角子老虎機玩法描述：：1^董事長到農村轉親戚，問農民親戚：“茅臺喝過嗎？”農民親戚說：“喝過!”董事長又問：“燕窩、魚翅吃過嗎？”農民親戚說：“吃過!”董事長一聽感到很驚訝：“你們這里的生活不錯嘛!”農民親戚笑著說：“不錯啥呀，他們說那些東西都是假的!”……2^和男友去試婚紗，出門打了一輛車。男友坐在副駕駛，我坐在后排。路上有些堵車，男友和司機嘰里呱啦聊了半個多小時。最后男友點上了一根煙，順手甩給司機一只。司機這才松了一口氣說：原來抽煙沒事啊，我看你媳婦懷孕了，把我憋壞了！?3^今天去銀行取錢，碰到個民工模樣的人取錢，然后人家直接被迎接到貴賓接待區去。拿著幾條麻袋，我尋思他要干嘛，結果人家用麻袋裝了4麻袋的錢，麻袋！麻袋！然后隨意把四麻袋的錢扔在了一輛奔馳SUV里面，快速離去。4^和女朋友閨蜜逛街，這女的看上了個手鏈，3000多，非要我給她買。他竟然拿女朋友威脅我，當時我就生氣了，上去就是一巴掌。接著又是一巴掌，并且問她：“還要不要了？”說完又是一巴掌。妹子一臉難過說：“我不要了還不行嗎？別打你自己啊，走吧，我不要了。”我：“哼！這還差不多。”5^表哥在哈弗斯坦讀書時，喜歡校花。當時表哥沒有錢只能在學校騎自行車，但是校花愛表哥的人，依然決定跟表哥在一起。這天他倆一起出去，她跟表哥說：你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車，我就嫁給你！然后，表哥就瘋狂的踩……這時候旁邊200多斤的富婆一巴掌拍過來：你又做夢了是嗎？看你都把被子蹬成啥樣了！?6^教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。 問一農民：他們在干嗎？ 農民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？ 老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥·！！！7^我和朋友去外地旅游，在路邊看到一個大牌子，上面寫著：加油送禮！朋友心里想著加油還能有小禮物，待加油完畢，問工作人員：加完油，送什么小禮物？工作人員一聽立馬站直了給我倆敬了一個禮。都別攔著我，讓我開車撞死這貨，要讓他們知道女司機是不能惹的！8^大學同學聚會，向老婆申請了300塊，開著寶馬就去了。班長最后一個到的，還帶了一個特別漂亮的妹子。我們紛紛敬酒，一個同學忽然問道：班長，你在哪認識的妹子？班長不好意思地說：我是在她結婚典禮上認識的。等我緩緩，這句話的信息量有點大。 ??9^妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室里走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨，還是胡蘿卜玉米？”10^.隔壁家的老王有一個特好看的女兒，我家有一個可愛的兒子，昨天考試，老王家的女兒，把8+2寫成9回到家老王問女兒什么情況？女兒說：爸爸，我知道等于10，但是我看那個試卷上的空寫不下兩個數字了，只能取一個大的數字寫了。#搞笑#　#搞笑段子#1·　老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在干嘛呢？我一時興起，就回：正在想你呢。對方說：真的嗎？我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。對方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公!!……1. 晚上，老婆洗完澡爬上床，開始對我撒嬌。老婆：“老公，你真應該學蚊子。”