夢見錢包丟了大哭是什么征兆(夢見錢包丟了自己大哭):寶藏老虎機
寶藏老虎機描述::搞笑段子:最近記性不好經常忘事,剛剛買完東西后才發現忘了帶錢包,于是想掃碼付款。我對老板的漂亮女兒說:忘帶錢包,我加你微信,給你發個紅包吧!!美女拿出手機正要說話,突然被她爸爸一把推開。老板一臉正色說:加我微信,給我發紅包吧!搞笑段子: 晚上,男孩正在家里和網友玩夢幻西游,忽然女友哭哭啼啼地就回來了。男友見了,趕緊過去勸慰說:“怎樣了?你為啥始終哭啊?”女友抱著男友的胳膊,委屈地說:“公司那些臭男人今日嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿!”男友聽了忽然就生氣了,喊道:“別理他們,聽他們在那里胡說八道,蘿卜哪有這么黑的!搞笑段子:老婆是富家千金,我娶了她之后,一輩子都不用奮斗了。為了不讓自己太頹廢,我每天開著老婆陪嫁的法拉利跑迪迪。今天跑了4個小時迪迪,賠了300塊,回到家中沒想到老婆親自下廚做了晚飯。剛開始我以為是一鍋面片,后來快吃完了才知道底下還有半鍋丸子。我仔細想了一下,老婆做的應該是餛飩!搞笑段子:出差住賓館,凌晨一點多鐘的時候,突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦,長得很漂亮,我打著哈欠問她找我有什么事嗎?她笑了笑說道,我就在你隔壁,我肚子餓了,想出去吃個夜宵,但是現在已經凌晨1點多鐘了,想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客,真是想得美,我說道,你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了,上床睡覺了搞笑段子:因為害怕未來孩子遺傳我的單眼皮,就一直不想要孩子。最后我還是意外懷孕了,老公就鼓勵我把這個孩子生下來。現在我女兒5歲了,昨天我帶她去醫院打疫苗。女兒天真地說:“媽媽,我們來干什么啊?”我:“當然是打針了。”女兒:“為什么要打針啊,針做錯什么事了?針不疼嗎?”5分鐘后女兒開始哭喊:“這是針打我,這是針打我……搞笑段子:搞笑段子:二表哥網貸了20萬,買了一個哈雷,摩托車到了就帶女友兜風去了。一路騎得飛快,路過減速帶時一個顛簸,把女友顛下了摩托車。據表大爺說,如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成為一個職業賽車手,而不是作為一個家庭煮夫來照顧成天橫眉冷對的二表嫂。?搞笑段子:爺爺把族穿的青花瓷給我繼承,第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯,獨自去喝酒慶祝。在酒吧里,我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題,直到凌晨三點。女孩打著哈欠說:“好困,我要睡了。”我說:“做個好夢,夢見我喲!”女孩:“你這話真矛盾。”搞笑段子:哥哥叫侄子別看電視,趕緊寫作業,說了幾遍了,侄子就是不理。嫂子:你沒聽到嗎?趕緊去。侄子聽了嫂子的話,離開了電視去寫作業了。哥哥:你老媽一句話你就寫作業了,我的話,沒有你老媽有分量?侄子:當然了。哥哥:為啥你老媽的話有分量?侄子:老媽一百八,你才一百二,你說誰有分量?搞笑段子:我和老公來到了離婚事務所,前來辦理離婚。離婚事務所的工作人員看了我一眼問:“為什么要離婚?”我說道:“他睡覺說夢話!”離婚事務所的人員一愣說道:“這事不大啊!”我拍桌而起:“這事還不大,他每天晚上都把他寫給前女友的情書背誦一遍!”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#凌晨3點,關閉網上訂車軟件,開車充電。我在洗車時發現了一個女人的錢包。我看了看錢包卡的電話,她說:“兄弟,謝謝。在城里的醫院。你能拿出10000元現金送過去嗎?我一定會感謝你的。我聽到了焦慮的聲音。就這樣。這件事給我的生活帶來了很大的變化。我是陳林,一個30歲的湖南離異男人。前年臘月,我得了重感冒,臥床不起,得了慢性腎炎圖標,我和老婆離婚再婚了。之后,我跑到了附近的重慶。失敗的婚姻生活后,我不再相信愛情,只想每分每秒都賺錢,幸福地度過父母的余生。今天早上,我也開車去了充電站,在整理車子的時候,我看到了一個女人的錢包。我打開錢包,里面有10000多現金和一堆卡片。首頁有她的小卡片,上面有她的電話號碼。一看到現金,我就變傻了。我承認我真的被誘惑了。這足夠我2月份的藥費了(一個半月的收入)。但是,你不能這么做。不是我的。我當然不知道。突然看到身份證的女人很漂亮。90年出生,名字叫貝貝,重慶人。想到主人的焦慮,已經是半夜一點了,但我還是打了電話。我告訴她我帶了錢包,但她激動得差點哭出來。“哥哥,謝謝你。我想我明天回不去了。又得補課了。”。“請告訴我它在哪里。寄給她”。她突然說:“哥哥,你能幫我拿1萬塊錢嗎?一定要感謝。她甚至告訴了我密碼。