鬼屋老虎機描述：：昨夜風聲驚客夢，今晨狗咬夜行人。局長出差回來，想給妻子一個驚喜。邊敲門邊說：“你好，外賣到了。”結果敲了半天門，一個年輕男子輕輕地打開門，局長剛要發怒，抬頭一看，門牌號不對！局長慶幸地笑了，正準備走......這時從屋里傳來一個熟悉的女聲:“拿個外賣怎么這么慢？”局長一看，臉都綠了　　　今天因為公司臨時有一些事情，我就只能開著我老公的寶馬七系去公司了。當我開著寶馬七系回家，進小區拐彎時，不小心撞到了一棵樹上。送去保險公司，保單顯示車損6.9000，保險說車輛報廢給69000。修車廠出價70000，各種滿滿的套路，我又不知道怎么操作。最后，我怕麻煩就直接交給保險公司處理了。后來問了老公才知道，.他的車跑了9000公里，挺保值的。　　　高中同學一起攢了個局，某同學敬酒，同一桌的有好幾個都說.開車不喝酒。某同學咕嘟說：“個個都在曬車，好像我沒有一樣。”過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒，那幾個開車來的都說開車不能喝酒，到某同學了，他說：“不好意思，.我有三套房，不能喝酒啊！！！”二，今天休假在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵：我沒喂狗啊。大媽：別狡辯了，我不止一次在過.道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭沖屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來，誰找我。大媽臉一下漲成豬肝色！！！"　　　老王發現樓下有個小偷正在鼓搗他老婆的電動車，老王走上前去問：怎么？打不開了？小偷先是一驚，隨后鎮靜地說：是啊，我老婆的電動車開不開了，.老王笑笑地說，怎么？鎖撬不開了？用不用幫忙？小偷一聽，你是通道中人？老王說：不，我是你老婆的原配。　　　媳婦把單身的表妹介紹給了她老板，她老板很高興，把她提拔成了部門經理。升職以后，媳婦就被安排去了外地出差。等到媳婦走后，我立.馬就約了幾個好兄弟在一起喝酒。喝得正高興的時候，媳婦突然給我打電話：“你在干嘛呢？”我躲在廁所：“這都深夜了，我肯定在睡覺啊。”媳婦：“我枕頭下有100塊，.你把編號念出來。”我一看情況不對啊，立刻解釋：“親愛的，真是對不起，我欺騙了你，我請兄弟喝酒呢，我花了80還剩20。”媳婦立馬大罵：“枕頭下我只放了10元，.你的錢從哪來的？看我回去怎么收拾你！”　　　富豪晚上談生意喝多了，叫.了個滴滴。傾盆大雨中讓富豪和司機對視了30秒，像極了武俠片的開場！富豪問司機：“你車呢？”司機反問富豪：“你車呢？”富豪：“你不是滴滴司機嗎？”司機：“我是.滴滴代駕司機！”空氣突然安靜。　　　最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我.當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛財夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩.口呢？　　　哥們的老媽整天催哥們早點成家，早點讓她包上孫子。哥們實在忍無可忍就一天去20場相親，最終找到了一個女朋友。半年后哥們和女朋友結婚了。婚后媳婦.問哥們：我嫁給你了，你有獎勵嗎？哥們：一是給你買鉆石戒指，二是出去旅游，你選一個吧。媳婦：我要鉆石戒指，不但是為了買到好貨，我打算去外地購買。　　　兄弟.去面試了，面試官遞給了兄弟一個筆記本電腦。面試官：來，試著把這個賣給我。兄弟把筆記本電腦夾在腋下，騎著電動車回家去了。最后，面試官還是給兄弟來電話：馬上把筆.記本電腦送回來!?兄弟：給我2000塊錢，它就是你的了。面試官：……　　　我們董事長的兒子一直在國外的一家貴族大學留學，前段時間回來后成了公司的副董事長。他整天游手好閑的，而且看上了公.司的一位女同事，天天死纏爛打。那個女同事被他逼急了，直接拿我當擋箭牌，跟他說我是她男朋友。然后，我直接就被開除了，卡上多打了2年的工資。我真想告訴他真相啊，.哥們，那妞兒不是我的女朋友，她是你后媽啊！　　