角子機描述：：#夢# 昨晚上做了個奇怪的夢！夢見自己去剪頭發，眼看著長發被剪斷落地，最后剪成了短發！有人知道夢見這個是啥意思嗎？1. 公交車上，公交司機讓一小伙給老人讓座，小伙就給讓了。司機說：“謝謝你小伙子，她是我岳母!?”小伙子淡定的說：“我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥嗎？”司機有點不解：“你為什么要叫她姥姥呢？”小伙子臉宏了：“我常坐你車，熟悉你，知道你有個漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!?”司機很尷尬：“那你夠嗆，我姑娘連我這個有公交車的爸都看不上，更別說你是沒車的!?”土豪出差遇到一個漂亮空姐，追了一年多，終于在一起了，沒多久空姐就懷孕了，倆人奉子成婚，到生的時候，空姐個子高，孩子長得比較大，順了很久沒順下來，最后選擇了剖腹產，空姐快丟了半條命，孩子九斤一兩。孩子出生后，婆婆見人便夸孩子漂亮，像空姐一樣，還有大長腿，說兒媳婦會生。空姐也不吭聲，晚上給土豪說:“你媽天天在我跟前說我會生，沒用的，休想騙我生二胎” 3.舅舅醉酒斷片，給我轉了79W，舅媽發來語音：外甥啊，你舅舅和我都失業了，就剩下這點存款了，他還到處轉，你馬上轉回我的賬上，留個500給你買水果，我和你舅舅就靠這點養老錢了 4.、今天被店長叫到會議室，他說：“你工作怎么這么不上心啊。”我辯解：“沒有啊，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。”他一聽，勃然大怒：“你理發時睡著還有理了？ 5. 雙方父母見面，親家母竟然是我的初戀，我很尷尬，親家母很大度，她直接同意這門親事，只是說彩禮要雙倍！我不解，讓兒子和未來兒媳婦商量，兒媳婦也覺得很怪，后來她去問親家母。親家母說：那個老九是我初戀，我了解他本質是不壞的。但當初我們不能在一起，彩禮錢算在他兒子身上，要雙倍不過分吧？6. 在名牌大學畢業后，我就進了上市企業當經理。平時的工作比較忙，我很少回家。那次有事回了一趟老家，聽說村里有兩個二十多歲的小伙，找的老婆都是四五十歲的。知道這個消息后我大吃一驚，都說現在的女孩愛大叔嗎？小伙居然也愛大嬸了？什么時候我才能混成大嬸啊？真的是愁死我了！7. 甲：“你怎么啦，什么事情不開心？”乙：“昨晚我回家時，黑暗中有人出來開門，我以為是女傭，就抱住她親起吻來。”甲：“哈哈！就在那個時候，你太太來了，是不是？”乙：“比這更糟糕，原來，我擁抱的那個女人竟是我太太，而且，她還說：‘現在不行！我不知道我那死鬼什么時候會回來。’……”8. ⒊前天一個女朋友。今天約她去逛街，她帶了她弟弟，我們一起逛街，女朋友說去廁所，然后就去了。 我：小鬼，給，棒棒糖，很甜的。 弟弟：謝謝哥哥! 我：問你幾個問題好不好，你姐平常最喜歡什么東西呢? 弟弟：黃瓜，茄子，山藥，藕！臥cc，沒等她出來我就走了！9. 隔壁網咖的WiFi特別卡，網吧老板打電話給我讓我去看看！結果遇到了前女友的兒子，他來上網，身上只有一塊錢！網吧老板一直跟他解釋說錢不夠，我就幫他給了錢！今天路過前女友家，頭頂突然傳來一句：“叔叔！”我剛抬頭看上去，突然嘩啦一聲，全身都濕透了！抬頭就看到那個小孩拿著一個盆說：“我媽媽說過，滴水之恩應當涌泉相報！”10.周末躺在床上剛睜開眼，女朋友突然包住了我的胳膊：還記得第一次相遇的地方嗎？