娛樂城老虎機網絡描述：：輸液的時候如果氣泡進入血管會怎樣？昨天晚上做夢夢到自己輸液，液體輸完，然后輸入大量的空氣，深刻感受到那種無力的窒息感，夢中差點憋死的感覺，太真實了[捂臉]然后今天就特意給自己科普下。#國慶隨手拍# #頭條創作挑戰賽# #我在頭條搞創作第二期#畫渣花小烙的視頻輸液的時候如果氣泡進入了血管里會怎么樣？畫渣花小烙連續跑了四天醫院 輸液了三天 昨天只是打針 今天終于可以不用去了 在家吃藥就行 拔完牙了 小暖也是徹底告別了口臭 只是這幾天跑醫院把她給弄焦慮了 平時的習慣全沒了 到點兒不吃飯 整天自己嗷嗷叫 還得戴著脖圈不能舔注射的傷口 她累了就躲到沙發和沙發套之間 算是給自己搭了個小帳篷 這一呆就是6-7小時 晚上也不好好睡覺了 半夜就被她嗷嗷醒 零食和主食都不好好吃 想盡辦法各種哄她安撫她 昨天醫生和護士得空都問小皮怎么樣了 我均回答沒了 說完后突然覺得自己不是那么應激了 可到了晚上 又是思緒萬千的各種懷念 半夜還做了個可怕血腥的夢 夢見有人滋事把小皮打成好幾瓣 特別血腥 然后我就去找人拼命了 然后就驚醒了 早上寒潮已到 拉開窗簾后的第一件事就是看看樓下小皮的一畝三分地 心里默念 “小皮 天冷了 別凍著”#羅云熙# 我覺得我有點瘋，昨晚上居然夢見熙熙來我們這兒表演，然后胃疼，我到處找不到藥，然后就拿了一個暖寶寶貼在他的胃那里說，我以前胃疼都是這樣弄好的，先試一試，不行咱就上醫院打止痛針輸液啥的。接著我就一直抱著他，后來就好了。夢醒了，我覺得我太二了，一天天的不知道在干啥，可能年紀大了，母愛泛濫[淚奔][淚奔]#生活小妙招# 不過秋冬胃疼貼暖寶寶真的可以緩解，我之前胃疼去找了個老中醫，他說我胃寒，后來我想可能是秋冬吃的比較多，天氣比較冷，胃蠕動有點慢，給它來個物理加熱騙它是夏天，然后它就恢復正常了，反正每年我胃有點難受就這樣，用不了幾個小時就自行緩解了，貼著暖暖的真的很舒服。大家胃疼的時候可以試試，不行就要趕緊去看醫生，不是所有的胃疼都能這樣的哈！要相信，醫生才是專業的喲！1、小姨子在自治區人民醫院實習，大夫查完房后，小姨子便給一患者輸液，那患者的血管不但細，而且還藏得很深，小姨子扎了七針才勉強扎上，患者被針頭扎的滿頭大汗，依然大度的說：讓你別緊張吧，你看這不是好了嘛！一旁的患者媳婦忍無可忍，張口說道：喲，我咋沒發現你竟然如此大度，昨天那個年紀大點的護士給你扎了三針，是誰大聲嚷嚷著要找院長投訴呀！2、同事：小伙子還在加班嗎？我：是啊！剛來業務不熟加班多多熟悉業務。同事：嗯，不錯啊，挺積極啊，有前途。你讓我想起一個同事他以前和你一樣天天加班，最后。。。我：最后加薪了還是升職了？同事：不是，最后他老婆和別人跑了，哈哈。。。3、爆笑早戀糗事冷笑話，本人高中生，今天班會，班主任黑著臉說了一句話：我知道本班有人早戀，但我不讓你們叫家長，免得別班老師說我當媒婆安排倆親家見面……自己看著辦吧！4、烏鴉喜歡上了井底的青蛙，為了早日看到戀人，它每天不斷地向井里扔石子。功夫不負有心人，終有一天，水漫到了井口。看著眼前的癩蛤蟆，它焦急地說：“請問您看到青蛙了嗎？”“我就是青蛙啊，你不認識我了嗎？”“可是你……”“還說，不都是你砸的嗎？”（強大的背影）5、鄰居全家搬走了，45萬的房子居然40萬就賣了，你沒聽錯，就是40萬賣了。然后來了個新鄰居45萬買的，新鄰居剛住一個月，踏馬的又40萬賣了。搬走一星期了，想不通啊，老王我實在是想不通。6、出門辦急事，不小心開車闖了紅燈，誰知道交警開車從后面追上來了，我不得不停車，下車，我很沖動，對交警說了一句：“你奶奶。。。”交警：“你敢罵人？”我立刻鎮定了：“沒有！完全沒有！我非常喜歡《紅燈記》唱詞，一看見紅燈，我就想起來‘你奶奶不是你親奶奶！’這句了。”7、男友是外地的，性格有些木納。剛談的時候臨近我生日，他問想要什么禮物，我說要他們當地特產，好吃不貴的綠色食品就行。生日當天，收到一個大紙箱包裹，特別沉，暗自抱怨他買太多了。很心疼地拆開一看，里面居然是個綠油油的大冬瓜，并且附有張紙條，特意說明這是他們自家種的純綠色食品…8、老王在天快亮時做了一個夢，夢見自己撿到一個光燦燦的珠寶，人們見了都很驚羨，紛紛出高價購買。