最佳娛樂城老虎機描述：：這是做夢娶媳婦了吧，所以摔成這樣了？唉，啃泥真是便宜他了，應該啃那啥么！不得不說，這位王菊也太矯情了，摔一下還值得去醫院嗎？不就是跑到烏克蘭去了一趟，沒賺著錢嘛，至于急火攻心摔成這樣？臉上掛彩可是要破相的，會耽誤找媳婦的哈。對了，忘了問了，門牙還在崗嗎？要不要送束菊花慰問一下？#我要上頭條##我要上微頭條##王菊#1、一鄉長坐小車到農村，兩頭牛擋住去路，怎么鳴笛也不走。司機大叫:“鄉長的車你也敢攔！”兩牛聽后大驚，撒腿就跑。母牛問公牛道:“你跑什么？”公牛說:“聽說鄉長一天要吃5斤牛肉！”公牛轉問母牛道:“你又跑什么？”母牛氣喘噓噓地說:“你不知道呀，據說這鄉長吃完牛肉吹牛！”2、校花對我表白了，她羞澀地站在我面前，問我:“你愿意當我的男朋友嗎?''我沒有說話，默默從襯衣口袋拿出了一張照片，上面是一個溫婉動人的女孩子。她看了一眼，眼神便黯淡下來:“她是你的女朋友嗎，很漂亮，我比不上她!”說完，她傷心地跑開。望著她黯然離去的背影，我沒有說話，把照片放回衣兜，點燃了手中的煙。心中想道:“媽的，都沒我女裝漂亮，還想當我女朋友?3、小區里一個老太太天天撿破爛，攢太多了，拿不動，就給兒子打電話，讓兒子開車來拉，看到他兒子開著奔馳G55來拉的，我一看他兒子那無奈的表情就想笑。4、今天我在老媽的威逼利誘之下去相親。我剛坐下女的就問：有車沒?我：保時捷。女：房子買了沒？我：買了，一百四十平，江邊的。女：年薪多少?我：基本工資一百六十萬左右。女驚喜的說：是做什么的?我微微一笑說：做夢的。說完之后就聽見旁邊幾桌傳來的噴水聲，咳嗽聲。5、小學數學，每次回家都有很多作業，兩位數乘法、三位數加減法、四則運算，自己算多費事啊，全靠家里的計算器，那時候也算高科技了。別人幾十道題要個把小時，我幾分鐘就搞定出去玩了……直到有一天，遇到了512-256，按完＝之后，居然還是閃現256，重復了好多次結果都不變，當時認為計算器壞了，還不敢和家長說，我抑郁了好幾天，后來把它摔了！6、最近出了個魔獸世界懷舊服，我忍不住進去玩了玩，結果就上癮了，每次半夜不睡覺的玩游戲。這天，老爸看我這情況受不了了，說：“你再這樣我就拉電閘了！”我聽了嘿嘿笑樂笑，心里不屑，我用的可是筆記本電腦哎！拉了閘還能玩兩個小時的。這天，快12點了，老爸看我孩子還在玩，終于火了，直接就把閘拉了。我正竊笑呢，忽然就懵了，我去了，沒WIFI了……7、科長寫了一個“金”字，問我們：“這個字該怎么解釋？”小張搶著答道：“人中之王，就是領導，要把兩碗水端平。”小李說：“做個領導，根基要穩。”科長喝了一口茶：“錯，這個字要這樣解釋：只要成為人中之王，就能腰纏萬貫。”8、過節時，富豪跟女相好發了2000元的紅包。結果女相好給富豪V信回了一句話：過節你就給我2000塊的紅包。富豪一看氣炸了。后來越想越氣，中午飯都沒吃，打算把她拉黑！再看一遍信息，原來是兩個字看顛倒了，人家的原話是：過節就你給我2000塊的紅包。9、老婆對著鏡子哭訴:“我越來越肥，越來越老，越來越丑了!”隨后，老婆對著老公撒嬌:“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說:“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”10、門鈴響我媽去開門，門口站著對門六歲的小蘿莉后面站著她笑嘻嘻媽媽。