瘋狂老虎機描述：：大家好！我是李文，今天跟大家分享的是五行賺錢系統（上集）我們來回顧一下，前兩節課，第一節課，我們把它理解為最簡單就是：實體店的本質不是賣貨功能，而是客流量入口的獲取功能第二節課，我們把它簡單的理解為：賺錢公式=產品*流量*成交率好了，我們繼續我們的第三課，五行賺錢系統這個框架真的是直接決定了前面十幾年，最有實力和資源的實體店老板，卻被一幫玩互聯網的折騰的要死的核心關鍵所在我們第一課就說了，互聯網和實體店最大的區別就是以人為本，實體店以產品賣貨為本五行賺錢系統是基于人和人性規律，甚至宇宙自然規律設計出來的為了讓大家超級重視五行賺錢系統的重要性，正式開講之前，還是要問大家三個問題一，玩互聯網營銷的比實體店營銷的到底優勢在什么地方？我說幾個小特點，你們看對不對？1：都會吹牛，各種創始人，各種大平臺背書，各種牛逼經歷，各種故事。2：都會免費送東西，有實物，有虛擬的3，都會打折扣，而且超級低4，都會給我們無法抗拒的成交主張，讓你找不到拒絕的理由5，都會讓人裂變，拉人，分享二，以上我總結的五個點，讓你合成一句話，你會怎么表達？我也總結了一句，你聽聽基于人性的了解，圍繞人性的需求，層層設計，層層下套，自然而然，當婊子還立牌坊. 沒錯，客戶就吃這一套三，這個問題比較狠了，聽好，你覺得你開店能夠設計出這樣完美的基于人性的自動化成交路線嗎？也就是你有信心嗎？很簡單，這個答案你自己填你說有信心，我也沒辦法，你說沒有信心，那么我這節課就好好的跟你說一下把所有互聯網賺錢大佬的不能講的秘密給你，你去復制了，用上五行框架，一樣可以所以首先你必須要明白，這節課的重要性，這節課，是所有互聯網賺錢平臺公司，各種模式的鼻祖和基礎框架也是所有互網公司賺錢的秘密所以這節課如果各位老板緣分不深，錯過了，那么也就意味著你錯過或者放棄了這個時代，這句話，我說的一點不過分，更不夸張同樣如果這節課你能靜下來好好學習，你就會發現在不久的將來，或者說立刻馬上你就能看懂，看到所有互聯網賺錢模式并且能夠自己用互聯網模式重新設計自己的店如果你能把五行套在店里使用那么你的優勢肯定比單純的互聯網企業都大的多你會發現你根本不會缺粉絲，不會缺客戶，不會賣不掉你會發現你的店很自然，很健康，很持續的發展下去，甚至自動化運轉，這就是五行賺錢系統的意義到底什么是五行賺錢系統？五行來自與我們中華大地的祖先給我們的寶貴財富，自然有五行，身體有五行，五行運轉，生生不息，缺一個，少一個，快一個，慢一個到會不協調，出現問題和漏洞所以五行規律是自然的規律，金,水,木,火,土五種能量的狀態，影響操控整個世界道家講，在天呈像，在地成形那么五行的規律一樣可以融合在賺錢里我們總結出來的這套五行賺錢術就是把五行規律的狀態對照賺錢，這件事我們突然發現就通了，因為整個互聯網賺錢邏輯，一下子就明了了但是由于信息差，圈子差，大部分的實體店老板根本不懂互聯網，為什么互聯網這些年這么厲害的背后真相！所以我總結這套五行賺錢系統更多的發心就是幫助更多有資源，有實力，有夢想情懷的實體店老板，創業者提升認知言歸正傳，五行的規律是什么？你打開電腦搜索框，手機搜索都可以，你就會發現金生水，水生木，木生火，火生土，土生金也就是金，水，木，火，土，轉了個圈循由于文字有限，就分享到這里，點贊關注，方便查看下一集！我用五行治多汗，以土克水，多汗也就不敢造次，同行笑我不知天高地厚，我笑他們宵小之徒，見錢眼開。前段時間，我們幾個同行一起相約敘舊，這些人各有千秋，但誰也不服氣誰，每次見面免不了一頓拌嘴。大家也許好奇，都拌嘴了，還敘什么舊？