UC8老虎機描述：：1.老婆無意間看到老公手機里存了個""老婆""，但號碼又不是她。她不想離婚，所以背著老公回撥了那個電話，希望可以挽回這段感情。當電話接通后，傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音，于是她哭了，感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是，世界上還有一類人，他們姓婆。?　2.在大學畢業之后，學校給我分派了一份工作。后來家里面給我找了一份更好的工作，我打算辭職，與公司無關。簽字的時候，經理和組長給我談話，半小時各種談話各種勸，希望我留下來。最后我感覺我快要被說服說了句：“實話說吧，其實我是嫌工資太低。場面頓時變得尷尬起來，經理悠悠地對組長說：“給他批了吧！！?　3.某日，一群朋友聚在一起。大家都比較無聊，于是提議買牌打。剛拿出撲克裝備拆開包裝，一個妹子大喊：“不要打開！”眾人疑惑。妹子害羞地解釋：“里面有鬼。”抽屜里有一瓶抗過敏的藥，女友看見了，問干什么用的。我說：以前吃芒果過敏，就買了。女友搖著瓶子說：這么大一瓶，不吃掉太浪費了。晚上她就買了三斤芒果回來。　4.我早產了2個月，從小就弱多病。那時候，我奶奶非常迷信，就經常讓算命先生給我算命。算命先生說我五行缺木，所以才會體弱多病。于是奶奶逼我認一棵樹做干爹！于是每次路過那棵樹我就會說一句：“干爹好！”　5.一對情人辦事時，男的每次總喜歡說:看我不弄死你！看我不弄死你！幾天未見，姑娘突然找到男生單位。男生問:有事嗎?姑娘嬌羞的說道:沒。。沒啥事，就是。。不想活了。。。2.昨天午飯時，我給老同學打電話，問他在做什么呢？不方便不方便周末聚會？他張口氣喘的說：“在做一個幾億的項目呢！”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了，大白天的，你也不放過老婆。于是我開玩笑的說：“你生意做大了，幫老同學一把吧，我想入股、合資行不。。。”老同學：這個項目只能我做，找你老婆去……"　6.上化學課的時候，老師問我們鎂的化合價。我們都不知道，老師就提問新來的學霸，學霸說：用英文還是中文？老師驚喜的說：你用英文試試？然后他特別霸氣氣地來了句：I don't know！當時全班都驚呆了，老師讓他滾出去！　7.豪開著邁巴赫帶著保姆去大潤發買菜，突然身旁經過一個美女。富豪感慨道：“這簡直就是一個完美的攝影素材啊！”保姆有點不樂意了，帶著一點責備的語氣說道：“那我是什么？”富豪長嘆一聲：“你啊？你是PS素材。”　8.姐夫出差去三亞了，姐姐回娘家蹭飯，于是中午給丈母娘發信息，姐姐問：“你吃飯了嗎？丈母娘回：“怎么說呢，我說沒吃吧，你來我家怎么辦，我說吃了吧，你想請我吃飯怎么辦？姐姐看到信息回：“那你總該回個準話吧？于是，丈母娘回：“唉，今天我家飯不多了，剛吃了個半飽……沒辦法，還是丈母娘了解啊！?　9.今天下午的在公司我玩游戲有點入迷，被經理發現了，經理讓我趕緊到辦公室一趟。可是這么多人，經理記不得全部的名字，就說：那個黃色外套的別看了，就是你，跟我走。聽到這里，我默默的脫下我的外套。經理說：你今天就是把褲子脫了，也必須來我辦公室一趟...　10.動物園學校的大象老師病了，班上最調皮的小猴同學去看望她：“大象老師，一定是我不聽話，把您氣病了。我以后一定好好學習，再也不惹您生氣了！“真乖。老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。“那你打算學什么呀？“老師，我想了想，還是學氣象學吧，長大了做氣象員！象老師大罵：你給我滾！　#搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名場面#1.一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。2．單位有個女同事因為拆遷分了500萬，頓時就膨脹了，放出豪言要得到我，我差點給嚇哭了，去找女老板尋求庇護，她輕笑一聲，說：“500萬有啥得意的，我名下別墅隨便賣掉一間，都能用錢砸死她。”聽了老板的話，我就放心了，誰知道下午HR就通知我和女同事搭檔。我氣不過想找女老板理論，HR低聲說：“別找了，公司剛剛從她那里借了20萬做周轉，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500萬的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很樂意。只是可惜沒當上老板公。3．老媽拖著去相親，發現女方是大學初戀，假裝不認識。