我有點渴望聽到她的聲音。我不會照她說的做。每張卡片收到2萬張卡片。總共1萬。看她的余額,至少有10萬人。為了取錢,我讓她把錢寄到我醫院的地址。晚上放這么多現金有點令人不安。大約半個小時后,我走到醫院門口,看到保安亭旁邊的美女。這么晚應該沒人,是她。下了車,查了照片,確定是她,帶著1萬的行李架給她。當她正要離開時,她喊道。“哥哥,還沒謝謝你。我什么也沒說。這是小事,但我下班了也沒關系。她還說:“哥哥,我還是想請你幫忙,好嗎?以后我一定感謝你。”我說:“你說你一定能幫到你。”她又問。“哥,那你回去晚了,嫂子生你的氣了嗎?”我離婚了。她有點驚訝,說:“好吧,你能去找媽媽恐慌嗎?”她猶豫地看著我說:“哥哥。我媽這次可能有麻煩了,她老人家最大的愿望就是我找個善良的男朋友照顧她。我騙她說我男朋友來看我了。所以我不想讓媽媽失望。希望對你有所幫助。”。聽完她的話,我理解她的痛苦,同意了。在路上,她故意對我說:“如果你把這1萬帶給你媽媽,請告訴我要孝順父母。”我先來。母親在病床前有點虛弱,父親正和她牽著手。她媽媽看著我,高興地說。“好孩子,我知道我女兒很忙,沒有人會難過。見到你我放心了。”哭著說。我說:“阿姨,看在貝貝的份上,請把病治好吧。給你那1萬元。叔叔說:“我的心碎了。我們有錢治病。"阿姨說:“小杰,我希望你快點嫁給你媽媽,但是不知道我的要求是不是太過分了。”“但不會太多。不,這是我的榮幸。她說:“你走之前,我想看看你能不能結婚。”然后流下了眼淚。據我姑姑說,她雖然心慌,但終究是個謊言。我該怎么辦?看到貝貝,她示意我答應。很晚了,我不敢公開打招呼。我站起來說:“阿姨,你要早點休息,好好照顧它。”阿姨說:“趕緊結婚吧。年紀輕輕。”果斷地說出來。出來后,貝貝拿了一捆錢,大概會給我二三萬塊錢。我拒絕了,但那句話不是我的文章,我就不接了。她突然說。“哥哥,我想讓你做我真正的男朋友。如果可能的話,從上海搬到重慶,我們一起發展。聽完她的話,我的心澎湃。就像從我祖墳里冒出來的藍煙。如果我們能在一起,100個人和10000個人都會幸福。不知道現在這么漂亮又有錢的老婆是不是在做夢。我該怎么辦?我不想讓她陷入困境。雖然我仍然患有頑疾,但我的心一直在怦怦直跳。分析@上善若若若水呀 善惡有報。你的經歷讓我相信人的世界里有美好的東西。我們都不一樣。是你的過去造就了今天的你。人生就是經歷和體驗,過程中注意一點點。因為每一次點滴都很早就成為了今天的大家。那么你需要什么樣的生活呢?我知道你是一個善良負責的人。這個時候,你可以給他建議。請嘗試聯想。如果有可能在一起最好。在溝通中,如果任何一方覺得不方便,可以隨時詢問。是雙方負責人#情感# #情感事務所#1990年,王杰為了試探女友是否真的愛他,兩人吃了一頓5000元的飯后,他對女友說:“我沒帶錢包,你能結賬嗎?”可事實證明,他是不會這么做的。王杰在1987年被滾石公司拒之門外,轉而加盟了“飛碟”,想要在公司的大力支持下盡快取得好的成績。所以,他制作了一張名為《一場游戲一場夢》的專輯,他找到了公司的老板,老板問他:“你預計能賣出幾個?”“30萬”,王杰開口。“做夢!”王杰當時只是一個默默無聞的小鮮肉,一個默默無聞的新人。第一張唱片就想售出三十萬張,這不是開玩笑嗎?但有的時候,命運就是這么奇妙,王杰的人氣,就算是老天,也無法阻擋。他的《一場游戲一場夢》在發售之后,已經賣出了兩千萬張,是他最初的預期。從那以后,老板就對他刮目相看,而他也成了中國音樂界的一個奇跡。一炮走紅,王杰的第二張專輯《忘了你忘了我》也在短短的兩個星期內就售出了40 W張。王杰從此一發不可收拾,成了香港歌壇的超級明星。但王杰有一個很大的缺點,那就是他的自信心太差,情商太低,這也是他很快就會消失的原因。而現在,王杰已經是當之無愧的當紅明星,他已經有了一大筆錢,甚至連女朋友都有了。他一直以為,他的女朋友是沖著他的錢來的,所以,他決定試一試。有一次,兩人出去吃了一頓飯,王杰叫了一堆很貴的菜,付了錢,足足花了五千。王杰翻了翻自己的衣服,卻沒有帶錢包,就對女朋友說:“哎喲,我剛換好衣服,就忘在家里了,你幫我墊上吧。”女友二話不說就買了,王杰很開心,因為他特意將錢包放在了家里。女友很痛快地給了他一筆錢,他感覺自己的女友依然愛著他,而不是因為他有多有錢。不過轉念一想,五千塊而已,怎么可能知道一個人的誠意,只能等以后再說了。王杰和他的女友一起去參加了一次舞會,來了不少的明星,都是要了不少的名酒。晚會快要散場時,王杰對女朋友說:“你們看看,這幾位都是大牌,只有我人氣最差,這頓飯我請客。”“不過,我現在有點事,需要錢,你可以幫我先墊一下嗎?”上次王杰說要先付賬,然后就沒有再轉到女朋友身上,這頓飯他可以不計較,但聚會怎么能讓女人掏腰包?雖然她很不高興,但是王杰都這么說了,她也不好拒絕。不過一打聽才知道,這可是一大筆錢,她的女朋友可沒有王杰這么有名,所以也就幾千塊錢而已。在九十年代,這可是一大筆錢。女友一聽要花個幾十萬,遲疑了一下,道:“你不是才買了一輛車嗎,怎么可能會缺錢?”