發發發老虎機描述：：不自衛難道報警等警察來救人？等警察趕到面對的將是一個冰冷的尸體甚至是兩個。1、我對女同事說：“昨天晚上夢見你了。”她低頭嬌羞的輕聲的說：“是么？其實我可以當你……”看著她紅撲撲的小臉：“夢見你昨晚拿著一把菜刀，追趕一只豬，一直把豬追到死胡同，沒想到豬說話了，它對你說：本是同根生，相煎何太急。 哦，對了，你剛才說你可以當我什么？” 從此她再也沒和我說過話了！2、小舅子喜歡上公司的女主管，追了很長時間都沒有什么反饋。一次，公司帶大家去野外游玩，當晚女主管感冒了，咳得非常厲害。小舅子是心急如焚啊，馬上去藥店給她買藥。回來后，女主管拿著小舅子給她的藥熱淚盈眶。小心翼翼的拆開藥，拿出一顆放他手里：你先吃一顆，以防有毒。3、朋友：“現在送外賣的人很成功啊！”我：“他們每個人在路上都用一種“活著沒勁，撞死拉倒”的心態來送餐，這事業怎么可能不成功。“你們覺得呢？4、土豪開著賓利來到農村，打算看望一個遠房親戚。到了銀行門口，土豪想取500塊錢買點東西。結果經理對他愛答不理的，說500塊錢自己去ATM上取。土豪心里很不是滋味，從口袋掏出另外一張卡，很大聲地說：給我取5000萬現金！經理接過卡一查，發現里面真的有5000萬，問：您確定都要取出來嗎土豪：當然！等所有員工數了3個小時把錢全部拿出來后，土豪說：再把這5000萬全給我存進去！5、在進行科目三考試的時候，看到有只狗狗在街上，因為轉彎不能換擋或者停下，眼看著考試要結束，我把頭伸出去對著狗“汪汪”了兩聲，狗跑了，考官憋得很辛苦啊。6、拿回開學第一次考試的成績單，媽媽問兒子：剛開學考試，你怎么就得了個0分兒子解釋道：老師說，我們一切都要從0開始！7、小花女兒總是不愛洗手，小花：看你的手，一點都不干凈！你什么時候見過你媽媽的手和你一樣臟女兒：哼，那是因為我沒見過你這么大的年紀！8、在我們的小區里面，前不久就有一個老人生病了，然后就非常的嚴重，已經快要離開這個世界了，他就躺在床上對他的孩子們說：我沒什么錢活的也不好，但我可以說這輩子沒欠過別人東西，就是欠了很多債。我先走了，你們隨意。 沒想到說完就咽氣了。9、記得我上大學的時候，我們寢室的一室友就暗戀一個妹子，但是那個妹子有男朋友，有一天室友就問妹子：如果你的前男友和現男友同時掉進海里，那你愿意和我在一起嗎10、小王：哥們，我這兩天挺缺錢的，你借點錢給我花花嗎小李：叫聲爸。小王：爸。小李：哎，爸也缺錢啊，幫不了你啊！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #搞笑#我的嫂子長得很像洛里，但她的職業是法醫。昨天我們在一家餐館吃飯時，我嫂子和女房東吵了一架。老板娘一生氣，就從廚房里拿出一根沒洗過的豬大腸放在嫂子身上，想讓她惡心。嫂子從容不迫地從包里拿出一個骨架模型，用豬的大腸綁起來，甩了起來。更不用說女房東了，連身高1.9米的老板都害怕鉆到桌子底下。二.曾幾何時，富二代在一家上市公司工作。因為富二代和老板吵架，老板解雇了富二代。按照規定，他輸掉了富二代三個月的工資，近10000元。富二代花了10000元玩了一個月，然后接到老板的電話，讓富二代回去工作。這位富二代毫不猶豫地說：我能告訴你我已經回去工作了嗎？我可以告訴你，我回去的第一件事就是簽合同嗎？你能告訴我，老板在不到一個月的時間里又解雇了我，還損失了三個月的工資嗎？3.奶奶病了，阿姨花了幾個小時開車回來探望。