我一臉不解的問道：“你為什么要向他們學習？”說：“蚊子，我時不時制造驚喜，你看，我手上還有一個包。”我： .........點個贊，支持一下!　2·　上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老板熟練的灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然后我頭也不回的走了 ！。。。。。　3·　媒婆給我介紹了一個非常迷人的男人，到了現場才知道那人有狐臭，而且還很邋遢！于是，我中間找了個借口，就說：“我有事要走了。”男方要V信，我說：“手機壞了。”第二天他約我，我說：“頭疼，不去了。”他在電話里罵道：“你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想干嘛?還想讓我給你買藥啊？”　4·　表弟查了高考成績695分，他理想大學的錄取分數在681分。可把表弟高興壞了，他高興的發了一條朋友圈。我這是什么運氣，北大錄取分數線681分，我695分！我舅評論：我兒子高考也是695分。表弟回復：爸，我不是獨生子嗎？　5·　小舅子在公司工作了五年，前幾天終于被提拔成了經理。昨天晚上小舅子帶著兩瓶茅臺，十條中華去給老板送禮，發現他家的魚缸中有兩只烏龜。不知道是什么品種，但是龜殼七彩繽紛，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍馬屁說：“領導，你這龜要是下了崽，能不能送我一只，這龜一看就是很名貴的品種！”老板說：“不用，你要是喜歡的話現在就可以拿走！這就是一個普通的巴西龜，不過是我兒子拿他媽的指甲油涂成這個顏色了！”?　6·　昨天公司來了一位大客戶，談完生意后剛好到了飯點。老板就讓我帶客戶去飯店吃飯。吃完飯出來時，飯店門口有一推銷員，眾目睽睽之下，一把拉住我就問：“美女，買別墅嗎？只要200萬起……”當時客戶就在我身邊，我要說買不起，當著客戶的面多丟人呀！我多聰明，肯定不能丟人！于是我靈機一動，說：“不好意思，我沒帶零錢！”?　7·　我準備帶老婆和老兩口去吃海底撈。到老丈人家院子里之后我們就聽到了電視機里發出的聲音。可當我們走到門口的時候他發現是我們，就立刻把電視機給關了！老婆旁邊不解地問：爸，你怎么把電視機給關掉了？老丈人說：你是不是傻，這么多人一起看電視多浪費時間呀！?　8·　爺爺繼承了家里穿的青花瓷，第二天就賣了4800萬。我拿著錢買了一輛勞斯萊斯，一個人去喝酒慶祝。在酒吧里，我遇到了一個漂亮的女孩。直到凌晨三點，我們才有無窮無盡的共同話題。女孩打著哈欠說:好困，我要睡覺了。我說:做個好夢，夢見我。！女孩:你這么說真矛盾。　9·　自打兒子出生時候我處處讓著媳婦，媳婦的脾氣也是越來越刁鉆了。今天下了班之后我和同事嘮了會嗑，身上沾了同事抽的煙味。回到家之后老婆一下就聞了出來，目前正在拼命地訓我。我有點忍不住了，朝著老婆大吼：你再訓我我就離家出走！然后沖著我兒子眨眨眼，兒子瞬間意會了，對我媳婦說：讓我爸離家出走吧！我們不用攔他！愛上那上哪去！??　10·　因為姐夫他們都要去上海出差，便將五歲的外甥女托付給我。半夜醒來去廁所的時候，猛然發現外甥女不在身邊。這直接把我給嚇清醒了，趕緊開燈一看，外甥女正抱著自己的小被子在地上睡的可香了。叫醒她讓她去床上睡，她還不樂意了。我問她原因，她理直氣壯地說：“床太高了，掉下來太疼。”?　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　#幽默搞笑段子#1 、 今天去KTV喝酒很晚了，但沒有玩兒盡興，于是帶了個妹子準備回家。我和美女搖搖晃晃從KTV門口出來，準備打車回家。天很冷，我兩哆哆嗦嗦半天，怎么也打不到出租車。