王杰無奈地說道:“這輛車是公司給我的,我現在手頭拮據。”最后,女朋友一咬牙,給了王杰一筆錢,這讓他很滿足,不過他還是覺得,這還不夠。他嘗試了好幾千的,也嘗試了好幾萬,還差幾十萬。所以,王杰在一張唱片上對自己的女朋友說:“你能不能把三十萬借給我?我的全部存款都用來買這張新專輯了,我現在手頭有點緊。”這下女朋友不高興了,三十萬她可拿不出來。所以,她對王杰說:“你先別急,我先湊點錢。”王杰覺得,要是自己出了錢,那就說明人家是真的,那他就向人家求婚,把自己的全部家產都給人家。然而,等了一個多月,她還是沒有回應,兩人的關系也就結束了。王杰,因為得罪了人,他的聲音變得沙啞,他的職業生涯一落千丈,現在的樂壇,已經是四大天王的天下。雖然很多明星都是有錢人,但是他們也不想被人盯上,比如成龍,林鳳嬌,他們結婚這么多年,對她還是很忌憚的。而且愛情、感情、金錢,都是經不起考驗的。王杰的生命與愛情就像他的首張專輯《一場游戲一場夢》。1`有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店,指著一輛邁巴赫問道:這車多少錢?經理跑過來說:200萬!暴發戶:好,我買了,錢在車上,你們叫人自己數。暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚,所有的工作人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說:對不起先生,錢不夠,這里只有120萬3千6百零4塊錢。暴發戶驚訝的說:啊,不夠啊,那我不買了!離開后,暴發戶打電話給媳婦說:你這個數錢的辦法真是太好了!……...自己也是后來才發現的,就是當你聽到男生說整理好了自己的房間時,標準通常指的是:從門到床之間的路已經打通了!...曾經有個哥們找我借錢了,后來,他居然跟我說:“朋友,你聽我一句勸,錢沒了可以再掙,所以我找你借的那筆錢就不還了吧。”不說了,我們友盡了。2`男孩剛剛和女朋友分手了,氣呼呼地上了一輛公交車。司機:“你坐的是老幼病殘孕專座。”男孩:“我知道。”司機仔細打量男孩,問道:“你不屬于老、弱、病、孕,我看你也沒缺什么,你哪里殘疾了?”男孩:“女朋友說我缺心眼,這算不算殘疾?”3`在美團送了一個月的外賣,老板給我發8000塊的工資。晚上下了班,我就帶著老婆去商業街買衣服。正逛的開心,突然遇見了以前因為去找富二代而離開我的前女友。我本想假裝看不見,她卻對我喊到:呦,聽說你結婚了,沒想到還是這副樣子,什么女的才會瞎眼看上你!這時旁邊的老婆突然對我吼道:啥!你還有老婆,那你說愛我也是假的嘍?那你為什么給我別墅買跑車!?4`早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗,我對老婆說:“老婆我做了個夢,夢見撿到200塊錢!”老婆說:“你今天小心啦,夢是反的。”我:“那你說我今天要丟200塊啦”老婆遲疑片刻說:“你錢包里這二百塊錢我沒收了,省得你丟了。”我不禁感嘆:“這夢真準啊!”5`閨蜜和男友分手了,我知道后去安慰她。作為好姐妹的我關心地問:“他憑什么不要你?”她還在哭:“他說他不能壞了他們那里的風俗。”我感到不解了:“什么風俗竟然讓他做出這樣的決定?”她:“他說他們那里結婚時,新郎官要抱著新娘進家門,昨天試了,他抱不起來我。”6`下班后,我閑來無事去逛商場。商場里,我在一家店鋪看中一雙鞋。我拿起來看,售貨員冷冷地說:39000元,不買別抹,抹臟了賠不起!我一聽就生氣了,說:給我包起來,別拿手抹,抹臟了我就不要!售貨員臉都綠了,連忙帶著手套把鞋裝好,開票。我問她:在哪交錢?售貨員回答:您往前走。于是,我拿著開好的票溜達。溜達著就出了商場大門,我沒錢也任性。7`跟朋友去下館子,酸菜血腸五花肉里看見了一只蟲子,朋友欲叫服務員,我說等一下,然后就掏出來一個硬幣藏到了盆子里,然后叫來了服務員。服務員道歉著說給我們換一下,不一會就又端來了一盆。然后,我們就當著服務員的面開始翻,當我們翻出了一枚硬幣時,服務員傻了。8`丈母娘大壽,我為了面子就在網上花了480塊租了一輛勞斯萊斯回家。剛進村口,看到村里正在捐錢建池塘。于是我便把攢了半年的50萬全部捐了出去。今天坐大巴回家,鄉親們見了我就問:“你的豪車呢?”我嘆了口氣沒說話,徑直走了。最后村民們就組織募捐,目前我賬戶已經有600多萬了!?9`小姨子是愛奇藝科技公司的實習員工,月薪才2800元。她認識了一帥氣小伙,倆人微信聊了半個月就交往了。某天,小姨子問老丈人:“爸,你初戀的時候是什么樣子的啊?”老丈人說:“那時我18歲,我走進一家飯店吃飯,隔壁桌是一位非常美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭!”小姨子一臉興奮的問:“然后呢?發生了什么?”老丈人嘆息道:“什么也沒發生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了那家飯店的服務員身上,那個服務員就是你媽!”10`我跟女友是在天上人間KTV相識的,那個時候媳婦是KTV的部門經理。