電子老虎機下注描述：：人生最好的狀態是每天醒來面朝陽光，嘴角上揚;不羨慕誰，不討好誰;默默努力，活成自己想要的模樣。人生就像掌紋，盡管錯綜復雜，卻始終掌握在自己手中。人生如夢，歲月無情。驀然回首，才發現活著的人都是一種心情，或窮或富，或得或失。一切都是過眼云云，只要心情好，一切都好!生活是公平的，你不為賺錢辛苦就要為省錢發愁。新的一天愿我們都能做個溫暖的人溫暖別人，也照亮自己。早ﾉ☀安！加油！圖片來自于網絡#廣州頭條# #＃金粉社區＃# #今日頭條日簽# #頭條#說一件特別讓人氣憤的事，一個穿著僧袍的女士，還帶著帽子，又是帶發修行，謊稱泰山大師，到處讓人捐錢捐香火錢，價格是699-1999元不等，專門去企業辦公室和鄉村 ，說著他們那一套語言，還讓你簽字，說是把你的名字刻在南天門的大石頭上流傳萬年。我們普通老百姓即使能識破他們把戲但也招搖不住他們軟磨硬泡，還假惺惺給你看看手相，會說:初一十五不要開車，你是兄弟姐妹中最善良最孝順的孩子，婚姻中多點包容，還會給你一張卡如下圖。只要一家不超過五口人什么時候去泰山都不收費，還管吃住，你們覺得可能嘛！他們的名片都是假的，上來就是微信支付寶，先掃碼交錢再說。泰安GDP都是靠泰山旅游業呢，可能免費嘛，還永久免費。鬼才信呢 都長長心吧，別幾句甜言蜜語就被她騙了去，一個女的支付寶是“外婆悠悠”的正到處行騙，大家遇到了可以直接撥打110，看他們光天化日下欺騙老百姓 忍無可忍，他們還會拿著泰安引發的通行證，這個泰山客服說他們根本沒有什么行者出門，必須在泰山服務于民眾 你們遇見的他們根本不知曉。大家掙錢不容易，出門防詐騙哈像不像一幅我是流氓我怕誰[大笑]。不怕手相沒儀表，就怕手相似流氓[笑哭][笑哭]。約翰遜一搖三晃著肥胖的身軀，怒起大嘴就差擼起袖子一幅打人的模樣像不像在說:我靠 ，我不修邊幅怎么了?我娶娶離離生很多孩子又怎么了？吃你家米飯花你家的錢了？你們真閑的蛋疼……[大笑]根據約翰遜這圖表情，他還想怒懟啥，聰明如你的自行腦補[笑哭]如圖，紅先！這局棋是上幾天下的，感覺也不錯，發出來大家看看，各位同好者可暢所欲言！圖一，車八平二，意圖下底將兌一車，黑不肯，將5平6！圖二，我車八進一將退一將，黑將上三樓，此時穩了一手相七進五，黑車4進2抓炮（黑方棋手很頑強，不到最后一刻誓不罷休）！紅如何應對？怎么行棋取得實惠，并迅速拿下黑方？【何謂書法之“神”】[蠟燭][撒花][玫瑰]品鑒書法時經常會把“精氣神”當做審美標準，什么才是“神”呢，它既可體現作品內在的神氣與精神，又可體現創作者的神采與精神。前者為客體之神，后者為主體之神，將兩者高度統一，即通過書法作品中的神氣來體現創作主體的精神個性。神為書之極品，是書家追求的至境，當興之所至，天機自發時作書，心手雙忘，筆墨俱化，筆與冥運，有如神助，達到自然隨化，風神卓然之境，生氣勃勃的精神意志在作品中氤氳涵蘊，喚出心靈那超出言辭之外的深層意義，傳達出一種不可言喻的情思和電石火花般的靈感，具有深層審美體驗價值，充滿生氣，充滿藝術的永恒的魅力。“神”具有不可預測、變化、自然、中和等特點。在古代書論中運用極廣泛，具有多種復雜的涵義，現從五個方面舉要論述：（1）源于中國古代哲學宇宙之神。書法創作中多指創作主體在客體激發下產生的噴涌難遏、自然流泄的激情，即創作靈感。如神明、神靈、神助、神遇等。唐虞世南《筆髓論》云：“故知書道之妙，必資神遇，不可以力求也。機巧必須心悟，不可以目取也。”