我：就在步行街那家服裝店門口，你腳崴了我主動幫的忙。女朋友：你愿意陪我再去一次嗎？我：你是想重溫當時的浪漫嗎？女朋友：聽說那家服裝店打折，我想去看看。 11.奈何橋上，一位男孩已經喝了十碗孟婆湯了，孟婆看了阻止道：“夠了，你到底忘不了什么？”男孩兩眼空空，呆滯的回答道：“北京第三交通委提醒您：道路千萬條，安全第一條，行車不規范，親人兩行淚 12. 老爸小學都沒上完，就開始自己打拼，算是白手起家，家產也得有五六萬了。記得我小時候，我的父親還是在工地上搬磚的工人，我上三年級考試的時候，父親來送我，其他人的父母都在外面等著他們的孩子。我的父親就不一樣，送完我之后就走了......下午的時候，我的父親準備了飲料、礦泉水、雪糕等一系列的東西，在學校門口賣，生意那叫一個火爆......13. 假期難得的相聚國貿的米家思真的不太行，烤雞完全臭了，海鮮飯的魷魚又粘又軟，松散無力，空有一個得天獨厚的景觀陽臺罷了～四年時光匆匆而過，大浪淘沙留下你我紀念我們快樂卻短暫的團聚時光14. 一小伙家里很窮房子也很破，帶過幾個女孩子回家認門，都嫌他家沒錢不了了之，后來這小伙總結了經驗，買了一桶油漆在家門口寫了一個大大的“拆”字，后來娶到媳婦了。十年過去了，他媳婦抱著9歲的孩子，房子依舊那么破，房子依舊沒拆遷，邊哭邊說，他媽的當時也沒問個日期。15. 老丈人常年喝酒，得了高血壓，情況嚴重要動手術。老丈人被推進手術室，躺在窗上的他看到所有的醫生、護士都戴著口罩。于是緊張地問道：“你們為什么都要戴著口罩做手術啊？？是不是為了萬一出了差錯，確保誰也認不出你們啊？？”#搞笑##搞笑段子#1．公司新來了一個少婦，身材好，長得漂亮，韻味十足，聽說才離婚不久。我一眼就看上她了，窮追猛打了三個星期，她終于答應做我女朋友。昨天和女朋友去逛街，路上遇到一男的，看上去很猥瑣，他一個勁盯著我倆看，看到他那齷齪眼神，我頓時怒氣沖天，沖他喊了句，看你妹啊！沒想到這時候逆天的一幕出現了，我女朋友眼前一亮，叫了聲：哥！你怎么也來逛街，我的天，原來是她老哥，這真是大水沖了龍王廟，我的臉刷的一下就紅了，女朋友的哥哥拍了拍我的肩膀，笑著說道，對自己女朋友這么著緊，好樣的，我欣賞你！跟她道別后，到了我家，我跟提議女朋友一起看恐怖片，我當然是很樂意陪她看恐怖片。一部片子還沒看完，咚咚咚，聽到有人敲門，一看是女朋友閨蜜，我就喊她跟我們一起看恐怖片，電影放完以后，她閨蜜臉色蒼白的說看很害怕，今天晚上必須要我女朋友陪她一睡覺了。我嘆了一口氣，我這是自作孽，不可活啊！搬起石頭砸自己的腳！ 2．風韻猶存的丈母娘得了癌癥，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫著一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！柜員問：“取多少？”老丈人壯著膽子說：“5萬！”柜員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡里還剩95萬！”我去，原來卡里真有錢，還是整整100萬！ 3．最近在富土康長期加班，導致腦子有點不好使了，竟然把鑰匙丟了。無奈只能拿著備用鑰匙去配，多配幾把省的又掉。專門找了一個年齡大的看著經驗豐富的，配好后不放心試探著問道：師傅，要不你再檢查一下？那師傅笑著擺手道：來我這配鑰匙的就沒有再回來的。