西部老虎機描述：：1、　一土豪去充話費，營業廳的服務員小姐問：“您要充多少呢？”土豪霸氣的說：“給我充滿!”服務小姐愣了愣，帶著溫和的笑說：“請問您多少歲呢？”土豪說：“42!”服務小姐拿出計算機：“您一個月1280的月租費，一年就15360，恩，相信你一定能長命百歲，所以就有58年的月租費，一共890880，您看您是刷卡還是付現金？...........點個贊，支持一下　2、　公公從中石化退休之后，領到了50萬的退休金。他用這筆錢在湯臣一品給我跟老婆交了房子首付，我和老婆過上了幸福的生活。周末，老婆.不想做早餐，就去樓下買早點。回到家之后她包怨道：“唉，買幾個包子也要這么費勁。”我問：“發生什么事了？”老婆說道：“街上的包子鋪新來倆妹子，我一看就不是什么.正經貨，穿的那么暴露，一大撥狂蜂浪蝶圍著買包子，害得我一頓好等啊。”老婆也是挺辛苦的，我想著為她分擔一下，于是今天一大早我便起窗買包子去了。但根本就沒有衣著.暴露的妹子啊，我買包子回到家，老婆還在窗上睡的正香呢！　3、　小姨子半夜到我家借50000塊錢，被老婆拒絕了！于是小姨子放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”老婆也放狠話說道：.“你要是再賴著不走，我就當你姐夫面把你衣服撕了！”結果小姨子在我家賴了一周才特么離開。　4、　昨天下班之后，我正在廚房做飯呢，兒子唱著歌，邁著歡快的步伐，來廚房找我。兒.子對我說：“媽媽，我真想快點長大呀！我要當男子漢。我說：“寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！懂事的兒子拍拍我的頭說：“別難過，媽媽，等.到我長大有了孩子，認你當干媽！　5、　我是順f快遞的一名派件員，今.天送快遞的時候突然感覺到有點頭暈。我弟一時間就到醫院去了，一測血壓，240。醫生問我怎么來的，我回答：自己開寶馬520來的。醫生大驚：你真厲害啊，趕緊進搶救.室！所以，我就成為了院里弟一個自己走進搶救室的人！　6、　在駕校學車的小舅子，認識了一白月光妹子。考試之前小舅子向.白月光表白，白月光直接說：“給我看下你的手機吧。”小舅子納悶，但還是從兜里拿出手機遞了過去。白月光稍微看了下就把手機還了回去，然后很安靜地說：“我覺得我們不.合適。”小舅子急了：“我們還沒開始聊聊呢，你都不了解我啊！”白月光淡淡一笑：“我已了解了，連朋友圈都不給你推送廣告，你說你是不是個窮鬼？”?　7、　媳婦出差回來，睡到半夜把我打醒，說我做夢叫了一個女人的名字，還說了些肉麻的話，逼問我那賤人到底是誰？見我不承認，媳婦冷笑一聲，學著.我的口氣說：“麗麗來吃肉肉，麗麗來親親！”哥們前兩天出差寄養在我家的小狗林林聞聲，立即從外屋伸著舌頭跑了進來，跳上床親了我一下。一場危機頓時化解！　8、　在酒吧當服務員，被一.個富婆看上了，后來給我買了一輛保時捷。這天我開著保時捷帶著女朋友回娘家，他們帶著我去了酒店吃飯，要了一桌子的好酒好菜。席間，丈母娘吃魚不小心被魚刺卡到了。我.一看這不是就是表現的機會，立馬跑了出去，向服務員要了一杯醋，回到房間給了丈母娘。