角子老虎機玩法描述：：富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍……”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然后富二代提前了幾個月就結婚了！  2. 支付寶花貝欠了50000塊錢，逾期一個月都沒有還。我害怕會被封號，所以就去找老板借錢。老板娘說：“你老板出差兩天，等他回來吧。”我求老板娘道：“真沒錢了，，你先借我點，我會報答你的大恩大德的。”老板娘說：“好吧，那晚上去我家，我給你拿點。”我當時就懵了，這是什么情況啊？  3. 老丈人為了讓小舅子考上大學住宿中學讀書。最近我給小舅子買了部iphone11pro，小舅子激動得不得了。上物理課的時候給老師打電話，看老師準備拿手機的時候立馬掛掉，開始講課的時候又打，然后又掛，特別好玩。直到有一天小舅子手機忘關聲音，老師給他回撥過來……據說，那次被老丈人揍得，鄰居看了都掉眼淚啊！  4. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  5. 哥哥開蘭博基尼去接嫂子下班，突然被后面一輛路虎追尾了。哥哥氣沖沖的下車一看，司機是個美女，只見這美女帶著哭腔說：“我錯了，我錯了，大哥你原諒我吧。”哥哥看著美女哭得稀里嘩啦，心中不忍，對她說：“不是哥不原諒你，實在是你嫂子在，哥不敢原諒你啊！”美女理虧賠了給哥哥2000塊錢。  6. 喜歡上了隔壁的女神，周末這天就帶著女神去吃正宗烤鴨，準備向她表白。我當時拿的是老爸的信用卡，可是看女神這架勢，那是竟挑貴的點啊。女神點了一只鴨子之后，我沖服務員說道：“不要，不要！”服務員假裝沒聽到，沖我又是皺眉又是擠眼睛的。我也怒了，女神又點一只鴨子之后，我沖服務員大吼一聲：“NO,NO,NO!”  7. 太太特別的喜歡吃話梅，富豪每天在下班的時候，都會給太太在樓下買一包話梅回家。太太：老公，我吃不了了，剩下的話梅就交給你了。富豪：我不愛吃話梅。太太：你是不是嫌棄我吃過的！富豪：這魚挺好吃的，來。太太：你的臟筷子碰過的，誰吃！富豪：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？太太：那就對了，我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？  8. 小姨子找了個青島的對象，兩人還一起開了一家海鮮飯店。今天，我去小姨子家的飯店吃飯，看見一個男人帶著帽子包著臉，從飯店門口騎上電動車就要走。結果剛騎不到兩米，就被從飯店里跑出來的小姨子上去一腳放倒了，還喊了句：“叫你偷我車！”結果那騎車那男的躺在地上抬著頭，和小姨子對視了幾秒鐘，小姨子連忙上前扶起來他說一句：“爸，你來騎車怎么不吭一聲啊？” #搞笑#  #搞笑段子#1、我花了2000塊錢買了瓶五糧液，拿著酒去老丈人家里蹭飯。到了以后，我發現丈母娘拿著一枚硬幣坐在沙發上。她自言自語：“如果拋三次都是反面，我就減，肥！”第一次是反面，她很淡定：“沒關系，還有機會。”第二次還是反面，她安慰自己：“命運不會就這樣拋棄我。”第三次還是反面，她終于怒了：“我命由我，不由天！2、我家附近有個挺大的會所，所以附近就有好多化妝店，每天下班都能看到好多年輕小姑娘在那化妝。就……挺好奇……自己化妝和在外頭化妝的區別是啥……就突然有點想去試試看3、我們總是像智者一樣去勸慰別人，卻像傻子一樣折磨自己，安慰別人的時候頭頭是道，自己遇上點過不去的坎立馬無法自拔。大道理人人都懂，只是小情緒作祟，故事太撩人。