角子機玩法描述：：#遇見生活的溫柔時刻# 一個夢的聯想以前老婆在大院娛樂室打麻將，打得很小，是武漢盛行的開口和。一元起和，五元封頂，四個紅中當杠子(賴子也可當杜子，不過，賴子一杠算兩杠)的那種玩法。這些日子她不去了，為什么不去？她給出的原因是別人輸了總是念叨，不想玩了，其實我知道她是怕輸。前些日子她忽然決定在家和我打。每天下午打一個多小時。也是一元起和，五元封頂，都是用鋼幣。贏的鋼幣都堆在各自己的面前。這樣她就給了我作弊的機會：每次見她面前贏了一堆鋼幣時，我就起身喝點水或裝模作樣干點別的什么，瞅著她一離開桌子，我立即坐到桌前，把她面前的鋼幣抓一把過來，等她坐下時，我若無其事地說：你又贏了這么多，看她那得意樣，一點都沒發覺面前鋼幣少了一把。所以，每過幾天都她就要在記帳本上寫下輸了我多少，我總是贏家，她總是輸家還樂此不彼，老婆真傻啊。不知怎的，昨晚做了個壞夢，夢到馬路上躺著一個人，我跑過去一看，是我老婆，肇事車輛已經逃逸了，我抱著老婆的頭，傷心地哭著，邊哭邊打報警電話，可電話剛打通，我在睡夢中哭醒了。醒后我發現自己真的哭了。我立即打開周公解夢，上面竟然說是這個夢是祥兆。心里方才釋然。醒來細想，老婆平時在家雖喜念叨，但優點卻也不少。我要去買菜，她說我不會磨價，她把買菜包了。我拖地板，她說我用的拖把小，拖得不干凈，她又把拖地的工作承包了。她為了減肥，晚上不吃飯，可她卻照樣在餐廳等我吃完了她去洗碗。還經常嚇我：“你不抓緊吃就自己洗碗去，我洗碗后還要下樓鍛煉呢”！聽話聽音，似乎在確認洗碗的事也是她包了的。這樣，大院里的人都說我在家地位高，最自由自在的了，什么事都輪不到我……唉！以前這樣我想都沒想過，一個夢怎么使我聯想了這么多呢？真的覺得很慚愧而又很溫暖的。分數下來了，這就到填報志愿了，上回的微頭條，忘記了注明上海學籍，弄了好大烏龍，在此向各位條友們道個歉，感謝大家的意見和祝福，我們身在山東萊蕪一個小地方，現在劃入了濟南，因為當年是屬于上海寶鋼的鋼鐵基地1970年建礦后黨政工團教科文衛都屬于上海托管，所以我們這個方圓幾平方公里的小地方成了上海的飛地，所以身在山東學籍屬于上海，兒子這次高考數學遭遇了滑鐵盧，比平常成績低了有二十分左右，這樣來說985有的上但是還覺得有點虧，好一點的要沖一下，差一點的不想上，二十四個平行志愿每次一看腦袋都大，211有的挑但是專業地域又有的琢磨，考前心慌考后等分心焦，現在又是一次六神無主，加有考生果然快樂無邊[我想靜靜]，這些天抖音，夸克，精志愿，各種信息，各種挑選，一下班就開始鼓搗，一鼓搗就是大半夜，兒子自己弄好了一份，我一看，不順眼，18個全是沖擊的，剩下的穩妥點的沒幾個了，告訴我中國海洋穩穩的[我想靜靜]你咋就那么強的自信心呢？心慌慌，肝顫顫，不能被好大學錄取可咋整，昨晚做夢別人打老鼠，一只黑不出溜的大老鼠到處跑來跑去我就躲來躲去，最后那玩意奔著我的腳丫就來了，嚇得我直接在床上蹦起來了，把老婆都嚇醒了，問我怎么了，我說做噩夢了，轉過身拿起手機就開始周公解夢，查做夢老鼠要咬人什么意思，這時候感覺啥預兆都和兒子的報考志愿有關，查來查去有好的有壞的，信好的不信壞的[笑哭]，明天再找老師看看，折騰啊[我想靜靜]1. 老爸發來信息：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，里面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。 2. 老板把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！” 我又驚又怒，回道：“臥！槽，你特么憑什么無緣無故開除我？” 老板說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”?     3. 公司有個女同事欠我一萬塊錢，每次找她要，每次都是丟下一句話：要錢沒有，要人可以給你。