#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣聞#1：一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：“鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀!營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣!臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字!？？？？？神回復：那個農民的名字叫王中王。2：最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突.然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩.巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?3：我跟女朋友是在清華上大學的時.候認識的，她是標準的乖乖女，從來都沒去過街機廳這些娛樂場所。又一次，我們兩個人一起去萬達廣場逛街，路過游戲機廳的時候，女朋友突發奇想，非要去體驗一把。結果一.個游戲幣，她愣是玩了二十多分鐘。要不是后面等著玩的幾個小學生讓她離開，她都不知道自己那個人物開場10秒就已經死了。女朋友一邊嘶吼著，一邊瘋狂搖手柄，玩了整整.二十多分鐘的過場動畫…...?1.、老板家里新養了一只泰迪，萌萌的很是可愛。有天老板包著它來上班，公司里的同事都想親自包包它。結果這只泰迪不愿意，老板為了避免員工們尷尬，便解釋到：“這只泰迪.只喜歡親近長得丑的人包，即便是我也是費了好久的近才能包它的，看來我們公司都是帥哥美女啊！！”然后那些員工都是點頭稱是，結果老板話音剛落。泰迪就下地奔著我來了.……4：上高中的時候剛學會用支付寶，我就開通了花唄，結果欠了50塊錢還不上了。隔壁.班的班花聽說后，十分大方地幫我還上了。我心里很感動，然后就喜歡上了她，但是一直不敢表白。期末考試之后學校開家長會，我打算去看看他老爸老媽是怎樣的人，要是好說.話，我就追求她。結果，家長會那天我驚呆了。班花的老爸看了我一眼，拉過我來，熱情地說道：哎喲，這不是我那遠房大表侄嗎？5：媽媽在照顧闌尾炎手術的外公，兒子放學了，非常高興的回到家。爸爸問：兒子啊，今天怎么那么高興呢？？兒子：因為老師表揚了我！！爸爸激動的問：這可.是你老師弟一次表揚你啊！！他怎么表揚你呀？？兒子：下課的時候老師拍醒我說：謝謝你的合作啊，睡了一節課，沒有打擾我上課！！"6：妻.子做完手術，醫生千叮嚀萬囑咐的說：“病人剛做完手術需要靜養，你多擔待一點，家務活盡量別讓她做。”丈夫說：“沒問題！”醫生贊賞地說：“真體貼啊！”丈夫撓著頭笑.了：“這有什么啊？平時她也不做啊！”妻子一臉怒氣：“在外面就不知道給人家一點面子啊！”7：我把喜服脫掉，.給坐在窗上的老婆倒了一杯水！老婆忽然對我說：“請你做好心理準備，我們馬上就要成為三口之家了！”我一聽頓時感覺天旋地轉，因為我倆還沒同房。想著娶個老婆不容易，.就強顏歡笑的說：“那太好了！”我老婆這時松了一口氣，熱淚盈眶的說：“你不生氣我就放心了，過兩天，我爸爸要搬過來，跟咱們一起住了。”8：有次坐公交老太太剛坐下，看到有個小孩就把座讓給小孩了。旁邊的人就又給老太太讓座，老太太剛坐下說：年輕人上班挺辛.苦的，站了那么久來坐這吧。車上的人看到就紛紛給老太太讓座，老太太好不容易坐下了。松了一口氣：唉，一家人總算都有座了。……9：剛畢業去大公司應聘，上班通過了，然后女老板竟然是我的初戀，我就有點。想走，沒想到他直接過來拉著我的手，含情脈脈.地說，不要走我公司，需要你這樣的人才。但是我怕他對我有其他的想法，畢竟我們兩個之前談了很長時間的戀愛。我就把話說明了，他說沒事。結果后來。日久生情，他又找我.主動表白，他說你放心。我們兩個結婚之后，公司你管。但是我要想著就是我需要一個展示自己能力的平臺，就應允了結果婚后，確實我當上了集團老板，可是工資卡，所有開銷.都上交了，這婚結好還是不好。10：迷迷糊糊之中，感覺有人壓在我的身上，撫撫摸著我的臉孔，我費了好大勁，睜開眼睛，當場就被嚇傻了，在窗戶上看到一個.黑色的人影，臉被一頭長發遮住晃來晃去…………猛地睜開眼睛,沒有人！