她贊許的看了我一眼，然后喝了半杯。她突然又指了指后背，我腦子一抽，連忙端起剩.下的半杯醋，潑了她一后背！　9、　老丈人開著新買的哈弗H6帶著丈母娘去山上玩。門口寫著一個牌子：草莓每斤20元。老丈人就問老板：草莓可以自己摘么？老板說：可以，每斤25元.。老丈人很納悶：我們自己摘還幫你省了人工，怎么還貴了呢？老板指了指丈母娘說：大哥，這摘草莓就像相親一樣，自己摘的就像自由戀愛，喜歡哪個摘哪個，你老婆就是你自.己摘的佳品啊！丈母娘一聽這話笑了，拉著老丈人就往院子里走，邊走邊說：今天這草莓哪怕是250元一斤我也要摘！"　10、　我有個哥們，大學畢業之后在富婆的介紹下到了一家私企，兢兢業業工作了三年還是個小職員。他經常憤.憤不平，說是沒有遇到伯樂，于是經常買醉，然后痛罵他們老板的昏庸。有一天晚上他給我打電話，跟我說自己的車少了很多零件。什么方向盤、油門、剎車都讓人給卸下去了，.讓我開車去接他。我一陣無語，沒細想就穿衣服下樓。剛到車庫，哥們來電話了：不用來了，喝多了，坐副駕駛上了。??　　　　　#搞笑幽默趣聞##幽默搞笑段子##搞笑一刻#1997年，何冰突然收到初中女同桌李海洋的電話：我回國了，一起吃個飯吧！兩人雖久未見面，卻相談甚歡。何冰正在啃羊蝎子，李洋海突然對他說：我今年29歲了，明年該嫁人了，不如嫁給你吧！“天下掉下個林妹妹”，還是自己一直暗戀的女孩。幸福來得太突然，何冰又驚又喜，立馬回應：你敢嫁，我就敢娶！沒想到，說完這話他就后悔了。上學時兩人關系是很好，如今卻境遇大不相同。看著心儀的女孩已出落成大美女，而且事業有成，這讓還在跑龍套的何冰不覺感到自慚形穢。沒有錢，拿什么結婚呢？李海洋知道何冰的想法，給他下了定心丸：我不圖別的，就圖你這個人。我回去處理好工作，半年后回來，我們就結婚。何冰高興極了，做夢也沒到，一頓飯居然吃出了一個老婆來。半年后，兩人舉行了簡單的婚禮，知道何冰沒有多少積蓄，李海洋主動拿出五千塊錢給他。兩人請兩家人吃了頓飯，算是結婚了。李海洋的直率，善良和真誠讓何冰很感動，他暗暗發誓，一定要努力工作，一輩子對老婆好。努力的人總會被上天看到，何冰憑借《大宋提刑官》名聲大起，此后片約不斷。拍戲難免會和女演員有親 熱戲，但何冰都很注意這些，他對老婆表示，讓女人擔心的那種事永遠不會發生。為了支持何冰拍戲，為了家庭，李海洋從職場女性轉為全職主婦，替何冰打理好家里的一切，讓他安心拍戲。何冰把家里的財政大權主動交給老婆，家里都是老婆說的算，從不和老婆爭論。老婆做的飯永遠會說“好吃”，家里窗簾的顏色永遠說“好看”。如今何冰事業成功，夫妻恩愛，幸福的生活令人羨慕。都說成功的男人背后，一定有個為他甘心付出的女人。在何冰事業低谷時，李海洋沒有嫌棄他，而是選擇信任他支持他幫助他，讓他感到溫暖和動力。在何冰事業成功時，李海洋甘居幕后，回歸家庭，讓何冰無后顧之憂，安心工作。而何冰也一直記得老婆對自己的付出，同樣給予老婆全心全意的愛。真正的愛情，不在于認識時間的長短。遇到對的人，一定要抓住機會，勇敢表達，不要錯過機會。何冰與李海洋的故事，讓我們看到了愛情zui美好的樣子：你給予我信任，我給予你專情。低谷時，你對我不離不棄。