正好旁邊站幾個交警大哥。我想有困難必須找警察，于是我就問旁邊的交警：警察同志，這里怎么打不到車？交警：你離我遠一點就能打到車了....我：……"　　2 、 今天回到家老公就向我撒嬌，老公：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。我：什么？！你瘋了嗎？房子已經很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個碟子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！老公：我知道，親愛的。我：那你干嘛還請同事來吃飯？老公：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結婚。?　　3 、 說來也奇怪明明困得睜不開眼就是睡不著。我自己實在是太無聊了，突發奇想用毛筆歪歪扭扭地寫了四張“我來了，分別貼在了熟睡的室友的臉上。當然也給自己貼了一張。然后滿足地睡去，第二天是被他們叫醒的，整棟樓迅速傳播著一個靈異事件。　　4 、 小舅子在公司工作了五年，前幾天終于被提拔成了經理。昨天晚上小舅子帶著兩瓶茅臺，十條中華去給老板送禮，發現他家的魚缸中有兩只烏龜。不知道是什么品種，但是龜殼七彩繽紛，非常漂亮！于是小舅子就跟老板拍馬屁說：“領導，你這龜要是下了崽，能不能送我一只，這龜一看就是很名貴的品種！老板說：“不用，你要是喜歡的話現在就可以拿走！這就是一個普通的巴西龜，不過是我兒子拿他媽的指甲油涂成這個顏色了！　　5 、 表姐特胖，26歲了還沒對象。昨天我們逛街，見一帥哥在賣梨，硬拉我過去，稱了五斤。臨走，表姐說：“夠秤嗎？”。帥哥：“阿姨！這你放心，不夠秤，就讓我一輩子打光棍”。表姐：“叫誰阿姨啊？我才26歲好不好，這么地吧，若不夠秤，你考慮娶我，咋樣？”。帥哥看了看表姐，想了想，一把奪過盛梨的袋子，又往里面加了四個。。。突然接到老婆電話：“老公，你銀卡里還有多少錢？我：“50塊，怎么了。”老婆一愣：“我給你存2150塊。”我：“那真的太好了。”果然沒一會我手機來短信提醒，銀行卡活期余額2200元，可是五分鐘后又來短信：您尾號銀行卡取現2200元,活期余額0元！。。。。。　　6 、 想和老婆開個玩笑，照著她屁股拍了一巴掌。沒想到把她拍傷了，按摩啊，熱敷啊！都不好使。關鍵是老婆生氣了，給她清了5000多快錢的購物車也不好使。去醫院做檢查，工作人員笑呵呵的告訴我：“小伙子，你老婆的屁股沒毛病，就是內褲買小了，勒的！?　　7 、 我之前在一家電子廠上班，辭職回家后就每天窩在房間里和一群隊友打DNF消磨時間。也一直沒有找女朋友，最后我媽看不下去了讓我去相親。到了餐廳坐下后，女的問我：“有沒有車啊？我：“有啊，昨天剛提的保時捷。女：“那你有沒有房子啊？我：“有，360平的，是個小別墅。女：“能不能問問年薪多少？我：“基本工資1000萬左右。她驚喜的說：“你是做什么的？我微微一笑說：“做夢的！?　　8 、 表妹雖然長得一般般，但是她的身材非常的火辣，性格也很豪橫。平時和我還有我男友關系都特別的好。今天我問男友：“表妹性格那么好，雖然沒我白沒我漂亮，但身材比我好，如果當初你同時遇到的是我們倆，你會選擇誰？男友抹了抹頭，哈哈一笑說：“選誰不都一樣嗎？哎呦我去，這是什么意思……　　9 、 小學：進步獎，學習標兵，勤奮獎，三好學生。老師恐怕小孩子心里難過，所以總是發一些亂七八糟的獎狀來慰藉孩子的內心。我叔叔家的孩子是一年級，這不是放假了嗎？我問他:小旭，有獎狀嗎？他回答到:我們班獎狀只發到了第二排，我坐在第三排，所以沒有我的了。我想：哦，是嗎、我信你個鬼！小屁孩。"　　