小蘿莉很嚴肅的對我媽說:得好好教育你家兒子了！那么大人還在電梯里吃東西！不知道氣味會影響別人嘛！最可氣的我看了他半天他都不說分一點給我！11、老師問學生：“地球是什么樣子？”“不知道，先生。”學生齊聲說。“那么，我常用的鼻煙壺是什么樣子？”“四方的，先生。”“不，我說的是我星期天用的那個。”“圓的，先生。”“那么，地球是什么樣子？”“星期一到星期六是方的，星期天是圓的，先生。”12、本人到山上寫生。看見路邊一間小草房蠻漂亮的，遂在草房對面坐下開始畫。沒過多久倆村民從我面前走過，看了看我畫的畫，然后其中一個對另一個說：“這孩子畫廁所做什么呢。。。”13、韓雪從小就品學兼優，在高考前利用暑假和2個月的課時拍了一部電影和一部電視劇，高考仍考出500多分，以當年文化課成績第一名的身份入讀上海戲劇學院。14、華佗為關羽療毒，事畢，佗問劉備：“作為一方霸主，對你而言最重要的是什么？”劉備答道：“仁德！”繼而劉備反問華佗：“作為一位名醫，對你而言最重要的是什么？”華佗答道：“醫德！”一旁的張飛聽后臉色紅潤的喊：“神醫！咱倆的事不是說好保密的嗎！”15、同學聚會，喝了有點大了，估計第二天上不了班，凌晨12點多就給上司發個短信請假：經理，有點私事要辦，明天請假一天。第二天，我睡到下午三點多我五迷三道醒過來，掏出手機看看幾點了，一堆上司的未接電話，然后還有短信：你請明天的假，今天怎么也沒來上班1、和老板娘出差，回來后老板娘懷孕了,?就把我開除了，我頓時大怒，于是就找到了老板。老板娘說.知道為什么把你開除嗎，我說我不知道啊，難道我沒給小孩買奶粉嗎？老板娘說不是，為什么別人送喜你送一個下次再來？說完把啤酒蓋扔在我頭上。哎，現在的人怎么都知道這是勢力。沒辦法只好在找工作了。找到一個廠，保安不讓進，沒辦法只好跟保安說：我來找媳婦的，保安說：你媳婦是誰，說出名字我確定下，剛好旁邊貼廠里優秀員工名單，我就隨口念了一個xxx。然后保安提溜著警棍就開始揍我：她是我媳婦，你特么跟我媳婦是啥關系。然后我被趕了出來。?2、 我開了一家公司，最近帶著兩個得力干將出差去上海談生意。因為資金有限，不能去酒店大吃大喝，弟一天，我讓小王去買了三個盒飯和一只燒雞。回來后，小王和小李各自搶先掰了個雞腿。第二天又買了三個盒飯和一只燒雞，他們還是搶先把雞腿拿在手里。第三天我說：“小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎？”小王大笑：“老板，哪來三條腿的雞！”3. 周末休息，三舅媽給我介紹了一個相親對象，我開著瑪莎拉蒂icon就去了。準備回去了，我開車送妹子回家，妹子臉紅地點點頭答應了。一路上我開得很快，妹子不停地夸我車技好。當時有點飄了，我驕傲地說：“今天老子就讓你開開眼，來個漂移！”結果我倆連人帶車都開溝里去了，妹子門牙磕掉了一個，非說破相了，哭著讓我負責給她做男朋友！     4. 剛剛做夢，夢見女同學問我借錢，驚醒后心里不踏實，我就給女同學打了電話，她氣呼呼地問：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地問：“你要不要問我借錢?”