夢見假鈔:發發發老虎機
發發發老虎機描述::1.作為心理醫生,今天我為一個病人做測試。我先畫了一條直線,問:你聯想到什么?病人說:錢!我又畫了一個圓圈,問:這個讓你聯想到什么?病人說:錢!我另外畫了一個圖案,說:這個呢?病人還是說:錢!我嚴肅地說:依我的判斷,你是得了暴富妄想癥!病人生氣:你才得了暴富妄想癥呢,畫來畫去盡是一些鈔票!2.在這個世界上面,無論你有多么的漂亮美麗,遲早有一天你的容顏也是會老去的,我想我可能就是沒有辦法承受這種失去的,所以我從來就沒有好看過!3.我和男朋友出去逛街,完了我試了一個手鐲,死活摘不下來了,然后他沖過來,死命給我往下摘啊,給我摘破皮了都!還是拿不下來。他唉了一聲對我說:“媳婦,你知道這是為什么嗎?”我以為他會說這是命中注定的緣分,摘不下來就買了什么的,誰知他說:“媳婦,因為你胳膊太粗了,趕緊減減肥吧!4.我姐真的是我們家一朵奇葩啊,喊著去學駕照,可開心了,天天回來喜笑顏開的,說教練是個暴脾氣的,今天把教練惹得高興,笑得喘不過氣來。我問她做了什么好事?她說:教練叫她拉起手剎,她急了,用力拉了座椅調節桿,嗖的一聲平躺下來!5.我正在打游戲,電腦突然黑屏了,于是給鄰居大叔打電話。大叔說他有事不在家,來的是他兒子。修好以后我要給錢他不愿意要。我想到以前大叔來修東西也是不要錢,我爸都是給包煙。我在家里找了一圈沒找到煙,最后給了小伙子兩包薯片。6.朋友最近忽然發財了,聽了是買大樂透中了3000萬,興奮的整天帶我們到處玩。晚上在酒吧喝酒,我忽然被一個卡座上的美女吸引。躊躇了一會,鼓足勇氣上去搭訕,美女見了不屑地說:你也不撒泡尿照照你自己什么德行!我聽了一愣,直接就生氣了:當著這么多人尿顯得我多沒素質,要不咱換個地方吧?7.周末我和大哥嫂孑一起去商場溜達,想著買幾身衣服,嫂孑相中了一件十分漂亮的裙孑,就是價格三萬多。我哥小聲嘟囔:“這條裙孑只有一個缺點,那就是太貴了,頂我半個月工資……”嫂孑淡淡一笑:“貴,不是裙孑的缺點,而是你的缺點……”我哥瞬間蔫了……8.很久很久以前有一個假鈔公司,這家假鈔公司每年業績都很好,他們家的假鈔只送不賣,必須買一包冥幣才能送假幣,當然這個冥幣也價格不菲,到了年底公司董事會靈機一動想出個發年終獎品的好法子,即省錢又能給老員工們福利,于是他們將公司自己印的假幣當做年終獎品發給了老員工們。看到這里是不是感覺好像似曾相識?9.夢見女友把我甩了,沒人給我搶電視器的日子讓我笑醒了。睜開眼就看見女友問我:“你笑什么?”我認真地說:“昨晚夢見和你結婚了,高興。”女友笑嘻嘻的說:“想得美!”我知道女友是口是心非,就說:“做夢娶媳婦,的確是想得美!”女友瞪了我一眼,唰唰的快速寫了張支票,說:“這些錢拿著去買房子,買車,剩余的買些個金鐲子什么的,趕緊把我媽哄高興了,只要她松口,我就嫁給你!”我一下就懵了,你們說我現在實話實說還來得及嗎?10.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步,過橋時突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制,考驗二女婿,也被救,受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿,三女婿不會游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父贈他一輛奔馳!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣聞##搞笑#1、老丈人去小舅子送東西,回來的路上突然感到餓了。老丈人跑到一賣油餅的攤前,關心地說:“你們炸油餅,實在是太費油了,我有一個辦法,保管給你們省油。”賣油餅的聽后喜笑顏開,馬上給老丈人端來一盤油餅讓他吃,并請他指點省油的辦法。老丈人吃飽了,還是不吭聲,賣油餅的著急了,催問道:“您究竟有什么省油的辦法?”老丈人擦了擦嘴說:“賣蒸饃。”2、車站的月臺上,一對夫妻正互相埋怨。丈夫望著已經開出的列車對妻子說:“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭,我們滿可以坐上這趟火車。”