水果盤老虎機遊戲描述：：1、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：''你除了開罰單，還會干什么？”交警沒理睬，男子繼續：“有種拖走啊| ”交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時和藹地對他說：''下午到五大隊來 處理！”男子：“關我鳥事，車又不是我的！”說完哼著小曲，騎著電瓶車走了。2、小劉：你跟別人網上聊天的時候都是怎么樣的？小王：如果對方半個小時才回我消息，就算我第一時間看到，我也會等上半個小時之后才會回他。對，我就是這么小心眼！3、小美：如果你真的喜歡我就來跟我表白吧！小劉：你答應我了？小美：人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧！4、小李：媳婦，你怎么又買了這么多衣服啊？妻子：春天到了，動物都開始換毛了，難道我連小動物都不如嗎？5、小強：同學，我覺得你的字寫得真好看啊，可以寫一篇給我當做紀念嗎？小華：說人話。小強：幫我寫下作業吧！6、小李：其實我是一個特別容易滿足的人。小王：為啥這么說呢？小李：因為我老婆每次開始揍我的時候，我就會特別大聲的說，夠了夠了，不要打了！7、校長巡視樓層的時候突然聽到有人說了一句：我要考牛津！ 校長聽后特別感動，沒想到我們學校也有如此有志青年啊，然后就決定看看是那位，然后又聽到一句：再來兩串大雞翅！8、小王：昨天晚上我夢見自己在水里游泳，結果被淹死了。小李：那你該去看病了。小王：我得的是什么病啊？小李：當然是夢游癥啦！9、上個月我去辦了一張健身卡，后來我就發現了一件事情，自從我辦了健身卡后，我的健身之路算是徹底卡住了！10、小強趁著下課的時候，趴著桌子上睡得正香，同桌搖醒他說道：別睡了，快起來吃安眠藥呀！#幽默搞笑段子#1、去民政局辦離婚，辦理人員是小姨子，她美滋滋的說“姐夫、姐姐你們來干啥呢，”我說：離婚啊，來著還能干啥啊。她說“奧，那好辦，我給你們走后門，誰讓咱以前是親戚呢。”2、一男一女在相親，雀斑女生害羞道： 你老盯著我會害羞的。男生的回過神來： 不好意思，我是研究天文星相的。3、今天一大早。我洗漱完，就開始刷碗。刷完碗，我將就著洗碗水，又開始刷馬桶。把馬桶從里到外地刷了一遍，可把我累壞了。我剛坐在沙發上，老婆就主動遞上來一杯熱茶。她一邊溫柔地幫我按摩，一邊將頭湊近我的耳邊，像只蚊子一樣，小聲地說：“親愛的老公，告訴你一個好消息，你的信用卡又被我刷爆了。”4、兩個人在聊天，劉芬芳：我發現我特別有女人緣！張翠花：怎么講？劉芬芳：我上個廁所，門口竟然有好幾個美女在焦急的等我。張翠花：在哪啊？劉芬芳：火車上。張翠花：滾！5、每次和老婆吵架她都去廁所待著，想起前一段的段子便問道：“你不會也像網上一樣吵完架就到廁所用我牙刷刷馬桶叭！”老婆：“我才不傻呢！萬一我們和好了你又親我怎么辦，我最多每次吵完架蹲在馬桶上，把馬桶想成你張大嘴的樣子出出氣而已！”6、公司新來了一個帥同事，清潔阿姨一上來問道：小哥蠻帥的有女朋友了嗎？小伙子以為大媽有介紹說道：還沒有一直單身呢？阿姨說道：那我心里平衡一點了，我兒子也還沒找到！7、一天上課，李芬芳問老師：沐浴是什么意思？老師：就是洗澡。李芬芳：沐浴陽光呢？陽光不是水，怎么洗？老師：那叫干洗。8、張翠花：到飯點了，快去做飯！李芬芳：沒空兒。張翠花：你在那閑著看電視，還說沒空兒？李芬芳：我說胃里沒空兒。9、今天去涼皮店吃飯，剛好店里的電視在演泰囧，我就邊吃邊看，吃完還想看，就坐那看。老板娘看我吃完飯不走人，五分鐘看我一眼，但還是沒說什么。大概過了一個小時，終于演完了。我剛準備走，這時老板說話了：再坐一會兒吧，后面還有字幕呢！