也許這就是，聽過那么多道理，依然過不好這一生4、我一姐妹最近迷上了瑜伽，昨天早上買了本書，還非得讓我跟她一起練，第一步叫什么“仰臥靜吸。”就是平躺然后數自己的呼吸，我倆就躺那數，不知道什么時候睡著了，結果一睜眼，尼瑪天都黑了。5、我在彩票站中了20萬，站票站阿姨把他兒子介紹給我，成了我的婆婆。早上老公從睡夢中醒來，怔怔地望著鏡子中的自己。自言自語：你從哪里來，又要到哪里去！一旁的婆婆飛過來一只拖鞋砸到老公腦門上：你打娘胎來，還不上班去！老公委屈地說：媽，今天周末啊！我忍不住笑出了聲！6、我在火車上聽到鄰座講了一個女人，她老公出軌了，女人帶著三歲的女兒，不哭不鬧不上吊，直接找到了那個女人，讓自己的孩子，叫三姨媽。說自己那里有這樣習俗,只要孩子第一次開口叫三姨媽，就必須包30000的紅包，否則三姨媽就會生不出孩子，結果那個女人還真給她包了。7、我在一個知名企業上班，這個月工資發了4000塊錢，比之前的工資多了幾百塊。回到家我想著大部分上交給老婆，自己留一點用。老婆：這個月怎么才發了3500？我：公司也不是說每個月的業績都好嘛！這個月相對差了些。老婆：明天我休息，我去你們廠子問問。我：好吧，我藏了500！老婆說：我不知道你工作的地方在哪里！8、無論高一高二我們走過怎樣的路，你已經屬于一個純粹的高三學生了!開學以來的每一天，你都在用自己的行動證明著自己!你讓你的同學和你的老師，看到了你身上已經具有或正在養成的勤奮、上進、刻苦、惜時、自律……的優秀質量!高三的磨刀石，正逐漸的讓你體會到辛勤的快樂!9、媳婦沒有和我商量，用了我的20萬存款買了一塊卡地亞手表。家里沒有錢了，就去了工資很高的快遞公司當快遞員。自從上班以來，我就發現一同事的錢包里一直都放著他老婆的照片。我特別的羨慕，對他說：哥們，我真羨慕你們的愛情啊！！同事沮喪的說：羨慕我？？這照片是用來提醒我錢包里為什么沒有錢的……10、媳婦沒有和我商量，用了我的20萬存款買了一塊卡地亞手表。家里沒有錢了，就去了工資很高的快遞公司當快遞員。自從上班以來，我就發現一同事的錢包里一直都放著他老婆的照片。我特別的羨慕，對他說：哥們，我真羨慕你們的愛情啊！！同事沮喪的說：羨慕我？？這照片是用來提醒我錢包里為什么沒有錢的……11、媳婦是個購物狂，愛在淘寶買東西。我看著已經被刷透支的卡無奈。媳婦：“老公，我的淘寶購物車又滿了。”我想想自己的卡：“還是等下次發薪水再買吧！”不一會，她姓奮地說：“我已經替你辭職了，現在你們公司會計叫你去結算工資！”12、下午的時候，老板叫我到辦公室，對著我說道：你工作怎么這么不上心啊。我趕緊回答說道：沒有啊，我連做夢都夢見自己在理發呢！老板很是生氣，說道：理著發居然睡著了，你還有理了？我一時語塞！13、想成為更好的自己，就去見識更大的世界，認識更多奇妙的人，汲取更廣泛的知識。你不需要別人過多的稱贊，因為你自己知道自己有多好。內心的強大，永遠勝過外表的浮華。14、想起當年上中學，體育課規定不許穿拖鞋，有天上體育課班上幾個男生還有我都違規，體育老師看到我們幾個，說拿著自己的鞋子扔進茅坑，幾個同學乖乖地照老師吩咐做，農村長大的都知道茅坑里的狀態，然后下課了大伙拿著棍子一起在那使勁撈，洗干凈后繼續穿，現在想想都醉了。其實80后都經歷過一個星期的生活費只能買那雙拖鞋，至我們的學生時代15、小舅子為了打賞女主播花唄欠了10個萬，老婆著急幫他還錢就把我的帕薩特賣了。沒了車子以后，我就買了一輛山地自行車騎著上下班。今天剛停好車，一老太太“哎喲”一聲就撞在我的車上。我警惕地說：你什么意思啊？難道想訛我？老太太揉了揉手肘說：看你騎個自行車來上班，訛你就是耽誤我工作啊！我們單位女經理午睡，我偷用她的手機群發：“我懷孕了。”誰料局長回復：“確定嗎，這可不是鬧著玩的。”