回到家，發現還是沒配好，找他質疑。那師傅一笑：我的意思是我配得不好，來配過一次的就不會來第二次了……  4．研究生畢業后我就去了一家鋼鐵廠上班。我家離廠里也挺近的，也就20多公里。今天家里有點事，我一大早就出發回家了。直到晚上才想起來，還沒發信息報平安呢，隨即發過去：“已平安到家！”廠里的經理秒回：“你是爬回去的嗎？”  5．室友是一個非常自以為是的討厭瑰，一次，看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊！室友聽了一愣：還有什么？我嚴肅地說：還有法克油！然后他們就來了！  6．富豪娶到了比自己小三輪的美麗妻子，但是妻子特別的能花錢。最近富豪越發覺得自己掙得不夠妻子花的，遲早破產。這天妻子對富豪說：我餓了，咱倆去超市逛逛吧？富豪：你先吃點東西咱再去。妻子：到那就買吃的了，餓不壞，走吧！富豪：我不是怕餓壞你，我是怕你在餓的情況下到超市亂買東西！  7．上高中的時候，我們班的班草暗戀上一個女生，這個女生的語文成績非常好。可是，班草的語文不行。有一天，班草鼓起勇氣，問這個女生：“你幫我補語文好不好？”女生悠悠地看了她一眼，淡淡地說道：“在一個家庭里，不用兩個人的語文都好的。”  8．我在4s店買了輛寶馬7系，今天老婆開著新車去參加她前男友的婚禮。我在家玩游戲，操作的是新出的永恩，老婆突然打來電話。她說：“老公，我這邊可是有一個好消息和一個壞消息，你要先聽哪一個？”我說：“你先說好消息吧。”老婆：“好的，我發現你車上的那個安全氣囊確實挺管用的，就在剛才派上了大用場，保住了我的命！壞消息不用我說你也知道了吧？”  9．方仗帶著自己剛收的俗家弟子外出游學，沒想到遇到了一美女。美女那天XIAN般的面容，使得弟子忍不住多看了幾眼。方仗轉身問：喜歡啊？俗家弟子笑笑沒說話。，方仗：等著！說罷便大步向前，幾分鐘后俗家弟子電話響了，傳來一道甜美的聲音：喂，你好，你師父迷路了現在在汽車站附近，你快點來吧！  10．中午的時候，哥們被老板叫去談話。老板很是生氣，他吼道：你工作怎么這么不上心啊?哥們淡定的說：不是啊，當然上心了，我可是連做夢都夢見自己在理發呢。老板突然吼道：一邊去，理發時睡著還有理了?客人頭發都沒了你自己看著辦。  11．沒考上清華大學，我就選擇在高中復讀一年。來了一個新的女同桌，她特別的喜歡顛腿，顛的又快又猛。一次期中考試她在班級倒數，老師調侃她：考試沒考好的原因，是不是心里有臺縫紉機？同桌當時就委屈的哭了，什么也沒說。后來，同桌偷偷的告訴我：她的媽媽是個裁縫，那段時間做衣服的比較多，她寫完作業就要幫她媽蹬縫紉機……   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、做夢也想不到，我女朋友是個護士，這下生活可幸福了！爸媽好奇地問：“你一個小偷是怎么認識女朋友的？”我說：“那天我在街上瞎逛，看到一個美女被一個男的欺負，實在是看不下去了，就上去幫了美女一下。”“后來那美女就和你好上了？”“不是的，后來我被打傷住了院，才認識了現在的女友。”2、和哥們去游樂場玩，哥們說去鬼屋玩。我雖然膽小不敢去，為了面子沒好意思說，硬著頭皮進去了。剛走幾步，里面一個桶狀的物體一下子鉆出來一個頭，嚇得我拉起哥們就跑。跑出來一看，著急拉錯人了，拉了個妹子，妹子看我一眼沒說話，我感覺我的春天來了。正打算加微信，這時出來位大哥，上來推了我一下：兄弟，你拉我媳婦打算私奔呢？