發發發老虎機描述：：1.作為心理醫生，今天我為一個病人做測試。我先畫了一條直線，問：你聯想到什么？病人說：錢！我又畫了一個圓圈，問：這個讓你聯想到什么？病人說：錢！我另外畫了一個圖案，說：這個呢？病人還是說：錢！我嚴肅地說：依我的判斷，你是得了暴富妄想癥！病人生氣：你才得了暴富妄想癥呢，畫來畫去盡是一些鈔票！2.在這個世界上面，無論你有多么的漂亮美麗，遲早有一天你的容顏也是會老去的，我想我可能就是沒有辦法承受這種失去的，所以我從來就沒有好看過！3.我和男朋友出去逛街，完了我試了一個手鐲，死活摘不下來了，然后他沖過來，死命給我往下摘啊，給我摘破皮了都！還是拿不下來。他唉了一聲對我說：“媳婦，你知道這是為什么嗎？”我以為他會說這是命中注定的緣分，摘不下來就買了什么的，誰知他說：“媳婦，因為你胳膊太粗了，趕緊減減肥吧！4.我姐真的是我們家一朵奇葩啊，喊著去學駕照，可開心了，天天回來喜笑顏開的，說教練是個暴脾氣的，今天把教練惹得高興，笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事？她說：教練叫她拉起手剎，她急了，用力拉了座椅調節桿，嗖的一聲平躺下來！5.我正在打游戲，電腦突然黑屏了，于是給鄰居大叔打電話。大叔說他有事不在家，來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要。我想到以前大叔來修東西也是不要錢，我爸都是給包煙。我在家里找了一圈沒找到煙，最后給了小伙子兩包薯片。6.朋友最近忽然發財了，聽了是買大樂透中了3000萬，興奮的整天帶我們到處玩。晚上在酒吧喝酒，我忽然被一個卡座上的美女吸引。躊躇了一會，鼓足勇氣上去搭訕，美女見了不屑地說：你也不撒泡尿照照你自己什么德行！我聽了一愣，直接就生氣了：當著這么多人尿顯得我多沒素質，要不咱換個地方吧？7.周末我和大哥嫂孑一起去商場溜達，想著買幾身衣服，嫂孑相中了一件十分漂亮的裙孑，就是價格三萬多。我哥小聲嘟囔：“這條裙孑只有一個缺點，那就是太貴了，頂我半個月工資……”嫂孑淡淡一笑：“貴，不是裙孑的缺點，而是你的缺點……”我哥瞬間蔫了……8.很久很久以前有一個假鈔公司，這家假鈔公司每年業績都很好，他們家的假鈔只送不賣，必須買一包冥幣才能送假幣，當然這個冥幣也價格不菲，到了年底公司董事會靈機一動想出個發年終獎品的好法子，即省錢又能給老員工們福利，于是他們將公司自己印的假幣當做年終獎品發給了老員工們。看到這里是不是感覺好像似曾相識？9.夢見女友把我甩了，沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我：“你笑什么？”我認真地說：“昨晚夢見和你結婚了，高興。”女友笑嘻嘻的說：“想得美！”我知道女友是口是心非，就說：“做夢娶媳婦，的確是想得美！”女友瞪了我一眼，唰唰的快速寫了張支票，說：“這些錢拿著去買房子，買車，剩余的買些個金鐲子什么的，趕緊把我媽哄高興了，只要她松口，我就嫁給你！”我一下就懵了，你們說我現在實話實說還來得及嗎？10.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、老丈人去小舅子送東西，回來的路上突然感到餓了。老丈人跑到一賣油餅的攤前，關心地說：“你們炸油餅，實在是太費油了，我有一個辦法，保管給你們省油。”賣油餅的聽后喜笑顏開，馬上給老丈人端來一盤油餅讓他吃，并請他指點省油的辦法。老丈人吃飽了，還是不吭聲，賣油餅的著急了，催問道：“您究竟有什么省油的辦法？”老丈人擦了擦嘴說：“賣蒸饃。”2、車站的月臺上，一對夫妻正互相埋怨。丈夫望著已經開出的列車對妻子說：“都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你！”妻子回敬道：要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車！3、男同事跟富二代借了2000塊錢，今天來他家還錢，他媳婦給他開門。男同事說：“嫂子在家啊，這是我借哥的錢，還給你吧！”說著就走了，他媳婦接過錢轉手遞給我說：“你看看。”心里正高興呢，富二代心領神會地數了數，同時注意辨認有沒有假幣，說：“正好。”他媳婦說：“那就好，拿來我收起來。”這管家婆很苛刻的。4、我說：“為啥我還找不著對象？”我爸說：“知道為啥嗎？”我說：“不太知道。”