老虎機經濟學描述：：公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎著行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡里支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！2.今天我給相戀很久的女友求婚了：以前我一直渾渾噩噩，直到我遇到你，我才知道以后該做些什么。女友給我一巴掌：你要做什么？你到底是想做什么？我又不是你玩具！3、一個胖MM跟男友撒嬌：“人家剛剛摔了一跤，疼著呢！” 男友驚訝道：“怎么會？你就是摔了跤，也會彈起來的！”9.最近老公下定決心要超過好友排行榜上第一名的那個人的步數，每天吃過晚飯后就出門走路增加步數。組喲天小姑子下班后來我家說：昨晚看見你老公了，挺晚了都不敢回家，戴個口罩滿大街溜達，怕被熟人認出來。你到底對他做了什么慘無人道的事？4.晚上擺地攤時候，遇見我男朋友開著他的卡宴，副駕駛上坐著我的閨蜜。但是絲毫不影響我掙錢的心情，這就是什么配什么.......昨晚一美女在看衣服，眉頭緊鎖，似乎有心事。于是我就跟她談心，得知美女為情所困。我：我最近在研究周易命理，我給你算算吧！結果這一算不打緊，圍上來好多人，最后衣服一件沒賣，算命掙了2000多塊錢！5.最近武漢是不能去了，我只好在家附近找飯吃。突然看到一家熱干面的店，我直接沖了進去。就聽見前邊一哥們說：老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。這時老板抬頭看了他一眼淡淡地說：兄弟，你就直接說要兩碗。6 在原來的廠子辭職后，進了一個新廠子，女老板是個女的，我非常喜歡。我追求了她半年終于到手了，為了獻殷勤，我一個禮拜去丈母娘家好幾回，什么力氣活臟話都搶著干。丈母娘看我這么能干，每次都給我做一大桌好吃的。直到有一天，女老板和我說：你能不能吃了飯再來我家干活？我好奇地問：你這話是什么意思？女老板白了我一眼：我爸都把煙和酒戒了，你要是再不來，我的嫁妝到時候都被你吃沒了！7 方丈帶著師太去吃自助餐，吃的非常開心。方丈說：“想體驗一把有錢人的感覺嗎？”師太沒說話！方丈搖搖頭，一副世人皆醉我獨醒的嘴臉：“有錢人，就是在自助餐廳，對免費的食物毫不在意，依然可以享受自己喜歡的美食！”說著，緩緩地從口袋里掏出一根辣條……8、閨蜜是外企高管，找男朋友的標準比較高，三十五了還沒碰到合適的。昨晚，閨蜜又去相親了，倆人去吃的火鍋。男方讓閨蜜點菜，她矜持了一下，只點了三個素菜。然后，男方也點了三個素菜，閨蜜很生氣，吃完就回家了。我好奇地問她：為啥因為這個生氣？閨蜜回答：我點三個素菜是為了矜持，他點三個素菜那就是摳門！9.小明今天又犯錯了，爸爸打了他，晚上小明問爸爸：爸爸你為什么經常要打我？爸爸說：打你，就是愛你，希望你上進。小明想了半天，說：那你難道不愛媽媽嗎，怎么我沒有看見你打過媽媽呢？10 有一個荷蘭人，第一次到香港，有一次他去坐公車，香港的公車不是都有二層的嗎，一上車司機就對他說請坐上面，于是荷蘭人就走到上面，可是過了一會，荷蘭人又走了下來，司機看到就又對他說請坐上面好嗎，下面已經滿了，于是那個荷蘭人又走到上面，可是過了一分鐘，司機又看到那個荷蘭人走了下來，這次司機就對他說我不是叫你坐上面的嗎？那個荷蘭人就對司機說你不要騙我了，上面根本就沒有司機。11 爸爸：“你又把鄰居的小孩給打哭了？你知道人家會說些什么嗎？”兒子：“我知道，他們都說我和你小時候一模一樣。”#搞笑幽默趣聞##搞笑一刻##搞笑#1;　由于老丈人的全力反對，小姨子最終決定和男朋友私奔！結果去了火車站不久，還沒等老丈人追過去，小姨子自己回來了。小姨子說：“我和他分手了！我們忙問：“這是怎么回事？”原來小姨子昨天收拾行李，家里沒有大包，就找了一個裝雞飼料的蛇皮袋，裝了半袋衣服去了。但是到了高鐵站，她男友卻是斜背包，拿筆記本！和扛著蛇皮袋的小姨子形成了鮮明對比！兩人當場就分手了……?　2;　 晚上擺地攤時候，遇見我男朋友開著他的卡宴，副駕駛上坐著我的閨蜜。但是絲毫不影響我掙錢的心情，這就是什么配什么.......昨晚一美女在看衣服，眉頭緊鎖，似乎有心事。于是我就跟她談心，得知美女為情所困。我：我最近在研究周易命理，我給你算算吧！結果這一算不打緊，圍上來好多人，最后衣服一件沒賣，算命掙了2000多塊錢！?　3;　 一個部隊打靶歸來，但是在路上車壞了，所以就征用了一輛客車。可能是車市全是士兵，司機比較緊張，半路撞到了一輛面包車，這時從面包車上下來幾個人，手里拿著鋼管，邊走邊罵得上了客車，上車后看見一車的軍人，有點蒙了，還是里面的一位光頭大漢機智，馬上反應過來對車里說：“弟兄們要不要看鋼管舞啊，我跳給你們看啊，免費的。”?　4;　 在美t送了一個月外賣，用賺的錢買了一個吊燈。結果用了一個星期吊燈就壞了，我就拿出一個新燈泡打算換上去。我問10歲的兒子：兒子，你知道弟一步做什么嗎？兒子想了想說：敲敲舊燈泡，看看是不是沒壞。我搖了搖頭，對兒子是：“你沒有一點安全意識，這種帶電的東西特別危先，萬一觸電了，可能就沒命了！”兒子聽完恍然大悟：“我懂了，弟一步是先立遺囑！”　5;　 大學畢業之后，老姐就托人把我安排在了都是小姐姐的傳媒公司。在里面我拖了三年的地，終于把最漂亮的女主播搞到手了。前一個月，我為了向她求婚，假裝學了相術。騙她看手相，然后含情脈脈地跟她說：看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他能夠享一輩子清福。沒想到女友怒臉相向：你什么意思啊？想分手就直說……"　6;　 老丈人和我一起玩吃雞，丈母娘叫他幫忙掃一下地也不掃。丈母娘生氣，3天沒有理老丈人了，老丈人實在受不了冷暴力。就和丈母娘說：“我幫你清空淘寶購物車可以嗎？別生氣了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5萬！老丈人火冒三丈說：“這敗家娘們一天買點啥呀！5萬塊！”后來我們仔細一看，50樣，有49樣東西是買給我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是給她買了一個3萬9的包而已……　7;　 在兒子很小的時候，有次自己坐客廳玩不小心把花生米放進了鼻孔里，怎么都拿不出來！沒辦法就去了醫院，醫生很厲害，一會就弄出來了。回到家我很是納悶，我咋就弄不出來呢？于是拿了一顆塞進鼻孔，接著笑著對醫生說：呵呵，我又來了...　8;　 正在工作的小舅子接到了丈母娘打來的電話。丈母娘說她在大潤發買東西，結賬用微信支付有優惠，讓小舅子微信給她轉200元。小舅子轉過去后放下手機進入工作。過了一個多小時，小舅子拿起手機，才發現轉賬金額自己不小心多按了個0，轉成了2000！然后，小舅子又發現丈母娘把他拉黑了！　#搞笑##幽默搞笑段子# #我的搞笑生活##