后來在我的狂追猛攻之下女友終于答應了我的表白,沒過多久我倆就結婚了。后來我倆生了個兒子,特別像她,今天兒子跟我說:我以后想做個英雄,就像奧特曼那樣!我說道:英雄都是從小事做起的,看到老奶奶摔倒要去攙扶,公車上有小偷要及時喝止,路上看到搶劫的要去制止,在銀行撞到歹徒要沖上去搏斗,零用錢要給老人買切糕吃,懂嗎?兒子:懂了!我沒有笑,只是把藏在身后的親子鑒定書握的更緊!#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#我睡到半夜,發現媳婦拉著我的手摁來摁去的,起初還以為干啥呢,結果后來發現是在解鎖手機,我眼角睜開一絲縫隙,暗暗冷笑,不怕媳婦解鎖,就怕她不解呢。媳婦打開我的手機后,上面彈出明天待辦的事,明天,我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢,都給我老婆花...我媳婦看著看著就感動的哭了,默默地放下了手機,替我蓋好了被子,大半夜的就給我做好吃的去了。我有些內疚,就起來幫忙,結果她媳婦頓時就生氣了:“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉,回去睡覺,做飯的事情就讓女人來干!滾...”我聞言,灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來,廚房收拾的很干凈,我問媳婦飯呢,我媳婦說做完看你睡的香,沒忍住全吃了。段子:今天清華校友舉辦婚禮,我精心打扮一番后,開著路虎攬勝去當伴郎。沒想到,伴郎都是當時大學一個宿舍的舍友!一陣寒暄過后,我自戀的跟校友說:“現在我越瞅自己越帥……”我話剛說完,校友就冷冷的來了一句:“你比網上的貸款騙子都壞。”我不解的問道:“為什么?”校友一臉嫌棄的說:“那些騙子頂多就騙騙身邊的親朋好友,你連自己都騙!段子:開始檢查孩子的作業,孩子問我:“孤掌難鳴是什么意思?”我:“一個手掌拍不響!”孩子:“怎么打不響?”我:“你試試!”然后孩子開始打響指。我沒法反駁了。段子:老公出差提前回來了,剛進門就抱著我,我說:“親愛的,我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了,借她200塊,正打算去還錢呢,你給她送去吧。” 半小時后,老公回來坐沙發上一句話也不說,我問他怎么回事,老公:“我把錢遞給小李老婆的時候,被一個陌生男人打了 !”段子:晚上下了班,我和幾個已婚哥們去擼串。酒足飯飽后,突然聊到了財務上的問題。一哥們一臉愁容地說:“老婆管得太嚴了,平時連包煙錢都不給,聽說現在100元出新版了,是紅色的嗎?”我一臉驚訝地回答道:“你老婆肯定撒謊了,我老婆說市面上最大面值才是10元。”到現在都忘不了他們那同情我的眼神!段子:今天看到一份簡歷,獲獎經歷寫的是,在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵!段子: 昨天把賓利停在路邊,躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢,一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔:小伙子,我錢包丟了,沒錢吃飯,能不能給10塊錢吃飯?我:你上來吧,我帶你去吃!之后就把大叔拉到了我常去的面館,讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘,冒了一頭汗。臨走時,我給了大叔20塊錢,讓大叔打車到車站。段子:臭小子上幼兒園,班級里有好幾個小朋友的媽媽都生了二胎,聊天的時候大家熱烈討論。臭小子羨慕,回家催我給他生個小妹妹。我笑著說:好啊,可是到時候你要陪她一起玩,玩具要和她分享,好吃的也要分給她哦!沒想到小家伙氣憤地大喊:你的孩子,你不給她買好吃的,干嘛讓她搶我的?你還是別生氣了吧!臭小子氣憤地走了。段子:我從車上下來,把門關上,發現#匙放#車#了,孩子#里#睡覺,我用力#車窗把她叫醒,說:“你在里面等著我,我回家拿備用鑰匙,等著我啊!”結果孩子搖下車窗:“你說什么啊?”段子:老媽給我的臥室安裝了臺美的空調,我吹著空調打游戲,十分愜意。結果第二天醒來頭昏昏沉沉的,一量體溫發燒了。我難受壞了,就去了附近的醫院打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機,一個護士站在前面喊道:“木樹,木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應,她看了一下單子又喊:“林對,有沒有叫林對的??”這時一個中年大叔站起來舉手說:“你叫的應該是我,我叫林又寸,當時戶口給我上錯了,我本來是要叫林對的。”話音剛落,病房里傳來了一陣爆笑!!