唐張懷瓘《書斷》云：“羲之···.··備精諸體，自成一家之法，千變萬化，得之神助，自非造化發靈，豈能登峰造極。”元盛熙明《法書考》云：“翰墨之道，通于神明；故必積學累功，心手相忘。當其揮運之際，自有成書于胸中，乃能精神融會，悉寓于書，或遲或速，動合規矩，變化無常，而風神超逸，是非高明之資，孰克然耶？”（2）指創作主體的精神、心靈以及創作中的藝術思維活動，多言創作時精神的專一或精神的自由超越。如神思、神悟、神會、凝神、傳神等。晉王羲之《題衛夫人《筆陣圖》后》云：“夫俗書者，先干研墨，凝神靜思，預想字形大小、偃仰、平直、振動，令筋脈相連，意在筆前，然后作字。”宋沈括《夢溪筆談》云：“書畫之妙，當以神會，難可以形器求也。”元盛熙明《法書考》云：“夫書者心之跡也，故有諸中而形諸外，得于心而應于手，然揮運之妙，必由神悟，而操執之要，尤為先務也。”明豐坊《書訣》云：“伯高得法于賀季真，其筆如空中拋彈，壯偉奇怪，高視千古。正以能運上腕全力在筆，筆與神會，不自知其所以然而然也。”清宋曹《書法約言》云：“用力到沉著痛快處，方能取古人之神。若一味模仿古法，又覺刻畫太甚，必須脫去摹擬蹊徑，自出機軸，漸老漸熟，乃造平淡，遂使古法優游筆端，然后傳神。傳神者必以形，形與心手相湊而忘神之所托也。”清康有為《廣藝舟雙楫》云：“楊少師未必悟本漢之理，神思偶合，便已絕世。學者欲學書，當知所從事矣。”（3）指審美體驗主體的內在精神本質。如我神、神氣、精氣神等。唐張懷瓘《文字論》云：“不由靈臺，必乏神氣。其形悴者，其心不長。”宋蔡襄《蔡忠惠公文集》云：“學書之要，只惟取神、氣為佳。若模象體勢，雖形似而無精神，乃不知書者所為耳。”清劉熙載《書概》云：“書貴入神，而神有我神他神之別，入他神者，我化為古也。人我神者，古化為我也。”清朱和羹《臨池心解》云：“作字以精、氣、神為主。”（4）指書法作品的內在精神本質。如神采、神韻、神妙、風神等。南朝齊王僧虔《筆意贊》云：“書之妙道，神彩為上，形質次之。”唐張懷瓘《書議》云：“以風神骨氣者居上，妍美功用者居下。”清朱和羹《臨池心解》云：“歐、柳之雷霆精銳不少風神，風神者，骨中帶肉也。”（5）指創作所達到的出神入化的書法至境。如神品、神化、神合、入神等。唐代張懷瓘《書斷》云：“及乎意與靈通，筆與冥運，神將化合，變化無方，雖龍伯系鰲之勇，不能量其力；雄圖應篆之帝，不能仰其高，幽思入于毫間，逸氣彌于宇內，鬼出神入，追虛捕微，則非言象筌蹄所能存亡也。”宋黃庭堅《論書》云：“大多要取古書細看，令入神乃到妙處。惟用心不雜，乃是入神要路。”明董其昌《畫禪室隨筆》云：“總之欲造極處，使精神不可磨沒。所謂神品，以吾神所著故也。”明項穆《書法雅言》云：“欲書必舒散懷抱，至于如意所愿，斯可稱神······神化也者，即天機自發、氣韻生動之謂。”綜上所述，“神”的境界是書家追求的最高審美理想，是天賦、學力、才能和智慧的共同結晶，又是一種富有人生哲理和情趣的精神境界，揭示了書法內在的必然性和超越于規矩之外的偶然性的辯證關系。1.離婚的女同事要嫁給我。我想她有一個8歲的女兒，但她女兒過來跟我說話：“叔叔，我媽媽很漂亮。這是真的。”我說是。她說：“你就當我是個拖油瓶嗎？”我說是。她忽然冷笑道：“叔叔，你真傻。我是女孩，不是兒子。你擔心什么？別把我看成小孩子。我一直說我是美女。10年后，我要做一個漂亮的女人，我結婚了，你要收個彩禮。”我說是。