10、上課時老師讓同學們用“一二”造句。張翠花：軍訓時，教官大喊，一二一，一二一。李芬芳：數學講究，一二得二，二二得四。李芬芳：我們班有一二貨語文老師。11、我對李芬芳說：昨天晚上我夢見我去游泳，結果淹死了。李芬芳：那你該去看病了。我問：我得的是什么病啊？李芬芳：當然就是夢游癥啦！#頭條搞笑# #每日一更，幽默笑話#前天上午游泳后，中午左右感覺有點難受，合計游泳累了，這幾天每天都堅持2000米，下午就不精神，但吃飯還行，晚上睡覺就是做夢，也沒合計陽了，第二天感覺手腳冰涼，有點冷的感覺，一測體溫37。5℃，壞了，陽了。吃了蓮花清瘟膠囊，晚上還是37。5℃，估計，20點左右，突然燒到38。5℃，趕緊吃了撲熱息痛，一個小時過去后，體溫就降下來了，今天早上開始吃蓮花清瘟，體溫一直36.5℃，現在除了嗓子有點痛外，沒什么感覺了。用戶1637285994451、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2、一名犯人即將執行槍決，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小聲說：“兄弟，我能拜托你一件事嗎？”犯人說：“啥事，是想讓我給你死去的親人捎句話嗎？”警察：“不不不，這件事你之前的兄弟已經替我辦了！這次是這樣，我忘了戴隱形眼鏡了，等會開槍的時候，麻煩你用腦袋瞄一下槍口！”。。。。（故事發生在國外） ? 3、小青年問方丈大！！師：我從小就很黑，經常受到大家的嘲笑，經常拿黑羞辱我，我在更是如此，我現在也感覺自己是越來越黑，越來越討厭自己，大！！師，我該怎么辦，我上有老下有小，我不能放棄啊！方丈大！！師很從容地遞給小青年一碗棗！小青年豁然開朗：我知道了大！！師，你是讓我早點看開一點是吧，不要在乎世俗的眼光，對嗎？方丈大！！師：咱能洗洗澡嗎？小青年：對啊，洗完澡就白凈了！    4、丈母娘記性非常差，住了20多年的小區依然記不住路。前段時間，丈母娘帶著5歲的小舅子出去逛街，我在家看電視。丈母娘打電話過來哭著說：姑爺，我兒子丟了，怎么辦啊。我一聽立馬就出門想找小舅子，結果剛出門就看見小舅子哭著回來了。小舅子說道：我把媽媽弄丟了！   5、今年過年跟著女友回家，結果封村了，我就被困住了！這段時間天天在丈母娘家，也不知道怎么了，丈母娘動不動就對老丈人發火。老丈人也有點抵不住了，偷摸地跟丈母娘說：老婆子，能不能給我點面子，你看這女婿還在咱家里呢。丈母娘不動聲色地說：你懂個啥？這就是做給他看的，以后要是欺負咱女兒這就是下場！   6、研究生畢業那天，內向悶騷的男生向我們的女漢子班長表白了。男生鼓起勇氣，單膝跪地說：班長，嫁給我吧！班長：你說我們結婚會幸福嗎？男生：肯定的。班長好奇地問：你是咋知道的？男生：你這么爺們兒，就算咱倆做不成夫妻，還能當好哥們啊！   7、小叔子找了個女友要房子，老公直接把家里60萬的積蓄給了小叔子。我知道后非常的生氣，直接和老公去民政局辦理了離婚手續。離婚后，我就嫁給了一個游泳健身教練。昨天，我問他：如果我和你媽同時掉進水里，你會怎么辦？老公說：我會根據你們二人入水前動作的難度系數，以及入水后水花的大小酌情給分。    8、小時候我特別勤快，人見人愛。嘴也是很甜的，大家都送我好吃的。就連隔壁家的狗子對我翻墻這件事也是只是翻翻眼皮。我們村有個老奶奶，人特別好，我小時候經常去地里幫老奶奶拔草。有一天，老奶奶遞給我兩袋方便面說：小伙子，你以后別來了，今年麥苗長得稀。""一個富二代在北京遇到了一個農民工，發現與自己長得十分酷似。就一臉輕視地問：“你媽是不是年輕的時候在某某工廠上過班啊。”農民工害怕地說：“沒有餓，我媽身子不太好所以沒離開過我，不過我爹的身體就不錯，挺好。