看到消息我們都愣住了，結果局長又回復一條：“接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了  2. 爺爺把族穿的青花瓷給我繼承，第二天我就拿去賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，獨自去喝酒慶祝。在酒吧里，我認識了一個長得很漂亮的女孩。我們總有說不完的共同話題，直到凌晨三點。女孩打著哈欠說：“好困，我要睡了。”我說：“做個好夢，夢見我喲！”女孩：“你這話真矛盾。”  3. 和小舅子一起逛街，路上看到一位穿著十分姓感的妹子。小舅子就想上前去搭訕一下，在妹子身后喊道：“妞哎……”妹子沒有轉頭，這時旁邊一位壯漢轉過身來，問道：“你剛才叫我女朋友什么？”小舅子淡定的說道：“牛哎，還在山坡上吃草，放牛的人卻不知道哪兒去了……”  4. 在985上大學的時候，爸媽每個月都給我8000的零花錢。所以我每次吃飯都點外賣，今天就點了一份黃燜雞，外賣小哥讓我去拿外賣。但是老師拖堂了，我出去后也沒有發現外賣小哥。于是我打電話問他，他讓我往南走，我沒有方向感，問南是哪邊？外賣小哥回復：“你不光遲到，居然還找不到方向，真是個傻女人，站在那里別動，我去找你！”單身狗的我，頓時就淚奔了……  5. 今天我陪著老爸在客廳看電視，當時電視了播放一個孩子被父母打住院了。我不禁對身邊的老爸感慨道：“還是您疼我，小時候打我從來沒下過狠手。”這時老爸深吸一口煙，說道：“孩子，那是你不記得了，我以前好幾次都失手把你打失憶了。”不說了，我要收拾行李離家出走了。  6. 小區里來了一個流動剃頭匠大叔，受費非常便宜，剃個頭五塊錢。我說服小侄子先上，侄子剃完照鏡子，眼淚嘩啦啦就出來了。小家伙可憐巴巴地說：叔叔，我同學雯雯明天生日，我要上她家吃飯。能不能借我一點錢，我想再剃個十塊的！哈哈哈！我給你50！可千萬別給你奶奶說啊！  7. 中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  8. 閩蜜臉上有一塊很難看的胎記，因此她很自卑，直到遇見一個有色盲的男生。在他的眼里，閨蜜美若天XIAN，閨蜜被感動了！婚后閨蜜發現，每次他們過紅綠燈時，她老公都能準確判斷。閨蜜詫異的問道：“你色盲是騙我的吧？”她老公笑了笑說：“在喜歡的人眼里，你的所有缺點對方都能包容！”沒等閨蜜再開口，她老公拉著她走進了岳父送的別墅里。 #搞笑#  #搞笑段子#1、富二代拿著十條煙軟中華，五箱五糧液去老丈人家提親。?老丈人同意了，臨走時對富二代說：“以后我閨女就交給你了，她比較任性、刁蠻，甚至可以說只會闖禍”?未等老丈人說完，富二代上去就是一巴掌：“誰允許你說我女人壞話的？”?然后富二代提前了幾個月就結婚了！　2：天被小斌被老板叫到辦公室差點被開除了，老板說：“你工作怎么這么不上心啊。”小斌辯解道：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”老板一聽，勃然大怒：“你理發時睡著現在還有理了？”　3、們宿舍一直有個哥們不咋說話，也沒談論過自己的事情。四年過得很快，轉眼間就快畢業了，我們幾個想著一寢室的人慶祝慶祝。大家圍著想了很久，也沒拿定個主意。突然這哥們說：不然咱們搞游艇派對吧！你看電視里都這么玩！我：你逗我呢？租個游艇多少錢？租的起？小哥趕緊接口：不花錢不用租，我家有。大家集體沉默了……　4；司一個女同事喜歡我，并且公開追求我一年多了，經常在大庭廣眾之下向我告白，不過我對她不感冒，都被我拒絕了。今天女同事又當著大家的面向我表白，我把女同事拉到一旁對說：我有女朋友，而且我們很恩愛的，你再這樣她會生氣的。?