動動腳，周圍也沒東西！才安心地閉上眼睛，感覺又有人摸我的腳？嚇得迅速坐了起來，打開手機的手.電筒，額！兒子被我踢地上啦！11：小的時候因.為性格比較跳TUO，所以做什么事情都比較的毛毛躁躁。因為這被老爸不知道教訓了多少次。記得有一次老爸語重心長的對我說：“作為男人，就應該臨危不懼，做什么事情都.應該穩重，你看我什么時候緊張過？”這時候正在做飯的老媽神補刀：“我開車，你坐副駕駛的時候。”#年度搞笑名場面##搞笑經典名場面##搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1, 今天和一女同事去賓館開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎么都愛丟手機啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。?2, 語文老師是個特別愛拖堂的老爺子，有一天放學鈴已經響了，其他班都已經放學了，只有我們還在上課。同學們慢慢的越來越不滿意，教室里的聲音也越來越大，終于蓋過了老爺子講課的聲音，他一臉不爽的說：“你們什么時候安靜下來，咱們就什么時候放學，看看誰的時間多。”最后排的同學來了一句：“老師，我今年才17歲”。（以前我們老師常說“鈴聲就是命令”。然后就下課鈴聲她總是聽不見）3, 貴族學校的學生晚自習的時候不是打牌就是喝酒。正當大家狂歡的時候，教室突然停電了。班里頓時就炸鍋了，旺財拿著手電筒到處亂照。突然發現門口站了一個人，大喊一聲：“站在門口的是哪個傻自？”話音剛落，教室里就來電了。旺財永遠也忘不了門口站著的班主任那張陰沉的老臉。4, 迷迷糊糊之中，感覺有人壓在我的身上，撫撫摸著我的臉孔，我費了好大勁，睜開眼睛，當場就被嚇傻了，在窗戶上看到一個黑色的人影，臉被一頭長發遮住晃來晃去…………猛地睜開眼睛,沒有人！動動腳，周圍也沒東西！才安心地閉上眼睛，感覺又有人摸我的腳？嚇得迅速坐了起來，打開手機的手電筒，額！兒子被我踢地上啦！?5, 這天天氣非常好，晴空萬里，我和老婆都不用上班。起窗疊被子，我不想疊就指著老婆的肚子問：“小寶你說今天誰疊被子？”然后我捏著鼻子，學小孩子說話：“我疊，我疊。”然后我笑著說：“老婆，小寶說他疊，也就是先由你代勞。”老婆黑著臉說：“你聽錯了，小寶說的是‘我爹，我爹！’”6, 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！?7, 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？?8, 老婆和我離婚后，轉頭就向老丈人借了30000塊錢，準備買火車票去外地打工。在等公交車去火車站的時候，看見我的旁邊有個大肚子孕婦。沒過一會遠遠的來了一輛公交車車，只聽見那個孕婦說：寶貝，坐好了，媽媽要起飛啦！然后我就看見她捧著肚子風風火火地朝著公交車奔了過去！9, 在醫院里上班。一次，喝了點酒，沒人陪我玩，我就無聊地拿著小號空針給自己耳洞。扎穿后帶耳釘，發現洞小了點，插不進去。然后就又拿著大一點的空針補一針。同事推門而入，發現我雙耳滲血地在對著鏡子傻笑，嚇得她趕緊叫來了值班醫生。從此我在醫院火了！?10, 小胡為了娶愛慕的姑娘，獨自一個人去大城市打拼。5年后，小胡從城里打工回來了。大開眼界地對青梅竹馬的小玲說：“現代科技真是不得了，據說從人造衛星上可以清楚地看見地面上的一切。”小玲羞紅著臉說：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”?11, 這天下班之后躺在家里比較無聊，我就想逗逗兒子，看著兒子在那里玩著積木我打斷他說道：“哎，兒子，爸爸要考考你，你們老師今天教的是造句，那我就給你出個詞你給我造個句？”兒子拍拍胸脯說道：“來吧，我什么都會。”我說：“你用況且給我造個句吧。”兒子思考了半天說道：“家門前經過一輛火車，就聽見況且，況且，況且......”#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1、小姨子早上進錯房間，我跟她開玩笑說：你姐姐不在，你在我這休息會吧。結果小姨子二話沒說就徑直地走過來：好啊，你可以滿足我么？