她的經期暈車得厲害，在床上躺了整整一個星期才痊愈。阿姨離開時，前幾天已經康復的奶奶依依不舍地拉著阿姨的手：“大姑娘，你以后少回來好了，我真的沒有照顧暈車人的經驗！”開車回老家，因為距離很遠，吃點東西，在服務區休息一下。我在一杯飲料旁邊看到一塊牌子：“免費品嘗，如果味道不好就不收費。”請服務員確認一下這是不是真的。我想，如果我免費品嘗，它的味道就不會好了。我一嘗，它就嘗起來不錯。把它喝了吧。喝完后，感覺有酒味，連忙問服務員：為什么有酒味？服務員說：“你沒看說明書嗎？”這是一種含酒精的飲料。我：。這時，我看到服務員笑著說：你需要幫我開車嗎？開車要小心，不要上當受騙。。。當監督員的妻子生下第二個孩子時，監督員毫不留情地選擇留住孩子。我看到主管很有錢，所以我選擇了嫁給他。我們結婚后，在他的家鄉鄉下住了一段時間。婚禮房間的窗戶比較小，每次他抱著我睡覺，感覺都很溫暖。直到我們回到城里的房子住，兩米寬的窗戶，他不再保證我，當時也沒有想過。周日晚上，我回到了鄉下的老家，仍然住在小窗戶里，但他仍然把我抱在懷里。突然回來：不暖和，但他怕摔倒啊！6姐夫考了駕照，開著寶駿730，帶著妻兒去海底撈吃飯。吃飽喝飽后，侄女問姐姐：“媽媽，我也想要一個丈夫，你能借我一天你的丈夫嗎？”我妹妹想了一會兒，然后點頭表示同意。侄女高興極了，摟著姐夫的胳膊說：親愛的，我們班很多同學都買了華為P40pro，你要不要也給我買？我身高177歲，我的女朋友是中國南方航空公司的空姐。我和我的女朋友約會已經3年了。我女朋友的父母似乎對我不太滿意。當我第一次去她家時，她的父母對我漠不關心。由于對我挑剔，我的女朋友和她的父母走進廚房，我一個人坐在客廳里。我非常生氣，對著她父母的照片做了個鬼臉。然后拿起手當槍，一個接一個地瞄準，伸出，一波一波的射擊。然后，我收到了女朋友的信息：快跑，我可能擋不住爸爸的電，我的客廳里有實時監控！8看了《冰糖燉悉尼》，特別喜歡男師傅從背后抱女師傅的感覺。所以我要親自試一試，故意和我的女朋友吵架，然后我的女朋友就會生我的氣。我追著她，從后面擁抱她，不管她怎么掙扎，都不肯放手。我相信她會原諒我，然后轉過身來吻我。就在我做夢的時候，兩個人從附近的警察局出來，把我按倒在地。情節似乎不太對勁。一位大腹便便的孕婦上了車，站在一位年輕男子旁邊。年輕人看了看車里的人，然后繼續玩手機。兩分鐘后，年輕人情不自禁地問孕婦：后排有座位，你為什么不去坐呢？孕婦回答：沒關系，我只想站一會兒。年輕人：那你能離我遠點嗎？孕婦：怎么了？年輕人：如果有人拍了一張照片放到網上，你覺得我能說清楚嗎？晚上，妻子最好的朋友會來家里吃晚飯。妻子摸了摸下巴，上下打量著我說：老公，作為一家之主，你氣勢小一點，我會為你盛裝打扮的。最好是有個妻子，她知道怎么讓我拉長臉！在不到兩分鐘的時間里，除了一條圍裙，我什么都沒換。這真是一家之主的作風！11.酒后無德的人是最無味的。其實，選老公的女孩可以帶幾個姐妹一起給他倒一頓酒：洗完就默默入睡的是最好的，深沉無聲的是好的，能言善辯的是中間的，睡在廁所的是次等的，酒瘋的是次品！十二.我的妹夫愛上了車間的女經理三年。當時，女經理告訴他，他的父母不同意他們的觀點，認為他是一個貧窮的工人，毫無用處。我的妹夫在憤怒中創辦了自己的企業，并在三年內成為了千萬富翁。