水果盤連線描述：：昨夜的夢：社會上有很多人都說有入室搶劫的事，環顧自己家，空空蕩蕩的房間，沒啥家具，家徒四壁的樣子，小偷應該不會來。一天夜里，卻突然碰到此人，未能見其真面目，只見他拿刀挾持著一人走過來，并突然把刀摔向我，躲過并朝他扔手邊能扔的任何東西（杯子，碗，辣椒醬瓶，筷子，筷筒，凳子椅子等），此過程中家里另一位女性跑來幫忙，小偷在躲的過程中女人質逃脫并參與一并擊退小偷。小偷逃跑了，驚嚇過后問女性報警沒，說是沒接電話，再打依舊沒人接電話。再接著，想起家里還有位如此打斗還在呼呼大睡的男士。夢醒。1.一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，被刑拘。。。2.老丈人喜歡去彩票站買彩票，在朋友圈他中的600塊錢！ 我看到了去問問老丈人買彩票的技巧！ 我：“爸，你教教我唄，怎樣才能像你一樣中這么多！” 老丈人：“很簡單啊，你花80000多也可以中這么多呢……”3.今天晚上，奶奶帶著我弟弟去外面公園里玩。 奶奶問弟弟：知道我和你爺爺結婚多少年了嗎？ 弟弟：50年了。 奶奶驚奇的說：你怎么知道？ 弟弟認真的說：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了50年了。”2、我一朋友在酒吧認識個女的，然后帶回家！ 那女的建房子不錯啊！就賴著不走了，天天幫他做飯，搞衛生！？ 正當兩人甜蜜過著小兩口的生活！ 突然有一天女的收拾行李走了！ 因為她看見房東來收房租了。。   3、小姨子結婚以后掌管家里財務，她老公每個月6號發了工資都如數上交。這個月，她老公領了工資回家，剛好看到電視臺轉播世界杯足球賽。他立刻坐在沙發上津津有味地看了起來，把什么都忘了。過了一會兒，小姨子忍不住了，提醒他：老公，你知道6號應該做什么嗎？她老公頭也不回地說：知道啊，他應該把球傳給8號。   4、今天是我第一次去男友家，肯定要表現一下自己。吃過飯，我搶著去廚房刷碗，阿姨笑呵呵地對我非常滿意。沒多久男友進來了，我一緊張把碗摔了。我小聲說：親愛的，你想不想當一個大俠？男友一愣，我繼續說：叔叔阿姨要問，你就說是你打碎的，這叫‘背鍋俠’！     6、今天去相親的時候，女方開了一輛寶馬X8，她讓我上車后，一邊開車一邊聊天。我覺得很沒面子，為了顯示自己不是窮人，我指著路邊的別墅說道：我剛在這里定了套別墅。從她的表情看得出來她非常感興趣：哪一棟是你家的？我吹噓道：第二排，最右邊那棟。她臉色變了：我的天呢，我家也買的那一棟！走，咱找售樓處理論去！    晚上加班到深夜，女同事說要和我一起走，路過一片漆黑的胡同時，她非要說走那近。她十分后還自信的說著大話：“你別害怕，放心，我學過散打，出了事我保護你！”就這樣，我們在小路拐彎時，遇見一個俊男手持菜刀跳了出來！她十分淡定，先是一聲吶喊，隨后就是一個漂亮的回旋踢，將俊男手中的菜刀踢掉！然后我馬上掏出包中的電棍，將她電暈，然后撿起菜刀遞給那個俊男，溫柔的說道：“不好意思，沒嚇到你吧。”  2、上個月隔壁新搬來一位空姐，經常來我這借點小東西，一來二去也就熟了。昨天晚上她喝多了敲我家的門，對我說：“我喜歡你，你做我男朋友吧？”我說：“不好意思，我有女朋友了。”空姐哭了，對我說：“我不信，你肯定是騙我的。”于是看了下我手機黑屏了，這真不好意思啊！   3、和女朋友看完電影后，我騎著摩托車送女朋友回家。剛到女朋友家門口，正好遇到她爸出門。她爸一臉驚訝的表情看著我倆，女朋友靈機一動，掏出5塊錢給我：謝謝師傅！我拿住錢發動摩托就要走，身后傳來她爸的聲音：嚇si我了，我還以為你眼光差成這樣了呢……   4、出差回來哥們特意開著新買的車去機場接我。見了面他問：“車怎么樣？”