娛樂城老虎機賭場遊戲描述：：就一句話還算比較掏心，“想要自己高興你就去做夢”。享受陽光gw0z我到現在才明白 只要老婆不高興， 這個家， 就沒有好日子過， 想讓老婆高興， 你就去做飯， 想讓父母高興， 你就去做官， 想讓朋友高興， 你就做東， 想讓兒女高興， 你就做牛做馬。 想讓老板高興， 你就作奴好好干， 想讓自己高興， 你就去做夢。 有時候做夢也不一定高興。晚上夢見和一高中男生曖昧。早上發信息給他說：嘿嘿，昨晚我夢見你了。男生回復：再容我幾天吧！過了元旦我就還你錢。靠，丫頭去年跟我借了五百塊錢還沒還呢，差點忘了~~~~~~~~2.新的一個月來了，在剛開始的時候，朋友說：“從這個月開始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手機！如果沒有做到，下個月再發一遍！”瞬間無奈了。3.在家安裝了新的燈泡，發現不怎么亮了，于是找到賣家，問：“為什么不亮？”賣家：“你的運氣好，買到了“限亮版”！很少有人碰到。”4.無論在做什么事情的時候，你們都要充滿信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不下呀！這點你要明白的。5.星期一的上午，當我來到教室后，我的同桌就問我：你知道我為什么喜歡喝咖啡嗎？我就回答說：不知道啊，為什么啊？同桌就說：因為我發現我除了咖啡和方便面其他都泡不了啊。6.在我二十幾歲的時候，我就覺得我身邊的朋友都是非常的二的，有一天我給一個朋友打電話，響了很久后朋友才接，接通后就聽到朋友說：對不起，您撥打的…… 對不起，你所撥打的電話暫時…… 對不起…… 算了，你說吧，什么事？7.早上小莉去樓下吃早餐，吃著吃著，質疑道：老板，你端給我的這盤究竟是包子還是饅頭，怎么不僅沒有褶子，而且里面一點肉餡也沒有？老板笑著說：當然是包子了，它可不是普通的包子，而是引領時尚的潮包，它剛去整容回來，除了皺紋，拉了皮，同時順帶做了個抽脂手術，夠潮吧！8.有兩個人，一個叫我喜歡你，一個叫我不喜歡你。有一天，我不喜歡你死了，剩下的一個叫什么？女生答：叫我喜歡你！男生：啥呀，叫救護車唄！9.妻子最近飯量大增，丈夫疑惑道：你最近吃這么多，怎么保持你的魔鬼身材啊？妻子的回答，讓丈夫十分感動：親愛的，我是怕你胖得孤獨！10.兒子四年級的班主任打電話來：恭喜你孩子的作文已經達到六年級水平了！我默默走到陽臺，深吸了一口氣，畢竟這篇作文是我親自操刀修改了6遍才交上去的！1.晚上十二點多，我正要入睡，女鄰居打電話過來說:“老李啊，我家老王沒在家，你趕緊來一趟我家……”她家燈沒亮了,問我會不會換燈泡。于是我拿著燈泡跑到她家。我:“這不是有亮嗎?”她:“臥室的”于是來到臥室我打開開關。我:“有亮啊,那我回去睡覺了啊”她有點臉紅的說:”額,其實吧,是我下水道堵了,想讓你幫我通通”我恍然大悟:“嗨,要上廁所先去我家上吧,明天我幫你通。”……??　　　2. 在富土康上班，昨天晚上看著斗羅大陸睡著了，結果把脖子睡落枕了，早上急急忙忙去上班了。到了車間以后，剛好趕上了主管開會。主管看了我一眼，然后說：“有些員工態度不端正，整天仰著頭，好像誰都不服的樣子，我說過做人一定要謙虛！然后他指著我說：“那個誰，你這個星期加班，磨磨你的銳氣……我真的是無語了，落個枕招誰惹誰了？　　　3. 小舅子高中畢業也不找工作，整天買彩票，做夢能一夜暴富。就在上個月，他買的大樂透終于中獎了，而且是一等獎！得知此事，小舅子不是查詢獎金數額去兌獎，而是帶著老婆孩子，訂機票，去全球各地旅游，消費了十幾萬塊。完事回來去兌獎，得知當期中獎人數多，獎金只有一千九百多！　　　4. 我不幸得了重病臥床不起，很多朋友都來看望我。可是他們問這問那，完全忘了我是個病人。臨走時，朋友們又問我：“您還有什么事要我們做嗎？您還有什么意愿嗎？我說：“謝謝你們的好意，我只有一個意愿，那就是請你們今后探視病人的時候，一定要少說話！??　　　5. 當時上大二的時候，晚上在宿舍玩手機，沒想到班花竟然給我發了52113.14塊的紅包。我氣壞了，立馬罵道：你能不能別惡鑫人了？班花問：我是真的很喜歡你啊，為什么要說這么過分的話？我又說：滾吧你，我下鋪那么喜歡你你竟然這樣對他，我現在就要去廁所吐了。說完我就把班花拉黑了，然后把手機還給了熟睡的上鋪。　　　6. 小舅子交往了一個空姐，岳母卻嫌棄空姐吃青春飯。于是把電腦手機全部沒收，把小舅子軟禁在家。因為聯系不上小舅子，空姐急眼了，凌晨時跑到岳母家外面學動物叫，希望能引起小舅子的注意。結果，惹的整棟樓上罵聲一片……氣的岳母指著他鼻子數落：你看看你找的什么東西！人家都學個小貓、小狗啥的，這到好，大半夜學狼叫！?　　　7. 隔壁鄰居是個妹子，在一家大公司給老板做特助。平時她家東西壞了，都會找我幫忙維修。