她接著說：“如果你要找初婚，現在結婚生子，把孩子養到8歲，還少花10萬，還不包括你8年因為孩子而生氣。看你，娶了我媽，有了孩子，還有老婆，多幸福啊！”不說了，聽她這么一說，我很感動。她今年8歲，她媽媽35歲，我19歲。 10年后，我29歲，她18歲。我們之間的年齡差距似乎不是很大。讓我好好照顧它。在一起的話，應該不會有違和感吧？2. 我和老婆是相親認識的，第一次見面也沒碰撞出火花。我垂頭喪氣的去結賬，結果下意識一回頭。看到她不知什么時候管服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴里塞。就那個時候，我突然冒出一個決定，這輩子，就她了！因為好養！3. 下班回來，發現媳婦打麻將還沒做飯，我多說了她兩句，她竟然跟我吵起來。恰好，大舅哥路過我門口進來坐坐，見我倆吵得厲害，問明緣由后，指著我媳婦說道:“你也真是的，妹夫上班那么辛苦，你在家打麻將，到點了做個飯怎么了？”畢竟是她哥哥，媳婦一聲沒敢吭。對大舅哥我一向是很佩服，握著他的手說道:“哥，待會別回去了，兄弟倆好好整幾杯！”大舅哥手一揮:“那可不行，你嫂子打牌也快回來了，我得趕回去給她做飯。”??"4. 小王今天上班的時候突然接到一個電話，電話里說他的信用卡在國外消費了五十多萬。小王疑惑的說：“你們確定是我的信用卡嗎？”電話里說：“我們這邊都已經核對過了，名字和身份證號都是您的！”小王沉默幾秒鐘問道：“那你能截個圖發給我嗎？我想發個朋友圈！”對方沒憋住，笑場了！5. 這幾天公司比較忙，所以差不多一直都在加班。記得一次加完班之后大概都快11點了，又下著大雨車也叫不到。而且我又沒帶傘，于是給我爸發消息：老爸，外面下大雨我沒帶傘，能過來接我嗎？我攔不到車。我爸回了句，不可能，我已經睡著了。6. 妹妹在外地打工的時候，欠下了18萬貸款。為了幫妹妹還錢，我把老婆所有的奢侈品包包全賣了。老婆知道后都氣哭了，直接把我趕出了家門。我一個人在街上溜達，突然看到一個獻血車。我上去圍觀了一下，獻200cc是給雨傘，獻400cc是給熱水壺。我不想要雨傘，想著家里缺個熱水壺，所以忍痛獻了400cc。結果，熱水壺沒有了，護士給了我兩把雨傘…… ?7. 百度是幫助我找到自己想要的問題，搜索一下就有滿意的答案了。現在的生活壓力給大家很大的壓力，經典笑話每天為大家帶來開心快樂高興的冷笑話，讓大家在繁忙的工作也能開心一笑，每天開開心心的過好每一天，笑一笑十年少，希望大家都能開心每一天！8. 下午跟老公鬧別扭了，然后晚上他睡著后，我偷偷給他扎了一頭小揪揪。然后第二天早上在他醒來之前把辮子拆掉。等他起窗上衛生間路過梳妝鏡時，我聽到了撕心裂肺的吶喊聲：老婆老婆快來看我頭發怎么都豎起來了？我若無其事的問他：你昨晚是不是做噩夢了？他一臉茫然的點點頭。我：喏~肯定是嚇的！9. 我問哥們：“你是怎么追到這么漂亮的女友的？”哥們：“其實也沒有什么特別的技巧，當時我刷朋友圈，看到她想吃圣代，可惜周邊沒有麥當勞的時候，我立馬就買了給她送了過去！”我：“所以，這就是重點？”哥們：“不是，全靠我的保時捷開得快，你搭公交車的話，時代早化了！”??10. 朋友讓我教他怎么跟女友聊天，我震驚了。他和他女友交往一個月了，竟然不會聊天。見到我懷疑的眼神，他無奈的掏出手機給我看了他倆的聊天記錄。瞬間驚呆了我的雙眼，這倆人幾乎不說話，斗了幾千條圖。他很憂傷，問我：你說，我找個女朋友就是為了斗圖嗎？11. 下午，我看了一張關于掌紋的圖片，從掌紋上就能看自己的壽命。