老虎機愛評網描述：：1, 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2, 老丈人這幾年自己創業發財了，搖身一變成為了一名土豪。因為我經常給老丈人幫忙，所以老丈人就買了一輛蘭博基尼送給了我。我就把我開了幾年的寶馬m2放在咸魚上賣。這天，北京的一買家問我：這寶馬可以快遞到北京嗎？？我回復：可以。拍完后她問我：快遞怎么受費？？我告訴她：順f一般一斤12塊錢吧。沒想到買家居然說：那要是逆風呢？？逆風多少錢？？我當時就驚呆了：現在快遞公司都出逆風了？？3, 這天在丈母娘家吃飯，看見屋里的小姨子正在翹著腳拿柜子上的東西。因為身高的問題，蹦起來也沒能夠到，看到她這個樣子勾起了我的保護欲！我走到她的身邊，親切地跟她說：“讓我幫你。”她感動的說：“謝謝。”然后我就摟著她的腰把她舉了起來。4, 今天富二代上班，剛從抽屜里拿出一包巧克力就被一吃貨女同事看見了。萌妹子打開一個巧克力，邊吃邊看著包裝，說：咦，你買的是假的吧，生產日期3月21，還沒到呢！提前生產賣出來了？富二代看著萌妹子嘴里的巧克力，沒敢告訴。萌妹子其實看到的是保質期，21號之前不吃完就過期了！5, 小舅子打算買輛寶馬740，媳婦沒經過我的同意，就借給小舅子60萬。我非常的生氣，直接帶她去民政局辦理離婚手續。在門口的時候，看到一對剛領完結婚證的小夫妻。男的含情脈脈地說：親愛的，我們燒掉結婚證吧，因為離婚需要它，我們一輩子不離婚。女的高興地說：我愛你！看到這幸福的一幕，我在心里默默地對他們說：呵，看你們以后的孩子怎么落戶口！ ??6, 富豪身體不舒服去醫院檢查，醫生：喝酒嗎？富豪：我滴酒不沾。醫生問：抽煙嗎？富豪：年輕的時候學過，但是吸煙難受，所以不吸煙。醫生：總要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我只喝白開水，什么牌我都不會打。醫生搖頭擺手：這年頭你這種什么都不會的人，真的無藥可救！?7, 我有一個兄弟是妻管嚴，昨天叫我去他家玩。他家里沒煙了就去超市買，結果被老婆撞見了。他老婆心想，他不是說沒有私房錢嗎，那他哪里來的錢呢?這時，兄弟走到了收銀臺，他老婆沖了上去大喝一聲：“別動，把錢交出來。”兄弟看了看高大強壯的老婆，掏出了一把錢交給她。我在他旁邊也不由自主地把錢掏了出來……8, 和男朋友大學在一起，到現在五年了，今天帶他回家，問老媽結婚的話她有什么要求。老媽一臉開心的說：結婚好，結婚好，彩禮20萬就行！我聽了一驚，老媽真狠啊，準備幫男友砍價老媽停頓了下，接著又說：萬一沒有，20也行，你們幸福最重要！我……20塊錢，也太兒戲了！看著男友受寵若驚的表情，準備讓老媽再漲漲價……9, 前妻整容失敗去世在手術臺上后，我立馬就娶了她的空姐閨蜜。婚后不到一年，她給我生了一個兒子。昨晚吃飯的時候，老婆突然笑瞇瞇的問我：老公，要是有下輩子，你想要個女兒還是兒子？我想到學習很差還愛打架的熊兒子，毫不猶豫的說：當然是女兒。老婆直接打了我一耳光，然后說：你還想在這輩子找個情人對不對？我：……10, 昨天和男朋友星巴克喝咖啡，男友站在我前面排隊。他突然接到領道電話，正好進來一群人，很吵，他就走開，去旁邊接了。突然一美女走過來，排我前面，還沖我笑笑說：剛才排在你前面的是我男朋友。我還沒反應過來呢，男友接完電話過來摟著我說：寶貝，中午想吃點什么？然后那女生就默默的走到最后去了......#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面##故事推薦#洛川邊上住著一個叫蘇三的男子，他生的長眉入鬢，星眸映水。這么俊秀的郎君，一個人住在洛川邊，總讓人浮想聯翩。砰砰砰。寂靜的洛川只有蘇三的小屋點了燈，風吹起河水的褶皺，蘇三的屋子在這千萬頃水波里就像一葉扁舟，浮浮沉沉。砰砰砰，砰砰砰。敲門聲越來越急，在這濃黑如墨的夜晚，不由得讓人吊起了心神。“官人，給我開門呀。”蘇三把門打開，少女的臉在晦暗的燭火下慘淡如紙，唯有一雙沾了淚的眸子幽怨婉轉，楚楚可憐。“官人，我是阿芬呀，你不記得我了么？”姑娘的目光始終不離蘇三左右。“你是哪里來的野鬼？”