女方的老爸一直在夸我，說我工作能力強，談吐反應，此刻我的內心想法是：叔啊，您忘記3年前在你家院子里你追著打我，說我影響你女兒考研，現在倒好，主動把女兒送過來了。4、我和老公昨天去一個小山上游玩。沒想到山上竟然有五步蛇，不幸的是老公被咬了一口。聽說被咬后只能走五步，可是老公已經走4步了。我急中生智又抓了幾十條五步蛇，咬了老公幾十口。現在老公已經走500多步，應該能走下山了。說了這么多，我就想問一問我做得對不對？5.我小時候經常被我老爸給收拾，在我難過絕望的時候，突然聽到電視人物出場的背景音樂，是我表哥扛著音響前來救場！當我用崇拜的眼神看著表哥的時候，表哥對我爸說：舅舅，我給你放點音樂助助興！當時我的心情太悲傷了！6 男友買菜  票中了540萬，我們立即就進入了上  層社會，認識的朋友都是有錢人。我：“姐妹，我給你介紹一個男朋友，就是有點胖。你愿意嗎？”閨蜜：“我一點都不喜歡胖的，不過對方有多胖啊？”我：“這么說吧，他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了。”閨蜜：“趕緊把我男朋友的手機號告訴我！還有，你以后不許罵他胖！”我：“……”7 我趕緊把女同事撈上來，結果女同事生氣了，也不跟我說話了，無奈之下，只能先行把她回家。然后我也回家了，這時候老媽也跳完廣場舞回來了，一進門就跟我爸說道：今天不知道誰家的兒子在我們小區向一個女孩表白了，被拒絕了，結果那男的直接把那姑娘給扔到湖里了，太可怕了。說完后對著我說：以后，你可不能學人家啊。艾瑪，這版本好像有點跑偏了吧。8. 今天老爹喝的醉醺醺的回來。扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機，讓我記個電話號碼，我以為是什么生意上的重要電話，就默默的記下來了。沒想到記完他老人家來了一句：這是我戰友的女兒，今天見了特別正點，老爹只能幫到你這了。對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊，還有您那么潮的話是從哪學的。9. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后，又給我推！！！！！！！！薦內分泌科，看了內分泌科，內分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎么減肥！！！！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#模模糊糊記得好像做夢夢到我的工友了，可能是潛意識里我想知道這個人現在的情況。我們是同一年進廠的，他比早幾個月。他在機加工車間干車工，我進廠先做了裝配鉗工，后來學徒期結束，也被分配另一個車間當了車工，后來人員變動，他也調我們車間里，我們一個班組，共用一臺車床。他父親和我父親都是廠里老工人，他父親也是干車工出身，老家還有車床加工一些零件，所以他很早就學會車工，自然技術比我好。05年的時候，他認識了做安利的人，被人家一番洗腦，要去做安利。有一次我和他還在我師弟一起吃飯，他跟我倆說起來，我們那時根本不懂，就勸他，別去做，老老實實上班得了。后來他沒去做安利，但是做了另一家公司，然后在我比較信任他的情況下，吃了他代理的產品，然后也被人家的買產品送原始股，以后在美國納斯達克上市所誘惑，也交了7千多。08年工廠改制，他買斷工齡辭職，從此開始了他的正式傳銷之旅，反正大大小小的項目做了好幾個，我也是出于對他的信任，被坑了兩次。漸漸地我也發現了他不為人知的一年，人性真的經不起考驗，曾經我和他、我師弟還有其他幾個工友都是鐵哥們，我比他們幾個都大。但是自從他在那個項目忽悠了一大批人，投了好幾萬進去，特別是一個有點錢的老太太，為了讓老太太進坑，和另外一個女的，還認她當了干媽，結果老太太投了五十多萬。再后來這些項目做不下去了，又做了一個互聯網的，跟一個姓宮的瘸子合伙，那個人一看就不是什么好貨色，滿臉兇相。這個所謂的互聯網項目沒幾天就關網跑路了。當時他說欠我的情，讓我也賠了不少錢，有點內疚，請我去做前臺，我不去，他信誓旦旦的說，絕不會讓我吃虧。來人幫忙登記什么的，干了一個月，但是那個宮瘸子卻不給工資。他說等他給我。但我不想再跟他聯系了。大約三個月后，跟他做項目老李打電話給我，讓我去跟他要工資，并且告訴我地址，說他又做了什么項目，掙了不少錢。后來才知道，他認識濰坊一個人，研究什么數字算命一類的，搖身一變，成了數字算命風水老師，用數字預測生日手機號什么的。沒過多久，據說那個會數字預測的什么總跟另一個合伙人孫總鬧不和，分道揚鑣了。