老王見這么多人看重此寶物，就抬高市價，非1萬元不賣。后來有人出價五千元，他還是不賣。正在討價還價爭執不下時，一聲晨雞的啼叫吵醒了老王的美夢。他睜開眼睛一看，手里什么珠寶都沒有，就又趕快閉上眼睛說：“五千就五千，賣給你啦……”9、女同事失戀，一副萬念俱灰的樣子。快下班時，她低著頭，一把鼻涕一把淚的用手機碼字。這時她手機響起，碼的幾百字一下子沒了。我正要看她有何反應，她接了電話卻兩眼發光:“打麻將呀？……一定到！”說完擦干眼淚坐直身子，仿佛人生又充滿了希望。10、正在實行二胎計劃，每天想得都是什么時候能懷上。那天早上，老婆在廁所突然大聲叫我：老公！快來看看！我心中一喜，難道驗出來了！三兩步躥進廁所，卻發現其實是馬桶堵了！！11、孫女晚上每晚都要纏著姥姥給他唱歌才肯睡覺。這天晚上孫女哭鬧著要聽歌。姥姥實在拗不過，只好依順著說：“你想聽什么歌？姥姥給你唱！”孫女歪著腦袋想了一下說：“我要聽《兩只蝴蝶》！”姥姥愣了一下，隨即唱道：“兩只蝴蝶，兩只蝴蝶，跑得快，跑得快……”12、下午逛街看見路邊一小朋友在吃冰糖葫蘆，旁邊跟著一只成年大狗。小朋友太可愛了，肉嘟嘟的臉蛋，不知道那根經搭錯了，我就過去左右捏起來。小朋友：“哥哥，問你個事，你跑步快么？”“還可以，讀書時候百米全班第一。”小朋友聽完，指了指我，“大黃，給我咬他”，這貨尼瑪都追了我幾條街了。13、小姨子是個空姐，現在要結婚了，新郎是一個又丑又老的男人，只比老丈人小10歲。這讓我們一家人都非常不理解，紛紛問小姨子：“那個男的哪里好？”小姨子：“我就是愛他，你說怎么辦？”我：“你說一個40多歲的男人，整天游手好閑，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？”小姨子：“可你不知道，他單手開保時捷的樣子有多帥！”14、我懷疑我貓辱罵我。是這樣的，它沖我喵喵喵的時候我錄了音。然后我一放錄音，它瞬間炸毛，滿屋梭巡，一副“勞資不打死你”的架勢。可見它喵的絕不是好話。15、如果有一天你累了，撐不住了，就選這個社區吧，不用首付，沒有貸款壓力，物業絕對沒問題。保安力量強悍，配有槍支，大產權，年限由你定，售樓熱線1101.1大家每天都是點外賣，有天，小王：“我們每人從家帶菜，然后一起吃。”后來，我發現大家的菜味道不錯，兩天后，大家不讓我參加了，我不會做菜，榨菜有可以算啊！2.昨天空調開了15度，有點發燒，一個人到診所打點滴。在打點滴時閑著無聊玩手機，一個護士喊道：“木樹，木樹在不在。”病人們都盯著她看沒有人回應，她看了一下單子又喊：“林對，有沒有叫林對的？”這時候一個中年大叔站起來舉手說：“你好像叫的是我，我叫林又寸，當時派出所給我上錯了，我本來是要叫林對的。”瞬間一陣爆笑！3.前幾天跟著妹子去她家做客，我見到她父親之后緊張的不會講話了。然后他父親就嘲笑我，說我的膽子那么小，這樣的小事也怯場。其實我不想說出事實真相，她父親是我高中教導處主任。當年我早戀，讓他教訓了一頓，還說我一輩子光棍命，腦子有問題才會把女兒嫁給我…………4.小姨子考上了財經大學，人緣特別好。前幾天是小姨子19歲的生日，她帶著幾個關系好的同學一起去KTV唱歌。結果電梯出了事故，大家都被困在了電梯里，按了警鈴也沒有反應。幾個同學手機有信號，打了電話，但是維修的人員很久沒來。幾個人在電梯里越來越悶，氧氣越來越少！千鈞一發之時，小姨子一人徒手掰開了電梯門，成功逃了出來。果然，人的潛能是無窮的！5.娃要去學珠心算，家長可以旁聽，我閑暇時去聽了幾節課，也算入門了。有時候無聊自己出題目算算還覺得挺好玩。今天去體檢，排隊的時候無聊就坐那里閉著眼睛給自己出題目算，正算得起勁，突然聽到旁邊有人竊竊私語：“現在很多老年病都年輕化了，你看那個小伙子手抖成那樣，年紀輕輕就得了帕金森！”6.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這么難受，問道：“你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？”