男子的語氣變得嚴厲起來。一陣風吹來，姑娘看清蘇三縷縷發絲間眸間透露的寒光，昔日溫潤的少年郎，如今這般令人陌生，她不由得肝腸寸斷。“你忘了么？你說要上京趕考，讓我在家等你，整整三年，不見君歸，阿芬這才自己尋了來。”整整三年，足以把一個靈動少女熬成顏色蒼白的婦人，那女子哀戚的面容，作不得假。“姑娘記錯了，我不是你的公子，我的阿芬早就嫁作他人婦，他們夫妻恩愛，前日才寄書信給我，說生了一個大胖小子。”男子的臉在波光里溫柔異常。女子的容顏在燭火下幾乎變得透明，披散的頭發上仿佛結滿了憂愁。“阿芬沒有.......阿芬怎會嫁人，公子為何如此絕情！為了打發我說出誅心之言。”“當年我上京趕考，遇上暴雨，斷了山路，行程也被延誤，只好再等一年。我不愿阿芬受苦，便寫了書信讓她別等，阿芬回信允了。”“阿芬被縣令的獨子，也就是我的同窗好友謝申聘了去，他們夫妻二人琴瑟和鳴，我也衷心為阿芬感到開心。”“你又怎能冒充阿芬，來擾我清夢？”男子吐出的最后一個溫潤尾音被河水吞沒。“那我到底是誰的阿芬？”女子哭的像個淚人兒。“你自然也是阿芬，你是阿芬的執念，你雖然和謝申成親，但始終放心不下我，所以阿芬的執念化成了你，一個人走到了洛川邊。”“你回去吧，我過的很好，不日我就要和尚書的獨女成親了，你回去告訴阿芬，讓她安心睡個好覺，不要再念我了。”蘇三扶起地上的女子，將自己的月白袍子披在她的身上。阿芬抱著他，委屈的哭了起來，“阿芬只想來看郎君一眼，看到郎君安然無恙，阿芬這就要回去了。”男子的嘴角微微向上彎起，左邊的梨渦笑的有點心虛，還有點慘淡。“洛川這會浪小，我撐船送你到對岸吧。”蘇三牽著女子的手，將她拉到獨木小船上。你坐在船首，我坐船尾，十六歲的夏天，有一個慘綠少年，也這樣撐著船在船上偷偷望向坐在船首的姑娘。命運之船從來都是浮沉多變，它賜予我們緣分，也施加諸多苦愁，如果可以，蘇三但愿自己沒有上京趕考。從船兩邊升起的白霧，漸漸讓阿芬看不見站在船尾的蘇三。“郎君，阿芬還有最后一句話想要給你說，若有下輩子，阿芬一定要做你的新娘。”撐船的男子終于展了笑顏，這三年來，他獨自一人住在洛川邊，遲遲不愿動身。這條河直通故鄉，為的就是再見她一面吶，哪怕，她偷偷跑來罵他一聲負心漢也好。也好，阿芬現在生了孩子，獨自一人也有了依靠，他終于可以放心了。三年前。書生蘇三辭別了阿芬，獨自上京赴考，路過洛川的時候，天降暴雨，以至于河水暴漲，瞬間吞沒了客舟，那抓在船舷上死死不愿放手的書生，腦海里僅有一個念頭，他的阿芬，還在家里等他歸去。蘇三對阿芬的情義再大，也抵不過災禍無情，一會兒的功夫，書生便體力不支，葬身江底。阿芬在家左等右等，終于等來了蘇三的回信。“阿芬親親我路過洛川時，天降暴雨，耽誤了行程，這科考，需等到明年了。都是為夫不好，白白耽誤了年華，還害得芬妹再苦等一年。”—愛你的蘇三“郎君，錢財乃身外之物，官人只要安心準備科考即可，如果官人身上沒錢了，且不要硬撐，阿芬在家倒賣藥材，日子還過得去。”—阿芬“阿芬親親我即將要啟程了，這些時日甚是想你，不知你手上的凍瘡到了冬日有沒有復發，記得用熱水洗衣服，等我回來了，這些瑣事便交給我做吧，阿芬辛苦了。”—愛你的蘇三“謝謝官人惦記，我手上的凍瘡今年沒有復發，官人，我已為你做好新的棉服，這樣官人讀書時便不會再冷的分心了。”—阿芬“阿芬，我左思右想，還是想把這個決定告訴你，我已對你沒有情意，這些日子做夢也沒有再夢到你，我的同窗好友謝申，為人很靠得住，你大可去投奔他，且莫等我。”想是官人已變了心，害得阿芬苦苦等候，阿芬失魂落魄的走到巷口，聽見縣太爺叫她去認領尸體。阿芬抱著他的尸體，不肯撒手。…點擊卡片繼續閱讀1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2. 一位老大爺在一中學門口賣肉夾饃icon。他做的肉夾饃味道特別好，我也經常照顧他生意。這個學期開學，發現他改行賣蔥油餅了，就問他：“你之前買那個肉夾饃生意很好啊，為啥不賣了？”大爺哭喪著臉說：“說起來你可能不信，放了個暑假，我把肉夾饃的配方給忘了！”3、星期天休息，我就約了一個閨蜜喝咖啡，到了地方后，我們就聊了一會兒，我就問閨蜜：你覺得是你本人好看，還是照片好看啊？