他就跟這個所謂的孫總又干了一個打著互聯網旗號的項目，然后他成了公司發展下線的第一人，據說是有上千人加入，也是投錢進去給原始股，忽悠一一批人進去，還有省外的人加入原始股吸引不來人，改發行行積分。我的工友就有好多人參加，我們本地人農村人加入特別多，而且是一般都是一個家族式的加入。據說牛逼的不得了，公司給他一輛寶馬車，走到哪里都是前呼后擁，身邊人張口閉口就是某總。那些人看到我去他的辦公室，以為我是來加入的，然后個個群情激昂，拼命游說“這個項目可掙錢了，再也找不到這么好的項目啦！可以改變家族命運”吧啦吧啦一頓。甚至有一次碰到我們退休副廠長，都說他賺了幾百個w。然而，當我工友跟他要以前項目的產品時候，讓我給他打個電話，我說，聽說你賺幾百萬，可別忘了你當初的承諾，別忘了當初我們同甘共苦的工友。可是他下午又給我回個電話，立馬翻臉不認人，說他沒錢，他買的樓還跟他妹妹借了30萬。還說上午他旁邊坐的人都是公安局的，還有某某的媽媽在眼前，那個老太太是我們當地一個建筑開發商的母親。靠！他覺得自己認識認識這些人，了不起了，覺得我是跟他來要錢的。當時我對他說:好！既然你那么認為，我就當從來不認識你！我賠錢了我認倒霉！從此我也看清一個人的本質。俗話說:天狂有雨，人狂有禍！有一天又碰到我們廠長，他說:公安局現在正在通緝他。怪不得！我曾經問過跟他一起的人。我說:最近聽說見不到你們D總。他含糊地說:他太忙了，辦公室老有人來找他，他不在這里辦公了。其實我已經明白怎么回事了。很多人是來找他要錢的，他不敢在老家待了。甚至有人揚言要揍他。原來他做的項目，被人舉報是傳銷，非法集資什么的，后來他都不敢在家里待了，怕大家找他去要錢。我朋友和工友有好幾個加入了，跟我抱怨說，返利也沒返完。還返利，本金能不能回來還是未知數呢。他手機打不通，估計電話號碼換了。我說我把他微信電話號碼刪除了，我也聯系不上他。后來聽說他的左膀右臂，三個曾經做保險和直銷的女人，兩個抓起來，一個跑了。他一直處于失聯狀態，反正不是被抓了，就是跑了。好多人都不知道，包括我的工友，但是互聯網大數據時代，他又能跑得了多久？1. 一對夫妻在看相，命算先生對丈夫說：“先生，你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說：“你算錯了吧，我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說：“嗯，太太，沒錯，你是有三個孩子。   2. 去總部開會，中途出來上個衛生間，進入三個站位，前面是鏡子，自然站在中間。一抬頭看見集團董事長和總經理一起走了進來，分別站在我兩旁，那一刻，切身感覺自己的人生到達了巔峰！?     3. 我和老婆新婚不久，就感覺身體有點吃不消，各種不舒服，同事建議我去拔火罐。去了一個養生會所，服務周到體貼，老板安排了一個美女替我拔火罐。我趴在床上，抬頭望了望美女服務生，總覺得太年輕，這會拔火罐嗎？心里擔心火罐有點不安全。?于是擔憂的問：美女師傅，您這拔罐安不安全啊？?美女拍著胸脯說道：絕對安全！你看見角落那瓶滅火器沒有？?我看了一眼角落里的滅火器，默默的點了點頭。?師傅又說：待會要是燒起來，第一時間就能把火滅掉！我……   4. 表姐有一百八十斤，每次相親對方都嫌她胖，不愿跟她在一起！后來表姐對相親對象只有一個要求，就是能把她包起來就好！正好隔壁阿姨的表兄有個大齡男青年。因為常年干工地，力大無比，于是約時間相親了！我陪著表姐去相親，男方看到表姐的一瞬間直著眼睛說：“你這是找對象嗎？你不如找個起重機吧？”?    5. 我和我妹妹是龍鳳胎，從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候，我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科線452分！妹妹當時就哭了，哭著說愿意用10年壽命換20分！我看了看電腦，說：別哭了，452是文科的本科線，你一個理科的激動什么？妹妹一聽猶如柳暗花明又一村，趕緊查了一下理科的本科線！萬萬沒想到，居然是433分！?     6. 寢室里有個兄弟不喜歡玩電腦游戲，自己在集市上買了兩條金魚。后來因為冬天突然降溫，兩條金魚都被凍死了。兄弟捧著兩條金魚，傷心的落淚。我們讓兄弟給進入下個葬，入個土。兄弟不樂意，非要火葬。然后越烤越香，最后叫我們買了一打嶗山啤酒。    7. 今天男朋友剛跟我分手，我在家哭了一天，就迷迷糊糊睡著了。接到一沒有備注的電話，手機號跟我只差了一位數。電話那頭的男人跟我說了一大堆廢話，最后我不耐煩了，沖他吼道：你有完沒完，我還有正事要干呢！男：你吼什么，我剛剛給你充了100塊錢話費，現在讓你陪我聊會天怎么了？ 8. 朋友休班，他媳婦喊朋友出去溜溜。