寶藏老虎機描述：：搞笑段子：最近記性不好經常忘事，剛剛買完東西后才發現忘了帶錢包，于是想掃碼付款。我對老板的漂亮女兒說：忘帶錢包，我加你微信，給你發個紅包吧！！美女拿出手機正要說話，突然被她爸爸一把推開。老板一臉正色說：加我微信，給我發紅包吧！搞笑段子： 晚上，男孩正在家里和網友玩夢幻西游，忽然女友哭哭啼啼地就回來了。男友見了，趕緊過去勸慰說：“怎樣了？你為啥始終哭啊？”女友抱著男友的胳膊，委屈地說：“公司那些臭男人今日嘲笑我的腿。說我是蘿卜腿！”男友聽了忽然就生氣了，喊道：“別理他們，聽他們在那里胡說八道，蘿卜哪有這么黑的！搞笑段子：老婆是富家千金，我娶了她之后，一輩子都不用奮斗了。為了不讓自己太頹廢，我每天開著老婆陪嫁的法拉利跑迪迪。今天跑了4個小時迪迪，賠了300塊，回到家中沒想到老婆親自下廚做了晚飯。剛開始我以為是一鍋面片，后來快吃完了才知道底下還有半鍋丸子。我仔細想了一下，老婆做的應該是餛飩！搞笑段子：出差住賓館，凌晨一點多鐘的時候，突然有個女的來敲門。她打扮的很時髦，長得很漂亮，我打著哈欠問她找我有什么事嗎？她笑了笑說道，我就在你隔壁，我肚子餓了，想出去吃個夜宵，但是現在已經凌晨1點多鐘了，想讓你陪我去。這美女肯定是想讓我花錢請客，真是想得美，我說道，你還是去找別人吧。說完我就把門給關上了，上床睡覺了搞笑段子：因為害怕未來孩子遺傳我的單眼皮，就一直不想要孩子。最后我還是意外懷孕了，老公就鼓勵我把這個孩子生下來。現在我女兒5歲了，昨天我帶她去醫院打疫苗。女兒天真地說：“媽媽，我們來干什么啊？”我：“當然是打針了。”女兒：“為什么要打針啊，針做錯什么事了？針不疼嗎？”5分鐘后女兒開始哭喊：“這是針打我，這是針打我……搞笑段子：搞笑段子：二表哥網貸了20萬，買了一個哈雷，摩托車到了就帶女友兜風去了。一路騎得飛快，路過減速帶時一個顛簸，把女友顛下了摩托車。據表大爺說，如果不是那次二表哥摔了女朋友的屁股。他可能成為一個職業賽車手，而不是作為一個家庭煮夫來照顧成天橫眉冷對的二表嫂。?搞笑段子：爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”搞笑段子：哥哥叫侄子別看電視，趕緊寫作業，說了幾遍了，侄子就是不理。嫂子：你沒聽到嗎？趕緊去。侄子聽了嫂子的話，離開了電視去寫作業了。哥哥：你老媽一句話你就寫作業了，我的話，沒有你老媽有分量？侄子：當然了。哥哥：為啥你老媽的話有分量？侄子：老媽一百八，你才一百二，你說誰有分量？搞笑段子：我和老公來到了離婚事務所，前來辦理離婚。離婚事務所的工作人員看了我一眼問：“為什么要離婚？”我說道：“他睡覺說夢話！”離婚事務所的人員一愣說道：“這事不大啊！”我拍桌而起：“這事還不大，他每天晚上都把他寫給前女友的情書背誦一遍！”#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#凌晨3點，關閉網上訂車軟件，開車充電。我在洗車時發現了一個女人的錢包。我看了看錢包卡的電話，她說:“兄弟，謝謝。在城里的醫院。你能拿出10000元現金送過去嗎？我一定會感謝你的。我聽到了焦慮的聲音。就這樣。這件事給我的生活帶來了很大的變化。我是陳林，一個30歲的湖南離異男人。前年臘月，我得了重感冒，臥床不起，得了慢性腎炎圖標，我和老婆離婚再婚了。之后，我跑到了附近的重慶。失敗的婚姻生活后，我不再相信愛情，只想每分每秒都賺錢，幸福地度過父母的余生。今天早上，我也開車去了充電站，在整理車子的時候，我看到了一個女人的錢包。我打開錢包，里面有10000多現金和一堆卡片。首頁有她的小卡片，上面有她的電話號碼。一看到現金，我就變傻了。我承認我真的被誘惑了。這足夠我2月份的藥費了(一個半月的收入)。但是，你不能這么做。不是我的。我當然不知道。突然看到身份證的女人很漂亮。90年出生，名字叫貝貝，重慶人。想到主人的焦慮，已經是半夜一點了，但我還是打了電話。我告訴她我帶了錢包，但她激動得差點哭出來。“哥哥，謝謝你。我想我明天回不去了。又得補課了。”。“請告訴我它在哪里。寄給她”。她突然說:“哥哥，你能幫我拿1萬塊錢嗎？一定要感謝。她甚至告訴了我密碼。我有點渴望聽到她的聲音。我不會照她說的做。每張卡片收到2萬張卡片。總共1萬。看她的余額，至少有10萬人。為了取錢，我讓她把錢寄到我醫院的地址。晚上放這么多現金有點令人不安。大約半個小時后，我走到醫院門口，看到保安亭旁邊的美女。這么晚應該沒人，是她。下了車，查了照片，確定是她，帶著1萬的行李架給她。