3、我一朋友，昨天夜里她補課回來，太晚了就打了個出租車，上車之后覺得不對.司機把車往新開發區跑，她害怕，于是說，麻煩你停一下，我下去上個廁所，司機就停了，但一直遠遠跟著她，她見跑不掉，她就找了棵樹，裝成男生上廁所的樣子拉開拉鏈，過一會還抖一抖手。4、之前上的全封閉學校，只有星期天才能出去。晚上有三個同學翻墻出去上網，前兩個同學安全爬出去走了，最后一個說不用等他，你們先走。他們兩個上了一宿也沒見他來，也沒多想，等天快亮了回去，快到墻邊時，看到有個東西掛在墻上。靠近了，看清是最后翻墻的那個同學，被墻上欄桿勾住了后背的衣服，在那掛了一宿，睡著了5、朋友最近懷孕了，跟男朋友打算結婚。婚檢的時候發現男朋友跟自己是直系親屬，不能結婚。朋友心情不好喊我出來吃飯，吃著吃著發現菜里竟然有個蟲子。當時一陣惡心，準備叫老板,機智的閨蜜眼珠一轉,說:“再點幾個好菜，吃完再喊老板”然后我們倆又點了兩個菜,吃著吃著。。。找不到那個蟲了。6、男友他爸過生日，我倆一下班就趕了過去。叔叔一直是個很嚴肅的人，在家男友也不敢和他調皮搗蛋……等大家拍照時，男友鼓起勇氣想說老爹笑一個…可能平時和我開玩笑說的太順嘴了，也是有點緊張，男友張嘴對叔叔說“來，給爺笑一個”……7、媳婦被一輛邁巴赫撞死了，車主賠償了我400萬。單身后我一直都沒有找對象，老媽非常的著急。有次老媽的閨蜜給我介紹了一個對象，聽說還是個空姐，激動的我一晚都沒睡。一大早就到了相親地點，我點燃了一支中華煙，相親對象咳嗽了兩聲，我二話沒說把煙掐了。這時她來句：“我咳嗽是讓你給我也來一根，你卻把煙掐了！”我：“......”8、我一朋友，他媳婦特別愛玩游戲，然后他們是異地，他女朋友在游戲里有個親密度很高的男玩家，他們每天都是一起排位，他女朋友好像是輔助，那個男的是輸出，他女朋友經常送禮物，送皮膚給那個男的，現實生活中也送過禮物，每天聯系很頻繁，你們分析一下吧，我朋友也很苦惱的！9、小時候生病，媽媽總會泡杯咖啡，說：外國人都喝這的。我一直都比較害怕咖啡，苦澀交加。長大了，我走遍星巴克、上島，都找不到小時候喝的那個味。直到某天，我喝到了板藍根……10、大學畢業后，我就去學習了理發。現在已經做美發十幾年了，開過好幾個理發店。在空閑的時候，我就喜歡練習練習自己的書法！如今寫的最好的幾個字就是：鋪面轉讓，有意者面談或電話聯系。11、跟女神約會被咖啡打濕了西裝，狼狽得跑到河邊洗澡。沒想到一小孩把我的西裝拿走了，結果我只能呆在水里了。到了晚上實在凍得不行了，這時有個女的走到岸邊，我只能向她求助。她把她爸的衣服給我穿，為了感謝她就請她吃飯，后來她成了我女朋友。直到她帶我見她父母時，當初抱走我衣服那個小孩子見到我喊了句：姐夫!12、同事有一個客戶，不買車，但總是打電話騷擾她！一生氣刪了他，過了沒幾天又存了號碼！我問她怎么又存起來了！？同事說：不存不行了，昨天一個客戶找我買車，我還以為又是他，沒接，客戶直接跑4S店定了。13、如果可以給微信添加新功能，你希望加上什么？網友的答案：編輯朋友圈，雙向刪除好友，墊底聊天，無限表情包，刪除評論，還錢提醒等。你加這個功能的理由是什么？14、昨天中午下班回到家，我推開門就喊媳婦兒今天中午吃啥，有沒有魚吃啊，里面傳來媳婦兒大喊，三條。當時我這心里就樂開了花，嘿幸虧沒跟那幾個貨一起在公司吃盒飯，今天有口福了，接著就聽到媳婦兒第二句話，胡了。