老虎機黃金版描述：：各國政要對英國女王去世發表聲明：俄羅斯總統普京：女王陛下的名字與英國現代史上最重要的事件密不可分，她一直受到人們尊重，我向英國王室和英國人民表示哀悼。美國總統拜登：伊麗莎白女王不僅是一位君主，而且她定義了一個時代。法國總統馬克龍：伊麗莎白女王是法國的朋友，女王給她的國家和歷史留下不可磨滅印象，我會記住你溫柔的女王。德國總理朔爾茨：女王為二戰后德英和解所做的貢獻不會被遺忘，她的去世令人遺憾。印度總理莫迪：我永遠不會忘記你的溫暖和善良。加拿大總理特魯多：得知伊麗莎白女王的逝世，我深感悲痛，她將永遠活在我們的生活之中。烏克蘭總統澤連斯基：我對伊麗莎白女王逝世的消息深感悲痛，我謹代表烏克蘭人民，向王室、英國人民表示衷心的哀悼。巴西總統博爾索納羅：深感震驚和悲痛，她的領導力、謙遜和對祖國的熱愛將永遠銘刻在我們巴西人民和世界人民的心中。今天要講述的這本書的名字叫《我頭腦里的不速之客》 這部書讓我腦子里充滿了那部韓國驚悚片《鐵線蟲入侵》的鏡頭。思緒拉回到本書，這本書以有些汗毛倒豎的講述方式，向讀者科普了寄生蟲是如何借用宿主完成自身繁衍的過程，其中，通過人感染寄生蟲的途徑，側面為我們做了食品安全的宣傳教育與提示，那便是：不潔凈的水源不要飲用（特別是戶外水源），不干不凈不熟的食物盡量不要食用。 與此同時，本書還講述了一些有關疾病防御的前沿研究，讓我們看到了一些有關疾病的傳播和防御中與眾不同的方式和表現，比如，有研究者指出，在流感病毒感染早期，當癥狀還不明顯，防御細胞還沒開始反抗之前，病毒會以"讓我們產生強烈的社交欲望"的方式促使人們尋找他人的陪伴，以此更加快速和廣泛的傳播病毒；再比如，人們在看到、聞到、感受到污穢和骯臟的東西時，會不自然的感到惡心和嘔吐，這或許是老祖宗們遺傳給我們的，用于避開和遠離疾病的獨特防御方式。 最后，本書又跳出了疾病在生理生物層面的傳播與繁殖，將存在于人類社會中根深蒂固的認知偏見，不合邏輯的挑唆侮辱，腐朽邪惡的歧視殺戮，描繪為另一種形態的病毒侵襲與寄生文化，讓我們由衷的反思與思考：隨著人類醫療技術水平的不斷發展，那些層出不窮的病毒與疾病總會被人類所征服。然而深深植根于我們頭腦與觀念中的那些人與人之間、國與國之間的不平等、不公正、不接納、不理解，卻從未得到過真正的預防和治愈。1,一對夫妻在睡覺，半夜，丈夫說去吃雞，可去了很久都不見回來，妻子便去看丈夫，卻發現丈夫死在冰箱的旁邊，丈夫的尸體旁還放著一只拖鞋和三級甲。請問：丈夫的死因是什么？　2,小舅子期中考試結束，回到家就看鹿晗主演的《穿越火線》。老丈人看見了，關心的問道：“兒子，考得怎么樣？”小舅子：“一團糟。”老丈人：“踢球踢那么好，為什么考試就不行呢？”小舅子：“踢球有人配合我呀。”　3, 我救了一位老人，沒想到老人是富豪，給了一筆巨款作為答謝。于是我去銀行，對最漂亮的柜員說：幫我查查，里面多少錢！美女查完說：380萬。我：密碼你記一下，以后我自己就不輸了，我記性不好！此時大堂經理過來說：小伙子，300多萬還能撩人家啊？她老公是大老板，等你存款后面再加3個零了再過來。我痛哭，決定買彩票，肯定能中大獎，一年后就花光了積蓄。今天再次來到銀行，大堂經理說：你有機會了，她家破產了！于是我又哭著走了....　4, 方丈帶小和尚去醫院打針，護士TUO了小和尚的褲子，看到屁股上有個蚊身。護士氣憤地說 ：“小孩子不能蚊身，你是他師傅嘛！方丈：“護士，那是灰太狼！護士：“紋個喜羊羊也不行，小孩子不能紋身！