當她正要離開時，她喊道。“哥哥，還沒謝謝你。我什么也沒說。這是小事，但我下班了也沒關系。她還說:“哥哥，我還是想請你幫忙，好嗎？以后我一定感謝你。”我說:“你說你一定能幫到你。”她又問。“哥，那你回去晚了，嫂子生你的氣了嗎？”我離婚了。她有點驚訝，說:“好吧，你能去找媽媽恐慌嗎？”她猶豫地看著我說:“哥哥。我媽這次可能有麻煩了，她老人家最大的愿望就是我找個善良的男朋友照顧她。我騙她說我男朋友來看我了。所以我不想讓媽媽失望。希望對你有所幫助。”。聽完她的話，我理解她的痛苦，同意了。在路上，她故意對我說:“如果你把這1萬帶給你媽媽，請告訴我要孝順父母。”我先來。母親在病床前有點虛弱，父親正和她牽著手。她媽媽看著我，高興地說。“好孩子，我知道我女兒很忙，沒有人會難過。見到你我放心了。”哭著說。我說:“阿姨，看在貝貝的份上，請把病治好吧。給你那1萬元。叔叔說:“我的心碎了。我們有錢治病。"阿姨說:“小杰，我希望你快點嫁給你媽媽，但是不知道我的要求是不是太過分了。”“但不會太多。不，這是我的榮幸。她說:“你走之前，我想看看你能不能結婚。”然后流下了眼淚。據我姑姑說，她雖然心慌，但終究是個謊言。我該怎么辦？看到貝貝，她示意我答應。很晚了，我不敢公開打招呼。我站起來說:“阿姨，你要早點休息，好好照顧它。”阿姨說:“趕緊結婚吧。年紀輕輕。”果斷地說出來。出來后，貝貝拿了一捆錢，大概會給我二三萬塊錢。我拒絕了，但那句話不是我的文章，我就不接了。她突然說。“哥哥，我想讓你做我真正的男朋友。如果可能的話，從上海搬到重慶，我們一起發展。聽完她的話，我的心澎湃。就像從我祖墳里冒出來的藍煙。如果我們能在一起，100個人和10000個人都會幸福。不知道現在這么漂亮又有錢的老婆是不是在做夢。我該怎么辦？我不想讓她陷入困境。雖然我仍然患有頑疾，但我的心一直在怦怦直跳。分析@上善若若若水呀 善惡有報。你的經歷讓我相信人的世界里有美好的東西。我們都不一樣。是你的過去造就了今天的你。人生就是經歷和體驗，過程中注意一點點。因為每一次點滴都很早就成為了今天的大家。那么你需要什么樣的生活呢？我知道你是一個善良負責的人。這個時候，你可以給他建議。請嘗試聯想。如果有可能在一起最好。在溝通中，如果任何一方覺得不方便，可以隨時詢問。是雙方負責人#情感# #情感事務所#1990年，王杰為了試探女友是否真的愛他，兩人吃了一頓5000元的飯后，他對女友說：“我沒帶錢包，你能結賬嗎？”可事實證明，他是不會這么做的。王杰在1987年被滾石公司拒之門外，轉而加盟了“飛碟”，想要在公司的大力支持下盡快取得好的成績。所以，他制作了一張名為《一場游戲一場夢》的專輯，他找到了公司的老板，老板問他：“你預計能賣出幾個？”“30萬”，王杰開口。“做夢！”王杰當時只是一個默默無聞的小鮮肉，一個默默無聞的新人。第一張唱片就想售出三十萬張，這不是開玩笑嗎？但有的時候，命運就是這么奇妙，王杰的人氣，就算是老天，也無法阻擋。他的《一場游戲一場夢》在發售之后，已經賣出了兩千萬張，是他最初的預期。從那以后，老板就對他刮目相看，而他也成了中國音樂界的一個奇跡。一炮走紅，王杰的第二張專輯《忘了你忘了我》也在短短的兩個星期內就售出了40 W張。王杰從此一發不可收拾，成了香港歌壇的超級明星。但王杰有一個很大的缺點，那就是他的自信心太差，情商太低，這也是他很快就會消失的原因。而現在，王杰已經是當之無愧的當紅明星，他已經有了一大筆錢，甚至連女朋友都有了。他一直以為，他的女朋友是沖著他的錢來的，所以，他決定試一試。有一次，兩人出去吃了一頓飯，王杰叫了一堆很貴的菜，付了錢，足足花了五千。王杰翻了翻自己的衣服，卻沒有帶錢包，就對女朋友說：“哎喲，我剛換好衣服，就忘在家里了，你幫我墊上吧。”女友二話不說就買了，王杰很開心，因為他特意將錢包放在了家里。女友很痛快地給了他一筆錢，他感覺自己的女友依然愛著他，而不是因為他有多有錢。不過轉念一想，五千塊而已，怎么可能知道一個人的誠意，只能等以后再說了。王杰和他的女友一起去參加了一次舞會，來了不少的明星，都是要了不少的名酒。晚會快要散場時，王杰對女朋友說：“你們看看，這幾位都是大牌，只有我人氣最差，這頓飯我請客。”“不過，我現在有點事，需要錢，你可以幫我先墊一下嗎？”上次王杰說要先付賬，然后就沒有再轉到女朋友身上，這頓飯他可以不計較，但聚會怎么能讓女人掏腰包？雖然她很不高興，但是王杰都這么說了，她也不好拒絕。不過一打聽才知道，這可是一大筆錢，她的女朋友可沒有王杰這么有名，所以也就幾千塊錢而已。在九十年代，這可是一大筆錢。