我爸：“人家別的女生生氣，會溫柔地說你很討厭呀。等到你生氣，你說的是啥玩意，你嗷嗷喊你是不是皮癢癢了？你能找著對象就怪了。”我……5、一大早，寺廟門前又多了個嬰兒。方丈一手捧著嬰兒大吼：“這又是哪個家伙在外面干的好事？”眾僧議論紛紛，旁邊的住持拉了拉方丈的衣角，小聲的說：“方丈！你幾個月前出去過，這孩子……”方丈漲紅了臉說：“嗯！那個出家人慈悲為懷！大家散了！”6、姐姐和姐夫兩人又打架了，姐給老爸打電話，讓我和老爸去幫她出氣。我們急忙趕到，推開門的瞬間，都呆住了……滿地摔壞的東西，老爸對我姐說：小兩口吵架別摔東西啊！摔壞了還要修，買新的，花的不是自己的錢啊！老姐指著坐在地上的姐夫說：你問問他，這都是他摔的。姐夫一臉委屈的說：我打不過她，我摔摔東西出氣還不行啊！7、魯迅先生說“高墻外有倆棵樹，一棵是棗樹，另一棵也還是棗樹。”老師說“經典”，于是我說“我有兩個表姐，一個是女的，另一個也還是女的。”老師說廢話！8、小姨孑和妹夫結婚不久，妹夫就上了遠洋捕撈船，老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了，拉著小姨孑去飯店，還點了一瓶82年的拉菲，倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨孑的懷里。睡夢中，妹夫夢見自己在吃雪糕，拼命的吃，可是怎么都不化！！一著急就使勁的咬了一口，被一聲尖叫驚醒。醒來一看，原來是妹夫咬到了小姨孑的脖孑！！9、小舅子把理發，里面的老板說：辦張會員卡吧？可以打7折呢。小舅子聽話的辦了會員卡，可是付款的時候小舅子卻發現依然要交原來的費用。小舅子問：不是說7折嗎？老板笑道：是7折啊，你看你的頭發，我只剪了3成，10-3不就是7折了嗎？10、路旁等車時，身邊有四五個聾啞人正在用手語聊天聊天。姐姐一臉花癡地看著其中一個帥哥說：“哥，你看那個帥哥多帥！又高了！很遺憾是啞巴。結果，這位帥哥拿著一塊寫字板過來了，上面寫著：“小妹！只有啞，沒有聾。我還有個女朋友，比你還漂亮呢11、元旦的時候，我去買票回家，結果排隊的時候，前面有個人一直不走，嚷嚷著要退票。售貨員問：這個票挺好的，為什么要退票呢？他憤恨的說：我今年還想找個女朋友呢，你看著票，1月1號的11車111號，這票我還能要嗎？12、今早，兄弟騎著愛瑪電動車送我去上班。我倆等紅綠燈時，看見旁邊保時捷車里一男人拿著一個杯子在喝水，不知道是泡的茶葉還是花茶。我一見，趁機教育兄弟：你看人家多懂養生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，所以指甲沒有小月亮。話剛說完，只見那男人放下杯子，往嘴里塞了一把藥，瞬間我就閉嘴了。13、發小從外地來找我玩，我帶他去吃我經常吃的大排檔！買單的時候發小對老板贊不絕口，一直夸他家才好吃！老板被夸得飄飄然，說：“你們這桌吃了162，算你們150就行了！”發小問：“162算150，那167算多少？”老板笑著說：“當然也是150，還缺這幾塊錢啊！”發小：“老板太豪氣了，那再給我來一瓶王老吉吧，降火！14、嫂子買了幾個孔明燈，晚上帶小侄女去廣場放飛，，嫂子讓小侄女許個愿，小侄女眨著眼睛說“什么愿望都可以嗎。”嫂子點點頭。。小侄女皺著眉頭閉著眼睛嘴里念念有詞“希望今年所有的許愿燈都不要落在農民伯伯的蔬菜大棚上。”嫂子聽了愣了一下，然后默默拿著許愿燈扔進垃圾桶，小丫頭這才露出笑臉“媽媽，你真棒！”15、今天我騎著自行車不小心把一輛寶馬520的車漆劃傷了兩厘米。車主讓我賠500塊錢，老婆一個月才給我300塊。我想到了最好的哥們，給他打電話他說他在看電視。我：兄弟，還有閑心看電視，給我送500塊錢來，急用！哥們：我真過不去呀，我在車管所看電視呢！1.單位有個少婦離婚了，這天晚上下班的時候，她偷偷地塞了張卡片給我，我走到沒人的地方一看，是一張酒店客房的房卡。我心中一跳，心想這難道就是傳說中的桃花運嗎？正在這時老板叫住了我，叫我做一個方案，明天早上就要。我心中憤恨不已，可是也沒辦法，誰讓她是我的老板呢？老板施施然地離開了公司，我想了一下，找到了另一個女同事阿梅，她業務能力很強，如果讓她幫我做這個方案，肯定是沒問題的。阿梅笑著說道，晚上有約會嗎？我笑而不語，阿梅點了點頭說道，要我加班幫你也行，你給我兩千塊錢。我二話沒說，直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道，你走吧，方案交給我了。