每次我都尋思著：你一大活人我要你何用。這不，女同事又來找我，我以為她想通了要錢給我，沒想到女同事開口說：哥，跟你商量個事行不，你看，我暫時也沒那么多錢還你，要不這樣，我給你當女朋友，然后把錢分期還你，直到還清為止。我心想：錢是要不回來了，能換個女朋友回家也行，于是就答應了。當天晚上她拎著行李大搖大擺的我家住下了。不過她也沒有食言，每天在我出門前都會扔一張十塊錢給我，而領這筆巨款的條件是，每天為她洗衣做飯，更重要的是，這筆錢還是從我工資卡里支出的。欠錢的都是大爺，這話我信了！?     4. 我教育孩子的方法簡單粗暴，信奉的是棍棒之下出孝子。后來參加了一個講座，講師說要以德服人，說服教育為主。我聽了講師的建議，今天兒子犯錯了，我沒動手。而是咬牙切齒，面目猙獰的以德服人，越說越來勁，越說越激動。兒子哭著說：“媽媽，你還是打我一頓吧，你這樣太嚇人了！”     5. 堂哥單身了很多年，終于在今年迎來了自己的愛情，竟然認識了一位當空姐的女友。堂哥跟女友步入了婚姻的殿堂，兩個人幸福美滿生下了可愛帥氣的小侄子，真是讓人羨慕。昨天晚上，堂哥準備睡覺，剛上窗就把嫂子給喊醒，說道：昨晚兒子尿窗了，叫你早上把被子拿出去曬的。嫂子：是啊，我曬了啊......堂哥感到很奇怪，明明天氣這么好，被子為什么沒曬干？就問嫂子放哪曬的？嫂子：哦，放在朋友圈啊！  6. 老板發火的前兆就是不說話，定定看你三秒，如果你還在解釋，不好意思，直接飆你。。。 今天開會也是這樣，我正解釋呢，突然發現老板望了我過來，不好，趕緊目光瞟向別處，不和她對視不讓她飆。 大約10秒后，我用余光瞟她，她還在望著我，踏馬的，要殺要剮多大事啊，至于這樣威壓我么？我壯烈地和她對視了起來。 老板詫異地開口了:一開始我還以為誰呢，一看似曾相識，想確認下你頭又轉來轉去的，整半天原來你今天沒化妝。。。   7. 今天一大早我睡醒后對丈夫說：“親愛的，我昨天晚上夢見你送給我個華為p40，你說這夢是什么意思？”老公含情脈脈的說：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上，老公準備好了溫馨的燭光，加油豐盛的晚餐。他拿出一個紙盒給我，我激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。  8. 除夕夜那天一家族人在一起吃飯。做蘸料的時候，發現沒有小米椒，大伯叫我跑腿去買。我又不知道買多少，就問大伯：多少合適！大伯說：按個人用量，評估下就行，這么大人了，腦袋要靈活點。于是掐指算了一下，我大概可以吃半斤小米辣，于是按人頭十人我買了五斤小米辣。 #搞笑# #搞笑段子#1:娶了董事長300多斤的女兒后，我就從公司保安升職當了總經理。昨天領了70萬工資，晚上下班我來到一個燒雞攤面前，問道：“燒雞一只多少錢？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮囑我的話，買東西的時候要學會對半砍價。于是說道：“對半，30。”老板：“好的！馬上搞定。”于是手起刀落，嫻熟的刀工，落袋。我高高興興地拿著燒雞到家對老婆說道：“老婆，你說我不會砍價，我今天砍價成功了，對半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接過燒雞，打開一看，給我一巴掌：“你連燒雞也砍了，買了半只，這算是什么砍價。”???　2: 昨天我因為公司有事，看不了女兒她媽媽便請了一天假在家里面看女兒。突然女兒拿著電話，小跑著去給她媽媽送電話：媽媽，媽媽！我剛才給爸爸打電話了！老婆停下了手中的針線問：爸爸怎么說？女兒：爸爸沒說話！是個阿姨接的！她媽又問：阿姨怎么說啊？女兒：阿姨說，你所撥打的用戶已停機，請你續交話費，后面記不得了！然后我老婆說：看來，是該給老公充點話費了，不然，查崗不方便!?　3: 今天早上房東大姐來收租，剛進房間就說：“你這里真熱啊，你能睡得著嗎？”