女友一聽要花個幾十萬，遲疑了一下，道：“你不是才買了一輛車嗎，怎么可能會缺錢？”王杰無奈地說道：“這輛車是公司給我的，我現在手頭拮據。”最后，女朋友一咬牙，給了王杰一筆錢，這讓他很滿足，不過他還是覺得，這還不夠。他嘗試了好幾千的，也嘗試了好幾萬，還差幾十萬。所以，王杰在一張唱片上對自己的女朋友說：“你能不能把三十萬借給我？我的全部存款都用來買這張新專輯了，我現在手頭有點緊。”這下女朋友不高興了，三十萬她可拿不出來。所以，她對王杰說：“你先別急，我先湊點錢。”王杰覺得，要是自己出了錢，那就說明人家是真的，那他就向人家求婚，把自己的全部家產都給人家。然而，等了一個多月，她還是沒有回應，兩人的關系也就結束了。王杰，因為得罪了人，他的聲音變得沙啞，他的職業生涯一落千丈，現在的樂壇，已經是四大天王的天下。雖然很多明星都是有錢人，但是他們也不想被人盯上，比如成龍，林鳳嬌，他們結婚這么多年，對她還是很忌憚的。而且愛情、感情、金錢，都是經不起考驗的。王杰的生命與愛情就像他的首張專輯《一場游戲一場夢》。1`有個暴發戶開輛奇瑞到了邁巴赫的4S店，指著一輛邁巴赫問道：這車多少錢？經理跑過來說：200萬!暴發戶：好，我買了，錢在車上，你們叫人自己數。暴發戶從車上搬出9麻袋鋼镚，所有的工作人員一直數了15個小時。經理對暴富戶說：對不起先生，錢不夠，這里只有120萬3千6百零4塊錢。暴發戶驚訝的說：啊，不夠啊，那我不買了!離開后，暴發戶打電話給媳婦說：你這個數錢的辦法真是太好了!……...自己也是后來才發現的，就是當你聽到男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經打通了！...曾經有個哥們找我借錢了，后來，他居然跟我說：“朋友，你聽我一句勸，錢沒了可以再掙，所以我找你借的那筆錢就不還了吧。”不說了，我們友盡了。2`男孩剛剛和女朋友分手了，氣呼呼地上了一輛公交車。司機：“你坐的是老幼病殘孕專座。”男孩：“我知道。”司機仔細打量男孩，問道：“你不屬于老、弱、病、孕，我看你也沒缺什么，你哪里殘疾了？”男孩：“女朋友說我缺心眼，這算不算殘疾？”3`在美團送了一個月的外賣，老板給我發8000塊的工資。晚上下了班，我就帶著老婆去商業街買衣服。正逛的開心，突然遇見了以前因為去找富二代而離開我的前女友。我本想假裝看不見，她卻對我喊到：呦，聽說你結婚了，沒想到還是這副樣子，什么女的才會瞎眼看上你！這時旁邊的老婆突然對我吼道：啥！你還有老婆，那你說愛我也是假的嘍？那你為什么給我別墅買跑車！?4`早上起窗后做好早餐我叫老婆起窗，我對老婆說：“老婆我做了個夢，夢見撿到200塊錢！”老婆說：“你今天小心啦，夢是反的。”我：“那你說我今天要丟200塊啦”老婆遲疑片刻說：“你錢包里這二百塊錢我沒收了，省得你丟了。”我不禁感嘆：“這夢真準啊！”5`閨蜜和男友分手了，我知道后去安慰她。作為好姐妹的我關心地問：“他憑什么不要你？”她還在哭：“他說他不能壞了他們那里的風俗。”我感到不解了：“什么風俗竟然讓他做出這樣的決定？”她：“他說他們那里結婚時，新郎官要抱著新娘進家門，昨天試了，他抱不起來我。”6`下班后，我閑來無事去逛商場。商場里，我在一家店鋪看中一雙鞋。我拿起來看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別抹，抹臟了賠不起！我一聽就生氣了，說：給我包起來，別拿手抹，抹臟了我就不要！售貨員臉都綠了，連忙帶著手套把鞋裝好，開票。我問她：在哪交錢？售貨員回答：您往前走。于是，我拿著開好的票溜達。溜達著就出了商場大門，我沒錢也任性。7`跟朋友去下館子，酸菜血腸五花肉里看見了一只蟲子，朋友欲叫服務員，我說等一下，然后就掏出來一個硬幣藏到了盆子里，然后叫來了服務員。服務員道歉著說給我們換一下，不一會就又端來了一盆。然后，我們就當著服務員的面開始翻，當我們翻出了一枚硬幣時，服務員傻了。8`丈母娘大壽，我為了面子就在網上花了480塊租了一輛勞斯萊斯回家。剛進村口，看到村里正在捐錢建池塘。于是我便把攢了半年的50萬全部捐了出去。今天坐大巴回家，鄉親們見了我就問：“你的豪車呢？”我嘆了口氣沒說話，徑直走了。最后村民們就組織募捐，目前我賬戶已經有600多萬了！?9`小姨子是愛奇藝科技公司的實習員工，月薪才2800元。她認識了一帥氣小伙，倆人微信聊了半個月就交往了。某天，小姨子問老丈人：“爸，你初戀的時候是什么樣子的啊？”老丈人說：“那時我18歲，我走進一家飯店吃飯，隔壁桌是一位非常美麗的姑娘。