15、好姐妹阿玉讓我教她怎么幫男朋友，想了半天還真不知道怎么教！只好遞給她一根香蕉，幫她剝開一半：“吃吧，吃半個小時，香蕉不許變少，同一個動作，不許超過1分鐘！”。。。第二天她男朋友竟然發信息給我：“謝謝你，霜霜姐，你真厲害！”1、單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！2、 女友是個富二代，就是人們口中的白富美，我對她一直不滿意，有錢人家的孩子太嬌生慣養了，原本打算分手。結果買彩票中了500萬，我的錢跟她差不多了，就勉強湊合在一起，后來她家破產，我就跟她分手了，不是一個世界的人在一起終究是沒有結果的。好在人家混得也行，離開我，馬上就找了一個千萬富翁，巧的是三天后富翁病故，我們只好又破鏡重圓了，人生啊，兜兜轉轉的，該是我的還是我的，幾千萬啊，全是我的！3、 小姨子都三十歲了還沒找妥對象，丈母娘帶著小姨子去找方丈摸骨算姻緣。方丈摸了幾下小姨子：“骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你閨女骨頭這么輕，肯定能找個好人家！”丈母娘說：“可是……”方丈說：“沒有什么可是，我摸骨從來沒錯過！”丈母娘說：“可是大師，你剛才摸的是我家的二哈！”方丈不好意思：“啊？”"4、 媳婦有個雙胞胎姐姐，兩個人長得幾乎一模一樣。那次，媳婦抱著出生兩個月的小外甥。她對我埋怨說：“別人都說雙胞胎好，我就不這樣認為！”我補充說：“雙胞胎多好啊！從小就不孤單，可以互相替上班，替上學，多讓人羨慕啊！”老婆把小外甥放在旁邊：“對！也就我那二貨姐姐能想出來，她去度假，讓我在家騙他孩子當他媽媽！”"5、 昨天和女友約會，他一直嫌棄我的發型太難看，讓我弄個好看一點的造型。今天下了班后，看到路邊開了一家新的理發店，里面還在搞活動，于是就想去做個發型。進去之后老板問我：你是要托尼老師給你理，還是要威廉老師給你理老板說完以后我頓時覺得這店高端大氣上檔次，說：要托尼老師給理吧。老板喊：托尼老師有客人找你理發，托尼老師有客人找你理發……連喊數聲沒人答應，老板急了：鐵柱，有客人找你理發！話音剛落，立馬蹦出來一個理發師。6、 和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來7、 大哥是老煙鬼一個，每天必須十包的中華。大嫂常常逼著大哥戒煙，每次發現大哥抽煙都會掐大哥的胳膊。大哥身為一個有尊嚴的男人，實在忍不了了，就跑到岳母那里告狀。岳母看著大哥被掐青的胳膊，把大嫂狠狠的罵了一頓。效果還真的挺好的，大嫂立刻就老實多了，再也不掐大哥胳膊了，改掐大腿內側了。大哥就納悶問她：“你為什么非要掐我大腿內側啊？”大嫂得意的說：“掐這個位置，你肯定不好意思向我媽告狀！”?8、 現在的女人越來越開放，也越來越不要，我們這里有個女人，現在整天的糾纏我，整天的對我噓寒問暖讓我受不得，因為我根本不喜歡她，再漂亮也沒有用。可能是為了討好歡心吧，這個女人經常給我發信息，問我有錢花嗎，如果有的話，就把欠她的八萬塊給她吧！9、 前段時間我們公司來了個富二代帥哥，開著科邁羅來上班的。這天我倆出去唱歌，我趁機想占點便宜，喝了一瓶后裝模作樣地倒在他懷里。聞著他身上的男人味本以為可以一直這樣躺在他懷里，可瞇著眼我看到他和我閨蜜發的幾條信息。帥哥：她喝了一瓶啤酒醉了，你來接她回去吧。閨蜜：你可拉倒吧，她上次喝了六瓶都沒事。