于是朋友就陪他媳婦去逛公園，風有點大。走著走著，突然前面一美女站立不穩，刮到朋友懷里了。他媳婦：當著我的面，搶我老公呀！送你了！說完狠狠推了一下朋友，自己要走。美女臉虹的趕緊脫身，白了朋友一眼：這是什么貨色？我才不要呢！?    #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#1、昨天跟一個朋友的媽媽一起吃飯時聽來的。我這個朋友爺爺走得早，有個堂弟比他小十幾天。三四歲的時候他家一起拿著小鏟子跟小伙伴們一起玩泥巴，玩著玩著，他堂弟就問：“哥，別人都有爺爺，咱倆咋沒有呢？”我這朋友高興地說：“誰說沒有？我聽奶奶跟我媽說了，咱爺爺埋在后山了，咱倆要不把爺爺挖回來吧！”于是，兩個穿開襠褲的小朋友，拿著塑料小鏟子，去后山挖爺爺去了……2、前女友嫌我窮把我甩了，后來我奮發圖強，半年就當上了恒大集團的保安隊長。今天下班回家，老遠就看一美女在我家門口徘徊，走近一看，竟然是我念念不忘的前任！難道她是來求我復合的？那我是答應呢，答應呢，還是答應呢？我正在糾結呢，她已從包里面掏出一張請帖遞給我：你最好的哥們下個月初六結婚，叫我幫他送張請帖給你。我狐疑的打開一看，新娘竟然就是她，我的前任！3、就在剛才！我親眼目睹了一對年輕的小情侶吵架，男的動手動腳的，竟然打了那個女孩子，我清楚的看到那女孩子哭了！我實在是看不下去了，把新買的望遠鏡挪到了另一戶人家！4、開著老公的奔馳出門買東西。回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊：世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得干干凈凈。老公邊往門外走邊說：老媽來了？5、晚上回到家的時候，發現妹妹在廚房里，于是走進去看看她在做什么。結果進去就看到她一手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我勸道：女孩子，就不能注意點形象，你看你像什么？她看著我停了有幾秒，然后指著手里的雞翅說：我像揮著翅膀的女孩。6、網友：兒子：“爸爸，我想報考醫學院！”爸爸：“不行，咱家沒錢！”兒子：“可是當醫生很賺錢的”爸爸：“傻孩子，遇到醫鬧，你家里沒有個百十萬肯定應付不來！7、不論你愿不愿意承認，一生愛過的大部分人，都會從陌生變得熟悉、又再從熟悉變得陌生……漸漸的，打動我們的不再是那句“我愛你”，而是一句“我陪你”。愛情不是終點，陪伴才是歸宿。​​​​8、去醫院上廁所，路過一個診室，應該是中年夫妻，男的坐著，女的在說話：“醫生，我的寶寶幾天沒排便了，怎么辦啊？”醫生：“你們寶寶幾歲了，怎么不帶來看看？”“來了啊，寶寶，寶寶過來。”一旁男人站起來，羞紅了臉，不好意思地說：“醫生，我36歲了。”。。。真是恩愛啊！9、女友:“親愛的，你知道嗎其實女人就像沙子，你握得越緊便會散得越快!”我:“那照你這么說，我是不是應該放手。。。。。。”女友詭異一笑:“笨，握緊沙子的最好辦法就是。。。弄濕她!”10、今天五一在家休息，早上媳婦跑步回來，讓我幫她把運動鞋洗了。表現的機會來了，我特意把鞋子泡水里，泡過水再洗更干凈。泡鞋子期間刷了下朋友圈，看到媳婦發的：今早真倒霉，跑個步還踩到狗屎！草率了，泡鞋子用的是盆是我的臉盆…11、女友：“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”我：“對，為了達到自己的目標而勇往直前！”女友：“不是，是因為在你人生道路上今天撞個墻，明天掉個坑的，可是依然能蹦噠的那么開心！”我12、暑假去新疆玩，那里又一種長得很茂盛的草，當地人叫“火麻”，只要皮膚接觸到幾秒鐘的時間，就會感覺火辣啦的刺痛。別問我怎么知道的，當時我在野外上廁所沒帶紙。13、得了高血壓之后，每天早上都會去公園晨跑。今天早上，我在公園撿到了一個牛皮錢包。打開之后，里面有幾百塊錢和身份證件。里面還有一張紙，上面寫著：本人經常掉東西，錢可以作為感謝送給你，你只需要把證件還給我就行了，手機號：......于是我便按照手機號打了過去，只聽對方傳來一句話：這手機我也是剛撿到的。14、昨晚和哥們吃完夜宵，遇到一個算命的大爺，哥們坐下算一算。大爺說了一大堆印堂發黑之類的，哥們聽得臉都青了，最后大爺收了他三百塊給了一個錦囊，說凌晨十二點后才能拆開看。哥們很虔誠的接過錦囊離開，回到家樓下，到點了拆開看看，兩個字“謝謝”。15、一個窮人用100元買了50雙拖鞋，到地攤上每雙賣3塊，一共得到150；另一個窮人拿100元全部用來買大米和油鹽。同樣是100，前一個100通過經營增值了，成為了資本。后一個100仍然不過是一筆生活費用。