號碼吉兇分析(號碼吉兇評估):UC8老虎機
UC8老虎機描述::1.老婆無意間看到老公手機里存了個""老婆"",但號碼又不是她。她不想離婚,所以背著老公回撥了那個電話,希望可以挽回這段感情。當電話接通后,傳來的是一個男性粗壯成熟大叔的聲音,于是她哭了,感到自己受到了更嚴重的欺騙。但她不知道的是,世界上還有一類人,他們姓婆。? 2.在大學畢業之后,學校給我分派了一份工作。后來家里面給我找了一份更好的工作,我打算辭職,與公司無關。簽字的時候,經理和組長給我談話,半小時各種談話各種勸,希望我留下來。最后我感覺我快要被說服說了句:“實話說吧,其實我是嫌工資太低。場面頓時變得尷尬起來,經理悠悠地對組長說:“給他批了吧!!? 3.某日,一群朋友聚在一起。大家都比較無聊,于是提議買牌打。剛拿出撲克裝備拆開包裝,一個妹子大喊:“不要打開!”眾人疑惑。妹子害羞地解釋:“里面有鬼。”抽屜里有一瓶抗過敏的藥,女友看見了,問干什么用的。我說:以前吃芒果過敏,就買了。女友搖著瓶子說:這么大一瓶,不吃掉太浪費了。晚上她就買了三斤芒果回來。 4.我早產了2個月,從小就弱多病。那時候,我奶奶非常迷信,就經常讓算命先生給我算命。算命先生說我五行缺木,所以才會體弱多病。于是奶奶逼我認一棵樹做干爹!于是每次路過那棵樹我就會說一句:“干爹好!” 5.一對情人辦事時,男的每次總喜歡說:看我不弄死你!看我不弄死你!幾天未見,姑娘突然找到男生單位。男生問:有事嗎?姑娘嬌羞的說道:沒。。沒啥事,就是。。不想活了。。。2.昨天午飯時,我給老同學打電話,問他在做什么呢?不方便不方便周末聚會?他張口氣喘的說:“在做一個幾億的項目呢!”我一聽就覺得他在說吹牛。況且說話時還上氣不接下氣的。正在胡亂猜測著。瞬間我秒懂了,大白天的,你也不放過老婆。于是我開玩笑的說:“你生意做大了,幫老同學一把吧,我想入股、合資行不。。。”老同學:這個項目只能我做,找你老婆去……" 6.上化學課的時候,老師問我們鎂的化合價。我們都不知道,老師就提問新來的學霸,學霸說:用英文還是中文?老師驚喜的說:你用英文試試?然后他特別霸氣氣地來了句:I don't know!當時全班都驚呆了,老師讓他滾出去! 7.豪開著邁巴赫帶著保姆去大潤發買菜,突然身旁經過一個美女。富豪感慨道:“這簡直就是一個完美的攝影素材啊!”保姆有點不樂意了,帶著一點責備的語氣說道:“那我是什么?”富豪長嘆一聲:“你啊?你是PS素材。” 8.姐夫出差去三亞了,姐姐回娘家蹭飯,于是中午給丈母娘發信息,姐姐問:“你吃飯了嗎?丈母娘回:“怎么說呢,我說沒吃吧,你來我家怎么辦,我說吃了吧,你想請我吃飯怎么辦?姐姐看到信息回:“那你總該回個準話吧?于是,丈母娘回:“唉,今天我家飯不多了,剛吃了個半飽……沒辦法,還是丈母娘了解啊!? 9.今天下午的在公司我玩游戲有點入迷,被經理發現了,經理讓我趕緊到辦公室一趟。可是這么多人,經理記不得全部的名字,就說:那個黃色外套的別看了,就是你,跟我走。聽到這里,我默默的脫下我的外套。經理說:你今天就是把褲子脫了,也必須來我辦公室一趟... 10.動物園學校的大象老師病了,班上最調皮的小猴同學去看望她:“大象老師,一定是我不聽話,把您氣病了。我以后一定好好學習,再也不惹您生氣了!“真乖。老師用虛弱的鼻子撫摸著小猴頭。“那你打算學什么呀?“老師,我想了想,還是學氣象學吧,長大了做氣象員!象老師大罵:你給我滾! #搞笑一刻##搞笑##年度搞笑名場面#1.一對夫妻在看相,命算先生對丈夫說:“先生,你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說:“你算錯了吧,我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說:“嗯,太太,沒錯,你是有三個孩子。2.單位有個女同事因為拆遷分了500萬,頓時就膨脹了,放出豪言要得到我,我差點給嚇哭了,去找女老板尋求庇護,她輕笑一聲,說:“500萬有啥得意的,我名下別墅隨便賣掉一間,都能用錢砸死她。”聽了老板的話,我就放心了,誰知道下午HR就通知我和女同事搭檔。我氣不過想找女老板理論,HR低聲說:“別找了,公司剛剛從她那里借了20萬做周轉,女老板也不敢得罪她的。”好吧,女老板都靠不住了,我只能被500萬的女同事得到了,好在她很漂亮,我也很樂意。只是可惜沒當上老板公。3.老媽拖著去相親,發現女方是大學初戀,假裝不認識。