#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1 老婆和他老板出差回來時,已經是深夜十二點。老婆回家后,躺在我身邊睡著了。到半夜時,老婆突然坐了起來,嚇了我一跳,我猛地驚醒,問:咋啦?老婆拍著胸口,喘了口氣說:我剛夢見你掉河里了,嚇死我了。聽到后,心里十分感動,剛要抱抱她時。老婆又說:我在岸上追著問你存折密碼,你就是不說,就把我給急醒了。 2 富婆是個左撇孑,她的女兒遺傳了富婆的基因也是個左撇孑。一段時間的鍛煉后,現在已經基本改過來了。我問富婆她是如何改過來的,富婆說小時候左手拿筷子會被打,后來就慢慢改過來了。但是她拿刀切菜用左手,一直沒改過來。我問其原因,富婆答:當時我左手拿的是刀,沒人敢打啊,所以一直沒糾正過來。我:…… 3 我今天晚上吃完飯之后,和我的朋友打了個電話,然后對我朋友說:咱們關系怎么樣?我:很鐵!朋友:那好,既然這樣,我跟你借錢的話你愿意借多少?我:104塊。朋友:傷心了,都很鐵的關系你才借104?我:對啊,廢鐵一斤8毛,你104斤。 4 兒子才上小學,老師讓家長輔導寫作業。兒子問我一道寫反義詞的題目:“看”的反義詞是什么?我當即一陣抓狂:看的反義詞,瞎?唉,永遠忘不了被自己親生兒子還是個小學生鄙視的眼神,現在學校都在學啥啊,還能給看整個反義詞???? 5 上班的時候,女同事丟給我一個紙團,示意我看看。我仔細一看,上面有個數字1102。我表示完全不同,為了弄清楚真相,我就拿著紙團去找老板,老板看一眼就說:“你傻啊,房間號碼啊!”我說謝謝。回到工作間,我也寫了一個紙團丟過去:“我不是那種人!”結果女同事生氣地撕了紙團,過來說:“哥,你啥意思,你意思是我是哪種人?”我低聲說:“你給我房間號,是不是想約我去談工作?”我正色道:“公司裁員的事情我也做不了主,找我沒用的。這次老板說了算!”女同事聞言,氣呼呼地說:“早說啊!”說著她就轉身走了,走了幾步又回來說:“哥。你別誤會啊,我那個日期是11月2日是我生日,希望你送我個蛋糕!”我愣了一下,莫非連老板都分析錯了?不可能啊,之前好幾個女同事發類似的數字,老板都猜對了。轉眼間就到了11月2日,我給女同事帶了蛋糕,希望借此可以調皮一下,結果去了她家才知道沒人。我給老板打電話,約他一起吃蛋糕,老板說忙著呢,我說在哪?他說在1102。老家伙挺聰明,光說號碼,不說名字,誰知道在哪呢?沒辦法,我只好一個人在女同事家里吃蛋糕。我已經想好了,如果她在十點之前不回家,我就把蛋糕全吃光,一口都不留給她。哼! 6 晚上下班,因為太餓了,就在外面吃了點東西。回到家,媽媽:晚上吃飯了嗎?我說:當然,就是隨便吃了點。媽媽:不可以啊,怎么能隨便吃點,咱家有大餐,你等著。我心里很感動,媽媽還想著給我留著大餐,結果媽媽把熱好的剩菜端了出來。 7 我和女友在一起五年了,今天是我第一次跟她回家見父母。晚上吃飯期間二貨女友不停地各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣。我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句:“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么?”我正啃著大王八,心不在焉地來了一句:“用狗鏈嗎?”? 8 努力奮斗十多年的資產全被我買了輛保時捷,沒想到在開回家的路上就發現這車竟然沒有檔位。于是我把車開到4S店,問:怎么沒有檔呢?銷售員:有檔的,沒有檔,你是開不過來的。 我指著她說:你們自己看!只有PRN檔,沒有一到六檔,人家摩托車都有三檔。到你們這里,一檔都沒有,等于說我花了這么多錢,買了一個沒有檔次的車,是我不配擁有六檔嗎?銷售員:美女,車子本來就是PRN檔,D檔就是前進擋。我當時就冒火了:不要和我說英文,我只認數字,馬上派人把檔數給我安起,不需要太多,只要12檔就可以了! 9 閨蜜是一個大齡產婦了,50歲才有了一個兒子,有時候閨蜜感嘆頭發都快掉光了。今天早上送兒子去上學,小兒子問為什么會掉頭發。閨蜜為了緩解尷尬,然后說:“因為媽媽生了你呀,操心多了就會掉很多頭發……”他日有所思的想了一會,沒說什么,第二天接他。老師無奈地問閨蜜:“您家寶貝說他同桌不是他媽生的,他爸因為生他太操心都禿頭了,同桌的小朋友哭了半天,您兒子說是您教的?” 10 為了傍大款就去當了空姐,工作一個月后終于找了個高富帥當男朋友。我倆結婚后,他所有的工資都會上交給我。某次老公過生日,我就打算給他買個錢包當禮物。老公看中了一個小巧的,問我意見。我說:“恩,確實不錯,非常適合你這種沒錢裝的人用。”?? #搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1; 半夜起來上廁所,由于拖鞋在老公那邊,所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去,下床上廁所,完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說:老婆,我昨晚做噩夢了,夢見被一輛大卡車,來回碾壓了兩次。