我：不行不行，算了，我沒錢了，不能買東西了，工資都交給媳婦了！2、 熊黛林有福了，雙胞胎女兒牽手超可愛，一個像媽媽，一個像爸爸，姐妹倆穿同款童裝玩耍打扮時髦，萌萌噠。熊黛林為寶寶選擇的童裝，看上去有一點小大人的感覺，非常時尚又實用，寶媽們不妨借鑒一下。3、 小舅子在江邊救了一失足落水的孕婦，她老公是個房地產開發商富豪，為了感謝小舅子決定送他一套房。小舅子說：不至于吧！富豪說：你別擔心錢，那棟樓就是我的，所以我也沒花錢。豪華裝修，一層一戶，30層，采集陽光最好的一套，而且周圍的公交非常便利。富豪說：其實，這也不是我的意思，而是我家人的意思。在小舅子糾結時，富豪直接對旁邊的秘書說：聯系搬家公司，今天就搬過來。秘書得了命令就走了，小舅子說：哎！我還沒說答應呢！4、 小偉在山口組臥底了十年，但他這個棋子一直未被啟用。這天晚上他回家，偷偷地給上司打了個電話。他說：你還是快點把我調回去吧，我不做臥底了。上次疑惑道：為什么，你不是在里面一直很舒適嗎？小偉哭道：我現在已經做到老二了，我怕哪天老大掛了，我就是老大了！5、 今天正上著班突然肚子疼，急沖沖的跑進了廁所，發現忘記帶紙， 就發V信跟同事求救。這貨沒一會就進來了，讓我發10塊紅包給他，不然他就不給我紙。沒辦法，我就只好給他發了10塊紅包。真的太黑了，不就是次他上廁所沒帶紙，我坑了他5塊錢嗎，這人抱負心真強。?6、 公司有個人特別的奇葩，他上班的時候老師放屁，而且聲音還特別的大，今天有個同事忍不住說：“你放屁能不能不出聲？”說完還真管用，真就沒有聲音， 接著我就看他坐在那里抖個不停，我很奇怪我問他：“你在干嘛？”他回答：“我不出聲了，調成震動了。”7、 記得當年我們學校是全縣城最有名的差生聚集地。不僅如此由于本地民風彪悍，打架斗毆成風。記得有一回有個新來的老師帶隔壁班，他有次處罰我們班一學生。班主任一聽這事就生氣了，就因為這事倆老師動起了手。兩班的同學就在兩邊助陣，不停的喊加油！8、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？9、 這年大伯通過賣口罩賺了好幾十萬。然后成功提了一輛保時捷911。還非要請老板去喜來登吃飯。最后兩個人都喝多了，大伯直接把老板給揍了一頓。事后，老板的兒子找上門來，堂哥既賠禮又賠錢，這事也就平息了下來。然后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐煩了：“小兔崽子，你打架，哪次不是我出面給你平事？？”堂哥一臉委屈：“我以前都是挨揍，是他們賠錢給你！！”10、 我大學畢業以后就留在北京一家公司上班，現在我工作已經兩年多了，不過還是沒有談戀愛。昨晚老媽給我打電話，老媽又開始念經了，讓我今年要么帶對象回家，要么跟對象回他家，不然后果自負！我想了想，跟媽媽說：“那沒轍了，我想人家動物園也不能同意啊！11、 早上坐公車，司機突然一個急剎車。于是我被一個妹子給襲擊了，在我臉上狠狠地撓了一下，瞬間就感覺自己的臉火辣辣的疼！妹子：對不起啊，我不是故意的。我：流血沒有，要不回去沒法交代。妹子：沒流血，我指甲都斷了。旁邊的一個阿姨說：小伙子，不簡單啊，那力度撓一下，竟然沒出血，你的臉可真結實！這好像不是在夸我啊！?#搞笑一刻# #年度搞笑名場面#美國中期選舉最后一役，對特朗普和拜登都是考驗，對特朗普更是極大考驗  美國中期選舉最后一場戰役于12月6日在佐治亞州上演，兩位候選人——民主黨參議員沃諾克和共和黨候選人沃克竭力角逐參議院最后一席。佐治亞州州務卿辦公室表示，非官方初步計票結果將在當天晚上7時后公布。美國《紐約時報》6日報道稱，這場較量將決定民主黨能否在參議院獲得更大優勢，同時對于兩黨在2024年總統大選當中的對戰也具有一定導向意義。（12月7日《環球時報》） 美國中期選舉最后一役，對美國總統拜登所在的民主黨、對美國前總統特朗普所在的共和黨都是一場考驗，對拜登和特朗普本人尤其是特朗普是極大的考驗。輿論分析認為，共和黨內正在衡量拋棄特朗普的代價，并醞釀新的競選方案來沖擊2024年美國大選。 2024年美國大選，特朗普已經官宣要競選并努力當選，拜登也多次表態渴望競選連任。