就在我看見她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭！”小姨子一臉興奮的問：“然后呢？發生了什么？”老丈人嘆息道：“什么也沒發生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了那家飯店的服務員身上，那個服務員就是你媽！”10`我跟女友是在天上人間KTV相識的，那個時候媳婦是KTV的部門經理。后來在我的狂追猛攻之下女友終于答應了我的表白，沒過多久我倆就結婚了。后來我倆生了個兒子，特別像她，今天兒子跟我說：我以后想做個英雄，就像奧特曼那樣！我說道：英雄都是從小事做起的，看到老奶奶摔倒要去攙扶，公車上有小偷要及時喝止，路上看到搶劫的要去制止，在銀行撞到歹徒要沖上去搏斗，零用錢要給老人買切糕吃，懂嗎？兒子：懂了！我沒有笑，只是把藏在身后的親子鑒定書握的更緊！#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#我睡到半夜，發現媳婦拉著我的手摁來摁去的，起初還以為干啥呢，結果后來發現是在解鎖手機，我眼角睜開一絲縫隙，暗暗冷笑，不怕媳婦解鎖，就怕她不解呢。媳婦打開我的手機后，上面彈出明天待辦的事，明天，我要好好愛我的老婆。我要好好掙錢，都給我老婆花...我媳婦看著看著就感動的哭了，默默地放下了手機，替我蓋好了被子，大半夜的就給我做好吃的去了。我有些內疚，就起來幫忙，結果她媳婦頓時就生氣了：“你說一個大男人圍著灶臺轉什么轉，回去睡覺，做飯的事情就讓女人來干！滾...”我聞言，灰溜溜的回去睡覺去了。早上起來，廚房收拾的很干凈，我問媳婦飯呢，我媳婦說做完看你睡的香，沒忍住全吃了。段子：今天清華校友舉辦婚禮，我精心打扮一番后，開著路虎攬勝去當伴郎。沒想到，伴郎都是當時大學一個宿舍的舍友！一陣寒暄過后，我自戀的跟校友說：“現在我越瞅自己越帥……”我話剛說完，校友就冷冷的來了一句：“你比網上的貸款騙子都壞。”我不解的問道：“為什么？”校友一臉嫌棄的說：“那些騙子頂多就騙騙身邊的親朋好友，你連自己都騙！段子：開始檢查孩子的作業，孩子問我：“孤掌難鳴是什么意思？”我：“一個手掌拍不響！”孩子：“怎么打不響？”我：“你試試！”然后孩子開始打響指。我沒法反駁了。段子：老公出差提前回來了，剛進門就抱著我，我說：“親愛的，我昨天和樓下小李老婆一起去買菜忘帶錢包了，借她200塊，正打算去還錢呢，你給她送去吧。” 半小時后，老公回來坐沙發上一句話也不說，我問他怎么回事，老公：“我把錢遞給小李老婆的時候，被一個陌生男人打了 ！”段子：晚上下了班，我和幾個已婚哥們去擼串。酒足飯飽后，突然聊到了財務上的問題。一哥們一臉愁容地說：“老婆管得太嚴了，平時連包煙錢都不給，聽說現在100元出新版了，是紅色的嗎？”我一臉驚訝地回答道：“你老婆肯定撒謊了，我老婆說市面上最大面值才是10元。”到現在都忘不了他們那同情我的眼神！段子：今天看到一份簡歷，獲獎經歷寫的是，在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵！段子： 昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小伙子，我錢包丟了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃！之后就把大叔拉到了我常去的面館，讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到車站。段子：臭小子上幼兒園，班級里有好幾個小朋友的媽媽都生了二胎，聊天的時候大家熱烈討論。臭小子羨慕，回家催我給他生個小妹妹。我笑著說：好啊，可是到時候你要陪她一起玩，玩具要和她分享，好吃的也要分給她哦！沒想到小家伙氣憤地大喊：你的孩子，你不給她買好吃的，干嘛讓她搶我的？你還是別生氣了吧！臭小子氣憤地走了。段子：我從車上下來，把門關上，發現#匙放#車#了，孩子#里#睡覺，我用力#車窗把她叫醒，說：“你在里面等著我，我回家拿備用鑰匙，等著我啊！”結果孩子搖下車窗：“你說什么啊？”段子：老媽給我的臥室安裝了臺美的空調，我吹著空調打游戲，十分愜意。結果第二天醒來頭昏昏沉沉的，一量體溫發燒了。我難受壞了，就去了附近的醫院打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士站在前面喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？？”