2; 老爸自己在客廳看電視,兒子忽然跑了過來。兒子看著老爸,良久,說:老爸,把你的私房錢給我20快,我要買零食吃。老爸:沒有!兒子:老爸,我沒有零花錢買零食,就會心情不好,心情不好就無心學習,那樣老媽就會打我,我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……老爸:兒子,這是20塊,拿去花!"3; 小外甥不喜歡學習,每次考試都是倒數。這次小外甥有事倒數,姐姐生氣地罵道:你已經是個笨鳥了,還不努力學習。小外甥不服氣的說:世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累飛的慢的。姐姐問: 那第三種呢?小外甥說: 最后一種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。4; 今天騎電動車替親戚接孩子,把他扶上后座準備走,告訴他抓緊我的腰,結果他沒反應,重復了幾遍后我口氣有些重了,結果他哭著說,“姐姐,嗚嗚嗚,我找,嗚嗚嗚找不到你的腰。”5; 早上我媳婦兒打過電話來,叫我轉200塊錢給她我不想給她,然后我就心生一計故意說著話張著嘴突然定住了,像卡殼一般,在qq視頻屏幕里,一動不動。媳婦兒觀察了幾秒鐘后,笑著對我說:“李大勇,我都看到了,那香煙的煙還飄著呢”。尷尬!6; 老公家是農村的,今天沙豬請客。來了很多他家的親戚,我不太認識。吃飯的時候,我跟一個阿姨特別聊得來,人生觀價值觀完全合拍,聊了特別久,等她走后我問婆婆該怎么稱呼那個阿姨。結果婆婆說:不用稱呼,她是老公村里出了名的傻自。額!現在都別理我,我想靜靜……7; 朋友去燒烤店吃燒烤,吃完結賬的時候服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子,又看了看朋友,詫異地問:“你進來這么久,就吃了一串?”朋友看了服務員一眼,然后指了指桌子上的簽子說道:“算賬。”服務員無奈地說:“好吧,一共是八毛錢。”“不用找了!”朋友遞給他一塊錢,拎著剛編的竹籃子走了出去。朋友心中吶喊:老天爺餓不死咱手藝人!8; 表哥差三分考上清華,舅舅花了5000塊錢送他去新東方念書。有一次,表哥去圖書館看書,旁邊坐著一個漂亮姑娘。到了中午,表哥對妹子說道:“同學,可以借我10塊錢嗎?我錢包忘宿舍里了,我把我的學生證先壓你這都行,我中午想吃碗大肉面條。”妹子想了一會兒,說道:“可以啊!”正掏錢呢,表哥又說道:“你要是借我20塊,我再請你吃一碗!”?9; 小時候年少無知的時候是最傻的也是最可愛的,有一天小姨來我家做客。老媽讓我給小姨倒茶,我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在小姨的褲子上。道歉后。老媽說水太少。讓我再倒點。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的褲子上。能活到現在說明我是親生的。10; 結婚后,我弟一胎生的是女兒,特別調皮!!!!老公正好是個女兒奴,對女兒百依百順。他恨不得把女兒捧在手心里,怕摔了,怕哭了。雖然寵孩子沒錯,但也不能盲從,所以我就扮演那種仇人!!!!女兒漸漸長大了,有一些東西不能慣著。女兒和我一起,什么都不敢干,就乖乖的看電視,不哭不鬧。老公一在家,女兒就像個瘋猴子。老公搞不定的時候,總會說:再鬧你媽就來了!!!!#專治不開心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬間#晚上睡著做個夢,夢見我和女同事一起休息,她愛磨牙,我就打了她一巴掌,將她打醒。結果用力過猛,我也醒了,睜開眼睛一看,我在單身宿舍一個人睡著呢,哪來的女同事?正打算繼續睡,結果聽到有女人哭泣,我仔細一看,真的有女同事啊,就在對面坐著哭呢。我過去哄她,她根本不理我,我說:“別哭了,再哭就把你趕出去,看你怕不怕!”她說:“哥,你想錯了,我就外面來的,我根本不怕,我覺怕的人應該是你!”我愣了一下,看看四周,不對啊,我才剛畢業,連工作都沒有呢,哪來的單身宿舍呢?一定是夢,所以我對著自己打了幾巴掌,反正是夢,我下手也狠。結果真的很疼,我弱弱地問她:“你是我女同事嗎?你一定不會嚇我的對嗎?我們關系一定很好,對嗎?”女子說:“哥,其實生前我們關系并不好….”等等,我趕緊說:“你啥意思?什么是生前? 生孩子那種生前嗎?”呵呵,我可是很聰明的。女子說:“哥,你想錯了,是活著的那種生前….”我當時就嚇完了,哇的一聲哭了,男人哭吧哭吧不是罪,這么嚇人誰不哭啊!結果哭完一看,呵呵,我就在我家睡著呢,啥事沒有。所以呢,我自言自語的說:“夢魘了就哭,別的招式不行的。”正得意呢,聽到一個女生:“哥,有時候哭….” 2. 坐在火車上非常困,睡的迷迷糊糊。