美國中期選舉最后一役，被認為是2024年美國大選的預演和風向標，拜登和特朗普都很看重，特朗普似乎更加看重——如果共和黨候選人沃克獲勝，有形無形中都會幫助到特朗普；相反，如果民主黨參議員沃諾克獲勝，肯定對特朗普非常不利甚至是致命的打擊。 佐治亞州一直是共和黨的大本營，而在2020年美國總統大選中，拜登以微弱優勢超過特朗普在該州的得票率，成為自1992年克林頓以來首位在佐治亞州獲勝的民主黨總統候選人。由此，佐治亞州進入搖擺州行列。如果民主黨參議員沃諾克在這次中期選舉中獲勝，雖然不敢說佐治亞州就成為了民主黨的大本營，但至少可以說佐治亞州就搖擺得更加厲害了，再也不是共和黨的大本營了，特朗普的境況就更危險了。 這次美國中期選舉前，特朗普在共和黨內的地位還比較穩固、威信也還不錯；但中期選舉之后，特朗普率領的共和黨并沒有刮起之前輿論渲染的“紅色浪潮”，尤其是在40個被認為是搖擺州的競選中，特朗普支持的候選人勝率僅為40%。由此至少說明兩個問題：一是特朗普選擇的政治新手和其他支持者對選民來說沒有吸引力，二是特朗普的影響力已經大不如前。 美國中期選舉最后一役，特朗普對勝利的渴望遠超拜登。此前，拜登所在的民主黨人已取得參議院的50個席位，如果沃諾克能夠拿下佐治亞州，民主黨便能奪得參議院多數席位，從而有利于該黨制衡已經取得眾議院多數席位的共和黨；即使沃諾克失敗了，民主黨人仍舊能夠維持參議院的微弱優勢，保持此前兩黨50比50的局面，依靠副總統哈里斯的決定票推動法案審議。相反，如果共和黨候選人沃克輸了，那對特朗普及其民主黨又是一次重大打擊；特別是對特朗普而言，可能在共和黨內的威信和話語權會大大降低甚至喪失。 美國中期選舉后，不僅特朗普所在的共和黨內出現了新的強有力的包括特朗普曾經的搭檔、美國前副總統彭斯在內的2024年美國大選的總統候選人，而且不少共和黨人已經開始抱怨特朗普雖然籌款能力很強但沒有積極地用金錢支持其所背書的候選人。也就是說，在共和黨內，特朗普不僅已經不是2024年美國大選的唯一總統候選人，而且特朗普可能被拿下，不能成為2024年美國大選的共和黨總統候選人。過不了共和黨內這一關，特朗普的總統夢將再次破滅。 其實，特朗普76歲了，2024年已經78歲了，不知為啥還對美國總統寶座如此熱衷，過了一把總統癮為啥就有了總統癮？總是把“一道亮麗的風景線”掛在嘴邊的美國眾議院前議長佩洛西說過多次，特朗普不是當總統的料子，雖然這是佩洛西與特朗普“狗咬狗”，但特朗普結合自己當前的窘境，放棄競選2024年美國總統也許不失為明智的選擇。（毛開云）1. 女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丟下了20萬。我暗戀女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他當成自己親生的對待。兒子上小學的時候，一次考試全部考了0分，氣的老婆把他一頓暴揍。我感覺事情沒有這么簡單，問兒子：“就算不學習也不至于都考0分吧？”小家伙氣呼呼的說：“老師不讓我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，讓他知道我也不是好惹的......”2、老公在順豐icon送快遞，基本上都沒有假期，最近好不容易休班了，我讓他帶著我回娘家。家里有臺摩托車，速度很快，路上，老公忽然讓我把手裝他衣服兜里。我聽了心里一陣感動，得瑟地說：喲，還知道心疼我，怕我冷啊？二貨老公聽了一臉嚴肅的回答說：我兜里裝著煙，怕掉。3、 老婆正在收拾東西，明天要回娘家看看。收拾完， 老婆看著窗上坐著的兒子說：“我明天要去外婆家，你去嗎？”兒子聽了激動的連忙答應。老婆見了，笑呵呵的說：“看把你高興的，你去的目的還不是想讓外婆買巧克力給你吃？”兒子聽忽然瞪著我，一臉嚴肅的說：“我才不想吃巧克力呢。好久沒見外婆了，我只是想看看他個子長高了沒有！”4、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？5、 丈母娘苦苦學車三年，終于拿到了駕照。這天老丈人去接丈母娘下班，丈母娘非要自己來開，老丈人只好讓出主駕駛。快到家的時候，老丈人對丈母娘抱怨道：“你這開車技術也太爛了吧！我真后悔今天帶你出來練車！”丈母娘：“也沒那么差吧，好歹我今天領證后的第一次上車你給人家一點鼓勵好不好？”