他開著豪車去了前女友家，一番禮貌后，他開始向她的父母吹噓自己是多么的體面和有錢，最后用刻薄的語氣說：如果兩位長輩同意了我們的婚姻，也許我現在還是個窮人，今天我在這里感謝你們。姐夫暗自沾沾自喜，兩位老人卻驚呆了：“你們談過戀愛嗎？”她從來沒有告訴過我們這一點！“老人去砍柴的時候，突然看到一頭野豬卡在一棵樹上。他沒多想，費了好大勁才把野豬救出來。沒想到，晚上睡覺的時候，他夢見野豬對他說:“恩公，明天在懸崖等我。有驚喜！”但老人沒有赴約。 王，一個55歲的老人，出生在山東一個偏僻的山村。他年輕時曾被土匪砍斷一條腿，所以直到現在才娶到媳婦。無奈之下，他只好每天砍柴為生。 這天早上，老漢像往常一樣，背上一根繩子，一把柴刀，一壺老酒，上山了。 當他砍完兩捆柴火，坐在一塊大石頭上，想休息一下時，突然樹林里傳來“嗷嗷”的尖叫聲。 老人聽到聲音后，眉頭一皺，覺得不對勁，就順著聲音急忙跑過去。 沒想到，當他來到一棵大樹前時，瞬間被眼前的景象嚇了一跳。 原來，一只200多斤的野豬，獠牙直接撞在了一棵大樹上，一時無法掙脫，只能吱吱尖叫。 老人見此情景，哈哈大笑，自言自語道:“這是上帝賜予的禮物。估計這野豬能讓我吃一個月的肉。” 老人說完后，直接拿起木刀，想殺了他。 沒想到，就在柴刀距離野豬脖子10厘米的時候，他突然看到野豬流淚了，眼神就像是在向他求饒一樣，看著的老人心里一酸。 然后，老頭嘆了口氣，放下柴刀，對他說:“豬哥！今天我心軟了，就當是好事，放你走。以后不要再這樣墮落了！” 然后，老人抓住野豬的頭，使勁往外拉。總之，他花了半個小時才拔完野豬的獠牙。 看到老人的野豬沒事，轉身就走了！ 然而令他沒想到的是，就在同一個晚上，老人在睡覺的時候，突然夢見自己來到了一個山洞里，看到一個黑衣大漢盤腿坐在地上，對著他微笑，這讓他百思不得其解。 于是，老人走到山前，弓著手對他說:“不知道大仙要怎么做才能找到老人？” 沒想到，聽完這話，達汗哈哈大笑起來，對他說:“兄弟，不要怕。我是你今天救下的野豬。本來，今天是我的生死關頭。幸運的是，天空從未阻止我，我遇見了你，所以我來報答你。明天，到懸崖上來，在這個山洞里見我，我會送你一筆財富。” 說完，老人直接回到了現實，慢慢醒來，然后想起了夢里的事情。結果他苦笑了一下，搖了搖頭，沒當回事。 第二天，老人起床后，已經忘記了夢里的事情。 于是，他在市場里轉悠，但是路過一個水果攤的時候，不知道是誰這么缺德，就往地上扔了一個香蕉皮，讓他直接踩上去。 結果老人直接倒在了別人的水果攤上，攤主瞬間怒了，對他吼道:“老頭，你找死啊！”敢砸我的攤子。如果你今天不拿出20兩銀子，我就殺了你。" 老人啞巴吃黃連，苦不苦說不出來！ 然后，老頭對他說:“老板，我也不是故意的。我是個樵夫，哪里有錢？”請放我一馬！" 結果攤主一聽就直接生氣了。他直接上前扇了老人一耳光，然后用腳踢他的臉。不一會兒，老人躺在地上，不停地哀嚎。 就在這時，前方突然傳來一聲大喊:“住手，光天化日之下，你居然和一個老人打架？沒有羞恥心？” 攤主一聽，瞬間停了下來。一轉身，他看到是一個和藹的大漢在說話，瞬間就軟了。 攤主一臉不服氣，說:“又不是我的錯。這個老頭砸了我的攤子，沒錢賠我。我不打他打誰？” 沒想到，達汗冷冷地哼了一聲:“廢話少說，不就是一點錢嗎？記住，要尊重老人，不然不配做人。他的錢我來出。” 大漢說完，立刻扔了一個金元寶給攤主。攤主接住后，瞬間喜出望外，跑到一邊。 這時，大個子慢慢把老人扶起來，對他說:“兄弟，你不是真的！