今天她家里的水管壞了，我在那操作，她拿著工具給我輔助。我伸手說：錘子。她遞給我了錘子，我又伸手說：鉗。她遞給我了一張五十塊，我當時懵了，這么傻的妹子，我到底還要不要追她！！　　　8. 還記得自己畢業那一年被幾家尖端巨企公司搶來搶去的。最后我就隨便選了一個，進去做了實習主管，一個月也有幾萬塊錢。碰巧剛入職沒幾天就趕上了項目組聚餐，說歡迎我這個新同事。我拿起面前的酒杯一飲而盡，然后說他從小家里窮，經過各種波折才念完大學。說的大家都動容了，我確信沒人發現我把白酒換成白開水后，才緩緩放下酒杯。　　　9. 記得小時候有一次偷喝老爸的酒，人都喝醉了。只記得醒來的時候我被用繩子綁在了柱子上。打聽之后才知道，那天我喝醉之后對老爸大喊：“小子，你挺拽啊，平時給我的零花錢這么少，你打發叫花子呢？快點給我拿錢來。還是老媽誓死才保住了我一命。　　　10. 上清華那會兒，我打游戲網戀了個妹子，聊了半個月才知道是校友。國慶節期間學校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一個人。我擔心她晚上害怕，就把她帶回宿舍了。舍友都在，就給了他們每人10塊錢，讓他們出去通宵。跟女友在宿舍低聲聊了有10分鐘，實在太熱了，一咬牙，決定去酒店。于是，趕緊給舍友打電話，讓他們回來。然后，電話一打通，窗外響起了舍友那熟悉的手機鈴聲！　　　#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞#1、我到銀行柜臺去取錢，我給柜員說取10萬，柜員說不能取。我氣呼呼地說：“是不是又要預約？信不信我把卡里的錢全部提出來換個銀行。”柜員說這是你的自由，說著她就把我卡里的余額全部取了出來，讓我簽字，我仔細一看，52塊錢。柜員一臉冷笑地說：“先生，你也看見了真的不能取出10萬來！”我也冷笑，隨手又掏出一張卡，遞給柜員：“全部取出來！”柜員冷哼一聲接過卡，兩分鐘后，她臉色大變，請假從柜臺出來，拉我到一邊，低聲說：“哥，你不能害我...這么多錢取走我這月績效就完了，之前是我態度有問題，你這樣...加個微信，我做你女朋友補償你。”我好奇問：“那你男朋友咋辦？”她說：“沒事，咱砸錢砸，50萬足夠了！”我輕笑一聲：“所以，你先回去上班，等賺夠了50萬，砸完你男友了，再來找我！”段子：一司機大哥特聰明！忘帶駕駛證，一下子不好碰見交警了！突然司機大哥急中生智！沒等交警讓他停車，自己就緩緩開向了交警了面前，點個頭說到：“我先走了啊！晚上回家吃飯啊！到時候有事我在給你打電話啊！”兩個交警愣一下，笑一下！目送司機大哥開車走了后！一交警問另一個交警：“那個你什么親戚啊？”另一個交警說：“那不是你親戚么！段子：我在工地擰鋼筋三年，因為工頭搶走了我的女朋友我就不干了，來到一家公司上班，一天女老板出差點名讓我陪著去。到了酒店女老板說：咱兩登記一間房吧？我被突來的幸福嚇著了，愣住了。女老板又說：難道不同意嗎？我連忙答應，心想暗喜這趟差出值了，自己還是個單身狗，終于傍上大款了，真是財色雙收啊。正高興呢，女老板說：笑啥？不要誤會，我倆住一間房，是讓你站門口，給我當保鏢，我怕被騷擾！段子：青蛙問算命先生多久才能變成王子，算命先生回：可能要得更新完吧！段子：今天媳婦兒心情不好就沒有給我做飯吃。我餓得快不行了，就寫了一張紙條讓小貓帶給她，媳婦兒，看到就說乖寶貝，我知道你餓了，我馬上給你拿貓糧吃。段子：今年情人節這天，我準備帶著風韻猶存的女友去海南三亞玩，可是自己早上睡過頭了。女友等不到我，生氣地跑到我家來找我，為她開門的是我的小侄子。小家伙很客氣地把女友請進屋，說叔叔還沒起床呢。然后轉身快速跑進臥室起床，邊跑邊喊：“叔叔，快點起床了，你的白菜來了！”段子：去面試時，面試官問：“你的簡歷上寫你心算速度很快，那我考考你，14乘以17是多少？”?我脫口而出：“56！”?面試官：“這也差太多了吧。”?我：“你就說快不快吧！”段子：丈夫：昨晚自己做夢了，夢到被很多人給揍了！妻子：然后呢？丈夫：后來我被嚇醒了，醒了之后我又繼續開始睡了，結果又夢到那些人，對我說，你怎么還敢回來啊！段子：和老婆是青梅竹馬一起長大的，他們一直很崇拜武俠英雄。一次小舅子大喊一聲：隔山打牛！然后一掌拍在媳婦臉上，媳婦臉上火辣辣的疼！媳婦：你這隔山打牛不對，你是沒隔啥，直接就打過來了啊！小舅子：隔了一只蚊子！小舅子從媳婦臉上，翻開弓著的手掌，一只吸飽血的花斑蚊施施然飛走了……段子：作為一個已婚男士，就算你平時把工資獎金全部上交給老婆也不會得到老婆的尊重，反而會被老婆嫌棄你工資低！哈哈，所以最好的辦法就是不要結婚！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#中國的稀土，歐洲人說的算？哈哈