年輕時在某某工廠給一老總當過司機。”富二代一臉的黑線！‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍2，下午富豪怒氣沖沖地跑回家，對著床上睡著的太太吼道:“一下午刷走500萬，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睜開:“沒有呀，我一直在家睡覺，是不是有人盜刷啦?這可不好，我們趕緊報警去吧。” 然后富豪和太太一起出門準備去派出所，太太說:“奔馳車鑰匙給我，你幫我旁邊盯著點，我先倒出來。” 剛打著火，那富豪還沒上車，只見車子就飛快離去,只留下太太的一句話:“我先回娘家，你氣消了我再回來！”。。。。。 9、公司美女小美是一個拜金女，一直想找一個有錢人的老公。今天她去相親，看到相親男步行而來，于是問：“你還沒買車嗎？”相親男：“我的車被召回了。”小美：“哪里有問題？”相親男：“制動系統又出故障，輪胎胎壓也沒有了，才買了半年。”小美：“什么車呀，毛病這么多。”相親男：“小鳥。”小美：“電動自行車呀！”    10、我胖哥200多斤，喝多了四個大男人都抬不動，每次他喝多了大家抬不動他的時候就會給我打電話，他沒有意識的時候只要是我來了，就會跟著我回家，第二天醒來什么都不知道。這么多年了，我一直覺得他特別可愛。因為他，我學會了開鏟車……  11、回家后，我一邊換鞋一邊激動地跟老媽講道：剛才我在外邊看熱鬧，一個男的拿著鉆戒向一個女的求婚，然后女的沒同意，那男的一怒之下，把鉆戒戴在我手上揚長而去！你看，這鉆戒漂亮不？這時，從廁所走出一個男的，我驚訝的說道：你不是剛才求婚那男的嗎？老媽淡定的說道：鉆戒你都戴上了，還不趕快叫老公？    #年度搞笑名場面# #今日笑料# #搞笑一刻#1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2. 上半年因為地攤經濟，我也是賺了點小錢。于是就打算換輛奔馳G63。我一個朋友知道后，就勸我別買G63了，幾百萬也是開十幾年報廢。他說不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。然后又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了，活的健康些，再弄個游艇，私人碼頭，沒事游游泳，海釣一把。我感覺他們說的都很有道理，決定就這么辦！現在萬事俱備，就看今晚雙色求開什么號碼了！   3. 大學畢業之后，我去了一家鋼筋廠上班，平時工作特別辛苦。前幾天，廠子新來了一個財務妹子，大學剛畢業，長得美若天XIAN。每天下班之后，財務妹子都會給我發V信，但是每次都撤回消息。我問她有什么事，她也不回復。昨天晚上9點多的時候，妹子又發來一個“哈嘍”，我當時胸有成竹，已然猜透她的意圖了。我果斷出擊：你到底想說什么，大膽的說出來吧！五分鐘之后，妹子回復道：你頭像和樓下賣煎餅果子的大叔一樣，我經常搞錯。   4. 剛要出門，忽然接到朋友電話約我去網吧開黑打游戲。我屁顛屁顛的就去了，玩了一會，正打著團呢，我忽然停下了。好像剛剛出門是要去找女朋友，女朋友現在正在電影院門口等我看電影。想到這里我非常傷心，又后悔，我這么大的人了，居然還在玩游戲時候分心！   5. 我媳婦肚子特別爭氣，一口氣給我生了一對雙胞胎兒子，把我媽樂壞了。然后老婆每天都在家逗兒子玩，老大老二叫個不停。有一次，我下班回家，看見老婆正在包著倆孩子哇哇地哭。我就趕緊上去問怎么回事，老婆一臉委屈地對我說：我把咱兒子搞混了。然后我就仔細地觀察倆孩子，發現真的很難區分。最后我無奈地說：反正都差不多，點到哪個哪個當老大吧！   6. 