我今天不是讓你上山找我嗎？你為什么放我鴿子？幸運的是，我去我家找你了。結果你不在家，我就來市場找你。” 老人聽了這話，瞬間臉紅了，尷尬地說:“兄弟，是我不好。我們回家跟我喝一杯吧！” 沒想到，大漢的嘴角突然上揚，露出一個詭異的笑容。 達汗對他說，“兄弟，我不去你家了。先回家吧，說不定會有驚喜等著你！”說完，大漢瞬間消失了！ 看到老人后，他總覺得不對勁，但一時想不通，就匆匆趕回了家。 當他打開門時，他看到房間里的桌子上放著一個黑色的盒子。 后來，老人慢慢打開盒子，只見金光一閃，原來是一個裝滿金條的盒子。 從此，老人在鎮上買了豪宅，讓媒人給他講了一房小媳婦，過上了幸福的生活！ 這個故事告訴我們一個道理: 人這一生，要兢兢業業，盡職盡責。對別人真誠，做事不那么套路。 好事多磨。不要做壞人。利人害人害己。 素材來源于《民間故事》全文教育人，說明人間道理，勸導眾生與人為善，與封建迷信無關。1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2．今天見到了丈母娘，那個意思是又想讓我破費一下，拿著小米8，跟我說是我老丈人專門給她買的！我去找到正在大掃除的老丈人撒嬌！老丈人把圍裙給小舅子套上，說：你先打掃衛生，一會我給你個驚喜！我非常的興奮，把家里打掃的一塵不染。半個小時后遞給我一個手機套，說：給，這是給你媽買手機人家送的！3．晚上我正在房間里追一人之下。姐姐突然進來，她扯著我的衣服袖子問：“弟，你衣服洗不洗？”我看得正入迷，就隨口回了一句：“洗吧，也臟了。”然后她就直接把手上的神仙水和化妝品直接倒在了我的衣服上。我剛想斥責她的時候，突然明白了她的用意，有點心疼姐夫了！4．晚上帶著女朋友來到一家西餐廳吃飯，她顯得很開心。我直接拿出來求婚戒指：“這是我偷偷買的，你猜猜，貴不貴？”女朋友有點猝不及防，紅著臉說：“貴吧。”聽完我直接單膝跪地，把戒指戴在了女朋友的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答應嫁給我嘍。”5．我弟帶著一臉傷回家了，我趕緊跑過去問他：怎么回事，讓誰打的？我弟說：全班同學都打我了！昨天晚上不知是誰拿我的手機在群里發了一條信息，說作業實在太少，強烈要求老師多多布置作業，強烈要求老師禮拜天也補課！今天一到學校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那個發信息的人就是我他會怎么辦啊！6．我只是一個服裝設計師，沒想到我能進入豪門。他是一個千萬富翁的兒子，他經常買我設計的衣服。后來他被我的設計深深的吸引了！他問我：“你愿意一輩子只為我一個人設計衣服嗎？”我很激動，蕞后點點了頭。沒過多久我就去了他家，成為了她的私人設計師！7．兒子比較皮，經常跟同學打架，這不在學校打架把他同學給打破了頭。我趕緊到學校給被打的孩子家長道歉，賠了100000醫藥費。晚上回到家，我把兒子好頓揍！邊打邊氣憤的質問兒子：我花那么多錢送你去學跆拳道，都白學了嗎？和人單挑居然還用磚頭？8．耶！我中大獎了是1000萬我立馬買了輛奧迪A8，還追到了心中的女神。她還賢惠每天給我做好吃的，還帶我去了她家見了家長，準備探討結婚的事情。這種感覺太美妙了。就在我開著奧迪A8和女神回老家的時候，不小心撞到了一頭豬！夢醒了，也不知今天還要抗多少袋水泥才能下班，起窗。