我低頭看看我的，發現我的生命線很短。于是我深情的看著老公說：我可能只能活到50多歲！希望他能說點啥感人的話，誰知1+1貨愣了一下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！12. 現在的喵星人都這么難伺候嗎？我周末閑來無事在家練字，家里貓就往筆上仆。伸爪按進硯臺里然后滿地亂跑，看見塑料袋就會爆發小宇宙。擦地時候包著地板刷子不撒爪，只好推著一起擦地后再洗貓。對此，我感覺我養的不是寵物而是祖宗。#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名場面#1.媳婦想愚弄老公，留下字條：我和你過夠了！我走了！然后躲在床下觀察老公反應。老公回家看到字條，又唱又跳，一邊換衣服，一邊打電話：寶貝，那個娘們終于走了，和她結婚真是瞎眼了，你等我，我馬上去見你！咣！關門走了！妻子沒料到會是這樣，悲痛欲絕，從床下爬出，準備打包離家，看老公在自己的字條下寫道：你個白癡，我都看到你的腳了，我出去給你買老紅糖icon了！2.在家里跟公司老板女秘書視頻聊天呢，突然有人打電話進來了。我一看是女主管打來的，就問她有什么事。她說自己得癌癥啦，而且是晚期，問我能不能帶點吃的去看看她。我立刻退出了游戲，去超市買了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我發現她面色紅潤，中氣十足，完全沒有生病的樣子。我著急地問：“究竟是怎么回事，是不是誤診啊？”女主管：“沒事，今天家里沒人做飯，我也懶得動，就想到了你3.去年剛訂婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去撲克牌到凌晨四點多才回來，交代我：要是你媽問起來，你說十二點就回來了。早上吃過飯，岳母問我：你爸做晚什么時候回來的？我說：快十二點的時候。岳母聽了破口大罵：小兔崽子，就知道你不老實！你爸都招了，你還撒慌……事后我問岳父：你怎么不提示一下？岳父尷尬地笑笑說：一個人被罵太孤單了！瞬間被秒殺！4.老媽幫我還了18000元支付寶花唄，我為了感謝她，送了她一只貴賓狗。那次端午節放假的時候，我就回家待了三天。老媽下班回家：乖乖，來，到媽媽這來，給你好吃的。我一扭頭：老媽，說的人都起雞皮疙瘩了，買的什么好吃的啊？？老媽一把抱起貴賓狗：我沒和你說話不要亂接話茬，來乖乖吃東西不理她。我：老媽，難道在你心里，我都不如它嗎？？老媽：當然了，它是貴賓狗，你是單身狗，你能跟他比嗎？？?5.上高中的時候，我們班的班草暗戀上一個女生，這個女生的語文成績非常好。可是，班草的語文不行。有一天，班草鼓起勇氣，問這個女生：“你幫我補語文好不好？”女生悠悠地看了她一眼，淡淡地說道：“在一個家庭里，不用兩個人的語文都好的。”6.今天早晨小濤收拾好行李吃過早餐之后準備要去出差……女兒朵朵看到他要走了于是跑過去一把抱住小濤的腿說道：“爸爸不要去上班！”小濤一臉開心地說道：“那你的芭比娃娃不能給你買了，爸爸不工作沒錢買啊！”朵朵臉色一變，立馬說道：“爸爸，拜拜！”7.最近公司準備搞促銷，我每天都忙到很晚。昨晚，我把剩下的一點工作帶回了家里，在家整理公司的傳單。后來太累就放在一邊睡了。今天回到公司才發現忘了拿，想起老婆正好在家休班。于是打電話給她，讓她幫忙把我房間里的傳單拿過來。現在她到了，我看著她手里的……床單上都不知說什么好。