說到底這些人都各有目的，有人想探探行情，查看有沒有好方能賣錢的，有人想學習學習，還有人純粹是為了聽故事，而我屬于后者。這次敘舊時，我聽著各位張牙舞爪的比劃，心里有些失落，因為還是往日那些陳芝麻爛谷子的事，沒有很稀奇。沒一會聊到了五行，我便接著話題說，前段時間我用五行治多汗，效果還真是樂觀。眾人表面唏噓表示不信，我心里卻跟明鏡似的，知道他們是在套我的話，我何不入套呢？我接著說，我就用大家都知道的幾味藥草，解決了那患者長達8年的盜汗。患者一睡覺就盜汗，時不時的口干口苦，腸胃不舒服，經常性脹氣，感覺每日哪哪都痛，晚上失眠，心悸。她的舌質暗紅，舌苔黃、厚膩，舌面略有瘀斑，同時其脈濡而滑，這種種表明痰濕多，有淤血。要是光從多汗而論，常見的方法無非是補氣，清熱降火，但我另辟蹊徑，決定從本而治。我們五行平衡了命主吉祥，五行失衡命就有兇，折射到人體，患者此時痰濕過多，也就是水過多，想要制水什么辦法最好？那就是以土克水，而人體脾屬土，所以應該是在健脾的基礎上除濕。患者表示不方便喝中藥，而且味道也過于苦，于是我結合他的情況，開出了一貼。成分：艾絨，桂圓，花椒，白芷，陳皮，桂枝，茯苓這些藥材都是入脾，胃，腎經的，我以補脾為主。艾絨能逼出體內寒氣，濕氣，從而疏通經絡活血。桂圓，茯苓都有安神，助眠的功效，還能緩解氣短心悸，對安神寧心大有益處。花椒和白芷有溫中止痛之效，專門針對她總感覺自己哪哪都痛的情況。陳皮和桂枝能發汗解肌、溫通經脈、助陽化氣，就是來治療其多汗。結果呢？3貼就出了效果，為了鞏固再用幾次就沒事了。這些藥材為了方便，制作成丸，可以貼在經絡的位置，效果可不比喝湯藥差。這個艾臍貼，除了用在肚臍，還可以用在腳底，因為腳底的穴位也很多，很適合吸收。很多人一聽這名字，覺得不就是艾草嗎？可別小看小小藥丸，它有助于祛除體內的疾病，強身健體，還可以對付婦科疾病，包括女性的經期疼痛、月經不調、月經黑血、經期延后等等。也可用于盜汗、遺夢和失眠等病癥。好的醫生不在于用貴藥，而要會把思路打開，一心求貴藥只是便宜那些可惡的登徒子，見錢眼開，最后傷害的還是病人。現在購買還有優惠買2發3！買3發5！買5發10！從未見過如此深度好文《為什么朱元璋不把國號定為吳?》，答主僅用廖廖數語就解答了心中的疑惑了|有的網友回復，朱元璋是明教五行旗中洪水旗出身的，奪得天下后為了表示不忘初心，于是定國號為：明。這是金庸說的，答主不要混淆是非。|有的則表示，金之前也有在國號上搞創新的，王莽的“新”、袁術的“仲氏”，不過都是亂臣賊子一代而亡，后人也不敢揚言效仿他們。|更有甚者覺得，古代神最后的信徒早已消散，殘留的痕跡到這時也被磨滅，民間信仰的早就是新神。天命鼎革，但是天本身被革命了對此，你如何看？————————————我是一名來自浙江的斜杠青年，在頭條記錄真實的個人思考，希望給同樣面臨焦慮困惑的朋友提供借鑒。————————————↓↓↓點擊查看大圖↓↓↓前幾年-一次去古玩城，在一家店里看到了這枚五行大布。以前也接觸過五行大布，但是都和這枚不一樣。仔細看過這枚五行大布總與別的不同，但又不像假的，于是與賣家一番討價還價后，便拿下了。其后也曾翻閱資料，上網查詢，最終也沒弄明白其鑄造背景，確切年代，及任何版別信息，今發出來分享與大家，希望藏友們不吝賜教！最近一段時間，在重慶，有一種讓人瞠目結舌的現象。一名巴南區的袁小姐為別人買了一部車子，現在她感到非常遺憾。袁小姐原本在巴南區開了個小賣部，旁邊有個賣車的。今年6月份，一家汽修廠的店主來找袁小姐，說是一個顧客的信用記錄有問題，想請袁小姐“代購”，能得到2000元的善款。