我當時很興奮，心想房東是要幫我裝空調了。說：“天熱房間小，又不靠窗，熱氣散不掉。”房東點了點頭，然后說：“小伙子，好好奮斗，有錢了自己買房子，就不用吃這份苦了。”然后，她直接就走了。　4: 昨天晚上和男友去萬達里閑逛。在一家店里，我看中一個包包，價格挺貴。男友瞟了一眼價格斜著眼問我：咋滴，想買呀？我一聽狂點頭，他說：這么貴我們買個便宜的吧！我故意說：你一點也不浪漫，一點也不像我前男友，我喜歡什么就買什么！男友立馬眼一瞪：就是跟你談戀愛談破產那個？我……　5: 五一假期的時候，方仗帶著師太和兒子去重慶旅游。他們去了最著名的懸崖秋千，方仗為了給兒子樹立一個男子漢的好榜樣，就拍著胸脯說：我不怕！連腳軟都不會！話音剛落，就聽到一個壯漢吊在半空中，凄厲的叫喊聲，比沙豬還猛。終于結束了，方仗顫顫巍巍下來的時候，兒子無比嫌棄的推開他，一臉嫌棄地說道：老爸尿褲子了，羞羞羞……　6: 老婆和小姨子吵架了，我就在邊上興致勃勃地看著。沒想到小姨子這么厲害，直接將兇悍的老婆懟得體無完膚。我看著老婆都哭出了聲，強忍著心中的笑意：老婆，你自己的妹妹，就別和她一般見識了，明天我帶你去買個新衣服！我話剛說完，老婆沖過來就對我踢了一腳，然后把手伸給我：我手疼，揉揉……我……這娘們瘋了，典型的欺軟怕硬！　7: 我室友平時特能鬧騰那天過生日，請客到KTV唱歌，室友唱歌不好聽但挺能活躍氣分的。買單的時候，老板默默的抽著煙，憂郁的眼神看著我室友說：兄弟啊，我今天給你們個六折優惠，你們下次去禍害我旁邊那家吧！當時室友就不樂意了，說：老板你怎么可以這樣呢？隔壁那家他也是這么說的！我們幾個小伙伴當時就醉了：我真是服了他了！　8: 今天一大早我睡醒后對丈夫說：“親愛的，我昨天晚上夢見你送給我個華為p40，你說這夢是什么意思？”老公含情脈脈的說：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了。”晚上，老公準備好了溫馨的燭光，加油豐盛的晚餐。他拿出一個紙盒給我，我激動的打開，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。　9: 家里的三個男人又聚在一起吃飯了。姐夫對著老爸說：爸呀，你閨女的女兒偵查能力實在太強了，我用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦！老爸默默地點了根煙，說：放棄吧，這點是隨了她媽。聽了兩人的對話，我終于忍不住大聲吼道：你倆下次沒錢就別再請我出來吃飯了，總是坑我這個單身的，好意思嗎？　10: 我和哥哥是龍鳳胎，老媽在我們很小的時候就開始教我和哥哥煮飯炒菜。還對我哥說：“男人就要學會自己做飯，學會后，就算老婆生氣回娘家了，也不會把自己餓死！”多年后的今天，我看到大嫂和我媽在外面看著電視，剝著瓜子。而我哥和老爸則在廚房，相顧無言，唯有眼淚飄過。所以，這就是我打死不學做飯的原因！?　11: 和妻子結婚后，老丈人就把我安排進了他的公司上班。昨天午休時候看到一群男人閑聊，有個人打趣地說，若是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕貨源保證不了；B：好是好，就怕大伙的身體受不了；C：好是好，便是孩子父親不好找！　#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭著回了娘家。我爸知道后，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然后我爸紅著眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以后再做錯了什么事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭著扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。  