這時一個中年大叔站起來舉手說：“你叫的應該是我，我叫林又寸，當時戶口給我上錯了，我本來是要叫林對的。”話音剛落，病房里傳來了一陣爆笑！！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1 　老婆和他老板出差回來時，已經是深夜十二點。老婆回家后，躺在我身邊睡著了。到半夜時，老婆突然坐了起來，嚇了我一跳，我猛地驚醒，問：咋啦？老婆拍著胸口，喘了口氣說：我剛夢見你掉河里了，嚇死我了。聽到后，心里十分感動，剛要抱抱她時。老婆又說：我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，就把我給急醒了。　2 　富婆是個左撇孑，她的女兒遺傳了富婆的基因也是個左撇孑。一段時間的鍛煉后，現在已經基本改過來了。我問富婆她是如何改過來的，富婆說小時候左手拿筷子會被打，后來就慢慢改過來了。但是她拿刀切菜用左手，一直沒改過來。我問其原因，富婆答：當時我左手拿的是刀，沒人敢打啊，所以一直沒糾正過來。我：……　3 　我今天晚上吃完飯之后，和我的朋友打了個電話，然后對我朋友說：咱們關系怎么樣？我：很鐵！朋友：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你愿意借多少？我：104塊。朋友：傷心了，都很鐵的關系你才借104？我：對啊，廢鐵一斤8毛，你104斤。　4 　兒子才上小學，老師讓家長輔導寫作業。兒子問我一道寫反義詞的題目：“看”的反義詞是什么？我當即一陣抓狂：看的反義詞，瞎？唉，永遠忘不了被自己親生兒子還是個小學生鄙視的眼神，現在學校都在學啥啊，還能給看整個反義詞？???　5 　上班的時候，女同事丟給我一個紙團，示意我看看。我仔細一看，上面有個數字1102。我表示完全不同，為了弄清楚真相，我就拿著紙團去找老板，老板看一眼就說：“你傻啊，房間號碼啊！”我說謝謝。回到工作間，我也寫了一個紙團丟過去：“我不是那種人！”結果女同事生氣地撕了紙團，過來說：“哥，你啥意思，你意思是我是哪種人？”我低聲說：“你給我房間號，是不是想約我去談工作？”我正色道：“公司裁員的事情我也做不了主，找我沒用的。這次老板說了算！”女同事聞言，氣呼呼地說：“早說啊！”說著她就轉身走了，走了幾步又回來說：“哥。你別誤會啊，我那個日期是11月2日是我生日，希望你送我個蛋糕！”我愣了一下，莫非連老板都分析錯了？不可能啊，之前好幾個女同事發類似的數字，老板都猜對了。轉眼間就到了11月2日，我給女同事帶了蛋糕，希望借此可以調皮一下，結果去了她家才知道沒人。我給老板打電話，約他一起吃蛋糕，老板說忙著呢，我說在哪？他說在1102。老家伙挺聰明，光說號碼，不說名字，誰知道在哪呢？沒辦法，我只好一個人在女同事家里吃蛋糕。我已經想好了，如果她在十點之前不回家，我就把蛋糕全吃光，一口都不留給她。哼！　6 　晚上下班，因為太餓了，就在外面吃了點東西。回到家，媽媽：晚上吃飯了嗎？我說：當然，就是隨便吃了點。媽媽：不可以啊，怎么能隨便吃點，咱家有大餐，你等著。我心里很感動，媽媽還想著給我留著大餐，結果媽媽把熱好的剩菜端了出來。　7 　我和女友在一起五年了，今天是我第一次跟她回家見父母。晚上吃飯期間二貨女友不停地各種夸她媽媽做飯手藝怎么怎么樣。我也都笑臉附和著各種菜怎么怎么好吃。突然女友來一句：“知道我媽是怎么把我爸拴在家里的么？”我正啃著大王八，心不在焉地來了一句：“用狗鏈嗎？”?　8 　努力奮斗十多年的資產全被我買了輛保時捷，沒想到在開回家的路上就發現這車竟然沒有檔位。于是我把車開到4S店，問：怎么沒有檔呢？銷售員：有檔的，沒有檔，你是開不過來的。 我指著她說：你們自己看！只有PRN檔，沒有一到六檔，人家摩托車都有三檔。到你們這里，一檔都沒有，等于說我花了這么多錢，買了一個沒有檔次的車，是我不配擁有六檔嗎？銷售員：美女，車子本來就是PRN檔，D檔就是前進擋。我當時就冒火了：不要和我說英文，我只認數字，馬上派人把檔數給我安起，不需要太多，只要12檔就可以了！　9 　閨蜜是一個大齡產婦了，50歲才有了一個兒子，有時候閨蜜感嘆頭發都快掉光了。今天早上送兒子去上學，小兒子問為什么會掉頭發。閨蜜為了緩解尷尬，然后說：“因為媽媽生了你呀，操心多了就會掉很多頭發……”他日有所思的想了一會，沒說什么，第二天接他。老師無奈地問閨蜜：“您家寶貝說他同桌不是他媽生的，他爸因為生他太操心都禿頭了，同桌的小朋友哭了半天，您兒子說是您教的？”　