老虎機機率描述：：1、媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖了！2、我畢業后就在家啃老，現在四十多歲還沒有對象，于是老媽就用養老金給我托媒人介紹一個妹子。聊了一會后，我感覺那妹子很是嫌棄我，都不正眼看我一下，臨走時那妹子說：“我可以帶走你家一個成員嗎？”我開心的說：“好啊，好啊！”結果她就抱走了我家剛買的哈士奇……3、在外地參加工作的時候，我租了一套房子的其中一個臥室，另一個臥室住的是個女的。今天她在唱好漢歌，很吵人，我那個火大啊！并且她翻來覆去就一句吧，我一發火就和她打架了。悲劇的是，我一個大男人居然打不過她！4、老婆下班回家后嘖嘖個不停，說脾氣火爆的人打孩子真敢下手啊，打得那叫一個慘啊。我不以為然的笑了笑！于是她開始給我示范，拳打腳踢的啊，邊打還邊罵：不給老娘省心，天天鼓搗啥玩意啊？這一天天的，520不知道給老娘發紅包啊？5、我哥和嫂子都比較忙，今天讓我去接小侄子。我買了兩個棒棒糖，打算一個小侄子，一個自己吃。小侄子：叔叔好啊。然后把我的兩個棒棒糖都搶走了。小侄子自己吃了一個，另一個給了一個小女生。小侄子對小女生說：你小姨不是也大學畢業了嗎？明天下午，也讓她來接你吧！6、地鐵2號線遇到心動的女生，我想辦法要來電話，晚上打給她：您需要嬰兒早教嗎？我們是嬰兒早教中心。女生：不好意思，不要！我：您需要制作手印、胎毛筆嗎？女生有點煩：拜托，我還沒結婚呢。我死纏爛打：我們先加好友吧，等你婚后用得到。女生：我還沒對象呢！我偷笑，說：我們也有婚介服務，小姐姐需要什么條件的？明天就安排你們見面！第二天，她真來赴約了，可惜沒看上我，回去還給我打電話，催我給她介紹對象……7、媳婦意外去世后，丈母娘就過來照顧我。今天一大早起床后，丈母娘和我說自己做了個噩夢。丈母娘后怕的說：我夢見下排的牙都掉沒了。我安慰道：別擔心，夢都是相反的！丈母娘不放心，問我：那這意味著什么？我想了想，說：意味著你上面那排牙會掉光！8、來公司月余時間，今天上班被被老板叫去。老板說：“我注意到你，你工作勤奮，而且在每一件小事上都很認真。”我面露喜色，期待老板的嘉獎。“所以，我不得不解雇你。”“天哪，這太不公正了。”“我這里已經有過好幾個像你這樣的年輕人，后來他們都成了行家，然后突然跑出去自己辦公司，拼命想擠垮我們。”9、不小心讓經理的女兒懷了孕，我從小組長被降職成了普通員工。最近我們組里招了個大學生，他經常會想一些歪點子。今天中午休息的時候，他想偷一些隔壁組的綠植回來養，讓我幫忙。我說：你快點拉倒吧，你看咱們組，綠植都死光了，能養的活啥綠色的東西？唯一綠的，而且是常綠的東西只有你的股票。10、昨天，剛從醫院拔完智齒，經過一拖鞋攤。老婆選了一雙問：”多少錢？”“25元。”老婆連忙到我口袋里掏錢。因為嘴里咬了藥棉說不出話，我立馬按住她的手，吐出一口血水后擠出了三個字：“少…一…點…”結果攤主愣住了：“兄弟，不至于啊，25，我給你三雙……”11、老丈人突然來家里，吹了半天牛，他問：有煙嗎？我搖搖頭。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭。他一拍桌子：沒有你不會去買啊！我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會在這里陪你說半天的話！他：真是造孽啊，得了她媽媽的真傳！1.嫂子叫了個滴滴，準備去娘家，沒想到來了個保時捷911。