賭場老虎機描述：：亨陽長大掛了，到陳捕坑去就私塾讀書,每次路過社邊大榕樹下的小土地廟時，似乎看見神象動彈,土地公費手站起笑迎他,亨陽連忙向土地公拜拜，誰知土地神象卻撲倒于地了。回家后,悄悄把這事告訴母親知曉，他母親夢坡，原是知書達理的婦人,出世時,她母親夢見蘇東坡入室來，因此,秀才公給女兒表名“夢坡”,表示其來歷之不凡所以,他母親自然心里明白是怎么回事。她告訴小亭陽，今后經過社口土地廟最好繞道而過,不要去驚動神靈，更不要注視神象，也免了拜拜。由于私塾離家遠了些,晚上就住在廟里，山間晚間蚊子多，倦話說；"鐵嘴蚊姻,叮破尿桶，”稍為富裕一點的學童,家里都送來蚊帳，讓國仔好睡些。亨陽家窮，沒有蚊帳，但他加不在乎，白天也看不見亨陽臉上身上留有蚊子叮的紅點，塾師不免感到奇怪。有一晚上,塾師半夜出來巡視，看看學童睡得怎樣。只見亨陽睡在光板床上，卻很清靜，聽不見蚊子嗡嗡聲，還有清風徐來,很是涼爽。塾師以為是亨陽住處方位好,有風故無蚊。有一回，亨陽家里有事,回去幾天。塾師在暑天,也坡蚊子鬧，睡不成眠，掛蚊帳又悶熱,就搬到亨陽睡的鋪位上,果然十分涼爽，又沒蚊子。睡到半夜,聽見說話聲。一個說，“今晚不是大人睡在這里，我們為什么還給他煽呢產另一個看一下說，“原來是窮酸秀才,我們把蚊子放出籠,將他趕走。”果然,片刻間，蚊聲如雷，仆向前來，室內無風，也悶熱難受，塾師抵擋不了，急忙逃回寢室去。每當亨陽從山間返家，走夜路，前頭息飄著兩團火球,給他照明。過小橋時，總有一個白胡子老頭守在橋頭,引他過橋，還…直護送到家門口。有幾回，母親看見有人護送亨陽回來，便問是誰？為什么不請老人家進屋喝杯茶？亨陽聽了，卻驚訝地說：“沒有呀，只我自己I個人回來的.”母親心里明白了，是好心的土地公庇護小亨陽。后來亨陌做官了，重修了土地廟，還題了一副對聯：“舌中松老千代古，庚龍夾日永長流 "廟前有塊巨石如舌,石上長榕樹，廟又坐落在兩澗的夾口處,澗水日夜淙淙長流，這座土地廟至今還保存完好。故事來源于(民間故事)講的是，土地真“古意”#頭條故事會#古時，有個男子對算命先生說:算準了給你兩個大元寶，算錯了你的小攤可保不住。算命先生仔細看過他的面相，然后不緊不慢地說:公子氣度不凡，一看便知非富即貴。前半生的福祿靠祖宗陰德庇護，后半生凍餓而死卻是自己作孽所致。漁陽縣，有個男子叫高淵，父親死后給他留下豐厚的家財，百畝良田，成群牛羊，房屋連片，土庫里取不完的金銀細軟，就算他一輩子胡吃海喝都花不完。高淵從小到大，錦衣玉食，一群仆人伺候著，脾氣暴躁，性格刻毒。對待仆人非打即罵。好在他爹有錢，仆人們只能忍著。他父親死后，更是為所欲為，花天酒地，吃喝豪賭。每天穿最好的衣服，坐最漂亮的馬車穿梭在煙花柳巷，自詡為紅塵豪客。對待佃戶百般刁難，要是看上誰家媳婦，非要弄上手不可。經常搞的小戶人家，家破人散，以此為樂。有天，鎮上來了個山羊胡子的算命先生，幫人拆字卜卦問禍福很是靈驗。卦金又不多，所以攤子前圍滿了問卜的人，算命先生忙得不亦樂乎。坐在馬車里的高淵經過此地，問仆人為啥那么吵？仆人答道:有一群人圍著算命先生卜卦。他突然來了興致，整個漁陽縣誰不知道他們高家財大氣粗，他是有名的富二代。讓這死老頭瞧瞧，什么叫命什么叫運。幾個仆人橫蠻地把前面的人推得東倒西歪，為主人開道。被推的人怒火中燒，回頭一看，嘴里的話又憋了回去。自古民不和官斗，窮不和富斗，只好忍著，誰讓人家有錢呢。高淵走到掛攤前，對算命先生說:老頭幫我算算，算準了給你兩個大元寶，算錯了你的小攤可保不住。算命先生仔細看了他的面相，然后不緊不慢地說:公子氣度不凡，一看便知非富即貴。高淵得意的點頭微笑，算命先生又接著說:公子前半生的福祿是靠祖宗陰德庇護，后半生凍餓而死是自己罪孽所致，還請公子多行善2事。高淵怒罵道你個死老頭兒，竟然敢咒我死，那你有沒有算到今天挨揍，說著揮手，仆人們一擁而上，把算命先生推到在地暴打，把攤子砸個稀巴爛。算命先生自認晦氣，嘆口氣走了。高淵有個親戚是游擊將軍手下的軍需官，恰好軍營需要一千匹軍馬，就把這個美差給了高淵。想讓他大賺一筆，自然也少不了自己的好處。高淵帶著幾個能干的仆人，花重金買千匹駿馬送往軍營。夜里做夢全是白花花的銀子笑醒了。眼看著過了泥羅江再行數里就到，偏巧出了岔子。一匹棗紅色的駿馬振鬣長嘶，眾馬隨之嘶鳴。馬夫們使勁揮鞭抽打也控制不住。到了江邊，群馬躍入水中化為大魚。馬夫們撒腿就跑連工錢都不要了。因為軍中急需一時半會弄不到那么多匹馬，游擊將軍大為震怒，讓侍衛把軍需官和高淵捆起來按軍法處置。高淵嚇的臉色蒼白連聲求饒，最后賠光家產才算了事，好歹算是保住了性命，仆人丫鬟四散逃走，就剩他自己孤家寡人一個。高淵打算去白水城一個遠方親戚家借點銀子做生意，用三百錢買只大鵝做禮物。誰知到了白水城，親戚出遠門未歸。