由于店主多次答應袁小姐不要對袁小姐有什么不利的事情。業主稱，顧客購買汽車時采用“以租代購”方式，汽車所有權歸公司所有，符合規定后可轉讓。袁夫人一想到兩人經常見面，就知道她不會坑自己，便欣然同意，幫她買了一輛車，辦理了相關的手續，然后給了她2000元，然后把車開到了車主那里。可是，袁小姐在大半年后，卻是意識到了一個很嚴重的問題。她已經被逼著要錢了。她連忙打開“花生好車” APP，查詢了一下，才知道這輛車的顧客，竟然拖欠了三四次。目前為止，這輛汽車已經到期了，而且還是到期的第12個月。袁小姐到一家銀行查了一下自己的信用記錄，結果顯示她的信用狀況被嚴重地破壞了。袁小姐說，在此期間，她曾數次與該公司的店主和實際駕駛人徐某取得了聯絡，但后者或不接聽，或反復拒絕。無奈之下，袁小姐找到了一名新聞工作者，并嘗試聯系司機徐某。他說，他確實讓袁小姐當了“代購”，不過他也沒必要那么急，因為他已經好幾次過期了！袁小姐有些郁悶，這十多天來，這家店已經關門了，她已經很長一段時間沒有看到給她買東西的人了。葛先生給這家店的店主打了個電話。袁小姐告訴他，他已經了解了，正在和車主溝通，解決問題。“花生好車”的工作人員對此表示，平臺不能以“代購”的形式進行此類交易。而平臺也表示，很快就會與袁小姐取得聯絡，將對此事進行進一步的調查，并按照調查的結論，給予適當的處置。從這件事上來看，袁女士的冒險精神很弱，也有很大一部分原因，就是為了騙錢，落入了陷阱。給自己的好兄弟借錢，或者給自己的車子買一輛汽車，這并不是什么犯法的事情。首先要面對的就是信用記錄問題，一旦債權人拖欠了錢，或者惡意拖欠，那么銀行就有義務償還債務，如若未還款，有了逾期，自己的征信也將受到影響。其次，一旦發生意外，給他人提供的資金也會被波及。第三，還會對信用造成一定的影響，如果有人故意拖延時間，那就是他的責任了。比如說，如果你想要買房子，那么你給人借錢，那么你的債務，很有可能會被列入到你的賬上，輕的會被扣掉你的信用，嚴重的話，會被拒絕。《貸款通則》第3條規定，在發放和運用貸款的過程中，必須遵守國家法律、行政法規以及中國央行頒布的有關行政法規。應該堅持效益性、安全性和流動性等基本準則。以租車的形式購買，由于產權和權利的分割，會帶來一些危險。就好像從銀行借錢買房，每月都要按時交房租，直到還清了，車子就歸公司所有，等還了錢之后，車子就會轉到客戶的手里。另外，以租代買會造成車輛的產權與使用上的分離，車輛轉讓僅僅是租賃契約中的一項額外條款，出租人可以輕易地將車輛強制收回。一些業主甚至在一個多月前就把汽車給拿走了。另外，在駕駛過程中，若發生意外或發生安全問題，或未能按時支付房租，則會引發法律爭端。所以，在沒有親人的情況下，替別人買東西，還是要好好想想的！從未見過如此深度好文《 漫威中能打敗孫悟空的英雄有哪些？ 》，答主僅用廖廖數語就解答了心中的疑惑了|有的網友回復，滅霸的響指還真不能把他咋滴，本身孫大圣就已經是跳出三界之外，不在五行之中，視頻（說白了就是他不歸這宇宙管）無限寶石對他沒多大用處|有的則表示，對力量的崇拜和對心靈的崇拜沒法比 一聲低語產生的聲波就能推動一座浮空城市的黑蝠王，卻擋不住一心復仇的綠巨人 兩個世界的“死神”不同，一個是閻王一個是死亡，死亡是抽象神明 孫悟空是生死簿除名，死侍是超強自愈加不死詛咒，見不到死亡，算55開 悟空的毛應該沒有自我意識 wanda不需要大喊，只需要一聲低語，或者她也可以“no more sunwukong”|更有甚者覺得，一萬三千五百斤的如意金箍棒有點拉胯，不過附上神力buff，綠巨人確實拿不起來，定海神針應該是比雷神錘高級的對此，你如何看？