女同學愣了一下說：“你不說我還忘了，確實想問你借50000呢。”我笑著說：“哈哈，夢境挺真啊...我哭一聲，肯定就夢醒了。”然后我真就哇的一聲哭了，結果被女同學罵半天。可是我覺得還是夢啊，怎么醒來？ 5. 小舅子的邁巴赫送4S店保養了，早上坐公交車回家，小舅子后面一靚妹跟司機說：師傅，我今天忘帶錢了。小舅子一聽感覺機會來了，立馬轉頭說：美女，我幫你投吧。說著就把錢丟了進去，誰料她說多管閑事，小舅子郁悶了一天。今天坐車又是那司機，小舅子就跟司機聊了昨天的事。司機哈哈笑著說：那是我媳婦，在網上看到親一下司機當車費的帖子，想親自嘗試下結果被你破壞了！        6. 下班后，閨蜜打電話讓我去她家里吃飯。敲門時，打開門看見的是她男友。這時，閨蜜憤怒的拎著一把菜刀，流著淚對她男友說：“你竟然讓我去做那樣的事，我們從大學開始就在一起，現在都快五年了，你對得起我嗎？”她男友很委屈的說：“親愛的，我不就是讓你切個洋蔥嗎，你有必要這樣嗎？大不了我來切！”7. 大學剛畢業，我就去了一家上市集團工作，結果被56歲的女總裁相中了。她為了追到我，送了我一套海景別墅，一輛蘭博基尼。我經不住金錢的誘惑，同意了，然后住進了別墅里。今天早晨起床，我發現門口的寶馬被一群孩子畫得亂七八糟。孩子們都笑得很開心，我也替他們高興。車壞了可以修，但是在車上畫畫的機會卻不多，孩子開心才最重要。所以，我一句話都沒說，畢竟車不是我的，孩子也不是我的。?8. 班里有個同學，不想上課，經常都向老師請假。有一天，他又寫好了請假條，這次的理由是他女朋友去世了，他要去送行。老師非常氣憤的說：“你的家人該去世的都去世了，現在連女朋友也去世了，你活在這世上還有什么可留戀的呢？”學垂頭到：“好吧，老師你牛！#搞笑段子# #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#今天發工資，女同事丟給我一塌錢說：“陪我一個小時夠不夠？”我粗略地估算了一下，得有小一千，我沉吟一下，說：“喝咖啡吃飯可以，別的就免了！”她又丟過來一塌錢說：“這些呢？”我看已經給到三千了，有些心動，不過我是見過大場面的人，繼續說：“我不是個隨便的人！”女老板突然現身，丟給我一個牛皮袋，我看了一下至少五萬，她說：“你如果能保證和別的女人不說話，這些都是你的！”女同事氣呼呼地就走了。我頓時就急了：“錢。錢留下啊…”幾千塊錢，也是錢啊，我趕緊追過去，等回來的時候，女老板的幾萬也沒了。人生就是如此，不要為你的勺子付出太大的代價，珍惜眼前…#搞笑# #笑死不償命# #搞笑段子#   ▼閨蜜在紅浪漫上班的時候，被一位三十歲的富豪強烈追求。閨蜜最終沒能抵制住金錢的誘惑，就和富豪在一起了。今天我正在公司加班，閨蜜突然打電話過來：快來幫幫我，我吃飯卡住了，動不了了。我嚇了一跳：你在哪里？我帶你去醫院。閨蜜：什么醫院啊。我這不是被魚刺卡住了。我好奇的問：那你被雞骨頭卡住了？閨蜜：都不是的，我是被大門卡住了，你還是找消防隊員來拆吧......  ▼今天下午，一位母親來到了一家娃娃店，售貨員給她介紹。售貨員說：買這個娃娃吧，它最好玩了，你若放倒它，它便立即閉上眼睛乖乖睡覺。售貨員又說：它還會哭會笑，它哭的時候，你抹抹它的頭，它就會變哭為笑，就像真孩子一樣。