女方的老爸一直在夸我,說我工作能力強,談吐反應,此刻我的內心想法是:叔啊,您忘記3年前在你家院子里你追著打我,說我影響你女兒考研,現在倒好,主動把女兒送過來了。4、我和老公昨天去一個小山上游玩。沒想到山上竟然有五步蛇,不幸的是老公被咬了一口。聽說被咬后只能走五步,可是老公已經走4步了。我急中生智又抓了幾十條五步蛇,咬了老公幾十口。現在老公已經走500多步,應該能走下山了。說了這么多,我就想問一問我做得對不對?5.我小時候經常被我老爸給收拾,在我難過絕望的時候,突然聽到電視人物出場的背景音樂,是我表哥扛著音響前來救場!當我用崇拜的眼神看著表哥的時候,表哥對我爸說:舅舅,我給你放點音樂助助興!當時我的心情太悲傷了!6 男友買菜 票中了540萬,我們立即就進入了上 層社會,認識的朋友都是有錢人。我:“姐妹,我給你介紹一個男朋友,就是有點胖。你愿意嗎?”閨蜜:“我一點都不喜歡胖的,不過對方有多胖啊?”我:“這么說吧,他以前開卡宴,嫌擠,現在換成悍馬了。”閨蜜:“趕緊把我男朋友的手機號告訴我!還有,你以后不許罵他胖!”我:“……”7 我趕緊把女同事撈上來,結果女同事生氣了,也不跟我說話了,無奈之下,只能先行把她回家。然后我也回家了,這時候老媽也跳完廣場舞回來了,一進門就跟我爸說道:今天不知道誰家的兒子在我們小區向一個女孩表白了,被拒絕了,結果那男的直接把那姑娘給扔到湖里了,太可怕了。說完后對著我說:以后,你可不能學人家啊。艾瑪,這版本好像有點跑偏了吧。8. 今天老爹喝的醉醺醺的回來。扶他上樓的時候他神神秘秘的掏出手機,讓我記個電話號碼,我以為是什么生意上的重要電話,就默默的記下來了。沒想到記完他老人家來了一句:這是我戰友的女兒,今天見了特別正點,老爹只能幫到你這了。對這種情況我只想說還是老爹你了解我啊,還有您那么潮的話是從哪學的。9. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天,我去醫院檢查皮膚問題,診室里所有的醫生都看著我。最后幾個醫生都得出一個結論,應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完后,又給我推!!!!!!!!薦內分泌科,看了內分泌科,內分泌科醫生又給我推!!!!!!!!薦營養科讓我減肥。就這樣,又跑到營養科,營養科醫生陪我坐了一上午,和我講該怎么減肥!!!!#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#模模糊糊記得好像做夢夢到我的工友了,可能是潛意識里我想知道這個人現在的情況。我們是同一年進廠的,他比早幾個月。他在機加工車間干車工,我進廠先做了裝配鉗工,后來學徒期結束,也被分配另一個車間當了車工,后來人員變動,他也調我們車間里,我們一個班組,共用一臺車床。他父親和我父親都是廠里老工人,他父親也是干車工出身,老家還有車床加工一些零件,所以他很早就學會車工,自然技術比我好。05年的時候,他認識了做安利的人,被人家一番洗腦,要去做安利。有一次我和他還在我師弟一起吃飯,他跟我倆說起來,我們那時根本不懂,就勸他,別去做,老老實實上班得了。后來他沒去做安利,但是做了另一家公司,然后在我比較信任他的情況下,吃了他代理的產品,然后也被人家的買產品送原始股,以后在美國納斯達克上市所誘惑,也交了7千多。08年工廠改制,他買斷工齡辭職,從此開始了他的正式傳銷之旅,反正大大小小的項目做了好幾個,我也是出于對他的信任,被坑了兩次。漸漸地我也發現了他不為人知的一年,人性真的經不起考驗,曾經我和他、我師弟還有其他幾個工友都是鐵哥們,我比他們幾個都大。但是自從他在那個項目忽悠了一大批人,投了好幾萬進去,特別是一個有點錢的老太太,為了讓老太太進坑,和另外一個女的,還認她當了干媽,結果老太太投了五十多萬。再后來這些項目做不下去了,又做了一個互聯網的,跟一個姓宮的瘸子合伙,那個人一看就不是什么好貨色,滿臉兇相。這個所謂的互聯網項目沒幾天就關網跑路了。當時他說欠我的情,讓我也賠了不少錢,有點內疚,請我去做前臺,我不去,他信誓旦旦的說,絕不會讓我吃虧。來人幫忙登記什么的,干了一個月,但是那個宮瘸子卻不給工資。他說等他給我。但我不想再跟他聯系了。大約三個月后,跟他做項目老李打電話給我,讓我去跟他要工資,并且告訴我地址,說他又做了什么項目,掙了不少錢。后來才知道,他認識濰坊一個人,研究什么數字算命一類的,搖身一變,成了數字算命風水老師,用數字預測生日手機號什么的。