“都怪你!”妻子回敬道:要不是你一個勁地催命,我們滿可以不用花好多時間等下趟火車!3、男同事跟富二代借了2000塊錢,今天來他家還錢,他媳婦給他開門。男同事說:“嫂子在家啊,這是我借哥的錢,還給你吧!”說著就走了,他媳婦接過錢轉手遞給我說:“你看看。”心里正高興呢,富二代心領神會地數了數,同時注意辨認有沒有假幣,說:“正好。”他媳婦說:“那就好,拿來我收起來。”這管家婆很苛刻的。4、我說:“為啥我還找不著對象?”我爸說:“知道為啥嗎?”我說:“不太知道。”我爸:“人家別的女生生氣,會溫柔地說你很討厭呀。等到你生氣,你說的是啥玩意,你嗷嗷喊你是不是皮癢癢了?你能找著對象就怪了。”我……5、一大早,寺廟門前又多了個嬰兒。方丈一手捧著嬰兒大吼:“這又是哪個家伙在外面干的好事?”眾僧議論紛紛,旁邊的住持拉了拉方丈的衣角,小聲的說:“方丈!你幾個月前出去過,這孩子……”方丈漲紅了臉說:“嗯!那個出家人慈悲為懷!大家散了!”6、姐姐和姐夫兩人又打架了,姐給老爸打電話,讓我和老爸去幫她出氣。我們急忙趕到,推開門的瞬間,都呆住了……滿地摔壞的東西,老爸對我姐說:小兩口吵架別摔東西啊!摔壞了還要修,買新的,花的不是自己的錢啊!老姐指著坐在地上的姐夫說:你問問他,這都是他摔的。姐夫一臉委屈的說:我打不過她,我摔摔東西出氣還不行啊!7、魯迅先生說“高墻外有倆棵樹,一棵是棗樹,另一棵也還是棗樹。”老師說“經典”,于是我說“我有兩個表姐,一個是女的,另一個也還是女的。”老師說廢話!8、小姨孑和妹夫結婚不久,妹夫就上了遠洋捕撈船,老婆怕他孤獨就喊道我家來住。這天妹夫回來了,拉著小姨孑去飯店,還點了一瓶82年的拉菲,倆人都喝多了。妹夫醉醺醺躺在小姨孑的懷里。睡夢中,妹夫夢見自己在吃雪糕,拼命的吃,可是怎么都不化!!一著急就使勁的咬了一口,被一聲尖叫驚醒。醒來一看,原來是妹夫咬到了小姨孑的脖孑!!9、小舅子把理發,里面的老板說:辦張會員卡吧?可以打7折呢。小舅子聽話的辦了會員卡,可是付款的時候小舅子卻發現依然要交原來的費用。小舅子問:不是說7折嗎?老板笑道:是7折啊,你看你的頭發,我只剪了3成,10-3不就是7折了嗎?10、路旁等車時,身邊有四五個聾啞人正在用手語聊天聊天。姐姐一臉花癡地看著其中一個帥哥說:“哥,你看那個帥哥多帥!又高了!很遺憾是啞巴。結果,這位帥哥拿著一塊寫字板過來了,上面寫著:“小妹!只有啞,沒有聾。我還有個女朋友,比你還漂亮呢11、元旦的時候,我去買票回家,結果排隊的時候,前面有個人一直不走,嚷嚷著要退票。售貨員問:這個票挺好的,為什么要退票呢?他憤恨的說:我今年還想找個女朋友呢,你看著票,1月1號的11車111號,這票我還能要嗎?12、今早,兄弟騎著愛瑪電動車送我去上班。我倆等紅綠燈時,看見旁邊保時捷車里一男人拿著一個杯子在喝水,不知道是泡的茶葉還是花茶。我一見,趁機教育兄弟:你看人家多懂養生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲沒有小月亮。話剛說完,只見那男人放下杯子,往嘴里塞了一把藥,瞬間我就閉嘴了。13、發小從外地來找我玩,我帶他去吃我經常吃的大排檔!買單的時候發小對老板贊不絕口,一直夸他家才好吃!老板被夸得飄飄然,說:“你們這桌吃了162,算你們150就行了!”發小問:“162算150,那167算多少?”老板笑著說:“當然也是150,還缺這幾塊錢啊!”發小:“老板太豪氣了,那再給我來一瓶王老吉吧,降火!14、嫂子買了幾個孔明燈,晚上帶小侄女去廣場放飛,,嫂子讓小侄女許個愿,小侄女眨著眼睛說“什么愿望都可以嗎。”嫂子點點頭。。小侄女皺著眉頭閉著眼睛嘴里念念有詞“希望今年所有的許愿燈都不要落在農民伯伯的蔬菜大棚上。”嫂子聽了愣了一下,然后默默拿著許愿燈扔進垃圾桶,小丫頭這才露出笑臉“媽媽,你真棒!”15、今天我騎著自行車不小心把一輛寶馬520的車漆劃傷了兩厘米。車主讓我賠500塊錢,老婆一個月才給我300塊。我想到了最好的哥們,給他打電話他說他在看電視。我:兄弟,還有閑心看電視,給我送500塊錢來,急用!