我說：“顏色挺好看的！”然后他就讓我扎好安全帶起飛了。路上他再問我怎么樣，我說：“還不錯，速度挺快的。”憋了半天他終于問了句：“你是不是不認識邁巴赫這個標？”   5、中午和老婆正在午睡，忽然有人敲門，我一下就醒了，抱起衣服褲子就往柜子里躲，躲進去后發現鞋子忘拿了，只見老婆用腳輕輕地把我的鞋往床下踢了踢就去開門了，開門一看是她爸，我忽然意思到這不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去繼續睡了。   6、昨晚夢到了三年沒有聯系的前男友。醒后查了一下，突然夢到久未見面的朋友，說明那個人正在遺忘你。我怎么可能允許這種事情發生？于是立刻撥打了那個在心里藏了很深的號碼，我：你還在呢？他：是的，怎么了？我：沒事，就是昨晚夢到你出事了，看看你還活著沒！細雨敲窗驚淺夢， 春風入室動深情。風剪云2018深秋遠去雨紛紛， 倦理晨妝懶寫文。 寂寞芳心何所寄， ——————— 請友留墨添香 上聯：細雨敲窗驚淺夢 上聯：梅花弄影窗前月 下聯：？？？ （新韻）#對聯# #風剪云原創#又一中國移民慘死紐約，50多歲ViVi華裔女子女子身中數刀倒在床下。這種女人只能說活該，連自己的中文名字都去掉了。這些移民人理想中的美國是天堂，她到天堂定居去了。這么快就實現美國夢了，美國就是好，夢的天堂。美國紐約市的皇后區、布魯克林區是該市的犯罪高發區，犯罪率高，居住者多為低收入人群，搶劫、入室盜竊時有發生。這與當地警察不作為有關，在一個擁槍人數超億的國家犯罪率高是肯定的，保護好自己才是王道。1、去年租了個瑪莎拉蒂回家過年，趕上村里面修路我捐了五萬。今年回去沒開瑪莎拉蒂，村長問我是不是生意失敗了！我嘆了口氣沒說話。然后村長就在村里組織募捐了，目前已經進賬20萬！　2、我帶男友回家見父母，我媽各種為難我男友。我向老爸投去了求助的眼神。老爸對我媽說：好不容易遇到個眼瞎的看上閨女，再為難下去，估計到時候別人不要閨女了，我看你怎么辦？老媽一聽，覺得我爸說的很有道理，然后就同意了！　3：閨蜜在海底撈當了當了三年的服務員了，海底撈27歲的女店長離過3次婚了。昨晚一起吃飯時，閨蜜好奇地問她：店長，你條件也不錯，為啥老是離婚呢？她嘆了一口氣回道：還不是因為家庭暴力。閨蜜聽后頓時同情的說：那你也太倒霉了，為什么碰到的都是這種人渣。女店長有些尷尬的說：是我一生氣喜歡動手打人。閨蜜：后來我才知道女店長是散打8段啊！　4:丈母娘是一個很傳統的人，就堅決不同意小姨子與這樣的男朋友交往，她認為這樣的男人一點男子漢氣概都沒有！小姨子生氣的說：我不帶男朋友回家，你生氣，我帶回家，你也生氣！人家不是沒有男子漢氣概，人家那是藝術氣息！最后一桌子豐盛的飯菜沒有吃，小姨子就帶著男朋友走了，還鬧了一肚子氣，最主要太失望了！?　5:最近因為勞累過度，導致我現在身體非常的虛，沒事老想吐。今天等公交時，不小心聞了一下汽車尾氣，要吐了。于是回頭看了一眼后面人的距離，轉身就嘔起來。我后面站一長相普通的姑娘，那女的見我看了她一眼就吐，眼淚一下就飆了下來.....　6：昨天去參加哥們的婚禮，司儀問哥們：“你覺著在場來賓誰最漂亮？哥們毫不猶豫地說了新娘的閨蜜，新娘臉都綠了。司儀愣是死機了一分多鐘，實在受不了啦。司儀說：“親愛的新郎，由衷地佩服你，這是我從事這個工作20年，頭一回碰見說這個答案的！　7：我們家住在沿海地區，平時靠捕魚為生，最近我新收了一個徒弟。今天早上我對剛收的徒弟說：“出去看看今天什么風向，看看我們能不能出海捕魚。徒弟出門一會回來說到：“怎么看法？我：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。我想問能退貨嗎！?