————————————我是一名來自浙江的斜杠青年，在頭條記錄真實的個人思考，希望給同樣面臨焦慮困惑的朋友提供借鑒。————————————↓↓↓點擊查看大圖↓↓↓#缺乏中醫基本知識的中醫黑，為什么總以為他自己頭腦中想象的中醫就是真正的中醫該如何看待中醫黑# 中醫黑都是無知的，就在陰陽五行上，他們都不知道陰陽五行在中醫代表的是什么，說的是什么，就噴中醫陰陽五行玄學封建迷信。就比如他們看文言文看不懂卻不去查看注解，就噴文言文不科學，不現代化。我離婚后娶了個小我18歲的太太，結婚第三天，我有個緊急會議，會議還沒結束我怒氣沖沖地跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走了我500萬，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。”然后我和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。”剛打著火，我還沒來得及上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來！”2、這天半夜醒來上廁所，然后怎么也睡不著了。突然看到老公的手機，結婚這么久都沒查看過，就拿過來翻看，手機都翻完了也沒看到什么。就把老公上僅有的二十塊轉走了，然后把支付記錄刪了。3、兒子最近對屬相很感興趣，今天他問我屬什么，我笑著說:我是十二生肖中唯一可以上天的。兒子恍然大悟地說道:哦！原來爸爸是小鳥！4、在量體重的時候是一百斤，那么在鏡子里看自己大概是九十斤，在相冊里是八十五斤。在正式照集體照里一百零五斤，朋友抓拍一百一十斤，視頻錄像一百二十斤。奶奶眼里是七十斤！5、一個招聘會上，小王對一家公司的人力資源部經理說：我想做經理。人力資源部經理詫異地說：你瘋了嗎？小王疑惑道：必須要瘋了才能做經理嗎？6、一天我哥們跟心愛的女神表白道：“前世的100次回眸換來今生與你的一次相遇，上輩子沒在一起，這輩子注定我們會在一起。”女神白了他一眼說道：“上輩子看了你100次都沒看上你，這輩子你認為你有機會嘛！”7、同事問小美：你自制力強嗎？小美說：很強。同事追問：舉個例子？小美想了想，說：晚上就算再困，我也能堅持繼續玩手機！8、昨天下午，妻子在房間睡覺，我把她手機拿過來，把岳母備注改成前女友，等到岳母來電話的時候，妻子接起來就是一頓罵，后來我被妻子給打了。9、以前家里只有一輛自行車的時候，出門總是和老婆搶。現在好了，辛苦賺錢，買了汽車。這下，自行車終于歸我了！10、一天下午，一個老師和其他老師訴苦：“我班上有個男生，總是喜歡課堂上高聲喧嘩，嚴重影響到了別的同學，但是這還不是最重要的！”一男老師問道：“那最重要的是什么？”“最重要的是他還從來都不曠課！”辦公室里頓時議論紛紛。11、昨天小區幾位老人在那里聊天，我聽到有人說：“我這輩子奮斗的目標就是買東西不用看價錢，通過幾十年的努力，就在不久錢，實現了我目標，我看不見了！”12、放假在家，我媽看我每天都焦頭爛額的，過來問我：“兒子，你咋這么憂慮啊？” 我嘆了口氣，說：“還不是找女朋友的事啊，愁死我了！ ” 老媽安慰我說：“沒事的，看開點吧。” 我搖搖頭說：“媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場。 ”我媽聽后大怒。#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1：隔壁住著一博士生，他家的WiFi密碼卻是：12345678！