哥們:我真過不去呀,我在車管所看電視呢!1.單位有個少婦離婚了,這天晚上下班的時候,她偷偷地塞了張卡片給我,我走到沒人的地方一看,是一張酒店客房的房卡。我心中一跳,心想這難道就是傳說中的桃花運嗎?正在這時老板叫住了我,叫我做一個方案,明天早上就要。我心中憤恨不已,可是也沒辦法,誰讓她是我的老板呢?老板施施然地離開了公司,我想了一下,找到了另一個女同事阿梅,她業務能力很強,如果讓她幫我做這個方案,肯定是沒問題的。阿梅笑著說道,晚上有約會嗎?我笑而不語,阿梅點了點頭說道,要我加班幫你也行,你給我兩千塊錢。我二話沒說,直接轉了兩千塊錢給她。她拍了拍我的肩膀說道,你走吧,方案交給我了。2.第一次跟男朋友出去趕上警察檢查,這貨愣是蹲那不敢吱聲,給老娘氣完了:“這又不是嫖娼,你害怕什么?”結果,警察叔叔非常友好,對我說:“姑娘,這小子要是以后對你不好,你告訴我,我削死他。”后來才知道,那是我男朋友的爸,我勒個去,這以后怎么見公婆?”3.就在剛剛的時候,我在一條長達五十多米堆砌舊物的小巷子里跑酷。我翻身在紙皮箱上打滾,在一堆廢木料中左右騰挪,助跑起跳抓住防盜網翻上了墻。其實這樣的跑酷,你也能做到,跑酷也特別簡單。你只需要一樣東西,那就是有一條張開血盆大口的巨型犬追著你……4.我前妻是一個“扶弟魔”,當年因為她瞞著我給了小舅子80萬買房子,我一怒之下跟她離婚了。后來我去了外地,到一家鋼筋廠打工。在廠里我認識了現在的女朋友,當初我一窮二白,支撐不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家,一直都在大城市努力茍活著。如今,經過我的努力奮斗,終于跟女朋友結婚了。現在我三環內三套四合院,還開著勞斯萊斯幻影。感謝親愛地陪著我奮斗,沒什么勵志情節,我就是想讓大家知道,有一個有錢的岳父真好!5.閨蜜的胃口特別大,別人吃一碗飯就飽了她要吃十碗才能飽。這天閨蜜去吃蓋澆飯,吃了一大碗還沒飽又不好意思再點一份。然后出去走了幾分鐘又進店里問店家:你剛才看到和我長得一樣的妹子了嗎?攤主說:我認得,她五分鐘前就走了。閨蜜說:這樣啊她是我雙胞胎妹妹,也給我來一份飯。攤主:不要再裝了,我認得你!6.當初吧,也沒看出我媳婦好在哪里,可是架不住班里七八個傻小子追她,我自幼要強,愣是力挫群雄把媳婦追到手了。現在越看越煩,恨不得把她換了,跟她說:“你到底有什么好?你說我瞎吧,難道當初班里追你的男生都瞎了?”媳婦說:“錯,瞎的只有你一個,他們都是我花錢雇的!老娘早就看透了你虛榮的要強心理!”7.今天嫂子叫我放學去她家吃飯,到了以后看見哥哥頂著一個光頭,忍住沒笑問哥哥怎么成光頭啊?他笑笑沒說話。哥哥下廚的時候,讓我去幫忙搭把手。哥哥廚藝很精湛,熟練的倒油,放肉,顛鍋,那個火,噌的一下就上來了,嚇了我一跳。本來想捧一把,結果嫂子大罵:你昨天才把頭發燒沒了,今天頭也不想要了?8.老姐晚上睡覺夢到姐夫跟一個離異少婦好上了,然后在夢里質問姐夫,姐夫還嬉皮笑臉的承認了,一副你能拿我怎么樣的樣子,我姐當時就氣醒了,看著熟睡的姐夫就是一頓踹,姐夫被踹醒之后就生氣的問我姐干什么大半夜的,我姐說夢見你出軌了,姐夫說你是不是神經病,大半夜的你鬧騰啥?你做個夢也賴我!我姐一頓連打帶踹的氣消了愉快的睡覺去了,姐夫倒是氣的坐一宿!9.室友大二居然把大三的校花學姐追到手了,居然還直接在校外租房同居了!暑假,校花學姐回老家實習,室友沒回家,留在出租房玩游戲。暑假結束,校花學姐回來,一進門就看見房間里臟兮兮的,到處都是灰塵和垃圾,勤快地大掃除了一回。晚上,室友喝完酒回來,不解地問:“桌上的灰怎么不見了?上面還記著電話號碼呢!”10.和女朋友約會結束,送她回家,在她家門口停了一輛帕拉梅拉,上面沾滿了氣球。女友說想要氣球,當時周圍沒有人,我湊過去拿了一個下來。她說不夠,還想要,我又過去拿。這次想著多拿幾個,免得又說不夠。開始拿第三個的時候,車門開了,車里的哥們說:“兄弟,你給我留點,明天還得接親! ”11.都說左眼跳財右眼跳災,今天早上起床兩只眼皮同時跳,疑惑!出門在路上撿了張一百塊,想想還是跳財啊。美美得到一超市去買盒煙,老板非說是假幣,還報了警!