老丈人無奈地搖了搖頭，用諾基亞敲碎車窗，默默地游了上去。?6、記得有一次和堂哥兩個人去人家吃喜酒，堂哥跟我說：“一個桌上烤鴨有兩只鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到馬上開飯了，你夾給我一個，我夾給你一個。”就這樣，一開飯我們兩就把鴨腿干掉了。7、結婚前夕，老婆問老公:“老公，我既不識字，又沒文化，你真的愿意跟我結婚，不嫌棄我嗎？”老公:“傻瓜，我怎么會嫌棄你呢！。”老婆: “為什么?我真的那么有魅力么？”老公:“因為這樣我給其他女孩寫情書，發微信就不怕你翻我手機了”……（明天這婚就不結了，直奔民政局那把離婚證領了吧，親戚朋友們明天就來喝杯離婚酒吧！哈哈）8.一位女子因為老爸欠錢還不上，無奈只好嫁給了債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：“我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！”第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：“我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子#1:一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼里閃著崇拜的光：“大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。”大哥聽到女大學生要回家拿錢，心里樂開了花，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”女大學生說：“不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。”大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：“那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以后可就沒有了。”第二天，女大學生走的時候說：“大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！”大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她并沒有報警，她剛從傳銷窩里逃離，心還懸著呢！2:我在上大學的時候，一直在追求女神。歷經千難萬阻，終于有了女神的QQ號，想看女神的空間，訪問密保問題是：我的男神是？于是我想起女神經常掛在嘴邊的男生名字都輸了一遍，沒一個對的。忽然想起女神給我QQ時羞紅的臉龐，我仿佛感應到了什么，顫抖著輸入了自己的名字，一按回車。果然也不是。3：小女9歲，天熱喜歡赤腳。孩子她媽不準她赤腳...剛剛，小女又赤腳從他房間走到陽臺，又從陽臺走到我旁邊看我玩電腦，我對她的光腳丫看了下，笑笑...這時娃她媽從樓梯上來了，小女回房是回不成了，只見她低頭做找東西狀。嘴里嘟噥著：“咦，我的鞋呢..鞋呢..呢..”。瀟灑走回自己房間。。。。。"4：我打王者認識了一漂亮妹子，聊了三天終于見面了。這天，我花8500租的法拉利去妹子家接她。見面后，我開玩笑問妹子：“如果世界上只剩下我和一條狗，你選誰？”妹子：“選你。”我回：“我喜歡你。”妹子：“那我選狗！”我清了清喉嚨，對她說出了頗有沙傷力的三個字：“汪汪汪！”5:今天晚上吃餃子，我媽在做肉餡，侄子他老拿餃子皮去玩，我媽嚇唬他，叫我去拿晾衣架給她。然而，晾衣架基本上晾衣服了，只剩兩個晾床單的巨形晾衣架。當我扛著巨形晾衣架進來的時候，我侄子卟通就跪下了！默。6；剛才和同學打球的時候，一個收瓶子的阿姨走了過來。阿姨：“小伙子，你這水瓶。。。”我：“這水瓶你拿去吧，我不要了。”阿姨拿過水瓶，然后說：“我是說你這水平也太菜了。”我。。。"7、在一個小鎮上，老大爺去算命說：“大師，我昨晚夢見我上面這排牙全掉光了。”大師算了算說：“沒事夢是反的！”老大爺問：“這說明什么？”大師說：“說明你下面那排牙會掉光！”8:千萬別把你覺得不錯的同事當作你的家人，否則你不但要經常忍受失去家人的痛苦，還需承受家人突然的反目，而且，老板不經意的崗位調整，會讓你經歷你的兄弟變成你爸爸、你爺爺。"