成功時，我依然愛你如初。2021年8月27日，我與老公花了60050.95元買了一輛微卡擺地攤后，我那位原本不是在野釣、就是在去野釣路上的老公，整整153天竟然沒去野釣了，說實話，真不知道，這幾個月，他是怎么熬過來的！結婚4年來，為了他買漁具去野釣的事兒，我不知道我們之間發生過多少次的爭吵！哪怕我站在客廳門口攔也罷、抱著他的腰往家拖也罷、哭也罷、笑也罷，只要他決定出門野釣去，即便是暴雨傾盆，也阻攔不了他前進的步伐。時間久了，我那顆傷痕累累的心兒，也漸漸變得堅強起來了，對他野釣的事兒，變得睜只眼閉只眼了！2021年8月27日，我們花了60050.95元，買了一輛微卡，開始擺地攤賣水果。后來，我們又改賣拖鞋。無論是賣水果還是賣拖鞋，接下來的這幾個月，我們一直在忙著擺攤掙銀子，他竟然再也沒有出去野釣了。大前天，我們決定從合肥回到他在江蘇泰州姜堰的農村老家過年。那天一大早，他就催我起床收拾行李。“你不能一起收拾嗎？”我有些不高興地說。“我要收拾漁具，你幾個月沒吃到野生鯽魚了，回家后，好好補償你一下。像我這樣時時為老婆考慮的老公，不多吧！”又是一副嬉皮笑臉的模樣，明明是他想借此過過野釣的癮！到了他的嘴里，卻變成為我吃魚著想！“得了吧，兄弟，是你要過野釣的癮了吧？說的冠冕堂皇的，為老婆著想，你這是哄小孩子呢！”“我說真的，擺攤幾個月，沒能釣魚給你吃，我賊惦記，覺得對不起老婆。所以，過年回家，什么事不做，我也要努力釣魚給老婆補補身子。”看著他一本正經胡說八道的模樣，我再也不想言語了，為了表達我對他的鄙視，狠狠地對他翻了翻白眼！大前天我們到家已是夜里7點多，前天昨天，也不知道他在忙什么，居然淡定到讓我好奇——他沒有去屋后的小河釣魚。昨天早晨，我看到河邊有不少人在野釣，故意輕描淡寫地說：“某人啊，不是說回來野釣，給老婆補補身子嘛！”“天氣不好，等天晴吧。”他有些敷衍地答到。“算了吧！”今天中午吃過飯，我靠在床頭碼字，他不吱聲不吱氣地下樓了。我也沒太在意，以為他下樓晃悠去了。傍晚4點多，我還在樓上剪輯視頻，突然聽到他在樓下喊到：“老婆，下樓啦，給你釣魚回來了。”“嗯？難道我在做夢？”我的第一反應以為是在做夢！“下樓吧，看魚呢！”他在樓下扯著嗓子繼續喊叫。“來啦來啦，這就來了。”我一邊應聲一邊飛快下樓。跑到廚房門口，看到塑料桶里一群野生小鯽魚正在歡快地游著呢！“哇，搞了半天，你下午釣魚啦！厲害了，我的哥！冒雨野釣，勇氣可嘉！”我豎起了大拇指，對他說到！“我說過，回來釣魚給你補補身子的嘛，看看，說話算話吧。這魚鮮美，明天讓媽給你做。你就不要做了，免得浪費這么好的魚。”真是親夫啊，這個時候，還沒忘記借機笑話一下我的廚藝！“我看看，你有多久沒野釣了哈！”為了轉移我廚藝不佳的尷尬話題，我拿出手機打開日歷，開始計算他到底多少天沒有野釣了。“嗯，153天了呀！佩服啊，一向視野釣為生命的男人，真不敢想象嘛，這么久，怎么熬過來的啊！”“有那么久了嗎？”他也有些吃驚了。“是的。”“終于有時間可以好好過把癮了，明天繼續。”“你這還是為了過野釣的癮啊，根本就不是為老婆補補身子著想的嘛！”“你以為呢……”真是欠揍的臭小子！1、我在海底撈里上班，工作了兩年，攢了一些錢，我就買了一輛邁騰。