#年度搞笑名場面#　8、一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，就被刑拘。。。　9:一個有錢人答應給妻子買一輛法拉利，妻子就去考駕照了。一天晚上，我妻子又開始夢見開車了。突然，妻子把富人推到窗前，富人起身問：“你怎么了？你為什么踢我？”妻子說：“我在踩剎車！”富人生氣地說：“你在窗口怎么能剎車呢？”妻子恍然大悟，“怪不得我踩了半天，車都停不下來了！”？ 137　10、姐夫買了彩色的，種了100萬，拿著這100萬去他女朋友家串門。到達后，他的岳母打量著他說。“你想娶我女兒嗎？姐夫點點頭。丈母娘說：“我女兒96斤，一斤5500斤！處男立即同意了：“交易！張某：“總共528000！直接給我50000吧！姐夫愣了一下，掏出了電腦。半天沒有錯誤，不禁感嘆。“媽媽，您使用云計算嗎？ 156　11:前幾天媽媽讓我去相親，我有點緊張，就請哥哥們陪我去了。來到星巴克，妹妹有一頭長發，很安靜，我有點心動了。介紹自己的時候，我說自己是地下工作者。聽著，把喝的咖啡噴到了對面妹妹的臉上！“我第一次把地下停車場的管理員說得這么清新庸俗！絕對絕交！死不償命 125　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1:　一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，就被刑拘。……2:　女朋友的學校就在隔壁，軍訓結束后我就馬不停蹄的去找她玩。誰知她嫌我曬得太黑了，怕朋友笑話懶得陪我！一個人失落地站在小區廣場上，斜靠著旁邊銅雕像目視前方。我的內心久久不能平靜：難道我真有那么黑嗎？一個小伙看了看我，瞅瞅四下無人，“啪”的一下在我腦門上貼了張小廣告。3:　今天，兄弟下了班下得早。喊他媳婦出去吃飯，他媳婦點了碗鮮蝦炒飯。飯剛端上來，他媳婦就在碗里翻騰，挑出了幾只大蝦丟兄弟碗里。兄弟心里感動壞了，邊上的幾個男的看的羨慕。他媳婦白了兄弟一眼：看什么看，快給我剝蝦！兄弟：……4:　和女友一起等公交車，突然一輛敞篷大牛停在我倆面前。下來一個帥哥拿著一束鮮花遞給站在一旁的女孩。然后女孩上了男生的大牛離開。女友踹了我一腳說：“你看看人家！”我倔強的說：“我不看，有什么了不起，那女孩不就是長的漂亮嗎！”5:　回到家，兒子和老婆都沒睡。兒子：“老爸過來！”我剛要過去，老婆道：“老公過來！”我對兒子說：“你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？”兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：“你應該清楚自己姓什么！6:　我開了一家公司，最近帶著兩個得力干將出差去上海談生意。因為資金有限，不能去酒店大吃大喝，弟一天，我讓小王去買了三個盒飯和一只燒雞。回來后，小王和小李各自搶先掰了個雞腿。第二天又買了三個盒飯和一只燒雞，他們還是搶先把雞腿拿在手里。第三天我說：“小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？”小王大笑：“老板，哪來三條腿的雞！”7:　某商人進山買猴，100元一只。村民抓幾只賣，賺了錢。商人提價到200元，全村人都去抓猴，商人全收。猴子很難抓到了，商人便提價到600，然而山上沒猴了。之后，商人的助手潛回村子，以400元一只賣猴子，村民們打破頭搶購，然后等著商人來收，結果商人再也沒來……今天晚上，奶奶帶著我弟弟去外面公園里玩。 奶奶問弟弟：知道我和你爺爺結婚多少年了嗎？ 弟弟：50年了。 奶奶驚奇的說：你怎么知道？ 