沒過多久,據說那個會數字預測的什么總跟另一個合伙人孫總鬧不和,分道揚鑣了。他就跟這個所謂的孫總又干了一個打著互聯網旗號的項目,然后他成了公司發展下線的第一人,據說是有上千人加入,也是投錢進去給原始股,忽悠一一批人進去,還有省外的人加入原始股吸引不來人,改發行行積分。我的工友就有好多人參加,我們本地人農村人加入特別多,而且是一般都是一個家族式的加入。據說牛逼的不得了,公司給他一輛寶馬車,走到哪里都是前呼后擁,身邊人張口閉口就是某總。那些人看到我去他的辦公室,以為我是來加入的,然后個個群情激昂,拼命游說“這個項目可掙錢了,再也找不到這么好的項目啦!可以改變家族命運”吧啦吧啦一頓。甚至有一次碰到我們退休副廠長,都說他賺了幾百個w。然而,當我工友跟他要以前項目的產品時候,讓我給他打個電話,我說,聽說你賺幾百萬,可別忘了你當初的承諾,別忘了當初我們同甘共苦的工友。可是他下午又給我回個電話,立馬翻臉不認人,說他沒錢,他買的樓還跟他妹妹借了30萬。還說上午他旁邊坐的人都是公安局的,還有某某的媽媽在眼前,那個老太太是我們當地一個建筑開發商的母親。靠!他覺得自己認識認識這些人,了不起了,覺得我是跟他來要錢的。當時我對他說:好!既然你那么認為,我就當從來不認識你!我賠錢了我認倒霉!從此我也看清一個人的本質。俗話說:天狂有雨,人狂有禍!有一天又碰到我們廠長,他說:公安局現在正在通緝他。怪不得!我曾經問過跟他一起的人。我說:最近聽說見不到你們D總。他含糊地說:他太忙了,辦公室老有人來找他,他不在這里辦公了。其實我已經明白怎么回事了。很多人是來找他要錢的,他不敢在老家待了。甚至有人揚言要揍他。原來他做的項目,被人舉報是傳銷,非法集資什么的,后來他都不敢在家里待了,怕大家找他去要錢。我朋友和工友有好幾個加入了,跟我抱怨說,返利也沒返完。還返利,本金能不能回來還是未知數呢。他手機打不通,估計電話號碼換了。我說我把他微信電話號碼刪除了,我也聯系不上他。后來聽說他的左膀右臂,三個曾經做保險和直銷的女人,兩個抓起來,一個跑了。他一直處于失聯狀態,反正不是被抓了,就是跑了。好多人都不知道,包括我的工友,但是互聯網大數據時代,他又能跑得了多久?1. 一對夫妻在看相,命算先生對丈夫說:“先生,你命里有兩個孩子。”妻子冷笑說:“你算錯了吧,我有三個孩子。”算命先生仔細地看了一下妻子說:“嗯,太太,沒錯,你是有三個孩子。 2. 去總部開會,中途出來上個衛生間,進入三個站位,前面是鏡子,自然站在中間。一抬頭看見集團董事長和總經理一起走了進來,分別站在我兩旁,那一刻,切身感覺自己的人生到達了巔峰!? 3. 我和老婆新婚不久,就感覺身體有點吃不消,各種不舒服,同事建議我去拔火罐。去了一個養生會所,服務周到體貼,老板安排了一個美女替我拔火罐。我趴在床上,抬頭望了望美女服務生,總覺得太年輕,這會拔火罐嗎?心里擔心火罐有點不安全。?于是擔憂的問:美女師傅,您這拔罐安不安全啊??美女拍著胸脯說道:絕對安全!你看見角落那瓶滅火器沒有??我看了一眼角落里的滅火器,默默的點了點頭。?師傅又說:待會要是燒起來,第一時間就能把火滅掉!我…… 4. 表姐有一百八十斤,每次相親對方都嫌她胖,不愿跟她在一起!后來表姐對相親對象只有一個要求,就是能把她包起來就好!正好隔壁阿姨的表兄有個大齡男青年。因為常年干工地,力大無比,于是約時間相親了!我陪著表姐去相親,男方看到表姐的一瞬間直著眼睛說:“你這是找對象嗎?你不如找個起重機吧?”? 5. 我和我妹妹是龍鳳胎,從小到大都一起讀書。高考那年出成績的時候,我和妹妹趕緊跑去網吧查成績。我考了600分,妹妹考了432分,那年的本科線452分!妹妹當時就哭了,哭著說愿意用10年壽命換20分!我看了看電腦,說:別哭了,452是文科的本科線,你一個理科的激動什么?妹妹一聽猶如柳暗花明又一村,趕緊查了一下理科的本科線!萬萬沒想到,居然是433分!? 6. 寢室里有個兄弟不喜歡玩電腦游戲,自己在集市上買了兩條金魚。后來因為冬天突然降溫,兩條金魚都被凍死了。兄弟捧著兩條金魚,傷心的落淚。我們讓兄弟給進入下個葬,入個土。兄弟不樂意,非要火葬。然后越烤越香,最后叫我們買了一打嶗山啤酒。 7. 今天男朋友剛跟我分手,我在家哭了一天,就迷迷糊糊睡著了。接到一沒有備注的電話,手機號跟我只差了一位數。電話那頭的男人跟我說了一大堆廢話,最后我不耐煩了,沖他吼道:你有完沒完,我還有正事要干呢!