早上，我在去上班的路上，看見一個大爺在睡著嬰兒車在非機動車道上走著。后面有個大貨車開進非機動車道，看見大爺擋了道就不停的按喇叭。大爺回頭看了一眼，沒理他，繼續慢慢的推著嬰兒車走，嘴里嘟囔著：你是車，我這也是車！2、我在婚房門口發呆，里面是我今天剛娶進門的媳婦和我最鐵的哥們兒，他想解開她的衣服，她半推半就地說：今天不行，他回來就麻煩了。他說：就他那酒量我還不知道？早鉆桌子下邊去了……看到這一幕我哽咽了，我真的沒有想到在我新婚之夜，我最鐵的哥們兒，竟然說我酒量不好，真是世態炎涼！3、我在家的時候非常不檢點，總是把襪子衣服亂丟，結果就被老婆罵了一頓趕出家門，無奈我只能去了父母家。老媽得知事情的經過后居然拒絕收留我，非趕我回家，我偏不，賴在沙發上就不走了。后半夜躺在沙發上凍得睡不著，這時聽到臥室門打開了，坐起來一看是侄子。小家伙：“叔，你很冷吧，我瞞著奶奶給你送被子來了！”給我感動的不行，硬塞給他兩百塊錢。然后，當我蓋的時候才發現，被子是濕的！4、我在家排行老三，因為是小兒子非常受寵！！然后大姐和二姐當時很不對付，天天吵架！！有次她倆又吵起來了，吵著吵著我二姐受不了了喊道：你給我滾出去。大姐也不慫，回一句：你滾。二姐不甘示弱：這是我家！！接下來大姐一句秒殺了我二姐：這也是我家，我先來的，你滾！！在一旁觀戰的我眼淚掉下來。5、我在建筑裝修公司當保安，聽說董事長的小姨子來公司上班了。今早，見她開著一輛特別拉風的蘭博基尼來上班。我走上前問她：聽說你爸有500億，是真的嗎？她不屑地說：是啊，怎么了！我：那你做我老婆可以嗎？她斬釘截鐵地說：不可能。我：唉，就知道你會這么說。她：那你還問我干什么？我：其實我是想體驗一下失去500億的感覺！6、我在看書，女兒在看動畫片。咯咯咯……突然女兒跑進我房間，說:時間好快呀！真懷念以前！聽得我很詫異！不知小小的她為何說出這番話來。為了教育孩子，我從人生講到價值，從學習講到生活。最后總結說:你現在還小，屬于你的時間還很多，要多學習，多做自己喜歡的事情！女兒忽閃著大眼睛跟我說:爸爸，我知道了。離開我的房間后，女兒在客廳跟他媽媽說:媽媽，爸爸說屬于我的時間還很多，你就讓我再看一集動畫片吧……7、我在理發店剪頭發，一個戴帽子的帥哥進來，把一小片假發摔臺上，對理發師說：我相親的時候一個噴嚏把這塊假發打掉了，女的也跑了，這筆賬怎么算！理發師好說歹說，還送了人家半年免費理發，才把他打發走。我：你這還賣假發？理發師：沒有賣假發！他頭頂是被我不小心一推子干禿的......8、我在賣二手車的網站花了37萬買了輛二手的典藏版五菱宏光。今天開車帶著老婆出門兜風，在一個斑馬線前禮讓行人。有個老婆婆走著走著，突然在我車前面躺下了。我這是頭一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢動，過了20秒，老婆婆站起來拍拍灰說：小伙子，夠刺激吧，人生到處都是驚喜。說完頭也不回的走了，這老太婆真是太任性了。9、我在鬧市區開了一家健身房，閑的沒事干的時候我也會去鍛煉鍛煉。這天晚上，我發現教練在教一個新辦了卡的男的基本動作。那男人有些娘！