然后我和他保持這個姿勢三個小時誰都沒敢動一下，好尷尬。10、 高三時我每天廢寢忘食地做題讀書，最后以723的分數成為了省高考狀元，被清華大學獸醫系錄取。后來實習，老師帶著全班同學來到動物園。老師說：看，鴛鴦！一哥們感慨道：只羨鴛鴦不羨XIAN。老師很專業地說：其實，鴛鴦是一夫多妻制，每年換一個。那哥們想都沒想就說：羨慕的就是這個……#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1、 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙扎、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏斗呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！ 2、 老板的千金長得特別漂亮，從同濟畢業后，就來公司上班了。后來千金懷孕了，老板非常的憤怒，問道：孩子是誰的？千金不敢直說，就回答：就是咱公司的……老板大怒，第二天一大早全公司90多個人辭職，我也戰戰兢兢地準備好了辭職申請書。老板看了看我，說：小吳，你不用辭職。我很高興，想不到老板居然這么信任自己！結果，老板接著說：全公司就你長得最丑，我女兒瞎了眼也不會看上你！千金當時就哭了，說：爸，我眼睛真瞎了！ 3、 一富二代哥們為了和離異女主播結婚被趕出家門，來我家借宿。昨天下午他在附近一個理發店理發，結賬的時候報的我的手機號。美女老板說要卡主核實一下，用免提撥通我的電話。她問：“有一位自稱您閨蜜的人，他叫某某，用您的卡號結賬，是否可以？？”我說：“他是不是小矮個，粗腿，還有點齙牙？？”美女老板強忍著笑看了哥們一眼說：“這是應該是的。”我說：“沒錯，就是我哥們，可以結賬！！”    4、 一哥們嘴特賤，今天辦公室里有人提了新車，說下班請客出去聚一下。結果哥們陰陽怪氣的說：買個破車有啥好慶祝的啊？慶祝自己多了一種死法？然后兩人就打起來了！要不是最后全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法呢！真是服了！  5、 兒子起窗后，帶著侄子一起去游樂園玩。然后來到公交站牌下等車，不一會車就來了，上去車隨便找了三個位置坐了下來。就快到站的時候我大聲的喊道：快，游樂園到了，兒子們，下車了。就在這時全車要下車的乘客的目光都齊刷刷的看向了我，只聽一個老大爺說：小伙子，你說我是下還是不下？  6、 單身的丈母娘被一輛賓利撞了，賓利車主趕緊把她送到了醫院。丈母娘也沒有讓人家賠錢，非得要嫁給人家，賓利車主只好同意。婚后丈母娘成了闊太太，那次開著賓利出門不小心撞倒一名男孩。丈母娘連忙下車道歉：對不起，都是我的錯。男孩：不是你的錯，是我的錯，我在五百米外就看到了你，但是我沒來得及爬到樹上去。  7、 晚上到外面餐廳吃飯，聽到旁邊一個男的小聲跟一個姑娘表白：嫁給我吧，以后我偷電瓶養你！！姑娘孩羞的點點頭！！我偷偷一笑：這小伙子挺有意思的，很會開玩笑啊。吃完回家的時候，突然發現那個男孩真沒開玩笑，居然把我的電瓶偷了……  8、 我們分公司年會抽獎，我和一女同事抽到連著的電影票。她小我二十歲，我覺得有代溝，于是回家把票給了小我十八歲的侄子，還讓他看她照片。侄子很喜歡，送我一條煙還請我大吃了一頓，吃完飯他去理了個發，然后買了一大堆零食到電影院。