這位母親聽了，感慨地說：哎，小姑娘，看得出來，你還沒有孩子。  ▼十歲的爾子調皮搗蛋沉迷游戲，還不好好學習，我就找個機會教育爾子一番。夏天天氣炎熱，我把爾子帶到工地上，我說：你搬磚吧！不好好學習，以后也就只能搬磚了。爾子搬了幾塊，感覺有點累，他說：搬磚真的很辛苦。我以為爾子說：他以后要好好學習之類的！最后，他說：他準備以后去要飯了，聽說還是要飯賺錢！  ▼富士康公司一部門里有個同事名字里有雄，人稱雄哥。上個休息日，雄哥帶一姑娘來公司，我看見便問：雄哥，這位是嫂子吧！雄哥略尷尬：這是我妹妹。另一個同事接個嘴：原來是熊二啊！那姑娘臉都氣綠了！這同事怎么這么不會說話啊！    ▼在家看沒事，看起了三生三世。看待正起勁，電話響了，一看，老公來的。剛要接，忽然發現手機提示居然是騙子，我有點迷茫？仔細一看是老公的號碼啊，電話出毛病了？一臉疑惑地接了電話，老公的聲音響起，平靜地說：“老婆，晚上單位加班，我不回去了！”果然是手機出問題了，看來該換了啊！    ▼老婆和丈母娘一塊出門逛街，丈母娘體貼地給老丈人買了一件呢子大衣。我那傻老婆只顧著給自己買，于是向丈母娘告狀：“媽，你看看你多賢惠，你還知道給我爸買件衣服，你多教教莉莉。”丈母娘若有所思地點點頭，過了幾天，老丈人出門穿了兩件呢子大衣。  ▼在一家廣告公司上班，工作中需要和做文案的妹子打好配好。可最近不知道怎么回事，做出來的東西有點貌合神離。昨天老板把我們叫過去談話，說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當做自己的另一半。”今天到了公司，發現文案妹子辭職了……  ▼眼看著馬上就要考試了，我寢室的哥們就陪女朋友去圖書館學習。旁邊坐著一帥氣的小哥，直勾勾地看哥們的女朋友。不一會，小哥傳來紙條：“我家里有的是錢，把你對象讓給我，我給你50萬！”哥們經過半個小時的思想斗爭，給他回過紙條去：“成交！”不一會，小哥又傳過紙條：“上一個紙條是傳給她的！”  ▼一姐妹學了兩年的駕照了，才學到科目三。放假這幾天這姐妹天天跑去練車，可昨天沒去，我問她是不是快考了。姐妹一臉幽怨地說，要是能考試就好了。我昨天練車時，突然有一輛車從我旁邊飛馳而過，嚇得我一腳狠踩剎車，結果在副駕駛瞌睡的教練把兩顆門牙生生磕掉了，現在正在醫院補牙呢，你說我要不要去醫院看看他。  ▼我之前在一家電子廠上班，辭職回家后就每天窩在房間里和一群隊友打游戲消磨時間。也一直沒有找女朋友，最后我媽看不下去了讓我去相親。到了餐廳坐下后，女的問我：“有沒有車啊？”我：“有啊，昨天剛提的保時捷。”女：“那你有沒有房子啊？”我：“有，360平的，是個小別墅。”女：“能不能問問年薪多少？”我：“基本工資1000萬左右。”她驚喜地說：“你是做什么的？”我微微一笑說：“做夢的！”  ▼今天是我和男朋友相識2年紀念日，約了他在弟一次見面的地方等。下班后，我匆匆趕去約會，突然察覺有個人鬼鬼祟祟的一路尾隨著我。于是我馬上警惕起來，偷偷回頭瞄一眼。我去，竟是我男朋友，他一定是忘記我倆弟一次見面的地方了。真以為戴著鴨舌帽，裹個大口罩我就認不出來了？1、小的時候爸媽的公司離家里不是很遠，他們只是偶爾要加夜班。那天媽媽和爸爸說要去上夜班，照顧好弟弟。結果弟弟哭著說：爸爸媽媽為了我們工作太辛苦了，要給他們送茶。