娛樂城老虎機獎品描述：：1、這天帶著令導去酒吧蹦迪，為了應酬我也不得不去，我在卡座坐了一會之后突然看一個帶鴨舌帽的小丫頭很眼熟，一看，不是我閨女嗎？？看她要跑我過去就說：小丫頭片子，站住，大半夜不睡覺跑來這里玩。我閨女緊張地回：爸，你認錯人了……2、“cao樹”這個活動大家都知道吧！就是把人抬起來兩腿分開往樹干上撞,嘛的，我們今天跑1000米，跑最后幾名的懲罰就是cao樹，我跑倒數第二，萬萬沒想到啊，不是cao樹啊，他媽的讓我演一棵樹啊3、高中時有次下午下了一陣很大的雨，我們老師突然給我打電話，讓我為周末的活動找一根旗桿!輾轉一個小時找到了，于是拿著旗桿從辦公室往回跑。竹桿三四米長啊，而瓢潑大雨路上幾乎沒人我也沒帶傘，我是女生還沒有竹桿一半高呢。當我終于回到寢室的時候室友剛巧出樓門，看著外面大雨和竹桿和我，恍然大悟地來了一句，原來你是劃船回來的啊。4、晚上的時候，抱著筆記本在在床上改文案。過了一會兒，老婆對我說：筆記本電腦屏幕太亮，我睡不著，你還是去客廳上網吧。我拿著筆記本電腦跑到了客廳。沒過5分鐘，只聽見老婆在里面喊：我睡不著，你還是來臥室上網吧。我很奇怪，就問怎么回事。老婆嘆了口氣，說：你背著我上網聊天，我不放心！5、臨近春節，我的工資加上年終獎差不多8000多。于是在回家之前，我想買一身名牌好撐撐牌面。選好之后，店員去庫房拿貨，我等不及就自己跑去庫房了，結果剛好撞到店員正在換吊牌！我當即義正言辭質問店員：好啊，沒想到你們是這樣一家黑店，奸商，竟然給我來這樣一手偷梁換柱！店員一臉委屈：不是這樣的，本來就全是假貨，頂多也就是個半斤換八兩吧！6、昨天跟老婆逛商場，老婆看中一條裙子，因為露得太多我不同意買，老婆說不買讓她試試，看見她那祈求得眼神我就同意了，結果這貨穿上裙子就跑了…跑了，留下我跟售貨員在風中凌亂啊7、妹妹剛剛拿到駕照，不敢開車，妹夫為了鍛煉她每次都喝酒逼著她開。等紅綠燈的時候急的忘了踩剎車，眼看要撞上了，嚇的尖叫一聲打開車門就跑了……跑了……8、今天是我們主管結婚大喜的日子，他和老婆的姻緣很有意思。起因是老婆嫌棄自己的體重，于是就讓主管督促自己減肥。如果每天做不到5公里的跑步，就給對方100作為獎勵。直到欠下88888后，老婆跟主管說道：“這88888就當作我家的彩禮吧！”9、那年相親在酒吧，相親對象長得賊漂亮，我心里一陣騷動，忍不住打電話給自己的發小，讓他來幫忙神助攻。發小真夠義氣，開著家里的奔馳車，跑到酒吧對我恭恭敬敬喊了一聲老總，拿出一份全英文的合同讓我簽署，相親的那個美女對我一下子來了興趣。結果當然不出所料，美女和我發小結婚了，現在孩子都能打醬油了。我當時就露出了馬腳，簽文件的時候拿反了……10、小時候住農村，家里是有圍墻的那種大院子。有一次我調皮搗蛋被我爸抓住打，我媽“嗖”一下從屋子里竄出來，我以為她是來護犢子的，結果她跑過去把大門反鎖，原來是怕我從大門跑了我爸抓不住我，第一次真切感受到“關門打狗”的含義……11、早上去公園跑步，前面一辣媽帶著一個十一二歲的小胖子。小胖子看到我跑步，就攔住我問：“姐姐，你是不是每天都來跑步?”我點點頭說：“跑了兩年了。