真正的窮者很難把錢由生活費用變成資本，更沒有資本意識！1.　幾天前小姨子剛拿到駕照，就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班，突然支付寶響起：到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我，嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信：這錢給你買輛保時捷吧。我很感動：為什么現在對我這么好？難道你想挽回我？她：啊？我剛剛在玩真心話大冒險，你等下記得把錢還給我！！！我。。。。。2.沙漠里，駱駝問仙人掌：你在干嘛？仙人掌說：我在針灸呢，你在干嘛呢？駱駝說：啊，我在拔罐！3、單身狗問魅力男：我邀請女生出來失敗的原因是什么啊？魅力男：一般分為兩種原因，一是她懶得化妝，二是你不值得讓她化妝！單身久了，和一個女子以及她的小孩剛好走到一排的時候，恍然有種自己是一家之主了的感覺！4、 女同事生日，要我給她買鉆戒，我拒絕了，建議可以讓她老公去買。女同事氣呼呼的說：“我老公沒錢。”我說我也沒錢。女同事說：“哥，你問女老板要啊，實在不行你就撒嬌。”我說不會。女同事現場給我撒嬌，效果很好，我馬上就答應了。?5 男友買菜 票中了540萬，我們立即就進入了上 層社會，認識的朋友都是有錢人。我：“姐妹，我給你介紹一個男朋友，就是有點胖。你愿意嗎？”閨蜜：“我一點都不喜歡胖的，不過對方有多胖啊？”我：“這么說吧，他以前開卡宴，嫌擠，現在換成悍馬了。”閨蜜：“趕緊把我男朋友的手機號告訴我！還有，你以后不許罵他胖！”我：“……”6、 周末約閨蜜去逛街，買點衣服。走在路上，閨蜜一直低頭玩著手機走在大街上。不看路的結果是一下撞進一個帥哥懷里。閨蜜激動的拽著帥哥，非得說這是上天安排的緣分，要帥哥做他男朋友。最后如果不是帥哥把他老婆叫來，閨蜜真的會賴上人家！"7.華華今天放學回家之后父親說：華華，明天不要上學了，今天媽媽給你生了兩個妹妹，你給老師說一下就行了。華華說：爸爸，我想只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說！8.路上走的好好的，被一大媽撞了，躺醫院三個月。大媽人挺好，經常過來探望，忙前忙后的，她女兒也來了幾次，每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約會了兩次，每次都搶著付錢，感覺這女孩挺好，就這樣確定了關系。婚后，才發現媳婦有強迫癥，身上沒錢難受，有錢不花完更難受。9. 和老婆結婚后，我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候，老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，說：你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得從戶口本上劃去。10.在一家咖啡廳里面，我就和一個朋友聊天，我就說：“哎！我最近已經窮得吃土了。”沒想到朋友就說了一句：“那哪成呀，土多干呀，你現在還可以喝西北風呀！”我聽后就無言以對了。11;　今天碰到一個算命先生，他給我算了一卦：小伙子，你能活到89！就沖他這話，哥爽快地扔他一百塊，飄逸的開起摩托車狂奔，心想：哥命長就是任性！就在那一剎那聽見算命的喊：89，88，87.....算命的，算你狠！#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、最近新聞上經常出現各種事故。有錢人和老婆都想培養兒子的應急能力。富人假裝疼暈過去，妻子焦急地對兒子說，爸爸暈倒了怎么辦？兒子愣了一下，沖到廚房，拿了一瓢水，喊道:你看我！然后一瓢水澆在財主頭上……財主立刻跳起來，抓住兒子就打！兒子生氣:為什么打我？電視上就是這么演的！2、兒子哭哭啼啼的回到家，我好奇的問道：寶貝兒，怎么了？兒子：我的家庭作業掉了！這時，老公開門回來：老婆，我在樓下撿到一本家庭作業。兒子哭得更厲害了！3、來到了算命的地方，對先生說：“幫我算一下我和女朋友的姻緣。” 先生：“生日說一下。” 我：“我是XX，您稍等我發微信問一下她的……” 先生：“不用算了，會分手的。”4、家里人又催婚了。我跟女同事說:裝成我女朋友一次2000塊，她同意了。結果，不到三個月后，她怒氣沖沖地來找我，問我，這2000塊錢你要冒充多久？不可能永遠是這樣吧？我問她多久適合你，她笑著說，只要你不把父母給我的首飾拿回去，時間越長越好。我感覺這是一個長期的計劃！5、防盜門鎖壞了，進不了家門。