然后我和弟弟卻看到爸爸媽媽正在吃燒烤！2、大學剛畢業，老媽就催著我去相親。昨天正在臥室玩，聽到老爸老媽在客廳小聲嘀咕，我偷聽了一會。老媽說：孩子他爸，你說咱家這白菜都種了20幾年了，還出不了手，不會砸在家里吧？老爸說：孩子他媽，你胡說啥呢，現在豬也這么挑食嗎？3、一女孩長相極其丑陋，可是她的土豪爸爸不尋常有錢，有一座金礦。這天一渣男對女孩的土豪爸爸說：凈賺九百萬的買賣您做嗎，她爸點了點頭。渣男：聽說若是有人娶您閨女，你就給他一千萬。土豪爸爸點了點頭：是的。渣男：而我娶你閨女只須一百萬。4、出差一個多月，風塵仆仆回到家，七轉八轉到家已是下午三點多了第一次離家這么久，多少有點親切，外婆在我家，看我背著包回來了，就要我媽做飯，我媽說，有剛吃過的剩菜，還有兩饅頭，湊乎湊乎得了。我打小就可以說是獨得她老人家的恩寵。老人家一聽這話有點不大樂意:金生（我小名）怎么能吃這個飯呢，去做點別的好吃的吧。我媽一聽隨口來了句，金生的嘴是什么嘴？怎么不能吃這個了。我……5、中國十大魅力古鎮1、內蒙古室韋2、山西張壁3、浙江烏鎮4、江蘇同里5、安徽宏村6、福建泰寧7、江西婺源8、湖南芙蓉古鎮9、廣西興安10、云南和順6、我正在做夢呢，感覺宿舍有一道強光，一下把我晃醒，我迷迷糊糊看到我對床坐在那。我：你咋這么晚還不睡？我對床：心情不好。我：因為啥？我對床：因為我突然想起中午吃泡面忘喝湯了。7、“媳婦，地我來拖。快放下圍裙，拖完我就做飯。啥也不用干，你這一天天的太辛苦了，就坐那看電視。”“這是咋了？沒零花錢了么？”“瞎說，還有五十呢！”“哎呀！成熟了，還有錢呢，就提前表現上了。嘖嘖嘖！”8、單位來了一個新同事很會討領導喜歡，主管一高興說要請部門一起吃飯，算是為新同事接風洗塵，因為我們知道主管為人小氣這次又是自掏腰包，所以我們也沒敢多點菜，全場唯一貴的就是主管自己要的一瓶紅酒，新同事路上堵車來了之后說遲到了自罰2杯，于是滿滿的倒了兩杯紅酒一飲而盡，第二天據說就是因為工作表現不達標被開除了。9、在藥科大學考研時，我情竇初開第一次談了個男友。男友雖然長得特別帥，但是個宅男，整天沉迷LOL不能自拔，約吃飯要打LOL，約散步要打LOL。后來我對他失望至極，閨蜜看不下去找他訓一頓。大致就是你怎么像個小孩整天游戲游戲，活該單身之類，反正就幫我出出氣。后來才知道，我們當時的行為是有多幼稚。人家跟他一起打LOL的哥們交往的好好，我們這些女孩子干嘛非要去摻雜啊！10、一個室友情人節跟心儀已久的女孩子表白！女孩略羞澀的說：“出校門右拐！走到第三個紅綠燈再左拐！就是我的答案。”室友狂喜！放學就去了。等回來一問！他用仿佛失去了全世界的語氣說：“哦！那是條死胡同。”11、一個高度近視的人每天上班都要擠公交車，這天，人太多，把他的眼鏡給擠掉了。他便趴在地上摸了起來，結果也沒有找到。當他準備上車的時侯，他看到他的鼻子下面有個帽子，于是，他就一把抓過帽子戴在頭上，往車上擠，結果后面一個人一把又把他揪了下來，并大吼道：“先生，你不施舍給我也就罷了，干嗎還要搶我的飯碗。12、女朋友昨天跟我分手了，白天的時候要工作我還能壓抑住心情，可是一到晚上，一個人躺在床上，這種感情再也壓抑不住，于是我躲在被窩偷偷笑了起來，每天又可以有好吃的零食啦……一個月3000塊我怎么花的完！?,良品鋪子鎮店堅果零食大禮包1310g內含8袋進口夏威夷果核桃腰果堅果禮盒禮包每日堅果休閑零食1310g食食有愛（新老包裝隨機發貨）￥10900,購買13、今晚跟老婆吵架，老婆氣得大聲說，老娘睡豬圈也不挨著你睡。