實在是太簡單了，不就是：2444666668888888，所以我一直在用。昨天下班回去發現WiFi沒有連上，我問隔壁博士生：你家WiFi沒開嗎？博士生：密碼圓周率。........　　　2：單位新來的實習生姑娘長得很好看，小舅子為了追她做了不少功課。小舅子搬到了姑娘住的小區，然后每天早上坐公交車，跟她媽媽不期而遇。只要她媽媽上車，小舅子就大喊：“阿姨，坐這！”一個月后，小舅子已經在這趟車上出名了，都爭搶著問小舅子：“你是專業占座的嘛？我也想包月……”通過這件事情讓我明白追女朋友首先搞定丈母娘。?　3：小頭兒子對大頭爸爸說：“爸爸，學校要求我們郊游，每人要交500元。”大頭爸爸：“不去可以嗎？”小頭兒子：“不可以，老師說集體活動都得參加。”小頭兒子將500元錢交給老師后，回家說：“爸爸，老師又說，交了錢不去也行！”　4：侄子沒上大學，直接到工廠打工去了，混了幾年也是個小車間主任了，月薪4500元。昨天侄子問我：我月薪4500，可我喜歡的女孩不喜歡我，你說是我倆星座不合，還是我倆屬相不合呢？我看了看侄子滿臉的雀斑，問：你就沒想想，可能是你倆長相不合嗎？侄子：4500能祛雀斑嗎？　5：小時候撿了半包煙，于是我把香煙里的煙絲拿牙簽剔出來，把鞭炮放進去，再把煙絲填回去。結果，我剛出門就被我表哥把那半包煙給搶走了。至今，我還記得我表哥在我面前一臉得意的點上煙，吊兒郎當的叼著煙卷，然后被突如其來的爆炸驚得一臉懵逼的表情。　6：拿了兩瓶五糧液還有兩條芙蓉王，去拜見未來岳父岳母。到了女友所在的小區以后，我突然看到有個阿姨摔倒在地。我立馬放下手里的禮物，沖過去把她扶了起來。她一邊捂著腰，一邊說道：“小伙子心眼真好，難道不怕我化你嗎？”我淡定地說道：“我今天弟一次見未來岳父岳母，你女兒說讓我時刻注意，高度警惕，從進小區那一刻起，對我的考驗就開始了……”　7：二狗好不容易把女神約出來吃飯，他也終于鼓起勇氣對女神告白。女神卻說：你沒車沒房，我跟著你干嗎？這時，鄰桌一男的給二狗解圍：少爺，老爺讓你吃完回去定一下買哪款法拉利。二狗感激地說：知道了。他說：那我在外面車上等你。然后，女神說：親愛的，我們結婚吧。買單時，服務員說：一共5800元。二狗說：這桌頂多800啊！服務員解釋道：你是消費了800元，可你司機消費了5000元啊。　8：一位鐵匠寫了一篇戰爭冒險小說寄給某雜志社。過了一段時間，他又寫信給編輯說；“請快一點刊登我的小說吧，因為我還有許多鐵件在爐中。”編輯馬上回了封信，說：“大作已閱，我建議你最好把它和你的鐵件放在一起，錘煉錘煉。”?　9：富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。?老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然后富二代提前了幾個月就結婚了！　10：老丈人在步行街上擺攤賣烤串，一年下來毫不夸張的說，收入100萬完全都不成問題！這天晚上，一對剛下班的情侶來吃炸串。女生拿著點菜單，故作嬌羞地對老丈人說：師傅，給我老公上點吃了能補的！吃啥補啥，你懂的！老丈人看了一眼那個女生長得這么丑，男的卻長那么帥，10分鐘后給他端上來一盤熱騰騰的烤腦花。?? ?　11：老媽今年50多歲，前幾天我花了5000多給她買了個新手機。今天老媽包怨道：我的手機好像停機了，剛充的錢怎么這么快就沒了？我：你發短信到10086查一下余額吧。1小時后，老媽：移動公司就是不行，發短信查詢話費也不給回復。