說多了都是淚,大晚上的被關了一晚上,才剛剛出來。12.老爸是青島大眾的工人,干活的時候經常弄破手指。后來買了副手套,干活方便多了。那天下了夜班,正下著雨,老爸打了一輛出租車回家。上了車,老爸覺得有些冷,就掏出手套戴上。司機從后視鏡里看見了,一臉惶恐地問:“大兄弟,你這是干什么?”老爸:“哦,我習慣了,每次干活前都要帶手套,這樣既不會割傷自己,又不會留下痕跡。”司機當時就嚇壞了,立馬扔下車就跑了……#專治不開心#1. 女賊偷竊未果, 被逮后求饒:不要聲張,做什么都行,房屋主人看著可憐就同意了,但是要幫忙把屋子打掃干凈,把臟衣服洗掉。結果2小時后女賊發現自己有點后悔了,整整五層房子都要她打掃,臟衣服更是堆了一個房間,最終她又求著讓房屋主人報案吧,實在是不想收拾了。2昨天下班后,老公給我打來了電話。老公:我們單位新來了一個小姑娘,跟咱們住一個小區,可以讓她搭我車回家吧?我:不行!老公:就十多分鐘的路程,放心,我不會亂來的。我:不行就是不行!老公:一個單位的同事,萬一人家提出來了,不好拒絕呀。我:你騎個爛自行車還惦記著人家小姑娘,你不嫌丟人我都替你丟人!3女孩做了一個夢,夢見大一考試掛科了,女孩哭得那個傷心喲!醒來后女孩發現自己正坐在教室里,面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事,突然鈴聲響了。只聽監考喊道:交卷子了!高考英語結束了,你們自由了!女孩:別攔我,讓我去死算了!4一大學生,畢業后花了50萬塊錢,造了100萬的假幣。然后開心地去肯德基吃飯,大吃特吃了一頓。結賬的時候,前臺說:先生,一共500塊錢。然后大學生掏出一張面值一萬的紙幣。收銀員看了一眼說:咱兩不是一個世界的人,你還是到下面去試試吧!5我和哥們在路邊偶然遇見,見他開著一輛法拉利。我:哥們,幾天不見發財了?他:嗨,那天在酒吧遇見個美女,晚上她開著她的法拉利把我拉到了山頂上,然后她跟我說你可以要你想要的,于是我開走了她的法拉利。我思索半天說:兄弟,你做得很對,主要她的衣服你也穿不了!6哥們上大學的時候是我們學校的校草,畢業后被一女富二代追求,最后入贅到她家。在岳父與岳母的庇護下,哥們辭去了富士康的高薪工作,天天在家休閑自在。那天我去找哥們玩,剛進他家門,地上全是水果皮和垃圾,我當時就受不了了說::你看看你現在像個什么樣子?哥們:反正我家這么有錢,爸媽不會不養我的!我搖了搖頭,拿起掃把說:你怎么不出去打工,找個事做也好啊!哥們關了電視,轉頭對我說:打工?這輩子都不可能打工的!?7在海底撈吃飯花了99塊錢,剩1塊錢剛好坐公交車回家。車上除了我以外,居然一個人都沒有。司機師傅應該也想早點下班,就開得特別快。我擔心出問題,就好心提醒他開慢點。沒想到師傅來了句:“公交車的價格,出租車的速度,年輕人,你賺大了!”8昨天坐飛機,邂逅一個妹子挺漂亮的,靠在我肩上睡著了,中途空姐送飯來了,她就醒了,吃完我就拿出手機看電影,她也湊過來一起看,還抓著我手將電影快進,之后又在我肩上睡著了,靠的更近了,然了后要了微信和電話 ,下飛機后我就走了,連忙回到家,給她發了條微信。她說國外的男友跟她分手了,在語音里哭得稀里嘩啦的,一來二去我們就聊得很熟,有時候還贊我朋友圈,終于她答應我了,說是心情好了回家看爺爺,她爺爺有一片茶園,說不定是個富二代.....9女兒放學回到家就跟我說:“媽媽,明天學校去秋游,我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。”我問她:“那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?”小女兒眨巴眨眼說:“帶那些多累啊!我帶餐巾紙去擦擦嘴就夠了” 10老大帶老婆在網吧玩游戲,有個催債的妹子瘋狂打老大電話。老大接后告訴妹子:對不起,你打錯了。妹子卻特別的堅持,一直打了一百多個,老大不得不關機。到了第二天早上,又打來電話了:對不起,我打錯了,打擾你了。老大:現在道歉還有屁用啊,昨天因為關機,跪了一晚搓衣板!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣聞# #搞笑經典名場面#1. 