男:你吼什么,我剛剛給你充了100塊錢話費,現在讓你陪我聊會天怎么了? 8. 朋友休班,他媳婦喊朋友出去溜溜。于是朋友就陪他媳婦去逛公園,風有點大。走著走著,突然前面一美女站立不穩,刮到朋友懷里了。他媳婦:當著我的面,搶我老公呀!送你了!說完狠狠推了一下朋友,自己要走。美女臉虹的趕緊脫身,白了朋友一眼:這是什么貨色?我才不要呢!? #搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#1、昨天跟一個朋友的媽媽一起吃飯時聽來的。我這個朋友爺爺走得早,有個堂弟比他小十幾天。三四歲的時候他家一起拿著小鏟子跟小伙伴們一起玩泥巴,玩著玩著,他堂弟就問:“哥,別人都有爺爺,咱倆咋沒有呢?”我這朋友高興地說:“誰說沒有?我聽奶奶跟我媽說了,咱爺爺埋在后山了,咱倆要不把爺爺挖回來吧!”于是,兩個穿開襠褲的小朋友,拿著塑料小鏟子,去后山挖爺爺去了……2、前女友嫌我窮把我甩了,后來我奮發圖強,半年就當上了恒大集團的保安隊長。今天下班回家,老遠就看一美女在我家門口徘徊,走近一看,竟然是我念念不忘的前任!難道她是來求我復合的?那我是答應呢,答應呢,還是答應呢?我正在糾結呢,她已從包里面掏出一張請帖遞給我:你最好的哥們下個月初六結婚,叫我幫他送張請帖給你。我狐疑的打開一看,新娘竟然就是她,我的前任!3、就在剛才!我親眼目睹了一對年輕的小情侶吵架,男的動手動腳的,竟然打了那個女孩子,我清楚的看到那女孩子哭了!我實在是看不下去了,把新買的望遠鏡挪到了另一戶人家!4、開著老公的奔馳出門買東西。回來后發現車身沾滿灰塵,于是擦洗了一陣。我走進屋大聲喊:世界上最愛你的女人剛才把你的車擦得干干凈凈。老公邊往門外走邊說:老媽來了?5、晚上回到家的時候,發現妹妹在廚房里,于是走進去看看她在做什么。結果進去就看到她一手舉著一根雞翅,左一口右一口,吃得津津有味。我勸道:女孩子,就不能注意點形象,你看你像什么?她看著我停了有幾秒,然后指著手里的雞翅說:我像揮著翅膀的女孩。6、網友:兒子:“爸爸,我想報考醫學院!”爸爸:“不行,咱家沒錢!”兒子:“可是當醫生很賺錢的”爸爸:“傻孩子,遇到醫鬧,你家里沒有個百十萬肯定應付不來!7、不論你愿不愿意承認,一生愛過的大部分人,都會從陌生變得熟悉、又再從熟悉變得陌生……漸漸的,打動我們的不再是那句“我愛你”,而是一句“我陪你”。愛情不是終點,陪伴才是歸宿。8、去醫院上廁所,路過一個診室,應該是中年夫妻,男的坐著,女的在說話:“醫生,我的寶寶幾天沒排便了,怎么辦啊?”醫生:“你們寶寶幾歲了,怎么不帶來看看?”“來了啊,寶寶,寶寶過來。”一旁男人站起來,羞紅了臉,不好意思地說:“醫生,我36歲了。”。。。真是恩愛啊!9、女友:“親愛的,你知道嗎其實女人就像沙子,你握得越緊便會散得越快!”我:“那照你這么說,我是不是應該放手。。。。。。”女友詭異一笑:“笨,握緊沙子的最好辦法就是。。。弄濕她!”10、今天五一在家休息,早上媳婦跑步回來,讓我幫她把運動鞋洗了。表現的機會來了,我特意把鞋子泡水里,泡過水再洗更干凈。泡鞋子期間刷了下朋友圈,看到媳婦發的:今早真倒霉,跑個步還踩到狗屎!草率了,泡鞋子用的是盆是我的臉盆…11、女友:“你的人生可以用超級瑪麗來形容。”我:“對,為了達到自己的目標而勇往直前!”女友:“不是,是因為在你人生道路上今天撞個墻,明天掉個坑的,可是依然能蹦噠的那么開心!”我12、暑假去新疆玩,那里又一種長得很茂盛的草,當地人叫“火麻”,只要皮膚接觸到幾秒鐘的時間,就會感覺火辣啦的刺痛。別問我怎么知道的,當時我在野外上廁所沒帶紙。13、得了高血壓之后,每天早上都會去公園晨跑。今天早上,我在公園撿到了一個牛皮錢包。打開之后,里面有幾百塊錢和身份證件。里面還有一張紙,上面寫著:本人經常掉東西,錢可以作為感謝送給你,你只需要把證件還給我就行了,手機號:......于是我便按照手機號打了過去,只聽對方傳來一句話:這手機我也是剛撿到的。14、昨晚和哥們吃完夜宵,遇到一個算命的大爺,哥們坐下算一算。大爺說了一大堆印堂發黑之類的,哥們聽得臉都青了,最后大爺收了他三百塊給了一個錦囊,說凌晨十二點后才能拆開看。哥們很虔誠的接過錦囊離開,回到家樓下,到點了拆開看看,兩個字“謝謝”。15、一個窮人用100元買了50雙拖鞋,到地攤上每雙賣3塊,一共得到150;另一個窮人拿100元全部用來買大米和油鹽。