2. 婆婆因為冠心病去世了，給公公留下了460萬元遺產。公公拿著這錢去了一個漂亮的車模，過上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家務。6歲的小姑子就說：爸爸，你太厲害了，我真佩服你。公公好奇的問：你佩服我什么啊？小姑子說：你怎么娶了這么好的一老婆呢？又會干家務，又會做飯，還能掙錢。最后，小姑子又補充了一句：我媽就不行，嫁了個什么破老公啊！  3. 一大早起來后吃飯，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什么意思啊？”我遞給她一塊面包說：“晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給老婆，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。  4. 畢業后在大城市打拼，租了一間房子，前段時間房東出國，我也就不打算再租了。經理說，她那有一套，空著呢，可以過去，房租看著給。沒過幾天，經理又說：讓我趕緊去，她一個人住大房子害怕。我還在猶豫的時候，經理又說：不用付房租了。我一聽有惑蠻大的，一個月能省好幾千呢，就迫不及待的住進去了。可是住進去后傻眼了，500平的大房子，女上司說家務我全包了，還有做飯。我真是后悔死了，打算明天就去辭職。  5. 我爸去醫院鑲了三顆牙。我媽收拾屋子，指著一根垂下來的電線問有沒有電？我爹說沒電。我媽就拿著大剪子把電線鉸了。頓時電閃雷鳴火光四射，我媽給打了個跟頭。我爹進來看見我媽被電的七竅生煙的樣子竟然喪心病狂的笑了。我媽爬起來給了他一記右勾拳！剛剛醫生說要鑲三顆牙！  6. 去新東方之前小姨子還是個瘦子，回來學完烹飪后手藝不知道怎么樣反正整個人鼓鼓的感覺。于是小姨子在家沒事就去學廣場舞，一是為了減肥，二是看有沒有大媽可以幫忙介紹對象。那晚，小姨子正跳著，有一個小伙過來一起跳，小姨子很開心，以為是位欣賞她的小伙。跳完舞小伙對小姨子說：“大媽，我不小了，你要是有認識的好女孩，就給我介紹一個......”小姨子聽完這個話當時就哭了，確實有點傷小姨子的自尊了！梨花帶雨那是一場暴雨啊。  7. 老婆不停的在包怨我拖地沒脫干凈，還說我連個地都不會拖。我心里那個氣啊，這臭婆娘整天就知道玩手機，自己屁活都不敢，還敢雞蛋里挑骨頭！我果斷把鍋摔了說道:我讓你吃飯！誰去買鍋誰是小狗！老婆也生氣的說：行！這你可是說的！我怒吼：就是我說的！要說這婆娘可真狠，下午給我老爸打電話讓我老爸去買的新鍋……  8. 從前一個當官的，被妻子踏破了烏紗帽。他很生氣，便上殿啟奏說：“臣啟奏陛下，臣之妻蠻不講理，昨天與臣相爭，竟然踏破了臣的紗帽！”皇帝說：“卿須忍耐。皇后近來心情不好，與朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。”說完，當官的心想，真的是寬宏大量啊~ #搞笑#  #搞笑段子#1: 結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，是實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。　2: 晚上從KTV下班，想吃附近點夜宵，拐到一個巷口時，看到一壯漢在那擺地攤，我看著有點動容，覺得這么晚了，還在這里擺地攤，他也很辛苦。于是我上前想照顧下他的生意，我隨手拿起一小飾品問：“老板，這東西怎么賣？”“一千五。”“這么貴，你搶劫呢？”“對啊…”只見他從攤子底下抽出把刀指著我：“把錢都拿出來！”　3: 經理是個老女人，整天像更年期到了一樣。這天她找到我：讓我假裝她男朋友，1萬塊錢一次！想著有飯吃，還有錢拿就答應了。坐著經理的保時捷陪著她回家見家長。