女孩淡定地說道：“我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？”我點點頭！女孩：“好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！”感覺這個女孩莫名其妙的......7.1富豪離異娶了一個離異的女子，富豪悄悄問：你更喜歡誰？她臉紅說道：你們都不怎么樣，隔壁的凱凱才是厲害，他一只手能提起來他老婆！你們兩個都是垃圾，你們兩個都是兩個手啊都提不起來，你們不弱？富豪：可是老婆，你200斤啊，凱凱老婆90斤，能一樣嗎？8.昨天新買的一盒中華，在公司的時候叫上同事一塊去抽。同事拒絕了，我說：“怎么突然戒煙了？原來你不是說煙難戒嗎？”同事說：“因為最近吸煙老是頭疼，所以就不吸了。”我說：“吸煙多了頂多頭暈，怎么會頭疼？”同事：“我不是剛交個女朋友，她看見我吸煙就拿東西砸我頭。”9.妻子發現丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了醫院。醫生在診室外叫住她，臉色蒼白地壓低聲音說：“檢查顯示您的丈夫，三天前已經死了。”妻子愣了愣，轉頭看見從診室里走出來的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地說道“醫生說你最近有點上火，待會兒我給你熬湯。你喜歡冬瓜排骨，還是胡蘿卜玉米？”10.半夜起來上廁所，由于拖鞋在老公那邊，所以就迷迷糊糊從老公身上爬過去，下床上廁所，完事了回來也是原路返回。這貨早上起來給我說：老婆，我昨晚做噩夢了，夢見被一輛大卡車，來回碾壓了兩次。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、女同事發來消息，內容是一串數字57952，我沒看明白，我以為是一串電話號碼，撥打了很多次都顯示是空號。她說：你試試反過來念。我反過來撥打也顯示是空號，真搞不懂這些女生都是怎么想的，大晚上還開這樣的玩笑!2、 女朋友要我陪她去逛街，我說我不去，但是卡給你，隨便刷！女朋友走后我暗自竊喜：每回跟你出去你都買買買的，啥都往我身上馱，這回我不去看你這小身板能買多少！女朋友回來后我一看，哈哈這回果真還沒買什么東西，兩手空空啊。我再一看，身后跟著兩個彪形大漢，倆人除了個腦袋外身上掛滿了東西！3、 昨天晚上一個人去網吧打英雄聯盟，結果我看上了那里的營業員美女。我點起一根煙，露出一副自認為很帥的樣子去表白。結果她就真的答應我了，第二天美女撒嬌問我：現在是什么感覺？我點起一根煙說：我覺得這一切就跟做夢一樣。美女摸著我的臉龐說：哈哈，你好搞笑喔，不信你捏捏自己的臉。我按照她說的做了，然后我醒了。4、 我就是人家說的上門女婿，昨天晚上吃完飯丈母娘不想洗碗，說玩游戲決定，答錯的去洗碗。丈母娘先問老丈人：冬至是幾號？老丈人說：12月23號。她“嗯”了一下，然后問我：一般情況下，海水中浮游植物數量與營養鹽、光照、水溫呈正相關，請問冬至期間不同海域……剩下的我沒聽，直接進廚房了。5、 去醫院看病，給我看病的是一個美女醫生。長得實在是太好看了，我盯著她的臉不由得有些看呆了。突然她冷哼了一聲，說你這個病很嚴重啊，必須要動手術了。我大吃一驚，說什么病啊，居然要動手術。她說你這是色病，必須動手術才能從根子上解決問題。我呵呵訕笑了一下，對她說，醫生，你長得太好看了，我有點情不自禁，真是不好意思呀。要不等你下班了，我請你吃飯吧，給你賠禮道歉。她眼珠子轉了轉，然后嫣然一笑，有些戲謔的說附近新開了一家日料店，2888元一位，挺便宜的，等會就去那里吃吧？我愣了一下，她呵呵一笑，說算了，和你開玩笑呢！我連忙說哪能開玩笑呢，就去那家，我自己開的店我自己都還沒吃過呢！2888元那是普通套餐，我請你吃8888元的！她吃驚的瞪大眼睛說那家餐廳是你開的？我誠懇的點了點頭，說是啊，這是我開的第13家餐廳，生意還不錯，有空還請你和同事們多多捧場！她的臉上露出了迷人的笑容，說沒想到你還是個成功人士，真是人不可貌相啊！我謙虛的說我哪算什么成功人士，資產才幾個億，比起那些大佬差遠了！