9．從吉林大學畢業后，我用愛錢進貸120萬開了家海底撈。今天下班太晚了，就讓員工們在店里吃飯了。吃得太多了，我就去附近的公園散步。發現有個老太太在那鍛煉，就順手拿起手機拍個照。沒想到我剛拍完，老太太就往地下一坐，就喊道：年輕人，你的閃光燈太閃，把我腰閃了，沒有20000塊錢你別想走！10．兒子才剛上初中，蕞近眼睛看什么都模糊，我嚇的趕緊帶兒子去醫院看眼科醫生。在診室門口排隊，老公伸頭往里面一看，忽然拉起我和兒子就走。我有點沒反應過來，莫名其妙的問：怎么回事。老公嚴肅的解釋，說：你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？他如果真有本事，怎么不先把自己治好？我一聽生氣的說：你懂個毛線！就因為他自己是近視眼，才經驗豐富啊！#搞笑一刻# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#昨晚依稀記得夢見了去抓豬，光溜溜的又亂蹦噠，好不容易在抓住了一只豬，但是忘了抓豬要干啥。醒了之后還搜了一下，夢里抓豬有什么預兆，貌似是還不錯。鬧鐘就在這時候響了，又醒了，啊，原來是兩層夢境。古代歐洲各地不難找到野豬的蹤影，由于野豬十分強壯，難以被征服，于是就衍生出很多傳奇故事。其中在凱爾特地區，野豬的文化意涵極為豐富，象征無懼、勇氣、財富、生育和倔強。在一些神話故事里，野豬會被用以襯托勇士的神武，例如迪爾姆德最后一役，就是攀登上本布賓山與一頭野豬激戰數小時，最終轟烈戰死。 古凱爾特的德魯伊階級，亦認為野豬是戰士靈魂的化身。例如愛爾蘭的美人公主伊索德夢見一頭大野豬逝去，于是明白了她的愛人、圓桌騎士團的崔斯坦會有生命危險。而很多古凱爾特戰士的配劍、盾牌和頭盔，都會刻上野豬的標志，野豬雕塑亦時與戰士雕塑擺放在一起。另外，在古代詩集「奪愛爾蘭記」里，愛爾蘭島的原始居民凱艾爾就相傳化身為野豬王圖魯夫圖魯維斯。 北歐神話中的豐饒之神弗雷司掌愛情和作物收成，飼養了一頭長有黃金鬃毛的野豬，會在黑夜之中為其引路；弗雷的妹妹、愛神兼戰神芙蕾雅也會騎上一頭野豬，在戰場上征戰。在盎格魯-撒克遜的古老傳說中，貝奧武夫上戰場時，會戴上冠上刻有野豬的頭盔、揮動一幟繡有野豬頭的王旗，象征他的權力和領袖身份。不過在希臘，野豬也象征破壞，代表狩獵之神阿提密斯狂暴的一面。 遠在東亞的日本，也像北歐和愛爾蘭人一樣會尊敬野豬。在日文中，野豬被稱為「豬」，被人類馴化飼養的則是「豚」。中國十二生肖中的豬，在日本就變成了野豬。相傳在野豬年出生的人特別強壯、勇敢，而且真誠和謙遜；而日文亦有熟語「豬突猛進」，形容做事有干勁、無畏無懼勇往直前。在日本神話很多傳說中，野豬與戰斗、守護有關，亦為神的使者甚至是化身，例如在「古事記」中，倭建命（日本武尊）東征時在伊吹山遇見的白野豬，就是山神正身。 到今天，不少日本人依然愛護和尊敬野豬。最經典例子是導演宮崎駿的作品「幽靈公主」，其中一位森林神是一頭巨大的野豬神，本來負責守護森林，對抗人類對森林的侵蝕，最終被擊傷成魔。1、半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2、偶遇初戀女友。我:最近可好？初戀女友:好不好與你何干？你這個言而無信的東西！我:我怎么言而無信了？女友:當初你跟我說“待你長發及腰，我來娶你可好？”