飯桌上陪經理她爸喝酒，她爸對我說：小伙子，我很喜歡你，我女兒就交給你啦！我蹭的一下站起來，把杯中的白酒一口干了。沉默了一會兒，冷冷看著她爸說：叔叔，你想訛人是不？　4: 今天早上我起床之后，老婆神秘兮兮的跑過來說：老公，我夢見你給我送蘋果11了，真是不明白什么意思？我遞給老婆一塊面包說：晚上我回來，你就知道了。晚上我到家的時候，看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我很尷尬的遞給老婆一本周公解夢！　5: 昨天在寵物市場，我意外遇見賣給我寵物豬的販子！我連忙上前揪住他的脖子，周圍立刻圍觀了一圈人。我大怒：“你之前賣給我的寵物豬，我養到現在，快一年了，現在二百來斤了！還沒等賣給我寵物豬的人說話，周圍響起了一片羨慕的聲音。　6: 我們班的一個女生對她閨密說：我男朋友是個娘們兒，我們倆分手了，可他就是不掉一滴眼淚。閨密說：不掉眼淚，這不說明他挺爺們兒的嘛。誰知此女怒道：他說他不敢哭，是因為他的睫毛膏不防水　7: 周末我去閨蜜家里完，吃完飯，她女兒正在畫畫。為了鼓勵孩子，我夸贊道：姑娘畫的小熊真像，好可愛！她女兒不高興的說：你說錯了，我在給媽媽畫像呢！閨蜜更不高興：我都胖的像熊了，要減肥，樓下有賣盒飯的，你自己去吃吧！　8: 上個星期弟弟去相親了，女方是名牌大學畢業的，還有一份穩定的工作！女方覺得我弟弟人老實憨厚，想著先相處一段時間！家里人知道后都覺得挺高興的，畢竟這樣的女孩子很難得了！沒想到弟弟卻死活都不肯答應，他一臉嫌棄的說：“她太瘦了，吃沒兩口就說飽了，要是我們在一起我這幾年廚師不是白學了嗎？”　9: 我表姐比我大十多歲，學習也非常的好。平時也很疼我，小學三年級那會她臨時做了我班的語文老師。那天調位置，她把我周圍四面八方都換成了女的，而且都是姿色最好的。放學時候她突然問我喜不喜歡，我羞愧地臉紅了，但是壓抑不住內心的狂喜，咯咯咯地笑出聲了……但是現在看著單身的我，我感覺有點對不起我表姐.......　10: 兒子一直想買一輛車，告訴我以后我就拒絕了他。我說：你現在還小，等你大學畢業之后老爸肯定給你買！上個星期，兒子問我要身份證復印件，并要求要在上面簽字，說是學校填表要用！今天，銀行來信息，我有一輛車要分期付款。　#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#女同事蹭我車下班，路上和別的車碰了一下下，女同事覺得該她表現的時刻來了，下車就罵，罵了半天對方車主下來了，指著他的車說：“知道我這是啥車不？”女同事回頭問：“糞叉子是啥車？”我一聽頭就大了，這是碰上豪車了，剛剛我們光顧著在車里調皮了給撞上了，全責啊。對方車主說：“兄弟，估計你也錢不夠，媳婦留下，你去籌錢吧。”我說沒問題，然后一踩油門就跑了，第二天上班，我故意躲著女同事，但是她卻主動找上我致謝：“哥，下個月吃我喜糖吧...”停了一下她又說：“修車的錢不要了，這事我就能做主了！”后來我打聽了一下，對方修車花了6萬。你們說，為了六萬，搭進去一個女同事，劃算不？2. 兩夫妻冷戰不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫著：“明天7：00叫我起床。” 次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著：“6：50了快起床。3. 女秘懷孕，書記讓其流掉，女秘堅持回甘肅老家生產。女秘：生了怎么通知你？書記：寄張明信片給我，上寫，蘭州拉面。幾個月后，書記下班，妻遞一明信片，書記接看后暈倒，送醫院.醫生：受何刺激休克過去？妻說：看了明信片就倒下。醫生拿過明信片，念道：蘭州拉面四碗；兩碗帶香腸，兩碗不帶......4. 一大早起來后吃飯，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什么意思啊？？？”