10 、 小區里市場里有個“豬肉西施，是個剛30歲的離異少婦。那天一大早富二代去買肉，少婦稱了稱總共46塊錢，富二代給少婦一張100的。少婦瑰魅地沖富二代眨巴眨巴眼兒，找了富二代51塊錢，還說：“哥，晚上不夠吃再來哈，給你算便宜點。富二代不想跟少婦一般見識，提著肉就走了。富二代嘆息：“唉！可惜了，人是長得真漂亮，就是不大識數。"　　#搞笑段子##搞笑大賞# #搞笑#1,單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2, 經理把開了三年的捷達給賣了，分期買了一輛哈佛大狗。今天經理開著新車來上班，同事們都祝賀他新提新車。到了下班的時候，經理特別高興，說下班請客出去聚一下。有個嘴巴特別損的同事陰陽怪氣的說：買個國產破車有啥好慶祝的？難道你是想慶祝自己多了一種死法？然后，兩個人就在辦公室打起來了！！！！要不是我們拉架，估計那個同事都不會想到自己會是這樣！！3, 早晨出去買菜，在派出所門口遇到老丈人。我好奇的問老丈人：爸，你為什么從派出所出來的？發生什么事了？老丈人：唉，都是誤會啊！昨天下午我聽到樓下有人喊磨菜刀，我就拿著菜刀下樓了，結果沒看到人，于是我拎著菜刀到處找，不一會警察過來就把我帶走了，以為我是暴徒呢！4, 昨天組內簽了一個大單，相約在我家里小聚一下。我專程去全聚德買了四只鴨子，還整了4涼4熱，大家一起聊得很開心。突然老婆問：你們平時經常要加班的嗎？一女同事故意說：沒有啊，從不用加班的。然后又望著我說：咦，你在桌下踢我干嘛？?5, 教授在河邊看到兩只烏龜縮著一動不動。 問一農民：它們在干嗎？ 農民說：在PK。 教授不解：動都沒動過，P什么K？ 老農：在比誰的壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊？這時，另一只猛然探出頭來罵道：MD，死了也不吭一聲！另一只也伸出頭來：“SB！專家說啥你信啥·！！！6, 干教練這行已經15年了，今天帶一個女學員去學科目三。我們直行，前面突然有輛貨車要靠邊停車，女學員問我：教練，這個要不要讓啊？我瞥了她一眼：你干得過他嗎？她說：干不過，那我還是讓吧！緊接著又有一輛三輪車左轉，就聽女學員自言自語道：咦，這個好像能干過。然后踩了腳油門就直接上了...7, 哥哥和嫂子結婚七年，最近嫂子頻繁和初戀男友見面，他們大吵一架，一怒之下去離婚！到民政局辦理離婚手續，給他們辦理離婚手續的正好是哥哥的丈母娘！丈母娘說：“大白天的你倆不上班來這干啥？”哥哥說：“離婚，這日子沒法過了！”沒想到他丈母娘居然沒有一點驚訝，反倒很高興地說：“好辦，我讓你們走后門，誰讓咱們以前是親戚呢！”"8, 晚上睡不著，我想起了前女友，抑制不住思念之情我給她發了消息：最近過得好嗎？沒多久前女友就回我了：挺好的。我問她：你不是最近剛被富二代甩了嗎？前女友回我：你知道了還問我過得好不好！我終于抑制不住內心的喜悅開懷大笑起來：我就是想確認一下，不然我樂得不踏實。"9, 因為要去廣東的富士康打工，就買了一張火車票。在候車大廳等車的時候，看到旁邊一個爸爸在給寶寶泡面。撕了的紙袋寶寶沒拿住掉在了地上，爸爸一邊泡面一邊嚇唬他說：兒子，這東西不能亂扔，亂扔會罰款的。我頓時感覺這是個好父親，此時寶寶撿起地上的包裝紙，丟進了他爸泡的方便面桶里。?10, 下了班回到家，老婆一臉不高興。原來是老丈人病了，我立馬買點東西去家里看他。趁丈母娘做飯去的時候我連忙問他：身體好點沒？老丈人說：哪有什么病啊，我是裝的。最近你丈母娘天天去跳廣場舞，看著她和一幫小老頭在那扭來扭去的，我心里不舒服得很，只能裝病扮可憐。我：您可真是老奸巨猾，不是，是老謀深算，老謀深算！"11, 一富二代開著游艇帶女友出海玩。兩人依偎在一起，女友說：“你愛我嗎？”