正在他進退兩難之時，有人愿意花九百錢買他手里的大鵝。一轉手就賺了幾倍，令高淵心動不已也不再去找親戚。這些發財的機會豈能錯過，于是把那二十畝墳地賣了，買大鵝販賣，東山再起指日可待。要是遇見那算命的臭老頭再揍他一頓，以解心頭之恨。他火速回家把地賣了，四處買鵝，買了幾百只大鵝日夜兼程，去白水城賣高價。走了幾日，來到白水河邊，過橋時，領頭那只大鵝引頸長鳴，振翅而飛，眾鵝緊隨其后，霎時間，白云一片隨風而去。高淵悔恨交加，癱坐在地，算命先生忽然出現拍手笑道:天作孽尤可為，人作孽不可活。這是你的業報，老夫恕不奉陪。話剛說完消失不見。此時高淵后悔不已，事已如此，只好聽天由命。乞討回家，饑一頓，飽一頓，路上受了寒涼，渾身發熱，最后死在半路上的一個破廟里。@歷史寶鑒 做人留一線，日后好相見。別人指給他陽關大道不走，偏要自尋死路。正義會來遲，但永遠不會缺席。惡貫滿盈的高淵注定會滅絕。故事改編自袁枚的《子不語》（圖片來源網絡如有侵權聯系刪除）喜歡的朋友可以關注或者給個鼓勵萬分感謝！你的輕輕一贊，我將努力向抗戰中，115師師部被圍，羅榮桓帶部隊轉移，被一條河擋住去路，戰士們排隊過獨木橋，眼看日軍就要追來，羅榮桓急喊：“這樣過不行，要動腦筋！”當時115師在沂蒙山區迅速發展，這引起了日軍的忌憚。很快，日軍的攻擊重點就轉向了沂蒙山區，矛頭直指115師師部。面對日軍的重兵包圍，羅榮桓和大家沉著應對，一邊讓攻擊部隊迂回阻擊，一邊讓主力部隊迅速轉移，在突圍過程圖各種，部隊轉移不費一槍一彈，就跳出了日軍重兵布置的包圍圈，羅榮桓因此在沂蒙山留下了留田突圍的佳話。日軍費盡心機，調集重兵，到頭來卻是空歡喜一場，自然是不甘心。很快，日軍又將主力放在臨蒙公路和沂河之間，依據周圍的青駝寺、垛莊、河陽等據點，組成了一個縱橫交錯的包圍網絡，企圖對剛剛突圍成功，還未恢復元氣的八路軍進行封鎖。另外一邊，日軍又調出一部分攻擊部隊，深入到各個八路軍根據地，試圖尋找到八路軍主力部隊，進行決戰。很快，最后突圍的羅榮桓就收到了情報員送來的，山東縱隊在沂水縣被敵人偷襲，損失慘重的消息。由于當時通信裝備落后，各部隊突圍后，之間都失去了聯系，情況不明，只有一個壞消息，羅榮桓不禁為他們擔心起來！他和陳光、朱瑞等人研究商議之后，決定將部隊暫時帶離沂蒙山區，轉移到外線去，活動一段時間。但是最后他們還是否定了這個決定，因為如果部隊撤出之后，雖然對部隊有利，可以保留有生力量，待以后抗戰用。但是主力部隊一走，地方部隊哪里能擋住日軍的進攻。最終他們做了一個大膽的決定，主力部隊重回沂蒙山，趁日軍立足未穩之際，打他們一個措手不及。很快，師部和特務營先行北上，為了減輕日軍對根據地的重點進攻，羅榮桓決定來一招圍魏救趙。他讓特務營副營長黃國忠帶兩個連主動出擊，偷襲日軍。臨走之際，羅榮桓特意交代：“敵人在留田撲空之后，現在正著急想找到我們，你們就主動暴露一下，將計就計，把敵人從根據地給調出來！”按照羅榮桓的計劃，根據情報，敵人在垛莊一帶大肆劫掠，這些搶來的物資，勢必會全部送到費縣去，而他們必經石嵐。黃國忠他們要做的，就是提前到達石嵐，迅速構建阻擊陣地，看到日軍，就猛打，造大聲勢之后，就立即撤退，這樣日軍會以為自己的側翼受到八路軍主力部隊的威脅，就會把部隊大量從根據地調回。清晨，黃國忠將部隊帶到了石嵐附近。這里位于費縣東北，東西兩面都是連綿高山，中間是一條大河伴著一條大道。戰士們迅速占據了兩處的高山，把守住南北山口，為了造大聲勢，黃國忠走的時候，還帶走了全營的好兵。此時可謂是東風具備，只欠東風！戰士們忍著嚴寒，一動不動地趴在地上，等著日軍鉆進口袋。可是苦等了一天，卻未見日軍蹤影，莫非日軍改變了計劃，不走這條路，難道計劃暴露了？黃國忠正在猶豫撤不撤退，羅榮桓有所預料，當即讓人送去指示，要他們克服困難，無論如何，都要原地等待。黃昏的時候，大雨停了，天氣開始好轉，這個時候，山口的戰士傳來消息，敵人運輸隊正在靠近。黃國忠喜出望外，當即讓戰士們準備戰斗。日軍毫無戒備，隊形混亂地押著掠來的牲口，全部進入伏擊區之后，一顆信號彈騰空而起，接著輕重機槍一起開火，號聲驚天動地，日軍做夢也沒有想到，八路軍會突然在后方出現，頓時，日軍陣腳大亂。戰士們看著四散的日軍，在黃國忠的率領下，直撲下去，不到半個小時，就解決了戰斗，斃敵三百余人。按照羅榮桓的安排，戰士們簡單地打掃了戰場，就迅速撤出了陣地。果然第二天，日軍主力紛紛從沂蒙山向東、西兩邊調動。見日軍中計，羅榮桓意識到，此時該和日軍打幾下，挫挫他們的銳氣。115師教2旅作為主力部隊，和地方部隊一起，不斷地攻擊外線敵人。同時濱海地區的部隊也陸續前來支援。羅榮桓帶著部隊回到根據地之后，立即展開游擊戰，在迂回轉移中消滅敵人，僅僅特務營，就在十天中戰斗了七次，日軍反應過來之后，又調部隊反撲，羅榮桓指揮部隊，在各處連續激戰了一個星期，打退了日軍多次進攻，斃敵千余人。