畢竟水也軟乎。然后，老婆又把裝了水的塑料錘放到冰箱。關上冰箱門那一秒，我直接跪下道歉！  6. 婆婆退休后閑著無聊關注起彩漂了，買大樂投不經意間竟然中了1.5億，就在湯臣一品買了一套200多平方的房子。有一天婆婆從美容院剛到家，開空調發現空調壞了就打電話讓物業去修理。沒用多長時間，門外就來一維修工人：“您好，我是物業的，我來維修空調。”婆婆就讓他進來，沒過多久敲門聲又響了，門外的維修工人說：“您好，我是物業的，我來維修空調。”婆婆說：“不用了已經有維修工了。”維修工人說：“那個人就是我，我剛剛掉下去了。”婆婆現在財大氣粗了，就埋怨維修工人：“這也太不專業了。”  7. 小姨子的男友是個渣男，開著她買的寶馬7系跑路了。小姨子沒有車以后，只能坐著公交車去上班。今天在車上，小姨子被擠在一個男生的懷里。一開始，小姨子還不太好意思，但時間長了，慢慢的變成習慣了。小姨子把頭靠近男生的懷里說道：“這公交車做了半個月了，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定的說道：“我不相信緣份，我只知道租一輛公交車500，80多位群眾演員，每人70，所以，我只相信錢。”  8. 今天老婆出門去樓下的小廣場上和大爺大媽跳廣場舞去了，把剛買的p40pro放在了家里，我趕忙解鎖老婆的手機。打開了老婆的社交軟件，不看不知道，一看嚇一跳！只見她分組分成了這樣：上等品，中等品，下等品，半成品，極品。我找了半天才找到自己，只見自己一個人安靜地待在廢品分組里。 #搞笑#  #搞笑段子#1；中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕的把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。　2：小明在機場看見好多粉絲手上系著綠絲帶，就微信小剛：“我機場看見好多粉絲手上系著綠絲帶，誰的粉絲啊？”小剛回答：“這王源的粉絲，今天是王源的生日。”然后小明就很開心的跑向那群粉絲，喊著：啊啊啊王源，我要見到王源了。結果有一女生回過頭說：“這是張云雷……”。　3:還記得高中的時候，我跟我兄弟兩個人一起去打籃球，那一天我剛好缺錢，于是便找我一個兄弟借了200塊錢，剛好打籃球的時候，我倆分組沒分到一個隊，然后再一次傳球的過程當中，我的一個兄弟，不小心把球傳給了我，然后一個人大叫道，他是對方派來的臥底，剛才我看見這個人給了那個人200塊。　4、閨蜜問小紅：現在好多女生都用保鮮膜減肥，你覺得有用嗎？小紅說：我實話告訴你，我上周用保鮮膜包的五花肉到現在也沒能變成里脊！　5:昨天一哥們和老婆一塊去銀行辦理業務。到門口后老公打斷嘮叨了一路的老婆，問：“你知道這兩只石獅子，哪只公，哪只母？”老婆答：“這我哪會知道啊？”老公說：“我告訴你答案哦，張口的那只是母的，閉口的那只是公的。”老婆不解地問：“為什么？”老公聽了很是嚴肅地看了老婆一眼，然后說：“母的話多。”說完走進了銀行！?10;最近各行各業都不景氣，今天我卻在一家店門口看到這樣一個橫幅：不管買不買，進門就有禮。當時我就心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣！于是我就準備進去沾點便宜，然后站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬。然后她們笑著說：歡迎光臨，小女子這廂有禮了。?　6、富豪下班回來，看到一桌上好菜，問老婆：“今天大張旗鼓的是什么好日子？”老婆：“你前女友來了！”富豪瞬間感動：“老婆，你真個溫柔賢惠的好女人，對我前女友都那么好！”老婆：“是啊，她說了，我如果不離開你她就不活了！我想吧，這人死前總得讓她吃頓好的……”5:單位新招來一個實習生姑娘才18歲，我跟姑娘認識了一個星期后發現姑娘買菜討價，買衣服褲子討價。前幾天我借了2000塊錢給姑娘，姑娘還錢時說：還你1800塊錢可以嗎，那200塊錢當請我吃飯了。我說：好，那你就要做我女朋友。結果姑娘說：你也不照照鏡子，就敢讓我做你女朋友？這是2200，那200是給你的，以后別來煩我……?　7：考完試，老師：肖鑫，你知道，數學最后一道附加題是派分題！心：真的，但是我做的不對。老師：不能這么簡單嗎？小欣：老師，誰讓你出這么簡單的附加題？不是分題，只是命題！老師：你是什么意思？心：我爸看了我試卷最后一題，罵了我一頓。他做不了這么簡單的事情。我不會殺你的！　8:小明在洗澡時不小心吞了一小塊肥皂，媽媽慌慌張張打電話給家庭醫生求助。醫生說：“我還有幾個病人。到達那里可能需要半個小時。小明媽媽說：“你來之前我該怎么辦？"醫生說，"給小明一杯開水，然后使勁跳，可以讓小明用嘴吹泡泡打發時間。“既然事情已經發生了，為什么不坦然面對。擔心比釋然好，窮緊張比窮開心好。 150　9：我表妹進了貴族學校后太虛榮了，借了5萬網貸，買了個iPhone11proicon，沒告訴月經。一天晚上，表哥用新手機玩王者榮耀。看到這里，阿姨走過去扇了她一巴掌：“我就天天玩。作業做好了嗎？”表哥頭也不抬地說：“我能行。你去看看吧！”阿姨馬上拿著作業。把它給她。如何填這個問題：“_ _ _三千尺，不如把我的愛送給王倫！”表哥拿出筆寫道：“與其王倫送我愛情，不如飛下三千尺！”我當時很迷茫。我總覺得哪里不對勁.　10、我已經在公司工作了10年，是職位采購部經理。最近公司的利益不好，什么事都沒收到，老板維持公司一直虧損，員工幾乎都沒了。上午老板把我叫到辦公室對我說：公司要裁員，我只能和你留下一個人！伙計們，如果我留下來，我能當老板嗎？嗯？嗯？ 115　11；前幾天，朋友圈被第一杯秋季奶茶刷屏了。結果，我的單身狗受到了打擊。所以工作結束后，只能自己買奶茶。等公共汽車的時候喝奶茶，心里會變暖。突然，我發現我叫的AJ鞋帶打開了。于是順手把飲料放在旁邊的垃圾桶上，系上鞋帶拿起飲料繼續喝。瞬間等車的所有人都用異樣的眼光看著我。別人說：“這個女人很好。我穿得很漂亮，但是腦子不好。很遺憾。”。 166　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#