女領導今天又把我叫到辦公室問我:你覺得我好看嗎?我說:就算選美冠軍跟你站一起,大家肯定都覺得你才是冠軍。女領導臉上頓時笑開了花,接著又問:如果我不是你領導,你會如何回答。我輕昧了一聲:如果你不是我領導的話,你敢這樣用這樣語氣跟我說話?女領導一聽,臉色都青了,直接讓我去財務領工資走人。我心中一陣暗喜,終于可以解脫了。女領導180的體重,比我都還彪悍,每天把我叫到辦公室問我她今天漂不漂亮,回答還不能重樣,我太難了。剛準備收拾東西走人的時候,女領導把我叫住:等等,卡里有50萬塊錢,別走,留下來,我就喜歡你這種不要臉的拍馬屁。”呵,什么錢不錢的,我就喜歡這家公司上班的氛圍,別的不說,錢的味道聞起來,艾瑪,真香。" 2. 本人幼兒園老師,每天都會被孩子們的天真逗的哭笑不得。今天有個小男孩偷偷地親了下小女孩的臉蛋。小女孩不生氣,冷冷地說:“同學,請你穩重一點好嗎?”小男孩先是一愣,隨即重重地吻了小女孩一口! 3. 一兄弟的車被一妹子追尾,拍了照之后約定時間去交警隊處理。可到了交警隊左等右等妹子沒來。這兄弟就打電話催她。聽見妹子在電話里打著哭腔說:“大哥,對不起,耽誤你時間了,我剛剛不小心又追了一個,交警正在拍照處理,等一下過去一起處理吧!”去杭州旅游,同團的有一對老夫妻,每到一個景點,老大爺都樂呵呵的給老大娘拍照,我說:“我幫你們拍吧!”大爺說:“不用啦!拍她就好,她到過的地方我就到過。”“她家老頭子看見照片里有我會不高興,還是算了吧。”嘿嘿~老大爺憨厚地笑著! 4. 小時候,我偷偷拿了家里的一百塊錢出去買零食吃。完事后,我又把剩下的幾十塊錢放了回去。晚上吃飯時,我爸:誰把咱家的假錢花掉了,我一定要獎勵他。聽完,我就大喊:是我是我!我以為要獎勵我好東西呢,結果我爸奸笑一聲就開始解下腰帶了! 5. 閨蜜的兒子一歲多了正在斷奶,她怕自己心軟就跑來我家借住。碰巧我家金毛也剛生了一只狗寶寶,它很怕人,但就喜歡跟著閨蜜跑,走哪跟哪。終于,閨蜜在N次因為躲避狗寶寶而差點兒摔跤后,體內的洪荒之力爆發了。她說:“哎!你個小傻瓜,不要總是跟著我好不好?雖然我有奶,可你睜開你的狗眼看清楚了,我哪里像你娘啊?哪里像啊?啊? 6. 五年前,我20歲,我媽就忙著給我相親:你看看這叫小芳的姑娘,人長得好還老實,是個......我氣沖沖的打斷我媽的話:夠了!看我這模樣,我還愁找不到媳婦?我媽嘆了口氣,搖搖頭走了。五年后,我才明白:媽,那叫小芳的姑娘,怎樣才能聯系到? 7. 一同事,出差回來身份證丟了,各種翻各種找,最終絕望,打算抽空去補辦,一個星期后的早上,一到辦公室就激動的往辦公桌跑,說:昨天晚上做夢夢見身份證找到了,在一本書的后面恰著!一陣翻找后驗證奇跡的時候到了,還真被這小子找到了,艾瑪,這科學不!!!二,和老婆冷戰中,幾天沒說話,一天下班回家,見茶幾上整整齊齊的擺著8個蘋果,每個蘋果都咬了一小口,喲一看頓時明白了,她是想要蘋果8的節奏啊!心想:這次畢竟是我的錯,就當補償她吧!于是把辛辛苦苦攢了一年的私房錢給了她,老婆先是一愣,但還是接住了。這時,兒子從房間里跑出來:“爸,這些蘋果一點不甜,我連續咬了8個”孩子!別說了,讓老爸冷靜冷靜。。·。 8. 一個朋友喜歡一個小萌妹。朋友是練散打的比較呆。這天萌妹子跑到他跟前說道:“你…你是不是喜歡我啊?哥們孩羞道:“是啊!萌妹子:“喜歡你就摔我啊!哥們驚訝道:“啊!萌妹子:“你摔我啊,你不摔我的話,我就不做你女朋友。哥們無奈,直接一個背摔,萌妹子被重重的摔在地上。半天萌妹子爬起來對著哥們大罵道:“你是不是傻,喜歡我就說愛我,你摔我干嘛? 9. 老公出差的第二天我的羊水破了,公公開車送我去醫院。在堵了半個小時的車后公公終于受不了了。只見他氣勢洶洶的從后背箱拿出一根長長的棒球棍。我吃驚地看著他,只見公公大罵著把地上一只蝸牛敲的粉碎。一邊敲一邊狠狠地罵著:“我忍你很久了!從家里就一直跟著我,現在你還敢超了我的車! 10. 