由于還沒有完全把日軍趕出沂蒙山，115師師部居無定所，為了便于指揮，羅榮桓帶著部隊穿梭在各個戰線之間。有一天，一伙日軍誤打誤撞接近到了師部，一時間敵情緊急，羅榮桓當即一邊指揮特務營還擊，一邊指揮人員撤離。沒想到途中被一條河擋住了去路，河上只有一座能通一人的獨木橋。戰士們只好排隊過橋。照這個速度，后面的日軍遲早會追上來。羅榮桓看著滔滔河水，又看著緩慢過橋的隊伍，大喊道：“這樣過不行，派人沿著橋從河里趟過去，看看水有多深。”此時已經立冬，河水冰冷刺骨，好在河水不深，羅榮桓立即讓部隊涉水過河，過河時，他還讓人清掃河岸的腳印，這樣敵人追上來的時候，看不見腳印，定會以為八路軍是用獨木橋過河，他們定會效仿之，這樣可以減緩日軍的阻擊速度。經過一個多月的艱難戰斗，日軍的攻擊最后被打退，日軍企圖消滅115師主力的幻夢就此破滅，在此向英雄們致敬！#戰爭風云#1;丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！　　　2;今天四年級的侄女問我：我問你道數學題哦！我聽完瞬間心一緊，不會是很難吧？現在小學的數學題也是很難的，我連計算機都打開了，時刻準備著。然后非常淡定的回答她：“可以啊你說吧。”她：“8億乘以9億等于多少？”這簡直在污汝我的智商！八九七十二啊！，七十二億啊！　　　3;當時我給老媽買了一部智能手機，直到現在，她只會給孫女開視頻，換個人開視頻她就補回來，還經常性地被亂扣費。她說要跳廣場舞，于是我幫她買了一個移動音響，不用教，自己摸索著就會使用啦。甚至那次有點小故障，我媽這個五十多歲的農村老太太，竟然拿把螺絲刀，看著說明書，拆開音響，自己修好了……　　　4;半夜正睡覺的時候老婆發現老公哭了，趕緊把老公叫醒，問：“怎么了？”老公說：“剛才夢見自己又結婚了。”老婆說：“你不是一直想再找一個嗎？為什么哭，不是該開心嗎。”老公說：“洞房的時候一揭蓋頭，還是你！”　　　5;好兄弟從外地打工一年回來，沒想到竟然娶到了一個漂亮的外地媳婦。兩人生活習慣有很多的不一樣，經常吵架，但是從不影響感情。我很疑惑，直到這天在他家里蹭飯，遇到了他倆人吵架。倆個人吵架吵著吵著就從普通話變成了方言吵架，誰也聽不懂誰說的什么，吵著吵著就和好了，各忙各的……　　　6;今天正和哥們喝酒，老婆打電話來說家里門被撬了，招賊了！我急忙問：“快看看家里丟東西沒？”老婆哭著說：“你給我買的項鏈、戒指沒了！”我緊張的問：“你趕緊看下衣柜上面，里面有我放的3000元，看還有沒？還有電視機的后面還放了5000元，也看下！”不成想老婆更大聲的哭著說：“沒了，都沒了！”打車回到家，我專門看了下門鎖，根本沒有一點撬動過的痕跡！　　　7;我的同事來了一會兒，第二天把800美元放在客廳里，說:“謝謝你的款待，這是給孩子的零花錢。”我很感動地說:不，我有私人資金!同事:胡說，我幫你打掃了所有的角落，沒有錢!我:在垃圾桶蓋的交錯處，我的聲音剛剛下降，同事對妻子大喊:“哦，別再這樣了，這張擦衣服的桌子真的很硬……”不是我，真的不是我!　　　8;在船廠里工作，每天都要帶著安全護罩工作。這天下午我防火措施沒做好，把眼睛閃了，一直流淚。我們廠長來視察問我：怎么回事？我被陽光曬得睜不開眼，一直流淚。廠長看了說：別說了，我都懂！然后很快我就收到了工資結算條，開除原因：愛哭。"　　　9;我剛到公司，經理就讓我準備材料，一會跟他出去談合同。因為對方特別著急，簽完合同就要出國，我們選擇了早高峰出去但是在路上堵車了。我們把車扔到路邊，以最快的速度趕到約好的飯店。經理著急的跟我說：客戶是個禿頭，趕緊找。剛說完話，旁邊一個大叔摘下假發露出個光頭說：我在這里。　　　10;我有一個玩得很好的哥們，我們從小就認識，相當于穿一個開襠褲長大的。他是個單身，都30歲了還沒有女友。早上，我倆去公司樓下吃早餐，有一個姑娘也在吃早餐，最后姑娘買單的時候差了一元錢。我這兄弟也就順手幫姑娘支付了，姑娘為表示感謝，就說留一個聯系方式。我心里想這小子桃花運終于來了，這次應該能擺脫單身了吧！結果，我萬萬沒想到，這家伙說了一句話后，姑娘直接氣跑了，他說：你都占過一次便宜了，還想再占一次便宜嗎？憑借實力單身，我無話可說！　　　#搞笑段子##搞笑# #年度搞笑名場面#1, 朋友兒子的體檢報告出來了，居然是O型血。朋友很生氣，和自己老婆大吵一架：為什么咱倆都是AB型血，兒子卻是O型血？朋友老婆還死不承認，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，這輩子都不要回來了！誰知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回來了。