她的眼睛亮了，好像有星星在閃爍，她開始認真給我看病，做了幾項檢查后，她說我身體沒啥大問題，給我說了幾個注意事項，隨即熱情的和我加了好友，叫我等等她，下班了就陪我去吃飯！我笑了笑，點頭說好，離開了醫院，然后急急忙忙的把她拉黑了，開玩笑，我一個送外賣的，哪里有錢請她吃那么貴的餐廳！6、 小姨子個高又有肉，男朋友比較苗條，一起回丈母娘家過年，在車站天降大雨，兩人打傘往家趕，突然一陣狂風，男友突然扔了自己的傘，沖到小姨子的傘下，用力抱緊她，一邊還大喊：肥妞，我要被刮走了，快抱緊我啊！路人紛紛側目竊笑的樣子！"7、 我:“給女人錢,違法嗎?警察:“不違法。我:“和女人約會,違法嗎?”警察:“不違法!我:“不知道女人的名字違法嗎?警察:“不違法。我咆哮道:“那我這幾件事一起做,為什么抓我?”?8、 嫂子是個女強人，老哥每天生活的水深火熱，她家養了只金毛，胖嘟嘟的挺可愛。有天下班回來在院子里看見她家狗狗嘴里在嚼吧什么。嫂子一聲大吼：又在吃什么垃圾？嚇的那狗趕快把嘴里吃的東西都吐出來，完了還使勁張嘴讓嫂子看它吐完了。我真是醉了，太厲害了，狗都這么怕她，老哥過得不易啊！9、 閨蜜是醫科大學畢業的，順利的進入了人民醫院做護士。特別巧合的是，她男友生病了在閨蜜工作的醫院住院。早上查房輸液，閨蜜習慣性的問她男友：叫什么名字？她男友皺了下眉頭來了句：你管我叫什么？啊呀，反了這是！閨蜜照常給了她男友后腦勺一巴掌，扯著她男友的耳朵：叫什么名字！嚇得鄰窗大叔咕嚕下窗：姑娘，我叫張大炮。10、 昨天晚上老媽安排我相親，一開始我是有點抵觸的，但后來還是順從了。結果一碰面，男生完全是我喜歡的類型，就有些心動了。男方說：你有什么不喜歡別人的習慣嗎，你盡管說！我：我不喜歡有腿毛的，睡覺打呼嚕也不行。男方臉色大變，支支吾吾了好一會才說這個要求太高了，恐怕做不到！我：我看你沒有腿毛啊，是不是你打呼嚕很厲害？男方說：我哥會，而且很嚴重。我松了一口氣：跟你有什么關系？男方嘆氣說：我是替我哥哥來相親的啊！#搞笑# #開心一刻# #幽默笑話#1.一對夫妻不和，整天吵吵鬧鬧。老岳父無可奈何，只好將女婿喚來質問。說到最后，老岳父問女婿：“你看是不是有必要把我的女兒叫來，你們當面對質一下？”女婿搖了搖頭，回答說：“不必多此一舉了，您若要知道她的回答，那很簡單，只要把我的回答中的‘是的’改為‘不是’，把‘不是’改為‘是的’就可以了。”2.單位有個少婦，最近離婚了，她長得非常的有韻味，我一直很喜歡她，現在機會來了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望著我說，你做夢呢！我掏出手機打了一個電話。十分鐘之后，一部上千萬的法拉利停在我們身邊，我問她愿意做我女朋友嗎？她嬌羞地撲進了我的懷里，老公你說什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！這時法拉利的司機說道，到底還走不走？租車費很貴的！唉，這司機真多嘴，美女給了我一巴掌，揚長而去！3.女子因父親欠債，再嫁給債主。新婚第一天晚上，女子對得意洋洋的新郎說：我嫁給你，是因為我老爸欠你的錢，你別太得意！第二天，女子睜開眼睛，搖醒熟睡的新郎，說：我爸到底欠咱們多少錢？可不能就這么算了。4.1新婚第一夜，新娘早就換上了漂亮的絲睡袍，躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好地看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：“怎么了？”他回答說：“你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。”5.女兒和鄰居家的孩子差了一個月出生的，小區的鄰居們就開玩笑一直說是給他倆娃娃親。等到孩子會說話的時候，小男孩見面就喊我丈母娘。直到上了小學一年級，一天小男孩進屋就喊：丈母娘，我媳婦呢？不一會女兒從屋里滿臉通紅出來，塞給我一張小紙條，歪歪扭扭寫著：我不愛他。我頓時笑噴！6.老公是清華的博士，而我只是一個中專生，我用了5年才成功追到他。我們兩個人在一起半個月就閃婚了，婚后生活十分幸福。