沒想到閨蜜就淡淡的說：關燈好看。我聽后就愣住了。4、如何證明“兩點之間直線最短”？老師說：“如果你非要證明，你可以在20米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑向骨頭，不會拐彎不會繞道。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”5. 一男子有一個絕技，就是能把油從銅錢孔里倒進去而滴油不沾。這天只見他拿出一枚銅錢，放在油口，舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。有人問男子怎么練的，男子微微一笑說：“熟能生巧！”這人怒了：“熟能生巧什么！你們加油站還有沒有動作快點的人了？”6、前一段時間里面，我就發現了一件事情，就是工作就好比泡銀耳一樣的啊，經理看似只給了那么的一丟丟，可是干起來是越來越多沒完沒了的啊。你們覺得是這樣的嗎？7、從前，在一個村莊里面，丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇著丈夫的尸體。鄰居見了就問道：“現在是大冬天，你何必這樣？”妻子一邊擦淚一邊回答說：“我丈夫臨終時囑咐我說：‘你如果要改嫁，一定要等我尸身涼了。我扇扇涼快點！”8.在上課時，我跟同桌講話，她：“你再這樣我就告老師了。”我：“無所謂。”然后，她舉起了手。。。老師：“好，這位同學，你上來做這道題吧！”時機太不湊巧了。9、女兒問媽媽：媽媽，包子一定是饅頭的媽媽吧。媽媽疑惑道：為什么這么說呢？女兒指了指，說：你看，它長皺紋了！10、不知道自己當時是怎么了，我回到家以后，我把自己的成績跟媽媽講了，媽媽氣得伸手就要打我，我腦子一熱和她擊了個掌！媽媽很久才反應過來。#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#1 今天一大早起來我一摸褲子怎么濕透了，我仔細回想起來。然后我就給我女朋友打電話說：昨晚做夢夢到你了，今早起來褲襠濕了一大片。女朋友害羞地答到：討厭，夢到我什么了？我：夢到你卸妝了，都給我嚇尿褲子了。女朋友：滾！ 2 昨天去住建局跑材料，發現宣傳欄里有個老相識竟然是局長，雖然多年不聯系，但是我一眼就能認出來。于是我對工作人員說:“兄弟，我要找你們局長辦點事”工作人員滿臉嚴肅:“您預約了沒有？”我:“預約？沒有，不過我和你們局長很熟，不信你問問他，他媳婦還是我介紹的嗎”工作人員把我拉到一旁，小聲地說:“噓，你現在是我們局長最大的仇人”我:“放屁，我怎么得罪他了？”工作人員:“我們局長，每天都被老婆打罵，又不敢離婚，怕影響仕途，你說他恨你不？”我:“算了，事不用辦了，明天讓別人來辦” 3 結婚后老婆想養一只二哈，于是我在網上給她買了一只。買回來后，我對老婆說：既然我們已經養了，所以我們要安排一下工作。老婆說：什么工作？我說：你不得每天喂它，還要每天給它打掃衛生，給它洗澡，有空還要和它玩。老婆愣了一下，說：這么麻煩，那你把我和它一起養吧。 4 陪閨蜜回家看她爺爺。她爺爺包餃子給我們吃。吃的時候，非要給我碗里倒醋，水軟化血管。我沾著吃的時候，發現是醬油。正好餃子比較淡，我也不愛吃醋，就沒說話。吃完飯，閨蜜和爺爺洗碗，微微地聽見奶奶在廚房說：你朋友醬油和醋都分不清，不會是優子吧． 5 昨晚踩了一條五步蛇，它反身咬了我一口，沒過一會兒，蛇全身抽搐，口吐 白沫，轉眼就掛了。我朝他吐口沫，鄙夷對它說：老子從小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白塊面粉、用地溝油炸的油條、蘇丹紅腌的紅心鴨蛋、化學物質造的人造雞蛋、避孕藥喂大的黃鱔、打激素的雞和注水的豬肉、福爾馬林泡過的鹵肉、陳年作料制作的月餅、富含甲醇的白酒、重金屬超標的香煙，喝的是嚴重污染的水，從小還打過假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死.   6 初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。  