嫂子娘家住得得比較偏，上車后，嫂子跟司機說：“我去的地方比較偏，地圖定位也不準我來給你指路！”司機看了看地圖上的目的地，笑著說：“那地方我知道，的確很偏，上個月帶個二貨去那，非要給我指路，結果弄一胡同半小時沒倒出來。”嫂子一聽瞬間閉上嘴掏出個墨鏡戴上了，不由得感嘆：“這個世界真是太小了。” 2.今天跟同事開公司的面包車外出，我開車同事坐副駕駛。走在路上，同事對我說：大哥今天這破面包今天動力咋這么強，輕松上一百啊。我說：可能是回光返照吧，這破車可能是要壞了！剛說完沒多久，就聽到“嘭”的一聲。下車一看，一個后輪飛出去了。 3.老師：小明，你知道五減五等于幾嗎？小明：我不知道！老師繼續啟發到：假如你口袋里有五個硬幣，但口袋里有一個洞，五個硬幣全掉了，現在你口袋里還有什么？小明：有一個洞！老師：……兒子寫作文，半天一個字也寫不出來，便跑去問我，我說你到網上搜搜，素材多的是，多參考參考。過了會兒，兒子就寫好了，對在做飯的老婆說，網絡真好用，一搜就搜出來了。老婆說：“是嗎？那你能幫我也搜搜嗎？”兒子連忙點頭，老婆附在兒子耳邊低聲說道：“搜搜你爸爸，看他私房錢藏哪兒了！”  靠老婆的裙帶關系當上市場經理后被安排到哈爾濱出差。到了地方之后和老婆視頻。老婆關心地問：你是不是感冒了？我：你怎么知道的，是不是我說話聲有些沙啞？老婆：我是看你抽煙時，有個鼻孔不冒煙！  為人正義的老爸是一所小學的人民老師。他工作十五年，送走了很多學生，是十內八鄉唯一的文化人。我剛出生的時候，我爸期望我長大后能有出息，能給人帶來期望和光明，因此給我取名叫光明。經過多年的努力，我總歸么讓大家絕望，我成為了一名電工！由于我姓宋！  有個富二代厭倦了開豪車的生活，就去擠公交車上班。剛坐下沒一會兒，有個大叔就對富二代怒吼道：你踩我腳干嘛？還坐到我的位置上！富二代立馬道歉：真不好意思啊，我主要是急著去上班。大叔不依不饒地說：你著急上班也不能踩我的右腳啊，我是司機還是你是司機啊？富二代頓時大驚：對不起啊，一激動坐到司機的位置上了。  假期坐火車去迪拜旅行，我旁邊的女孩，大概五六歲吧。開著iPad在看動畫片，聲音很大。我：小朋友，你外放聲音太大了，能不能用耳機看呢？她爸爸立刻沖我喊：知不知道小孩用耳機會影響聽力？我：知不知道小孩看iPad會影響視力？她爸：我女兒用得著你管？  媳婦意外去世后，丈母娘就過來照顧我。今天一大早起床后，丈母娘和我說自己做了個噩夢。丈母娘后怕地說：我夢見下排的牙都掉沒了。我安慰道：別擔心，夢都是相反的！丈母娘不放心，問我：那這意味著什么？我想了想，說：意味著你上面那排牙會掉光！  最近這幾天，媳婦總是沒事找事，晚上吃飯的時候，媳婦說：我做的糖醋排骨非常好吃，你敢動嗎？我回道：感動，感動。媳婦啪一巴掌：明知道這是我的最愛，你還敢動？飯后看電視的時候，媳婦：你感動嗎？我想了想說：不敢動。媳婦啪了一巴掌：這么動人的場景，你竟然不感動？我：你想打就打吧，不用找那么多借口。  晚上是我們同學聚會，我沒來得及換車。開著G636x6就去了，學渣則開了部寶馬525。在KTV里，女同學都圍著他聊天，我心中多少有點失落。這時以前的班花過來關心道：你還好嗎？我感動地說道：沒事，謝謝。她又說：別羨慕他，我相信你以后也會有錢買寶馬的。我家最近裝修房子，可以用你的皮卡給我拉兩車水泥嗎？  男友變成老公后，對我的稱號也變了：我眼睛大，婚前稱我大眼美女；現在喊我大眼賊。我比較胖，婚前叫我貴妃般迷人的身材；現在叫我肥婆。我比較好吃懶做，婚前說我是跟娘娘一樣有福氣的人，現在說倒了八輩子霉娶了個祖宗