炮，說道：教練，要是我練的像你一樣一身肌肉怎么辦，塊頭太大了，多丑啊。教練有點生氣：你做一套卷子，就能考上大學？這句話說得如此有理有據，令人完全無力反駁！10、我在清華大學讀書，昨天睡覺做夢和一個富婆閃婚了，還一起去蜜月旅行。旅行途中，我們一起參加了一個冒險活動，結果不幸的她失足掉下了山崖，剛開始我抓住她了，拼了命地想抓她上來，可還是沒能把人拉上來，很傷心，她就這么沒了，早上起來發現是被子掉了，我們睡的那種上下鋪，床高2米難怪扯不上來了。11、我在商場給哥們買了一裙子，給她一個驚喜。公司里突然發生急事要開會，把裙子忘在了公司。第二天一早，我就把那個裙子拿出來，當做生日禮物送給了老婆。結果老婆看到裙子后就眉頭緊皺，開始發火：這裙子怎么和我妹妹的一樣！這還怎么穿！我道：誰知道一樣啊？這好幾年了，你都不肯讓我認識你妹妹。12、我在上海交大的學生，喜歡隔壁上海戲劇學院的笑校花。那次我費了很大的功夫，終于把校花給約了出來。我帶著她下館子吃飯，找了一家上好的飯店，老板的廚藝杠杠的。經老板推薦，我點了老板的拿手菜：上海味道的魚。菜上來了，我對校花說：這魚，味道你嘗嘗，百分之八十五的人，都喜歡吃魚呢！校花不屑的說：我是那百分之十五的呀！13、我在深圳做微商八年，現在算不上日進斗金也可以說是月入百萬吧。過年老媽非要催著我回家但是我的瑪莎拉蒂限行，只好買了張高鐵票登上了回家的旅途。上車后看見旁邊是個陽光帥氣的美男子，開車沒多久他靠我肩膀睡著了，我也靠著他頭睡覺。本以為可以睡到車站，結果沒到半路被他一巴掌打醒了。說真的，如果我沒流口水在頭發上的話，進一步發展也是有可能的！相傳很久以前，在一座山腳下住著父子倆。他們相依為命，靠打獵為生。有一天，爺倆上山想看看下的措套，套著什么沒有，他們一邊走還一邊嘮：“爹，您看今天能套個啥？”“除了山上跑的還能有啥？反正不能套上魚鱉蝦蟹什么的。”說著話爺倆便來到了山上。兒子山娃對父親說：“爹，您先歇會兒，我去看看套住什么沒有。”山娃邊說邊“登登登”一口氣跑到了下套子的地方。他往獵套一看，立刻大喊起來：“爹，快來呀，套上了一條魚！”山娃爹嘴里說著“盡胡扯”，氣喘噓噓地跑過去一看，嗨，獵套上果然套著一條五六斤重的鯉魚．他當時一怔，對山娃說：“咱這深山老峪，前不靠海，后不靠江，哪來的魚呢？”“爹，您管那么多干啥？反正是咱們套子上的獵物，拿回家吃了再說。”于是他們拎魚回家，父子倆美美地飽餐了一頓。魚吃下肚了，山娃倒覺得挺香，可是山娃爹琢磨來琢磨去總感覺到不對勁兒。當天夜里果然做了個夢。夢見東海龍王惡狠狠地找他算帳來了，龍王說．“我的龍太子出來玩，叫你們的獵套子給套住了，變了一條鯉魚，還叫你們給吃了，我非讓你們償命不可！”山娃爹嚇得“啊”大叫一聲，醒來后出了一身冷汗。山娃忙問：“爹，您怎么了？”“沒啥，沒啥，我說山娃，那條魚你吃了覺得怎么樣？”“挺香的，要是再有一條就好了。”“啊，你知道那魚是什么變的？”“管它呢，那條魚就是妖怪變的，也被我吃到肚子里了。”可是山娃爹卻一直想著這條魚到底怎么來的，一連好些天想得飯吃不下，覺睡不著，身體一天比一天衰弱，精神一天比一天萎靡，日子長了就病倒了．