有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛著一只老鷹。  那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？  于是我果斷地找了個隱蔽的墻角躲著，在凜冽的寒風中站了將近半個小時„在這半個小時中，我時不時的探出一只眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在„在„在„還在„  一直在，時間久的讓我終于發現了事情的蹊蹺，于是我壯著膽子仔細地觀察了老鷹片刻，  然后„低聲咒罵：  “神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。    7 遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他的學生。老師高興地指著中國日歷對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒的紀念日。他在中國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日歷上寫的是："霜降"    8 一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷地傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎地打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼 9 公交車上，我面前坐了一個三四歲的小男孩兒，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報：“請給老弱病殘讓個座。“于是小男孩兒問媽媽：“媽媽，‘老弱病殘’的‘弱’是什么意思？”媽媽想了下，說：“是不健全。”小男孩兒目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說：“叔叔，你坐這兒吧。“ 10 到女朋友家提親那會，丈母娘笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女朋友卻爽快地答應了。之后幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情愿地給她變法子做好吃的。后來我才開始佩服丈母娘的情商，真是一舉兩得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關系。 11 老王車禍住院，兩條腿嚴重受傷。醫生：告訴你一個好消息和一個壞消息。老王：先說壞的吧。醫生：你的腿保不住了，需要截肢。老王：沒關系，還有一個好消息。醫生：隔壁病人想買你的拖鞋。#搞笑一刻##今日笑料##搞笑名場面##搞笑##搞笑段子#1﹑半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2﹑ 我閨蜜已經學了兩年的車了，終于逼瘋了教練，拿到了駕照。今天她開著她老公的保時捷，帶著我去蒸桑拿。只見她手剎放下，剎車松開，檔位掛好了，油門也踩下去了。然后一臉的疑惑：咦？？？車為什么不動啊？？？閨蜜轉頭看向我，說：你知道怎么回事嗎？？？我一臉無奈問她：“你車子打火了嗎？？？”3﹑ 土豪老板平時在江邊散步，經常發現有一老大叔拿最貴的魚糧垂釣，卻一無所獲。土豪老板很好奇，便問老大叔：你天天釣不到魚，為什么天天還是來釣魚呢？老大叔說：我退休工資10000多，無不良嗜好，還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！所以買最貴的魚糧來釣魚，讓她嘮叨嘮叨我，不然以她那么內向的性格，會悶出病了。土豪老板：像大叔年齡這么大了，還這么疼老婆，值得學習。4﹑ 我沒有和家里商量，偷偷買了套280萬的房子。