我：不會吧，他們回復挺及時的啊。拿過手機一看，老媽發的收信人：10086，文字：請告知話費余額！#搞笑段子#"　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1夜深了，我幫兒子蓋上被子，準備關燈。兒子卻突然瑟瑟發抖地說:“爸爸，我床底下有人!”我不信，趴下一看，床底下居然真的有一個和兒子一模一樣的男孩。我震驚的看著床底下的男孩，男孩死死的拽著我的袖子，用顫抖的聲音說:“爸爸，我床上有人!”......最后，我狠狠地揍了這對雙胞胎兒子……2、家里的東西壞了，爸爸讓我去鄰居家借工具，我去的時候看到他們家在吃水果，當他把東西借給我時，我說：“我不吃。”當時好尷尬，丟的臉現在都還沒找到。3、朋友：怎么情緒這么低落？失戀了？男人：沒有，我墜入愛河了。朋友：那你應該高興啊？男人：愛河太深我不會游泳，她把我推下來，自己跑了！4、室友用一個月的生活費，買了一大堆蠟燭在女生宿舍樓下擺個心型，還擺了那個女生的名字，開始在樓下喊！那個女生殘忍拒絕了他。。。他在無助的痛苦了幾十秒之后，迅速用蠟燭重擺了另一個女生的名字，又開始喊，這次居然成功了。我問他女友為什么答應他？她說：“我就是怕浪費了那些蠟燭，看他也是個會過日子的人！”5: 昨晚，方向感特差的女朋友騎電動車去商場購物，買完出來發現電動車沒了。弟一反應就是完了，車子被偷了！于是氣呼呼的找到商場經理，想要個說法。經理找到保安，調出監控一看，女朋友頓時傻眼了。商場兩個出口，女朋友在南門停的車，卻從北門出來的，現在車還好端端的在南門停著！6: 這天我小姑子來我家玩，我兒子放學回來，盯著他姑姑看了幾秒。然后一聲不響地轉身就回他房間了。老公叫住他說：“你怎么這么沒禮貌，看見姑姑也不打招呼。”兒子轉過身一臉認真的說：“姑姑變丑了，我不想認她。”說完，就回自己房間了，剩下老公和我小姑子在風中凌亂。7 聽說電子廠的福利待遇好，我放棄了知名企業的邀請，果斷去了電子廠上班。結果上了班我才知道，有些事情搞得都是形式主義。我對食堂有意見已經很長時間了，今天我終于忍不住，就找廠長投訴。我氣憤地說道：廠長，咱食堂越來越偷工減料了，伙食里面都是菜多肉少！！廠長聽了，一臉嚴肅：嗯？？是嗎？？如果真的有這件事我們會嚴加處理。然后，我就帶著老板去飯堂查看，老板看到了一道蜜汁素鮑魚，生氣地對我說：還說食堂菜多肉少，你看都有鮑魚呢！！我冷冷說道：您帶眼鏡看一下！！這鮑魚是用香菇做的！！8、 女朋友有點小性子，要不是長得漂亮，早拜拜了！女朋友：如果分手了，你會恨我嗎？我說不會，女朋友給我一巴掌：你還真想過分手啊，你應該回答我從沒想過和你分手！重來！男人點，知道嗎？我強忍住怒火，點點頭。女朋友：如果我們分手了，你會恨我嗎？我立刻給女朋友一耳光：臭,娘們，誰讓你提分手的！9 、 這一輛人潮擁擠的公交車上，來了一個大媽，一個帶著安全帽的男人雖然一臉疲憊，但還是站起來給她讓座。那大媽卻嫌棄地撇了他一眼，從口袋里掏出濕巾擦了又擦。這時我對那男子說：“兄弟，你的傳染病這么快就好了，在哪治的？那大媽滿臉驚恐，退到了后門。男人又靜靜的坐回了座位上！10、隔壁家小孩屬相很感興趣。她問我：“哥哥，你屬什么？”我說：“我是十二生肖中唯一可以上天的。”小女孩恍然大悟：“哦！哥哥是小鳥。”11、作為一個已婚男士，就算你平時把工資獎金全部上交給老婆也不會得到老婆的尊重，反而會被老婆嫌棄你工資低！哈哈，所以最好的辦法就是不要結婚！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#