老公是個研究生，當初我用了兩年的時間才把他追到手。昨天晚上吃完飯之后，我閑著無聊在書柜中打算找本書看看。書柜中有一本薄薄的書，我就抽出來看看，原來是教做包子的。不一會兒，老公來書房辦公，看到我正在看書，就問我看的是什么。我沒有說話，把書的封面給老公看了一眼。老公一臉恨鐵不成鋼的表情，說道：“書柜中那么多的書，有孔子的，還有孟子的，你居然看包子。”7.兩岸咖啡店舉辦店慶，喝咖啡就可以參加抽獎，我榮幸地中了一等獎，國外七日游。帶著老婆坐飛機出發，老婆坐在我旁邊用平板玩憤怒的小鳥。她玩得太投入了，突然激動地大叫：我有兩顆炸彈！都去死吧，你們這一群蠢豬！當時嚇了我一大跳，不光是我，飛機上的其他乘客都嚇壞了，膽小的都哭了。然后我和老婆已經被連續審訊了十幾個小時了。8.1在前幾天的時候，我身體有點不舒服，去醫院輸液，當時拿出手機玩游戲，時間過得很快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊：“服務員，滿上！”9.女老板單獨叫我去辦公室，說：“給你說個故事，一個老板和秘書出差，工作完了開了兩間房，晚上秘書給老板發了個短信11老板回復了一句“晚安”，然后秘書第二天就辭職了，你知道為啥嗎？”我說不知道。女老板說，她也不知道。第二天，女老板安排我和她出差，晚上，她發給我一個消息，11我想了一下，回復一句晚安。10.老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀笑著說：“你娶了她，絕對值！我：“能結婚過日子就好啦，不過為什么覺得絕對值？媒人道：“她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢因為她是學武術的。我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要么……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1；　昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在干嘛？”我以為是一哥們，就習慣性的回復了一句：干！你妹！說著就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個后擺踢掉了路由器電源，長嘆一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！　2；　小姨子性格很調皮，大學剛畢業還沒開始工作，暫住在我家里。昨天周末，媳婦公司臨時要求加班，家里就剩下我跟小姨子，她獨自一人在房間玩手機，我坐在沙發上看電視，電視久了，覺得太乏味了，就尋思著找點事做。于是就把家里的衛生里里外外地打掃了一遍，地板上拖了一遍。做完的時候滿頭大汗，準備坐下來休息，這時候小姨子從房間里走出來倒水，剛走到沙發邊，由于地板水還沒干，一下子直接滑倒到我身上，正巧這時候，媳婦下班回來了，看到小姨子靠在我身上，我一把推開小姨子，正要解釋的時候，小姨子先哭哭啼啼的對小姨子說：姐，姐夫欺負我。更重要的是，媳婦居然還相信了小姨子的話，哎，說多了都是淚啊，不說了，跪鍵盤了。?　3；　老公下了班回來，就躺在沙發上打王者榮耀。但是公婆還在客廳，我不好發作，氣得直瞪眼，在家里晃悠。婆婆看了我一眼，說：兒媳婦，你這是干啥呢？演戲呢？有用嗎？我聽了感覺一陣委屈，眼淚都要下來了！婆婆又喊道：動手啊，揍他啊，不揍能管好老公嗎？　4；　哥哥感冒發燒去醫院打點滴，身為護士的嫂子也陪著去了。結果給哥哥扎針的是個實習小護士，扎了好幾次都沒給扎上！重點是人家小姑娘急哭了。哥哥說：你哭啥你扎的我都沒哭，手都要扎腫了。媳婦，你來！然后嫂子一邊扎，一邊跟那個小護士說：來，你看，扎的時候，不能這樣拿，因為食指會用力導致會偏，你看，這樣不就扎好了！你們以為這就完了？重點是扎完了嫂子給哥哥拔下來說：學會了嗎？學會了再試一下！哥哥說：啥？最后這小護士在哥哥手上又扎了4針才弄好！哥哥斬釘截鐵的說：以后看病，覺對不帶老婆了！　