10 　為了傍大款就去當了空姐，工作一個月后終于找了個高富帥當男朋友。我倆結婚后，他所有的工資都會上交給我。某次老公過生日，我就打算給他買個錢包當禮物。老公看中了一個小巧的，問我意見。我說：“恩，確實不錯，非常適合你這種沒錢裝的人用。”??　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1; 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2; 老爸自己在客廳看電視，兒子忽然跑了過來。兒子看著老爸，良久，說：老爸，把你的私房錢給我20快，我要買零食吃。老爸：沒有！兒子：老爸，我沒有零花錢買零食，就會心情不好，心情不好就無心學習，那樣老媽就會打我，我挨打就會把你藏私房錢的事情說出來……老爸：兒子，這是20塊，拿去花！"3; 小外甥不喜歡學習，每次考試都是倒數。這次小外甥有事倒數，姐姐生氣地罵道：你已經是個笨鳥了，還不努力學習。小外甥不服氣的說：世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累飛的慢的。姐姐問： 那第三種呢？小外甥說： 最后一種最討厭，自己飛不起來，就在窩里下個蛋，要下一代使勁飛。4; 今天騎電動車替親戚接孩子，把他扶上后座準備走，告訴他抓緊我的腰，結果他沒反應，重復了幾遍后我口氣有些重了，結果他哭著說，“姐姐，嗚嗚嗚，我找，嗚嗚嗚找不到你的腰。”5; 早上我媳婦兒打過電話來，叫我轉200塊錢給她我不想給她，然后我就心生一計故意說著話張著嘴突然定住了，像卡殼一般，在qq視頻屏幕里，一動不動。媳婦兒觀察了幾秒鐘后，笑著對我說：“李大勇，我都看到了，那香煙的煙還飄著呢”。尷尬！6; 老公家是農村的，今天沙豬請客。來了很多他家的親戚，我不太認識。吃飯的時候，我跟一個阿姨特別聊得來，人生觀價值觀完全合拍，聊了特別久，等她走后我問婆婆該怎么稱呼那個阿姨。結果婆婆說：不用稱呼，她是老公村里出了名的傻自。額！現在都別理我，我想靜靜……7; 朋友去燒烤店吃燒烤，吃完結賬的時候服務員過來準備數簽子算賬。他看了看桌子，又看了看朋友，詫異地問：“你進來這么久，就吃了一串？”朋友看了服務員一眼，然后指了指桌子上的簽子說道：“算賬。”服務員無奈地說：“好吧，一共是八毛錢。”“不用找了！”朋友遞給他一塊錢，拎著剛編的竹籃子走了出去。朋友心中吶喊：老天爺餓不死咱手藝人！8; 表哥差三分考上清華，舅舅花了5000塊錢送他去新東方念書。有一次，表哥去圖書館看書，旁邊坐著一個漂亮姑娘。到了中午，表哥對妹子說道：“同學，可以借我10塊錢嗎？我錢包忘宿舍里了，我把我的學生證先壓你這都行，我中午想吃碗大肉面條。”妹子想了一會兒，說道：“可以啊！”正掏錢呢，表哥又說道：“你要是借我20塊，我再請你吃一碗！”?9; 小時候年少無知的時候是最傻的也是最可愛的，有一天小姨來我家做客。老媽讓我給小姨倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手里。不小心把水灑在小姨的褲子上。道歉后。老媽說水太少。讓我再倒點。然后我把剩下半杯水也倒在小姨的褲子上。能活到現在說明我是親生的。10; 結婚后，我弟一胎生的是女兒，特別調皮！！！！老公正好是個女兒奴，對女兒百依百順。他恨不得把女兒捧在手心里，怕摔了，怕哭了。雖然寵孩子沒錯，但也不能盲從，所以我就扮演那種仇人！！！！女兒漸漸長大了，有一些東西不能慣著。女兒和我一起，什么都不敢干，就乖乖的看電視，不哭不鬧。老公一在家，女兒就像個瘋猴子。老公搞不定的時候，總會說：再鬧你媽就來了！！！！#專治不開心# #搞笑# #猝不及防的搞笑瞬間#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….”  2. 坐在火車上非常困，睡的迷迷糊糊。突然看見一個男把手伸進他旁邊女的包里，夾出一個錢包。作為21世紀的好青年，我肯定不能坐視不理，于是我碰了一下那女的手。她發現后怒吼：我這個月沒給你零花錢啊？在這里拿走我錢包可以讓小偷替你背鍋是吧！  3. 我在富士康工作了一年，有10天的帶薪年假。父母讓我回家相親，不知道為什么見了5個女孩都拒絕了我。我傷心的去找奶奶需求安慰，奶奶正在看電視。只見一位運動員登上領獎臺，高高舉起獎杯。奶奶問我：“那個舉杯子的是誰？”我看了一眼字幕說：“他是舉重冠軍。”