女同事不依不饒地問我：那你說說，是我好看還是你女朋友好看，我如實回答：你漂亮。女同事又問：跟她比起來，我的身材如何。我回答：自然比不過你。女同事又問：既然這樣，那你為什么還是不能接受我？我被女同事一直問得有點惱火了，直接拉著女同事的手走到停車位邊，指著跑車說道：看到那輛跑車沒，那是我女朋友前段時間送我的"　5：阿姨突然因為心臟病被送進了醫院。 表哥和表哥去望都見面了。 不可思議的是，阿姨沒有心臟病。 到醫院時，嬸嬸對嬸嬸說：“爸爸，你是怎么發病的？ ”我問。 姑姑說：“她一大早就端著一桶水，幫我洗車，上上下下洗了一個半小時！ ”媳婦說。 “啊，勞.你太累了吧。 ”嬸嬸說：“不！ ”媳婦說：“那是……” 姑姑說：“最后，我意識到洗的不是我的車，我心臟病發作了。”　6：前幾天發了工資，買了新的電驢。今天，我打算下班后離開。遇到導游，他堅持要坐。結果他剛坐上去，就聽到砰的一聲，爆胎了！我剛要說什么，系主任指著我說，我告訴你少吃點，減減肥。如果你不相信我，現在，你的輪胎爆了！看著他300多斤的身體，我什么都不想說…？　7：周末去姐姐家，和姐夫比賽做飯，輸的人請吃大餐。我姐姐是裁判。做飯的時候，我趁姐夫不注意，偷偷往他的菜里加了半勺糖.想贏，就這么簡單。不需要太多技巧，只要讓對方比你差，你就贏了！本來信心滿滿，卻輸了。原來我加糖的時候，姐姐偷偷往我鍋里加了一勺鹽……”　8:去樓下鄰居家玩，發現家里只有他一個人在打掃衛生。 我笑著進門，“模范丈夫，再拖地啊！ ”他遞給我一支煙。 他接過煙，笑了笑，“因為要做表面工作，所以在客廳里只拉了幾下。 ”。 聽著，我看了看。 “角落不要拖干凈，時間一長會很臟。 ”她聽了顯然不以為然，抽了支煙，簡單地說：“不，我的窗戶底部從來不拖，很干凈！ ”。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、在老公的臭襪子里找到一張銀行卡，我想這家伙的密碼從來都是我的生日，隨后我就開著卡宴來到銀行一個自動取款機前，當時是周日，人很多，輪到我的時候輸入密碼居然是正確的，可是卡上的余額為零，我耷拉個腦袋，把卡退了出來，后面的大媽問我：沒錢了嗎？我遲疑了一下，點了點頭，隨后后面長長的隊伍瞬間消失沒人…2、小美下班回家后興高采烈地對老公說：老公，我今天新學了一道菜，待會做給你吃。老公心想待會有口福了。沒想到，小美在廚房看著手機指揮老公炒菜！3、今天下班后我就走進一家理發店去弄自己的頭發，然后就發現那里坐著一個長發蓬松的年輕人，理發師就拿著一大塊磁鐵在他的腦袋周圍不斷的比劃。年輕人就忍不住問：您這是最新理發技術啊？ 理發師就回答說：不是的，我在找剪刀。4、前一段時間里面，強子花錢的速度就特別的快，于是他就和他的好友缸子抱怨說：我家的開銷非常的大，光醬油一月就得好幾瓶。缸子就說了一句：你家怎么不吃鹽呢？鹽比醬油咸多了！5、昨天去田里收苞谷。我:看看這風刮的苞谷都掉了一地，收起來好辛苦。爸爸:那可不是，今年的玉米都是大爺，掰一棵一鞠躬，掰一棵一鞠躬!6、昨天晚上我在書房里面看書，5歲的女兒就在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的我皺起了眉頭。這時老婆過來拉住女兒說：“乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢！”女兒側過頭，看看老婆說：“不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩！我就要在這里玩。”我：“呃。。。。”7、睡著以后就開始做夢，夢到離婚了，結果笑醒了，妻子：“大半夜不睡覺笑什么笑？”