2.第一次跟男朋友出去趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老娘氣完了：“這又不是嫖娼，你害怕什么?”結果，警察叔叔非常友好，對我說:“姑娘，這小子要是以后對你不好，你告訴我，我削死他。”后來才知道，那是我男朋友的爸，我勒個去，這以后怎么見公婆?”3.就在剛剛的時候，我在一條長達五十多米堆砌舊物的小巷子里跑酷。我翻身在紙皮箱上打滾，在一堆廢木料中左右騰挪，助跑起跳抓住防盜網翻上了墻。其實這樣的跑酷，你也能做到，跑酷也特別簡單。你只需要一樣東西，那就是有一條張開血盆大口的巨型犬追著你……4．我前妻是一個“扶弟魔”，當年因為她瞞著我給了小舅子80萬買房子，我一怒之下跟她離婚了。后來我去了外地，到一家鋼筋廠打工。在廠里我認識了現在的女朋友，當初我一窮二白，支撐不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力茍活著。如今，經過我的努力奮斗，終于跟女朋友結婚了。現在我三環內三套四合院，還開著勞斯萊斯幻影。感謝親愛地陪著我奮斗，沒什么勵志情節，我就是想讓大家知道，有一個有錢的岳父真好！5．閨蜜的胃口特別大，別人吃一碗飯就飽了她要吃十碗才能飽。這天閨蜜去吃蓋澆飯，吃了一大碗還沒飽又不好意思再點一份。然后出去走了幾分鐘又進店里問店家：你剛才看到和我長得一樣的妹子了嗎？攤主說：我認得，她五分鐘前就走了。閨蜜說：這樣啊她是我雙胞胎妹妹，也給我來一份飯。攤主：不要再裝了，我認得你！6．當初吧，也沒看出我媳婦好在哪里，可是架不住班里七八個傻小子追她，我自幼要強，愣是力挫群雄把媳婦追到手了。現在越看越煩，恨不得把她換了，跟她說：“你到底有什么好？你說我瞎吧，難道當初班里追你的男生都瞎了？”媳婦說：“錯，瞎的只有你一個，他們都是我花錢雇的！老娘早就看透了你虛榮的要強心理！”7．今天嫂子叫我放學去她家吃飯，到了以后看見哥哥頂著一個光頭，忍住沒笑問哥哥怎么成光頭啊？他笑笑沒說話。哥哥下廚的時候，讓我去幫忙搭把手。哥哥廚藝很精湛，熟練的倒油，放肉，顛鍋，那個火，噌的一下就上來了，嚇了我一跳。本來想捧一把，結果嫂子大罵：你昨天才把頭發燒沒了，今天頭也不想要了？8．老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了，然后在夢里質問姐夫，姐夫還嬉皮笑臉的承認了，一副你能拿我怎么樣的樣子，我姐當時就氣醒了，看著熟睡的姐夫就是一頓踹，姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的，我姐說夢見你出軌了，姐夫說你是不是神經病，大半夜的你鬧騰啥？你做個夢也賴我！我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了，姐夫倒是氣的坐一宿！9．室友大二居然把大三的校花學姐追到手了，居然還直接在校外租房同居了！暑假，校花學姐回老家實習，室友沒回家，留在出租房玩游戲。暑假結束，校花學姐回來，一進門就看見房間里臟兮兮的，到處都是灰塵和垃圾，勤快地大掃除了一回。晚上，室友喝完酒回來，不解地問：“桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢！”10．和女朋友約會結束，送她回家，在她家門口停了一輛帕拉梅拉，上面沾滿了氣球。女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。她說不夠，還想要，我又過去拿。這次想著多拿幾個，免得又說不夠。開始拿第三個的時候，車門開了，車里的哥們說：“兄弟，你給我留點，明天還得接親！ ”11．都說左眼跳財右眼跳災，今天早上起床兩只眼皮同時跳，疑惑！出門在路上撿了張一百塊，想想還是跳財啊。美美得到一超市去買盒煙，老板非說是假幣，還報了警！說多了都是淚，大晚上的被關了一晚上，才剛剛出來。12．老爸是青島大眾的工人，干活的時候經常弄破手指。后來買了副手套，干活方便多了。那天下了夜班，正下著雨，老爸打了一輛出租車回家。上了車，老爸覺得有些冷，就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了，一臉惶恐地問：“大兄弟，你這是干什么？”