廠家半天沒修好，只能報警110，把防盜門剪斷！沒多久，警察來了，從所里帶了一個剛抓到的小偷。對小偷說:“快點。你有十分鐘時間。我還在等下班。小偷:“不，要五分鐘。“然后，咔嚓幾聲，門開了……連一分鐘都沒用！那時候工廠專業人士的臉色都很難看！6、昨天，在公司實習了兩個月的漂亮姑娘辭職了。姐姐很瀟灑，在辭職信里寫了一句話:“世界那么大，我想去看看。”然后就走了！得知此事后，我非常羨慕她的精明。就在我幻想自己什么時候也能這么瀟灑的時候，老板遞給我一封辭退信，上面寫著:“世界那么大，我想讓你去看看！”7、在現在這個時代，人們都認為“花錢很容易賺錢很難”，我就想問的問題是：“我花出去的錢到底是被誰賺走的？沒有想明白。”8、今天休息，本想賴床，誰料一大早閨蜜就來找我陪她逛街。一邊不情愿地穿衣起床，一邊說她：好不容易休息，怎么不在家陪陪你老公？她：別提了。他大學舍友昨天來了，喝了酒非要和他睡一起徹夜長談。早上起床，我隱隱約約聽見什么‘又是清明雨上，菊花為你獻上……’我懶得理他們，就出來了……9、中午睡午覺的時候，兒子想要看電視。在床邊一直叫：“媽媽，我要看動畫片。”我不回答，兒子叫了幾次，就沒了動靜。我瞇縫著眼一看，看到兒子在數我錢包里的錢！10、賬簿古時候有個縣令，不識字。每次買東西都要在購物本上畫圖記賬，比如買瓜畫瓜，買蔥畫蔥。有一次，巡撫下來視察，恰巧縣令不在。州長看到墻上的購物書，覺得很有趣，就用紅筆在上面打勾。總督走后，縣令回來，見有人動他的購書，大罵總督:“上面欺事！他為什么買紅燭，記在我賬上？”11、在酒吧喝酒，正好遇到許久不見的小明，正好過去八卦一下，夸他最近變化好大，他說：是啊，尤其是得知女友懷孕后我改變良多，例如我名字，手機號，還有住址！12、小明指著遠處升起的太陽對小紅說：太陽的膽子真小啊！小紅：何以見得？小明：只有白天才敢出來，你說膽子小不小？13、周末，小杰想約喜歡的女生，就給她發消息：出來玩嗎？她淡淡地回了句：有病。小杰回復道：那算了，祝早日康復！14、下班后和經理一起吃飯，我想:“肯定是升職加薪了！”經理:“明天給你放假！”我:“為什么？”經理:“我老婆明天來公司。你腳臭，躲起來就是了！”我很無奈！15、公公看某平臺的直播，居然看見了前妻在直播。前妻穿著睡衣，正喝著紅酒跟人互動著真心話。公公立馬就刷了一個大火箭，問前妻現在感情生活如何？前妻答：“感情空窗期！”公公激動壞了，又刷了個禮物問她：“你前夫是個怎樣的人？”前妻沉默地放下酒杯，臉上帶著些許憂傷：“都死了好幾年了，為什么要提他？”16、大家應該都有這樣的感覺，那些離奇的經濟糾紛只存在于各大網站的新聞中，自己從來沒有遇到過。也很正常。窮人真的沒有什么經濟糾紛！#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#年輕的時候做過一件荒唐事，后來后悔極了，但也慢慢釋懷了！0三年吧，我們這邊民企很多，我有一幫小姐妹，編號ABC，上午在各自的企業里安排好工作，下午小姐妹們總喜歡聚在我家談天說地。這天下午大家都說自己的男人了，有一個姐妹比較了一下，說我們這些姐妹中，A的丈夫最好了，他長的帥又溫柔，而且特討女人歡心，每個節日或A的生日都會送花給A，真的找不出這么有愛心的老公了″，我說"是呀，我是從沒收到過老公送的花”，B也說"他老公經常搓麻將，每天晚上學"136”號文件(麻將一共136只)，到十一點才回家，那有功夫浪漫”，C也說他老公陪客戶常去卡啦0K，不夜深不歸家”，大家一致認為A老公是真的好。有一天下午我們去逛街，走累了，就開了個鐘點房里休息，我突發奇想，我說"A老公這么好，我們考驗考驗他"，經過A的默認，我用剛換的手機號嬌滴滴的打電話給A老公，并溫柔的引誘他來賓館找我，大家就從窗口看著，不一會功夫，A丈夫駕車真的來了，大家驚訝的面面相視，然后都不敢開門。但過后幾天，因為B想在余姚塑料城里去開店，想去算個命，然后我們一起去離市區很遠但很偏僻的大家公認很準的"神算"那里去算，意想不到的碰到了A的老公和一個美女坐在一起也在算命，唉，正是冤家路窄，老天作弄人，如果有其他人在場也好作解釋，但屋內偏偏就他們倆人，這世界真是太小了。事過以后，友友執意要離婚，但經我們多方勸阻當時沒離，過了幾年，A的丈夫因為企業經營不好，借了高利貸，債主上門，賣了設備、賣掉別墅連夜出逃，友友也與他離婚。雖然此事事過境遷，每每想起，還耿耿在心，荒唐事放在荒唐人的身上也預示人生：“人不可以貌相，有的人表面溫爾文雅，善于偽裝，以一個好男人的形象蒙蔽別人，有的人表面平常或粗魯又不拘一格，但心地里顧家又有責任感，但女人喜歡的都是前一種。我是雪芬66，我只寫我自己經歷的事情和想法，友友有什么想法，我們可以交流[呲牙][呲牙][呲牙]樓上新搬來一個少婦，長得可真漂亮。