剛上大學，室友鵬鵬追同班的一個女生，結果此女總是躲躲閃閃。鵬鵬看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問鵬鵬為啥拋棄她。鵬鵬問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？”女的說：“馬上結束任務。”鵬鵬：“對，我也是這樣想的。”   7. 老公全款提了一輛五菱宏光，因為最近查頭盔，今天早上特意開車送我去上班！到了公司樓下，我突發奇想的把臉貼在車窗上。然后五官扭曲的對對面大叫：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我腦袋上，正在這時，大樓的保安大叔猛的把車門打開，還說了句：“我救你來了！”   8. 作為準姑爺弟一次去老丈人家吃飯，老丈人拿出一瓶五糧液對我說：能喝點嗎？我連忙答應：今天晚上咱爺倆不醉不歸！丈母娘拿著一筐麻將問我：小伙子，能陪我打麻將嗎？我趕緊接過麻將，說道：能，太能了，我就喜歡打麻將！之后的一個星期，白天我就陪她爸喝酒。晚上我就陪她媽打麻將，一個星期我們就舉辦結婚典禮了。臨走之前，我對二老鄭重的說道：爸媽，你們保重，等我養好了身體、掙夠了錢就來陪你們！  #頭條喜劇人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！  2. 婆婆今年已經77歲了，160的個子體重接近180斤。但是前兩天婆婆因為高血壓住進了醫院！醫生叮囑，讓她吃一些清淡的飯菜。今天我去看婆婆，她拉著我的手，突然眼淚汪汪的。我急忙問怎么了，婆婆說：兒媳婦，看見你這手，我就想吃豬蹄了！  3. 到健身館游泳，估抹著差不多時間了，老婆應該做好飯了，便打算回家。出來后我懵了，我的鞋不見了，剛剛明明放這兒的！沒辦法，只好赤腳上街，打車回家。路上司機問我：“咋不穿鞋啊？哈哈，讓媳婦給趕出來了吧？”沒等我回答，他又拍拍我大腿說：“別難過，兄弟，我也常被趕出來，只是沒你這么慘，鞋都不讓穿。”我...  4. 老公在一家公司當經理已經10年了。今天老公起窗后，我給他拿來了早餐和報紙。老公邊吃邊看，兩個小時過去了，老公依然坐在桌子旁邊讀著報紙。我納悶的說：“你不去上班了嗎？”老公突然驚叫的說：“我難道沒在辦公室嗎？”  5. 當年上小學時天不怕地不怕，結果沖撞了學校里的大佬，他揚言要打死我。我回家跟我發小求助，他沉思了一會對我說：我有良計，不過不能白告訴你。于是我連滾帶爬拿了零食玩具零花錢給他，他對我說：你明天就說你認識李建業！我疑惑地問：那家伙是誰？發小聳聳肩說：不認識，你喊喊試試唄！  6. 付了60萬元的首付，然后買了一套電梯洋房。昨晚坐電梯回家的時候，不小心放了個屁，周圍人都憋著不吭聲。就在我尷尬的時候，一個小男孩問他媽：剛才那個阿姨是不是放屁了？？她媽聽了，笑著說：阿姨只是屁股咳嗽了一下！！小孩點點頭，突然又問：那他屁股咳嗽了，為什么不戴口罩啊？？   7. 我弟一次去老婆家的時候丈母娘就明說了，想要結婚彩禮60萬。為了定下這門婚事，我在美團送了兩年的外賣，終于攢夠了。訂婚那天，丈母娘留我吃飯，說要給我殺只雞。我一看雞窩里就一只公雞，就對丈母娘說：留著這一只公雞吧，別殺了。沒想到丈母娘說：就它了，誰讓這只雞總是聊騷別家的母雞，留著干嘛。不知道為什么，瞬間我就感覺到一股涼意！  8. 昨天出門帶著表弟吃點東西，半路遇到了女同事說：手機保持開機一會聯系。過了一會我把表弟送回家以后，女同事打來了電話。我悠哉悠哉來到了棋牌室，原來是打牌啊。正打的緊張地時候，另一個同事突然說了一句哈撒給，我想直接走進了棋牌室右邊的網吧。