同樣是100,前一個100通過經營增值了,成為了資本。后一個100仍然不過是一筆生活費用。真正的窮者很難把錢由生活費用變成資本,更沒有資本意識!1. 幾天前小姨子剛拿到駕照,就把我新買的賓利借走了。害得我只能搭地鐵上班,突然支付寶響起:到賬200萬元。一下子公交上所有人都看著我,嚇得我拿出手機打開一看。原來是剛分手的前女友給我發了條微信:這錢給你買輛保時捷吧。我很感動:為什么現在對我這么好?難道你想挽回我?她:啊?我剛剛在玩真心話大冒險,你等下記得把錢還給我!!!我。。。。。2.沙漠里,駱駝問仙人掌:你在干嘛?仙人掌說:我在針灸呢,你在干嘛呢?駱駝說:啊,我在拔罐!3、單身狗問魅力男:我邀請女生出來失敗的原因是什么啊?魅力男:一般分為兩種原因,一是她懶得化妝,二是你不值得讓她化妝!單身久了,和一個女子以及她的小孩剛好走到一排的時候,恍然有種自己是一家之主了的感覺!4、 女同事生日,要我給她買鉆戒,我拒絕了,建議可以讓她老公去買。女同事氣呼呼的說:“我老公沒錢。”我說我也沒錢。女同事說:“哥,你問女老板要啊,實在不行你就撒嬌。”我說不會。女同事現場給我撒嬌,效果很好,我馬上就答應了。?5 男友買菜 票中了540萬,我們立即就進入了上 層社會,認識的朋友都是有錢人。我:“姐妹,我給你介紹一個男朋友,就是有點胖。你愿意嗎?”閨蜜:“我一點都不喜歡胖的,不過對方有多胖啊?”我:“這么說吧,他以前開卡宴,嫌擠,現在換成悍馬了。”閨蜜:“趕緊把我男朋友的手機號告訴我!還有,你以后不許罵他胖!”我:“……”6、 周末約閨蜜去逛街,買點衣服。走在路上,閨蜜一直低頭玩著手機走在大街上。不看路的結果是一下撞進一個帥哥懷里。閨蜜激動的拽著帥哥,非得說這是上天安排的緣分,要帥哥做他男朋友。最后如果不是帥哥把他老婆叫來,閨蜜真的會賴上人家!"7.華華今天放學回家之后父親說:華華,明天不要上學了,今天媽媽給你生了兩個妹妹,你給老師說一下就行了。華華說:爸爸,我想只說生了一個,另一個,我想留著下星期不想上學時再說!8.路上走的好好的,被一大媽撞了,躺醫院三個月。大媽人挺好,經常過來探望,忙前忙后的,她女兒也來了幾次,每次都大包小包的買營養品和水果。出院后和她女兒約會了兩次,每次都搶著付錢,感覺這女孩挺好,就這樣確定了關系。婚后,才發現媳婦有強迫癥,身上沒錢難受,有錢不花完更難受。9. 和老婆結婚后,我們要出去度蜜月一個月。在去張家界玩的時候,老婆非要我陪她一起到張家界大峽谷蹦極。我從小就恐高,死活不想去。然后老婆就不愿意了,說:你要是不去就把我從你家戶口本上劃去吧。我說:真的不能跳,如果我跳了,我怕我的名字得從戶口本上劃去。10.在一家咖啡廳里面,我就和一個朋友聊天,我就說:“哎!我最近已經窮得吃土了。”沒想到朋友就說了一句:“那哪成呀,土多干呀,你現在還可以喝西北風呀!”我聽后就無言以對了。11; 今天碰到一個算命先生,他給我算了一卦:小伙子,你能活到89!就沖他這話,哥爽快地扔他一百塊,飄逸的開起摩托車狂奔,心想:哥命長就是任性!就在那一剎那聽見算命的喊:89,88,87.....算命的,算你狠!#搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1、最近新聞上經常出現各種事故。有錢人和老婆都想培養兒子的應急能力。富人假裝疼暈過去,妻子焦急地對兒子說,爸爸暈倒了怎么辦?兒子愣了一下,沖到廚房,拿了一瓢水,喊道:你看我!然后一瓢水澆在財主頭上……財主立刻跳起來,抓住兒子就打!兒子生氣:為什么打我?電視上就是這么演的!2、兒子哭哭啼啼的回到家,我好奇的問道:寶貝兒,怎么了?兒子:我的家庭作業掉了!這時,老公開門回來:老婆,我在樓下撿到一本家庭作業。兒子哭得更厲害了!3、來到了算命的地方,對先生說:“幫我算一下我和女朋友的姻緣。” 先生:“生日說一下。” 我:“我是XX,您稍等我發微信問一下她的……” 先生:“不用算了,會分手的。”4、家里人又催婚了。我跟女同事說:裝成我女朋友一次2000塊,她同意了。結果,不到三個月后,她怒氣沖沖地來找我,問我,這2000塊錢你要冒充多久?不可能永遠是這樣吧?我問她多久適合你,她笑著說,只要你不把父母給我的首飾拿回去,時間越長越好。我感覺這是一個長期的計劃!5、防盜門鎖壞了,進不了家門。廠家半天沒修好,只能報警110,把防盜門剪斷!沒多久,警察來了,從所里帶了一個剛抓到的小偷。對小偷說:“快點。你有十分鐘時間。我還在等下班。