她徑直往沙發上一坐，嘴里喃喃自語道：哎！還是在自己家里好，不用每天洗衣服做飯！2, 我喜歡上了老板的小姨子，結果被開除了。之后找了一天工作都沒成功，心灰意冷的我蹲在路邊抽煙解悶。突然一輛邁巴赫倒車時，把我邊上的勞斯萊斯給刮了。寶馬車主下來，我嘲諷道：“兄弟技術好啊！”他看了看，急忙從包里掏出60000塊，塞給我就跑了。我拿著錢站了起來，拍拍身上的灰，蹬上我的共享單車就走了。"3, 老丈人45歲的時候，才有了小舅子。因為是老來得子，老丈人對小兒子特別的寵愛，從來不讓他干活。那次小舅子在家里看電話，丈母娘氣喘吁吁地跑回了家。小舅子問丈母娘干嘛去了，丈母娘說：“兒子，我在外面買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你快點來幫媽推一下吧！”小舅子不為所動，歪了歪頭說：“老媽，你根本就不懂科學，按照慣性定律，你只要把車子推后20米，然后猛沖上去，車子肯定就可以過橋了。”丈母娘上去就是一耳光：“我發現你小子就是慣的，趕緊給我起來。”"4, 我和老婆是大連理工大學的校友，她是南方人。婚后，我媽天天換著花樣給老婆做面食吃！前一個月，老婆感到很有新意，做啥吃啥，時間久了就有點兒吃不消了。一天早上剛睡醒，老婆就跟我說：“老公，我昨晚上做了個夢！”我問：“是什么夢啊？”老婆：“夢見一個好大好大的西瓜，我一刀劈開，你猜咋的？里面全是米飯……”5, 朋友有個單身的妹妹，說如果我去幫他干活，就把妹妹介紹給我認識。我興沖沖地幫朋友把活干完，他妹妹也回了話：小伙子勤是勤快，就是氣質這快沒跟上。我問我的朋友：你妹妹是什么意思？朋友：幫助別人無償工作，即使拒絕，也要有禮貌！"6, 跟朋友去看電影，買了兩張票，但是電影不好看，票又不能退。看到一半的時候，朋友中途要離開，我說：“買了票又不看電影，這不是浪費錢了嗎？”朋友看了我一眼說：“既然票已經買了，錢已經花出去收不回來了。我已經浪費了錢，為什么我還要浪費時間看這無聊的電影呢？”我……覺得他說的很有道理呢！7, 閨女每天在家上網課，今天，班主任采用了視頻會議模式。這樣每個學生都有自己的實時畫面在公屏上，防止學生不聽講。閨女特別淘氣，把自己的畫面設置成倒立的了。班主任嚴厲地批評了她，好奇心是容易傳染，過了一會兒，一半以上的學生都變成倒立的了。8, 貓咪正在爬樹，旁邊一老大爺靜靜地看著，一臉羨慕，嘴里嘀咕著：“年輕真好，會爬樹就不會受人欺負了。” 我問老人：“您年輕時會爬樹吧？” 老人點點頭。“年輕時藏私房錢被老婆發現，我‘嗖’一聲上樹了，她就拿我沒辦法。現在爬不動了，只能被動挨打，年輕真好。”9, 這段時間閨蜜在找工作，聽說找到了一家大公司，而且還順利地過了二輪考試，今天就差和老總面試了。臨走時，讓我聽她的好消息吧！晚上回來時垂頭喪氣地對我說：面試的是我的前男友。我趕緊拍手叫好說：那你肯定應聘成功了，快請我吃飯吧！誰知她來了一句：沒成功，前男友只是想讓我體會一下由希望變成絕望的感覺。?10, 這天老板通知我們公司全體員工去開會。老板又在灌雞湯：“我們要做一個狼性團隊，要有狼的團結、不服輸！”這一刻，我突然挽起袖子，站起來說：“要培養一個狼性團隊首先你要喂他吃肉，不是吃屎。”而后放下了辭職信，走了……?11, 生了兩個兒子一點都不像我，簡直就是老公的復制品。不是說女兒像爸爸，兒子像媽媽的嗎？跟老公抱怨：兒子那么像你，不正常啊！老公頭一抬：同學，要是兒子不像我，那才是不正常！說罷扭頭看看兒子們，笑笑接著說：你看我們是三個，都不需要去做親子鑒定！?#搞笑一刻##搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#莊某在陳家做私塾先生，八月的一天傍晚，孩子們做完功課后，陳家的兄弟在書齋下棋，莊某在旁邊看。看了一會，覺得累了，就告辭回家。莊某的家離陳家的宅子大概一里多路，中間必須要過一個小橋。莊某在上橋時不小心摔了一跤，爬起來趕緊回家，敲門，卻沒人來開門，只好又回到陳家書齋。這時，陳家兄弟的棋局還沒有結束呢，莊某就在后院散步。只見長廊墻后有一個小門，小門進去是一個庭院，院中有亭子，種了很多芭蕉樹。莊某心想，這么雅致的地方不做書齋真是可惜了。再走幾步，只見小亭子中有一個孕婦就快要生小孩了，姿色很美，不覺有些動心。轉念一想，這是主人家的內室，見到這種情景還不趕緊回避，就不合禮數了。趕緊走出來，再來到書齋里小坐。只見棋盤上，弟弟暗渡陳倉，準備發起攻擊，而東家根本沒注意到。莊某就趕緊提醒主人，可東家神色恍惚，壓根不理他。莊某大聲喊：“不聽我的，這一局就輸啦！”把手指放到棋盤上指著說。卻看到陳家兄弟神情慌張，趕緊跑到里頭去了，燈也熄了。莊某不得已，只好回家。