5；　大半夜的，女老板打電話讓我去她家一趟，說是不去不行。沒辦法，咱就是個普通職員，領導叫我去，我不能拒絕啊。深更半夜的打不上車，我是騎著單車去的，半個小時的車程，我騎了2個多小時，放下車子的時候，我已經是軟腳蝦，女老板怒斥我：“都這個樣子了，你來能干什么？我叫你過來是讓你休息？”把人都累成啥了還罵人，我氣呼呼的進屋拉開被子就睡下了，后來我做了一個夢，夢見我結婚…早上醒來，女老板早就準備好了飯菜，說是我昨晚辛苦了，犒勞我的。算她有良心，單車騎了二個小時，能不累嗎？　6；　從小爸媽就管我管的特別嚴，家教嚴格，所以對我的要求更是嚴厲。有次我考試沒考好，語文只得了59分。回家后戰戰兢兢的跟老爸說：爸，這次考試我……我沒考好。老爸：沒事，我給你變個魔術。我一聽變魔術特別高興，忙問：好呀好呀，什么魔術？老爸：你把褲子脫了，我給你變個魔術，讓你的P股上開朵花！　7；　我閨蜜在網上聊了一個帥哥，來找閨蜜后喊我們一起吃飯。我們幾個人一聽南方人不吃辣，干脆去吃爆辣火鍋！不得不說，南方人的腦子確實靈活，酒不喝，因為要開車。菜不吃，因為要給閨蜜剝龍蝦。最終我們每人喝了十杯焦糖咖啡星冰樂，混了個水飽結束了飯局……　8；　上個月的時候，表哥跟表嫂鬧離婚。他說表嫂現在胖得都走不動路了，他一個經理，帶出去簡直丟人！大舅聽說以后，把表哥叫回老家，插上大門，拎起鐵锨就動手揍。邊揍邊說：“當年她沒嫁給你的時候不到一百斤！多漂亮的姑娘，你個窮小子，去人家門上死皮賴臉地蹲了半個月才打動了人家父母！人家當年沒嫌棄你，你現在要作妖？把你爹的臉往哪兒放！”"　9；　女友在家里拿了她爸一瓶茅臺就出來給我喝，我就帶著女友去了大酒店里喝酒。在大酒店里我和女友正喝著茅臺，突然來了個抱電吉他的小年輕，拖著音響，挨個桌子問要不要點曲子，每桌都不耐煩地將他趕走。最后他來到我們這桌，我給錢點了一首，歌手開心地扭開音響，準備開唱。大廳里的其他客人也都扭過頭來，想看表演，女朋友唰地摟著碗筷起身，告訴歌手：“走，咱去包間小聲唱，不給他們聽。”?　10；　我要感謝阿麗巴巴，自從我和阿里相識以后，我發現自己的生活有了翻天覆地的變化。別的不說，我每天都會成功兩次：一是登錄成功，二是付款成功。同時，身為窮人的我還擁有了屬于自己的一輛車：購物車！不過，我并沒有為此迷失自己，因為我清楚的知道做啥事都不能任性，否則，你很有可能會余額不足！　#搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑一刻#1. 昨晚公司聚會，女同事喝醉了，我開車送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒漬弄臟了，于是我打算把她的外衣脫了！剛拉開拉鏈，她媽推門看見了。我急忙解釋:“阿姨，我…”，她媽笑著關上房門:“沒事，你們繼續！”2.一漂亮美女被同學給騙進傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，美女很配合認真學習聽課，眼里閃著崇拜的光：非要真誠地說，“大哥，我拜你為師吧，你好好教教我，帶帶我，讓我跟你學做賺錢。大哥一聽美女上鉤了，就說讓她交錢，美女說好，我明天就回家拿錢！你一定要帶我走上人生巔峰！大哥聽到美女要回家拿錢，心里更開心了，繼續給她洗腦：“你可以叫你家里人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。”美女說：“我不回去我爸是不會給我錢的，我爸他是個很固執的人，他不見到我，是不會給我拿錢。”大哥被金錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得美女太單純，已經被洗腦成功了。第二天一早，就讓美女趕緊回去拿錢去，美女委屈地說：“大哥，我沒車費了，能不能借600塊錢給我？等我回來我還你一千元。”大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。于是大哥就給了美女六百元。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，并且保證很快就會回來。