賭場老虎機描述：：1；兩酒鬼喝得興高彩烈，一個問另一個：你是哪的人？答：我山東的。哇！我也是山東的，老鄉，干一杯。問：你是山東哪里的？答：我濟南的。哇，我也是濟南的，再干一杯。再問：你是濟南哪點的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接著問：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬還是巧喲，我也姓程，再干！這時，燒烤店老板實在看不下去了，打電話說：嫂子！快來吧，你丈夫和你兒子又喝多了！　2:半夜做了個夢，把自己嚇出一身汗。我老婆聽到我小聲說話，就把我叫醒，問我怎么了。我說:“我夢見我又結婚了。”我老婆說:“這樣不好嗎？你不是早就想再找一個了嗎？”我說:“洞房揭開蓋頭的圖標，還是你！”　3；在表弟家坐，我表弟說他的車借給人做婚車，沾了幾張膠紙，很不好撕。我跟他說，要想撕得快，拿吹風筒開熱風吹，一下子就撕掉了。于是，他拿著吹風筒就出去了，果然很快，不到一分鐘就回來了！我：“快吧？”表弟：“快毛線，停車場沒插座！”　4；了我家門前，男朋友緊張得說不出話來。我抱住男朋友說：“等會你進去了，我的父母會單獨跟你說話，不管他們提出什么要求和我分手，你都不能妥協，你知道嗎？只要我堅持和你在一起，他們就不會拆散我們。不要妥協！不管給你多少錢都不要妥協。”開了門，男朋友就徑直走了進去，嘴里咕噥道：“別脫鞋，別脫鞋。”　5:今天早上見到老胡，他高興得臉紅了，問他為什么這么高興。昨天晚上母豬可能生了崽，他拿著LED射燈跪在豬圈里照著，兩只眼睛盯著那里數數字。一只是1500，一只再出來的話是1500.第十二次出生的時候，這個Tm比看孫子更幸福嗎？　6、剛剛在外面吃飯，一個美女不小心蹭到我，灑了一地。女孩趕緊說：“請問，你看怎么辦？”我說：“你要是覺得自己可憐，可以賠我一碗。”女孩當時就急了。吧嗒兩個大嘴巴，罵：“臭流氓！”我：“我又錯了嗎？我全灑了，她不應該賠我嗎？　7:晚上和她一起去吃拉面。她不能吃辣的東西，所以我對上司說。“老板，一杯辣的，一杯有點辣的。不久上來了兩碗充滿辣椒的烏冬面，我生氣地說。“老板，我點的是不是有點辣？上司看了我一眼，在一碗烏冬面里放了很多辣椒說。“現在，那一杯再辣一點。我……　8:昨天我上夜班巡視病房的時候，看到一條白花花的走廊上躺著一個黑煙屁股，眼睛都釘住了。我打算順手撿起來扔掉。拿在手里，看到上面的小字是外語，就想拿到眼前好好認識一下……一位患者的家人正好看到，馬上過來，說：“啊醫生，你不能吸那個。不衛生！”馬上拿出煙袋遞了出去……？　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##挑戰30天在頭條寫日記# 第18天普通人的出路在哪里呢?現在的年輕人，真的卷又卷不贏，躺又躺不平。二十幾歲的人生，大概最迷茫吧。對自己認知不夠全面，對于現實只是了解片面。年輕嗎？已不再年輕，再過幾年也要到30歲了。每年過生日都增加了年紀，而自己依然天真。也許不結婚，還能擁有做夢的權利。把自己顧好就可以了。也許未來某一天相親結婚了，就必須去面對生活中的柴米油鹽了。1；昨天，岳父突然來到我家。他的第一句話是：有煙嗎？我搖搖頭：沒有。他又問：有酒嗎？我又搖搖頭：沒有。丈夫生氣地拍著桌子：沒有你就不會去買啊？如果你女兒不讓我把所有的錢都交出去，你以為我不會買嗎？丈夫：你這個。假如你媽不把我所有的錢都收起來，我會來這里蹭煙酒嗎？原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青的。　2：友們，你們一定要記住一點，在這個世界上除了自己的父母以外，最了解你的人，就是同桌了。他每天看你睡覺、知道你在上課的時候玩手機、吃零食，知道你逃課、談戀愛、亂扔垃圾。這一切，同桌都看在眼里。所以，有機會再見到他的話，就找個機會捅死他吧，因為他知道的太多了！　3；醫院，老婆正在接受檢查，我坐在大廳的椅子上等著。坐在我旁邊的是母子倆，男孩大約八九歲。他不耐煩，一直問他媽媽需要多長時間。他媽媽回答：一個小時左右。男孩說：我必須在這兒待這么久嗎？很無聊！他媽媽想了一會兒，說：你等著，我去車上給你拿專門帶著的寒假作業。