角子老虎機技巧描述：：1、今天去逛街，看中一個鱷魚皮包包。我拿起來看了看，老板說：“這款現在89萬！”我：“便宜點，88萬可以嗎。”話音剛落，老板說：“行！我給你包起來。”我剛走到店門口，就聽到老板跟店員說：“我居然把8萬9塊錢看成了89萬，還好我反應快，不然也賺不到這80萬。”2、一天，蛇精姐妹正在聊天，妹妹問姐姐說：“姐姐，你最喜歡七個葫蘆娃的哪一個娃啊？”，姐姐說：“妹妹，我當然是喜歡大娃啊！”，妹妹笑了笑道：“姐姐見解獨特，不過妹妹我啊還是喜歡三娃”。姐姐問：“為什么啊！”，妹妹說：“姐姐，你想想三娃的本事是什么？”。3、一邊上公交車一邊看手機，投完幣隨便找了個座位，剛剛坐下就聽旁邊一女聲說：大哥，整個車加司機就幾個人，到處都是空位你不坐，偏要跟我擠，是這個座位香呢，還是我能避邪？我抬起頭，這才注意到可能過節的原因，車內空蕩蕩的真沒幾人，窘得我趕緊挪到旁邊的座位。4、我們高中時經常有老師夜里查學生談戀愛。一次逮到一對情侶，就問：“你們什么關系？”男學生：“兄妹。”老師：“什么兄妹啊？”男生：“倆爹不一個娘！”老師：“哦，那你們走吧！”5、一個朋友結婚，中午都喝多了，在他家午睡。差不多到下午5點半了，我爬起來叫另外幾個伙伴走了，結果那幾個蝦子非要說吃了晚飯再打一會兒麻將。　　我當時就冒火了：今天人家結婚，我們早點走，讓他們辦該辦的事情。。　　他們：都是年輕人，該辦的事情早就辦了。　　我：你們懂個毛，老子說的是數錢...數錢......6、兒子打電話要生活費，我按常規打了一千五，結果兒子說以后每月要多打五百，我問他理由，這小子忸怩半天說：你兒子我，讓一只白菜碰瓷了……我還沒反應過來，我媳婦搶過電話說道：乖兒子，你女友有媽好看么?7、我和老婆因為朋友介紹，相戀然后結婚的，老婆是南方的，我是北方的。老婆對我說：大年三十一定要洗腳。我疑惑的問：為啥要洗腳。老婆解釋：我們這邊的習俗，洗去一年不好的。我問她：為什么不直接洗澡呢？老婆驚訝的表情看著我說：能洗澡當然最好啊，我還以為你們那缺水，洗腳省水。8、我在工地搬了一天的磚，晚上下班回家，我剛一進門小表妹突然沖到我懷里！然后耨她撒嬌的說：“姐姐不在家，我一個人好害怕！”男人的直覺告訴我有詐，然后一把推開她：“想讓我對不起你嫂子嗎？沒門！”然后我每個月零花錢又多加了三百……9、家里是開雜貨鋪的，爸媽每個月給我零用錢的方式有點與眾不同。“歪，爸，沒錢花了”“哦，我叫你媽把你的二維碼換上”——于是那兩天，我的支付寶不斷有提示“支付寶到賬10元”、“支付寶到賬5.7元……1.7元……0.5元”10、中考高考注意事項：翻卷聲音一定要大、快，讓全考場都聽到，翻得他們開始懷疑自己的人生。聽力后，大喊一聲：太TMD簡單了！把筆重重放下，聲音要大，然后擰杯子開始放肆地喝水。做到一半拍一下大腿，大喊一聲：**原題！最后30分鐘，開始抖腿，看一下埋頭苦寫的人，長嘆一口氣交卷走人。可以不上好高中、好大學，但裝B必須到位。還有就是，我在工地等你。11、那天我在家看電視，電視里說的是小孩遇到危險怎樣處理的事情。于是，我就想考考兩歲的兒子。我裝作暈倒的樣子，看他怎么辦。“媽媽，媽媽，你怎么了?”兒子喊著，并用手掰了掰我的眼，“媽媽，你真的死了嗎?”然后等了好一會，沒聽見動靜。透過瞇縫的眼，我看到兒子在打開冰箱吃冰淇淋12、看見兩個男人在街上扭打在一起，旁邊站著一女的在那拉架，當我湊到跟前看見其中那瘦小的男子連抓帶咬打的對方毫無還手之力時，不由的驚嘆道:“沒想到這看起來挺‘娘炮’哥們，為了心愛的女人這么拼命啊。”話音剛落，前邊的路人甲轉過頭一臉猥瑣的說道:“兄弟，你想岔了，這娘炮是被拋棄的原配，女的那是小三。”我。。。。。。。。。。13、鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。。”小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的”小女孩笑得更開心了。。。。我在旁邊看得一愣一愣的。14、大連地名是“達里尼”的音轉。“達里尼”系俄語，是“遠處”之意。“達里尼”的由來是在大連淪為俄國租借地以后，根據沙皇尼古拉之令將此地命名為達里尼，同時作為自由貿易港開放。后音轉為大連。15、丈夫回到家就對妻子說：無論誰找我，都說我不在家。過了一會兒，電話響了起來，妻子拿起了電話：我丈夫在家呢。丈夫生氣的說：不是說我不在家嗎？妻子：電話不是找你的。