老爸：“哦，我習慣了，每次干活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”司機當時就嚇壞了，立馬扔下車就跑了……#專治不開心#1. 女賊偷竊未果， 被逮后求饒：不要聲張，做什么都行，房屋主人看著可憐就同意了，但是要幫忙把屋子打掃干凈，把臟衣服洗掉。結果2小時后女賊發現自己有點后悔了，整整五層房子都要她打掃，臟衣服更是堆了一個房間，最終她又求著讓房屋主人報案吧，實在是不想收拾了。2昨天下班后，老公給我打來了電話。老公：我們單位新來了一個小姑娘，跟咱們住一個小區，可以讓她搭我車回家吧？我：不行！老公：就十多分鐘的路程，放心，我不會亂來的。我：不行就是不行！老公：一個單位的同事，萬一人家提出來了，不好拒絕呀。我：你騎個爛自行車還惦記著人家小姑娘，你不嫌丟人我都替你丟人！3女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！4一大學生，畢業后花了50萬塊錢，造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯，大吃特吃了一頓。結賬的時候，前臺說：先生，一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說：咱兩不是一個世界的人，你還是到下面去試試吧！5我和哥們在路邊偶然遇見，見他開著一輛法拉利。我：哥們，幾天不見發財了？他：嗨，那天在酒吧遇見個美女，晚上她開著她的法拉利把我拉到了山頂上，然后她跟我說你可以要你想要的，于是我開走了她的法拉利。我思索半天說：兄弟，你做得很對，主要她的衣服你也穿不了！6哥們上大學的時候是我們學校的校草，畢業后被一女富二代追求，最后入贅到她家。在岳父與岳母的庇護下，哥們辭去了富士康的高薪工作，天天在家休閑自在。那天我去找哥們玩，剛進他家門，地上全是水果皮和垃圾，我當時就受不了了說：：你看看你現在像個什么樣子？哥們：反正我家這么有錢，爸媽不會不養我的！我搖了搖頭，拿起掃把說：你怎么不出去打工，找個事做也好啊！哥們關了電視，轉頭對我說：打工?這輩子都不可能打工的！?7在海底撈吃飯花了99塊錢，剩1塊錢剛好坐公交車回家。車上除了我以外，居然一個人都沒有。司機師傅應該也想早點下班，就開得特別快。我擔心出問題，就好心提醒他開慢點。沒想到師傅來了句：“公交車的價格，出租車的速度，年輕人，你賺大了！”8昨天坐飛機，邂逅一個妹子挺漂亮的，靠在我肩上睡著了，中途空姐送飯來了，她就醒了，吃完我就拿出手機看電影，她也湊過來一起看，還抓著我手將電影快進，之后又在我肩上睡著了，靠的更近了，然了后要了微信和電話 ，下飛機后我就走了，連忙回到家，給她發了條微信。她說國外的男友跟她分手了，在語音里哭得稀里嘩啦的，一來二去我們就聊得很熟，有時候還贊我朋友圈，終于她答應我了，說是心情好了回家看爺爺，她爺爺有一片茶園，說不定是個富二代.....9女兒放學回到家就跟我說：“媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。”我問她：“那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?”小女兒眨巴眨眼說：“帶那些多累啊！我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了” 10老大帶老婆在網吧玩游戲，有個催債的妹子瘋狂打老大電話。老大接后告訴妹子：對不起，你打錯了。妹子卻特別的堅持，一直打了一百多個，老大不得不關機。到了第二天早上，又打來電話了：對不起，我打錯了，打擾你了。老大：現在道歉還有屁用啊，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#1. 女領導今天又把我叫到辦公室問我：你覺得我好看嗎？我說：就算選美冠軍跟你站一起，大家肯定都覺得你才是冠軍。女領導臉上頓時笑開了花，接著又問：如果我不是你領導，你會如何回答。我輕昧了一聲：如果你不是我領導的話，你敢這樣用這樣語氣跟我說話？女領導一聽，臉色都青了，直接讓我去財務領工資走人。我心中一陣暗喜，終于可以解脫了。女領導180的體重，比我都還彪悍，每天把我叫到辦公室問我她今天漂不漂亮，回答還不能重樣，我太難了。