奶奶鄙視的說：“那個杯子我也舉得起來，看來現在連舉重也可以拉關系拿冠軍了。”  4. 有個農村的老大爺弟一次進城，坐上了公交車。在車上煙癮突然犯了，便從口袋里拿出煙點了一根。售票員走過來，說：“大爺，車上不準抽煙。”大爺：“那地上的煙頭從哪來的？”售票員：“都是不聽勸的那些人的！”老大爺淡淡的看了一眼售票員，說：“好，那你走吧。  5. 兒子雖然現在上小學三年級，但是玩游戲特別厲害。這天下班回到家后，看到兒子又在玩游戲，我直接走過去給了他一巴掌。然后生氣的喊道：“天天就知道玩，測試題做了嗎？”兒子頭也沒抬，說了句：“我都會，隨便檢查！”然后我拿過他的練習題遞給他，這題怎么填：“三千尺，不及汪倫送我情！”兒子伸手拿出筆寫出了：“飛流直下三千尺，不及汪倫送我情！”我......  6. 下班在麥當勞買了一份原味雞，吃完之后，買了兩個豬蹄放進去。到家之后對老婆說：這是麥當勞出的新品。老婆信了，第二天拉著閨蜜去吃，回來就把我打了一頓。老婆說她進店之后，大喊了一聲：要兩個豬蹄！所有人立馬朝她看過去，服務員尷尬地說：這個真沒有！  7. 開著富婆送的新款輝騰，在馬路上享受快意人生。忽然遇見一對情侶吵架，我停下車，對男人說：兄弟，對自己的女人好一點。男人扭過頭，惡狠狠地說道：關你鳥事。我搖搖頭說：等你到了我這個年齡就知道，愛情就是用來彼此關愛守護的。說完我上車準備離開，忽然，女孩迅速打開車門，坐上我的車，跟我說：帶我走吧！！頓時覺得生活有了意義了！！  8. 晚上和男朋友去看電影，回家的路上碰到一交通事故，三輛車連撞。我在旁邊看了會兒熱鬧，跟旁邊的男友說：“你看，這三輛車追尾，肯定是最后那輛車的責任。”然后當我回到家，家里沒人，給我爸打電話，他說我媽把車給撞了，晚點回家。我心里一驚，難道……然后又打電話去確認，果然那個十字路口撞車的是我媽，她就是最后一輛車！ #搞笑#  #搞笑段子#1 昨天去閨蜜家玩，她老公不在，我就在閨蜜床上睡會兒。不一會兒她老公回來了，我睡得死死的一點沒有察覺。突然身上重重地挨了一巴掌，打得我魂飛魄散，她老公吼道“都什么時候了還不趕緊做飯。”2 昨天跟哥們相約去逛步行街，半道上肚子疼，正巧看到一個公共廁所，我想也沒想就鉆了進去，一陣傾瀉過后發現自己沒帶衛生紙，那個尷尬啊!!靈機一動，敲了敲旁邊的廁所，說道：“隔壁哥們兒，能給點紙嗎，我忘記帶了。”等了十秒鐘，只聽見一妹紙尷尬的聲音：“大哥，到底是你進錯廁所了，還是我進錯了。  3 公公買大樂透中了1200萬，就從大同煤礦辭職，開了家飯館。我正好沒有工作，就去店里當服務員了。前段時間我們店里就已經開工放過鞭炮了，沒過幾天又有很多企業選擇開工放鞭炮。公公覺得自己不能被比下去，于是又讓人買來鞭炮燃放。我們這些員工也是做戲做全套，每個人都伸手向公公再次討要開工紅包…… 4 老丈人用拆遷款買了輛賓利，然后就把他那輛開了20年的五菱宏光送給我了。開著這輛車跑了一個月的滴滴，發了8000多塊錢工資。下班后，我就帶著老婆去逛大潤發。在一個服裝店里，我看見一條裙子挺漂亮的，非常適合我家小公主，問了下價格700元。老婆問我：買不買啊？？我說：買啊，為什么不買？？老婆有些吃醋地說：你對我還沒這么大方呢！！我看了她一眼說：女兒是親生的，你又不是！！我現在就想問一下，哪一種跌打藥消腫比較快啊？？ 5 去年冬天，外面下著大雪，嫂子嫌冷要開著表哥的奧迪去上班。剛到樓下，給表哥打電話問車上空調為什么不制熱。表哥趕緊教她，讓她開內循環，開壓縮機，所有想到的可能都說了一遍。一會，又打來電話說還是不行……實在想不出什么原因了，正準備下去看看，嫂子忽然問表哥：空調不制熱跟車沒有打著火有沒有關系？6 老爸給我嘚瑟說他的花唄額度升到10萬了，我就拿過來看看。然后我就給老爸的支付寶設置支付寶密碼。機智的我噼里啪啦就填成了老媽生日，搞定后手機扔給老爸：“爸爸，密碼很好記，我媽生日，來來來輸一個看看。”當我看到老爸一臉慫樣和老媽刀一般的眼神時。我就感覺這一道送命題，本人出得很是專業啊……  7 結業后去到新公司上班，暗戀旁邊的女生很久了，可是卻始終都無法與她產生交集。這天，我在路上遇到她，見她在路邊小攤上買了半個西瓜，正準備結賬，我心道機會來啦，因此興沖沖地走過去買下了另外那一半西瓜。哇，我總歸應當跟我暗戀的女孩子吃同一個西瓜啦！  8 前幾年，表哥坐在星巴克休息，一身材姣好的小伙走過來問：你是王阿姨介紹來相親的嗎？表哥抬頭打量一下她，正是自己喜歡的類型，心想何不將錯就錯。于是，忙答應道：是的，請坐。后來他倆就在一起了，生日那天表哥告訴她當時自己不是去相親的。