方丈：“他內褲掉色。　5, 上次送外賣，救了一個因愛輕生的女孩，后來女生愛上了我，成了我的女友。這天去女友家提親，她家里條件不錯，我就是一個農村窮小伙，心中有些忐忑。但好在阿姨和叔叔都特別熱情，做了一大桌子豐盛的菜，有蘿卜丸子、紅燒肉丸子、丸子湯。女友的弟弟也特別懂事，一個勁的勸我多吃菜，還特意給我削了個梨，分給我和我女友。叔叔人也特別好，親自給我扒了一個雞蛋，扒好了就往我這滾，我真的是太感動了。沒想到弟一次見面就這么熱情......　6, 過年的時候家里來了很多親戚，忙活完以后，老婆說她有兩個同事時要來我家。老婆打量了我一會兒，然后說：老公，你做為一家之主，好像少了點氣勢，要裝扮一下！果然老婆還是愛我的，知道給我長臉！兩分鐘不到，我什么行頭都沒變，就是身上多了一個圍裙……　7, 方丈最近新買了一套別墅，因為平時都是一個人，所以很無聊。這天方丈閑著沒事就用V信看“附近的人，搜到一個人。只見個人說明：100米以內的就不要加了，用喊得就行！然后方丈就站在門口大喊一聲那個人的V姓名，毫無動靜。結果過一會兒再搜那人，說明后面多了一句：“同性勿擾！"　8, 就在剛剛的時候，我陪著辦公室里的女生一起到樓下拿東西。我們兩個人一桶，路上碰到另外一個男同事，他隨我們走了一路，有說有笑。我說：你就不能主動幫女生提一下嗎？他搖搖頭說道：不不不，我們不是一個崗位的，幫提人家會說我的！唉！我現在終于明白，為什么他三十好幾了還是單身！　9,手機充不了電，找地方修。第一家店說充電口有問題，要一百八。第二家店說主板壞了，最少要七百。第三家店的老板在打麻將，趁其余幾家碼牌的當兒，急匆匆的打開我手機的后殼，拿起吹風機呼呼的吹，說，“這型號容易接觸不良，吹干潮氣就好了。”果然如此，那哥們給手機充上電，收了五塊錢，立馬又打麻將去了！！！！我跟女朋友一起散步，走到一條比較黑的小路，女朋友故意跟我撒嬌：“會不會有壞人啊，我怕！”我馬上挺起胸脯說：“別怕，有我在，”女朋友說：“老公，你為什么不怕？”我說：“我跑得比你快！”　10,南方老家的冬天特別冷，晚上睡覺時毛褲都是脫一半，留一半，好包住腳！有次半夜被尿憋醒了，迷迷糊糊起床去找夜壺。那一跤摔得直接把頭插在夜壺上...嫂子在家抱怨手動擋的車不好開，小侄長嘆一口氣：等我長大了我就買兩輛自動檔的車！嫂子感動的眼淚汪汪的：乖兒子還是你對媽媽好，沒白 疼你！小侄接著說：然后我和我老婆一人一輛，絕不會讓我老婆開手動檔的車！　#年度搞笑名場面# #頭條喜劇人# #今日笑料#1、宿舍的哥們，早上愛翹課睡懶覺，老師點明快點到他時，我們就給他打電話，然后電話開免提，老師叫道他名字，電話里大喊一聲“到！”老師說：今天不錯，都來全了，我們開始上課。2、宿舍一同事有事趴窗邊給老板打電話，剛接通呢，忽然旁邊一損友對著他的小菊花來了一記“大力金剛指”，那打電話的同事的話是這樣的：“喂，老板……臥槽尼瑪！！！”然后就沒有然后了..3、堂哥買了一臺價值28000元的電腦，玩大型游戲特別的流暢。前段時間堂哥去了外地打工，我就整天去他家玩電腦。那天正玩著穿越火線呢，聽見大伯和伯母在臥室嘀嘀咕咕。伯母說：“這孩子胃口太好了，你一會煮飯，記得……”大伯說：“等一下我就多煮點。”伯母低吼：“你是不是傻啊，我都說了她的飯量大，所以你應該少煮點飯菜！她吃不飽就……”后來如伯母所料，從此以后我再也沒去過她家。4、同事送了兩瓶好酒給老板，被提提拔成經理。我知道后，也買了兩條好煙打算效仿。