剛準備收拾東西走人的時候，女領導把我叫住：等等，卡里有50萬塊錢，別走，留下來，我就喜歡你這種不要臉的拍馬屁。”呵，什么錢不錢的，我就喜歡這家公司上班的氛圍，別的不說，錢的味道聞起來，艾瑪，真香。"　2. 本人幼兒園老師，每天都會被孩子們的天真逗的哭笑不得。今天有個小男孩偷偷地親了下小女孩的臉蛋。小女孩不生氣，冷冷地說：“同學，請你穩重一點好嗎？”小男孩先是一愣，隨即重重地吻了小女孩一口！　3. 一兄弟的車被一妹子追尾，拍了照之后約定時間去交警隊處理。可到了交警隊左等右等妹子沒來。這兄弟就打電話催她。聽見妹子在電話里打著哭腔說：“大哥，對不起，耽誤你時間了，我剛剛不小心又追了一個，交警正在拍照處理，等一下過去一起處理吧！”去杭州旅游，同團的有一對老夫妻，每到一個景點，老大爺都樂呵呵的給老大娘拍照，我說:“我幫你們拍吧！”大爺說:“不用啦！拍她就好，她到過的地方我就到過。”“她家老頭子看見照片里有我會不高興，還是算了吧。”嘿嘿~老大爺憨厚地笑著!　4. 小時候，我偷偷拿了家里的一百塊錢出去買零食吃。完事后，我又把剩下的幾十塊錢放了回去。晚上吃飯時，我爸：誰把咱家的假錢花掉了，我一定要獎勵他。聽完，我就大喊：是我是我！我以為要獎勵我好東西呢，結果我爸奸笑一聲就開始解下腰帶了！　5. 閨蜜的兒子一歲多了正在斷奶，她怕自己心軟就跑來我家借住。碰巧我家金毛也剛生了一只狗寶寶，它很怕人，但就喜歡跟著閨蜜跑，走哪跟哪。終于，閨蜜在N次因為躲避狗寶寶而差點兒摔跤后，體內的洪荒之力爆發了。她說：“哎！你個小傻瓜，不要總是跟著我好不好？雖然我有奶，可你睜開你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？　6. 五年前，我20歲，我媽就忙著給我相親：你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個......我氣沖沖的打斷我媽的話：夠了！看我這模樣，我還愁找不到媳婦？我媽嘆了口氣，搖搖頭走了。五年后，我才明白：媽，那叫小芳的姑娘，怎樣才能聯系到？　7. 一同事，出差回來身份證丟了，各種翻各種找，最終絕望，打算抽空去補辦，一個星期后的早上，一到辦公室就激動的往辦公桌跑，說：昨天晚上做夢夢見身份證找到了，在一本書的后面恰著！一陣翻找后驗證奇跡的時候到了，還真被這小子找到了，艾瑪，這科學不！！！二,和老婆冷戰中，幾天沒說話，一天下班回家，見茶幾上整整齊齊的擺著8個蘋果，每個蘋果都咬了一小口，喲一看頓時明白了，她是想要蘋果8的節奏啊！心想：這次畢竟是我的錯，就當補償她吧！于是把辛辛苦苦攢了一年的私房錢給了她，老婆先是一愣，但還是接住了。這時，兒子從房間里跑出來：“爸，這些蘋果一點不甜，我連續咬了8個”孩子！別說了，讓老爸冷靜冷靜。。·。　8. 一個朋友喜歡一個小萌妹。朋友是練散打的比較呆。這天萌妹子跑到他跟前說道：“你…你是不是喜歡我啊？哥們孩羞道：“是啊！萌妹子：“喜歡你就摔我啊！哥們驚訝道：“啊！萌妹子：“你摔我啊，你不摔我的話，我就不做你女朋友。哥們無奈，直接一個背摔，萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起來對著哥們大罵道：“你是不是傻，喜歡我就說愛我，你摔我干嘛？　9. 老公出差的第二天我的羊水破了，公公開車送我去醫院。在堵了半個小時的車后公公終于受不了了。只見他氣勢洶洶的從后背箱拿出一根長長的棒球棍。我吃驚地看著他，只見公公大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊狠狠地罵著：“我忍你很久了！從家里就一直跟著我，現在你還敢超了我的車！　10. 今天開車去發小家，車開到村口就拋錨了，停下車，下來打聽了一下，這里距離修車地還有兩三里地，旁邊四個打牌的農村大哥特別熱情地給推到了修車地兒，下車后我二話沒說，每人發了兩盒軟中華，咱也不圖別的，就為了他們在推車時候我忘記放下手剎了??　#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑大賞##搞笑段子##年度搞笑名場面##頭條喜劇人# #今日笑料##搞笑幽默趣聞# #開心一刻##專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1.今年過年回家的時候，姑姑給我安排了相親，相親那天為了給對方留個好印象，借老板的車去的妹子家，我倆聊得不錯！