到小橋那又摔了一次，爬起來走回家。敲門，這次，看門人就放他進來了。莊某很不高興的責怪家人，先前怎么不給自己開門呢？家人也很困惑，“沒聽到有人敲門啊。”第二天，莊某去陳家，見燈打翻在地，棋盤上的殘局還沒收拾，覺得昨晚的事情就像是在做夢一樣。一會兒，東家陳某出來，說：“昨晚先生走后，一陣怪風吹來，把燈都給吹熄了。”莊某很驚訝，就告訴他昨晚自己曾過來指點他下棋的事情。東家說，“昨晚我們兄弟倆沒看到你又來了啊？”莊某就說：“有個證據。昨晚我到你家府上的后花園，看到夫人正要生孩子呢。”陳某笑著說：“我家根本沒有花園，也沒有臨盆的夫人。”莊某說：“就在長廊后頭。”然后就拉著陳某來到走廊后，只有一個小土門，門里僅僅是半畝大的菜園而已。菜園的西邊角落有一個豬圈，昨夜生了六頭小豬，其中一個生下來一會就死了。莊某竦然大驚，這才明白是怎么回事：原來剛過橋的時候，摔的那一跤，自己的魂魄已經跑出了體外；后來再摔了一次，魂魄又被送回了軀殼里。倘若當時他沒有守住心神，做了非份之舉，則已經墮入畜生道，投生為一只小豬啦。此文摘譯自袁枚的《子不語》善惡就在一念間。文中莊某假如垂涎婦人美色，有非份之想，做非份之舉，那么他就會因這一念之差，回不了人間，而是成為一頭豬了，幸虧他的善良的天性占得了上風。善惡就在一念之間。一念上天堂，一念下地獄，一切惡念、惡行，對自己、對他人都是地獄，一切善念、善行對自己、對他人來講都是天堂，因此，每個人都要靜坐常思已過，檢點審視自己的內心，摒除心中的惡念。讓自己的心靈純凈，才會處處播下善良的種子。你認為呢？1、別人問我單身這么久為什么還不談戀愛？我：因為找不到女朋友啊。別人：怎么就找不到呢？我：是這樣的，首先這女生分兩種，有對象的和沒對象的，那有對象的我不敢找，怕被別人對象打別人：這不廢話嗎。你找沒對象的不就可以了嗎？我：那不行，別人不要的，我也不要2、和前任談了八年戀愛，后來雖然分開了，但我一直都有把對方的照片設成屏保，每當我生活中遇到困難的時候我都會拿出手機看這張照片，只要看到這張曾經朝夕相伴的熟悉的臉，一瞬間我就能鼓起勇氣，我會問自己，這世上還有什么我克服不了的困難，我可是跟這種人談過八年戀愛的人。3、閨蜜老公開車帶閨蜜和我一起去參加朋友婚禮，在回程的路上突然討論起生孩子這個話題。閨蜜老公問我孩子幾歲了，我說兩歲了。他又說：孩子這么大了啊，我都還沒有呢。我：那你們得抓緊生了，要跟上我的步伐。閨蜜老公：好的好的，馬上就行動。然后，夫妻倆直奔家里而去，留我一人在風中凌亂……4、望著眼前的這個女人，這個我愛了二十幾年的女人，這一刻，我卻感到了悲涼……我不明白我這么愛她，為什么她卻在我最需要溫暖的時候讓我冰冷刺骨！我仰視著她，她俯視著我，沒有任何表情，同情的看著我！終于，我忍不住了，一把搶過她手中的被子，哭著求她：媽，你就讓我再睡會吧，就10分鐘！5、過年期間，媳婦又虐待我。本想給丈母娘打電話問候一下二老，順便再打個小報告！媳婦正在和面準備包餃子，她手里攥著一塊面團自言自語道：想好了再說，捏圓捏扁我說了算！我冷不丁打了個寒顫，嚇得我趕緊蹲在墻角繼續面壁思過！6、我新東方畢業的，在一家五星級酒店工作，因為菜做的好，抓住了一個人的胃。我女朋友她家有一只大金毛，平時我們出來約會，她都會帶著。這天晚上，我夢見自己被女朋友家的金毛追，追到之后就是一頓啃，一怒之下，我一腳把它踹飛。醒來已經是上午11點，我走出房間，女朋友一早來我家，正在客廳和我老媽聊天，她那只金毛在一旁哈著氣看著我。我當時腦子一懵，飛奔過去，騎到它身上，卡住它脖子吼道：我去，你還敢找上門？7、小姨子是小區著名的剩女，總算和一男子情投意合，家里卻不同意，丈母娘久勸無果，派我出馬。我只說了一句話：人家是回民，到時候你要嫁去回民堆兒里，那回鍋肉啊、東坡肉啊、紅燒豬蹄啊……”話還沒完，她哧溜吸了口口水，對丈母娘說：媽，這人我不嫁了！8、今天我告訴老爸說要去參加婚禮，老爸說：“真巧，我也去參加個婚禮。”出于好奇，我就多嘴問了老爸一句：“你去哪參加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一個地方？！當我倆拿出喜帖打開一看，尼瑪！新郎是老爸同學，新娘是我同學。9、兒子：爸爸，這幾天好像悶悶不樂哦？爸爸：能不悶嗎？連續三天洗衣服大掃除錢影子都沒看到兒子：你傻呀，媽媽都出差了，洗的也都是我的衣服，哪有錢呀…爸爸：哦…兒子：想不想賺點零花錢？爸爸：當然想！可哪里有錢賺？兒子：一篇作文5塊錢，怎樣？爸爸：5塊？這么多？賺…賺…10、男孩得意地對女孩說：“老婆，我漲工資了，月薪六千了。你干脆辭職安心待家里做全職太太吧！我養你！！！”