說完，我轉過頭看著孩子的臉是黑的。??　4；夜上廁所，聽到媽媽在房間里哭，爸爸在安慰她：怎么了，做了什么夢呀？媽媽：夢見自己結婚了。爸爸心里竊喜，但還是口是心非地問：結婚多好呀，你不老早就想再找一個嗎？該高興才對呀。媽媽：我看清了新郎的臉，竟然還是你！"　5:學生時代，老師總會問我的學生一個問題：你的夢想是什么，你會成為一個什么樣的人？這一天，劉老師也問了學生這個問題，得到的結果不外乎是他要當工程師、科學家、醫生等等的決心。只有一個學生說他將來會成為慈善家。劉老師聽了，立刻用新的眼光看著這個學生。于是劉老師問他為什么？他回答，老師，你覺得錢不多能當慈善家嗎？　6:晚上要加班半小時，下班前會通知老公開車來接我。結果我在公司門口等了二十多分鐘他才到。我有點生氣。上車后我一直低頭玩手機，不理他。過了一會兒，手機響了。我看到那是我丈夫的手機。接通后，老公焦急地問我：你去哪兒了？為什么我沒見過你？我抬頭看著開車的大哥：你是誰？大哥開車回來，焦急的看著我說，我媳婦呢？　7:兩個女人在電梯里聊天。“我和我丈夫昨天晚上沒事。看首飾。本來想買手鐲，但后來不喜歡了，所以買了一對耳環。沒關系。價格也不貴。不到30萬。我丈夫說，你喜歡就買。我來吧。另一個女人問：“為什么？點擊80級人才，目前水平不夠！”。　8；一對夫婦去購物。商場化妝品賣場正在打折。妻子非常激動地說。親愛的，我想買眼霜、睫毛膏和眼線筆。丈夫看了一眼說：我覺得沒必要！妻子板著臉說：你心疼錢嗎？丈夫淡淡地說：你清楚地知道我發了多少工資，沒必要讓眼睛那么明亮！　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#張云龍和鐘楚曦的緋聞被曝光，兩人從家中小聚再到海邊游玩，一起共度四天的行程中，男方一直緊張女方別受涼，不但是甜，是有點生活劇的那意思了。這個瓜從前兩天就開始預告說是有因戲生情的小生和花旦，只是沒有人料到是合作過一次的張云龍和鐘楚曦罷了。比較意外的是，張云龍的女主角一直都還被定格在他曾經的同事王一菲，兩人一起逛街、一起回家、一起做飯的畫面也的確齁甜。這兩年因為“披荊斬棘”而人氣翻身，張云龍也多次強調自己已經單身，不僅和張智霖、陳小春感慨著做夢都想結婚生子。如今34歲的他也跟著劉蕓、鄭鈞等夫婦一同出游，字里行間都不掩飾渴望婚姻。就在緋聞曝光前，劉蕓還在預言張云龍2023年肯定會結婚，雖然無法確定這些嫂子們有沒有提前了解，但反正大家都明白他渴望結婚的想法。但是，如今還在演藝事業巔峰的鐘楚曦如果真和張云龍墜入愛河，能否勇敢結婚生娃，這還真的挺考驗的。#八卦手冊##張云龍鐘楚曦戀情疑曝光#1：昨天去一個女性朋友家做客，她一人在家，聊到大半夜，她說餓了，叫我去買點兒烤串。回來的時候他男朋友開的門，看到她五大三粗的男朋友，我機智地說了一句，你好，烤串一共86。　2、天在工地搬完磚，就去旁邊的小攤吃水餃。因為和老板比較熟，所以經常會聊上幾句.。今天我問老板：老板，大蒜這么貴，虧本了嗎？老板笑道：沒事，顧客能吃好就行！老板娘接著說：弟弟，你傻啊，餃子少點肉不就好了！老板：我看是你傻吧，什么都說！　3；機壞了，總是重啟，拿著手機去修，老板對我說，放那，80元，2小時后過來拿……付完錢，2個小時后到了店里，老板盯著我:什么手機?誰看到你的手機了?想敲詐嗎?以為吃完了，遇到了黑店，眼前的好男人不吃，連忙道歉，轉身走了……門外的反應，好吧，不是這家店?　4、近跟老婆鬧矛盾我不想跟她吵，就一直跟她強調我想靜靜，女兒在旁似懂非懂地聽著那句“我想靜靜”，不知她什么時候偷偷把小姨子（名字叫靜靜）的相片塞到我枕頭下面。今天老婆發現了那照片！這一通鬧啊……非問我她跟小姨子我選誰！我大聲罵：你別鬧了，我要靜靜……"　5：我早上起床晚了。表哥趕緊走到冰箱前，拿了一瓶牛奶喝了下去。結果公交車開始讓我胃不舒服，車上人特別多。憋了好久，終于放了一個悶屁。過了一會兒，周圍的人都捂著鼻子，我表哥也裝模作樣，生怕看起來很丑。暗自得意，突然一個男人大喊：“你放屁了，把錢弄丟了！”表哥趕緊低頭看了看地上，看了看四周，說：“不！　6、過年那天，我們吃完春節晚飯后呆在家里，各自玩手機。在家從族群里搶紅包，經常聊天。