第二天她發了一條說說“沒事的時候可以找一個男生來陪你怎么樣都行，但千萬不要找兩個，你受傷的時候都不知道他倆怎樣傷的你！” #搞笑#  #搞笑段子#1·昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡的迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊!……......點個贊，支持一下!　2·今天開家長會的時候，小侄子的班主任把成績給了各位家長，表嫂看到后直接怒了。回到家以后，直接對著侄子來了一個愛的巴掌，哭哭啼啼過來找我。我笑笑跟他說：這次有教訓了吧，以后長點記性好好學習，叔叔幫你簽名。小侄子邊哭邊說：叔叔，我過來想問問你，你小時候考零分怎么度過的？　3·文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機噼里啪啦地按了一會兒，估計是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：尼瑪的老娘今天喉嚨發炎懶得跟你吵。　4·前天晚上，和兄弟幾個一起去唱歌，唱得正高興，一兄弟媳婦打電話來查崗，他看了一眼，直接掛掉然后迅速關機，我們很佩服他的硬氣。唱完歌之后，那兄弟變了個人似的，哭著求我們揍他，他說回去對媳婦說，被人打，手機摔關機的。兄弟有難，豈能不管，我們果斷將他揍得鼻青臉腫，他爬起來之后，又給了自己一拳，然后蹦蹦跳跳的回家了。　5·董事長被檢查得了癌癥，醫生說治療需要500萬。年輕的妻子一時拿不出那么多錢，便拉著醫生的手說：“請給我一些時間！”醫生答應了。一個月后，妻子對醫生說：“我準備好了！”醫生：“太好了，那盡快手術吧！”妻子：“不，手術不做了！”醫生：“那你這么多天準備了什么？”妻子：“我把我老公名下的財產還有房產都轉移到我名下了，從此以后我要逍遙快活！”　6·因為學歷太低找不到好工作，就在一家IT公司打雜某天加班突然停電了，我趁機摸了一下暗戀已久的女同事。結果來電之后，看到自己一直摸的是老板。老板狠狠的瞪著我，隨后把我叫進了辦公室說：“是不是很失望？”我笑著說：“意料之外，情理之中，畢竟我知道你暗戀我。”第二天我就被炒了魷魚，聽說那個我喜歡的女同事是老板看中的人。　7·我們公司團建，我們經理喝多了。我們把他架回宿舍，讓他躺下。我去了衛生間，就聽見他拿手機在挨個打手機，接通今后，稀里嘩啦有的么的，什么事都說。我在衛生間聽得哈哈大笑。出來今后，才發現他拿的是我的手機......　8·一個人在一個荒涼的大漠上前行，一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。他對趕車的人說：“老板，您能行行好嗎？把我的大衣帶到城里去。”趕車人說：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他說：“這好辦，我待在我的大衣里面就行了。”　9·一次學校組織我們班游泳池去游泳，大家都在游泳的時候，我在水中偷偷的打了一次飛機……一個月后學校組織體檢，居然發現我們班三分之二的女生懷孕了，事情傳的沸沸揚揚都驚動了市教育局，就連校長都被撤職了。那次差點把我給嚇死……　10·老媽來電話說，手受傷，讓我陪著去醫院看看。我立刻警惕起來問：“不是又想騙我去相親吧，怎么不讓我爸陪你去？”老媽：“死丫頭，你去不去？”陪老媽到醫院看手，醫生是個帥哥，扭捏地問了他好多問題，帥哥很耐心地回答，第一印象很不錯。告辭出來問老媽：“這個不錯啊，誰給我介紹的？” 老媽白我一眼：“跟你沒關系，我真是讓你陪我來看手的！” 我……"　11·表哥偷用家里房產證抵押，往夢幻西游上充了80000塊錢。表嫂狠狠罵了一頓表哥，然后把他趕出了家門。表哥特別傷心，讓我陪著他去KTV唱歌喝酒。