女孩搖頭，男孩生氣地指責女孩：“女人結婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不語，看了眼化妝臺上那瓶兩千多的眼霜…11、有一次幫朋友買營養快線到了小賣部不知道是腦子一抽還是怎么了我說了句：“老板，來瓶穿越火線！”說了我自己都感覺不對了又來了句：“哦，不對不對，是過橋…額是什么來著？”想了半天才想起來老板看我的眼神都不對了我朋友笑得氣都喘不過來…12、記得上高三的時候，哥幾個在澡堂洗澡！突然熱水停了，過了一會兒竟然連電都停了，我們幾個無聊就打起水仗！突然小舅子想撒尿，小舅子旁邊的一個兄弟大喊：哇，來熱水了！后來，小舅子有一個星期才能下床去上課！13、三年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。14、三個學生一塊兒上酒吧，想以喝啤酒來表示自己是個成年人了。女招待叫他們先出示身份證，其中兩人還沒有到法定的成年年齡，他倆只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，說：“我們忘了帶身份證了，學校里的借書證管不管用？”女招待笑了笑，對管餐柜的招待叫道：“來一瓶啤酒，兩冊圖書！”15、賣保險的一妹紙打來電話不停的在給朋友介紹她們的保險有多好，活動有多吸引人。十分鐘后她問了一句：“哥，請問你是做什么職業的呢？”“消防員”妹紙話鋒一轉：“打擾了哥，對不起哥，再見哥！”早上我還沒起床，老婆就出去做飯了，過了一會老媽把我拉起來，偷偷的說：“你啥時候去醫院檢查檢查吧！這樣怎么過日子？”我懵了！檢查什么？怎么就過不了日子了？難道昨晚……心里十分忐忑的問：“媽，我檢查啥啊？”老媽一巴掌拍我腦袋上：“去檢查檢查你的呼吸道！都不知道你啥時候會打呼嚕了，還打這么大聲，你媳婦怎么睡覺？”我差點哭了：“媽，那呼嚕是你兒媳婦打的，我根本不會打呼嚕啊！”富二代老婆有八個姐妹，親戚特別多，過年時兒子領了不少壓歲錢，變得財大氣粗。某天，他在客廳看《鎧甲勇士》，對我說：“爸，我要洗腳，幫我打水。”我回答：“自己的事情自己做！”他淡淡的說：“一百塊。”我連忙說：“不許告訴你媽。”就這樣，沒幾天我就賺了三四千！眼看兒子要開學了，老婆就說：“兒子，壓歲錢都拿來，媽媽幫你存起來。”兒子回答：“都給我爸了。” 周末到姑姑家玩，表妹突然打來電話給姑姑哭訴。說她和她老公鬧矛盾要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了！她們打完電話之后我很擔心姑姑，一直想找點好話好好安慰下她。結果姑姑突然很認真的看著我，對我說：你沒結婚是對的，你這么懶，結了婚可能會被打死！ 自從老公有了錢后根本不把我們母子放在眼里，每次想要吃什么都給兒子讓他去買。某次二半夜的時候想吃鐵板魷魚了，于是老公給了兒子100塊錢。出門前兒子說：跑腿一趟要十塊錢代購費。我覺得代購費太貴了，幾乎是百分之三十的傭金率了，很不合理。兒子說：競爭的市場才能談價格，你懂嗎，你還有第二個兒子給你買早餐嗎？ 下班回到家的時候，老婆走到我身邊說：老公，我做了一份西紅柿炒雞蛋，但是有點焦了，我卻聞著有一股紅燒雞塊的味道唉。我：你想多了，這怎么可能呢，別百日做夢了。老婆：你聞聞，是真的，你肯定做不出來。我：那是隔壁做菜味道飄過來的...... 兒子剛回到家就打開電視看動畫片，于是爸爸讓他回屋寫作業。兒子：怎么一到動畫片就讓我寫作業！爸爸：從小就要好好學習，將來才能上大學呀？兒子：可你不讓我看動畫片，我明天去幼兒園和女同學聊什么呀！爸爸：......兒子：將來不想包孫子就別讓我看！爸爸：已經開始了快去看吧！ 今天方仗的邁巴赫限號了，只好坐公交車出門，因為老年癡呆忘記拿老年卡了。上了車之后，方仗竟然拿出別墅的電梯卡刷，刷了半天也不響！司機看出來了，于是就對方仗說：您不用刷了！方仗一愣：為什么啊？司機：因為我們關系好！我開了這么多年車，能把車當做自己家的，也就屬您了！ 老丈人45歲的時候，才有了小舅子。因為是老來得子，老丈人對小兒子特別的寵愛，從來不讓他干活。那次小舅子在家里看電話，丈母娘氣喘吁吁的跑回了家。小舅子問丈母娘干嘛去了，丈母娘說：“兒子，我在外面買了一車煤，現在煤車停在橋那邊，拉不上來，你快點來幫媽推一下吧！”小舅子不為所動，歪了歪頭說：“老媽，你根本就不懂科學，按照慣性定律，你只要把車子退后20米，然后猛沖上去，車子肯定就可以過橋了。”丈母娘上去就是一耳光：“我發現你小子就是慣的，趕緊給我起來。” 老公前幾天下班路過天橋，救下了一個要輕生的美女，沒想到她是房地產大鱷的獨生女。房地產商為了表示感謝，給了老公一張2000萬的支票作為禮物。老公姓奮極了，讓我去駕校學車，說要送我一輛瑪莎拉蒂。今天去駕校學車，我又被教練罵了一通。