山娃見爹病倒了，急得東請醫，西抓藥到處拜神求佛，折騰了一年時間，爹的病不但沒好反而越來越重。這一天，山娃又去抓藥，他低著頭一邊哭，一邊想：我爹的病，看來沒治了，爹一死，剩下我孤苦伶仃一個人，以后可怎么辦呢？正走著突然一個跟頭就摔倒了，接著又傳來一聲怒罵：“你小子眼睛長到腳底下了？竟敢沖撞大老爺的轎子，該當何罪？”山娃抬頭一看，眼前站著一個滿臉怒氣膀大腰圓的衙役，后面還停著一八拾大轎，好多官兵前呼后擁著。山娃嚇壞了，那個衙役揪過山娃舉手還要打．只聽轎里傳來一聲，“慢來！ 接著轎簾一掀，走出一位二十多歲的青年官員。他正是本地新上任的知府大人。知府大人見山娃精神恍惚，不像是有意沖撞官轎，就把山娃叫到跟前： “我看你面有淚痕，愁眉不展，不知你有何為難之事？快快講來，本官也好為你作主。”“大老爺容稟。”山娃跪在地上，就把他爹怎么病的事仔仔細細說了一遍。知府又問：“你們在何處下的獵套？”“就在后而那座山上。”“旁邊還有什么標記嗎？”“有的，是一棵歪脖子樹。”知府大人聽了，笑著對山娃說：“你快快起來，不用去抓藥了，你爹的病本官能治，我給你開一個藥方，不用抓藥，也不用花一文錢，拿回家去找一個認字的先生念給你爹聽就可以了。”知府說完就叫人拿來筆和紙，“刷刷刷”寫了幾行字，遞給山娃，便上轎走了。山娃拿著這張紙半信半疑，心想：就這么一張紙幾行字，就能治好我爹的病？哎，不管怎么樣，我還是回家試試。山娃到了家，請了一個識字的先生，到他爹面前把事情一說。那個先生拿著這個藥方就念上了，剛念了一半，山娃爹就坐起來了。等念完了，山娃爹跳下地哈哈大笑說：“好藥，真是一副好藥，它不但治好了我的病，還告訴了我怎樣做人。”這到底是怎么回事呢？原來，知府給山娃爹開的藥方，實際上是一首打油詩，上面寫著：想當年，我進京趕考過此山，忽見山兔獵套拴。我巧將鯉魚換山兔，誰知你吃魚把病患。自古世上無鬼神，疑神疑鬼自找災。做事奸詐便是鬼，為人正直就是仙。1.我打電話給姐夫，小聲問道：“姐夫，借我點錢，我在你家樓下呢！”姐夫說道：“我不在家，我在單位加班呢！”我說道：“你說啥？我沒聽清...”姐夫：“我說我沒在家！我在單位加班呢！”我：“啥？”姐夫大聲喊道：“我說我沒！在！家！我！在！單！位！加！班！呢！”我淡定地回頭跟表姐說道：“聽見沒，我就說進賓館的是他吧！就在隔壁房間呢！”2.小時候我爸每年都會帶我們出去旅游，我總會看到老爸從錢包里掏出一張信用卡，瀟灑地遞給服務員，說：“沒有密碼。”那是一直讓我非常羨慕的，后來我趁老爸睡著了，我偷了他的卡，到玩具店買了個玩具飛機。我也掏出來卡說：“沒有密碼。”老板問我卡是哪來的，我死活咬定是自己的。后來，警察叔叔打電話把我爸找來的……3.下崗多年的老丈人靠掃大街供小舅子上學。后來他做夢夢見太上老君，給他說了一串奇怪的數字。到了第二天，老丈人立馬按照這個號碼買了雙色球。沒想到真的中了1800萬，晚上請我們去高檔的餐廳吃飯。菜上桌的時候老丈人親自夾了陀牛筋給我，然后語重心長地對我說多吃這個對身體特別好。直到剛才他們吃飽喝足買單走人的時候，我嘴里還在嚼著牛筋。4.早上帶著女同事去吃飯，一頓早餐吃了3290塊錢，我一看賬單就愣住了，沒想到女同事這么能吃，我錢不夠啊，好在我是有急智的，說：“老板，把零頭抹了，329你看咋樣？”