一個星期過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話問她：“你什么時候回來？再不回來機會可就沒有了。”女大學生回答：“你個騙子，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才懶得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！” 3. 前段時間老爸在海邊買了一套海景別墅，最近一直在商量個好日子搬過去。今天老媽在老家叫來一個收廢品的，從窗底下包出厚厚一摞廢書交給他。爸爸見了從一堆廢書里找出了一本書，說這本書不能賣！媽媽從爸爸手里搶過那本書，從書里面找出幾張百元大鈔！到了晚上爸爸沒有吃晚飯，跪了5個小時的搓衣板！4. 今天晚上的時候，我打開冰箱發現我前兩天買的巧克力被吃的沒剩幾個了。我一臉嚴肅的叫來了倆個孩子，因為我閨女比較乖，所以我就問了閨女：“大寶貝啊，你能不能告訴我，到底是你們誰吃了？”兒子趕緊說：“爸爸，我們真的都沒吃，都喂狗狗了！”閨女嘟著嘴說：“哼，哥哥最壞了，我財不是狗狗呢……”5. 高鐵上，一個小女孩坐在我旁邊，陪著她的是她的奶奶，在座位已經睡著了。小女孩突然跟我說：哥哥，你長的真磕磣！我笑笑說：哥哥磕磣已經不是一天兩天的了！我邊說邊從包里拿出棒棒糖：小姑娘，你想不想吃？小女孩：想想想！我撕開包裝，把糖塞進了嘴里，說道：小姑娘，你不僅長得美，而且想的也挺美！然后就是她撕心裂肺般的哭聲！6. 我從五星級酒店挽著女朋友的手出來，開著邁巴赫帶她去玩，路上一只狼狗一直大吼大叫地追著我車。我加大了油門，還是甩不掉它，心想：這不正常啊，不會是在做夢吧？？沒錯，機智的我在夢里發現自己在做夢。我一下子醒了過來，根本沒有狗在追我，沒有車，也沒有女朋友。 7. 女同事去取錢，取一萬吐了五萬，她抬頭看了眼監控！數了一萬放包里，剩余的放在機柜上就走了！半個月后，收到銀行法務部主管的電話，說已經到法院去告他了！舍友輕蔑道：“我今年剛通過司法考試，錢我沒拿，沒義務替你們保管！”那主管沉默一會兒：“你拿走的是我們銀行的一萬，留下來的一萬才是你的。”8. 同事小美今天婚禮，我隨了500。結果小美那邊回了我1000。我和遲到的同事小李說了這件事。小李想了想，咬咬牙封了5000。結果小美那邊回了2000，說回禮上限是2000。婚禮上小李那個哭的呀，比小美的娘家人還要慘吶……9.  小姨子肚子不舒服，叫我陪她一起去醫院檢查身體！我：姐夫暈針！小姨子：我就是看看門診，哪里會有打針！我：那我暈護士！小姨子：你確實暈護士，上次你去輸液，有個護士給你扎了10針，才扎進入！我們都很納悶這么不負責任的護士醫院怎么會有，后來我們才知道，那個護士是你前女友的閨蜜！10. 晚上跟一南方同學在食堂吃飯，我吃饅頭的時候他問了句，你們北方人吃饅頭是先咬一口饅頭，然后再就菜吃，還是先吃口菜，再就饅頭吃？我愣了半天，吃了二十幾年飯，竟然差點不會吃饅頭了！11. 我忙說我們家有個親戚，叫可可，非常漂亮巴拉巴拉。婆婆和小姨一臉震驚，老公黑著臉把我拉回房間問：你怎么想的，把我舅舅的女兒介紹給我姨的兒子？ 12. 老爸看我當快遞員太辛苦，十分心疼，就托人把我送去了一個大型外企。今天，我幫老板面試女秘書。我問一個最漂亮的妹子：“你的夢想是什么？”妹子回答道：“我的夢想是不上班。”我說道：“那你為什么還來應聘？”妹子：“為了實現我的夢想。”我瞬間懵了：“你等等，我捋捋。”上學的時候，令我永遠忘不了的就是遇見了她——一位性格開朗、活潑好動的女孩。她的頭發很美，總是喜歡很自然地披在肩上，如瀑布一般灑脫、幽雅。就是這頭美發，從初次見面那天就吸引了我的目光。是的，她的美安靜、自信、從容，是那種能讓人感到溫情的甜美。事有湊巧，我們被分在了一個班，更令人幸福得難以置信的是，我們居然成了同桌。開學那天，她穿一件花格子連衣裙，頭發依然如瀑布一樣披撒在肩上，側目間，頭稍一擺動，便優美柔和地起伏著，校園的陽光恰到好處地點綴其上，光斑隨之躍動，很是好看。