天地良心，我真的不知道女同事會把票送給我們公司的清潔阿姨。  9、 老婆竟然背著我幫小舅子還了七八年的花貝了，我發現后生氣地說：“明天就去離婚！”然后摔門而出。晚上回家，兒子遞給我一張紙：“這是媽媽給你的。”我以為是離婚協議，紙上卻寫著：“情書：親愛的，我們和好吧——我是媽媽。”丑丑的字體一看便知是兒子寫的。我沉默了良久，看著一旁滿臉擔憂的兒子，心底一暖包起他：“咱們去接媽媽下班嘍！”  10、 我跟姐姐鬧矛盾，她為了抱負我，偷偷把我的墨水換成了老抽！我拿起鋼筆給女友寫情書，寫到一半沒墨水了，就灌了一點被調包的老陳醋！我接著寫，就發現了端倪，我的鋼筆是進口的，這下被老陳醋給毀了。傷心之下，我嗚嗚地哭了起來。老媽走進我房間，看見桌上的情書，又看見哭泣的我。她也潸然淚下： 我兒子真是個用情至深的孩子，寫封情書都能把自己感動到哭！  11、 老公的兄弟失戀了來我家哭訴，一把鼻涕一把淚的把我剛拖的地都弄臟了，于是我和老公一起請他吃燒烤安慰他。他兄弟說：我忘不了我的前任啊，忘不了。老公說：我也忘不了前任。或許是感受到了熱騰騰的目光，老公接著說：但是你看我找到了這么好的老婆，別難過了，向前看。可以說老公的求生欲挺強的了......  12、 兒子上了小學以后我就很關心他的學習。今天下午兒子放學回家，我問兒子：今天在學校里學了些什么呀？兒子非常自豪回答：學了不但而且造句，老師還表揚了我呢。我高興問兒子：你是怎樣造句的？兒子回答道：我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯。13、 當了十幾年的貨車司機，因為經常不在老婆還在身邊，我就想換個工作。幾經輾轉，我當上了一個駕校的教練。最近有個女學員，一上車就緊張的啥都忘了。我好不容易熬到考試，女學員上車前，還跟我說自己信心百倍。上車后，女學員直接把安全帶給系在了脖子上，勒得直翻白眼。我崩潰的說：“您還是別學車了，您是我弟一次遇到系安全帶系的差點當場去世的！” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#1、我正在手洗衣服呢，老婆突然過來特別心疼地對我說：老公，上了一天班了還要洗衣服，累了吧？我感動的淚水馬上就要下來了，看來老婆還是很心疼我的。我對老婆說：不累，洗點衣服不算什么。老婆說：要不要放松放松？我滿心歡喜地問老婆：咋放松？老婆說：一會你去刷碗吧。 2、下午的時候，老板叫我到辦公室，對著我說道：你工作怎么這么不上心啊。我趕緊回答說道：沒有啊，我連做夢都夢見自己在理發呢！老板很是生氣，說道：理著發居然睡著了，你還有理了？我一時語塞！ 3、小舅子已經快三歲了，為了給他斷奶，丈母娘什么方法都用盡了才好不容易成功。結果斷奶后小舅子不習慣吃東西，把丈母娘急壞了。老丈人是包工頭，一整天都在外面，回來之后丈母娘氣急敗壞給了他一巴掌。小舅子看到之后咧開嘴笑起來了，丈母娘趕緊往他嘴里送吃的。就這樣，老丈人被扇了30個耳光，小舅子才吃完一頓飯。 4、看別人家的孩子都有才藝，于是我也想讓兒子學個樂器。可又舍不得花錢買樂器，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢，可以讓咱兒子試試。”我問：“快說說，是啥樂器啊？”老婆撇著嘴回答：“就是吹口哨啊！” 5、當年我們村的村花簡直是風云人物，十里八想的俊后生都被迷得神魂顛倒。