，我就一直留著頭發不舍得剪掉，可等到我長發及腰了，你卻娶了局長的女兒！我:我也是沒有辦法，你頭發終于變長了的時候，實在找不到你的腰了嘛！3. 我是名牌大學畢業的博士后，33歲還未婚，平時給我介紹對象的人不少。今天我去相親，對方是一個空姐，我對她一見鐘情。后來，我約了她幾天都沒答應，那次元宵節，我約她去吃元宵，沒想到她直接答應了！我們找了家店，點了一鍋元宵，空姐埋頭吃著，一直不說話。我笑著跟她閑聊：前幾次約你都不肯出來，還想帶你去吃海鮮呢！妹子頭也不抬，含糊地說：我其實真不想來，但是你說吃元宵，我實在是沒忍住，我跟你說啊，今天這元宵咱們AA，我沒看上你！ 4. 今天接到老婆打來的電話：“老公，我懷孕了，醫生說已經一個多月了！”我去找老板請假：“能給我放5天假嗎？我半年沒回家了，老婆懷孕了，醫生說已經一個多月了！”老板看著我說：“你半年沒回家了？”我說：“是啊！”老板說：“我給你十天假，你趕緊回家去找找孩子親爹吧！”我現在還想不明白老板到底是什么意思...... 5. 前段時間兒子升上來我們這邊數一數二的初中生尖子班。那天兒子要的錢干說學校要預定校服，這次要交的校服錢是以前的三倍。這天終于到了發校服的時候，學校讓我們當家的去核實一下，從學校出來的時候，一位身材火辣的寶媽包著校服走在我前面。我看著她包著的一條校服褲子掉了出來，于是拍了拍她的肩提醒她:嘿，你褲子掉了!她低頭看了看自己的褲子，白了我一眼，大聲說:孩子都這么大了還耍流氓，要點臉好嗎？   6. 我們辦公室新來了一位外國同事，我問外國同事：你來中國多久了？老外說：一年不到。我：那看樣今年得在這兒過中秋了。老外說：嗯哼icon。我逗他說：中秋節我送你一盒月餅吧，五仁的，好嗎？老外笑著說：呵呵呵，你當我是豬嗎？五人的？我最多也就吃得下三人份的。  7. 上午的時候，我去超市買完東西去排隊結賬，一姑娘擠到我前面，我沒說什么。可我后面的大媽不樂意，一個勁推我：小伙子，你倒是說說她呀！我像著了魔似的一把奪過姑涼手上的購物籃霸氣的說到，我替你結賬，你出去等我！她看了我幾秒鐘，然后搶回購物籃，轉身就跑后面排隊去了…… 8. 上了大學后就去了北京，畢業也就留下了，結婚后更是一年也回不了幾次家。最近回老家辦點事情，小時候的玩伴都已經十多年沒見了。昨天在街上倆人偶遇了，找了一家酒館相談甚歡，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王偉給李強打電話說：昨晚咱倆喝到半夜，你回家你媳婦兒沒收拾你啊？？李強大喊：她敢！！昨兒回家我進屋瞅了她一眼，這家給她嚇的，嚇睡著了都！！ 9、.""媳婦兒把你的素顏照給我發過來，媳婦兒：“討厭干什么這么著急看人家。”我：“我特么喝多了想吐吐不出來。”媳婦兒：“你特么再說一遍。”   10、出于這個分析，我直接借給她10000。隔天女同事說：“哥，今晚我領你去個好地方！”結果晚上她把我領他們家去了，一大家子親戚都在，好半天我才搞清楚，說是新女婿上門呢。我左看右看，怎么也沒看到女婿在哪？后來在女同事的提醒下，我才知道，我就是女婿。但是我沒答應，萬一這事成了，她不還我一萬塊錢怎么辦 1. 半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。2`今天一所農校的校長到學院農場進行視察，看到了幾頭豬被喂得肥肥胖胖的。于是校長站在豬群里讓隨行人員拍了幾張照，讓學生會長寫新聞稿。