而且不知道怎么談論夫妻吵架，場面一度失控。表弟：你們一個人就夠了，看我多渺小，絕對不打架！阿姨：這是已婚人士的討論主題，你一個人的狗有什么發言權嗎？所以表弟默默退出了群聊！　7；打電話給我最喜歡的女孩。她打電話給我說她很無聊。她想讓我帶她去找點刺激！于是我帶她去吃了一頓“霸王餐”.點餐后，我找了一個靠近門的座位坐下。然后趁著姐姐上廁所的空間，和老板聊了幾句，才知道老板練過跆拳道。所以我讓老板來結賬。我姐回來了，繼續吃飯。時間到了，我問她：“你準備好了嗎？”現在跑？"姐姐："嗯！“然后我帶著她跑了.如果我不付帳單，我很可能會被踢出去并被殺死.一　8：晚上睡覺的時候，聽到老公在床上抽泣，我就把他叫醒，問：“你怎么了？他想了一會兒，說：“我剛才夢見我又結婚了。于是我笑著說：“這樣不好嗎？你不是想再找一個很久嗎？你為什么哭？你不是應該開心嗎？沒想到老公說：“可是我揭開蓋頭的時候，發現還是你！146.新婚的第一天晚上，新娘換上一件漂亮的絲綢長袍，躺在床上。然而，一個小時過去了，新郎看著窗外衣冠楚楚。新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答：“先睡吧！不用擔心我，因為媽媽告訴我，今晚是我能看到的最精彩的夜晚，所以現在我不想浪費任何一秒鐘去看夜景。”　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞#1、和老公一起午睡，我醒了但沒睜開眼睛，老公以為我還在睡，就感覺他一直用手很認真的在我臉上摩挲，還時不時輕輕親下，正當我以為他要像一般電視劇情一樣感慨一下老婆你真美之類的時候這貨淡淡的來了句：好大的頭，鹵成豬頭肉夠好幾大盤了…　2、夫二婚的小姨子是個母老虎，一不開心就對他非打即罵。這天晚上妹夫和朋友們聚會，一開心就喝醉了，醒來也不知在啥地方。妹夫打開手機一看，頓時毛骨悚然，小姨子的156個未接電話，21點6條信息。嚇得妹夫果斷把手機砸了，拿起石頭把自己砸得暈了過去。就在昏過去前，妹夫還在祈禱，但愿小姨子相信自己真的遇到劫匪了。　3、天晚上睡覺的時候，突然被老公吵醒了，發現他在哭泣，連忙推醒他說：你怎么了？做噩夢了嗎？老公揉了揉眼，說：我夢見我又結婚了，我笑著說：那多好呀，你為什么哭呢？老公哭著臉說：可是新娘還是你。　4：弟有次開車帶我去辦事時候，駛入自行車道，被路口等紅燈的騎車人擋住。不能通過，便使勁按喇叭，卻無人理會，大怒，將頭探至窗外嚷道：就不能讓讓么？一騎車人回頭一笑，道：你上錯廁所了。圍觀人聽后愕然，那人又道：快車道，男廁所，慢車道，女廁所。你個男同志本該進男廁所，現在進了女廁所，該讓的是你，再叨叨也沒用！　5、 我在媒體公司工作。 一位同事上廁所不沖水。 清潔工說了很多次，但同事不會改變。 那天，同事沒有沖廁所就出去了，清潔工正要上前說他，卻看到他手上還包著小狗，清潔工說：“我說過這個廁所有時怎么也不沖，是狗去廁所了。 于是，他在廁所上貼了“畜生進了廁所，不用沖了”。　6、朋友買了一輛車，帶著他的女朋友和父母興奮地來我家看。 我仔細看了一會兒，然后說：“這輛車里的空間有點擠，只適合女孩子開車。” 朋友說：“這輛車可以把三頭豬放在任何地方。 ”。 車里的三個人臉紅了，我也屏住呼吸臉紅了，差點笑了。　7:我和老婆是受父母之命，在家里包辦婚姻，是我們畢業前就安排好的。結婚前，我們一共見過三次面！十年來我們一直互相尊重。昨天是我和老婆結婚十周年，去花店買了一束玫瑰花(這是我哥第一次給老婆買花)！回到家，我把玫瑰遞給妻子，說：“親愛的，結婚十周年快樂！”我老婆愣了一下，然后拉著我的手開心地說：“開心，合作愉快！”　8；我婆婆懷上二胎后變得特別任性。她一大早夢見吃鴨脖，醒來餓了，就讓公公去買。公公到了賣鴨脖的攤位，和00后店長聊天：“做這份工作感覺如何？"店長爽快地回答：“當然高興。我想砍誰就砍誰，就像皇帝一樣。”說話間，他手里的刀掉了，一個鴨頭滾到了很遠的砧板上。公公驚訝地說：“在古代，劊子手的手一定很適合你！"　#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##你的故鄉有什么讓你印象最深刻的地方# 是爸媽親手蓋的房子