弟弟認真的說：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了50年了。”"8:　兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把離昏掛嘴邊。他哥：你以為我不敢是吧？走現在就去，他哥有隊兄弟說：把你的車開過來。上了車他倆還吵，兄弟就打開音樂想讓他倆消停。可是兄弟一打開正好放的是《分手快樂》，他嫂子跟他哥對兄弟的手段極其殘忍！9:　老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆準。”一同學問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”同學：。。。。。?10:　閨蜜跟她男朋友戀愛三年，她很愛她男朋友，后來男友劈腿被迫分手。分手后，閨蜜做出了一個很奇葩的舉動，頓時刷新了我的三觀！她登陸了男友的QQ，給好友里每一位女性發了一句話：我分手了，因為我發現我愛的是你！發完后她淡定的退出，用自己的QQ給他前男友留了個言：作為前女友，我只能幫你到這了！#搞笑幽默趣聞#　　　#幽默搞笑段子#1~　一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，就被刑拘。……......點個贊，支持一下!　2~　男子想多請兩天假，就寫了申請：“申請元旦放10天假，請廠長批準！”第二天，男子收到回復：“不同意！”男子靈機一動：“把不同意改成同意就行了！”說干就干，很快就改好了。男子拿著改好的申請，去車間主任那里辦請假手續續。主任：“你這條子有問題！”男子：“什么問題，廠長都沒反對！”主任：“廠長同意的話，他會寫：同意！但是肯定不會寫：不同意那是不可能滴！”　3~　去同事家，同事的兒子悄悄對我說：我要告訴你一個秘密。我爹說，我娘是個衣架，穿什么衣服都漂亮，我娘說我爹是基層工作者。我疑惑地問：是嗎？男孩：我娘說我爹只知道拿拖把拖地。我問男孩：那你是什么呢？男孩把小嘴靠在我耳邊小聲說：奶奶說我是一臺排氣扇，能給家里換新鮮空氣呢。　4~　結婚這么些年，我和媳婦吵架我抹索出了一些經驗。但凡是媳婦錯了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳婦去接我回家。如果是我錯了，我就去我媽家住幾天，誰都拿我沒轍。后來，吵完架我只要一出門，媳婦就給父母親戚打電話。提醒他們瘟神即將登門，讓他們緊急轉移!?而我，再也沒能蹦跶出媳婦的五指山。　5~　前妻和我離婚后，找了一個富豪結婚了，聽說富豪對她特別好，給她開了一家火鍋店。上個禮拜休息，我去前妻的店里吃火鍋。吃完付錢，她說什么都不肯收，于是我把錢放在桌子上就走了。沒想到她立刻追了出來，把錢塞回了我的兜里。我跟她說：“做個生意也不容易，你這樣我以后不來了。”她說：“我不收你錢，就是不想讓你來了！”　6~　今天下午去學校接兒子放學，發現班里正在玩游戲。玩游戲時，老師讓小朋友們講講自己最近的美夢。兒子第一個舉手說道：“我昨天就做了好夢。”老師問道：“好啊，那你講講夢到什么了？？”兒子想了想，說道：“老師，還是你來講吧！！你也在場啊。”?　7~　最近，一個男同事戴了塊百達翡麗手表，非常的酷炫。我就發現里面有各種小齒輪以及各種小框框各種小圖形。就問：“這種表要怎么看時間？”他當時說他也不懂，我說：“既然不懂那你還戴著干嘛？”同事突然奇怪地看了我一眼：“現在我戴手表，又不是為了看時間的！”我：“……”　8~　老公和三個女同事去外地出差了，早上我也不想做飯了，去了樓下買早點。但是老板不在，只有老板家的6歲小兒子在。我就跟他說：小家伙，我要四個韭菜餡的包子。