今天開車去發小家,車開到村口就拋錨了,停下車,下來打聽了一下,這里距離修車地還有兩三里地,旁邊四個打牌的農村大哥特別熱情地給推到了修車地兒,下車后我二話沒說,每人發了兩盒軟中華,咱也不圖別的,就為了他們在推車時候我忘記放下手剎了?? #搞笑一刻# #搞笑# #搞笑大賞##搞笑段子##年度搞笑名場面##頭條喜劇人# #今日笑料##搞笑幽默趣聞# #開心一刻##專治不開心# #搞笑經典名場面# #猝不及防的搞笑瞬間#1.今年過年回家的時候,姑姑給我安排了相親,相親那天為了給對方留個好印象,借老板的車去的妹子家,我倆聊得不錯!臨走的時候我說:給你留個電話吧。妹子微微一笑說:臨時停車牌上有,我已經記住了,到家后給你打過去!現在,妹子是我的老板娘……2 我隱瞞了自己做過剖腹產手術的事情,嫁給了現在的老公。新婚之夜他看到了我肚子上的疤,一臉嫌棄,第二天就跟我離婚,跟我最好的閨蜜好上了。我傷心欲絕,備受打擊,一直都沒有再找對象。3. 一富二代和上海名媛相親,上海名媛全程處于尬聊的狀態。大部分的時間是各自玩各自的手機,隨后上海名媛接了一個電話,是用日語接的,富二代便問:你什么專業畢業的啊?上海名媛說:學了2年日語,在日本留學2年!富二代脫口就說:日本是不是都是大男子主義,聽男人使喚!上海名媛回復:你做夢吧! 4. 岳父出差回來聽隔壁鄰居說著岳母的風言風語,頓時心里很不爽。為了印證風言風語的岳父,偷偷打開房門,沒想到岳母看到岳父后慌張地跑去衛生間了。岳父心想這絕地不是空穴來風,于是跑到臥室一看,驚見窗戶是開的,外面躲了個男的,岳父一氣之下把那男的從30樓一腳踹下。幾分后,岳母彈出窗問:老公,修空調的大哥呢?5. 大輝在街上看到一家賣皮帶的,大條幅上寫著“不是真皮,假一賠十”,就買了一條,回家后發現不是真皮的,就回去找商家,結果他說,這不是寫的很清楚嗎:“不是真皮,假一賠十!不坑不騙的,如果你在我這買到真皮的,我立馬賠你十條!咱們做生意的講究的就是一個實在!6.前段時間,偶然得了一張五十塊的假鈔,天天揣兜里。某天,實在無聊出去看我媽打麻將,我媽打著打著問我:“有錢沒有?借我點。”我拿出那張五十塊,開玩笑的說:“只有這個,你要不要?”我媽白了我一眼,我笑了笑,正要把假錢收回,旁邊有個一起打牌的女人,一把抓過那張錢說:“借給我吧,等下還你!”我連忙說:“不行的,那錢是假的,你剛才沒看見我媽都不要嗎?”那女的說:“別那么小氣,又不是不還你!”我急了:“真是假的!你仔細看看啊!”那女的打斷我:“就算是假的我也要!”不說還好,一說那女的直接遞給胡牌的人,那人看也不看,直接找了她錢,然后直接揣兜里了!7、上午去菜市場買菜,稱了一斤河蝦,老板熟練地灌好袋子往電子秤上一扔。我大喝:慢!說著掏出了一瓶500ml的礦泉水。沒想到攤主也是神反應,立刻拿起袋子說到:剛想起來,這秤昨天剛壞了,來我帶你到對面稱下。然后我頭也不回地走了 !。。。。。 8、表姐是人壽公司的老板秘書,因為表姐長得漂亮老板娘產生了危機感。她給了表姐100萬支票讓她辭職,后來表姐就拿著這錢開了一家美容美體店。今天開業,讓我們去幫忙放老式禮炮。我發現禮炮的引線太長,就決定把引線剪斷,好快速放響。結果表姐一個閨蜜拿起引線,直接拿起打火機就要點火。眼看就要點著了,她還淡定地說:燒斷不就完了! 9.離異女同事非要嫁給我,我嫌她有個8歲的女兒,結果她女兒過來跟我談:“叔,我媽媽很漂亮,這是事實吧。”我說是的。她說:“你就是覺得我是個拖油瓶?”我說是的。她突然就冷笑一聲:“叔,你真傻啊,我是姑娘,又不是兒子,你擔心什么?別看我小,都說我是美人胚子,,10年后,我就是個美女,到時候我嫁人,你還得收彩禮。”我說是的。她繼續說:“假如你找個頭婚的,現在結婚生子,一個孩子養到8歲大,,少說也得十萬,還不包括你8年因為孩子生的氣。你看你,娶了我媽媽,孩子有了,妻子有了,多幸福啊!”還別說,聽她這么一說,我就心動了。她現在8歲,她媽媽35歲,我19歲。10年后我29,她18歲,年齡上我們差距好像不是很大啊。我再好好保養一下,我們在一起,應該不會有違和的感覺吧?10.睡到半夜,忽聽老婆大吼一聲“老王快走,我老公回來了。”我一聽大怒,你妹的,竟敢背著老子偷人。瞬間把我老婆搖醒,質問道:“你說,老王是誰”?老婆蒙了:“老……老王不就是你嘛!”對呀,才想起來,我也姓王啊,想了想,好像沒有什么不對,心滿意足地繼續睡了。