富二代很堅定：“當然，我愛你勝過愛自己的生命。”女友聽了指著大海說：“你敢從這兒跳下去，我就相信你的話。”富二代直接轉身走了，樓下女友一個人，女友有點難過。過了一會兒，富二代又回來了，女友驚喜的問：“你干什么去了？”富二代：“親愛的，我去拿了個救生圈！”#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度搞笑名場面#古時，有一個孤兒，因為精神受了刺激，村里人都叫他瘋子。一日，瘋子又站在村口的一棵大樹下，訴說著他的夢境。“太恐怖了，綠毛老太太又來了，她給我送來兩個孩子。你說我一個光棍，怎么養活兩個孩子啊！你們有誰知道那個老太太到底是誰呀？為什么每天晚上她都來敲我家的門啊。”每次瘋子在說這些話的時候，村里人都覺得他就是一個瘋子。誰也不愿意搭理他，就害怕瘋子會傷害到大家。這一天傍晚，村里突然來了一個道士。道士挨家挨戶地敲門，請求留宿一晚。可是村里人習慣了，像對待瘋子一樣的冷漠。大家不愿意接觸那些擁有特異功能的人。害怕照顧不周引來人家的報復。當道士敲響瘋子家的門時，瘋子竟然熱情地讓他進屋了，并且將自己的房間讓給了道士居住。道士內心無比激動，“你是村子里唯一一個愿意收下我的人。說吧，你有什么心愿我都可以幫你實現。”瘋子看著道士，“我就是想問問你見過一個綠毛老太太嗎？你能不能幫我告訴她，那兩個孩子我養不了啊，我是個瘋子啊，讓她別再給我送了。”道士掐指一算，露出了開心的笑容。“我問問你，你是否曾經養過兩只小烏龜？”瘋子點點頭，“你怎么這么厲害，你怎么知道我養過小烏龜？不過那都是十幾年前的事情了。怎么啦？難道你見過我的小烏龜？”“你見到的那綠毛老太太就是小烏龜的奶奶。她怪你沒有把他們兩個養好。”“什么？原來是小烏龜的奶奶？”瘋子點點頭。“大概你是對的吧，我就說誰會長著綠毛呢？那你能幫我告訴烏龜奶奶嗎？讓她別再給我送了。他只要不給我送孩子，我就會變得正常起來，大家也就不會再說我是瘋子了。”道士從懷里取出一道符，“你放心吧。我會幫你搞定的，你把這道符放在枕頭底下七七49天，一切就都過去了。烏龜奶奶不會再騷擾你的。”“真的嗎？”“當然是真的。這點小事我還是能搞定的。”后來瘋子果然沒有再夢見過綠毛老太太了。瘋子不再去向每一個人訴說他的夢境，而是拼命地讀書學習。一年后，村里人又見到了當初來過的道士。這一次道士沒有再去敲響村民們的門，而是直接去了瘋子家。“徒兒，跟我走吧。此后，你與我四海為家。”瘋子跪地拜謝，“師傅在上，請受徒兒一拜。”就這樣瘋子跟著道士離開了村莊，再也沒有回來。本故事改編自《民間故事》。心病終須心藥醫，解鈴還須系鈴人。沒有人愿意聽一個瘋子的胡言亂語，但是陌生的外來道士卻耐心的聽完了瘋子的話，并且信以為真，給予他認真的答復。瘋子終于解開了痛苦的心結，成為了正常人。瘋子幫助了道士，道士還他恩情。大概這就是人世間的且愛且行，共生共贏！1-老板的千金長得特別漂亮，從同濟畢業后，就來公司上班了。后來千金懷孕了，老板非常的憤怒，問道：孩子是誰的？千金不敢直說，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多個人辭職，我也戰戰兢兢地準備好了辭職申請書。老板看了看我，說：小吳，你不用辭職。我很高興，想不到老板居然這么信任自己！結果，老板接著說：全公司就你長得最丑，我女兒瞎了眼也不會看上你！千金當時就哭了，說：爸，我眼睛真瞎了！?2- 五一的時候鄰居李老師帶著他的妻子去南方的海濱度假，去的時候李老師打電話給一家賓館準備訂一套房間。當他聽到賓館報房價時，驚訝地說：“太貴了吧！”賓館的前臺在電話里說道：“這可是一套可以觀看海景的房子啊！” 只見李老師當時想了想說道：“有沒有沒窗戶的，多少錢？”3- 朋友：我又被老婆教訓了一頓，心里真是不爽！