小家伙好像是分不清包子的種類，他就拿起了一個包子啃了一口，看到里面的餡以后，跟我說這個是韭菜的，然后直接打包遞給了我……　9~　公車上人有點多，前邊一男的把手伸進了旁邊美女的包里，美女絲毫沒察覺。我惋惜這人蠻帥的居然是小偷，眼看就要得手，心里一急就在他身上用力一掐，帥哥慘叫著縮回手，我就有跳車逃跑的充動了。因為那妹子問：包里有刺啊？帥哥幽幽地來一句：老婆，有人掐我……　10~　方丈的邁巴赫沒有油了，于是就去銀行取錢去加油。前臺小姐姐就問：“你好，請問有什么事能夠幫到您？”方丈說：“那個，我要取錢。”小姐姐說：“請問超過10萬了嗎？”方丈說：“沒有。”小姐姐又說：“現在辦業務的人挺多的，你就在取款機哪去就行。”然后方丈摸了大光頭，很不好意思地說：“取款機那取不了，我取的錢數不夠100。”?　#搞笑幽默趣聞#　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#小張的繼父愛吹牛，進了監獄后，跟獄友吹噓他的家里多有錢，他萬萬沒想到因為圖一時的嘴快，卻給妻子帶來了殺身之禍。2000年的時候，小張的親生父親患淋巴癌去世，一天夜里，小張被一陣哭泣聲給驚醒，她拉亮燈做起來，發現母親正用被子蒙著頭，在小聲的哭泣。母親告訴小張，她夢到爸爸了，可是不管她在后面怎么喊，他理都不理，只顧著一個勁的大步朝前走。其實那晚小張也夢見了父親，父親在夢里告訴她，她長大了，要多幫著媽媽干點活，好好把弟弟帶大。有一陣，小張的脖子上長了個疙瘩，小張的母親擔心不已，怕女兒也患上跟她父親同樣的病。懂事的弟弟像個男子漢一樣，安慰著讓媽媽不要擔心，他長大了，會好好掙錢，給姐姐看病。小張的親生父親活著時，為了給他治病，已經家徒四壁，小張跟弟弟都還在讀書，家里還有地要種，母親一個人根本無力承擔這些，為了改善家里的現狀，一年后，母親給姐弟倆找了一個繼父進門。小張的繼父來到家里后，頭一年表現的還挺好，從第二年開始，繼父就變得懶散了起來，而且這個男人愛吹牛的毛病越來越明顯。母親為此經常會跟他吵架，后來母親跟繼父的矛盾越來越多，吵架變成了家常便飯，繼父甚至還會動手打母親。這樣爭吵不休的環境讓小張無心學習，覺得自己家里條件不好，所以就主動輟學，跟隨別人去蘇州打工去了。后來沒多久，弟弟也輟學跑來蘇州找她，姐弟倆在一個工廠里一起工作了幾年。后來小張離開了蘇州，跟隨同學一起去了溫州，留下弟弟一人繼續呆在蘇州。2012年的時候，繼父因為偷東西坐了牢，家里只剩下了母親一人。過了一陣，母親給小張打來電話說，弟弟好長時間沒有給她打過電話了，也不知道怎么樣了。小張讓母親不要擔心，她跟弟弟聯系上后，讓他立馬給媽媽打電話。跟母親掛斷電話后，小張就給弟弟打了過去，電話提示已經停機，小張連忙去幫弟弟充上了電話費，可是再撥還是不通。小張有點著急了，不知道弟弟到底是怎么了，她請了幾天假，跑去蘇州，到弟弟原來工作的那個工廠里去打聽，人家告訴她，她的弟弟早就辭職離開了。小張走遍了大街小巷，問了很多人，卻還是沒有半點弟弟的消息，弟弟會去哪里呢，這茫茫人海，她不知該去哪兒尋找。最后，她只能把這個消息告訴了母親。小張安慰著母親，她說弟弟現在已經成年了，他肯定丟不了，你不要太擔心，他可能過段時間就會主動跟我們聯系。小張的母親在電話那頭哭了起來，她擔心兒子會出事。小張只好三天兩頭給母親打回一個電話，安慰一下母親。后來小張結婚了，有了愛他的丈夫。那天她剛下班回去，老公就讓她趕緊收拾東西回去，說她母親被車撞了。走到半路，接到了派出所打來的電話，她的老公連忙從她手中搶過電話，不讓她接，可是她坐在一邊，還是聽到了。派出所的人說，她的媽媽已經不行了。原來，小張的母親在家里遭遇了入室搶劫，因為沒有把錢財交給劫匪，他們就把小張的母親給殺害了。后來那兩個劫匪被抓，一個判了無期，一個判了死緩。