老板家住在20樓，正巧那天電梯維修，沒辦法，爬樓梯上去，開門的是老板。我剛開口喊了句：老板！雙腿瞬間一軟，“撲通”一下跪在老板面前，我尷尬得站起來準備解釋。老板調侃道：你有什么事就說吧，別動不動就跪下！5、偷拿老爸的身份證貸了15萬網貸，在夢幻西游上充了14萬合寵打裝備。下午下班剛到家，我就迫不及待的打開電腦準備玩游戲。這時候女友突然推門進來，湊過來說：“寶貝，來啵一個！”我一手將她的臉推開說：“你呼叫的用正忙，請稍后再啵兒！”她把門一甩，直接走了，好開心啊，能夠安心打游戲了！6、晚上打電話叫一哥們去ktv，哥們說：“在陪老婆看電視呢，不去了。”過了十分鐘，他發短信給我：趕緊再打電話來。我嘆了口氣后打過去，就聽到他在演了：“喂~哦，張總你好。。。哦，這樣子埃。。哦，那我來一趟。。。7、我:老媽，我最近手頭有點緊……老媽:掛了電話吧，省點話費！我:咱不是親情號嘛！不扣錢。老媽:那就省點電費！我:學校里不收電費。老媽:那就少話兩句，說多了餓的快！我就想了，我哪撿來的，還能送回去嗎？8、我抱著頭直躲，老媽打累了，放下鍋鏟，拉著媳婦的手，心疼地說：孩子啊，委屈你了，下次他欺負你，你給媽打電話，媽收拾他！你別吃這些了，走，媽帶你去吃好吃的！媳婦把嘴里的海帶吞了下去，抹了抹淚說：媽，他沒欺負我，我鹵了一鍋串串，太好吃了，好吃到哭，您也快來嘗嘗！9、我表弟今年已經30歲了，還是沒有一個對象，他自己也急的不行。后來在身邊朋友的介紹之下，他認識了一個在電子廠上班的妹子。那妹子長得特別的漂亮，很有氣質。她一直上夜班，白天休息的時間也短，導致眼睛不太好，視力下降。我表弟挺心疼的，于是叫她換了一份工作。一個月后，妹子眼睛恢復了，表弟正準備慶祝呢，她卻跟表弟提出了分手！10、我帶著兒子去超市，坐電梯時，我在刷手機，兒子不高興地說：別玩手機了，看好我！你看那標語。我抬頭一看，電梯上寫著：請帶好小孩！我馬上嚴肅地對他說：所以你好學好，我才能帶你來超市玩，人家讓帶好小孩來，你要是壞孩子就不能來！11、我的眼睛非常小，笑起來幾乎看不到眼睛了，所以有好幾個男朋友都因為這個和我分手了。一天老爸坐在沙發上看電視對我說：閨女要不給你做個整容手術把你的眼睛給弄大點好找對象啊？我噘著嘴說：才不呢，你以為那些男人真的是因為我的眼睛小才跟我分手的/老爸說：那要不然是因為什么呢？我憤憤的說：他們那都是找了一個借口，真實的原因是他們嫌我太能吃了，怕以后養不起我！12、我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。下面幾個哥們喊按F2，按F2！于是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？13、我高中同學女的，因為飯堂的飯菜不怎么好吃，學校周邊有挺多快餐店的，她沒有快餐店老板的電話，讓我同桌把電話發給她，結果我同桌發錯了把班主任的發過去了，快放學的時候她發短信點菜，紅燒腐竹，茄子煲等等，結果發到班主任那里去了，過了一會班主任過來叫她去辦公室了，她還沒反應過來，然后班主任說點菜點的都餓了吧，哈哈哈。14、我給我媽買了一個掃地機器人。有一天機器人不見了，急得我媽去調了監控。鏡頭里，那個萌萌的掃地機器人進了電梯，從停車庫下了電梯，然后默默地掃著地。我媽驚呆了：“這孩子比你小時候懂事多了！”15、我和我們公司的男經理關系比較好，經常一起上下班。有天他帶了盒德芙巧克力過來放在我旁邊。