我遞給她一塊面包說：“晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給老婆，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。5. 今天我休班在家，早上我剛起來沒多久，老婆的妹妹就來了。因為在家我就沒穿上衣被小姨子看了正著，讓老婆看見了就說道：二貨。我：親愛滴，我又沒干什么，你咋就說我是二貨呢？媳婦：就這我還高抬你了呢。我：我只聽說過二手貨，還從沒聽說過還有二貨。媳婦：還聽說過“二手貨”，你知道二手貨是什么意思嗎？我：舊的東西唄！老婆啪、啪在他臉上留下倆手印：你懂啥，這財是二手貨！我在風中凌亂。6.公司樓下有家小飯館，老板賊眉鼠眼的但是人挺好的，炒飯，米飯不限量，我和女同事知道后天天去吃，做活動哈，誰知道我倆去了沒幾次，活動就取消了。我說為啥啊多好的福利怎么就取消了，老板瞪了我一眼，說：“哥哥，你還好意思問，我一份10塊錢的盒飯，硬是被你們吃成了1塊五，聽你的意思，還想給我把客單價吃成一毛啊？”本來就是賠本買賣，這活動真做不下去了，求求你換家店吧。其實真不怪我，主要是女同事飯量大。7.單身的公公買大樂透中了4500萬，成了一個富豪。公公立馬和一個美女模特好上了，不久兩人便結婚了。冬天的時候，公公喝多了，迷糊中敲家門。小媳婦看公公又喝酒了，便生氣的說：“走錯門了！”公公轉身就下樓了，小媳婦趴窗戶看他在樓下坐著，怕凍壞了，就下樓叫他。公公看到新媳婦都快哭了，委屈說：“我喝多了走錯門了，一個丑老娘們給我攆出來了！”8.公司年終獎發下來了，我們部門經理發了獎金后，立馬提了一輛邁騰，昨天正好下大雨，我搭他的順風車回家。只見女經理上車后，熟練的插上鑰匙，打火啟動。然后掏出手機，打開了瀏覽器，調整好座椅。我以為是天冷，需要先熱熱車再開動，兩分鐘過去了，見她還在玩手機。我疑惑的問她：我們怎么還不走啊？女主管淡定的說：別著急，我上網搜搜剎車在什么位置。#搞笑# #搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#這幾天其實有點小忙，零零星星看了幾位，我這人就是這樣，能解釋就盡量解釋，有時候看不慣的也得叨叨幾句，像我們這種，是普通人沒錯吧，都需要吃喝拉撒睡的，把我們當正常人就行，很多事情我們的確能知道，但是一般沒事，我不想知道，所以不用擔心我能給人，調查個底朝天，我又不是派出所的，要是人家不問我，我對人家家事根本不感興趣巴不得能不知道就不知道呢，以前算個胖八婆，家長里短我都得聽一些來，現在誰誰一跟我閑聊，我巴不得趕緊撤，知道得太多了怕被滅口[泣不成聲][泣不成聲][泣不成聲]所以啊成年人有些事情，自己能解決的，放心大膽地去做吧，不過有一些我是真不建議比如說我看出來他不能再創業了，那就盡量不去了，要不信這個邪的，我也拉不住啊是不，但是萬一又虧了真不要跑我這里哭來了，我真不懂咋安慰人，不行的話，我跟著一起哭行嗎？因為這些天我左算又算，橫豎是八字缺錢了，我的賬今年還上又沒戲了哈哈哈哈。還有就是，家長里短夫妻關系的，也請別問我了，還有能huo幾歲，我今天做了什么什么夢，能跟我說啥意思不，不能啊，應該去問周公，因為他能解夢，俺是真的不會，還有肚里寶寶是男是女，我意外中獎了，這娃能要不？我敢說不能要嗎，就是真看出來有問題我也不會說啊，關于生命，誰有這么大膽能夠決定人家去留啊哪怕是父母，也沒有這個權利。好多事情，不是從別人那里都能得到結果的，只要是迷茫中的朋友們，多向內求求，多問問自己的內心，該何去何從，再進步點，拋下chen恨心，腳踏實地，用行動改變眼下的困境，加油啊寶寶們[比心][比心]1、女友有好些衣服只穿過一次、兩次，有些甚至一次都沒有穿過，全部堆在衣櫥里，舍不得捐出去，更舍不得扔掉。昨天我暗示女友說：我們家里有好多東西，留著也沒啥用，不如全部斷舍離吧。女友走來走去，到處看了一下，說：我發現真正應該斷舍離的東西，好像只有一個！