睡到半夜忽然感覺有人在往我杯子里擠，把我嚇得一腳就踹了出去，聽見那聲“哎喲”才發覺不對，開燈一看，我驚道，你不是睡豬圈去了嗎？只聽她幽幽道，那味道太獨特，我實在睡不下！哦……剛開始嫌我煩，現在不嫌了？14、大半年過去了，姐姐在家里大掃除。忽然姐姐發現床底下有一張3年前在干洗店洗衣服的票據，竟然是自己忘記去取了。于是，姐姐抱著試試看的想法，去干洗店領衣服。店主看了看那張票據，進屋找了一會兒，出來跟姐姐說：真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧！15、上學的時候，我最喜歡老師提問我同桌。因為，每一次他的回答，都能讓全班爆笑。有一次，老師點名同桌回答：你知道“先輩”是什么意思？同桌撓了撓頭：仙貝我知道，旺旺的，雞肉味嘣嘎脆！老師：好的，請你圓潤的出去！1、今天遇到高中同學海哥，海哥說他現在在一家國企上班，一個月2萬多，哎，人不能比啊。說起海哥，高中一直是學校的尖子生，大學也是考到名牌大學，現在又有一份好工作。這一切都是海哥憑自己的吃苦耐勞，勤勤懇懇努力付出才有的。哪像我，大學都考不上，工作也找不到，只能靠我家自己的兩家公司和幾千萬資產過日子。2、客服：先生您好！肯德基宅急送！二貨：我要一份家庭套餐，客服：麻煩先生說下地址。二貨：八達嶺高速與定泗路交叉口！堵車呢！車牌號XXXXX客服：……3、老爸的零花錢花完啦，晚上吃飯時老媽拿了200元給他。老爸不管老媽說什么，就是不要！最后老爸高傲地把頭一揚，說：你知道這句話吧，餓死不食嗟來之食！正當老媽不知道該說什么的時候，老爸又說了一句：你放在桌子上吧，我自己拿！4、老公參加老鄉聚會，回來就抱著我親了一大口，說今天遇上一個好多年沒見的老鄉帶著老婆來了，實在高興，又喝這么多，我嫌棄地給他倒糖水，問他：這老鄉是你好哥們兒?老公興高采烈說：他是我高中的情敵，我們打過好幾次架，沒想到現在他的老婆比你還丑哈哈哈哈……5、路邊遇到一個穿著校服的妹子，在地上寫：錢包被偷，求助10元買車票。我很同情她，仔細看了她的高中學生證，于是拿了一百元出來，她很感激，于是我問她：奇變偶不變，下一句是什么？她：……？于是我再問：鋰、鈹、硼、碳、氮、氧、氟、氖是第幾周期？她：……？？于是我不死心，再問：看萬山紅遍，層林盡染是誰寫的詩？她：……？？我抄起一百6、妹子北方人，習慣把內衣穿在毛衣外面，一是暖和，二是晚上脫方便。一次和男朋友約會，去那種有點高檔的餐廳吃飯，特么空調開的有點熱，隨手把外套脫了，然后……永遠忘不了男朋友和餐廳人的眼神！（來源：網絡）評：內外兼修，涵而不露。……7、陪主任出了一趟差，途中他鑲了兩顆門牙，讓我先付了款。異地鑲牙是不能報銷的，再加上費用有些偏高，回去后我就問他怎么處理。主任摸著那兩顆門牙，沉思了半天后說：“咱們會議室不正有個小工程嗎，你給施工方說說加到那里面吧。”我說：“你是鑲牙費，怎么個加法？”主任瞥我一眼說：“笨蛋，你不會讓他們改為室內裝修費！”8、三個在校的女大學生談論到婚嫁的問題，但是觀點好像有所不同。低年級本科女生說：“我要看他有多高，相貌是不是英俊。”