每個月房貸8000多了，最后逾期了，打電話到我爸哪里。回到家以后只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然后房間里傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘后老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說:“你把里面的金條拿去賣了吧，多余的錢自己拿去買輛小汽車開開,你爸我天天開路虎你開個破大眾，家里又不是沒錢，你還按揭買房?”哎!我本想靠自己的。5﹑ 當時出門打工的時候，老媽給我裝了好多東西，本來覺著寄快遞，但是又太貴了。坐火車的時候也不想拿太多東西，就決定到了當地在買。后來在當地我竟然買到了物美價廉的新棉被，還是那種高級蠶絲被。只是被套上的繡圖不好看，中間繡著一個大大的“奠”字。6﹑ 沒能考上理想的大學，老爸花了18萬把我送進了一個大專念書。在這個學校里面，我認識了一個奇葩的哥們。要是不上課的時候，他總是會睡到下午才起窗。我忍不住問哥們兒：為什么你能睡這么長時間？哥們兒回我：我每次醒來都會在心里問自己兩個問題，你有錢嗎？還有幾塊錢？通常這樣一下子就能激勵到自己，然后為了省下一頓飯錢而勇敢地繼續睡下去。聽完哥們的話我沉默了，從那以后，寢室里又多了一個不起窗的人！7﹑去閨蜜家吃飯，剛走到門就看到閨蜜的老公要把他兒子丟出去。我忙攔住問：他犯了什么錯？你要丟掉他啊？閨蜜丈夫：小兔崽子在外面和人瞎比賽！我：比賽是好事啊！你為什么打他？閨蜜丈夫：可是他比誰爹死的早！我:那你怕個啥？8﹑有一個哥們過生日，中午的時候哥們請我吃了酸菜魚，還喝了很多的酒。然后哥們帶我去游樂場玩原地前后三百六十度翻轉的那種，一橫排坐三個人，我還坐的中間位置。游樂設施一啟動，我的嘔吐物就在空中三百六十度的往外飛，最后停下來的時候旁邊坐的人臉上還掛著我吐的酸菜！9﹑侄子在北大讀書，放暑假時接了個暑期工的活兒。去幫他姨媽讀六年級的表弟補課，而且包吃住。侄子特別的高興，因為這是他人生的第一份工作。沒想到就干了一個星期，就讓他姨媽給解雇了。據說這倆孩子天天湊一起，吹著空調喝著冷飲吃著各種零食，終于把他表弟由青銅練成了一個王者。10﹑ 公公幾年前因為肝硬化離開了人間，所以小叔子從來滴酒不沾！不論朋友們怎么威逼利優，小叔子就是不抽煙不喝酒。直到有一天，有個朋友對小叔子說：“你看看人家去上墳，都是插煙倒酒的，你既不抽煙也不喝酒，難道將來你的兒子去看你時給你插根棒棒糖，倒杯爽歪歪嗎？”聽完這話，小叔子默默的點了上了一根中華煙！#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子#1;半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。……2;真正相愛的人是不會在乎你的家庭條件的。你現在只是暫時的沒錢，但這并不代表以后啊。當初我一窮二白，認識媳婦后，我才有了三家公司。雖然我之后破產了，可她依然對我不離不棄。我打算再跟父母要一個億，我相信自己一定會東山再起！?3;公公用退休金買了輛雷克薩斯，把開了5年的普桑給了我。今天我開車去大潤發買東西，在停車場停了車以后，看見一老頭穿得那叫寒酸。他手里提著一個袋子，目測里面是瓶瓶罐罐，我就把手里剛喝完的飲料瓶遞給他。那老頭接過去以后對我笑了笑，放進袋子里，我當時特別有成就感。然而，那老頭轉身拿出鑰匙打開車門，開著豐田亞洲龍華麗的從我身邊過去了。我站在自己的普桑邊上凌亂了……4;跟著老板娘去外地出差了，剛下火車就收到了老公發來的信息。老公問道：“給你打了十幾個電話你也不接，你到地方了嗎？住的地方怎么樣？幾個人一個屋，什么時候回來？我回復道：“手機快沒電了，放包里靜音沒聽到，到地方了，這次出差三天就能完事，住的地方還可以，一個屋兩個人，就我和老板……“娘”字還沒喊出去，手機突然就關機了！5;女朋友身體酸疼持續一個星期了，一查原來是懷孕了。這個消息在兩家炸了鍋，老爸主動提出要見丈母娘一面。兩家坐下以后，丈母娘就拿起菜單看了起來，然后問老爸：“你兒子到底愛我女兒到什么程度？”