我好奇的問是什么。女友用食指戳了我腦門一下，說：那就是你啊！！臥槽！！我是人，我不是東西啊！！[祈禱]點個贊，支持一下2、女友在財務部門工作，年底特別忙。我給她發了條祝福短信：“親愛的，祝你財源滾滾，數錢數到手抽筋。”過了好一會兒，女友回短信說：“以后閉上你的烏鴉嘴，點紗機壞了，我正在數錢。”3、女友坐在我大腿上看書，我在玩手機，忽然見女友一邊輕咬下唇，一邊專注看書，畫面很是誘人。我便輕輕的親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續看書。接著又出現剛那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇，怒罵：“滾一邊去，老娘牙疼你摻和個啥！”4、朋友給我打電話，他說有個女孩在追他。我問了年齡，外貌。朋友說女孩25歲，氣質優雅，相貌清秀。我接著問家庭條件。朋友說女孩家世清白，一家人在鄉下養豬。聽到“豬”這個字，我立刻就想到“錢”字。我笑著問：“她家里養了幾頭豬？”朋友哈哈大笑，他語氣激動地說：“足足五萬頭！”聽到這里，我淡淡開口：“這樣吧，我推薦一本書給你，你好好研究一下，興許對你有幫助。”他問我是什么書，我輕笑一聲：“周公解夢！”5、朋友考上了警察，派出所上班第一天中午午休時，他一個人守辦公室，有位大嫂進來說：“你好！我是來申報死亡登記的。”朋友第一次接待老百姓很緊張，暗暗決心好好干，故作淡定地問：“是你本人嗎？”大嫂也有點慌張，想了一會兒才反問：“必須本人過來嗎？”6、朋友妹子一枚，長得還算不錯，今兒陪一男性朋友逛超市，偶遇他前女友，他悄悄暗示給他掙點面子。前女友上前招呼寒暄，朋友膩膩地說了一句：“親愛的咱們該走了。”前女友臉色一變，男性朋友正得意，她又來了一句：“今天你是陪我姐姐，還是陪我呢？姐夫！”兩人瞬間愣了……7、朋友們，高速路上爆胎了找救援車7公里救援道路需要多少錢啊，還有就是能不能在應急車道上自己換臺啊，急，求求有懂的朋友告知一下，我給交警說了。他們說不能在應急車道上換，要去服務區換8、朋友去某餐廳用飯。朋友：【你好，這里WIFI密碼是？】服務員：【Lep85nXO，來一瓶82年XO，很好記！】朋友：【呵呵...來一瓶82年XO】服務員：【能打開了嗎？】朋友：【能打開了。】服務員：【您的82年XO，三萬二，已經為您打開了，謝謝！】瞬間千萬草泥馬奔騰而過......9、朋友是做存款機維修的，通常那個機器旁邊都會有個電話聯系的。有天朋友凌晨接到一個電話說存錢的時候，錢被機器吞了。朋友對電話里的客戶表示很抱歉，保證早上起來馬上就去處理。結果當朋友打開存款機的時候，一堆硬幣卡在哪里。10、朋友為彩禮的事煩惱，他說丈母娘要30萬彩禮。這也太多了，一個20多歲的男子，上班沒幾年，能攢30萬塊錢嗎？我勸朋友：和丈母娘商量15萬行嗎？曉之以情動之以理……朋友說：沒用！我和丈母娘溝通很多次，我說您也有兩個兒子，如果未來兩個兒媳婦都要彩禮，你能怎么辦？結果他丈母娘說：正因為我有兩個兒子，才要30萬彩禮，將來我兩個兒子娶親，每人給女方15萬彩禮。這算盤打得真精！11、前段時間室友因為沉迷游戲無法自拔，終于毛概這門課掛了現在每天去圖書館奮筆疾書。外面忽然下起了大雨，圖書館門口，室友和正和一個女生一起打傘往教室走去。也許是景色的誘惑，女生忽然望著室友說：你……做我的王子好嗎？室友一愣，看著面前這個素面朝天的女孩，著實不忍心打碎她那顆心，但為了以后的孩子著想必須拒絕。室友笑了笑一副天真的樣子問女生：那，以后我就得管你叫你母后嘍？12、前女友給我打電話，我問：什么事？前女友：沒什么，就是想找你聊聊。哎，想想還是你好。我一聽得意道：我好在哪里？前女友：你好就好在長得丑，我分起手來可以毫不猶豫。不像現在這個，我總下不了決心。13、前女友挺著個大肚子和她母親一起來找我，她媽聲淚俱下的對我說：“知道不？這是你的孩子。”