小偷:“不,要五分鐘。“然后,咔嚓幾聲,門開了……連一分鐘都沒用!那時候工廠專業人士的臉色都很難看!6、昨天,在公司實習了兩個月的漂亮姑娘辭職了。姐姐很瀟灑,在辭職信里寫了一句話:“世界那么大,我想去看看。”然后就走了!得知此事后,我非常羨慕她的精明。就在我幻想自己什么時候也能這么瀟灑的時候,老板遞給我一封辭退信,上面寫著:“世界那么大,我想讓你去看看!”7、在現在這個時代,人們都認為“花錢很容易賺錢很難”,我就想問的問題是:“我花出去的錢到底是被誰賺走的?沒有想明白。”8、今天休息,本想賴床,誰料一大早閨蜜就來找我陪她逛街。一邊不情愿地穿衣起床,一邊說她:好不容易休息,怎么不在家陪陪你老公?她:別提了。他大學舍友昨天來了,喝了酒非要和他睡一起徹夜長談。早上起床,我隱隱約約聽見什么‘又是清明雨上,菊花為你獻上……’我懶得理他們,就出來了……9、中午睡午覺的時候,兒子想要看電視。在床邊一直叫:“媽媽,我要看動畫片。”我不回答,兒子叫了幾次,就沒了動靜。我瞇縫著眼一看,看到兒子在數我錢包里的錢!10、賬簿古時候有個縣令,不識字。每次買東西都要在購物本上畫圖記賬,比如買瓜畫瓜,買蔥畫蔥。有一次,巡撫下來視察,恰巧縣令不在。州長看到墻上的購物書,覺得很有趣,就用紅筆在上面打勾。總督走后,縣令回來,見有人動他的購書,大罵總督:“上面欺事!他為什么買紅燭,記在我賬上?”11、在酒吧喝酒,正好遇到許久不見的小明,正好過去八卦一下,夸他最近變化好大,他說:是啊,尤其是得知女友懷孕后我改變良多,例如我名字,手機號,還有住址!12、小明指著遠處升起的太陽對小紅說:太陽的膽子真小啊!小紅:何以見得?小明:只有白天才敢出來,你說膽子小不小?13、周末,小杰想約喜歡的女生,就給她發消息:出來玩嗎?她淡淡地回了句:有病。小杰回復道:那算了,祝早日康復!14、下班后和經理一起吃飯,我想:“肯定是升職加薪了!”經理:“明天給你放假!”我:“為什么?”經理:“我老婆明天來公司。你腳臭,躲起來就是了!”我很無奈!15、公公看某平臺的直播,居然看見了前妻在直播。前妻穿著睡衣,正喝著紅酒跟人互動著真心話。公公立馬就刷了一個大火箭,問前妻現在感情生活如何?前妻答:“感情空窗期!”公公激動壞了,又刷了個禮物問她:“你前夫是個怎樣的人?”前妻沉默地放下酒杯,臉上帶著些許憂傷:“都死了好幾年了,為什么要提他?”16、大家應該都有這樣的感覺,那些離奇的經濟糾紛只存在于各大網站的新聞中,自己從來沒有遇到過。也很正常。窮人真的沒有什么經濟糾紛!#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#年輕的時候做過一件荒唐事,后來后悔極了,但也慢慢釋懷了!0三年吧,我們這邊民企很多,我有一幫小姐妹,編號ABC,上午在各自的企業里安排好工作,下午小姐妹們總喜歡聚在我家談天說地。這天下午大家都說自己的男人了,有一個姐妹比較了一下,說我們這些姐妹中,A的丈夫最好了,他長的帥又溫柔,而且特討女人歡心,每個節日或A的生日都會送花給A,真的找不出這么有愛心的老公了″,我說"是呀,我是從沒收到過老公送的花”,B也說"他老公經常搓麻將,每天晚上學"136”號文件(麻將一共136只),到十一點才回家,那有功夫浪漫”,C也說他老公陪客戶常去卡啦0K,不夜深不歸家”,大家一致認為A老公是真的好。有一天下午我們去逛街,走累了,就開了個鐘點房里休息,我突發奇想,我說"A老公這么好,我們考驗考驗他",經過A的默認,我用剛換的手機號嬌滴滴的打電話給A老公,并溫柔的引誘他來賓館找我,大家就從窗口看著,不一會功夫,A丈夫駕車真的來了,大家驚訝的面面相視,然后都不敢開門。但過后幾天,因為B想在余姚塑料城里去開店,想去算個命,然后我們一起去離市區很遠但很偏僻的大家公認很準的"神算"那里去算,意想不到的碰到了A的老公和一個美女坐在一起也在算命,唉,正是冤家路窄,老天作弄人,如果有其他人在場也好作解釋,但屋內偏偏就他們倆人,這世界真是太小了。事過以后,友友執意要離婚,但經我們多方勸阻當時沒離,過了幾年,A的丈夫因為企業經營不好,借了高利貸,債主上門,賣了設備、賣掉別墅連夜出逃,友友也與他離婚。雖然此事事過境遷,每每想起,還耿耿在心,荒唐事放在荒唐人的身上也預示人生:“人不可以貌相,有的人表面溫爾文雅,善于偽裝,以一個好男人的形象蒙蔽別人,有的人表面平常或粗魯又不拘一格,但心地里顧家又有責任感,但女人喜歡的都是前一種。