老爸也打量著菜單回答：“我看超過咸牛肉，但是沒有到烤龍蝦。”6;晚上開著董事長的勞斯萊斯回家，感覺路人看我的目光都不對，這些窮鬼們都這么的仇富嗎？后來經過一家炸雞店，去店里買炸雞，老板問我要香辣的還是麻辣的？我說孜然的，當時帶著耳機，就說很大聲。然后過了一會兒，他問我是不是要五香的？我說孜然，真不明白，我那么大聲地說孜然他沒有聽清楚？7;最近這段時間，老公一直照顧我，十分辛苦。今天我做了一大桌子菜，打算好好犒勞一下他。他下班回來，我連忙過去彎腰九十度歡迎他：老公回來啦，老公上班辛苦啦！正準備給他拿拖鞋呢，這1+1貨來了句：媳婦，你是不是偷看我電腦了……8;晚上下班之后，我去大潤發逛超市，打算買點山竹回去吃。結果在水果區遇見了大學時期的校友，我們寒暄了兩句，一起去星巴克喝咖啡。校友突然問道：“兄弟，你去過農村沒？”我點點頭：“當然去過了。”校友又問道：“那你放過牛沒？”我搖了搖頭：“沒有！”他一臉驚恐地看著我，捂著嘴說：“禽獸，你竟然連牛都不放過！”好吧，他還是和當年一樣調皮！9;對盲人夫婦約定羞羞的暗號，男人說：“打牌。”女人說：“開始。”隔壁小青年經常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：“打牌。”女盲人說：“開始。”于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：“你不是白天打了一次了嗎？”男盲人一聽，又急又氣，驚呼：“不好，有人偷牌！”10;晚上無聊，在微信上搖到一個在紡織廠上班的妹子。看照片長得還可以，果斷加好友，我倆聊得很投機。今天，我約她出來一起吃飯。到了飯店，她告訴我說她從小就是素食主義者，一點兒葷腥都不沾。我詫異地看著她，她應該是看出了我的疑惑，說道：“你想知道為什么？”我：“對啊，我真好奇，為什么你都吃素了還這么胖啊？”?#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　#幽默搞笑段子#1：老公出差半月回來，想給老婆一個驚喜。開門后發現老婆慌張地跑去衛生間了，丈夫感覺蹊蹺。他立馬跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，窗外躲了一個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個人從樓上推了下去。老婆從廁所出來后腦袋伸到窗外，問老公：裝空調的師傅呢？　2、婆半年前生完孩子，她很會保養恢復的很快，身材一點兒也沒有走形。昨天她想買一件2999元的連衣裙，我嫌太貴了沒給她買。她今天中午想吃臭豆腐，我嫌太臭沒吃，回家的路上她想買雙高跟鞋，我嫌難看也沒買！直到進了家門，她把上衣一脫，說：這衣服該洗了，我沒衣服穿了，你看著辦。說完就要出門！我趕緊上前一把拉住她：哎呀，我的小姑奶奶，咱買，現在就回去買。　3、貨閨密說她今天誤入男廁所，發現好多男人正在噓噓，扭頭看她，結果她指著一個吸煙的喊道：看什么看！說了多少次了這里禁止吸煙，罰款100最后拿著300塊錢出了男廁所。　4:上，在傳媒公司下班之后，帶著女友去賢合莊吃飯。正吃著，女友說：老公，快去同學群里搶紅包！我夾著一筷子菜，正要往嘴里塞，女友急了，伸手過來拿我的手機，一不小心把桌子邊沿的瓷茶壺碰掉了，碎了一地！女友看了一眼地上的碎片，邊點手機邊說：沒事！我搶紅包賠！吃過飯去結賬，瓷壺賠了九十八，紅包只搶了一分！?　5；看著眼前的這個女人，她對我說她是勞動學生。 我一時心軟，讓她進去了。 那件藍色的襯衫擋不住自豪的風格，輪廓清晰的臉上沾著汗，那雙俏皮的眼睛帶著一點悲傷投射在我身上，我嘆了一口氣，對她說：“如果你很好，那就是晴天。” 她笑了，我看著那片土地上的狼藉，哭著說。 “女兒，這條水管如果你不安全，至少請放回原處！ ”　6；我和我的兒媳婦發生了爭執。因為和父母住在一起，不敢吵架，就小聲吵，不盡興。她氣了半天，居然來捏我腰上的肉。幸好我及時發現了她的手。這時聽到媽媽在客廳哄孩子，我怕她想出去看看兒子。