8.初中畢業后的第一次生日，老爸送給了一張銀行卡，里面有500萬。我拿著錢，毫不猶豫買了輛法拉利，結果差點被老爸卸了一條腿。老媽問我：“兒子，我們單位小陳和你一樣的車，才8萬多，咱家的怎么就要500萬呢？”說到這里，老爸拿著一把掃帚又沖了上來。9.在籃球場上打球，一女生誤入，我也沒看到，結果被我不小心撞到。女生左胳膊脫臼icon了，我帶她去醫院接骨。醫生說：有點疼，忍一忍。女同學學被嚇住了，死活不讓。醫生給我說：你想想辦法，轉移下她的注意力。我想了想，突然就親向那女生。女生當時就傻了，反應過來啪就給了我一巴掌。我捂著臉問醫生：怎么樣？好了沒？醫生說：不用我了，她掄你的這一巴掌，骨頭自己接回去了。去樓下交一下診費吧，我再給你開點藥……10. 下午，我看了一張關于掌紋的圖片，從掌紋上就能看出自己的壽命。我低頭看看我的，發現我的生命線很短。于是我深情地看著老公說：我可能只能活到50多歲！希望他能說點啥感人的話，誰知1+1貨愣了一下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！#段子##搞笑##搞笑段子#1、我打電話給姐夫，小聲問道：“姐夫，借我點錢，我在你家樓下呢！”姐夫說道：“我不在家，我在單位加班呢！”我說道：“你說啥？我沒聽清...”姐夫：“我說我沒在家！我在單位加班呢！”我：“啥？”姐夫大聲喊道：“我說我沒！在！家！我！在！單！位！加！班！呢！”我淡定的回頭跟表姐說道：“聽見沒，我就說進賓館的是他吧！就在隔壁房間呢！”2、 買了一個玻璃杯，打開快遞一看碎了。查看門口的監控原來是快遞員直接扔進院子的。第二次買東西時就在名字那一欄寫了“爺爺”。今天接到快遞小哥的電話：“請問你的快遞名是什么？”我想都沒想，就說：“爺爺。”對方長長的嗯了一聲：“對了，有你的快遞！”3、 從醫科大學畢業之后，我去了省立醫院當醫生，平時經常上夜班。昨天半夜去查房，突然發現有個病人不見了。我當時就急了，趕緊叫醒了家屬，問道：病人去哪兒了？家屬回頭一看病窗上沒人，一臉淡定地說：沒事，應該是去上廁所了。我們在兩邊廁所都尋了一遍，她終于反應過來了，一邊翻包一邊說道：壞了壞了，他可能跑出去吃東西了，我手機里的錢全都被他給轉走了！4、 老賈和佳佳吃完晚飯，兩人正躺在沙發上追劇呢。佳佳為了看電視上的凡凡，直接搬了個板凳做到電視面前。老賈攤在沙發拿著遙控器按了半天沒反應，就問佳佳：“老婆，咱家電視是多寸的？”佳佳頭也不回的說：“應該是36的吧，我也忘記了。”老賈疑惑道：“是嗎？怎么我感覺這大小也就只有20不到啊！”佳佳愣了一會，然后反應過來，抬手給了老賈一巴掌怒道：“你是不是就想說我胖，擋著你看電視了唄。”5、 和女友同住之后她嫌棄我不會做飯就和我分手了，同住變成了同租。晚上回家，想要跟著老媽學做飯，老媽開心的說：“你小子終于開竅了，再這樣每天無所事事，遲早懶死你。”于是，我在廚房掌勺，老媽在身后指點，一個菜還沒熟，老媽嘆口氣說：“你還是歇著讓我來吧，懶死你一個，也比你毒死全家好。”6、 唐朝末年，有一神醫收了一名開山大弟子，也是自己的親傳弟子、閉門大弟子，同時還兼顧著繼承自己衣缽的使命。這天神醫回來，發現有個陌生人硬挺挺的躺在醫館里，于是神醫問徒弟！神醫：徒兒，他怎么了？徒弟：師父，他被毒蛇咬了......神醫：這……你為什么不救他？徒弟：師父，您以前教過我，醫術上有種叫以毒攻毒的方法，所以我給他喝了一碗砒霜！