老板瞪了我一眼：“不行！”我又心生一計，說：“城管來了！”趁著老板受驚的時候，我拉著女同事就跑。一口氣跑回公司，我長吁一口氣，結果女同事說：“哥，那是我二叔家的早餐攤….” 5.我下班剛進門，老媽高興地說：“閨女，來，替我打兩把，換換手氣。我去菜市場給你買魚去，媽知道你最愛吃魚啦！”說完急匆匆地走了……剛打完兩把，兩個阿姨也要回家做飯，一個阿姨說：“你媽欠我160！”另一個阿姨：“欠我60！”對面阿姨：“欠我100……”媽呀，這魚價格可不便宜啊！ 6.女友在KTV上班，這個月發了20000元工資。下班后我陪著她去取錢，她取完100塊錢，沒有取卡轉身就走了。我正要給她說，這時后面的男人走上前存錢，也沒插卡，存進了100塊錢，轉身走了。女朋友聽到手機的短信音拿出來一看，激動地說：我取的100塊錢居然回來了！哈哈哈！是ATM機出問題了嗎？我：....... 7.去菜場買黑魚，看了兩家不滿意。到第三家時正低頭看著，突然一條魚迅速跳起來在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我這小暴脾氣，正要發火，老板嘿地一聲：對不住，這魚是公的，好容易看見一個漂亮身材又好的姑娘，太興奮了。老板這魚兒我要了。 8.一老大爺坐火車，買的是慢車票，卻上了快車。乘務員查到了，對他說：老人家，你的票要補哦。老人家聽了眼一瞪說：上面的洞洞兒是你們剪的，咋喊我補呢？乘務員傻眼了解釋：不是票壞了喊你補，你買的票是慢車票，這趟車是快車，你應該補快車票。老人大悟，說道：哦！是這樣啊！那你喊司機開慢點吧，我又不趕時間…… 9.剛進公司和女領導戀愛了，女領導生日當天對我說：“你親我一下，我給你一千。”我高興的說：“說話算數？”女領導點了點頭，我高興的上去抱著就親了二十幾下。女領導生氣了：“讓你親一下，你怎么親了這么多下？我只能給你親一下的錢！”我生氣地扇了她一巴掌說：“你怎么說話不算數，你當我傻啊？”現在怎么辦，為了誠信，我好像事業愛情全沒了！ 10.昨天早上我帶小外甥去逛超市的時候，碰見了一個長得非常好看的小姐姐，小外甥走過去問：小姐姐，你長得好漂亮哦！有男友了嗎？小姐姐非常溫柔地對外甥說：還沒有呢！你咋那么可愛呢？小外甥指了指我，我心想，這孩子還挺為我考慮。沒想到小外甥居然對那個小姐姐說：我叔叔也沒有女友，但是你別找他這樣的，太摳了！連個巧克力都不給我買！我的天吶丟死人了！ 11.二貨媳婦兒上街去買菜，問青菜多少一斤。檔主答：2元。討價還價了半天：以1塊9的價格買下。檔主同意了，正好稱了一斤。付錢的時候，老婆掏出2元錢對檔主說，這錢不用找了。 12.舅舅出差回來后直奔我家，老媽去做飯了，舅舅給了我一百塊錢零花錢。我拿了錢，笑瞇瞇地就跑出去，在樓下花了五塊錢買了一根糖葫蘆，吃完了才回家。舅舅走后，老媽顯然知道了我手里的錢，問我要。我說：舅舅給了九十五塊錢壓歲錢。我媽一聽：還有五塊錢去哪里了？我當時還納悶：哎？她怎么知道少了五塊錢的？我當時的慌張，開始編造理由：那個舅舅確實給了我一張一百的，但是剛剛出去玩，嗯，不小心掉了五塊！