那天，我第一次看清了她，如我想象中那樣，她長得很美：瓜子臉，大眼睛，白凈的臉頰散發出逼人的光亮，令人不敢多看一眼。她其實很開朗，這是我萬萬沒有想到的。她居然微笑著先給我打招呼，還簡單做了一下自我介紹。我不敢正視她那雙明亮的大眼睛，費了好半天功夫，才結結巴巴地說出自己的名字。為了消除心中的慌亂，破解一下尷尬場面，我故作鎮定以調侃語氣說我還有個小名叫小文子。她立即咯咯地笑了起來，是小蚊子么？就是讓人討厭的那種小害蟲。我連忙打趣說不不，我這人挺好的，你就放心做我同桌吧。一個晚自習，她發現我在日記本上寫的詩，便很認真地讀了一遍，問我，這是你自己寫的嗎？我說是啊，曾在校園報紙發表過詩歌散文，讀初中時還與同學一起成立詩社、編過油印報。她的語氣誠懇起來，說，我也喜歡文學，但是寫作文總是力不從心，今后你得幫幫我。見她真誠的樣子，我也鄭重其事地點點頭，說互相幫助吧。從那以后，她隔三差五便拿自己寫的散文、詩歌給我看，我也裝模作樣給指畫一下。后來，出于對文學的熱愛，我發動一些有相同愛好的同學成立了校園文學社，并被推任為社刊主編，我也選了一篇她的作品發表在社刊上。她的學習成績不錯，這對于成天將心思和時間花在文學創作、校內外交流活動以及籃球場上的我來說可是好事，在她的幫助下，我的成績總算沒有掉隊太遠。沒事的時候，我們都喜歡天南海北地聊一些輕松話題。從三毛汪國真亦舒乃至金庸張學友陳慧嫻直到海灣戰爭飛毛腿導彈，一旦聊起來就是無邊無際、沒完沒了。漸漸的，我們的交往日益密切，許多知心的話互相都毫不隱瞞。一天上午，她沒有到教室上課，而是讓寢室同學代為向老師請假，原來她患上了重感冒，需要打針輸液吃藥。教室里只少了她，我卻感到整個世界都是空落落的，老師講的什么全都聽不進去。好不容易捱到下課了，我以一名籃球健將的速度沖出教室，徑直奔向校外。在診所里，我看見本就纖柔的她變得更加孱弱，吊針下面，那張原本紅潤的臉龐變得十分蒼白。見到我，她的臉上浮現出一絲笑容。我裝作若無其事地逗她說，你愛啥不好，偏要愛上感冒，沒什么大礙吧？她笑著說，已經打過針，輸幾瓶液就會好的……從那以后，我發現自己越來越不對勁。在她面前，我總是有意無意地表現自己，而一旦她與其他男生一起說說笑笑，心里便不是滋味。有她在旁邊，我的心情就十分舒暢；當她不在，心里便少了什么東西似的空落落的。好多次，我都夢見她那美麗的長發與清脆的笑聲，在青青的草地上飄蕩。天空是那么藍，她是那么美，而我，卻不敢鼓足勇氣走進因虛幻而絕美的風景。憑著十七歲特有的早熟，我漸漸明白，自己已經深深喜歡上了她，雖然處于青澀年代的這種愛是那么幼稚、那么地膽怯。一個深秋的黃昏，同學們或去操場打球，或去河畔漫步，教室里空無一人。忐忑的我躊躇半天，才把一封偷偷疊好的紙條遞進她上鎖的書桌。做這一切的時候，我像賊似的，紙條放進去之后，不但沒有如釋重負，反而心跳加速，甚至產生了從未有過的恐慌與悔意。接下來，將會出現什么樣的結果，我根本不敢去想象，只知道這張寄托自己圣潔初衷的紙上寫滿動情的句子，如詩，如畫，亦如我的心一樣赤誠。然而，出乎我意料之外的是，第二天的她居然像沒事一樣。而我總是面紅心跳、言不由衷，她的每一句無端的話語都會令我尷尬不已。她依舊心平氣和地做題，依舊和我談笑自若，只是當我的眼神降臨時，才似乎有意無意地躲避起來。這之后，我曾幾次鼓起勇氣想約她單獨去河邊走走，斗膽表達自己的一番心意，可是，面對她那純真無邪的樣子，我只好又懦弱地打消念頭。在忐忑中，我只好努力平復情緒，將空余時間用在打籃球或開展社團活動上面，當然，還躲在筆記本中為她寫下許多情詩，直到美好的校園時光猶如斷弦之音，戛然而止。畢業后，我們之間也通過一段時間熱情洋溢的信件，大多是談及直面社會的迷茫、今后的打算以及文學愛好方面話題。可是，讓我一直惴惴不安的是，關于那張紙條的事，她是否根本就不知道？時光如水，匆匆流逝。一晃二十多年過去，多少懵懂事物從青澀季節走來，正有條不紊抵達淡定從容的金秋。恰如人生是一篇草稿，未及修改便被匆匆發表，多少意氣風發、刻骨銘心、懊悔莫及的時光片羽，逐一散落在我們身后，已不可能回頭拾起。或許，我倆之間本不該介入所謂愛情的因子。這段青澀暗戀，不就是歲月存留下的一道美麗的心靈印記？