神醫：完了，這號練廢了...早知道我開局選地藏的啊！7、 下午，我看了一張關于掌紋的圖片，從掌紋上就能看自己的壽命。我低頭看看我的，發現我的生命線很短。于是我深情地看著老公說：我可能只能活到50多歲！希望他能說點啥感人的話，誰知二貨愣了一下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！?8、 大學時，女生宿舍下經常會有人表白，但是套路都是一樣的，也就是用蠟燭擺個心形，然后在喊兩嗓子表白話語！有一次，我們宿舍玩游戲說誰輸了，就去模擬這個表白場景。輸了的室友性格內向，我們幫他點好了蠟燭，但是他半天都不開口。樓上圍觀的妹子也越來越多，還有不少圍觀者在給他加油打氣。結果室友憋了半天，終于抬頭吼道：“賣蠟燭啦！只要1塊錢！1塊錢，你買不了吃虧，你也買不了上當！ 最近和老婆打算全款買輛寶馬x7，因為還差50萬，老丈人特別大氣就借給了我們。9、 結婚時老丈人送我的5手賓利被小舅子借走去和女網友奔現了，第二天只能擠公交上班。在車上，我旁邊站著一個穿著時髦的妹子和一個外國人用英語交談。交談聲特別大，妹子表情夸張，時不時發笑，就這樣持續了很長時間。妹子突然用中文問司機：師傅，某某站到了嗎？？司機答：姑娘，那站早就過了。妹子頓時怒了：你為什么不報站啊？？司機非常淡定的說：不好意思啊，我怕你聽不懂。10、 今天我大搖大擺的走進一家理發店。理發師立刻熱情的招呼我：“帥哥，理發嗎？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充200打五折充500打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好嗎？”萬萬沒想到理發師就在我頭上剃了個坑！#搞笑# #搞笑段子# #開心一刻#1．老婆出國去了，家里就剩我和岳母兩個人，我岳母今年48歲，長的風韻猶存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直單身，我的岳母在一家公司當財務總監，能力非常出眾，收入也挺高的，所以有許多單身漢都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不樂意自己的媽媽給自己找一個后爸，一直反對自己的媽媽再婚。這次我老婆出國了，有許多單身漢覺得來了機會，都蜂擁而至，到我家來向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面對這種場面，就讓我這個女婿替她出面。最后我暗自操作，選中了我們公司的董事長，讓他和我的岳母走到了一起。我們董事長答應我等他退休了，整個公司就交給我打理。我真是太機智了！ 2．非誠勿擾，男嘉賓出來開始自我介紹：“我整天和土地打交道！”一瞬間燈滅了六個。男嘉賓：“我沒有穩定的高工資！”然后燈又滅了八個。男嘉賓：“我現在還沒打算買房子！”最后，燈全滅了。主持人趕緊圓場：“我覺得很多人看不起我們的農民兄弟，認為他們沒錢，沒房，這是一種極其錯誤的思想！”男嘉賓：“打斷下，我不是農民，我是房地產開發商。” 3．最近走路比較多，感覺雙腳非常累，于是我去足療店按摩一下。小姐姐摁了半天說很累，我說我給你按一下胳膊。小姐姐樂了：你會么？然后我就摁了一會。小姐姐：嗯，挺舒服，你再給我按按吧，我給你免單。當時我就呵呵了，我是來花錢享受的，為什么要給你做按摩？