我：“夢見你變漂亮了，我就笑醒了。”妻子：“你是夢見咱倆離婚，或者夢見你要長時間出差才這么高興的吧？我太了解你了！”8、我們一起學車有個美女，身材也挺好，可就是個子矮了點，每當教車的時候教練老把我跟她安排在一起，我心里總美滋滋的。有時候常常懷疑教練會不會是有意撮合我們，后來我終于忍不住問了，教練：你咋想的，我安排你們在一起是為了你們學車快，方便！座椅不用調！9、正在網吧玩游戲，身后有個人拍小華，小華回頭一看，只見那人冷冷地問：你哪個班的？頓時小華就不高興了，生氣地說：我畢業了，不能穿校服來上網啊！10、路人：哥們，你這是要跳河嗎？小王：是的。路人：你為什么要跳河啊？小王：找東西。路人：找什么？小王：找死！11、晚上我和媳婦在回家的路上，她突然跳到我背上，這時我溫柔的對媳婦說：每次背著你我都會覺得我背著的是責任。她害羞的把頭埋在我背上，我停下來喘了口氣：責任重于泰山啊！]#搞笑# #搞笑幽默趣聞#1、追空姐兩年了，死活不同意。有次深夜她病了來我們醫院檢查。她檢查時，手機放我這。她媽來電話了，我腦袋一抽，拿起電話喊了一聲媽，然后接著解釋：我們在醫院檢查呢。她剛好搶過電話，掛了電話幽怨的對我說：能耐了你啊，我媽讓我帶你回家。　2、飯，一MM同事吃了很多，我建議她出去走走，她說要休息。我出去散步回來，到她辦公室，見她正在網上看各種特色餐廳的美食。我問：“你不是撐著了嗎，怎么還看吃的？”她說：“我一看這些好吃的就食欲大增，就不感覺撐了。”　3；中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。1　4、回家，媳婦就迎上來要親親，我看著茶幾上的榴蓮殼，忙捂著鼻子讓她去刷牙，媳婦嘀咕著去了，刷完牙出來，我抱著她親，忽然舌頭一陣刺痛，我一把推開她，生氣地嚷嚷：你干嘛咬我！媳婦忽閃著大眼睛，無辜地說：不是你讓我去刷牙嗎？親親又不用牙齒啊，所以我想，你讓我刷了牙，我不能讓牙無用武之地啊！"　5：丑姑娘和和尚同舟共濟過了河。和尚不經意地瞥了一眼丑姑娘，她立刻大發脾氣：膽大包天，光頭，大白天還敢偷看良家婦女！和尚一聽，嚇得趕緊閉上了眼睛。丑女人一看，更加生氣了：你都沒偷看我一眼，還敢閉上眼睛心里想著我！和尚無法和她講道理，又把臉轉向一邊。丑女人雙手叉腰，大聲罵道：你見我都覺得沒臉，這恰恰說明你心里有鬼！　6:我是名牌大學畢業的，阿姨給我安排了一份工作，在他前男友公司上班。前段時間她前男友安排我去外地分校讀書，我就坐了高鐵。我對面坐著一個叔叔。那時候，我在靜靜地聽歌。舅舅突然從口袋里掏出一袋咖啡，然后撕開，倒進嘴里。他嚼了又嚼，咖啡的香氣瞬間撲面而來。我當時就驚呆了！這么多年，我用水沖咖啡的方式有錯嗎？　7：今天，我去相親了。那時候女生看不起我穿普通衣服。這時保安過來問我：“門口那輛車是你的嗎？”雖然我沒有，但是為了在女生面前穿上，我說：“不應該是我的。我好像沒有停在門口。去看看是什么車。如果是邁巴赫，那就是我的。”之后女生眼神就變了，開始主動找我搭訕。過了一會兒，保安回來了，說：“先生，真的是麥巴赫。如果你不方便，請把鑰匙給我，我來幫你！”？　8、上學的時候暗戀我的一個女孩向我表白了。她害羞地站在我面前，問道：“你想成為我的男朋友嗎？”。沉默過后，我從襯衫口袋里拿出了一張照片。照片上有一個溫柔甜美的女孩。她看了一眼，眼神變暗了。“她是你女朋友嗎？漂亮，我比不上她！說完后傷心地離開了。看到她離開的背影，我無語，把照片放進口袋，點燃香煙，我的女裝也不漂亮，想成為我的女朋友。　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#