臨走的時候我說：給你留個電話吧。妹子微微一笑說：臨時停車牌上有，我已經記住了，到家后給你打過去！現在，妹子是我的老板娘……2 我隱瞞了自己做過剖腹產手術的事情，嫁給了現在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤，一臉嫌棄，第二天就跟我離婚，跟我最好的閨蜜好上了。我傷心欲絕，備受打擊，一直都沒有再找對象。3. 一富二代和上海名媛相親，上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機，隨后上海名媛接了一個電話，是用日語接的，富二代便問：你什么專業畢業的啊？上海名媛說：學了2年日語，在日本留學2年！富二代脫口就說：日本是不是都是大男子主義，聽男人使喚！上海名媛回復：你做夢吧！ 4. 岳父出差回來聽隔壁鄰居說著岳母的風言風語，頓時心里很不爽。為了印證風言風語的岳父，偷偷打開房門，沒想到岳母看到岳父后慌張地跑去衛生間了。岳父心想這絕地不是空穴來風，于是跑到臥室一看，驚見窗戶是開的，外面躲了個男的，岳父一氣之下把那男的從30樓一腳踹下。幾分后，岳母彈出窗問：老公，修空調的大哥呢？5. 大輝在街上看到一家賣皮帶的，大條幅上寫著“不是真皮，假一賠十”，就買了一條，回家后發現不是真皮的，就回去找商家，結果他說，這不是寫的很清楚嗎：“不是真皮，假一賠十！不坑不騙的，如果你在我這買到真皮的，我立馬賠你十條！咱們做生意的講究的就是一個實在！6.前段時間，偶然得了一張五十塊的假鈔，天天揣兜里。某天，實在無聊出去看我媽打麻將，我媽打著打著問我：“有錢沒有？借我點。”我拿出那張五十塊，開玩笑的說：“只有這個，你要不要？”我媽白了我一眼，我笑了笑，正要把假錢收回，旁邊有個一起打牌的女人，一把抓過那張錢說：“借給我吧，等下還你！”我連忙說：“不行的，那錢是假的，你剛才沒看見我媽都不要嗎？”那女的說：“別那么小氣，又不是不還你！”我急了：“真是假的！你仔細看看啊！”那女的打斷我：“就算是假的我也要！”不說還好，一說那女的直接遞給胡牌的人，那人看也不看，直接找了她錢，然后直接揣兜里了！7、上午去菜市場買菜，稱了一斤河蝦，老板熟練地灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝：慢！說著掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應，立刻拿起袋子說到：剛想起來，這秤昨天剛壞了，來我帶你到對面稱下。然后我頭也不回地走了 ！。。。。。 8、表姐是人壽公司的老板秘書，因為表姐長得漂亮老板娘產生了危機感。她給了表姐100萬支票讓她辭職，后來表姐就拿著這錢開了一家美容美體店。今天開業，讓我們去幫忙放老式禮炮。我發現禮炮的引線太長，就決定把引線剪斷，好快速放響。結果表姐一個閨蜜拿起引線，直接拿起打火機就要點火。眼看就要點著了，她還淡定地說：燒斷不就完了！ 9.離異女同事非要嫁給我，我嫌她有個8歲的女兒，結果她女兒過來跟我談：“叔，我媽媽很漂亮，這是事實吧。”我說是的。她說：“你就是覺得我是個拖油瓶？”我說是的。她突然就冷笑一聲：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是兒子，你擔心什么？別看我小，都說我是美人胚子，，10年后，我就是個美女，到時候我嫁人，你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說：“假如你找個頭婚的，現在結婚生子，一個孩子養到8歲大，，少說也得十萬，還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你，娶了我媽媽，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”還別說，聽她這么一說，我就心動了。她現在8歲，她媽媽35歲，我19歲。10年后我29，她18歲，年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下，我們在一起，應該不會有違和的感覺吧？10.睡到半夜，忽聽老婆大吼一聲“老王快走，我老公回來了。”我一聽大怒，你妹的，竟敢背著老子偷人。