9；丈母娘被家里的狗咬了，我帶她去打預防針。給丈母娘打預防針的小姐姐手抖得不行，我心里正想這肯定是剛參加工作來練手的，這時丈母娘把手猛地抽回去說：“你手抖什么？”給丈母娘打針的小姐姐摘下口罩說：“阿姨還記得我么？可能是在學校吃您打的飯吃多了被傳染了這毛病啊！”?10；小時候家里買了一臺黑白電視機，那是我們村里第一臺電視機。買回來之后，村里的人天天都擠在我家看，但是最喜歡看的就是《天龍八部》。有次爸媽在地里干活，我和幾個小伙伴就看得興起。然后我奶奶顫顫巍巍從里屋出來了，一把把電視插頭扯掉。然后留下了一句讓當時在場人至今難忘的話：“別看完了，留點我兒回來看！！”??11；公交車上，一位時尚mm在老婦人上車時擠了她一下，兩個人吵了起來。Mm說：“你應該對我說對不起。”老婦人說：“對不起！我不是故意的。”Mm說：“你缺乏誠意，可以跪下磕頭！”"老婦人當然不肯罷休。一邊說：“你敲得真好！我以為是錯誤的墳墓！""#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、同事老公是出租車司機，一天晚上拉了三個混混，到了目的地，二十多塊錢。那幾個混混說：“沒錢，你看著辦吧。”同事老公一看碰上無賴了，想著多一事不如少一事，就開車走了。沒一會兒就發現座位上有個新買的夾克衫，還是名牌的，七八百的那種，本來想著給送回去。想想那幾個混混的嘴臉，就算了。回到家拿出來一試，剛合適。這也就成了他最貴的一件衣服了。2、 前幾天收拾房間發現抽屜里有一張銀行卡還剩五十多塊錢。不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，取款機只能取100，于是就跑到柜臺，想再存個50湊成100取出來。于是我被給我辦業務的那個妹子嘲笑了足足半小時！3、 表妹是法醫專業的高材生，讀大二。那天晚上，我和表妹在飯店吃飯，表妹跟老板娘吵起來了。老板娘一發怒，直接在后廚拿出一條沒有洗過的豬大腸放在表妹的身上，想惡心一下她。表妹一臉淡定，從包里掏出一個骷髏模型，然后用豬大腸拴住，掄起來呼呼作響。別說老板娘了，連人高馬大的老板都嚇得鉆到了桌子下面！"4、 男孩在宿舍里照鏡子，發現鼻毛有些長，向室友借了一個指甲刀。男孩照著鏡子，剛要剪。室友對男孩說：“有個事跟你說一下……”男孩忙停下手中指甲刀，問：“啥事啊？”室友：“那你先剪吧，剪完我再跟你說。”男孩對鏡子照了半天，把鼻毛清理好了。然后，男孩問：“啥事啊？”室友：“我就跟你說一下——我那個指甲刀是剪腳趾蓋的。”5、 我的女朋友有時候特別任性，非常的氣人。這次，我氣急了，一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。這不，十來巴掌過后，她抹著我紅腫的臉龐心疼地說：別打了，我知道錯了還不行！我冷冷地一笑：這次原諒你，但你記住，我不想看到下次，別說我沒提醒你啊?6、 朋友休班，他媳婦喊朋友出去溜溜。于是朋友就陪他媳婦去逛公園，風有點大。走著走著，突然前面一美女站立不穩，刮到朋友懷里了。他媳婦：當著我的面，搶我老公呀！送你了！說完狠狠推了一下朋友，自己要走。美女臉虹的趕緊脫身，白了朋友一眼：這是什么貨色？我才不要呢！7、 一個女孩讓一個男孩在樓下等他一百天就嫁給他。結果那個男孩在第99天時微笑著離開了。后來，有人問他，你堅持了這么久，眼看就要成功了，為什么在關鍵時刻離開？男孩解釋著說：當時都沒想到自己能堅持這么長時間。心里就想到，我有這么大的毅力，為什么不去做微商呢？？？8、 最近這幾天天氣開始轉涼了，晚上睡覺都要蓋厚被子了。我半夜睡覺感覺有點冷，就轉過身包著男友的胳膊睡。突然，男友啪地給了我幾個大嘴巴子，我當時直接醒了。我一臉驚恐地看著男友，男友無辜對跟我說道：“親愛的，我不是故意的，我剛才夢見有狗咬我，所以我就抬手打了那狗兩巴掌！”我現在在想，我要不要咬他兩口呢？9、 這天下班后我和幾個哥們一起在喜來登吃飯喝酒。席間我哥們開始給我嘮起了家常，他說：結婚后我發現一個秘密，長期聽老婆的嘮叨，會引起耳鳴的！我不敢相信的問他：你又聽誰說的歪道理啊？哥們：我親身經歷的，我聽老婆嘮叨，就耳鳴了！我：醫生怎么說？