我是雪芬66,我只寫我自己經歷的事情和想法,友友有什么想法,我們可以交流[呲牙][呲牙][呲牙]樓上新搬來一個少婦,長得可真漂亮。有一次她下樓來找我,說家里衛生間的下水管道堵住了,讓我上樓幫她疏通一下,我興沖沖地帶齊了工具,就跟著美女上了樓,不過五分鐘的時間,我就幫美女疏通了衛生間的下水管道。美女很熱情,給我泡了茶水,拉著我坐在沙發上聊天,讓我心花怒放,欣喜不已,我倆迅速地熟悉了起來。從這天之后,美女家里有什么事情都下樓下找我幫忙,我來者不拒,每次都熱心地上樓幫她解決難題。有一天我從樓上下來,回到家里,發現家里多了個年輕的男人,于是我問老婆這個男人是誰,來我們家干嘛呢?我老婆輕描淡寫地說道,他是樓下的鄰居,我想讓他上樓來幫咱家也修修東西,疏通管道啥的1.小姨子在我家住了一個多月了,今天老婆對小姨子說:妹妹,發現你來這一個月輕了不少。?小姨子說:這還不是姐夫的功勞。?老婆立馬嚴肅起來,接著問:你姐夫把你怎么了??小姨子說:姐夫長那樣,和他在一起吃飯都沒胃口。?我不服,說道:你看你姐,和我在一起吃飯吃得挺香,體重也增加了不少。?小姨子撇撇嘴說:那是因為鮮花插到牛糞上能吸取牛糞中的營養,而我這朵鮮花只會被牛糞熏到! 2 家里拆遷了,拿著5000萬的拆遷款我不愿意上班了,就在北大門口擺攤賣燒烤。 有一天深夜了,有一對大學生情侶來吃串兒。 我問他們點什么,他倆都說隨便。 我一看姑娘長得這么丑,帥哥長得這么帥,直接給他上了一盤烤腦花icon!3 國慶節高速公路免費,大家都堵在回家的路上。晚上十點多了,路上還擁堵著,一動不動。只見我前面的一輛紅色BMW下來一個華麗麗的美女,手提一個大號袋子裝的都是零食,開始向各個車主賣吃的。我也餓了,買了一袋薯條,問原因,她說:在車里沒事,一個人也吃不了,換點擁堵費。 4 我是某家醫院的急診科醫生,下班后開著我的邁巴赫回家。在路上我看到一個人躺在一輛汽車的旁邊,一動也不動,我一看情況不對,趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?躺在地上的那個人突然動了一下身子,說道:好吧,你能幫我醫好這個該SI的輪胎嗎?5 在平安保險工作半年,和離異多年的女經理好上了。昨天下班后,女朋友帶著我去她家里吃飯。席間,我在飯桌底下不小心碰了下誰的腳,也沒在意。結果,未來小姨子突然說:哥,你碰我腳干嘛?剛要道歉,未來老丈人瞪了一眼她說:我碰的!吃過飯后,老丈人把她拉到一邊說:你姐找個對象不容易,要是黃了,我跟你沒完! 6 表哥看街上那些算命大師隨便兩句話就能賺不少錢,于是他打算去試試。這天,一個乞丐問表哥:“大師,為什么我這么可憐,難道就這樣乞討一生嗎?”表哥拿出一枚硬幣,拋向空中,落在乞丐面前。乞丐說:“大師,您是說人生就像硬幣一樣,都會有正反面嗎?”表哥:“拿著這塊錢,再不滾我抽你。”7 老丈人退休后在某平臺當游戲主播,實現了人生的二次創業。平時忙了一天,晚上習慣到樓下公園散散步。這兩天丈母娘比較清閑,就陪老丈人一起散步。剛開始老丈人特別的感動:唉,有你陪伴真好!結果連續好幾天丈母娘都是大包小包的滿載而歸,老丈人受不了了,說:我覺得還是一個人去散步好,要不你在家歇著! 8 為了走出大山,我去了城里的KTV上班。昨晚下班的時候,我見到了在城里賣水果的二叔。他告訴了我一個手機號和兩個辦公電話,說想吃水果就給他打電話。我一聽就說:“哎喲,做大了啊?兩個辦公電話!”這時,旁邊的嬸嬸說:“他就知道吹,是這樣的,我們的水果攤旁邊挨著兩個IC卡電話。” 9 小姨子從小患有孤獨癥,三十多歲還沒找到對象,如今在學校附近開了一家小超市!!這天媒人給她介紹對象,說是在某公司上班的,還是行政中心的呢!!小姨子想著最少也得是個行政經理或主管吧,就答應見了一面!!兩人約定在肯德基見面,小姨子開口就問人家是不是行政部門的主管或經理??男方,不是,我在小區當保安!!而男方則問小姨子是不是開了家貿易公司??這場相親最后以失敗告終,這媒人的話也太夸張了吧!! 10 小時候家里窮,父母不給我和哥哥零花錢。但是哥哥戀愛了,用錢的地方很多,他逃課去網吧打裝備賣錢。有一次背后有人拍哥哥的肩膀,哥哥冷冷地說:“滾,沒看我正忙呢!”然后哥哥就挨了一個飛踹,哥哥聲音顫抖地說:“爸,你怎么來了?”現在每每想起哥哥當時挨揍的場景,我都感覺到害怕,太慘了。我害怕哥哥知道當年是我向老爸告狀的! #年度搞笑名場面# #搞笑一刻#1、公司有個男同事,家里是拆遷戶,特別有錢,頓頓鮑參翅肚。