有一次她下樓來找我，說家里衛生間的下水管道堵住了，讓我上樓幫她疏通一下，我興沖沖地帶齊了工具，就跟著美女上了樓，不過五分鐘的時間，我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情，給我泡了茶水，拉著我坐在沙發上聊天，讓我心花怒放，欣喜不已，我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后，美女家里有什么事情都下樓下找我幫忙，我來者不拒，每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來，回到家里，發現家里多了個年輕的男人，于是我問老婆這個男人是誰，來我們家干嘛呢？我老婆輕描淡寫地說道，他是樓下的鄰居，我想讓他上樓來幫咱家也修修東西，疏通管道啥的1.小姨子在我家住了一個多月了，今天老婆對小姨子說：妹妹，發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說：這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來，接著問：你姐夫把你怎么了？?小姨子說：姐夫長那樣，和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服，說道：你看你姐，和我在一起吃飯吃得挺香，體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說：那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養，而我這朵鮮花只會被牛糞熏到！  2 家里拆遷了，拿著5000萬的拆遷款我不愿意上班了，就在北大門口擺攤賣燒烤。 有一天深夜了，有一對大學生情侶來吃串兒。 我問他們點什么，他倆都說隨便。 我一看姑娘長得這么丑，帥哥長得這么帥，直接給他上了一盤烤腦花icon！3 國慶節高速公路免費，大家都堵在回家的路上。晚上十點多了，路上還擁堵著，一動不動。只見我前面的一輛紅色BMW下來一個華麗麗的美女，手提一個大號袋子裝的都是零食，開始向各個車主賣吃的。我也餓了，買了一袋薯條，問原因，她說：在車里沒事，一個人也吃不了，換點擁堵費。 4 我是某家醫院的急診科醫生，下班后開著我的邁巴赫回家。在路上我看到一個人躺在一輛汽車的旁邊，一動也不動，我一看情況不對，趕緊跳下汽車，對躺在地上的人說道：我是醫院的緊急救護醫生，我可以幫你嗎？躺在地上的那個人突然動了一下身子，說道：好吧，你能幫我醫好這個該SI的輪胎嗎？5 在平安保險工作半年，和離異多年的女經理好上了。昨天下班后，女朋友帶著我去她家里吃飯。席間，我在飯桌底下不小心碰了下誰的腳，也沒在意。結果，未來小姨子突然說：哥，你碰我腳干嘛？剛要道歉，未來老丈人瞪了一眼她說：我碰的！吃過飯后，老丈人把她拉到一邊說：你姐找個對象不容易，要是黃了，我跟你沒完！  6 表哥看街上那些算命大師隨便兩句話就能賺不少錢，于是他打算去試試。這天，一個乞丐問表哥：“大師，為什么我這么可憐，難道就這樣乞討一生嗎？”表哥拿出一枚硬幣，拋向空中，落在乞丐面前。乞丐說：“大師，您是說人生就像硬幣一樣，都會有正反面嗎？”表哥：“拿著這塊錢，再不滾我抽你。”7 老丈人退休后在某平臺當游戲主播，實現了人生的二次創業。平時忙了一天，晚上習慣到樓下公園散散步。這兩天丈母娘比較清閑，就陪老丈人一起散步。剛開始老丈人特別的感動：唉，有你陪伴真好！結果連續好幾天丈母娘都是大包小包的滿載而歸，老丈人受不了了，說：我覺得還是一個人去散步好，要不你在家歇著！ 8 為了走出大山，我去了城里的KTV上班。昨晚下班的時候，我見到了在城里賣水果的二叔。他告訴了我一個手機號和兩個辦公電話，說想吃水果就給他打電話。我一聽就說：“哎喲，做大了啊？兩個辦公電話！”這時，旁邊的嬸嬸說：“他就知道吹，是這樣的，我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。” 9 小姨子從小患有孤獨癥，三十多歲還沒找到對象，如今在學校附近開了一家小超市！！這天媒人給她介紹對象，說是在某公司上班的，還是行政中心的呢！！小姨子想著最少也得是個行政經理或主管吧，就答應見了一面！！兩人約定在肯德基見面，小姨子開口就問人家是不是行政部門的主管或經理？？男方，不是，我在小區當保安！！而男方則問小姨子是不是開了家貿易公司？？這場相親最后以失敗告終，這媒人的話也太夸張了吧！！  10 小時候家里窮，父母不給我和哥哥零花錢。