把車停住之后，教練一臉驚恐地說道：“我見過撞樹的、撞馬路牙子的、倒車倒坑里的，沒見過拐彎撒方向盤帶踩油門的，你是對面駕校派到來我們這的臥底的吧？” 昨天老板帶我們去水上樂園玩，玩了一會尿急就去廁所。出來時看到一女同事戴著個游泳鏡，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一腳把那男的踢進了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身邊問：“那男的怎么得罪你了？你一腳把他踢下去。”只見她猛的摘下那滿是水霧的游泳鏡，驚愕地看著我說：“怎么你還在這啊？那掉水里的是，是誰啊？” 大學畢業后在國企單位上班，姑姑給我介紹了一個女友。女友是跆拳道教練，我根本不是她的對手。我實在抗不住女友的拳頭，大聲對她說：有本事等我練好了身手咱再打。女友笑著說：我就讓你練上十年八年的，又能怎么樣？我硬氣道：哼，到時候我可不會像現在這樣被你揍得倒地不起，最起碼我能自個兒去醫院！ 昨天我過生日，之后就滿三十歲了。家里為了我的三十大壽忙活了一天，尤其是老婆，出去逛了一天超市，并讓我親自下廚。吃飯時她請來了幾個好姐妹來為我慶生！吃完飯了還去了KTV唱到半夜才回來……要不是我洗完碗后還要洗一大堆衣服，我肯定會和她們嗨到天亮……  #冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#1. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！ 2. 今天去醫院看病，一女病人，50來歲，非要插隊，說是很急！我好奇看了一眼，原來是洗澡時候用力過猛，香皂滑進去了……然后醫生讓她靠墻角雙腿分開站著，然后醫生一個耗油跟，一拳打女的小腹上了，香皂一下就出來了，給我笑死了雕牌的肥皂。 3. 我今天在公園看到一個妹子獨自坐在公園的長椅上喝著啤酒，好像剛哭過。一瞬間各種疑問出現在我的腦海， 這肯定是個有故事的女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。我鼓足勇氣走上前關切地問：“美女，這些易拉罐還要嗎？”  4. 放假沒事，約了幾個噴狗到網吧開黑玩游戲，回憶一下往昔時光。正打著，有個催債的瘋狂打我電話，我直接告訴他：對不起，你打錯了。但是他顯然不信，特別的堅持，一直打了幾十個，我不得不關機。第二天早上，電話又來了：“對不起，我打錯了，打擾你了。”我一下子就火了：“現在道歉還有屁用啊，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！”  5. 我是順f的快遞員，跟菜鳥驛站一個妹子戀愛一年多了。前段時間，女朋友突然跟一個開賓利的男人在一起！我心里氣不過，就跟那個男人約好，飆車分勝負來決斗。為了挽回顏面，我給我的桑塔納換了新的冷卻液，機油機濾，空氣濾清器，火花塞，雨刷器，剎車線剎車油，方向盤套，車膜，助力轉向液壓油，加了97號汽油！起碼這樣，我不至于輸得太慘！  6. 和初戀分手已經很多年了，今天偶然在街上遇到了她。她低聲問我：“這些年過得好嗎？她對你好吧？”我也很傷感，說：“我還沒結婚，一直等你。”她眼圈紅了紅，說：“你晚上來我家找我吧。”七夕夜，月如鉤，我手捧鮮花，提前半小時來到她家。她迎我進去，招呼我坐下，幽幽問道：“你聽說過安利嗎？”  7. 老婆嫌我玩游戲跟我吵架，沒想到老婆竟然跟我提離婚。我們就開始談起房子歸誰，我倆爭得面紅耳赤，寸步不讓，差點打起來。后來，我慢慢冷靜了下來，點了根中華煙。仔細想了想，畢竟風風雨雨這么多年了，我一個大男人讓她下又怎樣，房子歸她就歸她吧，反正我們還沒買呢！  8. 我一直在外地工作，今天一大早我就收到老媽短信說看中一件大衣，讓我打2000塊錢過去。我想著自己也半年回家了，是該盡下孝心，二話不說打到指定卡號。一會收到老婆穿著新衣服的照片和她得意的笑臉。啥情況？哎呦我去，老婆啥時把我電話里她的名字改成了我媽？我的媽呀，這都是我的私房錢啊.......  9. 我長得挺帥，追求我的姑娘打破頭都想嫁給我。可我卻整天愁眉苦臉，一點也不開心。我媽：你怎么這么憂慮？我：還不是找女友的事啊，愁死我了！我媽：不是有很多姑娘追你，還愁什么？我：媽，你不懂，我是不想和我爸一個下場！  10. 媳婦上班路過兒子的幼兒園，所以平時都是媳婦送兒子上幼兒園。昨天早上媳婦趕時間，讓我送兒子。七點五十，兒子：爸爸，要不我們再睡會嘛。我欣然同意，一覺醒來已經中午了！發現電話上二十七個媳婦未接電話，兒子在旁邊睡得正香！  11. 同事上學的時候成績一般化，但是每天都有女生圍著同事問問題。同事一直奇怪為什么不問班里學習好的，同事只是排名20/50的中等生。