“小胖子聽完突然蹲地上了，辣媽趕緊拉小胖子說：“兒子，咋了?”小家伙癟嘴說：“你騙人，你說跑步可以減肥的，你看姐姐，跑步兩年了，還是大胖子！”我特么……12、晚上下班回家被一個老人叫住：年輕人，老夫可以免費為你算卦，不準不要錢。我本不想理，下意識的看了他一眼后我停住了步伐。我對他說：快跑，我看見市場管理員正從你后面跑過來。老人直接慌了起來，攤子也來不急收就匆匆而逃，而我則不動聲色的把他板凳下的一百元錢拿走了。13、小叔子的花唄欠款5萬塊，我知道后我用丈夫的信用卡幫他還上了。丈夫知道后和我大吵了一架，我委屈的跑回了娘家。到了半夜肚子餓了，我就跑到冰箱里找到了一些點心，趕緊吃了起來。正吃著呢，老爸突然從臥室里面出來了，老爸看了看我又退了出去。我好奇的往嘴里塞著點心，往老爸跟前湊。然后，我就聽到老爸壓低了聲音跟老媽說：你看著她，待會要是食物中毒。你就立馬送她去醫院，那點心咱們放冰箱都幾個月了，早也過期了。14、學校食堂的飯，說實話是真的挺好吃的，所以每當下課鈴響起，全體人員奔向食堂。“鈴鈴鈴”，老師生氣的說：怎么一下課你們就跟餓死鬼一樣跑食堂去？去晚了食堂沒有飯？今天誰都不許跑。同學們看著老師紛紛大喊：老師你跑慢點，還沒喊下課起立的啊！15、我住在板塊交界處，這里經常發生地震，我早就已經習以為常。昨晚抱著老婆正在睡覺，感覺房子晃動，我連忙喊老婆，拿起床下的私房錢就往外跑。剛打開防盜門，嗯？怎么外面一點動靜都沒有。回頭一看，老婆一臉笑意的看著我說：“演習結束，把錢交上來吧！”1、兩女人，在公車上吵架，一女罵到：你是公交，誰想上就上。另一女的怒罵道：你還是計程車，拉著別人上，人家也不上！2、星巴克入駐靈隱寺，從此遁入空門。以后會有如下對話：“施主，請問您是要大悲(杯)還是超大悲(杯)？”“大師，請問我能續悲(杯)么？”3、上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鴻運當頭，天降橫財，老夫免費為你算卦，不準不要錢”，我正想離開，卻被他凳子下的東西吸引住了，于是我跟他海聊了一會突然說，“快跑，我看見城 管正從你后面跑過來”。老者拔腿而逃，我順理成章的撿起他掉在凳子下的一百元，感嘆道，老先生算命真準！4、時尚女孩麗麗的爺爺是退休的老中醫。這天麗麗感冒了，爺爺一看，大吃一驚：“麗麗，你的眼圈黝黑，嘴唇發紫，臉色蒼白，病得不輕啊１麗麗不高興地說：“爺爺，你懂不懂化妝呀……”5、“考試不及格，你爸說什么了嗎？”“可以省掉那些臟話嗎？”“可以。”“那他什么也沒說。”1. 中年的富豪被檢查出得了不治之癥，醫生說手術費至少需要900萬而且風險極高。富豪年輕的老婆聽到這話有些慌，心想，自己一時間來也拿不出那么多錢，就拉著醫生的手說："大夫，請給我一些時間！"三天過后，老婆到醫院找到醫生說："大夫，我準備好了！"醫生激動的說："太好了，我們準備手術吧！”老婆連忙推辭道："不，手術不做了！"醫生一臉疑惑的說："那你這些天都在準備什么?"老婆捂著嘴，笑著說："我把我老公名下的財產還有房產都轉移到我名下了，從此以后我要過逍遙快活的生活！   2. 