那成祥剛打開臥室門，我媳婦就跳起來扒我褲子……”　7；小明：我們認識這么多年了。做我的女朋友。我非常愛你。芳芳：你是在可憐我嗎？小明：當然不是。我要用心去傷害你！7-老公：親愛的，好像我們在一起結婚后，我的眼睛就出問題了！妻子：什么癥狀？老公：我看不到錢！8-晚上媳婦把我叫醒，對我說，親愛的，我做噩夢了。我問，你夢見什么了？媳婦說：“我夢見我們都老了，我不想你老，老公”！我有點放心地問她為什么不想讓我變老。媳婦說“打老人多不好”！　8：聚餐時，辦公室的一位同事突然放下筷子，大步向餐廳門口又走了回來。 同事說：“這家餐廳竟然是拆遷前我家老房子的位置。 我說：“那你是用步幅測量長度嗎？ 同事笑著說。 “我量了兩次，確實，我們現在桌子的位置正好是我家的糞坑！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1.　半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。　2.　 昨天剛發了22000塊錢的工資，下班后就去吃自助餐，酒足飯飽之后，正要起身走，卻被服務員攔住，非得讓我補差價。我看著空蕩蕩的餐桌生氣地問：妹子，我這也沒留剩菜啊，為什么要我補差價？服務員說：是的先生，您是沒有浪費，但是！我們19元自助火鍋，您什么也沒吃，來了就吃我們五斤鮑魚，三斤龍蝦，還喝了兩箱紅酒，一箱酸奶，您說是不是需要補點差價？?　3.　 大學讀書時，我經常逃課去網吧上網。老師教育了我很多次，還說我長大后肯定沒出息。我當時就暗暗發誓，一定會比那些學習好的走得更快更遠。就在今天，我總算是實現了這個愿望。在一個繁華的街道上，我遇到了曾經的學習委員，他被堵的跟孫子似的，我呵呵一笑，騎著自行車，揚長而去！　4.　 閨蜜老家是村上的，爸媽希望她有出息，就送到了貴族學校艾利斯頓。宿舍有個同學，家境還不錯。閨蜜買了一條裙子50塊錢，那同學：50的穿起來也很漂亮呀。然后，每次買衣服那同學都拉著閨蜜去地攤。閨蜜買一套化妝100塊錢，那同學：網上那種幾十塊一套的也是一個品牌。在那同學堅持不懈的改造下，閨蜜終于變成了另一個樣子。后來，閨蜜的男友也跟那同學走了。　5.　 富二代在校園里碰到美女，上前過去搭訕。富二代：美女，你像我的一個親戚！美女：像誰啊？富二代：我哥的兄弟媳婦！于是，高富帥和美女走在了一起……窮矮挫在圖書館遇到美女，上去搭訕窮矮挫：美女，你像我的一個親戚！美女：是嗎，像你老娘還是像你大姑！?　6.　 老婆算是個富二代，岳母開了一家上市公司是個億萬富豪，第一次見岳父有點緊張。岳母在做飯，我也不好意思去幫忙。一大桌菜擺上來，我拿起茅臺酒給岳父倒了一大杯，敬岳父表示感謝。可岳父說他滴酒不沾，我舉著酒杯尷尬在那。這時岳母接過酒杯，很豪爽咕咚一下全干了。就這樣第一次去岳父家，我被岳母給灌趴桌底下了。　7.　 高中畢業后輟學，跟著自己的那幫狐朋狗友在胳膊上紋了一條過肩的半甲。從那之后，我做了一點小工作就養成了赤臂的習慣。我記得那一天，我為父親家摘下玉米芯，天氣實在是太熱了，脫掉衣服，光著胳膊干。媳婦看到我，腿飛了起來，把我踢倒在地。虎妞忍不住責罵我說：“威望已經到我媽家了。”　8.　 同學聚會，大家都在說自己工資有多高多高！我在那里只是默默地聽著，因為我的工資太低，不好意思說出口！這時大學時候的前女友大聲地問我：你不會還拿著3000塊的工資吧！我低著頭說：不是的，3500塊了。前女友笑話我說：就知道你沒有前途，看來我的選擇是對的，緊接著大家都跟著前女友笑話我說：屌絲就是屌絲，還是拿那一點工資。這時我補了句：那3500都是我老婆發的。全場突然沉默了，然后都圍著我說：原來你的工資才最高！這時我看到前女友的臉上的笑容突然就沒有了！"　9.　 一男一女相親女：聽說你以前談過很多女朋友？男：是的。女：具體有多少啊？男：夠一支足球隊。女：還好啦男：那你呢？女，湊起來夠一桌麻將。男：才四個（竊喜）女：我說的是麻將！男：……?　10.　 畢業已經三年多了，三年來一事無成，整天忙碌著工作維持溫飽。去參加同學聚會，沒想到當年的校花居然就坐在我旁邊，還主動和我搭話。