1、取衣物晾曬時,清晨的陽光透過窗戶瀉下,或許是連續多日降雨,也或許是臨近中秋(秋天畢竟是來了的呀),陽光中有了一層奶油色,澄澈,剔透,讓人很想靠近。阿喵(三色貓)呆立窗下,多次作勢欲跳卻又放棄,它最近肥了不止一點點。被我抱上窗臺后,它調整好身姿,向著陽光瞇起了眼,多像一只胖枕頭呀。2、情人節那天,小姨子撥打男友的電話。電話那頭傳來男友生氣的聲音:“說了多少次了,晚上不要給我打電話,我打游戲呢。”然后直接掛掉了。透過肯德基的玻璃窗,小姨子看到放下手機的男友在賣力的擦著桌子,感動的留下眼淚。第二天,小姨子換了個有錢的男朋友。3、那天路過垃圾堆的時候,發現有100塊的人民幣碎片,我一下子眼綠了,翻了半天垃圾堆,終于把碎片找完了,花了身上僅有的1塊錢,買了個透明膠帶,慢慢的把碎片粘起來,高興的發現。。。那是一百的假鈔。4、下面播送幾條體育簡訊:①公園社消息,27日,世界摩托車錦標賽(障礙賽)在美國舉行,中國小將張二狗,馬二蛋,劉小毛奪得冠亞季軍,據透露,這三位小將分別在美團外賣、百度外賣、餓了嗎任送餐員。②據路邊社消息,近日,世界汽車拉力賽在迪拜舉行,中國出租車司機小李,技壓群雄奪得冠軍。③打聽社報道,世界拳王爭霸賽,中國廣場舞張大媽打敗前世界冠軍xxx,成為新的世界拳王5、話說我是有多胖,讓您老有這種錯覺...我在南京上學,老爹老娘來南京旅游隨便看我。遠遠的就聽著老娘喊:“我閨女痩啦痩啦,看!骨頭都凸起來啦!”走進一看,“哦,原來是肉啊!”6、比起大多數人單調枯燥乏味而又一成不變的生活,手機可要有意思多了。好玩的游戲,搞笑的段子,有趣的笑話,你要不沉迷,你都對不起那群快禿了,天天琢磨這怎么留住你們,擴大用戶留存率的的程序員們。一旦我們都不玩手機了,那群精心設計程序的互聯網大佬們就得一個個手拉手跳長江去。畢竟所有設計可都是對著人性的弱點猛鑿。7、和老公逛街,路上遇到多年不見的一個同學,她也和她老公一起,同學一直夸我老公長得帥,年輕陽光長得帥,我也想回應兩句,可是看著她老公禿頂啤酒肚,年過五十的樣子,我實在不知道該怎么開口,最后說了一句:“一看長得就挺有錢的。”8、今天晚上吃飯,由于我愛喝兩口白酒,中途來個電話,就拿著手機去陽臺接。等回來發現,杯里的白酒沒有了,我看了看在廚房的老婆,這時兒子突然說:我看你一口酒一口菜的吃麻煩,我給你倒菜里了。9、今天終于約到了聊了半個月的女網友去KFC,進了房間她開始掏包包,我以為是在找TT,沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁,臥!槽,突然感覺有點不對勁,怎么辦?我在廁所躲著呢,求條友們支招!10、讓座有次坐著公交車去車站,上來一位老太太,我就想著讓座。哥站起來了,但是站在我旁邊的一彪悍男立即坐下。我當時敢怒不敢言,他的電話突然響了,接通就是:“親愛的,我現在在大連,有什么事回去再說吧。”我直接掏出手機大聲的講:“喂,我現在在公交車上,馬上就到東方明珠了。”那男的一臉哀怨的望著我,車一停馬上下車了!11、小姨子是一名文科生,參加高考考了570分被一個醫學院錄取。畢業后去了大醫院做了實習護士,最近醫院都是一些小朋友去打疫苗,可是今天突然去了一位老爺爺。小姨子開口就是:“來,把手給阿姨看看!”這老爺爺愣了半天尷尬的說不出話。12、一次下大雨,打車回到了家,下車沒走兩步發現自己手機不見了,心想是不是落車上了。我急忙回頭發現車要走了,就大喊幾句“師傅,停車!”突然發現手機就在手上,抬頭一看車停了,師傅探出頭來問我什么事,于是我急中生智大喊:“雨大,開車慢點!”說完轉頭就走,至今都不敢想象他那時什么表情……13、最近在網上認識了一個妹子,妹子長得很美,我們聊了兩句就問我去不去她家。我問道:你老公要是突然回來怎么辦?妹子:沒關系的,一般不會突然回來,如果要回來了,你就說你是我雇來擦玻璃的,我老公是不會懷疑的。結果,我剛到她家沒多久,她老公就回來了。為了演得真一點,我真擦了一下午玻璃。晚上回家的路上我就在想,我好像被人套路了!14、我和女朋友談了兩個月,就同居在一起了。同居后,我發現她總是在枕頭底下放一把小刀。我好奇的問她:為什么?