突然看見一個男把手伸進他旁邊女的包里,夾出一個錢包。作為21世紀的好青年,我肯定不能坐視不理,于是我碰了一下那女的手。她發現后怒吼:我這個月沒給你零花錢啊?在這里拿走我錢包可以讓小偷替你背鍋是吧! 3. 我在富士康工作了一年,有10天的帶薪年假。父母讓我回家相親,不知道為什么見了5個女孩都拒絕了我。我傷心的去找奶奶需求安慰,奶奶正在看電視。只見一位運動員登上領獎臺,高高舉起獎杯。奶奶問我:“那個舉杯子的是誰?”我看了一眼字幕說:“他是舉重冠軍。”奶奶鄙視的說:“那個杯子我也舉得起來,看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。” 4. 有個農村的老大爺弟一次進城,坐上了公交車。在車上煙癮突然犯了,便從口袋里拿出煙點了一根。售票員走過來,說:“大爺,車上不準抽煙。”大爺:“那地上的煙頭從哪來的?”售票員:“都是不聽勸的那些人的!”老大爺淡淡的看了一眼售票員,說:“好,那你走吧。 5. 兒子雖然現在上小學三年級,但是玩游戲特別厲害。這天下班回到家后,看到兒子又在玩游戲,我直接走過去給了他一巴掌。然后生氣的喊道:“天天就知道玩,測試題做了嗎?”兒子頭也沒抬,說了句:“我都會,隨便檢查!”然后我拿過他的練習題遞給他,這題怎么填:“三千尺,不及汪倫送我情!”兒子伸手拿出筆寫出了:“飛流直下三千尺,不及汪倫送我情!”我...... 6. 下班在麥當勞買了一份原味雞,吃完之后,買了兩個豬蹄放進去。到家之后對老婆說:這是麥當勞出的新品。老婆信了,第二天拉著閨蜜去吃,回來就把我打了一頓。老婆說她進店之后,大喊了一聲:要兩個豬蹄!所有人立馬朝她看過去,服務員尷尬地說:這個真沒有! 7. 開著富婆送的新款輝騰,在馬路上享受快意人生。忽然遇見一對情侶吵架,我停下車,對男人說:兄弟,對自己的女人好一點。男人扭過頭,惡狠狠地說道:關你鳥事。我搖搖頭說:等你到了我這個年齡就知道,愛情就是用來彼此關愛守護的。說完我上車準備離開,忽然,女孩迅速打開車門,坐上我的車,跟我說:帶我走吧!!頓時覺得生活有了意義了!! 8. 晚上和男朋友去看電影,回家的路上碰到一交通事故,三輛車連撞。我在旁邊看了會兒熱鬧,跟旁邊的男友說:“你看,這三輛車追尾,肯定是最后那輛車的責任。”然后當我回到家,家里沒人,給我爸打電話,他說我媽把車給撞了,晚點回家。我心里一驚,難道……然后又打電話去確認,果然那個十字路口撞車的是我媽,她就是最后一輛車! #搞笑# #搞笑段子#1 昨天去閨蜜家玩,她老公不在,我就在閨蜜床上睡會兒。不一會兒她老公回來了,我睡得死死的一點沒有察覺。突然身上重重地挨了一巴掌,打得我魂飛魄散,她老公吼道“都什么時候了還不趕緊做飯。”2 昨天跟哥們相約去逛步行街,半道上肚子疼,正巧看到一個公共廁所,我想也沒想就鉆了進去,一陣傾瀉過后發現自己沒帶衛生紙,那個尷尬啊!!靈機一動,敲了敲旁邊的廁所,說道:“隔壁哥們兒,能給點紙嗎,我忘記帶了。”等了十秒鐘,只聽見一妹紙尷尬的聲音:“大哥,到底是你進錯廁所了,還是我進錯了。 3 公公買大樂透中了1200萬,就從大同煤礦辭職,開了家飯館。我正好沒有工作,就去店里當服務員了。前段時間我們店里就已經開工放過鞭炮了,沒過幾天又有很多企業選擇開工放鞭炮。公公覺得自己不能被比下去,于是又讓人買來鞭炮燃放。我們這些員工也是做戲做全套,每個人都伸手向公公再次討要開工紅包…… 4 老丈人用拆遷款買了輛賓利,然后就把他那輛開了20年的五菱宏光送給我了。開著這輛車跑了一個月的滴滴,發了8000多塊錢工資。下班后,我就帶著老婆去逛大潤發。在一個服裝店里,我看見一條裙子挺漂亮的,非常適合我家小公主,問了下價格700元。老婆問我:買不買啊??我說:買啊,為什么不買??老婆有些吃醋地說:你對我還沒這么大方呢!!我看了她一眼說:女兒是親生的,你又不是!!我現在就想問一下,哪一種跌打藥消腫比較快啊?? 5 去年冬天,外面下著大雪,嫂子嫌冷要開著表哥的奧迪去上班。剛到樓下,給表哥打電話問車上空調為什么不制熱。表哥趕緊教她,讓她開內循環,開壓縮機,所有想到的可能都說了一遍。一會,又打來電話說還是不行……實在想不出什么原因了,正準備下去看看,嫂子忽然問表哥:空調不制熱跟車沒有打著火有沒有關系?6 老爸給我嘚瑟說他的花唄額度升到10萬了,我就拿過來看看。然后我就給老爸的支付寶設置支付寶密碼。機智的我噼里啪啦就填成了老媽生日,搞定后手機扔給老爸:“爸爸,密碼很好記,我媽生日,來來來輸一個看看。”當我看到老爸一臉慫樣和老媽刀一般的眼神時。我就感覺這一道送命題,本人出得很是專業啊…… 7 結業后去到新公司上班,暗戀旁邊的女生很久了,可是卻始終都無法與她產生交集。這天,我在路上遇到她,見她在路邊小攤上買了半個西瓜,正準備結賬,我心道機會來啦,因此興沖沖地走過去買下了另外那一半西瓜。哇,我總歸應當跟我暗戀的女孩子吃同一個西瓜啦! 8 前幾年,表哥坐在星巴克休息,一身材姣好的小伙走過來問:你是王阿姨介紹來相親的嗎?表哥抬頭打量一下她,正是自己喜歡的類型,心想何不將錯就錯。