哥們：醫生說，下次老婆再嘮叨，千萬不要再還嘴了，再被打一次，就不是耳鳴這么簡單了，甚至有可能耳聾！10、 大學畢業后我在一所幼兒園里做幼師。今天在上課之前班里的一個小男孩給一個小女孩送了一個特別漂亮的發箍。然后跑過來問我：“老師老師，你看她的發箍好看嗎？是我今天送給她的！”我說：“特別的好看，你怎么不送老師呢？我也想要呢！”小男孩：“老師，那等你長到她那么好看的時候再說吧！”11、 老公是個漁民，出海捕魚的時候意外撿到15kg的龍涎香，上岸后賣了1750000元。第二天老公就帶我去看車展，用這錢給我買一輛起亞K5。到了車展，K5旁邊站著一長相清純的模特妹子，我問老公：老公，你看我和她誰好看？老公：哈哈，你開什么玩笑，你哪有她好看。我：你再說一遍。老公：哎呦，老婆，你比模特身材都好，當你老公好幸福哦。我：這樣才乖嘛。說著松開揪老公頭發的手。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#【#貴陽八旬老人被馬犬撲倒撕咬# 造成鼻翼開裂等多處創傷】“救命，救命……”6月5日清晨，家住#貴陽#保利公園的趙霞云，突然聽到窗外傳來呼救聲，聲音好像是在小區散步的母親。她心里“咯噔”一下，這時，一陣急促的敲門聲響起，開門一看，鄰居驚慌地說：“出事了，你媽媽被一只大狗撲倒。”“整個人懵了。”時隔一個月，仍然生活在陰影中的趙霞云痛苦地回憶道，她連睡衣都沒換，撒腿往外跑，在離家200米遠的小區道路，看見令人心碎的一幕，“媽媽滿臉是血倒在地上，我家小狗被大狗叼著瘋狂撕咬。”趙霞云介紹，小狗泰迪飼養了6年，每天早上，85歲的老母親都會帶它出門遛彎。6月5日清晨7點，老人一如既往地牽著泰迪在小區內散步。走到別墅區附近，一只成年馬犬從院子里跳出來。“據說是從1米高的柵欄往外跳的。”這一點，記者從當時的監控錄像得到證實。監控顯示：7點13分，別墅院子里的馬犬很興奮，跳出柵欄，原本在院子另一側的女主人見狀不對，立刻沖過去，或許是沒有鑰匙，又著急返回。“馬犬一跳出來，往我母親身上撲，咬掉她上嘴唇的皮肉。”趙霞云的聲音顫抖著，“80多歲的老人，怎么能遭這樣的罪。”她說，咬傷老人后的馬犬并未罷休，調頭咬小狗，“撕咬著小狗往前拉扯，我媽媽手上還握著牽狗繩，這么被迫地一扯，人重重地摔在地上。”物業人員聞訊趕到現場，撥打急救電話。此時，馬犬的男主人也趕到了，使勁把狗拽回去。趙霞云告訴記者，小狗當場死亡，老母親后被送到烏當區人民醫院救治，因治療條件有限，而后轉至貴陽市一醫。7月9日，記者在貴陽市一醫住院樓康復科見到85歲的龍蘭英。老人右臂吊著繃帶，手腕處有淤青，最讓人心疼的，是老人上嘴唇處有兩處明顯修補的缺口。“狗，狗咬我。”老人滿臉驚恐，“躲不掉，好疼。”“現在經常做噩夢，夢到被狗咬。”龍蘭英的大女兒趙素云說，當時被馬犬追著撕咬的過程中，導致母親摔傷骨折。記者看到醫院診斷書：狗咬傷：上唇皮膚軟組織缺損；右側鼻翼裂傷；右肱骨頸骨折；右膝關節、右面部及右顳部、右手掌皮膚挫擦傷；右側顳部頭皮下血腫。狗傷人事件發生后，趙家報警，馬犬主人也跟著來到醫院付了2萬余元的醫藥費，并支付了老人看中醫治骨折的6萬元。7月4日，趙霞云一家和馬犬主人在物管中心進行面對面溝通，但過程并不順暢。趙霞云說，雙方有三個方面的問題沒有達成一致，“一是，馬犬主人否認了老人的嘴唇是狗咬傷的；二是，馬犬主人提出6萬元了結此事；三是，馬犬主人不同意到省外醫治。”記者也在9日傍晚，通過電話采訪到馬犬主人李先生。李先生說，老人上唇皮軟組織有缺損，并非是他家狗咬傷，“應該是摔倒的，但確實是因我家狗導致的。”李先生表示，事件發生后，他已經將狗送到派出所處理，同時一直在積極地配合家屬救治老人，“醫藥費都是由我付的。”他也回應了傷者家屬提及的“6萬元解決此事”。李先生表示，“絕對沒有的事情，如果家屬有證據，提供出來。”至于他拒絕傷者家屬提出帶老人到省外手術的原因，“主要考慮到最近天氣炎熱，加上老人都80多歲了，萬一老人在省外出意外怎么辦？”李先生強調，“完全沒有考慮費用的問題，我也找了各家醫院的醫生，包括博士都咨詢過，這個手術在貴陽三甲醫院確實可以做，如果老人在貴陽任何一家三甲醫院進行手術，手術費用我愿意承擔。”由于雙方存在分歧，目前尚未達成一致意見。趙霞云表示，不排除走法律途徑。（貴州日報天眼新聞記者 劉丹 田儒森）#貴陽[地點]#