我有一個堂嫂，她人很好，就是非常的會過日子。在菜場賣菜，一堆青菜，葉子都黃了舍不得扔，三塊錢全都沒人要。堂哥下班回來，把黃葉子全部剝掉光剩菜心，五塊一斤搶光了。堂哥教育堂嫂：這菜就跟女人一樣需要減肥打扮，減減肥打扮打扮才值錢，當初你要是舍得花錢搗飭一下，咋能便宜到嫁給我？彩禮能值那幾個錢？堂嫂想想是虧，花了五千多買了化妝品，堂哥后悔不迭……?    3. 家里的米面都吃光了，我去附近的超市買一些。結果半路被一個老人叫住：年輕人，你今年鴻運當頭，老夫免費為你算卦，不準不要錢。我本不想理，下意識的看了他一眼后我停住了步伐。跟他聊了一會我突然說：快跑，我看見市場管理員正從你后面跑過來。老人直接慌了起來，攤子也來不急收就匆匆而逃，而我則不動聲色的把他板凳下的一百元錢拿走了。?    4. 1、6.我是IG戰隊的粉絲，IG輸給LGD后，男友就一直嘲諷IG不行了。我氣不過，就跟男友吵了一架，然后絕食不吃飯等著男友給我服軟。但是10天過去了，男友還是沒理我。我幽怨的說：我都10天沒吃飯了，你也不說點好聽的哄哄她，是不是真的不愛我了？男友：你是10天沒吃飯，可是屋里的兩大箱零食都被你吃光了，你還能餓著？     5. 去相親，對方是一個女醫生，身材很好，長得也漂亮，我對她一見鐘情，非常的滿意。想要和她進一步的發展，如果她能做我的妻子，是我上輩子修來的最大的福氣。但是她有一個缺點，就是長得太瘦了。我問她體重多少，她說有88斤。我說你太瘦了，要多吃點東西。你這么瘦，以后生孩子都很困難呀。她害羞的低下了頭。嗔怪的說道，第一天見面你就說生孩子的事情，害臊不害臊呀！我嘿嘿一笑說道，那有什么害臊的？我們相親不就是為了結婚嗎？結婚后難道不要孩子嗎？對了，如果你要和我結婚需要多少彩禮錢呢？她含情脈脈的看著我說道，我要的彩禮錢也不多，我一斤體重算1萬塊錢。一共88斤，就算你88萬好了。我沉默了一會兒，然后站起身來對她說到，你太胖了，我們不合適，再見。#搞笑段子#"    6. 表哥在吉林大學畢業，回家的時候帶回來一個東北媳婦，長得五大三粗的。結婚以后，表嫂跟表哥打架，表哥像個小雞仔似的，不管怎么仆騰都不是個兒！有一回兩口子從屋外打到了屋里，老舅看見了連忙進屋勸架，嫂子打紅眼了，順手薅住老舅的脖領子，把他從窗戶里丟出去了。正好被路過的鄰居看見了，從此她在我們村成了傳奇！誰也不敢惹...     7. 婆婆打掃衛生的時候在窗墊下發現公公竟然藏了20萬的私房錢。兩人立馬吵了起來，越吵越兇，婆婆直接提出了離婚。公公也不讓步，大喊道：離就離，誰不離誰是狗！婆婆對我說：兩點叫我起來去辦離婚手續，我先去睡一覺。到了兩點，我趕緊去叫婆婆：媽，起來離婚去了。結果婆婆一巴掌扇過來，怒吼道：滾！  8. 晚上打得回家，下車后我給司機100，他找給我70，一張50，一張20，司機提醒：錢看清楚，尤其是50的，這段時間假得多。我仔細地看了看那張50的，是真的沒錯，覺得這司機真不錯。第二天買東西的時候發現，20那張是假的。   #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#