喝得正嗨呢，突然旁邊的電話響了，我裝作生氣的樣子說：我在外面有女人了，你算個屁，我不想看見你，滾吧！表哥拍手叫好，我也跟著拍手，然后從口袋里拿出我的手機打王者……???　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻##年度搞笑名場面#昨天在抖音里看到一個女孩信誓旦旦的說出了她預測中國匯市、中國股市的走勢如何準確，我不由得想起了我自己。我是沒有她那兩下子，但是，我對我自己的“水夢”，通過實踐驗證準確率達到了99.9%。我的水夢做的太多了，雖然沒有發什么大財，但是正常收入外加一點小外塊還是有的。舉幾個例子：有一次我夢見自己在鴨綠江里游泳，第二天單位就發工資了。還有一次遇到江水漲潮，隔了兩天單位發了獎金；還有一次夢到立交橋下發水了，我憋一口氣游過對面。第二天，單位拖欠兩個月的工資，老板讓我做工資表，給員工發工資。也就是說，無論定時不定時，我知道不知道，只要是發錢，頭一天保準做“水夢”。幾十年都是這樣子，我自己都感覺不可思議！有一次老公想買股票，早上他開玩笑問我：“你昨晚上做沒做水夢啊？”我笑了說：“我的水夢只管我自己，可管不了股市。”我不知道朋友們有沒有和我一樣的經歷。1、昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！2、婆婆搬過來跟我們一起住了，中午吃飯的時候，婆婆給我夾菜說：多吃點身體好，不生病。我說：我最近在節食，再吃你兒子不要我了。婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你找個有錢的主，到時候聘禮咱倆五五分……我！3、公司午休時間，我們一群同事圍坐在一起聊天,小王說：有些人有了錢就一副人生導師的樣子，到處演講，這樣的人為什么不是我爸爸？小結來了一句:因為都比你年輕！4、昨晚和老婆吵架了，今天早上起床后不和她說話，老婆問我:咋了？我說:死了。老婆問:那你怎么睜著眼睛？我說:死不瞑目！老婆又問:那為啥還喘氣？我說:咽不下這口氣！5、小明去學習彈鋼琴，老師教他時，感覺他彈得有問題。于是老師說：你先起來，聽老師彈一遍。老師彈了一遍，然后讓小明坐回來繼續彈，問他：感覺如何？小明說：感覺椅子比剛才熱多了！6、老師在生物課上向同學們介紹人是從猴子進化來的。課本上寫著：人從四肢走路進化到兩肢走路，要經歷很長一段時間。然后她問學生：人類從四肢進化到兩肢走路，最大的好處是什么？一個學生站起來答道：可以節省一雙鞋！7、小胖：如何回應「人的眼睛有 5.76 億像素，卻終究看不懂人心」？我：你有100億個腦細胞，卻盡想些沒營養的問題！8、這完全不是一件事啊！放假我對妻子說：“吃完飯咱倆去游泳吧？”妻子：“不去，累了！”我：“就去一會。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”我那個憋屈啊！9、小王去醫院找醫生，小王：“醫生在嗎？”“在，有什么事？” “我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。” “我說的是膽固醇太高了！你爸該檢查耳朵了！“10、小盛：你知道有哪三種水果吃了會讓人快樂嗎？小蔡：不知道，哪三種？小盛：免費的香蕉、免費的橘子、免費的蘋果！11、朋友跟我求助，說他周末有個相親，穿什么衣服可以顯得有氣質一點。我告訴他把你最貴的衣服穿上，這事絕對十拿九穩！事后朋友居然找上門來說我騙他，說他把自己最貴的羽絨服都穿上了，連人家手都沒摸到……現在可是夏天啊，你是傻子嗎？#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#