上個星期開始,發現他突然改吃素了,只吃青菜加豆腐。我忍不住問他:“為什么決心要減肥?”他說:“前天上移動公司繳費,他的電腦卡了。”我不解:“他電腦卡了關你什么事?”男同事嘆了口氣,說:“關鍵是營業員對我說:哥們,讓一下,你擋著我的光纖信號了。”2、今天閑著沒事去逛商場,我看見一女的要買包包,男的嫌貴。女的:“老娘跟你說,想給我買包包的人多了去了!”男的氣呼呼地說:“你長啥樣心里沒點數嗎?”女的急了:“我長啥樣,我這樣咋了?”男的指著我說對那個女的說:“你要是卸了妝,可比她還難看。”3、女神一直在兩個男人之間徘徊,平安夜,終于下定決心給兩個男人各自發一條短信:“6點先來CBD接我下班的,我就和他在一起。”高富帥開心地笑了,屌絲雖然知道自己希望渺茫,但還是早早騎車出門了。六點了,高富帥還在堵車,而屌絲在CBD迷路了。。。4、一哥們兒騎摩托跟一美女開的寶馬碰了。哥們兒很害怕,特別緊張。美女下車,根本不看車,直接道:“哥,傷哪了?要不要去醫院?”哥們兒內心升起一股暖流。“哥,別緊張。喝點這個壓壓驚。”這哥們兒將美女遞過來的一聽啤酒一飲而盡,穩住心神正想說點什么……只見美女朝車內叫:老公,可以報警了……5、車上放天鵝湖的音樂,我一時興起給6歲的女兒講解。女兒沒有聽過這個故事,于是我簡化講道:“一只天鵝變成美女,嫁給了王子……”女兒擔心的說:“王子讓她生寶寶,她下個蛋怎么辦?”6、和女友一起看偶像劇,我讓女友幫我充100元話費,女友心思全在小鮮肉身上,充話費不小心輸錯了一位數字,結果白給別人沖了100元。我心想反正也要不回來了,就發了條短信:“不用謝我,有錢任性!”不一會,我手機短信竟然提示成功充值1000元。然后,還附加一條短信:“不必謝,我很窮,不過窮的只剩下錢了!7、菜市場旁邊有個大大的店面,賣羊毛衫,全場99,給3個長輩各買了一件,過了幾天聽見那老板提個喇叭到處喊,全場羊毛衫只要79,我聽后心里不是滋味,多花了60塊。再后來他居然只要49,最后一天,馬上就走,我為啥要買那么早呀。8、樓下住戶昨夜剛遭小偷光顧。臨睡前媽媽說:“現在治安不好,一定要關好門窗。”兒子在旁邊聽了,指著地上的玩具擔憂地說:“是啊,我也擔心小偷帶著兒子來偷我的玩具。”9、朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友問:“給我算算,我能活多長時間!”算命的瞅著朋友的臉半天,說道:“朋友你命好啊!”朋友心中大喜,忙問:“快說,我能活多久?”算命的說:“你能活到死啊!”10、今天看了一篇報道,僅需提供一個手機號,信息販子們就可以查出你所有信息,包括你名下的房產、車輛等。看到這則新聞我驚呆了,暗暗下定決心一定要保護好手機號,要是被人發現我手機號下什么都沒有,那多丟人啊!11、大學剛畢業,我就留在外地上班了。一天中午正吃飯呢,我爸打過來電話了。他說:天氣變涼了,要我多注意。我淚水快要流下來了:爸爸,你放心吧,我會照顧好自己的!不等老爸說完話,我就感動的先接話了!我爸說:不是這意思,我是說天冷了,你得多注意給你媽買幾件衣服!12、孔融有五個哥哥,有一天爸爸買了幾個梨,特意挑了一個最大的給孔融,孔融說:“我小,吃小的就可以了,大的留給哥哥們吃”。爸爸聽了還開心,夸孔融懂事。爸爸出去以后,幾個哥哥摸著孔融的頭說:“弟弟長大懂事了,要是你以前都像今天這樣,我們還會打你嗎?”13、我上初中的時候,朋友來我家里玩,我問他:怎樣能證明你老爸老媽是愛你的呢?朋友想了想,說道:離家出走,我要是失蹤了,我老爸老媽一定心急如焚,他們一定會行動起來,到處貼尋人啟事,著急地找我!我不信,朋友就說:那我這幾天就住你家里,不跟他們聯系,到時候你就會相信了!幾天之后,他老爸老媽的確是貼了啟示:本人家中有一空余房間出租,價格面議……14、昨晚喝多了,你懂的。不小心和一個胖妞發生了關系。早上醒來,我在紙條上寫下電話號碼給她說:【如果你還想見我,就打這個電話吧。】她開心地說:【哇嗚,你真好,別人都不給我電話的。】我告訴她:【這不是我的電話,是減肥中心的。】15、第一次見她父母的時候女朋友特別高興,特意下廚給我炒了幾個拿手好菜,說實話,那一刻我真的被她感動了。開吃的時候才發現菜根本沒熟,我心想這可怎么辦啊,這桌菜是她特意給我準備的,不吃的話她肯定會不高興的。我正想著呢,老丈人小聲來了一句:傻小子,快吃吧,不吃的話以后就是你做飯了。