女朋友淡淡的回道:以防有人突然給我帶來蛋糕!我竟無言以對!15、老爸突然扔給我一串鑰匙:“兒子,你也快三十了,爸也老了。我把所有積蓄都給你買了套房,有了房你也能找個女友,別再單身了。”我的眼睛突然濕潤了:“爸,你對我太好了。”“傻兒子,以后都得靠你自己了。”“爸,我覺得太幸福了,這不會是在做夢吧,你踢我一下,讓我相信這是事實。”老爸一腳將我踢倒在地,我寒顫著從床下爬起來。TMD,又做夢了1: 早上姐姐在屋里換衣服,我沒敲門就進去了,姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂著上身。我說:怕啥,咱爸上班走了,就我跟咱媽在家,都是女的你怕啥。姐姐回了一句:我怕你自卑。。。? 2: 前妻得了不治之癥,是我選擇放棄治療,讓她安心地走了。公公整日以淚洗面,不久也撒手歸西。家里只剩我和丈母娘,最近丈母娘身體不舒服,去村里的診所看病。大夫要給她做皮試,丈母娘說:“這次就別做了,之前做皮試都沒有過敏過。”大夫問道:“你買彩票中過1000萬嗎?”丈母娘:“沒有啊,每次買都是小獎!”大夫:“那之前都沒有中,那以后的買的彩票都不用兌獎了吧,反正之前也沒有中過!”丈母娘頓時無語了…… 3: 領道這個月組織大家一起團建,我們部門吃燒烤。公司里我一直暗戀的女神好像不是很能喝,喝高了。散會后大家都讓我把女神送到賓館去,我無奈答應了。到賓館時,女神還在睡覺,果斷拍了幾張艷照,越看越好看就親了下照片。誰知女神突然起來抽了我一巴掌說:老娘都裝睡那么久了,你就親親手機? 4: 我家對門搬進來了個新鄰居,出于禮貌,我上門問好。只見一個外國小哥哥開了門,長得很帥,還要請我進屋坐坐!他拿了瓶洋酒的超小瓶裝給我,我說明天我也帶瓶小酒送給你。第二天,我敲開他的門,遞給他一個袋子。第三天,我看到他沒開我那瓶酒,但是拿著我順手裝在里面的跌打驅風油在那啜,還用蹩腳的普通話說:哇哦!中國酒!透心涼!? 5: 小舅子談了一個白富美女友,娘家那邊送了一輛勞斯萊斯給小舅子。第二個月倆人打算結婚了。白富美女友說:“咱們婚宴換個酒店吧。”小舅子不解,女友解釋:“我的前男朋友們想來看看都敗給了誰。”小舅子大喜:“所以要換個大酒店給我長臉?”女友:“那倒不是,到時要多來200多人。現在這個酒店容不下。”? 6: 上個月,小舅子借了我1000塊錢今天來我家還錢,開門的是我老婆,小舅子說:“姐姐在家啊,這是我借姐夫的錢,把他還給你。”說著就走了,老婆接過錢轉手遞給我說:“你看看。”我心里正高興呢,難道這次不沒收了,我心領神會地數了數,同時注意辨認有沒有假幣,說:“正好。”老婆說:“就好,拿來我收起來吧!” 7: 前不久我家的大齡剩男我二哥終于要結婚了。結婚的前幾天我二哥跟我說:秀兒,哥馬上就要結婚了,那天你來當伴娘吧。我機智的說:二哥,你是要我給你當臥底,結婚那天叫門的時候好讓我給你開門吧???我二哥說:不愧是我妹子,聰明。我壞笑說:我二嫂已經給了我兩千,你看著辦吧!!!? 8: 女孩做了一個夢,夢見大一考試掛科了,女孩哭得那個傷心喲!醒來后女孩發現自己正坐在教室里,面前還有一張干干凈凈的試卷。女孩正迷茫是怎么回事,突然鈴聲響了。只聽監考喊道:交卷子了!高考英語結束了,你們自由了!女孩:別攔我,讓我去死算了! 9: 寺廟的大師兄要還俗了,他就讓方丈幫忙介紹了一個媳婦。于是方丈就找到了師太,把小徒弟介紹給了他。大師兄晚上相親回來,然后給師太打電話問他妹對我印象怎么樣?師太說:“她說了,你這人第一眼看起來倒是有些丑,不過,不過……”大師兄期待地問:“不過什么呢?”師太如釋重負地說:“不過仔細端詳,還不如第一眼呢!” 10: 當快遞員,這個月發了8000塊錢工資。因為我的工資卡在媳婦那里,錢已到賬,媳婦立刻在網上購物買了很多東西,工資全花光了。我不開心就說了她兩句,媳婦說:我要是節儉起來你會后悔的。就在前天早上,我上完廁所,媳婦大吼:“你家里有礦啊,上個廁所用五格手紙,以后每天拉一次,一次只能用一格手紙。”昨天中午,我剛要拿第二個饅頭,媳婦又吼:“懂得節儉嗎?一頓多吃一個,一天三頓,一年就是1098個,折合450塊錢!”? #搞笑##搞笑段子##開心一刻#