學生會長給照片進行標注時寫到：校長同志和豬合影，但感覺不妥。于是他又修改成：豬和校長同志在一起 ，感覺更奇怪了。思來想去，學生會長寫到：左起第三位是校長同志。3-小時候，我爸在國家電網上班，每月可以拿到12000元的工資。那天，老爸剛發了工資，便在京東上花了18000買了一臺“外星人”的筆記本電腦。我當時也不會玩，連電源開關都不知道。這天，我正在用電腦玩《植物大戰僵尸》，我哥在旁邊看著，他也想玩，他悄悄地把電源鍵按下去，說停電了，讓我到客廳看電視去！我還信了，然后我歡快地看了一下午的電視。#最新笑話#4.我和同桌的數學成績都不及格，各自改了分數開心的回家了。回家沒多久，我就聽到同桌的撕心裂肺的哭喊聲。我笑著說：：“媽媽，你聽，我同桌把成績單上的‘1’改成了‘5’，被發現了，正在狠狠教訓他呢！”媽媽：“那孩子真不像話，你可不要學那樣子！”我得意的說：“他就是個傻！子，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出來，我只改成了‘4’！”5·同事小李和小王都要在勞動節那天結婚，兩人商量著干脆一起去找董事長請假！到了董事長辦公室，董事長問：你倆找我啥事？小李和小王一起對董事長說：董事長！我們要結婚了，要請一個星期的假！董事長驚呆了！?#搞笑沙雕幽默爆笑冷笑話段子笑話#6`大一的時候哥們就開始追校花，到現在快五年了。期間表白數次，校花都沒同意，說哥們幼稚。今天晚上，我們哥們四個喝酒，他喝的伶仃大醉　要去找校花表白。到了校花家門口，對校花表白，校花笑著同意了。然后哥們竟然說出了一句：我們找錯人了，她不會同意我的……7.老板來到小梁家拜訪，問小梁為什么這幾天不上班。小梁說:“我不想干了!”老板:“為什么不想干了?”小梁:""因為我不想做了，可每次辭職都不批!”老板:“哪曠工就可達到目的了?”小梁:“應該是吧，剛子就是曠工炒掉的!”老板:“對不起，現在是趕貨時期，你曠工已一天扣三天工資，本月產能獎、全勤獎一概沒有，但是不會炒掉!”小梁:""整整3000塊呀，那我就自離!”老板:“請隨便，10000塊請臨時工可請3個了!”?#能不能講一個讓人瞬間笑出聲的笑話#8.　今天是我的三十歲的大壽，就我和老婆兩個人過。然后，我看老婆一點都不開心一臉愧疚。她說：“老公今天是你的生日，祝你生日快樂，這是你的生日禮物，這款包包我特別喜歡，就是價格太貴了，是你一個月的工資，我買的時候太充動了。”我拍了拍老婆說：“你有心了，我不會怪你，可為什么是女款的呢？？9.隔壁大哥想生個兒子，無語始終生的是女兒，生第五胎的時候，是個兒子。但大哥不甘心，還想再生一個兒子，結果第六胎又是個女兒。我都替他心煩就問：哥，你都生若干了，還要再生嗎如今養個孩子很不容易。大哥撓了撓頭，開玩笑地回道：唉，不生了，不生了，再生，戶口本都裝不下了……這兒子對鄰居大哥來說，這得多金貴啊！10.　從前有一只刺猬， 每傷害別人一次， 就會掉一根刺。 5年后， 刺猬變成了一只沒有尾巴的老鼠。 于是它開始反擊， 不許任何人傷害它， 但凡對它有威脅的人都會被它懟回去。 又是5年過去了， 它的刺一根根被找了回來， 可惜它不可能再變回刺猬。 因為它胖了， 它變成了一頭豪豬！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #幽默搞笑段子#