我：你看你，這個心態就是不對的，你要懂得從心理上戰勝對方，你學學我，也剛剛被老婆罵了，不過我心情仍然很好，沒有受到任何影響！朋友：有什么秘訣嗎，你是怎么做到的？教教我。我：其實不算什么訣竅，就是我老婆罵完我，我就拿老婆的手機偷偷給自己發了一條道歉的短信……4- 小舅子升為了車間主任，工廠里認識的鐵哥們帶著一條中華煙，一瓶茅臺來他家慶祝。鐵哥們到后發現小舅子魚缸中有兩只龜，不知道什么品種，龜殼七彩繽紛。于是，鐵哥們就跟小舅子說：“你這龜要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很貴的品種！”小舅子說：“你要現在就拿走，我兒子把他媽媽的好幾瓶美甲油都給涂掉了，現在她看著就來氣！”5- 我開了一家大排檔生意忙沒時間照顧兒子，正是兒子放假的時候于是我就把兒子送到我媽那里讓我媽照看一段時間。一天晚上吃完飯看電視的老媽說：“做人一定要有恒心和毅力，別看我沒上過學，可我幾十年來天天堅持看報。”兒子：“奶奶真厲害，我要向您虛心學習，您天天都看什么報呀？”老媽：“天氣預報。”6- 我晚上加了班，回家時，已經快12點了。老遠，就看到家里的燈亮著。記得有這么一段話：這個城市里，有一盞燈亮著，是為了等你回家……一定是老公在等我回家！我心里一暖，飛奔到家。進屋一看，老公出去打麻將了，還忘了關燈……7- 和經理一塊去北京出差七天，終于回家了。晚上坐在沙發上完全不想動彈，呆坐著看電視。老公見了很是不解的問我是不是累著了。我看了看老公，嘆氣道：從我回來進門的一刻起，你擁包，熱吻，氣球蠟燭，紅酒，豐盛晚餐，看似一切順利成章，但你唯獨少算了一件事……老公聽了一愣，一臉驚訝的看著我。我淡定的說道：我提前回來，沒告訴過任何人。8- 沸羊羊和美羊羊生活在青青草原上，他們結婚后經常看《名偵探柯南》。于是，沸羊羊覺得自己的推斷能力爆棚。這天沸羊羊回到家，突然聞到一股煙味。美羊羊的神色慌張緊張，沸羊羊立刻逼問：你這個不要臉的，是不是帶別的羊回家了？美羊羊：你在胡說什么呢。沸羊羊我：弟一，我聞到煙味，肯定家里有別的羊來過，第二，我看到沙發上有人坐過的痕跡，也有煙味，并且沒有發現羊毛，我推斷，這羊肯定是個禿子，快說，到底是誰來過？就在這時，慢羊羊端著菜從廚房出來了……9- 正睡覺，老婆忽然蹦了起來。我猛的驚醒，趕緊問：“發生什么事了？”老婆急促的喘著粗氣：“我剛夢見你掉河里了，嚇死我了！”我心里一陣小感動，心說：還是老婆關心我。我趕緊安慰她問：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追著問你存折密碼，你就是不說，把我給急醒了！”10- 公司午休，大家都埋頭坐在座位上玩手機，這時坐我旁邊的美女同事很說我：哥，能不能借我三萬錢我有用。我想著：你平時公司也就2000塊錢，那得什么時候才能還我。于是我就拒絕了。女同事見我拒絕，于是對我撒嬌賣萌說：哥，你借我吧，我給你當媳婦。我還是拒絕了。女同事只好垂頭喪氣地走了。 如果是以前的話，肯定二話不說就答應了，但是現在她根本就不愛我，明顯是打我三萬塊錢的主意，這時又有朋友要說了，現在娶媳婦哪里是三萬塊能解決的。我想說的是，如果借給她了，她當我媳婦了，不僅三萬塊錢沒了，恐怕連我的工資卡也保不住了。所以我覺得女同事找我借錢就是個陰謀，還好我沒有上當。?11- 給老板當秘書，弟一次見老板娘時她只看了我一秒鐘，然后立馬說：“小劉啊，一看你就是沒心眼的人，我喜歡。”后來我問老板：“吳總，您夫人會看相啊，咋一眼就知道我是沒心眼的人？”老板開懷大笑，呷了一口茶說：“你沒聽過傻大個嗎？”#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#