碩士研究生學歷女生說：“我更關心他做什么工作，月薪掙多少。”博士研究生學歷女生說：“”我就關心一個問題——他在哪兒？9、十年匆匆而過，我和前任女友偶遇在街頭，重新加了微信，聊了幾句后她邀請我到她家吃飯。于是我倆高興地去菜市場買菜，問：老板，進口三文魚多少錢一斤？老板說：265一斤。前任嘆了一口氣說：這不算貴，就你對面的那一檔，國產三文魚就要230塊錢，態度還特別惡劣！老板笑著說道：美女不好意思啊，對面那家是我媳婦開的，她今天心情不好，你別跟她一般見識啊！10、時隔4年，“霸王級”寒潮再來襲，昨天這里下了大雪，很多人也都被“凍哭”了。橙色預警，這是最高級別的寒潮預警。降溫、雨雪、持續冰凍、大風全配齊，而且晝夜溫差比較大，大家早出晚歸一定要做足保暖措施，出門最強御寒裝備要穿起來了！11、手機熒幕摔碎了，想換手機，找我爸支援事先想好的撒嬌哀求臺詞，一句都還沒說我爸就爽快答應了，高興得我以為自己在做夢，狠狠掐了自己一把。老爸辦事效率很快，第二天下班回家，就帶了一部新手機。我忙迎上去，伸手想接過手機。我爸走向我媽，將新手機遞給我媽然后拿起我媽之前的手機轉身遞給我：“給你換手機了啊，以后注意點，別又給摔了。”12、晚上和媳婦帶著狗狗去外面散步，忘了帶它的玩具球，媳婦直接把人字拖扔出去逗狗狗，狗狗也玩的挺高興，我提議說我們倆往兩個方向同時扔鞋，看狗狗撿誰扔的，媳婦也高興的答應了。于是我們同時扔出去鞋，然后拼命的拍著手讓狗狗去撿自己扔的鞋，結果狗狗蹲在那里動也不動，表情戲謔的看著我倆……13、晚上寫完作業出來倒水喝，爸媽在客廳看電視，正好看到電視里爸爸抱著他的孩子溫柔的親了一下，舉高高轉圈圈，我指著電視對老爸說：“爸爸，你從來沒有這樣。”老爸沉默了，老媽說：“孩子，這也不能怪你爸，你看人家長的這么可愛，你長的這么丑，當初要不是你爺爺攔著，你爸早把你扔了。”我14、我疊衣服呢，女兒非要湊熱鬧，整的亂七八糟，我讓她過去點，又跑去弄垃圾…小小的人兒，比垃圾桶高不了多少，非要折騰。眼看衛生根本沒法弄，心里煩躁沖她大嚷，你就不能安靜會兒嗎！女兒怯怯的看著我，媽媽，我就想給你幫幫忙。從傻根到唐仁，中間夢醒時分的王寶強？王寶強塑造的角色里，傻根和唐仁是兩個具有里程碑意義的角色，甚至藏著巨大的隱喻。傻根愛笑，發自內心，愛笑的人運氣總不會太差。《天下無賊》讓王寶強如愿成為大明星，實現了富貴還家的承諾。唐仁也愛笑，可笑容像一張面具，他只是用這張面具應對生活的捉弄。《唐人街探案》給了王寶強轉型的機會，也讓他遭遇最大危機，幾乎至今無法平復。許知遠采訪王寶強時，王寶強說電影是造夢的，生活中有很多時刻也像做夢，人活著有時候會處在亦真亦幻的狀態。《唐探》里唐仁撞破新婚妻子和表弟偷情，他摔斷了門牙。現實顯然比電影更魔幻，后面的事大家都知道，今年王寶強贏了網友誹謗的官司。有人評價王寶強拍戲只會傻笑，從傻根到唐仁，都是如此。可傻根之后，王寶強享受了電影帶來的名利，也接受了名利帶來的幸與不幸。那份單純是回不去了。《天下無賊》上映十七年，時間改變了許多，好在還能看到演員們再合作。劉德華為張涵予、范偉主演的電影《鐵道英雄》演唱主題曲，《又彈起我心愛的土琵琶》讓人期待。當初和你一起看《天下無賊》的人是否還在你的身邊？#《天下無賊》演員現狀##娛鑒計劃#