我當時就傻了，也哭著對前女友說：“對不起，我不該睡你，我真不知道你是我的孩子。”14、前臺妹子的前男友經常來糾纏她，我一氣之下把她前男友打了一頓。前臺妹子特別的感動，把我當成了英雄，然后成為了我的女友。第一次去女友家，她媽熬白米粥，鍋里剩了一點，她媽非要給我盛上。我說：“阿姨，真吃不下了。”她媽非常熱情，邊給我盛飯邊說：“好孩子，吃吧，吃吧，不吃就便宜狗了。”15、情人節半夜，朋友正在床上忙的滿頭大汗！突然接到鄰居的電話：“你們有完沒完，別讓你老婆再叫了！全小區都聽見了！”朋友連忙停下來，給鄰居道歉：“對不起啊！我在東莞出差呢，明天我回去說她！”1. 我把茅臺酒裝在一只礦泉水瓶里，去餐廳吃飯，正巧遇見了幾年不見的發小。我給發小滿上一杯，發小看了一眼，以為是散酒，有點看不起的樣子，但還是喝了。 過一會兒，他忍不住了，說道：服務員，來瓶茅臺。”然后他擰開蓋子給各自滿上一杯，喝了一口說道：“這個喝著舒服多了。”?  2. 公公一個人在農村生活，把所有的積蓄給我們買了房子。和老公分道揚鑣以后，我還是經常會去看望公公。那次放假的時候，我坐著高鐵去看望公公。在車上，我旁邊坐著一對父女，小女孩大概七八歲，拿著iP ad平板在看動畫片，聲音很大。我：小朋友，你放的聲音太大了，可不可以用耳機看啊？她爸爸馬上沖我喊：知不知道小孩用耳機會影響聽力？我：知不知道小孩看iPad會影響視力？她爸：我的女兒，還用得著你管啊？行吧，你贏了！  3. 貌美如花的小姨子高考落榜后去了汽車4s店當銷售，每月工資48000。快過年的時候，小姨子的銷售量一直在倒數，便找我訴苦！我給她出了一個絕招，就是把所有親戚好友，不管需不需要車，通通送車上門，他們要是不買，你就一哭二鬧，一直鬧到他們買為止……第二天早上，小姨子把一輛保時捷卡宴開到我家門口，說姐夫啊你是弟一個，你是要還現金還是轉賬？  4. 表妹被一輛唐新能源撞傷后，要讓車主賠償400萬元，不然就要嫁給他。車主思考良久，最后還是決定娶了表妹。婚后倆人生了一個女兒，有次女兒在客廳做作業，突然對表妹說：“媽媽，我覺得有點寂莫。”表妹詫異的問：“寂莫？那你知道寂莫是什么意思嗎？”她：“寂莫就是你不讓我出去玩！”   5. 、老爸看我當快遞員太辛苦，十分心疼，就托人把我送去了一個大型外企。今天，我幫老板面試女秘書。我問一個最漂亮的妹子：“你的夢想是什么？”妹子回答道：“我的夢想是不上班。”我說道：“那你為什么還來應聘？”妹子：“為了實現我的夢想。”我瞬間懵了：“你等等，我捋捋。   6. 哥哥跟嫂子約好晚上下班回來一起看電影，無奈公司臨時開會就爽約了。晚上回到家，嫂子跟哥哥吵架，一氣之下摔門走出去，邊走邊喊：老娘回家去，有種別求我回來！門聲還沒落多久，就聽見開門的聲音，嫂子進來看著哥哥，頭一低說：親愛的，天太黑了，明天再走行嗎？  7. 一大早起來后吃飯，老婆走到我面前一副很神秘的模樣，老婆說：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什么意思啊？”我遞給她一塊面包說：“晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候，溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給老婆，里邊是一本包裝精美的《周公解夢》。  8. 看電影的時候，小伙突然單膝跪下，柔聲說道：親愛的，嫁給我吧！！！然后，小伙從口袋里掏出兩個精致的首飾盒子。姑娘孩羞地接過來一看，兩個盒子里各有一個戒指。姑娘不禁納悶地問道：求婚都是送一個戒指的，你送我兩個是什么意思呢？？？小伙不好意思地笑笑說：親愛的，這兩個戒指一個是鉆石的，一個是玻璃的。我知道你一向粗心大意，所以特意多買個假的，好讓你平時戴。  #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#