結果出去接了個電話的功夫，回來發現就剩空盒子了，他很生氣。其實是我旁邊幾個嘴饞的同事吃的，都假裝不知道。沒一會男經理就發了一個朋友圈：我不說是留面子，不代表我不知道！過了兩分鐘，他女友出現在公司門口，跪著求他原諒！1:　趁老婆睡著后，我偷偷的拿起她手機，把上面聯系里我的名字改成了她老板的名字。結果第二天……我正在上班，老婆突然發信息給我：最近手頭緊，借你的錢能不能先不還嘛？還有一個“可憐”的表情。誰能幫我解讀下這是什么意思？　2:　最近我交了一個女朋友，于是就準備租一個精裝修的公寓。可是租金有點貴，于是我就約房東來談一談。我發現，房東竟然是愛情長跑7年，對我愛的死去活來，但最終還是分了手的前任。我們面對面的靜靜站著，三分鐘的凝視，或者五分鐘。她說：一分錢也不能少，就1000一個月！　3:　早上我和老婆吵了一架，我們冷戰她一直不理我。快到中午12點，我餓得不行，無奈自己又不會做飯。見老婆還不做飯，就寫了張紙條“我餓了，讓狗狗叼去給老婆看。等了十幾分鐘，還是沒有任何做飯的跡象，我就去廚房看看。只見，老婆邊吃火腿腸邊喂狗狗，念叨著：我知道你餓了，寶貝，多吃點兒！　4:　姐姐很煩外甥動不動就哭，于是教育外甥。姐姐說：現在開始，只要你哭，我只會哄你三分鐘，這三分鐘代表我作為一個媽媽對孩子的愛。如果三分鐘過后你還在繼續哭，我就不會管你隨便你哭，你自己愿意停不停。休息了一下，姐姐又說：你要知道，我的脾氣也不是很好，你要是給我哭煩，我也能給你打到哭累。要知道我也才大你20歲，也是女孩，你應該學會讓著點女孩！ ?　5:　周六跟舍友打了一天一夜的穿越火線，第二天早上甚是乏累。舍友說：走，出去吃點早餐回來睡覺。然后跟舍友去買包子，舍友吃了一口皺了皺眉頭說：老板你這個包子沒有昨天的好吃呀。”老板：瞎說，這包子就是昨天的。　6:　小舅子找女朋友只有一個要求，就是必須漂亮！我把清華的班花介紹給他，小舅子還是不滿意。我就問他：如果有一天世界上什么都沒有，只剩下你和一個很丑的女孩，你怎么辦？小舅子笑著問我：我能吃了她嗎？　7:　網友：最近剛交了一個女朋友，今天送她回家，她說她一個人在家，我害怕街坊鄰居說閑話，送她他到樓下我就準備走了，她見我執意要走，就給了我一個U盤，然后轉身上樓了。我家又沒電腦，你給我U盤有啥用啊？?　8:　董事長的小姨子畢業在我們公司上班，成為了我們的組長。我對她一見鐘情，那次我趁著她不注意親了她一下。她當時也沒有搭理我，馬尾辮一甩一甩地跑了。我覺得有戲，下班回家的路上時不時傻笑。我幻想著我倆一起工作，一起奮斗，結婚后生男孩像我、女孩像她……正想著該給孩子取什么名字呢？我媽大喊一聲：該起床吃飯了！這一聲直接把我從夢中驚醒了……?　9:　現在生活條件越來越好，小區幾乎每家都買了小汽車，車位非常的緊張。今天晚上下班回家，一進小區就看見一個車位。正準備停過去的時候忽然轉念一分析，這么顯眼的地方還有車位，證明今天空位挺多的。于是，想著去找找說不定還有離家更近的車位呢？等到我開車在小區里轉了一個小時后，我發現我分析錯了！　10:　朋友發微信給我：哥們兒，我女朋友懷孕了，想借點錢。我一看，馬上打電話給朋友：哥們兒你微信被盜了，找我借錢來著！電話那邊沉默半天，說：“其實那是我本……沒等他說完我就把電話掛了。太可怕了，手機都被偷了，這實在是太可怕了！??"　#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞##年度搞笑名場面#