通過審訊得知，原來這兩個劫匪，其中有一個是跟小張的父親在同一個監獄服刑，而且是住在同一個房間里。小張的父親天天跟人家吹牛，說他家里多有錢，兩個孩子在外地打工，多么能掙錢，結果他圖了個嘴過癮，卻不知道已經被人惦記上了。2013年的時候，那個人刑滿釋放，他出來后，就立馬去外面找了一個人，兩人先去小張家踩了點，知道家里只有她母親一個人后，兩人半夜闖了進去。小張的母親，舍不得將好不容易才攢下的那點錢，供手讓人，那是她準備給兒子蓋房子，娶媳婦的錢，這兩個沒有人性的劫匪就把她殺害了。母親慘死，弟弟還沒有找到，小張忍著悲痛，叫來了當地的一個攝像，把母親的整個葬禮從頭到尾都記錄了下來。 弟弟不在，她想把母親的這最后一程記錄下來，以后弟弟回來了好給他看，不讓他有遺憾。如今的小張跟她的老公，在幾年前買了一輛大貨車，兩人不怕辛苦，全國各地到處跑，手里也有了一點積蓄。小張說他們家已經拆遷，小張給弟弟留好了一套房子，她覺得弟弟應該還沒有結婚，她都打算好了，如果能找到弟弟，她會幫弟弟成個家，畢竟父母已經都不在了，長姐如母。十多年過去了，弟弟還是一直杳無音訊，小張報名參加了等著我欄目，希望他們能幫她找回弟弟。希望之門打開后，弟弟終于回來了，小張用手不停地搡著他，問他去哪兒了，怎么到現在才回來，對這個弟弟真是又愛又恨，隨后抱著弟弟放聲哭了起來。原來弟弟知道媽媽對他的期望很高，也想早點出人頭地，后來迷戀上了lfj, 以為找到了致富的捷徑，班也不想上了，直到手里的錢用光后，再去上兩個月班，然后又接著去玩。這么多年一直渾渾噩噩，窮困潦倒地過著，也沒臉跟家人聯系，現在他在一個快遞點做分揀員。得知姐姐這么多年為了找他，吃了不少苦，弟弟跪在了姐姐面前。不管犯了什么錯，只要肯回頭，不離不棄的永遠是親人。有律師已經說了，這種入室行兇，被打人反抗或者什么的，完全可以算作正當防衛//@紅塵中夢輪回:還是網友眼尖！瀏陽被打業主案又發現新細節，有網友發現廖主任帶著三名民警其實是有備而來的，其中的一名民警是帶有執法記錄儀或者手銬一同前來的，之所以沒用上是因為業主的反應超出了他們的預料。 本來他們認為業主會反抗，這時候拿出執法記錄儀拍攝就可以判定是業主不服從管理，他們就掌握了主動權。只是沒想到男主非常冷靜，始終沒有跟街道主任對抗，反而變成了廖主任一再動手，這樣一來就讓他們的計劃落空了。 他們更沒想到的是男主家里竟然有攝像頭，把所有過程記錄了下來，最終導致被處罰的人變成了廖主任。 看來遇到事情我們都要冷靜，不要沖動，否則有理也說不清了。紅塵中夢輪回還是網友眼尖！瀏陽被打業主案又發現新細節，有網友發現廖主任帶著三名民警其實是有備而來的，其中的一名民警是帶有執法記錄儀或者手銬一同前來的，之所以沒用上是因為業主的反應超出了他們的預料。 本來他們認為業主會反抗，這時候拿出執法記錄儀拍攝就可以判定是業主不服從管理，他們就掌握了主動權。只是沒想到男主非常冷靜，始終沒有跟街道主任對抗，反而變成了廖主任一再動手，這樣一來就讓他們的計劃落空了。 他們更沒想到的是男主家里竟然有攝像頭，把所有過程記錄了下來，最終導致被處罰的人變成了廖主任。 看來遇到事情我們都要冷靜，不要沖動，否則有理也說不清了。段子：一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家里有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。于是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最后說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，被刑拘。。。