她們說：學習好的為了考大學沒時間同事糊里糊涂的考上了大學，當時他們班一共才考上5個。工作很多年，輔導孩子的時候才發現，最好的學習方法是費曼學習法，就是給別人講。  12. 男子給未婚妻家里28萬彩禮，倆人總共交往了半年鬧分手，男子要把以前送給女方的東西要回來，女方不肯。后來女方他媽說：“我們只愿意把我們姑娘身上帶的東西還你。”男子當時就感覺應該是金項鏈最值錢，就同意了。4個月后，女方送來一剛出生的小娃娃……  13. 爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”  14. 小姨子在一家大型的娛樂會所當頭牌，整日和各種富豪糾纏在一起。今天小姨子姓奮的對我說新找了個男朋友，長得有點下人。我很好奇，然后小姨子就給我發了一張男朋友的照片。我一看，可以啊，單手開著法拉利，這小伙子挺緊身，那怎么說下人呢？我遲疑了一會，我赫然發現，小姨子給我發的那個消息，有個多音字。   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、 媳婦看了一個短視頻，說異地戀男友扮快遞小哥悄悄來到女友學校，給女友一個天大的驚喜。媳婦頓時少女心爆棚，非要體驗一下，我萬般無奈只有配合。烏漆麻黑的到樓下轉了一圈回來敲門：蝶舞花間，快遞！二貨聞聲開門，迫不及待地就要撲上來，見我嘴里叼著煙，嫌棄的把我往外一推：怪不得答應那么爽快，就知道你下樓是為了買煙。?3、 每次當我陪著我媽逛街買衣服的時候，她總是進店之后，試了一件又一件。關鍵是還用著特別不滿意的語氣問：“難道你們店里就沒有更好看一點的嗎？”我陪著我媳婦一起逛街，就比較省事了！她基本上連店門都不進。每次就直接站在門口大喊：“老板，你們家有我能穿的碼嗎？”4、 老婆用小號加我V信，我一看如此美貌動人的美人，沒來得及想是不是陷阱就掉進去了。于是被老婆拿著棍子趕出家門，在公園懺悔了半天，想著下次一定要謹慎。正溜達著遇到一個老頭，我們聊了很長時間，我抽出一根蘇煙，給他一根。他抽了之后說：你這個煙確實不錯，但是和我比還差點。接著，他拿出了一袋煙絲，還有煙紙，讓我自己卷一根。我自己卷了一根后，一抽，發現味道真的更加濃郁，我激動的說：能賣我一點嗎？大爺說：“咱倆這么投緣，送你了，就是多撿半天煙P股的事，沒什么大不了的。5、 結婚后買了一套新房，今天剛搬過來，就邀請閨蜜一起過來看看。我怕閨蜜看不到，就打開窗戶，拿起陽臺上曬著的老公的熒光紅的大內褲，一邊揮舞，一邊喊，看這里，看這里。揮了好久，樓下老多人都來圍觀。也沒見閨蜜她們的車停下來。還引得一群大媽在底下議論紛紛。6、 叔叔給女同事還了12萬的支付寶花貝，她那個女同事沒要彩禮嫁給了叔叔。結婚之前，我幫叔叔寫結婚請柬，寫著寫著突然覺得有點不對！可又不知道具體哪里不對，把寫好的50多份反復的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪里不對呢？這時候，嬸嬸過來了，看了一眼說：還是換成你叔叔的名字吧，你還在初中，太小了。7、 到了公司后，經理驚訝地問我：“你是不是健身了？發現你臀部變翹了。”我說：“是的，在家練引體向上。”經理：“效果非常明顯，這是練了幾天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒著門框練引體向上，把門給扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打腫了。”8、 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！9、 公交車上，我被擠在一個男生的懷里。一開始，我還不太好意思，但時間長了，我也就習慣了，頭也輕輕地靠在他的身上，說道：“這公交車我坐了一個星期，每次都被擠在你懷里，你相信緣份嗎？”男生淡定地說道：“我不相信緣份。我只知道租一輛公交車五百，一百多名群眾演員，每人八十。所以，我只相信錢10、 今天在電影院門口看見有對情侶吵架。我從身邊經過的時候，想起剛才電影搞笑的情節笑了一下。小伙子以為我在嘲笑他，他怒吼：“笑什么笑，信不信我揍你！”說著就過來準備動手的，如果不是我腿不受大腦控制跑了。我肯定會打得他滿地找牙！11、 我暗戀了公司一位帥哥，長得特好看，好姐妹一直熱心的幫我跑腿。經常安排和借著何種名義，一起去他家做活動，有那么多接觸機會。我和這個男生開始互動，我對這個姐妹無私幫助感恩的不要不要的。于是今天好姐妹邀請我去她家吃飯，是他和帥哥的酒席，心都碎了。#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#