小姐姐看來真的感覺很舒服，直接給了我一百塊錢：給姐姐做個按摩！然后我去做按摩還掙了一百塊錢！  4．下午，我看了一張關于掌紋的圖片，從掌紋上就能看自己的壽命。我低頭看看我的，發現我的生命線很短。于是我深情的看著老公說：我可能只能活到50多歲！希望他能說點啥感人的話，誰知1+1貨愣了一下說道：那就別交養老保險了，反正也拿不到！  5．早上上學前，兒子忽然跑回來找我借十塊錢，說肯定還我！我聽了笑呵呵的說：“傻瓜，你是我兒子，花我的錢是不用還的！”兒子聽了忽然一臉驕傲地說：“那怎么可以！你要是拿這個道德綁架，逼迫我說出爸爸的小錢包藏在陽臺上左邊那個大花瓶里，那就糟糕了！”說完，接過我手里的錢，轉身走了！  6．在外地兢兢業業干了好幾年，終于買上了一套屬于自己的房子。昨天下樓的時候，我和一個四五歲的小蘿莉打招呼。小蘿莉禮貌性的喊了一句：“阿姨！”我說：“乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老嗎？”小女孩想了半天說：“如果我喊你姐姐，那不是嫌的我很老？”她說的好有道理啊，我居然無言以對……  7．我一直很喜歡養狗，家里養了一只哈士奇特別的可愛。上周我要去外地出差就把哈士奇放在我爸媽家寄養。剛才我爸打電話來，問我什么時候回家，說家里的哈士奇快不行了，我一聽都快哭出來了，問是怎么回事。老爸接著說：我跟它說你媽已經把你賣掉了，現在這1+1貨已經絕食三天了。  8．擇偶時丈夫關心外在，妻子更看重內在，但買車時，兩者卻正好相反。在車行，丈夫弟一個問題是百公里油耗是多少？第二個問題是最高速度是多少？妻子弟一個問題是車座是什么顏色？第二個問題是后視鏡照人好看嗎？教妻子開車，是一項考驗丈夫耐心極限的工作，丈夫：這是變速桿，中間是剎車閘，往右是油門踏板…...妻子生氣地說：別一次說那么多好不好？先教會我開車，再慢慢教我其它的！  9．早上在公司樓下買早餐。我問：“大叔，你這里還有沒有手抓餅啊？”。大叔：“小伙，賣完了，只有雞蛋灌餅了啊。”我：“好吧，那就來個雞蛋灌餅吧！”過了一會做好了，接過來看了一下：“大叔，您拿錯了吧？這個是手抓餅啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不磁極？驚不驚喜？”我：……  10．和婆婆一塊逛街遇見她單位的歐陽阿姨。然后那位歐陽阿姨看見我了跟我婆婆說：“馬姐，你兒媳婦好漂亮啊！”我婆婆笑一笑就跟著我走了，路上我問婆婆：“媽，歐陽阿姨夸我漂亮，你驕不驕傲？”我婆婆看了我一眼說：“有能耐你明天別化妝來呀……”  11．一富豪雖然家纏萬貫，但是確實出了名的鐵公雞。他的女兒非常喜歡跟朋友們煲電話粥。每次通話，總要要聊兩三個小時才肯掛斷。看著巨額的話費單，富豪很痛惜，又無可奈何。這天他聽女兒打電話，只聊了五分鐘左右就掛機了。富豪心里很高興，贊揚了女兒一番后，問：“剛才給誰打的電話呀？”女兒回答說：“我撥錯號碼了。”  12．小姑子是大家閨秀，沒怎么出來過，所以也沒見過街機。我就帶著她去了電玩城。買了一個游戲幣，這貨玩了一個多小時。要不是后面等著玩兒的幾個小孩子讓她離開，她都不知道自己的人物開場就已經死了。這貨一邊嘶吼著，一邊瘋狂搖著手柄。然后按著按鈕，玩了整整一個小時的過場動畫……   #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名場面#