瞬間把我老婆搖醒，質問道：“你說，老王是誰”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”對呀，才想起來，我也姓王啊，想了想，好像沒有什么不對，心滿意足地繼續睡了。1、取衣物晾曬時，清晨的陽光透過窗戶瀉下，或許是連續多日降雨，也或許是臨近中秋（秋天畢竟是來了的呀），陽光中有了一層奶油色，澄澈，剔透，讓人很想靠近。阿喵（三色貓）呆立窗下，多次作勢欲跳卻又放棄，它最近肥了不止一點點。被我抱上窗臺后，它調整好身姿，向著陽光瞇起了眼，多像一只胖枕頭呀。2、情人節那天，小姨子撥打男友的電話。電話那頭傳來男友生氣的聲音：“說了多少次了，晚上不要給我打電話，我打游戲呢。”然后直接掛掉了。透過肯德基的玻璃窗，小姨子看到放下手機的男友在賣力的擦著桌子，感動的留下眼淚。第二天，小姨子換了個有錢的男朋友。3、那天路過垃圾堆的時候，發現有100塊的人民幣碎片，我一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來，高興的發現。。。那是一百的假鈔。4、下面播送幾條體育簡訊：①公園社消息，27日，世界摩托車錦標賽（障礙賽）在美國舉行，中國小將張二狗，馬二蛋，劉小毛奪得冠亞季軍，據透露，這三位小將分別在美團外賣、百度外賣、餓了嗎任送餐員。②據路邊社消息，近日，世界汽車拉力賽在迪拜舉行，中國出租車司機小李，技壓群雄奪得冠軍。③打聽社報道，世界拳王爭霸賽，中國廣場舞張大媽打敗前世界冠軍xxx，成為新的世界拳王5、話說我是有多胖，讓您老有這種錯覺...我在南京上學，老爹老娘來南京旅游隨便看我。遠遠的就聽著老娘喊：“我閨女痩啦痩啦，看！骨頭都凸起來啦！”走進一看，“哦，原來是肉啊！”6、比起大多數人單調枯燥乏味而又一成不變的生活，手機可要有意思多了。好玩的游戲，搞笑的段子，有趣的笑話，你要不沉迷，你都對不起那群快禿了，天天琢磨這怎么留住你們，擴大用戶留存率的的程序員們。一旦我們都不玩手機了，那群精心設計程序的互聯網大佬們就得一個個手拉手跳長江去。畢竟所有設計可都是對著人性的弱點猛鑿。7、和老公逛街，路上遇到多年不見的一個同學，她也和她老公一起，同學一直夸我老公長得帥，年輕陽光長得帥，我也想回應兩句，可是看著她老公禿頂啤酒肚，年過五十的樣子，我實在不知道該怎么開口，最后說了一句：“一看長得就挺有錢的。”8、今天晚上吃飯，由于我愛喝兩口白酒，中途來個電話，就拿著手機去陽臺接。等回來發現，杯里的白酒沒有了，我看了看在廚房的老婆，這時兒子突然說：我看你一口酒一口菜的吃麻煩，我給你倒菜里了。9、今天終于約到了聊了半個月的女網友去KFC，進了房間她開始掏包包，我以為是在找TT，沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁，臥!槽，突然感覺有點不對勁，怎么辦？我在廁所躲著呢，求條友們支招！10、讓座有次坐著公交車去車站，上來一位老太太，我就想著讓座。哥站起來了，但是站在我旁邊的一彪悍男立即坐下。我當時敢怒不敢言，他的電話突然響了，接通就是：“親愛的，我現在在大連，有什么事回去再說吧。”我直接掏出手機大聲的講：“喂，我現在在公交車上，馬上就到東方明珠了。”那男的一臉哀怨的望著我，車一停馬上下車了！11、小姨子是一名文科生，參加高考考了570分被一個醫學院錄取。畢業后去了大醫院做了實習護士，最近醫院都是一些小朋友去打疫苗，可是今天突然去了一位老爺爺。小姨子開口就是：“來，把手給阿姨看看！”這老爺爺愣了半天尷尬的說不出話。12、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什么表情……13、最近在網上認識了一個妹子，妹子長得很美，我們聊了兩句就問我去不去她家。我問道：你老公要是突然回來怎么辦？妹子：沒關系的，一般不會突然回來，如果要回來了，你就說你是我雇來擦玻璃的，我老公是不會懷疑的。結果，我剛到她家沒多久，她老公就回來了。為了演得真一點，我真擦了一下午玻璃。晚上回家的路上我就在想，我好像被人套路了！14、我和女朋友談了兩個月，就同居在一起了。同居后，我發現她總是在枕頭底下放一把小刀。我好奇的問她：為什么？女朋友淡淡的回道：以防有人突然給我帶來蛋糕！我竟無言以對！15、老爸突然扔給我一串鑰匙：“兒子，你也快三十了，爸也老了。我把所有積蓄都給你買了套房，有了房你也能找個女友，別再單身了。”我的眼睛突然濕潤了：“爸，你對我太好了。”