于是,忙答應道:是的,請坐。后來他倆就在一起了,生日那天表哥告訴她當時自己不是去相親的。嫂子笑笑,說:我也不是去相親,只是找個借口和你搭訕。9 兒子成績不錯是班里的學習委員,昨天接到他班主任打電話:你是XXX爸爸嗎?我:“是的,有什么事嗎?”班主任:“你得好好教育下你家孩子。”我急了說:“咋啦?”班主任:“你兒子在班上只輔導漂亮的女生!”我。。。 10 昨天把賓利停在路邊,躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢,一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔:小伙子,我錢包丟了,沒錢吃飯,能不能給10塊錢吃飯?我:你上來吧,我帶你去吃飯!之后就把大叔拉到了我常去的面館,讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘,冒了一頭汗。臨走時,我給了大叔20塊錢,讓大叔打車到火車站。 #年度搞笑名場面# #搞笑一刻#晚上睡著做個夢,夢見我和女同事一起休息,她愛磨牙,我就打了她一巴掌,將她打醒。結果用力過猛,我也醒了,睜開眼睛一看,我在單身宿舍一個人睡著呢,哪來的女同事?正打算繼續睡,結果聽到有女人哭泣,我仔細一看,真的有女同事啊,就在對面坐著哭呢。我過去哄她,她根本不理我,我說:“別哭了,再哭就把你趕出去,看你怕不怕!”她說:“哥,你想錯了,我就外面來的,我根本不怕,我覺怕的人應該是你!”我愣了一下,看看四周,不對啊,我才剛畢業,連工作都沒有呢,哪來的單身宿舍呢?一定是夢,所以我對著自己打了幾巴掌,反正是夢,我下手也狠。結果真的很疼,我弱弱地問她:“你是我女同事嗎?你一定不會嚇我的對嗎?我們關系一定很好,對嗎?”女子說:“哥,其實生前我們關系并不好….”等等,我趕緊說:“你啥意思?什么是生前? 生孩子那種生前嗎?”呵呵,我可是很聰明的。女子說:“哥,你想錯了,是活著的那種生前….”我當時就嚇完了,哇的一聲哭了,男人哭吧哭吧不是罪,這么嚇人誰不哭啊!結果哭完一看,呵呵,我就在我家睡著呢,啥事沒有。所以呢,我自言自語的說:“夢魘了就哭,別的招式不行的。”正得意呢,聽到一個女生:“哥,有時候哭….” 2.女友甩了我以后,突然給我打電話:“我要結婚了,你能參加我婚禮不?”我說:“那肯定沒有問題!”婚禮那天,我還帶八個哥們,當著新郎面介紹:“這是第一任,這是第二任我是第九任,你是十一任!”新郎蒙了:“不對吧!你是第九任,我應該是第十任!”我解釋說:“這你就不明白了!我是第九任兼第十任,期間我們分手一次。后來我中彩票了,我們又和好了,所以我連任兩屆!”新郎:“” 3.拿到公司的體檢報告,報告里有一項:膀胱未見充盈,當時嚇壞了,趕緊百度又電話咨詢醫生朋友,最后總結原因是早晨體檢時候沒有憋尿,回想也的確,尿檢時尿都差點不夠。 4.高考考上了清華,為了湊齊學費我去必勝客打工,聽說有15塊錢一個小時。昨天是我上班的第一天,我負責送餐,第一個客人來的是一對情侶。他們點的是一杯奶茶一個蛋糕,上餐的時候我腳一滑就把蛋糕直接倒在了男生的臉上。男生抹了一下臉之后看著我,因為是我的錯我著急的說不出什么話就一直盯著男生。結果男生丟下兩百塊錢就拉著女朋友走了。 5.偷看女友支付寶賬號,看到她的花唄額度高達120萬,立馬套現了80萬到我的賬號。趁著女友熟睡,然后背著一個包坐火車跑路了。坐上火車之后便睡著了,早上醒來發現包包的拉鏈開了。我趕緊翻下包,就剩5毛了,報警吧,手機呢?我急得都要哭出來了,旁邊一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地說:大哥,你翻我包是幾個意思? 6.有一個兄弟一個星期至少有兩次要叫我去KTV唱歌,可是他從來沒有付過一分錢。今天一起我們一起去KTV消費了8000塊錢,他果然又說:誒呀,真不好意思,忘帶錢包了。我決定要治一下他,拍著他的肩膀道說:"小意思,小意思了。"于是我一直站在前臺,兄弟看了我一會兒說:"你傻站著不結賬干嘛呀?"我笑笑說:我在等你支付寶轉8000塊錢給我,我再結賬。 7.嫂子是烏魯木齊的,在西安他們是同班同學,畢業后哥哥陪嫂子回老家。他倆一起搬大衣柜時,不小心把哥哥的腳給砸了,哥哥忍不住吼了她一句,嫂子立馬臉變綠了,朝哥哥大喊:叫喚什么呀,一個大男人,柜子都不會搬!!!丈母娘過來一看,沉下臉對哥哥說:呦呦呦,這做肉夾饃的小伙子脾氣還挺大,你們平常都這樣交流的嗎???哥哥就不敢有脾氣了。 8.去表姐家,看見表姐抱著孩子在玩,孩子好乖,好可愛。我走過去說:來給舅舅抱一個。于是從表姐手中接過孩子。結果這蘿莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭個不停。表姐看了看我,說:看吧!孩子都怕了你,你手上殺氣太重。我特么不就是單身嘛!怎么變殺手了。 喜歡的哥哥姐姐幫忙點個贊點個關注唄#搞笑段子#