嫂子笑笑，說：我也不是去相親，只是找個借口和你搭訕。9 兒子成績不錯是班里的學習委員，昨天接到他班主任打電話：你是XXX爸爸嗎？我：“是的，有什么事嗎？”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了說：“咋啦？”班主任：“你兒子在班上只輔導漂亮的女生！”我。。。  10 昨天把賓利停在路邊，躺在駕駛座上就睡著了。正夢見和女神約會呢，一個大叔過來拍拍我的車窗。大叔：小伙子，我錢包丟了，沒錢吃飯，能不能給10塊錢吃飯？我：你上來吧，我帶你去吃飯！之后就把大叔拉到了我常去的面館，讓老板下了一個超大碗的面條。大叔吃了整整20分鐘，冒了一頭汗。臨走時，我給了大叔20塊錢，讓大叔打車到火車站。 #年度搞笑名場面# #搞笑一刻#晚上睡著做個夢，夢見我和女同事一起休息，她愛磨牙，我就打了她一巴掌，將她打醒。結果用力過猛，我也醒了，睜開眼睛一看，我在單身宿舍一個人睡著呢，哪來的女同事？正打算繼續睡，結果聽到有女人哭泣，我仔細一看，真的有女同事啊，就在對面坐著哭呢。我過去哄她，她根本不理我，我說：“別哭了，再哭就把你趕出去，看你怕不怕！”她說：“哥，你想錯了，我就外面來的，我根本不怕，我覺怕的人應該是你！”我愣了一下，看看四周，不對啊，我才剛畢業，連工作都沒有呢，哪來的單身宿舍呢？一定是夢，所以我對著自己打了幾巴掌，反正是夢，我下手也狠。結果真的很疼，我弱弱地問她：“你是我女同事嗎？你一定不會嚇我的對嗎？我們關系一定很好，對嗎？”女子說：“哥，其實生前我們關系并不好….”等等，我趕緊說：“你啥意思？什么是生前？ 生孩子那種生前嗎？”呵呵，我可是很聰明的。女子說：“哥，你想錯了，是活著的那種生前….”我當時就嚇完了，哇的一聲哭了，男人哭吧哭吧不是罪，這么嚇人誰不哭啊！結果哭完一看，呵呵，我就在我家睡著呢，啥事沒有。所以呢，我自言自語的說：“夢魘了就哭，別的招式不行的。”正得意呢，聽到一個女生：“哥，有時候哭….” 2.女友甩了我以后，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任我是第九任，你是十一任！”新郎蒙了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。后來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎：“” 3.拿到公司的體檢報告，報告里有一項：膀胱未見充盈，當時嚇壞了，趕緊百度又電話咨詢醫生朋友，最后總結原因是早晨體檢時候沒有憋尿，回想也的確，尿檢時尿都差點不夠。 4.高考考上了清華，為了湊齊學費我去必勝客打工，聽說有15塊錢一個小時。昨天是我上班的第一天，我負責送餐，第一個客人來的是一對情侶。他們點的是一杯奶茶一個蛋糕，上餐的時候我腳一滑就把蛋糕直接倒在了男生的臉上。男生抹了一下臉之后看著我，因為是我的錯我著急的說不出什么話就一直盯著男生。結果男生丟下兩百塊錢就拉著女朋友走了。 5.偷看女友支付寶賬號，看到她的花唄額度高達120萬，立馬套現了80萬到我的賬號。趁著女友熟睡，然后背著一個包坐火車跑路了。坐上火車之后便睡著了，早上醒來發現包包的拉鏈開了。我趕緊翻下包，就剩5毛了，報警吧，手機呢？我急得都要哭出來了，旁邊一妹子似乎看出了什么。妹子淡淡地說：大哥，你翻我包是幾個意思？ 6.有一個兄弟一個星期至少有兩次要叫我去KTV唱歌，可是他從來沒有付過一分錢。今天一起我們一起去KTV消費了8000塊錢，他果然又說：誒呀，真不好意思，忘帶錢包了。我決定要治一下他，拍著他的肩膀道說："小意思，小意思了。"于是我一直站在前臺，兄弟看了我一會兒說："你傻站著不結賬干嘛呀？"我笑笑說：我在等你支付寶轉8000塊錢給我，我再結賬。 7.嫂子是烏魯木齊的，在西安他們是同班同學，畢業后哥哥陪嫂子回老家。他倆一起搬大衣柜時，不小心把哥哥的腳給砸了，哥哥忍不住吼了她一句，嫂子立馬臉變綠了，朝哥哥大喊：叫喚什么呀，一個大男人，柜子都不會搬！！！丈母娘過來一看，沉下臉對哥哥說：呦呦呦，這做肉夾饃的小伙子脾氣還挺大，你們平常都這樣交流的嗎？？？哥哥就不敢有脾氣了。 8.去表姐家，看見表姐抱著孩子在玩，孩子好乖，好可愛。我走過去說：來給舅舅抱一個。于是從表姐手中接過孩子。結果這蘿莉。一到我手中就哭得哇哇叫。哭個不停。表姐看了看我，說：看吧！孩子都怕了你，你手上殺氣太重。我特么不就是單身嘛！怎么變殺手了。 喜歡的哥哥姐姐幫忙點個贊點個關注唄#搞笑段子#