但是哥哥戀愛了，用錢的地方很多，他逃課去網吧打裝備賣錢。有一次背后有人拍哥哥的肩膀，哥哥冷冷地說：“滾，沒看我正忙呢！”然后哥哥就挨了一個飛踹，哥哥聲音顫抖地說：“爸，你怎么來了？”現在每每想起哥哥當時挨揍的場景，我都感覺到害怕，太慘了。我害怕哥哥知道當年是我向老爸告狀的！ #年度搞笑名場面# #搞笑一刻#1、公司有個男同事，家里是拆遷戶，特別有錢，頓頓鮑參翅肚。上個星期開始，發現他突然改吃素了，只吃青菜加豆腐。我忍不住問他：“為什么決心要減肥？”他說：“前天上移動公司繳費，他的電腦卡了。”我不解：“他電腦卡了關你什么事？”男同事嘆了口氣，說：“關鍵是營業員對我說：哥們，讓一下，你擋著我的光纖信號了。”2、今天閑著沒事去逛商場，我看見一女的要買包包，男的嫌貴。女的：“老娘跟你說，想給我買包包的人多了去了！”男的氣呼呼地說：“你長啥樣心里沒點數嗎？”女的急了：“我長啥樣，我這樣咋了？”男的指著我說對那個女的說：“你要是卸了妝，可比她還難看。”3、女神一直在兩個男人之間徘徊，平安夜，終于下定決心給兩個男人各自發一條短信：“6點先來CBD接我下班的，我就和他在一起。”高富帥開心地笑了，屌絲雖然知道自己希望渺茫，但還是早早騎車出門了。六點了，高富帥還在堵車，而屌絲在CBD迷路了。。。4、一哥們兒騎摩托跟一美女開的寶馬碰了。哥們兒很害怕，特別緊張。美女下車，根本不看車，直接道：“哥，傷哪了？要不要去醫院？”哥們兒內心升起一股暖流。“哥，別緊張。喝點這個壓壓驚。”這哥們兒將美女遞過來的一聽啤酒一飲而盡，穩住心神正想說點什么……只見美女朝車內叫：老公，可以報警了……5、車上放天鵝湖的音樂，我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事，于是我簡化講道：“一只天鵝變成美女，嫁給了王子……”女兒擔心的說：“王子讓她生寶寶，她下個蛋怎么辦？”6、和女友一起看偶像劇，我讓女友幫我充100元話費，女友心思全在小鮮肉身上，充話費不小心輸錯了一位數字，結果白給別人沖了100元。我心想反正也要不回來了，就發了條短信：“不用謝我，有錢任性！”不一會，我手機短信竟然提示成功充值1000元。然后，還附加一條短信：“不必謝，我很窮，不過窮的只剩下錢了！7、菜市場旁邊有個大大的店面，賣羊毛衫，全場99，給3個長輩各買了一件，過了幾天聽見那老板提個喇叭到處喊，全場羊毛衫只要79，我聽后心里不是滋味，多花了60塊。再后來他居然只要49，最后一天，馬上就走，我為啥要買那么早呀。8、樓下住戶昨夜剛遭小偷光顧。臨睡前媽媽說：“現在治安不好，一定要關好門窗。”兒子在旁邊聽了，指著地上的玩具擔憂地說：“是啊，我也擔心小偷帶著兒子來偷我的玩具。”9、朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友問：“給我算算，我能活多長時間！”算命的瞅著朋友的臉半天，說道：“朋友你命好啊！”朋友心中大喜，忙問：“快說，我能活多久？”算命的說：“你能活到死啊！”10、今天看了一篇報道，僅需提供一個手機號，信息販子們就可以查出你所有信息，包括你名下的房產、車輛等。看到這則新聞我驚呆了，暗暗下定決心一定要保護好手機號，要是被人發現我手機號下什么都沒有，那多丟人啊！11、大學剛畢業，我就留在外地上班了。一天中午正吃飯呢，我爸打過來電話了。他說：天氣變涼了，要我多注意。我淚水快要流下來了：爸爸，你放心吧，我會照顧好自己的！不等老爸說完話，我就感動的先接話了！我爸說：不是這意思，我是說天冷了，你得多注意給你媽買幾件衣服！12、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”13、我上初中的時候，朋友來我家里玩，我問他：怎樣能證明你老爸老媽是愛你的呢？朋友想了想，說道：離家出走，我要是失蹤了，我老爸老媽一定心急如焚，他們一定會行動起來，到處貼尋人啟事，著急地找我！我不信，朋友就說：那我這幾天就住你家里，不跟他們聯系，到時候你就會相信了！幾天之后，他老爸老媽的確是貼了啟示：本人家中有一空余房間出租，價格面議……14、昨晚喝多了，你懂的。不小心和一個胖妞發生了關系。早上醒來，我在紙條上寫下電話號碼給她說：【如果你還想見我，就打這個電話吧。】她開心地說：【哇嗚，你真好，別人都不給我電話的。】我告訴她：【這不是我的電話，是減肥中心的。】15、第一次見她父母的時候女朋友特別高興，特意下廚給我炒了幾個拿手好菜，說實話，那一刻我真的被她感動了。開吃的時候才發現菜根本沒熟，我心想這可怎么辦啊，這桌菜是她特意給我準備的，不吃的話她肯定會不高興的。我正想著呢，老丈人小聲來了一句:傻小子，快吃吧，不吃的話以后就是你做飯了。