各村的媒人來的那叫一個絡繹不絕，把她家的門檻都給踏爛了。但是由于各種原因，二十二了，還沒嫁出去，家人著急！她爸：姑娘嫁不出去了!她媽：要不出家吧，你說峨眉，還是沙林寺好？她爸說：沙林寺吧，男的多！ 6、讀小學的侄子玩游戲非常厲害，經常打電話給我約戰，每次都把我虐的體無完膚。。。我心想怎么能這樣被一個小學生虐呢？太沒面子了！于是我打電話告訴我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手機給沒收了！ 7、兒子上小學了，比較調皮，每次做錯事我總是罵他小兔崽子怎么這么不聽話。一天，兒子忍不住了，說：“老爸，不要再說我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一聽急了，順口就罵：“哎，你個小王八蛋還敢頂嘴。。。 8、剛剛買了一個800多元的籃球，于是便和朋友相約去打籃球。半途上來了一個不認識的新人，說想和我們一起打籃球，于是我便同意了。但是沒想到他傳球失誤，籃球跑出去了很遠。他就很不好意思的去撿球，我們就在原地等等啊，然后一直沒有等來。 9、剛和媳婦談戀愛時，媳婦便開始管錢了，所以一切開銷都是媳婦負責。有天，她突然對我說：我們不能這么大手大腳了，我要開始存錢了，于是媳婦在宿舍門上貼了張紙寫著：“存錢第一天，存錢第二天……”一連幾星期后，媳婦沒再更新，我好奇的問：怎么不記了，忘了嗎？媳婦：夠了。我：啥子夠了？媳婦：買衣服的錢夠了啊…… 10、高考失利后，我不愿意復讀，于是來到了一個私人企業工作，和辦公室男同事在一起了。前幾天，我因為男朋友走路先邁左腳和他吵架了，于是把他揍了一頓。老媽知道后，指著我的鼻子就說：好不容易有個人看上你，你還作，這次再分手就做老姑娘吧！我一聽這話，氣的轉身回房睡覺。奈何蚊子太多，倔強的我不肯出去拿蚊香，就用手不停的拍打。這時聽到小侄子大聲喊：奶奶，你就別說了，姑姑她知道錯了，正在房間打自己的臉呢，打的可響了！ 11、搞笑漂亮妹子冷笑話，樓主不僅特別丑，還特別胖。一天走在路上，身后一直尾隨一個妹子，還很漂亮，當時樓主以為這妹子是看上我了，于是就問那個妹子：“美女，有什么需要幫忙的嗎？”完了那個妹子說：“不好意思，風太大，我只是想避避風。” 12、給小姑子介紹了個富二代男朋友，沒想到他是個渣男。為了彌補她，我請她去海底撈吃了800多塊錢的火鍋。吃完出來，發現要下雨了，于是我們準備去附近的超市里買傘。小姑子瞅見旁邊獻血車紀念品就是雨傘。她邪惡的一笑，強拉著暈血的我上車，獻了約600毫升的血換把傘。 13、跟老公冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上老公是在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧。我沒理他，他急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了。我。。 14、跟老婆冷戰幾天了，一句話也沒說過。早上我是在忍不住了，跟老婆說：老婆，你的氣消了吧。她沒理我，我急了說：你生氣這么多天了，就是充氣的，也早就沒氣了吧。 15、跟男友冷戰好幾天了，一句話也沒說過。今天他實在忍不住了，跟我說：老婆，你的氣消了吧？我沒理他，他急了說：你生氣這么幾天了，就是充氣的，也該癟了。我。。。