“傻兒子，以后都得靠你自己了。”“爸，我覺得太幸福了，這不會是在做夢吧，你踢我一下，讓我相信這是事實。”老爸一腳將我踢倒在地，我寒顫著從床下爬起來。TMD，又做夢了1:　早上姐姐在屋里換衣服，我沒敲門就進去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。我說：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱媽在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。。。?　2:　 前妻得了不治之癥，是我選擇放棄治療，讓她安心地走了。公公整日以淚洗面，不久也撒手歸西。家里只剩我和丈母娘，最近丈母娘身體不舒服，去村里的診所看病。大夫要給她做皮試，丈母娘說：“這次就別做了，之前做皮試都沒有過敏過。”大夫問道：“你買彩票中過1000萬嗎？”丈母娘：“沒有啊，每次買都是小獎！”大夫：“那之前都沒有中，那以后的買的彩票都不用兌獎了吧，反正之前也沒有中過！”丈母娘頓時無語了……　3:　 領道這個月組織大家一起團建，我們部門吃燒烤。公司里我一直暗戀的女神好像不是很能喝，喝高了。散會后大家都讓我把女神送到賓館去，我無奈答應了。到賓館時，女神還在睡覺，果斷拍了幾張艷照，越看越好看就親了下照片。誰知女神突然起來抽了我一巴掌說：老娘都裝睡那么久了，你就親親手機？　4:　 我家對門搬進來了個新鄰居，出于禮貌，我上門問好。只見一個外國小哥哥開了門，長得很帥，還要請我進屋坐坐！他拿了瓶洋酒的超小瓶裝給我，我說明天我也帶瓶小酒送給你。第二天，我敲開他的門，遞給他一個袋子。第三天，我看到他沒開我那瓶酒，但是拿著我順手裝在里面的跌打驅風油在那啜，還用蹩腳的普通話說：哇哦！中國酒！透心涼！?　5:　 小舅子談了一個白富美女友，娘家那邊送了一輛勞斯萊斯給小舅子。第二個月倆人打算結婚了。白富美女友說：“咱們婚宴換個酒店吧。”小舅子不解，女友解釋：“我的前男朋友們想來看看都敗給了誰。”小舅子大喜：“所以要換個大酒店給我長臉？”女友：“那倒不是，到時要多來200多人。現在這個酒店容不下。”?　6:　 上個月，小舅子借了我1000塊錢今天來我家還錢，開門的是我老婆，小舅子說：“姐姐在家啊，這是我借姐夫的錢，把他還給你。”說著就走了，老婆接過錢轉手遞給我說：“你看看。”我心里正高興呢，難道這次不沒收了，我心領神會地數了數，同時注意辨認有沒有假幣，說：“正好。”老婆說：“就好，拿來我收起來吧！”　7:　 前不久我家的大齡剩男我二哥終于要結婚了。結婚的前幾天我二哥跟我說：秀兒，哥馬上就要結婚了，那天你來當伴娘吧。我機智的說：二哥，你是要我給你當臥底，結婚那天叫門的時候好讓我給你開門吧？？？我二哥說：不愧是我妹子，聰明。我壞笑說：我二嫂已經給了我兩千，你看著辦吧！！！?　8:　 女孩做了一個夢，夢見大一考試掛科了，女孩哭得那個傷心喲！醒來后女孩發現自己正坐在教室里，面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事，突然鈴聲響了。只聽監考喊道：交卷子了！高考英語結束了，你們自由了！女孩：別攔我，讓我去死算了！　9:　 寺廟的大師兄要還俗了，他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太，把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來，然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣？師太說：“她說了，你這人第一眼看起來倒是有些丑，不過，不過……”大師兄期待地問：“不過什么呢？”師太如釋重負地說：“不過仔細端詳，還不如第一眼呢！”　10:　 當快遞員，這個月發了8000塊錢工資。因為我的工資卡在媳婦那里，錢已到賬，媳婦立刻在網上購物買了很多東西，工資全花光了。我不開心就說了她兩句，媳婦說：我要是節儉起來你會后悔的。就在前天早上，我上完廁所，媳婦大吼：“你家里有礦啊，上個廁所用五格手紙，以后每天拉一次，一次只能用一格手紙。”昨天中午，我剛要拿第二個饅頭，媳婦又吼：“懂得節儉嗎？一頓多吃一個，一天三頓，一年就是1098個，折合450塊錢！”?　#搞笑##搞笑段子##開心一刻#