段子：閨蜜的富豪老公去世了，我問：他給你留了多少財產啊？閨蜜哭道：兩億三千萬。我驚呼：哇塞，這么多啊。閨蜜哀怨地看我一眼，兩億是：追憶、回憶。三千萬：千萬照顧好孩子，千萬照顧好老人，千萬別改嫁。段子：上學時每個班都有那么幾個同學不愛寫作業，還編造各種各樣的理由。有次晚修的時候，有一個叫二娃的調皮學生作業又沒完成。于是老師把他叫到辦公室，問：“這次又是什么原因不能完成作業？？”只見二娃低頭弄了一下衣角，小聲說：“你不是說懂得同學可以不用做，不懂才做嗎？”老師想了想，說：“是啊，我在課堂的時候是這樣說，但是你們得自覺一點。”這下二娃理直氣壯了：“但是我是自覺了啊，我自覺地把作業都記在腦里不用寫出來。”?段子：上個星期我們公司的經理，竟然瘋狂地追求我，我真的有那么大的吸引力嗎？最近實在是受不了，就直接答應了他的要求，然后我也就辭職在家天天玩，當上了全職太太！那天我出去玩的時候，遇到一小女孩，越看跟我長得越像。車子啟動后，我逗她說：小妹妹，你跟姐姐小時候長得很像，連這個鍋蓋頭都一模一樣。她深表疑惑。我只好拿出手機給她看我小時候的照片：你長大了也跟姐姐一樣漂亮。小女孩抬頭看了看我的臉，竟然哭了。小妹妹，你至于么？?段子：上午上班時覺得肚子餓，就把早上從家帶來的蘋果拿出來啃。正好老總過來巡視，我舉著蘋果有點尷尬，吃也不是，不吃也不是，老總輕松一笑，說道 : 吃吧，喜歡吃的話，吃完再來拿。老總走后，我越想越不對，為什么他要說“再”呢？直到后來，我在他辦公室看到剩下半箱的蘋果……這不會是誘餌吧？段子：在公園里，看見一個小姑娘，長得非常可愛，就想逗逗她。我：小妹妹你期末考了多少分呀？小女孩：阿姨你有寶寶嗎？我：阿姨還沒男朋友呢，哪來的寶寶呀！小女孩：別灰心，以后少操心別人家的事，多抽點時間出去相親，盡早的嫁出去吧！我：……段子：嫂子難產去世，哥哥傷心欲絕，坐飛機出去旅游認識了一空姐，追求半個月拿下。這天晚上哥哥躺在酒店窗上睡得正香，空姐突然醒了大罵一聲：“混蛋！！！！”然后扇了哥哥兩個大嘴巴子說：“我要跟你分手！！！！”哥哥醒后莫名其妙地看著她問：“怎么了？”她愣了一下說：“沒事，你睡吧。”第二天早上醒來，空姐趕緊跪下跟哥哥道歉：“親愛的對不起，昨晚我夢到咱倆去吃餃子，你往我碗里加了很多香菜，挑都挑不完，最后氣醒了就打了你兩巴掌！！！！段子：昨天男友釣回來一條大黑魚，于是我說紅燒，他說清蒸，兩個人誰都不肯讓步。我氣哼哼地不想再理他，自顧自的切蒜片，結果一走神把手切破了。我又氣又委屈，把帶血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，趕緊給我拿創口貼去！”男友眼中流露出心疼，跑出廚房拿創口貼時叮囑我說：“我去拿，你自己注意點啊，血別滴到魚上，不然清蒸的話有血性味！段子：我們哥幾個一起去網吧打通宵，結果凌晨12點的時候網吧停電了！沒有辦法，我們只好開始往學校走，結果走著走著突然少了個人。回頭望過去，一個人沒有，我們后背都發涼了，只好硬著頭皮往回走。沒幾步只聽見一聲微弱的呻吟，循聲找去，一室友掉排水井了。我們叫他的名字，他沒有應，為了確定有人，我扔了塊磚頭進去。聽見慘叫，我們才確認是他！段子：戴了八年的節育環TUO落了，意外懷了孕。和老公商量了一下，最后還是把這個孩子生了下來。生完孩子后我的身材變得很胖，就一直在節食減肥。昨晚吃完飯以后，老公說去鄰居家。我收拾了一下衛生，拿著垃圾打算扔到樓下去。一開門，忽然發現老公竟然蹲在門口吃烤鴨，我驚訝的看著老公。他立刻解釋：你最近不是在減肥嘛？我怕影響你，怕成為你減肥路上的絆腳石#搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#