聊天中，得知我倆都還是單身，就互留聯系方式，約好改天再見面！沒想到第二天她就約了我，在酒店的房間里，我最終沒經受住有惑，買了份保險！　#年度搞笑名場面##搞笑一刻##開心一刻#昨晚夢見自己突然參加了一場跑步比賽。沒跑兩步就開始岔氣，落后了幾步緊趕著去追，結果岔氣更嚴重，越跑越落后。觀眾席里有喝倒彩的，有很失望的，有勉強還在鼓勵我的。轉頭再看跑道已經越來越模糊，只剩下我一個人，又冷又羞愧，好孤獨。沒辦法，誰讓我沒好好熱身。我就在夢里這樣跑，跑了好久好久。我之前體重不是115了嘛，我都在夢里跑到了100斤了。我想幸好幸好，至少瘦了唄！就這樣想著流下了幸福的淚水，夢醒了。夢一醒我立刻去上廁所，脫光衣服上稱！天哪，真的100斤了！！很感動啊。夢里的失敗、孤獨、岔氣和冷都是假的，可是100斤成真了！媽媽呀！我永遠這么幸運嗎？我想是嘞，什么好事都讓我趕上了。就連做噩夢都有這樣的好事等著我。你好，你最近過得怎么樣？哪怕失戀了，項目失敗了，考試考砸了，說錯話得罪人了，有點不如意了，都沒關系的。誰沒岔氣過呀！也許以后還會做這樣的噩夢，但要謝謝朋友。他們喊醒了我。站在迷霧茫茫的跑道盡頭，等我跑回現實世界，謝謝你們（帶著作業襪子火鍋外賣洗浴中心劇本殺狼人殺拖線板圣誕節跨年哈利波特環球影城男朋友女朋友吃喜糖沾喜氣裝修工人公主抱）在終點等我。這么冷的天，你們也辛苦了。昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！1、閨蜜：周末過得如何？我：在街上碰到了前任，他跟現任在聊天！閨蜜：你是怎么做的？我：躲已經來不及了，硬著頭皮上前打招呼：哎呦，好久不見，你女兒都這么大啦！2、記得那年和媳婦打車回家，到地方司機說15，我倆一摸口袋才湊齊了14，媳婦兒沉默了一下，說道：“師傅，我們還差一塊，你要不然往回開一點？”我都沒忍住笑出聲了。3、復工后剛進辦公室就看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥！4、我前段時間接了一個大工程，造一根三十米的煙囪，工期兩個月，造價三十萬，在年底我們弄好了，結果去驗收時，被人家罵了一頓，還沒有錢拿。因為我把圖紙看反了，人家是要挖一口井！5、昨天妻子樂呵呵地告訴我：我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘，明天上午我要去參加面試，祝我好運。第二天回來，滿臉不高興，我問：應聘失敗了？妻子憤憤地說：都怪你。我納悶道：這和我有什么關系？妻子生氣地說：公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。可我們只談了一年就結婚了！6、馬上就要下課了，旁邊的同學在吃東西，他吃了會兒，問：你身上的這件衣服要洗嗎？我：要洗的！結果，同學就把手在我衣服上一擦，離開了教室！7、小王說只要跑到他大腦的東西，他都不會拋下。小李說那幾個月前，我借你的三十元錢，你怎么忘記了?小王說是因為那筆錢進了我的褲包，沒進腦袋!8、在外地上學，思念我媽，給她打電話。我：“媽媽，還在做事沒休息嗎?”媽：“嗯，忙著呢!”我：“媽，別太勞累了!”媽：“哎，趁著能動多給你攢點!”我：“媽，你最近腰還疼么?”媽：“嗯，好多了，哎，別動……”我一急：“媽你是不是腰又疼了?”媽：“不是，不是，哎，是紅中么，我胡了!”“嘟嘟……嘟”我不知道該說什么了！9、小美：大晚上的，外面又沒太陽，你抹防曬霜干嗎？室友：你不知道，這個防曬霜快過期了！10、學校組織我們看了電影，班上的同學在抽煙，蹲累了站起來。后面有人說：前面那個，蹲下，不要擋著我！同學們叼著煙過去，看看誰這么囂張。隱約看著那人有點面熟，走近一看：爸，您怎么來了？抽煙不？給您點上啊！11、班主任：同樣都是學生，為什么有的學生就考得好，有的就考得差呢？小強：那還不是因為監考老師不一樣！12、女兒在讀小學了，有一天六歲的女兒認真且嚴肅地問道：“媽媽，桌子到底有沒有腿？“ 我：“當然有腿了，否則它怎么立起來呢？” 女兒：“那它為什么不走呢？” 這問題超過我能力范圍了！#搞笑幽默趣聞# #搞笑# #搞笑段子#